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発言小町

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結婚式費用で揉めている 携帯からの書き込み

S
2018年10月30日 21:54

私24歳
夫33歳
私の意向で国内で挙式をあげることになりました。
私はあまり貯金がなく、年齢的にも人間的にも未熟なのでなかなか私が費用の支払いを主体として出すことはなかなかきつかったのですが花嫁姿を親に見せたい、少ない人数ではありますが友達を招待したいと希望を伝えると
よしやろうか。と納得してくれ9つ年上の夫が結婚式は女性の憧れだもんね。と認めてくれて式を挙げることになりました。
いままで新生活の費用、交際中の交際費などは5:5 、6:4 で夫:私 で支払いをしてきてとくに揉めることはなかったです。
結婚式は女性の憧れだもんね、女性のためのものだからあげようという言葉に甘えて私の貯金では足しになるかならないかのようなものでしたがここはいいのかな。という思いで甘えさせてもらおうと思いました


すると夫の親から夫へ電話があり結婚式の費用はどうなってる?
親族が少ないからそんな金額いかないよな?といわれ
夫が僕が全て出すからゲストとして参加してくれれば良いことを伝えると
お前が全部負担する義理はない。といっていると私に夫がいいます。(夫の親は自分の家の負担を支払おうとしている)
旦那がすべて支払いをすることに関しては私からのありがとうの気持ちもないのかと。
呆れてしまいました。
義理の親はここの部分だけを聞いたらたしかにそう思うかも知れないです
ただ夫がいいよといってくれたのでありがとうと素直に甘えてしまっただけです

義理の家族の一言で大変なショックをうけています。
それとお金のことにまつわるすべての疑問なのですが
今の時代何においても折半なのが主流だとおもいます、
ただ、私の場合9つ上の夫、社会的ステータスはわたしよりも上(夫は歯科医師)で何においても5:5の折半が普通ですか?
結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか

ユーザーID:7509473845  


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タイトル 投稿者 更新時間
こう言う事が結婚って事でしょ。
カカポ
2018年11月14日 10:57

双方共天涯孤独で親類縁者などなく好きな事を好きなだけやってれば良いって状況ではないですよね。
トピ主の夫の親が毒親で子供に手を掛けず好きな事をし、
健全な親子関係を築いていないのであれば呆れると言うのは理解で出来る。
結婚前の事は分からないけど夫の親は夫側親族分は出そうとしてるから常識的では?
子を育て歯科医師になる為にはそれなりの金額も必要でしょ、
それを返せと言ってるのではないんです。
ステータスやら9つ上やらで息子がそんな目に遭うのは、まともな親なら呆れる事項です。
(そんな甘える女を選んだのは自分が育てた息子ではあるけど)

トピ主が自分の立場(金銭的に無理)を考え謙虚になっていたら、
親に見せたい為に数百万も掛かる式を挙げたいとは言えませんよ。
自身の為だけなら写真だけでも良い筈ですし、
夫とは言え籍を入れて間もない人に負担させるのは忍びないですから。

トピ主が希望と言うか我儘を言って式を挙げる事になったのよね?
意向と書いてはいるけどおんぶに抱っこじゃ我を通しただけじゃない。
トピ主の環境が恵まれてなく両親は病気がちだったりで、
奨学金で学校に通いそれを返しながら頑張ってる…のなら別ですけど。
その状況のトピ主を見て夫や舅姑が「Sちゃん式挙げましょう」と言うのなら分かりますが、
費用はないけど親に見せたい友達呼びたいと自分から言っては世間的には受け入れられないでしょう。
夫婦ですから2人決めた事なら良いとは思うけど、
決めた事でも親が絡む式ですからトピ主側だけそう言う訳には行かないって事。
だって夫の親が受け入れられないと言ってるんですから仕方ないでしょ。

トピ主は夫と書いて夫婦って認識でしょうけど、
今の状況ではそこ迄おんぶに抱っこ出来る様な間柄ではないと思うけど。
式ごときで長い結婚生活を躓かなくても。

ユーザーID:8575072295
というか
ふーん
2018年11月13日 12:12

>いや、だからこそトピ主さんは「お金を出してもらう彼に
> 感謝している」わけで、そこはむしろ謙虚だろうと思いますよ。

書かれているとおり、感謝していたら「結婚式の費用ひとつ」という言葉は出ないと思うんですよね。

あとは、彼の親という目上の人に対しての「呆れてしまいました。」
これはさすがに謙虚には程遠いと思いますよ。

トピ主さんの場合は「感謝」というよりは「甘え」ではないでしょうか?

>で、金を出してもらう人の親へまで同様の、あるいは
> それ以上の謝意が必要なのか?と言われると、そこまでは
>必要ない、と思います。

彼の親は彼が負担する費用を出すと言っているんですよね。
自分たちの結婚式の費用を負担しようと考えてくれる人への感謝は必要なのではないでしょうか。

結婚したのちも、夫のためを思い義両親が何かをしてくれたら、それは夫婦で感謝すべきではないでしょうか。

ユーザーID:7544417047
甘えさせてもらうような金額じゃないよ
こだ
2018年11月13日 9:33

コンビニでコーヒーおごってもらったという話ならまだしも。

トピ主さんの場合は 結婚式の費用を全額出してもらうんですよね。
それも トピ主さんが 旦那様に 花嫁姿を親に見せたい、友達にも見せたい と頼んだのでしょう。

旦那様はトピ主さんに惚れてらっしゃるので全額おごりは気にしないかもしれませんが、旦那様親にとっては 非常に厚かましい息子妻 と 思って 当然かと思います。

甘えさせてもらう の一言で片づけるには、あまりにも金額が高いのです。

ユーザーID:9612558719
いや、むしろ
???
2018年11月10日 11:23

>ない袖は振れないので彼に頼むのは理解できますが、
>そもそも式を挙げたいのはトピ主さんなのだから
>もっと謙虚になるべきではないでしょうか。

 いや、だからこそトピ主さんは「お金を出してもらう彼に
 感謝している」わけで、そこはむしろ謙虚だろうと思いますよ。

で、金を出してもらう人の親へまで同様の、あるいは
それ以上の謝意が必要なのか?と言われると、そこまでは
必要ない、と思います。

ただ、人として、人間関係を円滑に継続するという
ある意味社交辞令的には、それなりの言葉と態度は彼の親へは
必要だったとは思います。

そこは年齢的なものもあるとは思いますが、
トピ文を見ても最期の『結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが
普通ですか』の部分にみなさん反応されてのことだろうと思います。

基本的には結婚するのは二人のことだし、二人で決めた事は
二人に任せたら良いと思いますけどね。

”普通のことか?”と問われたら「普通じゃないけど、こういうことも
ある」というのが答えだろうと思います。
また、反論はあるかとは思いますが、「自分の時はこうだったから」、
「こういうのは常識だから」といったことでレスするのも違うとは
思いますよ。世の中、千差万別で、いろんなことのやり方は
その当事者それぞれだと私は思いますから。

ユーザーID:6332272651
主様ご夫婦は、どの様な式を考えていますか?
完全老婆心
2018年11月9日 17:42

主旦那様が歯科医師として、どの様な所にお勤めで、主様ご夫婦がどの様な式をお考えかにもよりますし、医師とは全く違うかも知れませんが…
>結婚式は女性の憧れだもんね、女性のためのものだからあげよう
だけでは済まない可能性がありますよ。

私や友人の配偶者は医師、私達は別の医療職です。
式にお互いの上司等を呼ぶなら誰まで呼ぶか、仕事や職位の関係等、色々と考え・配慮しなければいけない事が多かったです。私達の周囲では、自分の希望よりも結果的に盛大な式になった方もいますが…親族のみ、海外挙式にして揉め事を回避した人も多いです。

それから主様のご両親、義両親の
>社会的ステータスは
考慮済ですか?

私の友人の義父様は社会的地位が非常に高く、仕事の関係等で招待したい人が多いから費用を負担させて欲しいと言われていました。その代わり挙式場所・日時等は、義父様や大事な招待客優先で、新婦である友人の方が
>全て出すからゲストとして参加してくれれば良い
状態でした。

>結婚式の費用ひとつ甘えたら
ご自分の式なのに、主様が主導権を握れない可能性はあると思います。

結婚すれば、義両親との歩み寄りが必要な場面は多々あります。
2人で力を合わせ、乗り越えて行ってください。
末永く、お幸せに。

ユーザーID:9244698321
彼が全額負担でもトピ主は呆れる立場にない
もね
2018年11月9日 17:13

感謝するのは当たり前でしょ、ってこと。
偉そうに義親に対して「呆れる」なんて言えないんですよ。
そんな全額負担できるくらいの彼に育てた親だってことを忘れちゃいけませんよ。

ユーザーID:3033461013
今頃気になりだした
え〜っと…
2018年11月8日 13:11

今頃になって気になりだしたのですが、トピ文で主様は「夫」と表現されてますね。
「新生活の費用、交際中の交際費などは5:5 、6:4 で夫:私 で支払いをしてきてとくに揉めることはなかった」とも書かれている。
ということは、もう既に夫婦にはなっていて(書類上)、一緒に生活されているということなのでしょうか。
二人の間で当初「入籍だけ」と決めていた話から、主様に「やっぱり式をしたかった」と気持ちの変化が生じ、それをご主人が受け入れたということなのかな、と。
だとしたら、夫婦二人で決めたこと。
今回の話のどこにも、主様のご両親が登場しないのも納得がいきます。

そもそも、義両親は二人を祝福していますか?
ご主人(彼)が伝えてきた義両親の言葉がそのままだとすると、沸点に達するのが速すぎるようにも思うのです。
彼にしたって、9歳も年上でしかも歯科医なら当たり前に挙式することを選択すると思うのですが、主様の気持ちを認めて決断…って。
本当は、義両親を裏切るような形で二人は一緒になった(なろうとしている)、違いますか?

彼はまだ、主様に伝えていないことがあるような気がしますよ。
結婚式の費用ひとつ、ではなくて、主様が義両親に受け入れられているのかどうか。
そちらを気になさった方が良いですよ。

ユーザーID:0770916875
どちらかというと
ふーん
2018年11月8日 11:58

>彼が費用を全部出す。
>これを彼がうっかり自分の親に言ったもんだから、
>すったもんだした・・ってことでしょう?

というより、どちらかというと

>呆れてしまいました。
>結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか

の方に苦言が多いのかと。

ない袖は振れないので彼に頼むのは理解できますが、そもそも式を挙げたいのはトピ主さ
んなのだからもっと謙虚になるべきではないでしょうか。
彼が言わなきゃいいじゃん、という時点で後ろめたいってことですしね。

>「自分達側の費用は親が出す」という妙な
>展開がそこにあったわけです

これ、よくある話ですよ。
女性側なんか特に有難く受け取っているでしょう?

結婚は「二人で決めたことなんだからいいじゃない」で押し通すのは難しいです。
今後のためにもきちんと考えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0810548590
私も同じ事言うかも
ポール
2018年11月7日 16:00

私も義理の両親と同じ事言うと思います。

結婚式はしたい人が出すべきだとは思います。
主様がしたいといって旦那様が出すといったから・・・。
親として出してやるか・・・。
それに対して御礼が無いってどんな娘様で親御さんなのになりませんかね。

年が離れていようが関係ないのでは?
通常かは分かりませんが
費用は人数割り(基本の衣装代までは含む)
プラスの衣装代金は花嫁かと思います。

例えば
食事に行こう お金ない 出すよ
でお礼言いますよね。
結婚式の費用って何十万 何百万ですよね。
それは何も言わない方がどうかと思いますが。

ユーザーID:8296818928
呆れます。
milk
2018年11月6日 15:37

全額新郎が負担??
やりたいのは新婦側なのに?

彼の年齢や職業を引き合いに出されていますが、あなたが今まで費用負担(彼も負担していますが)と結婚式にかかる費用を比べてごらんよ。
それでもまだ甘えただけなんて言えますか?

義両親の言うことってもっともだと思いますけど、あなたは呆れたんですね。
あなたのご両親はこの状況をご存知なの?
あなたが一銭も出さずに結婚式をしようとしているのに、援助しようかの打診すらないの?
親子揃って、自分たちより相手は金持ちなんだからそれくらい出させりゃいいよ!って考えですか?

あなたが義両親に呆れたというのはどういう意味ですか?
意味が分からないのですが。何を呆れたのでしょう。
教えていただけますか?
感謝の気持ちがないと義両親は感じたのでしょう。それと同時にあなたとあなたのご両親に対しても不信感を持ったことでしょう。
でもこれって呆れますと表現するようなことではないし。
何に対して呆れたのか知りたいです。
それによってレスも変わってくるかもしれませんし。

呆れたといいながらショックを受けた・・・ますます意味が分からなくなりました。

>何においても5:5の折半が普通ですか?
それぞれ違うのではないですか?彼の考え方だと思います。
あなたは年上の歯科医師だから折半ではなく全額負担もしくは多く負担してもらえるという計算が働いての付き合いや結婚なら目論見が外れたということになるかもね。

既出かもしれませんが歯科医師ってそんな優雅な暮らしができるほど高収入ではありませんよ。
昔は良かった時代もあるようですが、コンビニより歯科医院が多い時代です。生き残りが厳しい業界のようですよ!(叔父といとこが歯科医師です)
あなたの考えている高ステイタスではないかもよ。

一度あなたのご両親のご意見を聞いてみなよ。1円の援助もできないなんて恥をかきますよ。

ユーザーID:3545697074
あなたのご両親は??
うさぎ
2018年11月6日 14:35

自分の娘がやりたいとい言っている結婚式、その費用負担について一銭もあなた自信が出さない(出せない)ことについて何も言っていないの?

当たり前に彼が出せばいいんだよって思っているのでしょうか。

彼のご両親が心配になるのは当たり前だと思いますよ。
一家揃って無心家族なのではないか・・・って思っても不思議じゃない状況です。
出して頂くのにも関わらず、なぜあなたが呆れるの?
びっくりです。
あなたは何様でどの立場でそんな偉そうなことを言えるの?

デート費も負担しているといいますが、額が違うでしょう。
あなた・・・大丈夫?

それにね、私の兄は歯科医師ですが・・・ステイタスもあなたが思っているほど高くないですよ。
両親、弟は医者、私の主人も医者です。
その中では兄はちょっと肩身が狭そうです。
義姉も歯科医師は多すぎて大変・・・腕がいいだけでは患者獲得に繋がらない、周りの歯科医院も経営が大変そうとぼやいていますよ。義姉も歯科医師ですが兄の診療室では働かず大学に勤めています。
二馬力ですがすごく余裕のある暮らしという感じではないような・・・。
あなたもステイタスが・・・なんてバカなことを考えていないで、将来に向けてきちんと計画を立て節約・貯金をした方がいいですよ。
もし彼は歯科医師でお金持ちだから結婚式費用くらい大したことない、専業主婦で優雅な暮らしができるなんて思っていたらこんなはずじゃなかった・・・って思いますよ。

全額負担(普通はあまりない)してもらっているので感謝するのは当たり前。彼の高収入(あなたに比べて)はご両親の努力です。だからといって負担してもらうことが当たり前ではない。呆れるなんてどの口が言っているのですか?誰の希望なのでしょう。

それよりあなたのご両親が何も言わない(費用を負担しない)ってことの方がびっくりですけどね。

ユーザーID:8601403400
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年11月6日 11:42

> 結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか


はい、常識的には、こう言われるのが至極、当然です。

トピ主様、ショックを受けている場合ではありませんよ?


ご主人や義実家、ご主人の親戚筋からは・・・・・

トピ主様だけでなく・・・・・

トピ主様のご実家に対しても・・・・・

見る目が厳しくなっているとの認識を持つべきです。


不安を覚えた義実家が、調査会社を使って・・・・・

トピ主様やご実家の評判と金銭事情を調べる懸念すらあります。


ご実家に金銭的余裕があるのにも関わらず、ご主人に全額出させたり・・・・・

反対に、金銭的に困窮していて、将来、ご主人に援助を求めるつもりだと・・・・・

判断されると、破談になる可能性もありますよ?

ユーザーID:0338665725
トピ主批判をしても意味がない
パンチ伊藤
2018年11月6日 10:15

彼が費用を全部出す。
これを彼がうっかり自分の親に言ったもんだから、
すったもんだした・・ってことでしょう?

本来式は挙げないつもりでいた(トピ主も彼もそういう認識でいた)ところ、
ちょっと希望を言ったら、彼がその気になって「じゃあやろう」と。

この前段階、展開を頭に入れておくことが大事ですよ、みなさん。

そこへ彼が義両親に「やっぱり式をする。費用は自分が出す」と
ついうっかり口を滑らせてしまった。黙っていればいいものを。
親へはとりあえず(世間的に)折半で6:4だとか(向こうの家庭の
事情で)7:3で考えている、とか言っておけば良かっただけの
ことですよね。そこの知恵が彼にはあまり備わっていなかっただけの
ことだろうと私は思いますよ。

そこへ彼の親が「自分達側の費用は親が出す」という妙な
展開がそこにあったわけです。展開としては複雑ですよね。

芸能人の挙式披露宴のような大金を掛けるわけじゃなく、
彼は自分らの考える規模の挙式披露宴だから、彼は「自分が出す」と
決めたんです。そこへきて「親が負担するから、あっちにも負担させろ」は
ちょっと親の傲慢さを感じざるをえないというのが正直な感想です。

いや、確かに世間一般じゃ半々なり6:4なり7:3といった負担割合で
やるものだという認識で私も居ますけど、(おそらく)食事会レベルの
規模だったら彼は自分が出せるんだろうし、それで費用的なことが
完結するのなら別にそれでいいんじゃない?と思いますよ。

確かに結婚は本人達だけで済む話じゃないし、互いの親も関係は
してきますけど、だからといってトピ主を攻撃するほどの
ものでもないと思いますけどね。

ユーザーID:6332272651
非常識です
親世代
2018年11月6日 9:51

貴女が年若く未熟なことは良く分かります。

貯金も少ないことでしょう。でも、普通は貴女のご実家から援助がありませんか?

両家の顔合わせではそのような話は出なかったのでしょうか?

今のままなら年が若いだけが取り柄の、家格が合わない結婚としか見られませんよ。両家の釣り合いを取ることも大事なのですから、これ以上呆れられないように
すぐご実家の親御さんにお金のことを相談したほうがいいと思います。

ユーザーID:8843163826
あなたに呆れます。
aco
2018年11月5日 16:13

費用負担が10:0ってあまり聞きませんがない話ではないと思います。
でもね、彼がいいって言ったからそれを当然と思うのはどうでしょう。
しかも自分は出せない金額を負担してもらっているのに呆れましたはないでしょう。
感謝の気持ちがないといわれたら、感謝の気持ちを現せばいいでしょう。
なぜ義両親に対して呆れたなんて言えるの?
あなたのご両親はなんと言っているの?
あなたが一銭も払わず結婚式を行うつもりでいることを知っているの?
知っていて費用負担に関して何も言ってこない、いいじゃん!払ってくれるんだから!任せちゃいましょう!なんて思っている親なのかな。

結婚式なんてスタートじゃないですか。
そのスタートから一銭も出しません、でも自分が望むような式を挙げようとしているなんて知ったら、このお嫁さん・・・大丈夫??って思われても仕方ないですよ。

費用の負担にステータスは関係ありません。
あなたがステータスは自分より上だから多く払うべき、払ってくれるはずと期待しているってこと?
それに歯科医師ですよね。私も歯科医師ですが、残念ながらステータスはそんなに高くないですよ。ご存じだと思いますが歯科医院はコンビニより多い時代です。
もちろん著名な先生たくさんいらっしゃいますし、自費専門で多くの患者さんが来院する医院もあると思います。
トピ主さんが歯科業界にいなければ分からないかもしてませんが、歯科医師は多過ぎです。この先どんどん厳しくなるのは確実ですよ。
どの専門科にいるかによっても大きく変わってくると思いますが、でもこの業界、先細りなのは否めないかなぁ〜と思いますよ。
(立派な歯科医師もいらっしゃると思いますが、私が感じた現状です。)
なのでステータスなんて考えない方がいいですよ。堅実に生活した方がいいと思います。

ユーザーID:0810049725
歯科医師
あめ
2018年11月5日 11:20

歯科医師って医師だからステータスもお金もあると思いがちですけど

今やコンビニより多いと言われてる歯科医院。
 
開業医なら開業資金で数千万単位の借金もありますし

厳しいのが現象では?
 
彼が出す結婚式の費用を「結婚式の費用ひとつ甘えたら」なんて言えるほど簡単な費用ではないかもしれませんよ。

ユーザーID:8627178921
女性の方が衣装代分高くなる
おにぎり
2018年11月5日 10:55

>結婚式の費用ひとつ甘えたらこう言われるのが普通ですか

普通でしょうね。
親からの挨拶も無く、嫁になる人のありがとうだけ?
呆れるのはこっちだよ。

娘の結婚費用も用意できない極貧家庭の親と姻戚付き合いしなきゃいけないって
結構なプレッシャーなんですけど。

今後、嫁の親の生活費等まで息子が面倒見させられるのかと不安になりますよ。

一般的に、結婚式は招待人数に合わせて折半。
花嫁の衣装代分花嫁側の費用負担が大きくなるものと思います。

主さんの場合、2人で海外ウエディングとかフォトウエディング程度にして
ご主人のお世話になるか、
新生活の準備金をご主人に持って頂いて、結婚式の費用は折半にする形にして
夫の親の目を誤魔化すしか手段が無いように思います。

貴方の場合、24歳と若いので最悪だけど貯金が少ないのも致し方ない。
(普通は、ちゃんと貯めてるけどね)
でも、親が式の費用の援助を全くする気が無い。というのが異常なんです。
夫の親が気にしているのは、そこです。

主さん親子に対して、
息子に集って結婚式をあげて何とも思わないのか?
少しでも負担しようという気すら無いのか?
せめて、感謝の言葉は無いのか?
ということに立腹しているのです。

親に頼んで、せめて100万くらい出しててもらえば?

>義理の家族の一言で大変なショックをうけています。

被害者面は図々しいです。

歯科医師の息子の親なら、
結婚してくれなくて結構と思ってると思った方が良い。
もっと、釣り合うご家庭の娘さんが良かったと思ってるよ。

ユーザーID:1713970607
娘に肩身の狭い思いをさせるのは恥
T
2018年11月4日 14:12

これから何十年も続く結婚生活。
其の初っ端で、娘の希望であげる結婚式で
相手側だけが出す挙式費用って...

トピ主さんご親族は死ぬほどの恥をかくことになります。
トピ主側 御親族全体が一切の口出し不可能になるし、
子供が3年たってもできなきゃ丸裸で追い出されても
文句ひとつ言えない立場になるよ。

甘えさせてもらおう…親に恥をかかせる自体になっているのに
お解りにならない24歳って...普通なら
年齢的には充分 成熟している年齢ですが、確かに人間的にはそれじゃ10代。

しっかりなさってくださいね。

ユーザーID:9185274230
一言
50代の一男性
2018年11月4日 1:41

>旦那がすべて支払いをすることに関しては私からのありがとうの気持ちもないのかと。
>呆れてしまいました。

「旦那に出してもらってアタリマエ」じゃない!
呆れた? おこがましいにも程がある!

ユーザーID:6461589497
相手の親から見れば
還暦
2018年11月3日 22:09

トピ主さんは勘違いしています。
自分を過大評価しすぎです。

親類に医師・歯科医が何人か居ますが、31歳の歯科医がどれだけ女性からから引っ張り凧かご存知ですか?
そして、親は漠然と結婚相手には女性歯科医や同レベルの女性を望んでいます。
結婚相手の家にも、同格を望んでいる場合が多いです。

確かに、女性の若さは結婚条件の一つではあります。
しかし、若いだけでは相手の親には気に入られません。

はっきり言いますが、相手の親はトピ主さんやトピ主さんの実家にがっかりしていると思います。
娘の結婚費用も用意できない家の娘かと。

彼の親御さんは昭和期に結婚した世代です。
当時は、歯科医は、医師や資産家の娘と見合い結婚して開業資金を嫁の実家に援助してもらうパターンも多かったので。

あまり自分を過大評価しない方が良いと思います。

医学部歯学部ともに同業者結婚が多いので、
彼の友人たちも、同業者女性と結婚している人が多いでしょう。
だとすれば、友人たちの妻の実家も、それなりに裕福だと思います。

結婚の話が具体的になるにつれて、彼との家庭環境(バックボーン)の違いなどが出てくると思います。
家を建てるときの両家の援助の額に差があるとか、子供が生まれた後に実家から送られる雛人形の品質や孫への援助に差が出るとか。

向こうの親が式費用を出すなら、トピ主さんの親も出さないと、トピ主実家に対して侮られます。

デート代をどちらが出すかなど微々たるものです。
数百万単位の話では、ありませんよね。
それより、結婚後は、家の釣り合いを問題にされる方が多いですよ。

ユーザーID:7076442490
 
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