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発言小町

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30歳独身男 人生失敗しました。

匿名
2018年10月30日 22:32

30歳独身 彼女と友人居たことありません。
大卒なのに、年収300万あるかないかです。
2年前から婚活を始めるも、5人ほど会って成婚ゼロ、ここ3ヶ月はお見合いの話すら来ず…。

完全に人生失敗しました。
結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに、自分はそれを持つ権利すら与えられない。
何のために生まれてきたのかわかりません。


絵がうまくなりたい、小説を書けるようになりたい、体も鍛えたい…。こうした望みはあるんですけど…。
サークルやジムの人たちには人たちで友人がいるわけで、僕なんて箸にも棒にもかからない、相手にもされない。
それに僕自身、人に干渉されるのが嫌なんです。
だからサークルとかジムには行きたくないです。料理教室なんて尚更無理です。

これから何10年続くか分からない人生ですけど、何も楽しめません。考えた先には絶望しかありません。
こんなのがどんな人生を歩めばいいんでしょうか。

ユーザーID:6708450223  


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タイトル 投稿者 更新時間
まず行動
きーやん
2018年10月31日 11:01

結婚については、相手が居ることなのでなんとも言えませんが、絵も小説も体を鍛えるのも、ひとりで出来ますよね? 絵もひとりで描けるし、小説も書けますよね? 誰かに見て欲しいならネットにアップする場所はいくらでもありますよ。体だって、基礎系のDVDを買って、その通りに一年もやればそれなりに鍛えることができるでしょう。ジョギングだって明日からでも出来ます。

そうやって、ぐずぐず考えてたって永遠にそのままですよ。まずは行動しましょう。あなたが行動すれば、周囲の見る目も変わって世界も変化しますよ。全てあなた次第です。

ユーザーID:5272341197
結婚とは?
いちごみるく
2018年10月31日 11:04

トピ主さんへ質問です。

結婚とは、「ありとあらゆる面で有利にたてるもの」と定義されていますが
ちょっと意味がわかりません。
具体的に説明してください。

人に干渉されるのが嫌な人は結婚には向かないと思います。
結婚は他者との歩み寄りや、干渉し干渉され、折り合いをつけるものでもあります。

結婚したら男性である夫が妻である女性に「ありとあらゆる面で有利にたてる」
わけではないです。

干渉されるのが嫌いということは、言い換えれば、自己中心的で我儘な人と
いう一面があります。
そういう人は、友達もできないし、恋愛や結婚は不向きです。

自分を変えようという努力は全くせずに、結婚という有利にたてるものを
したいという思考そのものが、いけないのではないですか?

ユーザーID:0764229955
人生は自分で動いたようにしかならない
挽回可能
2018年10月31日 11:11

こんにちは

物事は全て原因と結果で成り立ちますよね
結婚ができないことについて、権利が与えられなかったとありますが、それは少し違います

>サークルやジムの人たちには友人がいるわけで、相手にされない
→その理論でいくと、初めての人はずっと友人ができないことになります。
挨拶から初めて、にこやかに話を聞き、仲間や友達を作ろうとするのが一般的です。

>人に干渉されるのが嫌
→皆嫌なのは同じです。ですが、それ以上の幸せを得るために、お互いが協調性を持つのです。

このように、原因がはっきりしています。なるべくして、今の状況が作られているわけですね。

どんな人生を歩むかは、
あなたが「どうしたいか」と「どのような行動を起こすか」が全てです。

例えば、絵が上手くなりたいなら、友人や恋人がほしいなら
目標とすべき行動を立てて、その通りに行動する。失敗したらそれを教訓としてまたチャレンジする。
それ以外に、何があるのでしょうか。

もうひとつ、客観的にみて、あなたはあなたと友達になったり、恋人になりたいと思いますか?
そういうことです。
あなたが面倒だと思ったこと(努力をする、自分を磨く)が
できている人に、魅力を感じるでしょう?

今動かなければ、気が付けば50歳を過ぎています。

ユーザーID:3585216307
う〜ん
下の上
2018年10月31日 11:39

友人がいない人はちょっとね〜。何か問題がありそうです。

まあ、大卒といってもいろいろありますが、30歳で300万はないわ〜。

で、人に干渉されたくないなら、結婚は無理です。
干渉されまくりですから。

干渉されまくりの結婚を選ぶかされない一人の生活を選ぶか。
まず どちらかを決めてください。

干渉されない方を選ぶなら、今のまま孤独に生活をしてください。
結婚したいならいろいろ考え方を改めましょう。

都心の広い一戸建てを持ち、ローンはなし。親もいない、または同居不要。資産運用で不労所得が月100万円以上あるとか遺産相続で財産が1億以上あるというなら別ですけど、まず、年収を上げるために転職。転職できるように資格をとったりしましょう。

>結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいもの
この考えもおかしいですよ。
優位に立てるから結婚じゃないです。
好きな人と一緒に幸せにくらし、家庭を築いていくのが結婚です。

10年近く働いて会社の人と仲良くもならないのですか?

ユーザーID:1589752042
感謝する。
ニスモ
2018年10月31日 11:41

結婚してるだけでありとあらゆる面で「優位」に立てるんですかー、初耳だわ。
そんな事、誰が言ったんですか?随分狭い思考ですね。

あなたの場合、すべての考えに広がりが無くて、とっても窮屈ですよね、息苦しそう。
彼女がいない、友達がいない、と嘆く前に自分と向き合い仲良くしたら?自分の面倒も見れないのに、他人と気持ちを分かち合うなんて出来ませんよ。

自分を責めていじめても何にもなりません、まずは健康であることに感謝してみたら?
思考を変えるだけで、人生は逆転しますよ。

ユーザーID:1771878309
まだ、30歳。
匿名
2018年10月31日 11:43

「結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいもの」
誰が、こんなことをあなたに刷り込んだんですか?
女性はあなたを「ありとあらゆる面で優位に立てる」ための道具じゃありませんよ。
そんなあなたの書き(描き)たいであろう、絵や小説は多大にご都合主義じゃないですかね。
身体鍛えることと交友関係になんの関係があるの?
あなたには「ぼっち」はあっても「孤高」は経験がなさそうね。

人と関わるのが嫌ならば、恋愛や結婚なんてもってのほか。ましてや子育ても無理。

でも、まだ30歳。まだ30歳です。ご自身をがんじがらめにしている「男性像の呪縛」や「ご都合主義」を、まだ修正できます。

いまは響かないかもしれないけれど、ひとつだけ。

あなた以外の世界は、あなたを「心地よくするか不快にするか」だけでは形成されていません。もっと複雑であり豊かです。

具体的には白岩玄さんのエッセイや本など、読んでみてください。
あなたのようなタイプは目から鱗だと思います。

ユーザーID:0373198366
殻を破ろう
狸おやじ
2018年10月31日 12:41

婚活ならぬ終活の親父、現役時代の話は置いといて。

何故、結婚するのですか。
<ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに>
何故、優位ですか。夫婦は協調、助け合いでしょう。年収以前に人間性で誰も相手をしないでしょう。

やりたいことがあるのでしょう。
<人に干渉されるのが嫌なんです>
何故、人に教えを乞う、習うをしないのですか。 干渉ではなく、自分の成長のために人の意見を聞く、【習って、覚えて、真似して捨てる】真藤IHI社長、後の電電公社総裁の言葉です。 自分なりに改善して身に着けることだと理解しています。

誰も他人の人生に干渉、特に干渉が嫌な人にレスもできません。 先ずは、人の意見を聞き、自分の殻から抜け出して下さい。

多くの方から、自己責任とのレスが出ると思いますが、トピ主は聞き流す、スルーするだけ、レス者は、むなしさだけを感じて、トピ主からスルーするでしょう。

ユーザーID:3587843649
トピ主が変わらないといけない
もりもり
2018年10月31日 12:42

>それに僕自身、人に干渉されるのが嫌なんです。

結婚をちょっと勘違いしているようですね。
あらゆる面で優位? はあ、いったい何を言ってるんだか。。

まずは自分を変えましょう。そのままでは結婚しても上手くはゆかないでしょう。
他人と共に暮らすのですから、干渉もあるし、意見も対立するし、喧嘩もします。

互いの意見や習慣などいろいろ受け入れて、一緒に暮らしてゆくのですよ。
自分の事には手出ししないで!というならおひとり様が一番です。

トピ主が変わらないかぎり、何も変わりません。

ユーザーID:1318139249
きっと幸せになれます
H2
2018年10月31日 12:46

私は、あなたは幸せになれると思います。

あなたより不幸な女性は、いくらでもいます。そういう人と結婚し、守り、いたわり、幸せにしてあげてください。あなたの奥さんが幸せになったなら、あなたにも幸せが訪れるでしょう。

自分より上の人、自分と同じくらいの人、そんな人を求めてはいけません。自分よりレベルが下の人、そう思うくらいが、実は、ちょうどよいつり合いなのです。ことわざにもありますよね。「嫁は庭先から探せ」と。

H2

ユーザーID:0503226496
叱咤激励
2018年10月31日 12:50

ストレートに聞きますが、大学を出て何故年収300万なんですか。その歳で。
ハッキリ言って、収入は本人の能力にほぼ比例します。
高いスキルほど、報酬はもちろん多く支払われる。
高いスキルは本人の努力なくしては身に尽きません。

よって、世の勤め人で稼いでいる人たちは皆、努力をしています。その末に勝ち取っている仕事、そして収入です。
あなたはそこが極端に低い。
その年収じゃあなかなか女性は「結婚したい」とはなりませんよ。
嘆いたってしょうがない、それが現実ですから。

どうせ金なんだろ、ではなくて、お金を稼ぐ男は頑張る、努力する、そこが「人間力、生活力」として夫にするに魅力なんです。
一緒に生きていくなら頼りがいがあるほうがいいに決まってますからね、共働きにしたって。

更に結婚を願っていながら「人に干渉されるのがイヤ」って。そんなこと言って好き勝手してるから箸にも棒にもかからず30になっちゃったってことじゃないの。

残念ながらあなたの文章だけ読むと、具体的なアドバイスが浮かばない。
あれも嫌、これもできない、それしか伝わってこないので。
何かひとつでもいいから頑張りなさいよ。
それができないようじゃあ、友達も恋人もできないよ。だってそんな人と一緒にいても楽しくないから。

絵がうまくなりたいなら美大の社会人コースでも探してみたら。
小説が書けるようになりたいならそういう教室に通ってみたら。
干渉されるのがイヤならもう無理でしょ。あなた一人じゃどうにもなってないんだから。
みんな、石にかじりついてでも夢を叶えようとしたらプロに知識を乞うものですよ。
一握りの天才以外はね。

身体を鍛えたいなら自宅でできます、その気になれば。
ネット検索すればいくらだって出てくる。やってます?

もっと頭使って生きましょう。話はそれから。
30なら、やる気があればまだやりなおせますよ。

ユーザーID:5740050194
意味不明
白クマ
2018年10月31日 12:54

>>結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに

ん? 誰に対して優位に立てるの?
奥さん? 独身の男性?

結婚したい理由が優位に立てる・・初めて聞きました。
そもそも干渉されたくない人は結婚に向いていないと思います。

ユーザーID:2199857044
まず、矛盾を整理しようか
2018年10月31日 13:01

>結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいもの
めずらしい発想ですね。まず結婚の現実を確認したほうがいいよ。

>人に干渉されるのが嫌なんです
うーん、結婚に最も向かないタイプかも。
結婚したら、妻は夫に干渉しますよ。というか、生活を共にするから、
干渉も鑑賞も感傷も、多少の差こそあれ発生しますよ。

>どんな人生を歩めばいいんでしょうか
それを自分で答えを見つけるのが、あなたの人生なんです。

ユーザーID:1405966189
結婚の前に
mizutama
2018年10月31日 13:56

「結婚すれば全ての問題を解決して人生上手くいく」と思ってます?
それは幻想、妄想です。

あなたの人生が上手くいかないのは、あなた自身の問題。
自分で解決してください。

>結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに、自分はそれを持つ権利すら与えられない。

こんな事を考えて結婚しようとしてる人とは誰も結婚しないよ。

ユーザーID:2003920507
教えてください!
白パンダ 黒パンダ
2018年10月31日 14:02

>結婚とは、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに…

これはどういう意味ですか?優位にって、誰に対してですか?

あと、大卒と言っても色々ですからね。

今年二十歳になる姪っ子は、高卒ですが年収300万超えです。

ユーザーID:5603302129
矛盾だらけ
ハーセ
2018年10月31日 14:18

ご自分で書いた文章を読み返してみるといいでしょう。
結局何がしたいんですか?
人にも干渉されたくないし、積極的には
何もしたくないけど、素敵な結婚生活を手に入れたいということですか?
もし、トピ主に誰か他の人がそういう相談を持ちかけたら
トピ主はどう答えるのでしょうか?
そんな支離滅裂な人と結婚したいとか、付き合いたいとかいう女性が
居ると思いますか?

まず、自分をよーく知る事です。
その上で、どうなりたいかを整理して
そのために何をしたら良いか対策を考えてみてください。
何もしていないのに失敗したとか甘えた事は言わないほうが良いです。
あなたは、何もしていないのです。

ユーザーID:4677274812
大丈夫です
落ち葉掃除
2018年10月31日 14:34

あなたの人生、順調に行っていると思います。

だって「人に干渉されるのが嫌」なんでしょう?
だったら友人や彼女がいたことがない今の状況、望み通りじゃありませんか。

なのに何で失敗と思うか、それは人生は成功して優位に立たないと駄目なんて思うから。
人と比べて自分が上位にいないと駄目だと思うからです。
そんなこと言ったら上位に立てない人は皆人生失敗ということになります。
そんなわけがない。

今を楽しんで幸せになれる人が未来も幸せでいられるんです。

あなたみたいに絶望する人って、
「〜でないと幸せになれない」「〜がない今は幸せじゃない」っていう人。
「〜が手に入らない自分は駄目なやつ」という意識だから今を楽しめない。
今が楽しめないから未来に希望が持てない。
じゃあ未来に希望が持つためには?
「〜を手に入れなくてはいけない」…と堂々巡りしてるんです。

あなたは年収300万円稼いで、雨風しのげる部屋に住み食べるのにも不自由してない。
描きたい絵を描いて、書きたい文を書いて、理想の身体に鍛えればいいじゃない。
一人で自由気ままにそれを楽しめばいいじゃない。

世間一般の成功の常識や、誰から見てもわかり易い成功像、
そういうものに捉われるのをやめればいいんです。
そういうのって親とか世間にすり込まれただけの幻想なんですから。

幸せも楽しみも自分が好きに感じ取るものです。
感じ取ろうと思いさえすればすぐに手に入れられるものなんです。
素直に今の自分を受け入れる人ならできるんです。

本当の人生の成功者って今の自分を幸せにできる人なんですよ。

ユーザーID:2235773025
まず聞きたいのは携帯からの書き込み
白くま
2018年10月31日 14:36

>結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに

だれに対して優位に立てると思っているの?

>絵がうまくなりたい、小説を書けるようになりたい、体も鍛えたい…

でも

>僕自身、人に干渉されるのが嫌なんです

って、独学でなければ誰かに教わるしかないけど、そこはどうなの?ここであれこれ言われて干渉されるのは平気なの?

もっと言うと、結婚したらたいてい大なり小なり奥さんや実親・義親に干渉されると思うけど、それについてもどう思う?

>僕なんて箸にも棒にもかからない、相手にもされない

あれ?干渉されるのが嫌と言ってなかった?

何かねー、言ってることが矛盾だらけだし、最初から諦めちゃってるところが、まったく好感が持てないな。

大卒30歳、年収300万あるかないかなんて、最近の若い人は収入が少ないと聞くけど、そこまで少ないとはびっくり!(念のために聞くけど、その数字は額面だよね?)

大卒4年目で年収450万の娘がいるけど、これでも学生時代一所懸命勉強して資格を取り、一所懸命働いているからこそなんだよ。

また、夫は30前後で資格を取り数年後にそれを生かして転職、年収600万から750万へ。今は最初の倍以上かな。仕事しながらだって勉強してキャリアアップができるんだよ。

30歳未婚なら、まだいくらだってがんばれるはず。もしかして理想の女性像が分不相応なのかもしれないけど、トピ主さんだって勉強するなりスポーツを始めるなり、何か始めなくちゃ何も変わらないし、何も始まらないよ。

まだ30歳なのに、人生諦めちゃって、いいの?勿体ないなぁ。

ユーザーID:1492739005
友達も彼女も自動的に出来るもんじゃなし。
スージー
2018年10月31日 14:43

何もしなけりゃ何も得られません。
人と付き合うのが苦手なら、孤独を楽しみましょう。
絵も小説も独学で学べます。作品を作ってコンクールに応募しましょう。
体は公園でも鍛えられます。ジャージと靴を買って走ることから始めてみては?
手頃な公園が見つかるかも。

彼女が欲しいなら、なぜ会った人と上手くいかないのか分析。
友達がほしいなら、ジムでもサークルでも行って、話しかける。
でも、結婚で優位に立つのは幻想です。そういう人は離婚しそう。
結婚って、何十年も毎日、毎日、他人と生活することです。
我慢と妥協は不可欠。少ない給料も自由にならず、理不尽と感じることも多い。
多分、トピ主タイプには向いていません。
結婚で誰の優位に立ちたいか知らないけど、女房の尻に敷かれる覚悟はありますか?

何のために生まれてきたって、自分が楽しむためですよ。
結婚が至上命題なら、現実を見てプライドを捨てて、一人の女性に全てを捧げる覚悟をしましょう。
釣り合いがとれていれば、家庭を築けるでしょう。
自分自身を優先したいなら、孤独を楽しむこと。
独学で色々勉強しましょう。
料理だってレシピサイトで勉強できますよ。
良い時代ですね。

ユーザーID:3399674823
うん、失敗だね
↑↑3R
2018年10月31日 14:43

>こんなのがどんな人生を歩めばいいんでしょうか。
今のまま粛々と生きてください。だってそれ以外やる気がないんでしょ?じゃあ仕方ない、今のままさえない人生を粛々と送るしかありませんよ。

トピ主さんの場合、最初から諦めてるから何もできてないんです。
一発目から成功しようって根性が何事も成し遂げられずにいる原因です。
みーんな小さい頃からいろんなことに挑戦して失敗して失敗して失敗して失敗して…で、やっと自分が満足できるところまで行くんですよ。

だいたい箸にも棒にも引っかからない奴は、努力しないくせに無駄に理想が高いんです。
結婚だって「こんな人とじゃなきゃ嫌だ!」「このくらいの収入じゃなきゃ結婚できない!」勝手に自分でハードル上げて、上がりきったハードルを見上げて呆然としてるんでしょ?

まず今の自分の現状を冷静に客観的にみてください。
そこからほんのちょっとだけでいいから前に進みましょう。
毎日1時間絵の練習をするもよし、1日原稿用紙2枚物語を書いてもいいでしょう。腕立て腹筋20回3セットを毎日やれば半年で結構な筋肉もつきます。
グダグダ言ってる間にまず行動しなくちゃ。

人生ってスイッチ入れたらすぐに楽しめるってモノじゃありません。
日々の積み重ねが何年か後の幸せに繋がるんですよ。
今までその努力をしてないんじゃ幸せなんか手に入るはずないでしょ。

そりゃ世の中には何努力もせずに色々手に入れるやつもいるけど、トピ主さんの場合は死ぬほど努力しなきゃ手に入れられないんですよ。
世の中ってものすごく不公平なんです。

でもそんな世の中で生きてくには自分を高める努力をしなきゃいけないんです。
頑張りたくない、嫌なことはしたくないってのはわかりますが、仕方がないので頑張ってください。
まだ30、今からでも遅くないです。

ユーザーID:5272599245
どれも一人で出来ます
お昼寝ウサギ
2018年10月31日 14:48

>結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに

謎過ぎます。
私、既婚者ですが、結婚で誰かと比べて優位に立てたとは全然思えません。

>絵がうまくなりたい、小説を書けるようになりたい、体も鍛えたい…。

どれも家で一人で出来ることばかりですやん。
やり方がわからないなら、本を2〜3冊買ってくればよろし。

うちの夫は筋肉マニアですが、ほぼ自分の部屋に籠ってやっています。
某格闘技を教えているので、その時だけジムに行くくらいです。

大体、本気で体を鍛えようとするジムなら、誰も他人のことなど気にしちゃおりませんので、ご安心下さいませ。
友達と一緒に来る方なんて殆どいませんぜ。
全員ひたすら自分の世界に入って、筋トレ&鏡で自分の筋肉をチェックするのみです。
ビルダーさんが鏡を見るのは、自分の筋肉に惚れ惚れしているのかと思いきや、ここがダメ!というところをチェックして、次にそこを鍛える為だそうです。

やりたいことは色々あるようですが、とりあえず筋トレしましょうか。
筋トレをすると、ダメージを受けた筋繊維を回復させる為、成長ホルモンが分泌され、思考が前向きになると言われております。
体も鍛えられて、ポジティブ思考に、と一石二鳥。
トピ主様に最も必要なことかと。

ユーザーID:1061076644
はげましません
現実マン
2018年10月31日 14:53

そうですね失敗ですね。

何も楽しめないで絶望だけがある人生を何十年でも歩いて行ってください。

そんな人いっぱいいますので、普通です。

一人は孤独でいやだし、人に干渉されるのも嫌なんて
友人はおろか結婚なんて絶対無理です。
自分で変わらないと何も変わりません。

ユーザーID:6706307140
いろんな事を要求しているくせに
小兵衛
2018年10月31日 15:00

>それに僕自身、人に干渉されるのが嫌なんです。

ズッコケました。
人との交わりを拒絶してるのに、何故か結婚はしたいとか(笑)


努力出来ない人は何も手にする事は出来ません。家の中と職場の往復だけしていてください。干渉だけはされませんから。

ユーザーID:0112051529
人生かけてから言いましょう!
うーむ。。
2018年10月31日 15:08

人生失敗??ですか??

恋人作りと友達作りに人生かけたこともないくせに
それができないからって人生失敗とか言っちゃうの
おこがましくないですか?

たとえば埋蔵金掘り当てようと必死で頑張った人がいるとします。
10歳から90歳まで朝から晩まで必死で地質調査して必死で掘ったけど
埋蔵金は結局出なかった。。
これだったらなんらかの失敗だったと嘆いてもいいかもしれない。
間違ったって言ってもいいかもしれない。
でもこの人は80年に渡る研究で埋蔵金よりも
得難い体験をしたかもしれないですよね。

でもトピ主さんはこの埋蔵金の人ほど
何か必死でやったわけじゃないですよね?
そんな程度で失敗とか大げさに嘆かないでほしいと思います。

ユーザーID:0265526041
失敗なんてして無いよ。
ごめんなさい。
2018年10月31日 15:40

トピ主さん結婚に向いてないんだよ。
だから結婚出来ないだけ。
失敗ではなくて、なるよつになったダケだと思います。

ユーザーID:5877181548
矛盾してますよ。
朝雲
2018年10月31日 15:42

 他人に干渉されることが嫌な人は、恋人も友人も持てないですよ。
また、結婚がすべてにおいて優位にたてるものであるという考え方も
変ですよ。

 優位に立つために結婚するものではありません。
なんだかとても思い込みが強いですね。

 一人でいることが苦痛でないなら、それを長所と捉えて、投資の
勉強をなさったらいかがでしょうか。
ただしたくさん勉強してからにしてください。
経済的に、それこそ優位に立てるようになったら、考え方も変化する
と思いますよ。

 貧すれば鈍するのですよ。
今のあなたはそこで思考が停止してます。

ユーザーID:3515919178
まだ失敗すらしていない
ちび
2018年10月31日 15:42

人に干渉されるのが嫌な人は結婚なんて無理ですよ。
結婚は、そこに到るまでの道のりを乗り越えたからこそ素晴らしいんです。
優位に立ちたいなら、結婚よりお金を稼ぎなさい。

絵が上手くなりたい、小説が書きたい、体を鍛えたい…
で、トピ主さんは何かやってるんですか?努力してます?
自分で何もやろうとしないで「何も楽しめません」って、そりゃ当たり前でしょ。
地球はトピ主を楽しませるために回ってるんじゃないんだから、
自分で行動を起こさなきゃ、そりゃ楽しいことなんてあるわけないでしょ。

ユーザーID:7472570927
為せば成る
乙三
2018年10月31日 15:50

トピ主さんは、「為せば成る、為さねば成らぬ何事も、成らぬは人の為さぬなりけり」という言葉を知っていますか?
ご存知ないならググってください。

トピ主さんは結婚したら人生が変わると思っておられるようですが、今時の女性は年収300万円の男性と結婚することは望んでおりませんよ。
30歳なら額面で年収450万円ぐらいないと、お相手は見つからないのではないでしょうか?

30歳で人生失敗したと言うにはまだ早いです。
ここから努力すれば良いのです。
ああなりたい、こうなりたいと思っておられるようですが、やらなきゃ何も始まりませんよ。
絵も小説も体を鍛えるのも独学でやれば良いことです。
サークルやジムで皆と仲良くならなきゃ駄目なんて自分で思ってるだけですよ。
そうやって自分にはできない理由を考えているだけなら、それはあなたが本当に望んでいることではないのです。
努力をすっ飛ばして結果だけ追い求めるのはナンセンスです。

ここで努力しないと、結婚なんてできませんよ。
努力するのは嫌かもしれないけど、本当に好きなことなら打ち込めるはず。
未来の自分のために頑張ってください。

ユーザーID:3584840652
それは携帯からの書き込み
あず
2018年10月31日 15:56

素敵な人に出会うまでの試練の時間と考えては?

まだまだ若い、人生失敗したなんて言えるのはこの世に一生のお別れを告げる時だけ。

あともう少しだけ、試練の日々なのかな。

ユーザーID:4646847534
結婚は
矛盾
2018年10月31日 16:02

人に干渉されるのが嫌な人にはとてつもなく不向きだと思うんですけど。
身体鍛えるのは、ジム行かなくてもできますよね。
人に干渉されるのが嫌なわりに、干渉されるところへ行かないと希望が叶わないと思っているのが不思議。

ユーザーID:3509929388
はて…
ロース
2018年10月31日 16:13

結婚がどういう面で優位だとお考えなのかわかりませんが、
干渉されるのが嫌いなら結婚はしない方がいいですよ。
苦痛になると思います。相手も、トピ主さんも。

ユーザーID:6103940303
まずは
ユルリ
2018年10月31日 16:15

人生、お金よりも結婚よりも友人よりも、

まずは自分が何をしたいかを探しましょう。

自分のため、というよりも何か人に喜んでもらえることが良いですね。

それさえ見つけられれば自然と人もお金も彼女も集まってきますよ。

ユーザーID:9639604083
友達って必要なのでしょうか?己を知ることから。
ぷえる子
2018年10月31日 16:43

ラッセルの幸福論を読んでみたらどうでしょう?

ユーザーID:7263871095
最強に孤独に生きていけば
テツコ
2018年10月31日 16:50

人生失敗なんて、大げさです。
人生の良しあしなんて、死ぬ間際にならないとわかるものではないと思っています。
順調にいけば、残りの人生のほうが長いですよ。

結婚、友人、トピ主さんは相手に何を差し出すことができますか?
自分が不利益になっても、この人になら構わないという気持ちになれますか?
そういう相手がいなければ、結婚相手も友人も見つからないと思います。
優位に立つための関係ではないのです。

人に干渉されるのが嫌というなら、とことんひとりで生きていけばいいのでは?
それには、最低限人には迷惑をかけないということでしょう。
家事など自分でこなし、老後はしっかり貯めておけばお金で解決できると思います。
ひとりなら、年収がそのぐらいでも贅沢しなければたまっていくのでは?

絵画とか小説とか、やりたいことはあるんですから、とことんやってみればいいと思います。

ユーザーID:5220071110
30歳はまだ若い
ベビベビ
2018年10月31日 18:34

結婚すればあらゆる面で優位に立てるって、どういう意味ですか?
優位に立ちたいから結婚したいのですか?

結婚相手って、人生のパートナーです。
結婚したからといってずっと幸福とも限りません。
苦楽を共に乗り越えて、夫婦の絆も強く結ばれていくんだと思います。
上手くいかなければ別れの悲しみも訪れますし。

人から干渉されるのが嫌だからと言って他人との関わりを断ち、自分から行動したり自分を変えることができないままだと、これまでと同じ状況が続いていくだけではないでしょうか。
確かに他人と関わると、干渉されることも傷つくこともありますよね。
そういうなかで、腹を割って話せる友人に出会ったり、程よい距離感のお付き合いを学んだりするのだと思います。

いきなりハードルを高くせずに、小さな楽しみを見つけて、何か目標達成を目指してはどうですか?
絵や小説を学ぶなら通信教育を探してみるとか、自分の好きな料理のレシピを調べて美味しく作ってみるとか。
ジムなど行かずとも身体を鍛えることはできるんじゃないですか?
少しずつ目標達成を繰り返していって、もっとやってみたいこと、なりたい人物像や自分なりの幸せのカタチが具体的になれば、そこに辿り着くための手段や方法が見えてくるのでは。

何かを楽しみたいと思うなら、やっぱり自分で目標や目的を持って、自ら行動してきっかけや取っ掛かりを作らないと。
待っているだけでは、どんな人でもなかなか心踊るような出来事なんて無いもんですよ。
誰もお膳立てしてくれないです。

みんな、嫌なことも上手くいかないこともいっぱいありますよ。
悲観的になったり人生の意味を考えたりしますよ。

トピ主さんがもし健康な30歳でいらっしゃるなら、それだけで羨ましいと思う人もいますよ。
人生失敗と言うにはまだまだお若いと思います。

ユーザーID:7381707511
結婚なんて干渉の雨あられですよ
完熟ヨーグルト
2018年10月31日 18:44

結婚って人間同士がするので他人に干渉されたくなくて自分を変えたくない人には向きませんよ。
嫁の両親や兄弟や親戚に友人が色々干渉してくるのは当たり前です。
そう言うのも受け入れて、子供に人生計画をぶっ壊される可能性(子供が健常者だとは限りません)も受け入れる覚悟がないと他人に干渉されたくないとかいってる人には無理です。

ユーザーID:5293982912
自分ばかり・・
ハン
2018年10月31日 18:50

>絵がうまくなりたい、小説を書けるようになりたい、体も鍛えたい…。こうした望みはあるんですけど…。
サークルやジムの人たちには人たちで友人がいるわけで、僕なんて箸にも棒にもかからない、相手にもされない。

>それに僕自身、人に干渉されるのが嫌なんです。

絵や小説ってそれはその人の持って生まれた才覚だと思いますが、そして人に干渉されるのが嫌なら、我々だって何にも言えません。

そこをあえて、言いますが、あなたに友人が出来ないのも、その干渉されるのが嫌なことが、口に出さなくても、相手に伝わっているからじゃないですか。

自分ばかり、俺は、こうだ、ああだっと言うのは通りません。友人が欲しかったら、自分の考えを一から改めて、もっと柔軟性を持ってください。その上で、親しき中にも礼儀あり、初心忘れるべからず、です。

ユーザーID:4395658061
えっ、たった、それだけのことで
なにそれ
2018年10月31日 19:00

いやぁ
全然失敗してませんよ

失敗ってのは
例えば
借金が数百万になって
返せなくて破産になって
その後また、ギャンブルかなにかで借金とか
交通事故とかね

こういうのを失敗って言うんだけどね

そもそも他人を見ると楽しくやってそうに
見えるかもしれないが
案外そうでもないんよね

ユーザーID:4711578090
誰とも違うんでいいじゃん
ポカポカホンタス
2018年10月31日 19:17

健康でお仕事してるんでしよ。
なら全然オッケー。
友達なんて要らないよ、タモリも言ってるし。
婚活も辞めちゃえ。結婚なんてこの人!て人に出会えた時にすれば良いんだもん。
収入も300万円あればやりくり次第で充分大丈夫。
30歳なんてまだまだこれから。
今から何か始めたら、80歳まで生きたとしたら50年も続けられるよ。

もし私が貴方なら、とりあえずやりたい事やってみる。
毎日仕事の通勤は走るか自転車で、帰ったら家で筋トレ。
ネタが思いついたら携帯に小説書き溜めて。
休みの日はランニングついでに公園でスケッチ。
描いた絵をブログやインスタにアップしても面白いかも。

ユーザーID:7044855784
どうなるかは本人次第
小梅
2018年10月31日 20:20

37歳女性独身です。私も30歳までは同年代に比べ低い給与で、彼氏なし。
シフト制勤務の仕事だったので友人とも疎遠になり、体重も100キロありました。
同期は役職に就き給与もあがり、結婚していく。それなのに私だけなんでこんなことに、と思っていました。

だけど気がついたんです。私なんの努力もしてないという事実に。

会社に勤めている限り能力に応じた給与が支払われるのが当たり前。
シフト制勤務だからって億劫がって友人との付き合いを避けてたのは私の都合。
ぶくぶく太っているのは自己管理できてないから。

とりあえず、シフト制勤務が自分にあっていないということに気づき退職。派遣社員で経理事務の仕事に就きました。
2年間で簿記1級取得を目指しつつ、ジムで筋トレと毎日2時間のウォーキング、もちろん食事制限もしました。
最初の3ヶ月は本当に辛かったです。未経験の仕事に、資格の勉強。さらには運動に空腹感。

特にしんどかったのが運動です。運動音痴で腹筋すらまともに出来ないのに、パーソナルトレーナーについてもらい、大勢の利用客のいるなかで必死に運動してました。恥ずかしい思いもありましたが、これが私の実力なのだから、明日はもっとできるよう頑張ろうという気持ちにさせられました。

しかし、ここで変わらなければ!と思い、2年後には体重は70キロになり簿記1級を取得。
そこから大手企業のシェアード会社に正社員で転職が決まり、現在は同年代よりも収入が多くなりました。
その分多忙ですし、日々勉強することも多いですが、理想の自分に近づける実感で毎日充実してます。

「ああしたい」「こうしたい」と思っていても何も変わりません。
絶望するくらいなら、当たって砕ければいいんです。
今よりも状況が悪くなることなんてありません。

ユーザーID:7636789997
一人を恐れない
匿名
2018年10月31日 21:26

結婚があなたが思い描くような良いものとは限りません。
友達と多くいれば良いとも言えません。
まだ30歳で健康な体をお持ちなら、やりたいことをなんでもやれば良い。
そもそも絵だって、小説だって一人で書けるし、体を鍛えるのだって、ジムに行く必要ありません。
人に干渉されたくないなら、一人の方が友達に拘らなくて良いではありませんか。
なんか矛盾しているんです。
多分、無理して友達や彼女を作っても途中で煩わしくなると思います。

ユーザーID:7199557691
そのままだと
jun
2018年10月31日 21:56

>考えた先には絶望しかありません。
こんなのがどんな人生を歩めばいいんでしょうか。

絶望を味わって生きるしかないでしょう?
「優位に立てる」から結婚したい男が
「人に干渉されたくない。」なら
八方塞がりじゃないか。
自分で変なこと言ってると思わない?

ユーザーID:8459340006
ご自分のかいた文章をよんでみてください。
匿名希望
2018年10月31日 23:13

他人になったつもりで、まっさらな気持ちでよんでみてください。
どうでしょう?
彼氏になってほしい、とか、友達になりたいな、とか思えましたか?
結婚を優位にたつ手段や方法のように思ってる今の時点ならまだ結婚はしてなくてよかったんですよ。
そもそも一体誰に対して優位にたとうとされたのでしょうか?
もう30歳ですがまだ30歳です。ちょっと人間的な成長は遅いけど、
遅くてもいまからでも自分を成長させて、その分長生きして、
どこかで帳尻があえばきっとやりきって幸せだったと思える日がきます。
自分がまず友達になりたいな、と思えるような自分になりましょうよ。
私がそうでしたが・・・・自分を好きでないひとをどうして他人が好きになるでしょう。
人にすきななってもらうコツは、
自分を好きになれるような工夫を自分で自分にしていくことなんですよ。

ユーザーID:3565424796
結婚で優位に立つためには、
北風
2018年11月1日 0:04

年収が多く(2000万くらい)、顔もイケてなければ無理です。

人に干渉されるのが嫌なモラハラ体質ってことですかね?

300万でなぜ優位に立てるんでしょう?300万なら共働きは必須ですし、あなたも家事を担当しなくてはなりませんけど…

まず年収を増やす所から始めたらどうでしょう?

年収が控えめなら、せめて性格が良くないと女はついてこないですから。

ユーザーID:1648529816
人付き合いって携帯からの書き込み
Facehook
2018年11月1日 0:06

お互い少しずつ何かを我慢し合い、許し許される関係です。

自分の思い通りになるという事は全く同じ感性ならば会うかも知れませんが合わない相手ならば、妥協点を話し合いの元決めるのです。

感性違うのに自分の思い通りなのは相手に我慢させています。
反対もしかり。
あなたは我慢ばかりしているのですかね?

そういう少しずつの他者とのバランスを保つ為の努力を皆しています。
それが苦痛を伴うか、納得の上でかはたまた無意識にできているかの違いです。

自分の気持ちを上手に伝えれるようになる事、反対に相手の言葉足らずの言葉にいちいち敏感に反応せずスルーできる事が俗に言うコミュニケーション能力高い人への近道かも知れません。

脳内で会話のシミュレーションをたくさんして下さい。
何もしないよりはマシな程度には上達しますよ。
同じ内容を何パターンもするのです。
言葉のボキャブラリーをたくさんつけてよりベターな言葉のチョイスが出来るようになれば人はあなたの会話に惹きつけられるはずです。

自分ばかり、相手ばかりでもなく途中遮らず話しを横取りせずで好かれるはずですが、人はそこまで他人との会話に真剣ではないのですけどね。

自分へのこだわりが強すぎる?
緩めて自分を少しでも変えないと後の人生50年同じままかもしれません。
勇気を持って出来そうな変化を。
変わった事など人にはバレませんから思い切って頑張って。

ユーザーID:9016473084
結婚とは。
独身女
2018年11月1日 0:40

トピさん、人に干渉されるのがお嫌なのであれば、結婚は向かないと思います。
結婚生活は、四六時中、配偶者に干渉されることが、つきまといます。
日曜日、オシャレして でかけるなら、どこへいくのか、誰と行くのか、何時に帰るのか、夕飯はいるのか、いろいろ奥さんに聴かれて、答えてから、外出です。
聞かれる前に、色々自分から喋りたい性格なら、問題ないでしょうけど、聞かれたくないことを、根掘り葉掘り配偶者は聞いてくるもんです。

私は、独身ですが、この前、彼氏と別れました。
根掘り葉掘り、色々 親のこと、どこに住んでいるのか、仕事のこと、休みの日は何をしていたのか、とか身辺調査的で、参りました。
根掘り葉掘り系の尋問男性は苦手で、色々干渉されるのが、苦手なんです、私。

別れて、スッキリしました。
結婚は、したくもないです。
結婚は、夫、プラス姑の干渉下に置かれるので、干渉する人が身の回りで増えて、窮屈なのだと思います。

女性が一人でも、食べていかれる時代ですのでね。

ユーザーID:4684190950
自分で選んだ結果では携帯からの書き込み
パピコ
2018年11月1日 0:59

内容を読む限りでは、自分の可能性を自分で潰してしまってるように感じます。
料理教室でもジムでもやってみりゃ良いじゃないですか。やる前から「どうせ自分は…」とやろうともしていないですよね。

給料が低いと嘆いてますが、あなたが自分で選んでその会社を受けたのでは。給料を上げたいならスキルアップして転職すれば良いじゃないですか。

自分から動かなきゃ何も変わらないですよ。誰かが誘ってくれないかな…とか思ってるんだとしたらこの先一生そのままです。あまりに受け身過ぎます。

一番よく分からないのは、人に干渉されたくないと言ってるのに、結婚したいと言ってる部分です。結婚したら基本的に干渉されてばっかりですが大丈夫なんでしょうか?

結婚さえすればきっと良い方向に人生が変わると思ってるのであれば、そんな事はありません。今より良くなる可能性もありますが、更に悪くなる可能性もあります。

現状が嫌なら、とりあえず転職活動でも勉強でもなんでも良いのでしてみてください。充実感は他人から与えられるものじゃないですよ。人生がつまらないと思うのは、目標もなくなんとなく生きてるからです。

ユーザーID:0730841287
結婚すると「優位」にたてるの?
クランベリー
2018年11月1日 1:04

結婚すると人生で優位に立てるのですか。それは知らなかったです。
一体だれに対して、どういう優位にたてるのでしょうね…

トピにある
絵が上手くなりたい、小説を書きたい、体を鍛えたい
って、全部家の中で一人でできることですよ。
別にサークルに入る必要もないし、ジムに行く必要もないです。

まずは「でもでもだって〜」な考え方、やめたらどうです?

ユーザーID:1708399967
一人を楽しむ
はじめくん
2018年11月1日 1:54

>結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに、自分はそれを持つ権利すら与えられない。

私は既婚ですが「ありとあらゆる面で優位に立てる」と考えたことがありません。
具体的に、どこで・どういった時に・誰に対して「優位に立てる」のでしょうか?


>サークルやジムの人たちには人たちで友人がいるわけで、僕なんて箸にも棒にもかからない、相手にもされない。
>それに僕自身、人に干渉されるのが嫌なんです。
>だからサークルとかジムには行きたくないです。料理教室なんて尚更無理です。

行きたくなければ行かなければ良いのでは?
別に行くように強制されているわけではないのでしょう?
人に干渉されるのが嫌なら、結婚は難しいと思いますが・・・。


>こんなのがどんな人生を歩めばいいんでしょうか。

おそらくあなたは結婚生活には向いていないと思います。
結婚できたとしても、あなた自身もお相手の方も不幸になりそうな気がします。
1人でも楽しめる趣味を見つけてみれば?
絵が上手くなりたいなら、絵を描くことに没頭してみるとか。

ユーザーID:6740662115
難しいかもですね
モカ
2018年11月1日 5:12

結婚できないと絶望って、結婚とはどんなものだと思ってますか?結婚って他者との生活ですよ?トピ主さんは結婚に何を夢見てるの?

人に干渉されるのが嫌な人は結婚はやめといたほうがいいです。夫婦なんだからお互いのことをある程度干渉するのは当たり前です。結婚というステータスが欲しいだけみたいですが、結婚って努力の継続ですよ?したからって尊敬されるわけじゃないし。

まずは人を好きにならないと何も始まらないし、友達すらいない状況にしたのはトピ主さん本人としか思えません。本当に結婚がしたいなら、嫌でも少しずつ人と関わっていったほうがいいです。仕事以外で、サークルでもジムでもなんでも。

ユーザーID:0204670952
いやいやいやいや
もも
2018年11月1日 6:39

「結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいもの」
って正気ですか????

結婚しても優位ではないし、未婚でも劣ってなんていませんよ。
気休めでいっているのではなく、当たり前のことです。

そして、絵も小説も身体鍛えるのも
別にどこに属さなくてもできることです。
とくに絵や小説に関しては、孤独や負の感情は味方になってくれますよ。
人生経験がないなら描けない??
いいえ、それでも思い描けるのがクリエイティブです。

ユーザーID:2596257411
結婚とは何かから考え直してください
ぴよよ
2018年11月1日 8:49

「結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいもの」ってなんですか?
「優位に立てる」ってどういうこと?
結婚をすれば周囲に認めてもらえる、という意味でしょうか。
それとも、結婚をしたらすべての面で男性が優位に立てる、という意味でしょうか。

「自分はそれを持つ権利すら与えられない」
結婚したいと思うこと、お互いに結婚したいという相手が見つかったときに他人に邪魔されずに結婚できることは「権利」ですが、自分は何も努力しなくても理想の結婚相手をあてがってもらえる、という「権利」はありません。

2年で5人に会ったというのは、結婚相談所に登録して自分でもアプローチをしているのに会うところまでこぎつけられない、というのであればお気の毒ですが、単に自分が動かなかったから、というのであれば、まだ「結婚できない」と嘆くには早すぎます。

人に干渉されたくない、努力もしたくない…男女問わず、そんな相手と結婚したい、という人がいると思いますか?

ユーザーID:3621990924
レスします
世間様
2018年11月1日 9:54

とても30とは思えません。
絵が上手くなりたい。そう思うならば、まずは絵を描きましょう。
小説を書けるようになりたい。まずは、小説を書いて見ましょう。
体も鍛えたい。ジムを続けましょう。
一つずつ、できれば毎日、毎週、コツコツと続けていけば必ず道は開けます

ユーザーID:1126414138
随分、見切りが早いですね
オペレーター
2018年11月1日 9:56

兄が氷河期世代で、それこそ年収300万円以下で20代の大半を過しました。
工場の交替勤務の方が稼げると知って、大卒なんて金にならないプライドは捨てて転職しました。
一工員に過ぎない立場で入社しましたが、プライドは捨ててもそこは大卒。
理解力が周りの高卒の方よりは幾ばくか優れていますし、会社から推奨される資格や免許を取得し、めきめき頭角を現したそうです。

班長、作業長、交替チームリーダー、交替係長から日勤係長と、トントン拍子に出世していき、40代になった今では工場長代理にまでなっています。
そうなると不思議と自信が出てくるもので、ダサダサの兄が自信という鎧を身につけると、妹の私でもお兄ちゃん、カッコよくなったなぁ〜という感想を持ちましたね。
そして遅い結婚をして、子供はやっと保育園に入る年齢です。

人生、失敗したと思うのは仕方がないことです。
でも、まだ30才ってことを忘れないでね。
やり直しがいくらでも出来る年齢です。

一旦、大卒ってことを忘れて、歩もうとする道を変えてみたら?
いいじゃん。失敗しても。
どうせ今、失敗したと思っているのですから、道を変えて失敗しても結果は同じです。
もし成功できたら丸儲けですよね?

ユーザーID:6612760221
結婚があなたの全てですか?
マグカップ
2018年11月1日 9:57

結婚することが目標と言うか、幸せの全てなのでしょうか?
私は既婚男性ですが

結婚しても新しい生活が待っています。自分勝手ではなく奥さんのことも大切にし、多少自分を犠牲にしてでも家族を養い守らなければいけません。

車を買ってもただ乗るだけではなく、オイル交換・日常点検・車検・税金など維持に手間とお金がかかります。もちろん家庭を持つことと車を持つことは別問題ですが、自分勝手ではいけません。

人に干渉されるのが嫌いと言いながら、友達・彼女がいないと嘆く
あまりふざけたことを言いなさんな!
家庭を持つことや友達を持つことは、何かしらあなたについて干渉されます、注意もされます、あなたを思うからこそ叱咤激励があるのです。
それ嫌なのに、人生に失敗したと言う。

ただの、かまってちゃんです。

結婚願望があるのに、絵がうまくなりたい、小説を書きたい?
どんな家庭を築きたいかではないのですか?

まあ、目標がブレブレのトピさんなので、何かあったらすべて人のせいにするのでしょうね。

もっと生きることに責任を持ちなさいよ。

ユーザーID:7438603926
矛盾してる
きなこ
2018年11月1日 10:11

人に干渉されるのが嫌なのに、相手にされない、結婚相手がみつからないことにがっかりしている。

結婚は別に人を優位に立たせるものではありません、もしかしたら結婚に向いていないかもしれないですよ?

小説をかくのも、体を鍛えるのも、絵をかくのも、一人でできることです。
一日どのくらいの時間をそれに費やしていますか?

年収も少ないと言っているようですが、その年収を増やすために何か長きにわたって努力してきましたか?

楽しめないと思うなら、与えられた選択肢はふたつです。
楽しまずにこのまま生きるか、楽しめるように行動を変えていくか。

何のために生まれてきたのか、このどちらかの選択肢をとるかによって今後その答えが変わってくると思いますよ。

ユーザーID:8680920968
どういう意味ですか?
黒ぱんだ
2018年11月1日 13:54

>結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる

この部分を読んでゾッとしました。誰に、何に対して?
配偶者となる女性に対しての考えだとしたらとんでもないです。理解できません。

>絵が上手くなりたい、小説を書けるようになりたい、体も鍛えたい

“彼女と友人いたことありません”とありますので人間関係で色々と苦労なさってそれ故に“人を見返してやりたい”って気持ちが大きいのでは、と思ってしまいました。

>僕自身、人に干渉されるのが嫌なんです

結婚すれば多少なりとも相手の日常が自分に関わってくるので、そんな考えの方はどうぞ独身で自由気ままに生きて下さい。
人の優位に立てるなんてふざけた理由で結婚を考えるな!と言いたくなります。結婚は貴方の考えだけで成り立つもんじゃないでしょう。

ユーザーID:9669861676
意味がわかりません
涼風
2018年11月1日 14:44

>結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに

誰に対して優位に立てるのでしょうか?
妻に対して?それとも世間の人々に対して?

いずれにせよ結婚が何らかのマウンティングのつもりなら間違っています。

そもそも大卒で年収300万そこそこ程度で結婚に至るには
お相手が相当惚れこむほどの人間力が必要でしょう。
文面からはそうした人間力が微塵も感じられません。

人間力を相当磨くか、高収入になるべく転職など努力するか、
現状を大きく変える必要があるのではないでしょうか。

〜するのは嫌だ、〜するなんて無理だ、ばかりの
ネガティブな男性に魅力を感じる女性は
まず滅多にいるものではありません。

ユーザーID:2839312401
厳しいこといいますが
BAK
2018年11月1日 15:28

思い込みが激しそうな上、めちゃくちゃネガティブですね。

婚活されていたとの事ですが、ネガティブで思い込みが激しい人と一緒になりたいと思います?
そんな物好きな女性がいるとしたら、相当なレアケースですよ。

5人程会ったと事ですが、年齢や条件問わず、あと500人くらいは会ってみたらどうでしょう。
そうしたら見つかるかもしれません。

それに、【結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいもの】なんて、まるで中学生が抱くかのような幻想。
なんの面で優位に立てるのかわかりませんが、あなたが思っているようなものではございません。

色々責任は発生するし、我慢しなくちゃいけない事もあるし、時には衝突もある。離婚するカップルなんてごまんといます。

人に干渉されるのが嫌だと公言しているあなたが、干渉されない訳がない結婚生活をうまくできるとは到底思えません。

『絵がうまくなりたい、小説を書けるようになりたい、体も鍛えたい』

望むのは勝手ですが、それに向けて何か努力をしたのでしょうか?
色々言い訳して、何もしてないだろうと思いますが。


今の人生はあなたが選んできた道の結果ですよね。
これからの人生を満足するものにしたいのなら、これから選ぶ道を少しでも変えなきゃいけない。

まずは、髪型や服装からガラっとイメチェンしてみてください。
見た目を変えると、自分が変われるような気がしてきます。

そしてサークル、ジム、料理教室、どれでもいいから行ってみましょう。
行ったら無理矢理にでも楽しもうとしましょう。

30歳なんてまだまだ若いです。
苦手だと【思い込んで】選ばなかった道の先に、希望があると思います。

ユーザーID:2460350069
活動家携帯からの書き込み
あのこ
2018年11月1日 17:04

いろんな団体がありますよね。慈善事業から投資、スポーツスポンサーなど。必ず自分の好きな団体ってあるように思いますよ。女性に失望したら自分の趣味しか頼ることがないのですから。ちなみに私はマネーを動かすのが好きですよ。不動産や株に手を出しました。芸術、文化、スポーツ、お金、国際いろんな分野に関心持たれてください。

ユーザーID:4890744494
ん〜 悲観的になりすぎではないですか?
らん
2018年11月1日 17:27

主さんと同年代の女、独身です。

まず人に干渉されることが嫌いでも、友人がいなくても
絵や小説の技術向上や、身体を鍛えることは可能だと思います。

ですが、それを視野に入れてないって事は主さん自身がサークルやジムで
人と関わりながら学んだり、鍛えたりしたいのではないでしょうか。

干渉されることが嫌いという意識は、人とのコミュニケーションが苦手ということから派生してませんか?

自身の希望を小さいことからでも叶えていくと自信につながり、前向きになれると思いますよ!
毎日デッサンを少しずつ描いたり、筋トレしたり…

自分に自信が出てきたらいい出会いもありますよ!きっと!!

ユーザーID:7055210291
年収あげる努力を。
neko
2018年11月1日 18:04

取りあえず年収あげる努力しましょうか…?

年収300万円あるかないかなら子供が作る人生が選べない。
結婚する=子供を作るではないですが、結構セットである場合が多いです。

年収300万円ならば新築の夢も叶えられない。

あなたに結婚の夢があるならば、新築の家に子供が居る結婚生活を
提示するのは最低条件だと思います。その為には年収あげる努力を!

あなたに相当の魅力があれば年収が少なくても来る女性は居ますが
『人に干渉されるのが嫌、サークルとかジムも嫌、料理教室も嫌』って
嫌々づくしの男性と一緒にいても楽しくないですよ。

中にはキャリア志向の女性で専業主夫を望む人もいるけど
そういう人を楽しませるタイプでもなさそうですよね?
『人に干渉されるのが嫌、サークルとかジムも嫌、料理教室も嫌』なら。

『絵がうまくなりたい、小説を書けるようになりたい…』
え〜…、そこ?

そこそこ絵が上手くたって小説がそこそこ書けたって
年収300万円ならまず婚活による結婚は難しいと思います。

でも年収をあげると確実に結婚への道は太くなるし
年収をあげるためには何本の道がありますよね?

どうしてそれをしないのか、不思議です。

ユーザーID:9156863772
言ってることおかしくない?
40代おっさん
2018年11月1日 21:41

>彼女と友人居たことありません

って、人に干渉されたくないんだよね?
希望通りじゃないの?

>完全に人生失敗しました
>結婚ってありとあらゆる面で優位に立てる

とかって、すんごい危ない人の思想ですね。
自分の性格が招いたことを人のせいにしてる。

ユーザーID:0007229382
失敗なんてしてないよ
がんば
2018年11月2日 0:03

努力しなかっただけ。
氷河期世代でもないのに大卒でその年収なのは、
良い大学に入れなかったか、就活をまじめにやらなかったからでしょう?

親からの貧困の連鎖や、心身に障害を負った結果の今の生活であるなら、覆すのはとても大変ですが
ただの努力不足ならこれから頑張れば良いだけですよ。
まだ若いんだし。

でも、結婚て人より優位に立つための武器でも何でもないと思うけど?
基本的には、子供を育てる人にとって便利な制度というだけです。

ユーザーID:6575588769
プライド高すぎ
いそじオバサン
2018年11月2日 8:26

自分の何がそんなに許せないのか…。
コツコツ年収300万稼いでるのに、できないことを数え上げて「人生失敗した」とは笑わせてくれます。
30歳独身、これから何でもチャレンジできる可能性の塊じゃありませんか。

とりあえず「人に笑われたくない」とか「人から尊敬されていい気分になりたい」とか「結婚して安心したい」とかの発想は捨てましょう。チャレンジの邪魔。

トピ主さんの干渉されたくないっていうのは、傷つきたくないってことでしょう。
本当に干渉されたくないと思ってる人は、自分を他人と比較したりしないで、まったく独自の道を切り拓くから。

楽しめないのは、自分から楽しもうとしてないから。
愛されないのは、自分から愛そうとしてないから。
何もしないうちから、失敗したと思いこんでるのは自分だけ。

勝手に絶望してショボくれて、あなたの素敵な人生に謝ってほしいくらいだわ。

ユーザーID:3669058311
思い込みが激しい
わんこそば
2018年11月2日 10:27

トピ主さんの結婚願望って何ですか?
人より優位に立てるから結婚したいのですか?
結婚に限らず、そういう考えだと危険ですよ。
結婚以前に幸せになれないです。
主さんは思い込みが激しいように思います。

ジムや料理教室も、グループに入れないといけない。
別に入らなくてもいいじゃないですか?
一人で行って一人で鍛えて帰ってくればいいじゃん。
それでは負けたような惨めな気がして嫌なの?
なら友達つくるようにグループに入れるように努力しなきゃ。
ん?それも嫌なの?干渉されるのが嫌だから。

矛盾していますね。
まぁ、主さんに限らずそういう人多いんですけどね。
一体、いつ誰から吹き込まれてしまったのでしょう。
結婚したら勝ち組、グループに入って友達を作ったら勝ち組。って。
そんなの錯覚ですよ。
結婚したい人には価値がある、グループに入りたい人にとっては価値がある、というだけです。
結婚は結婚したくない人には価値がありません。グループも。

トピ主さんが欲しいと思っているモノ、本当に主さんが欲しいモノなのかな?
周りの評価によってそう思い込んでしまっただけなんじゃないの?
他人の評価に頼って生きていたら矛盾が生まれ、一生幸せは掴めませんよ。
だってそれは他人だから。
主さんの自身の願望や評価とは矛盾しているに決まってるじゃん。

ユーザーID:1261683873
レスします。
路傍の意志
2018年11月2日 11:36

そりゃ「でもでもだってちゃん」で居る限り人生巧く行きっこない。
トピ主自身が一歩踏み出す勇気を持たない限り永遠に今のまま。

人生は選択の連続。
しかし「やらない」という選択をしている限り何も変わらない。
ただそれだけの事。

ユーザーID:4696460941
読んでぱっと思ったこと。
Peppercone
2018年11月2日 14:23

もう、外見とか年収とか、そんなことはまったく関係なく、トピ主のような人はイヤです。

自分に与えられているものに感謝するどころか、与えられているものにすら気付いていないんでしょうね。
そうやって、人と比較して「自分はダメ」「自分は損している」という気質の人に、誰かがついてくるわけがありません。
友達しかり、恋人しかりです。
どんなにお高い結婚相談所に行っても、相手なんか見つかりませんよ。

だけど、その条件は年収ということだけではないです。
たとえ年収は低くても、どうしても一緒になりたい、一緒に苦労してもいい、と思わせる人もいます。
トピ主はただ単に「こうなりたい」ということだけで努力はしない。
ひがみ根性だけがあなたの持ち物です。

そんなことしか考えられない狭量さだったら、本当に何のために生まれてきたのかわからないというつぶやきに完全に同意します。

自分を変える努力は、他人がさせてくれるのではなくて、自分が一念発起してやるしかありません。
他人は変えられなくても自分は変えられる。

いつまでもぶつぶつこんなところで嘆いていて一日、日が暮れるのだったら、そうしていればいいと思います。

あなたから得られるものもありませんので。

ユーザーID:7912643546
その状況で結婚が一発逆転のカードになると思える思考が謎過ぎる
バーゼル
2018年11月2日 15:27

なーんもしないで、しないための言い訳ばかり達者。
自己卑下と同じくらいプライドが高い。
努力も苦労も失敗もせずに素晴らしいスキルを簡単
に手に入れようとしてる。
臆病なのに野心家でエゴイスト。

まるで思春期の中学生。
まさに中二病の30男なのに。

>結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに、自分はそれを持つ権利すら与えられない。

は?
権利は持ってるじゃないですか。
結婚そのものはその気になれば出来ますよ。
なんて言ったってあなたと入籍すれば日本国籍が貰え
ますから。
これ、ある人達にとってはとても大きなメリットです。

ところで
>結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいもの

の根拠は何でしょうか?
ありとあらゆる面って事は結婚さえしたら「生まれて
から30年間、1人も友人も恋人もいない」「低収入」
なんかも全部ひっくり返るとでも?
あなたがそう思うのは勝手ですけど、事実は違うし、
世間もそう思いません。

それにしても凄いですね。
男性の婚活の大きな売りになる人間的魅力と経済力の
両方が無いのに結婚出来ると思うなんて。
あなたの説だと「結婚は素晴らしいものだから自分と
結婚すればありとあらゆる面で優位に立てます!」
ってことなんでしょうが、だったら別にあなたじゃな
くても良い訳です。
だって、この世にはごく普通の年相応の年収と社会的
地位、女性経験があり、友人もいるごく普通の男性が
ゴロゴロしているのですから。

第一
>それに僕自身、人に干渉されるのが嫌なんです。

なのに結婚生活が続けられるわけがありません。
あなたみたいタイプの人は「歩み寄り」と「干渉」の
違いがわからない。
友人も恋人もいないから人との距離のとり方もわから
ない。
それを学ぶ気も治す気もないのになぜ結婚生活だけは
続けられると思うのですか?

ユーザーID:5908125121
もっと必死になるべき
とくめい
2018年11月2日 16:12

私も結婚してませんが結婚しない人生でよかったと思ってます。
持病があるし、恋愛だけで異性とは気まぐれに遊ぶ方が性に合ってるので…。

うーん、もっと必死になったら?
私は持病がありますが、絵を書いてデッサンを続けてプロの絵書きさんや
芸術家の作品に沢山見たり時には模写をしたり質感表現のアプローチを試行錯誤したり
色んな練習をしていくのを十年続けてプロのイラストレーターになれました。
才能(センス)は人並み以下でも、努力次第でそこそこのレベルには到達するんですよ。

何事も適当にしてるから何も得られないんですよ。
あれが嫌だから…とか言い訳ばっかりしてたらそりゃそうなるわとしか。
人生日々の積み重ねですから。

それからさ、「結婚=優位に立てる」って?
自分だってマウントとりたい!ってことね。
実に自己中で視野が狭くて卑屈で甘ったれた考え方だなぁと。

フリーランス、まして底辺と言われがちな職業である
イラストレーターの私より年収低いのも、変ですね。

貴方の限界がそれなんだと思います。


私のように多くを望まずやれることはきちんとやる
人生はそれでいいの。高望みするから現実とのギャップに苦しむんだから。
ワガママ全開や欲張るのはだめ。

ユーザーID:2840647100
気分を切り替えて
恋ゴコロ
2018年11月2日 16:15

住むところも仕事も全部変えて、過去は刑務所に入ってたと思って、
やっと自分の好きなことが自由になれる環境になったと思って、
新しい一歩を踏み出してください。

誰だって干渉されることは好きじゃないです。

ユーザーID:1925556348
人に干渉されたくない人がどうやって他人と?
され男
2018年11月2日 17:52

なんだかすごく矛盾だらけなこと言ってますね。
だいぶ心が弱っているみたいです。

まずあなたの「他人に干渉されるのが嫌」
これを覆さないと何も始まりませんよ。
まずは趣味のサイトなどでネット上で仲良くなってオフ会とか参加すればいいんじゃないでしょうか?
顔合わす前に情報交換はある程度できているでしょうし、同じ趣味なら話題もあって話しやすいのでは?
まずは同性、慣れてきたら異性も交えて交流していけば自然に出会いができるかもしれませんよ。
ゆっくり頑張ってください。

ユーザーID:7703154762
皆さん、レスありがとうございます。
匿名(トピ主)
2018年11月3日 1:07

小中学生の時いじめられ続けてましたからね。
そいつらに陰口言われてると想像しただけで悲しくなります。
趣味や仕事を充実させても「でもお前は独身だろ」と言われるでしょう。

だから結婚なんです。結婚すれば「こんな俺でも認めてくれる人がいた」と言えます。
優位に立てるとはそういうことです。

ユーザーID:6708450223
なぜ結婚?
machbaron
2018年11月3日 1:59

干渉されたくないのに、結婚はしたいんですね?
ありとあらゆる面で優位に立てるってどういう意味かな。

多分運良く結婚出来ても、優位に立てる事もない上に干渉されまくりだと思いますよ。
ひとりの方がずっと楽しいと思うけどな。
トピ主さんみたいな人は。

ユーザーID:6372750317
突っ込みどころ満載
2018年11月3日 8:34

>結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに


え、これってどこからの話ですか?
この時点で結婚に淡い夢を持ちすぎですよ。


>僕自身、人に干渉されるのが嫌なんです。

自分だけのペースでやってきた人というのは、結婚によって相手とのすり合わせる生活ですから、実際はうまくいかないんではないでしょうか。
結婚って自分のしたいことも制限されるし、家族のために自分を犠牲にする部分って大いにありますよ。(独身と変わらないことしてたら喧嘩ばかりですよ)
それプラス、実家や相手との家族親せきとの付き合い。子供が出来れば、子供中心で自分のことは後回しがいい家庭の基本です。
イチャイチャして、一緒にご飯を食べてなんてのは、付属のようなものです。
トピ主さんは他人の「付属」だけをみて羨んでいるのです。

サークルやジムにも行きたくない人が結婚しても、トピ主さんの考える「既婚者」というメリットはまずないと思います。
自由でいたいなら独身が一番です。

友人も同じだと思います。基本的に思いやりと他人に合わせる都合、自分軸。このバランスがないと関係が出来ても長続きはしません。

ユーザーID:6676336800
胸を張ってひとりでいましょう
空蒼
2018年11月3日 9:46

ひとりでいることに、もっと自信をもっていいと思いますよ。

人生は、友人がいなきゃ、彼女がいなきゃ、
結婚しなきゃいけないものではありません。
むしろ誰かがいなきゃ何もできないような人ってどうよ?と思いますが。

自分の人生を楽しくするために、
ちょっと寄り道することは必要かなとは思います。
近所を散歩して道端の花を見つけてみたり、
ショッピングモールで入ったことのないお店に入って
新しいものを見つけたり、
本屋に入って、目についた本をちょっと立ち読みして見たり。
もし、楽しめるようなことが見つかったら、
そこから広げて楽しめばいいと思います。

ユーザーID:6098286787
別に人と比べたくて人生を歩んでいる訳じゃない
なお
2018年11月3日 10:57

結婚の何が優位なのか分かりませんが、あなたにとって結婚は合わないのでは?
結婚したら干渉されまくり、規制されまくりの人生ですよ?
むしろ結婚した方が失敗です。

人に関心を持って歩み寄らないから人も寄ってこないのですよ。
あまり深く関わってほしくない人なのだなと雰囲気で察するんです。
体を鍛えるのは何かに帰属しなくとも出来るでしょう?
絵や小説なら評価が欲しければコンクール応募やネット投稿が有りますよ。

自分の性格に合った人生を選ぶのが正解ですよ。
他人と人生を比較しなくて良いんじゃないですか?自己満足で。
比較して卑屈にならない方がやる気も出るし人として輝くんですよ。

ユーザーID:8740039178
よかったですね
ふふふ
2018年11月3日 12:48

干渉されたくないなら願ったり叶ったりの生活ですね!
おめでとうございます。

ユーザーID:2799432939
じゃあどうしたいの?
みちる
2018年11月3日 13:32

ジムや料理教室でさえ干渉とか言っちゃうあたり、友達とか彼女なんていない方がいいんじゃない?

結婚なんかしたら干渉だらけだよ。

ユーザーID:7053603598
一体どうしたいのか分かりません
ぽこた
2018年11月3日 14:30

友人欲しい、結婚したいと言いながら人に干渉されたくないなんて矛盾の極み。
プライベートで人に干渉されたくないのなら今の状態が一番ベストなのでは?
なのにどうしてそんなに不満なのですか?

ユーザーID:4441216400
誰もが充実した人生を送りたい
tora
2018年11月3日 14:50

そうだよね。みんなそう思っている。

ある、有名な寺の住職か高僧が臨終のときに嘆いた。

「日頃の雑事に追われて、十分な修行をせずに終えるとは悔しい」

別の修行僧は言った。

「退屈な人生だった」

同じような環境でも、それぞれ不満が残る。

無人島に、ひとり裸で暮らしている老人がいた。

レポーターが、「どんな時に幸福を感じますか?」と尋ねた。

「ごはんがうまく炊けたとき」

それにしても、小説を書きたいという志のわりには、創造性のないハンドルネームだな。

もう少し、考えたほうがいいと思うけど。

ユーザーID:9176727084
小説書いたり絵をかいたりしたくないの?
ぶぶ漬け
2018年11月3日 16:13

>絵がうまくなりたい、小説を書けるようになりたい、体も鍛えたい…。こうした望みはあるんですけど…。

>これから何10年続くか分からない人生ですけど、何も楽しめません。考えた先には絶望しかありません。
>こんなのがどんな人生を歩めばいいんでしょうか。

何も楽しめないって・・・
小説書いたり絵をかいたりしたくないの?
それじゃあ絵もうまくならないし小説が書けるようにもならないでしょう。

というか、なんでやりたくないことをうまくなりたい思うのか・・・
そもそもやりたいことなら、他人と関係なくやりたくなるはずですが。
文面通りなら正直何言ってるのかわけがわかりません。

行間を読むなら、人に干渉されるのが嫌とかいってるけど、本当は干渉されたいんでしょうね。
好意と尊敬と羨望だけを向けてもらいたい。
でも、そんな人に好意を向けてくれる人は少ないですので、さっさと諦めて自分がやりたいことだけやりましょう。
絵や小説が好きじゃないんなら、他の事でもいいんですよ。

ユーザーID:2962673794
甘えが凄い
toku
2018年11月3日 17:03

行動しなければ何も得られない事ぐらいわかりますよね。
自分の人生の“言い訳”を考える前に行動したらどうでしょう?

但し考え違いはしないように、結婚したら誰に対して何が優位になるのかわかりませんが結婚は人と比べるようなものではありません。
人の目を気にするような心の汚れは歩むべき道を踏み外す原因の元になります。

ユーザーID:4908700060
努力や我慢をしましたか?
カナリア
2018年11月3日 17:59

友達作りも、恋人作りも、高収入も、絵も小説も筋トレも、手に入れるまでには努力や我慢が必要ですよ。今「我慢はもうやめて不必要な人付き合いはしない」とか「あくせく働くより心と体の平穏を」とか言われていますけど、散々、努力と我慢を重ねてきた人が、そういうことから解放されようというブームなんです。あなたのトピには、手に入れたいと思うことは列挙されていますが、それぞれにどういう努力をどれくらいしたのか書いていないので、ちょっと気になりました。「ありのままの自分で勝負」というのは、これまで飾って隠して(=努力して我慢して)きた人へ向けられたエールです。若い頃から、ありのままの自分を全開で生きてきたら、そうとう幼少期に苦労したような練れた人でもないかぎり、本物を得る可能性はないでしょうね。

ユーザーID:9488117491
まさかとは思いますが
すなめり
2018年11月3日 23:17

>結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに、自分はそれを持つ権利すら与えられない。

この意味が全く理解できません。想像もできません。
まさか、自分は何もしなくても、女性が子供を産んでくれて、育ててくれて、家事もしてくれて、外で稼いできてくれて、あなたの要望すべてに応じてくれると思ってるわけじゃないですよね?
その女性は「妻」ではなく「奴隷」です。現在の女性で、奴隷になりたい女性はいませんよ。

ユーザーID:2555834010
人から干渉されず楽な人生がいいんでしょ?
かえさる
2018年11月4日 3:22

なら無理して人の輪に入ったり、結婚しなくても悠々一人で楽しいこと見つけて過ごす人生でもいいんじゃないの?
あなたは世間の同調圧力に負けすぎ…!

人に干渉されず楽に日々過ごすか、人との関わりを持つ努力をし続けて人の輪に入ったり結婚したりの人生、
まずどっちを本当に自分が望むのが決めて行動した方がいいですよ。
どっちもはーー無理!

結婚したら優位って意味不明ですね。何の優位に立てるんですか?奥さん??自分と同じ仲間たちに対して?
そんな性格根性社会的スペックじゃ、奥さんの尻に敷かれて幸せくらいの気持ちじゃないと無理かと…。

昔ドキュメンタリーでやり手ホスト先輩が後輩に「まずそのクソみたいなプライド捨てろよ!(原文まま)」て言ってましたけど、
本当、特に男性は己に分不相応なクソみたいなプライド捨ててからが勝負。
捨てて努力できる賢い人間が人生うまく行ったり成り上がれたりするんだと思います。
捨てられるならまず何かを習うより先にコミュニケーションスクールに通うのがいいんじゃない?

でもプライド守りたいなら同調圧力に負けず一人で生きた方が絶対楽だよ。

ユーザーID:3310180554
何がしたいの
茗荷
2018年11月4日 4:19

あらゆることで優位に立てる結婚はしたいけど、干渉はされたくない。

優位に立てるって、どんな優位が有るんですか?干渉されたくないって、30年も生きてきて、普通の会話もままならない上に、かわし方も知らないんですか?

あまりにも、人を馬鹿にし過ぎです。

本気で結婚したかったら、その幼稚な考え方を捨てて、大人になった方が良いですよ。無理やり結婚しても、今のままなら、不幸な女性と子供が増えるだけ。

ユーザーID:6020974128
ただ一つの解決策
tora
2018年11月4日 15:40

主さんのレスを読んで、主さんの悩みが分かった。

一つだけ、その小中学校時代の悪ガキに勝つ方法がある。

それは、彼らより1日でも長生きすることだ。

そうすると、「オレは勝った」と、安心して往生できる。

ユーザーID:9176727084
古風な価値観に固執しすぎ。
たっちゃん
2018年11月4日 16:32

ついでに、いじけててもなーんも変わんないよ。
結局それが滲み出て誰も寄り付かなくなるんでしょ。

絵を描いてみたの?小説を書いてみたの?それらについて
なんか勉強したりしたの?サークルやジムに行ってみたの?
料理教室はどこかに行った?

結局何もしてないんでしょ?あれもこれもで頭でっかちに
なって嘆いてて可笑しなこと言う人だよね。

まずは、どれか一つでもやってみなさいな。誰もあなたの
権利なんて奪ってないし、制約もしてない。
それをしてるのはあなた自身。

ユーザーID:0095990003
レスを読んで
シトラス
2018年11月5日 1:48

イジメられてきた過去は辛かったですね。
でも過去は過去。今を生きないとね。
そんな簡単に割り切れるもんじゃないんだよって言われちゃうかもしれないけど。

でもだからって「大変だったよね」で同情ばかりされていたって物事は好転しないでしょ?
気持ちきり変えて動かない限り。

ひとより優位に立つために結婚したいってレスにありますが、一足飛びどころか無茶な心理ですよ、それ。
自己改革をして頑張ることのできないあなたがちょっと世間受けを良くする為だけの道具にされるような女性、いると思います?

あなたが言っているのはそういうことですよ。
思考回路がおかしくなってます。
もうちょっと頭の中を整理して、まず、人生の理想を描いたらそこから逆算して、今できることを探し、初めてみましょう。

ユーザーID:5740050194
これでは奥さんがかわいそうです。
マグカップ
2018年11月5日 8:17

結婚すれば「こんな俺でも認めてくれる人がいた」と言えます。
優位に立てるとはそういうことです。

と投稿されましたが、これは結婚する相手の事(幸せ等)を全く考えていないのではありませんか?
自分だけを認めてもらえば良いと言ったことですね。

自分をある程度犠牲にしても、自分の家族は自分が守る姿勢で結婚しないと、無責任な結婚ならしないほうが人の為です。

いじめた人たちを見返すために、妻となる女性を犠牲にするのはいただけませんね。

いじめたやつらを見返すのなら、もっと他の事があると思いますが。

ユーザーID:7438603926
レスします。
匿名
2018年11月5日 10:24

小中学校の時に、あなたに暴言などを吐いた人たちは、
そうやって誰か(あなた)を孤立・支配することで、
優位に立っていたんでしょうね。

「人を使って自分の立ち位置を確立しようとする」ことの、いかにかっこ悪く醜く、無様なことか。
自分の力で自分を証明できないから、人を使おうとするんですよ。無力なこと。

あなたも、ご自身を優位に立たせるために「結婚」という制度で、どこぞの女性を使おうとするならば、彼らと同じことですよ。
愚かで憎い相手と同じこと望んでいるんですよ。

しっかり、自分の足で立ちなさいよ。フラつくなら両手に重し(日課・責任・訓練・トレーニング)でも持ってみなさい。力いるけれど、バランスはとれます。で、深呼吸です。それの毎日の繰り返しでしか、自分のことは救えないよ。自分で自分を救えないと「結婚相手」の重荷になるだけだよ。

ユーザーID:0373198366
ただの認証欲求ね
匿名希望
2018年11月5日 10:33

トピ主さんのレス読みました。
なるほどね。
結婚して周りを見返したい、と。
そして未婚の男たちに「結婚できない奴は人間として欠陥がある。だから誰からも認められずに孤独なのだ」と言ってやりたい、と。
そういうことね。

でもね、そういう思考回路のまま結婚するとね、また比較が始まるだけですよ。
今度は「嫁の出来」や「子供の有無」でね。
あいつの嫁さんは毎日愛妻弁当作ってくれるのに、俺の嫁は作ってくれない、とか。
あいつの嫁はいつも美人なのに、俺の嫁は結婚したらいつもすっぴんだ、とか。
あいつのとこには三人目が産まれるらしい、なのに俺のとこはまだ子なしだ…、とか。
いろいろね。

他人と比べて優越感に浸りたいだけなら、結婚はやめとけ。
巻き込まれた周囲の人間が可哀相だから。

誰にも干渉されない幸福って、失くしてみないと分からんかね?

ユーザーID:1708399967
2018年11月3日付けのレスを読んで思ったこと
apple snow
2018年11月5日 11:07

既婚で小学生がいるアラフィフ女性です。
書込み2回目です。
結婚=勝組じゃないですよ。

結婚したとたんに、女性は特にお母さんカーストに放り込まれますから。(上位はごく一部)
バツイチ、子持ちになる可能性だってあります。

親の介護がなくて、自分の老後のお金も心配が無いなら
世間から見て幸せな人です。

結婚や子育て向かない人は結婚しないのが一番です。

結婚して不妊治療だってあるかもしれない。想像出来ます?
男性不妊も今はあたりまえです。

子育てする気がないなら、結婚はおやめなさい。

ユーザーID:0461500683
まず、自分の事を認められるようになろうか
2018年11月5日 12:31

陰口は言われてるかもしれないけど、想像するのは余計だね。

人に認められる事ばかり意識しないで、自分を認める努力を先にするべき。

優位とか不利とかではなく、周りを気にせず自分が納得いく生き方を求めよう!

干渉が嫌なら、想像するのは一切止めよう!

あなた自身が自分を認めてないから、人に認められないのだと思いますよ。

過去に拘るよりも、今自分はどうしたいか、未来に自分はどうなりたいかを真剣に考え、その為の努力をコツコツ始めよう!

ユーザーID:1405966189
承認欲求の塊ですね
落ち葉掃除
2018年11月5日 14:04

なるほど、トピ主さんは
「誰かに認められたい」という承認欲求をこじらせている人なんですね。
だから干渉されるのが嫌なのに結婚したいというわけなんですね。

でも当たり前のことですけど、結婚って2人でするものです。
あなたが承認欲求を満たすために結婚を望んでも、
相手の承認欲求を満たすために結婚したいなんて女性はいないと思いますよ。
いるとしたら自分の見栄のためにとにかく結婚したい、
そういうあなたとほぼ同類の自分のことしか考えていない女性です。

自分本位同士が結婚したらどうなるか、そんなのは言わずもがなでしょう。

承認欲求をこじらせているのは多分、「自分自身を肯定できない」ことが原因。
人生の半分以上前のいじめから何も成長できていない。
いつまでも「被害者」でいて前を向かず、「自己憐憫」で自分を甘やかしている。
辛い過去も「あのおかげで〜になれた」という考え方で良い過去に変えられるのに。
いじめとは無縁になった今の一瞬一瞬を大切に楽しく過ごせば、
未来も明るく大丈夫と思えるのに。

人生を暗く苦しいものにしているのはあなた自身だって、そろそろ気付きましょう。
過去のいじめた人達や周りの人達を悪者にして、
いつまでもかわいそうな被害者の自分のまま脱皮できないのを許しているから、
ずっと未来に希望が見えない暗闇の中に居続けているんですよ。

ユーザーID:4939452602
トピ主のレスを読みました。
toku
2018年11月5日 19:24

友人を得る為に必要なのは相手を認める事、信用する事。
恋人を得る為に必要なのは相手を愛する事。

でもトピ主は認めてもらう事いじめられた相手を見返す事を望んでいるのですね。
それじゃ誰もトピ主の周りに人は寄り付かないよ。
自分の事ばかりで傍にいたら嫌な気分になりそう。

トピ主のように自分の事ばかりだし過去を向いて生きているような人間が自分を取り戻すには計算抜きで誰かの為に自分を犠牲にした時きっかけを掴むんだと思うけど。

ユーザーID:4908700060
今の
kinako
2018年11月5日 20:20

あなたが仮にもう1人いて(女性で)今のあなたを見た時に
結婚したいと思いますか?

自分自身を好きですか?
他人に誇れない、お勧めできないものを、もらってくださいとは言えないでしょう
人にほしがられるように生きればいいんです

それが苦痛なら、独りで生きる覚悟をしましょう
開き直れば視界も晴れるのかな

ユーザーID:2277035521
苦笑い
マジレスちゃん
2018年11月5日 20:53

よほどのイケメンかものすごく秀でた一芸でもあればねぇ
干渉されずにチヤホヤされるだけの関係ってのもアリでしょうね

まぁ、実際身近にそういうイケメン居るから
言うんですけどねぇ
彼はいつも嘆いてますね
このキレイな顔と体つきのせいで
誰ともほんとうの人間関係を築けないって

あ、もちろん結婚して綺麗な奥さんとかわいい子供も居て
側からみると幸せそのものなんですけどね
トピ主の言ってる優位でしたっけ?
優位なんて立ちまくりですよ?もう
仕事だってそつなくこなすタイプ
タワマン買ってローンも終わってるとかで
申し分のない生活ですよ
でも本人はいつもブルーなんですね

意外ですかね?
でもまあそんなもんらしいですよ

トピ主さんなんてイケメンでもないし
収入も人並み以下だし
そりゃ幸福度低くて当たり前
結婚ごときでどうにかなる状況じゃないんじゃないかな
老婆心ながらアドバイスでした

ユーザーID:2141530017
同じ考えの人が絶対いると思う。
セーラ
2018年11月6日 5:00

>人に干渉されるのが嫌なんです。料理教室なんて尚更無理です。
考えた先には絶望しかありません。小中学生の時いじめられ続けてました。
結婚すれば「こんな俺でも認めてくれる人がいた」と言えます。 優位に立てるとはそういうことです


あなたと同じ考えの女性は絶対いると思います。

大抵婚活では優しい人が良いとか若い女性やかわいい女性、など人柄などに条件を付ける方がいますけれど別においしい料理が作れる人、年齢や容姿の良い人、稼ぎの良い人、家事全般が上手な人とかそういう条件は全くないのですよね?

ただただ「結婚して優位に立つ」ことができればいいのなら難しくないと思います。

でもあなたと同じように外へ出ない人だと思うのでネットでの出会いのほうが良いのかもしれません。

まずは同じ考えの人とのネット交流から始めてみては?

ユーザーID:2318139911
あなたって携帯からの書き込み
銀杏
2018年11月6日 9:15

夏にコートを着こんで「暑い!こんなに暑いのは僕だけだ」と怒ってる人みたい。
他人は「そりゃ暑いよ・・・」と呆れるほかないというか。
夏に快適になるためにはコートを脱ぐしかない。
冬に快適になるためには半袖Tシャツだけではだめ。
季節はコントロールできないのだから自分が適応するしかないんです。
何万年も前から人類はそうやって生きてきました。

確かに要らぬお節介を焼く面倒な人はいます。放っといてと叫びたくなること、誰だってありますよ。
でもまともなアドバイスだって中にはあるもの。
コート着こんで暑いと文句を言う人に「コート脱ぎなさい」と親切に言ってくれる人もいるんです。
十把一絡げに「干渉するな」とはねつけてきたのはあなたでしょう。
孤独で不快な気分で過ごすはめになったのは当たり前だと思います。

結婚したらあらゆる面で有利に立てるかは知りませんが、
あなたは結婚したら「所帯持ちはあらゆる面で不利だ。人生失敗した」とか言いそうね。

どうすれば?と聞かれれば「変わる勇気を持て」としか言えない。
より良く変われた暁には「こんなに簡単なことだったのか」と思うはず。
でも今のあなたにとっては理解不能な難問でしかないでしょう。

ユーザーID:6339675954
何がしたいの?
都市伝説
2018年11月6日 9:31

年収上げたいなら転職しなよ。

結婚したいなら断られても希望条件下げて婚活続けなよ。
喋り方教室だのコミュニケーション能力を鍛えてくれる教室にも行きなよ。

友人が作りたいなら四の五の言ってないでサークルでも何でも飛び込みなよ。

絵が上手くなりたいならとにかく絵を描きなよ。
小説書きたいならひたすら書きなよ。
ある漫画家さんは「毎日毎日紙に絵を描いて、それが天井に届くころには上達してる」って言ってますよ。

体鍛えたいなら筋トレしなよ。



トピ主は宝くじも買わないのに「宝くじ当たらないかな〜」ってぼやいてるだけです。
行き詰まりも何も、初めから一歩も動いてないでしょうが。

トピ主さんみたいなタイプはすぐ「努力したって報われない」とか言い出すんですけど、違います。「報われるまで努力した人だけが結果を出せる」んですよ。

ユーザーID:4726223728
似たような境遇の仲間を探すこと
鶴亀松竹梅
2018年11月6日 9:59

あら50既婚男性です。
 似たような境遇のパートナーを根気よく探すこと。2年程度の婚活であきらめないでください。
 干渉だらけのパートナーと結婚するとホント地獄ですよ。お互いほどよい距離が保てること、必要なときだけ接する関係を築ける方が見つかるといいですね。

ユーザーID:5391634436
努力は面倒だけど成功したい、干渉はいやだが結婚したい
くますけ
2018年11月6日 11:13

主さん、ズバリ「努力したくないけどチヤホヤされたい」んですね?
小説や絵がうまくなりたい、体を鍛えたい。
思い立ったらすぐにでも自分ひとりで頑張れる類のものです。
でもやらない。なぜか。めんどくさいから。
主さんは努力せずいきなり「小説家や画家になってチヤホヤされたい」のです。
トレーニングはダルいけど「マッチョになって素敵な体型ねと言われたい」だけ。
そこにいたる過程は面倒だからやりたくないんでしょう?
よくいますよ、「俺は小説家になる」と言って、実際に小説書いたことない人。
そんなんじゃ人生楽しめるわけないです。
人生楽しんでる人は、日々の過程を苦労しつつ楽しむんですから。
目が覚めたら売れっ子小説家になってるわけでもマッチョになってるわけでもないんで。

過去に苛められたことで、他人と比べたり見返してやりたいという気持ちは人一倍強く、
でも自信がないから行動に移せない、失敗してバカにされたくないから努力しない。
そんなんじゃ人生最初から手詰まりです。
大人になった今、あなたの一挙手一投足に注目してバカにしてやろうなんて人いません。
(あなたが他人をバカにしたり非常識な行動をしたら話は別ですが)
やりたいこと、やってみたらいいじゃないですか。
いきなり直木賞取れる名作書けるわけないんだから、
ちょっとした短編を書いてネットにアップしてみたり。
ジョギングや腕立て伏せしてみたり。

人と干渉したくないけど友達や恋人は何となくほしくて、結婚はすごくしたい。
全て人と干渉しないでは得られないものですので、
干渉せずに孤独か、干渉して人間関係得るか、どっちか選びましょう。
ちなみに結婚は、いじめっこを見返すための手段ではありません。
そういうことのために結婚したいという人を生涯のパートナーに選んでくれる女性、
多分いないと思います(主さんの年収が10倍になれば分かりませんが)

ユーザーID:9505702082
思い込みが激しすぎ。
BAK
2018年11月6日 16:00

もうね、思い込みが激しい頭ガチガチの頑固者だという事は凄くわかりました。

>小中学生の時いじめられ続けてましたからね。
>そいつらに陰口言われてると想像しただけで悲しくなります。

今は30歳ですよね。小中学生のあなたがどうだったかなんて、これから知り合う人には知りようがないし、まったく関係のない過去です。
そんな過去より今と未来をみましょう。

>趣味や仕事を充実させても「でもお前は独身だろ」と言われるでしょう。

大丈夫です。
趣味や仕事を充実させていたら、「でもお前は独身だろ」のあとに、「いい人紹介するよ!」とか「お前ならすぐ結婚できるよ」って言ってもらえます。


>結婚すれば「こんな俺でも認めてくれる人がいた」と言えます。

「こんな俺」とか、自分に自信がないネガティブ男を認めてくれる人なんてほぼいません。

だって婚活は自分を売り込む場なんですよ。勘違いしてませんか?
【商品性の低い一生もの】を買ってくれる人なんて超レアです。

年収が低くても、小説家を目指して血のにじむような努力をしているのなら、そこに惹かれる女性もいると思います。
話て楽しいとか、めちゃくちゃ優しいとか、頼もしさをウリにしてもいい。
そういう人なら転職も出来るだろうし。

「俺と結婚すればこんなに良いことあるぜ!」

って言えるものが何もないのに結婚しようとするなんて、自分でおこがましいと思わないんですかね?
「優位に立てる」っていう訳の分らない自分の都合だけで、結婚しようと思っているところがとても残念です。

ユーザーID:2460350069
30歳なのに小中時代の同級生?携帯からの書き込み
意味不明
2018年11月6日 22:01

今だに付き合い、交流があるのですか?
ずっと地元で職場も一緒とか??

要するに子供の頃イジメできた人達を見返したいってことですか?
彼方は覚えてないと思いますよ…
イジメっ子にわざわざ結婚報告するのですか?

絵や小説は家で、躰を鍛えらなら毎日ランニング、全て一人でできますよ
干渉もされません

いろいろわからないのですが…
結婚はあなたの自己肯定感高めるものではありませんよ!

ユーザーID:9134592391
結婚だけが人生優位ではない
空蒼
2018年11月6日 22:28

二度目です。レス1つ読みました。
結婚に何度か失敗している身から言わせてもらえば、
結婚すれば人生優位、勝ち組なんてことは全くないと思いますよ。

例えばですが、
「結婚」という肩書にこだわるから・周囲が結婚しろとうるさいから
とりあえずどんな相手でもいいから、結婚しよ。
籍だけ入れて、あとはお互い独身時代と同じようにひとりで生きましょ。
こんな相手と結婚でも「結婚」は「結婚」ですから
いいってことですか?
むしろ干渉されるのが嫌なら、別居婚くらいがちょうどいいのかもしれませんが。


トピ主さんには嫌いな人いませんか?
誰にだって嫌いな人はいますし、
嫌いな人の、悪口まではいかなくても、
愚痴をこぼさない人なんていません。
十人十色という言葉がある通り、
誰にだって好きな人がいれば、嫌いな人がいて、
どこかで陰口を言われています。
陰口は言われて当たり前です。
万人に好かれようと思うこと自体無謀な話です。
私も中学生時代にいじめられて人生を変えられましたが、
今はその変えられた人生もまた人生、と思って楽しもうと思っています。
私をいじめた奴は確かに30年経った今でも憎いですが、
そんな奴を憎いと思っている時間が無駄、勿体ないです。

自分を変えることは難しいと思いますが、
少しでも人生を楽しもうと思わないと、
運も寄ってきませんよ。

ユーザーID:6098286787
主さんはみんなの上司なの?
kitten
2018年11月7日 3:57

子供が同級生イジメて陰口言ってた頃の思いを引きずってるようですが
大人はみんな暇がないので、昔同級生だっただけの人間(主さん)を見下したり悪口言ったりするような暇も興味もありません
主さんが、彼らの上司とかなら別だけど

そろそろ、他人からの評価を自分の評価と思うのはやめにしたら?

自分の評価は自分で決めたらいいんじゃないの?

人に干渉されるのが嫌いなら
妻も友人もいない方が、絶対良いと思うけど。?

一人暮らしで年収300万あって、誰にも干渉されず生きていけたら
十分、成功してると思うけど

ユーザーID:3482004241
冷静に考えてみよう
秋風は冷たい
2018年11月7日 10:35

>趣味や仕事を充実させても「でもお前は独身だろ」と言われるでしょう。だから結婚なんです。結婚すれば「こんな俺でも認めてくれる人がいた」と言えます。優位に立てるとはそういうことです。

皆さん、干渉嫌いなトピ主さんがなぜ結婚したいか理解できないと言われています。その答えが上記なんですね。では、トピ主さん、ちょっと冷静になって考えてみて下さい。相手女性が同じことを言って結婚を求めてきたらどう思いますか?相手にとってトピ主は自分が優位に立つための道具なわけです。僕でよかったら使って。結婚しよう、となるわけですか?とても理解できませんが。それでも結婚して子供ができたら、どんな家庭になるのでしょう?子供も道具ですか?子供も得意なことがなくいじめられる子だったらどうするのですか?

トピ主に友人や恋人がいないのは干渉嫌いだからです。だからそれでいいではないですか。孤高の道を歩めばすむことです。他人を使って優位に立とうなんて100年早いです。(起業家はそうしていますがトピ主には無理でしょう。カリスマ性がないから)

ユーザーID:6104683900
結婚は見返す道具?
さくさく
2018年11月7日 11:02

要するにいじめっ子たちを見返したいから結婚したいと。
それ、相手の女性に失礼だって思いませんか?あなたが自信を持つためのアイテムになれと言うんですか。
アイテムになってくれるなら誰でもいいって言ってるようなものだとわかりませんか?

そもそも、いじめっ子たちはあなたの事なんか忘れてますよ。自意識過剰です。
いじめる子っていうのは、あなたの事なんかどうでもいいって思ってたからいじめたんです。
あなたが結婚したって、「ふーん、誰だっけそいつ。」と言われるのが関の山です。

いいかげん、自分が頑張れないことを人のせいにするのやめませんか。
あなたがモテないのは頑張ってないからです。
女は収入ばかり見る?当たり前です。女は出産前後の働けない時期を意識して相手をさがすのです。死活問題ですから。
それに高収入の人はすごく頑張ってるんです。努力家で、我慢強いから周囲の人からも好かれる。魅力的なのです。
何の努力もせずに高収入で結婚してるとか思わないでください。

結婚したいなら、誰かに愛されたいなら、まずあなたが誰かを愛さなければいけません。
愛を差し出しもせずに愛されようなんて虫が良すぎます。
あなたが羨む既婚者の男性たちも、断られる恐怖を乗り越えて、相手の女性と歴史を作っているのですから。

ユーザーID:3470412278
優勢にたちたい?
40代主婦
2018年11月7日 12:33

貴方をいじめた奴らを見返すための結婚って 貴方と一緒になる女性にたいしてかなり失礼ですね。

あのですね、結婚ってそういうものではないんですよ。過去のネガティブから抜け出せずに、恨みつらみを重ねて生きてきた貴方と 一緒にどうやって「幸せな」「前向きな」人生が送れるというのでしょう?貴方に人生を任せたら、その女性は幸せになりますか?幸せにできますか?そんな父親で子供は幸せに育ちますか?

まだ30才です。人生が失敗した、だなんて結論付けるのは、早い。平均80年の寿命だとしたら 貴方はまだその半分にもいってないんですよ。
これからの1度しかない人生をどう生きていくかは、あなた次第。前向きに生きるか、後ろをみて生きるか。。。

まずは 貴方が魅力的だなと思う人物を想像し、そうなれるよう努力してみてはどうですか?

ユーザーID:5812671326
これさえあれば人生大逆転
tete
2018年11月7日 12:47

これさえあれば人生大逆転、なんてものはない
と考えたほうが絶対いいですよ

大逆転狙っちゃだめ
それはギャンブルで負けが込んだ人の典型的な発想の仕方
大逆転を狙ったギャンブルは
通常よりもっと確率が悪い賭けなんだからさらに負けるんです


異性と付き合う、恋人として交際する
唯一無二のパートナーとお互い認め合う関係となり結婚する
友達すら作るのが難しいトピ主にとって
いきなり無茶なハードルと思いますよ

まずは、自分にいくらか自信が持てるようになるため
頑張ればほぼ確実に手に入れられるような事柄について
努力を始めてみてはいかがでしょうか

人付き合い、友達を作る、こういうことは
努力すれば確実に結果が出るものではありません
ですが、例えばダイエット、筋トレして筋肉をつける、など
1人でもできるし、やれば結果が必ず出ること
そういう事をやって、一つ一つ小さな成功を手に入れていきましょう

小さな成功をいくつか手にいれて、自信がいくらかついたなら
同じような趣味を持つ人と引け目を感じずに話せるでしょうし
そうしたら友達ができるかもしれない

友達と自然に人付き合いができるようになったならば
異性を付き合うという事も可能性出てくると思いますよ
段階すっ飛ばしていきなり結婚狙えば、そりゃ玉砕でしょうよ

ユーザーID:9758962492
結婚なんて、干渉されまくりの極みなのに
sakura
2018年11月8日 9:38

無事に結婚できたとして。

まずは奥さんから、あなたの収入やらルックスやら生活習慣やら思考回路やら、さらに言ってしまえば夫婦生活のやり方に至るまで、ありとあらゆることに干渉されてあれこれ言われまくることになりますよ。

そして実両親や兄弟、奥さん側の親族からも、これまでは一応自立した社会人をやっているからと放置してくれていたかもしれませんが、いきなり距離を詰めてきてあれこれアドバイスという名の干渉をしてきます。

もし子供が生まれたら…自分のペースで生活なんてできません。
それでも奥さんの文句を尻目に自分の殻に籠っていたら…離婚となるのは必至です。
養育費だけ支払わされて、バツイチのレッテルを貼られて、今よりも惨めな人になることでしょうね。


昔、あなたをいじめた人達、あなたのことを覚えているのかな?
あなたが結婚したと知ったとして、だから何?としか思わないのでは?
そもそも相手が結婚していないとは限らないだろうし、独身だとして、あなたより稼いで女遊びも充実していたら羨むこともないでしょうし。(奥さんに同情するか、奥さんも同類なんだろうなと思うかじゃないかと。)

あなたが今のあなたのままでいる限り、「結婚さえできたら、すべてが好転する」なんて幻想には完全に裏切られ、今よりも辛くて堪らない毎日が待っていますよ。


まずは、一人ででも、自分自身が満足できることを一つずつでも見つけて、実行することですかね。
女性に関わるのは、もう少し自分に自信がついてからにした方がいいですよ。

ユーザーID:7741142755
トピ主レス読みましたが・・・
紅玉
2018年11月8日 11:09

これは・・・結婚できないのも無理はないですね。

結婚は、相手を見てするものですよ。
自分を見ていないことが明確な男性と結婚したい女性は、財産目当てとかでもなければ、いないでしょう。
過去にいじめられたからといって、関係のない女性に八つ当たりするものではありません(トピ主さんの考えている結婚は女性にとってはそういうものです)。

ユーザーID:2315124597
皆さん、レスありがとうございます。
匿名(トピ主)
2018年11月8日 18:24

小中学生時代のいじめっ子は、とにかく僕を不幸にすることしか考えてないような人でしてね。
今鉢合わせしたら絶対笑われます。

それを跳ね返すには結婚して幸せに暮らしてるアピールをするしかないんです。

どんなに趣味や仕事が充実してても、そいつらは絶対笑ってきます。
昔からそれしか考えてないような連中なんで。

ユーザーID:6708450223
結婚はステータスであると同時に、責任のオンパレードです。
ニャンと!
2018年11月8日 18:35

確かに、結婚する事で社会的信用も高まりますが・・・・・

結婚に伴う責任と義務を立派に果たしている事が大前提ですよ?


妻に対する責任と義務・・・・・安定した収入と家事の役割分担、円満な関係

子供に対する責任と義務・・・・・育児と大学卒業までの教育費の準備

夫婦の老後に対する責任と義務・・・・・十分な老後資金の準備

家長として、近隣住民に対する責任と義務・・・・・日頃の良好な近所付き合い

家長として、自治会に対する責任と義務・・・・・役員に選任される可能性


果たせる自信がおありなのですか?



努力は嫌・・・・・

人に干渉されるのも嫌・・・・・


こんなお方が、結婚した後で必然的に発生する、回避不可能な・・・・・

『義務』や『責任』を果たせるとは、到底思えません。

ユーザーID:3562464197
レスの続き
匿名(トピ主)
2018年11月8日 22:09

20代で結婚した人なんてそれこそ掃いて捨てるぐらいいます。
息を吐くように彼女や結婚をしてる人ばかり。
いいですよね、そういう人は。
僕なんて自分の笑顔を人に認められたことが一度もないので、未だに笑うのが怖いんです。
サークルに行ったって、そこの人たちには既に友達がいる。
僕が話しかけても僕に返事をしてくれない。そんなのばかりでした。

失敗作らしい人生ですね。生まれつき魅力のある人がうらやましいです。

ユーザーID:6708450223
他人を見下す手段としての結婚
冬木立
2018年11月9日 19:53

なるほど〜
要は他人から羨ましがられたい、すごいと言われたいがための
結婚という思い付きなんですね。

しかし周りから羨望の的となるほどのパートナーって
かなり高望みなんじゃないかなぁ。
希望を高くもつのはいいんですが
一段ずつのステップアップじゃなくて、いきなり頂上を目指すのはどうかと。

婚活を始めて2年で出会った人数が5人?
お見合いを改善したいなら
辛くても失敗について詳しく書いた方がアドバイス貰えますよ。

私も他人に干渉されるのは嫌いですがジムくらい行きます。
自分の健康維持のためです。

主さんの場合は、恋人はともかく友人作りの一環として
ジムやサークルを思い描いたのなら
苦手とか嫌いとかグダグダ言ってないで割り切って行動しましょう。

趣味や仕事が充実しているなら
「お前は独身だろ」と言われたくらいで泣きつかないで
「それがどうした!これから出会うんだ」とでも
笑顔で言い返してやりなさい。

現時点で失敗としか思えない人生でも
この先まだまだ逆転や好調のチャンスはいくらでもあります。
ただし、暗い顔でネチネチ他人を見下したいような人は
チャンスも逃げちゃうよ。

まず、好きなものや得意な分野で
友人になれそうな人を探してみたらどうかな。
絵も小説も自分1人の世界に浸るんじゃなくて
みんなに読んでもらえるように上達したいんでしょ?

結婚は確かに素晴らしいものだけど
自分が選んだ人から選ばれないといけないわけで。
アピールポイントや魅力を伝える努力が必要。
で、そういう魅力的な人は放っておいても友人が集まってくる。

小中学校のイジメっ子は未だにつきまとってくるんですか?
もう大人なんだから、しっかり追い払えるよ。

ユーザーID:0441144720
本屋に行こう
ニャントロ星人
2018年11月9日 23:35

本屋に行けば、
料理の基礎について書いてある書籍が見つかるし、
DVD付きの身体を鍛える本やストレッチの本が売っています。
絵心が全くないけれど、芸術作品のようなモノができるような
塗り絵の本もありますし、今は色鉛筆も安く購入できます。
小説の書き方の本も数多くあります。(多くの本がただのエッセイですけど)
読んでるだけでも面白いですよ。
美少女イラストの指南書から、1から1000までの点つなぎの書籍があって
プロのような絵が描ける書籍もあります。
DSソフトでも、絵の描き方、料理の仕方、ヨガのソフトが出てますし、
探せばいくらでもあるかと思います。
過去いじめに遭ったということで本当は無気力に悩んでいるのでは?
お金はかかりますが、短期カウンセリングを受けてみるのはどうでしょうか?
一回一万円ぐらいしましたが
自分は、少し前向きになりました。
保育園、小学校、中学校、いじめられ
ストレスで身体を壊し、高校、社会人ではそのことでいじめられました。
何が言いたいのかっていうと、こんな思いをしているのは
あなただけでは無いってコトです。
ちなみに、自分も低所得者層で、正社員で
独身で労働環境も悪いところで働いています。

ユーザーID:5555549944
経緯と結果が逆です。
ちゅーはい
2018年11月10日 10:45

>結婚すれば「こんな俺でも認めてくれる人がいた」と言えます

逆でしょう?
「認めてくれる人がいる」から、「結婚」できるんですよ。

あなたが求めているのは「妻」ではありませんね。「お母さん」ですよね。
あなたが何もしない、何もできない人間でも愛してくれて、支えてくれて、励ましてくれて、肯定してくれる、都合のいい人間ですよね。

そんな女性いませんよ。
一緒にいて、「メリット」がある人と、皆結婚するんですよ。
自信をつけたいから誰かお母さんになって、ではなくて、自信をつけてから素敵な女性を獲得してください。

ユーザーID:8093477324
そもそも携帯からの書き込み
辛ラーメン
2018年11月10日 13:37

結婚を自分が人より優位に立つ為のツールとしてしか考えてない時点でお察しレベル。

いじめられてもスペック低くても結婚してる人なんてごまんといるわ。

なんだかんだ理由つけて逃げてるだけ。
一生そのままおひとりでウジウジ人生どーぞ!

ユーザーID:5814311751
夫婦とは常に干渉しあうもの
丙午の嫁
2018年11月10日 15:20

いっそ独身貴族で、独りを謳歌したほうが幸せではないですか?結婚したとしても毎日喧嘩ばかりでは、反ってストレスで病気になるかもしれませんよ。

ユーザーID:3375342689
どうすればよかったか
55歳のオッサン
2018年11月10日 16:12

他人に干渉されたくない人が結婚してはいけません。

結婚とは他人に干渉されるためにするものです。

絶対に結婚しないで下さい。結婚したら、相手を従属させて支配下に置くつもりですか。

それから、何の努力もしないのに何の望みも叶いません。ずっとそうやって生きて下さい。自分を変えようとしないのなら、何を考えても無駄です。

人生変えたいのなら、自分を変えて下さい。それだけです。

ユーザーID:1146095229
良く言われていますが
木積
2018年11月10日 17:51

結婚はしたらゴールじゃない、と言う基本的な事は知っていますよね?

結婚して始まる生活こそが、本来の力の出しどころだと思います。
虐めは酷い話です。
私も37歳くらいまで引きずりましたが、相手がいじめた相手の事すら覚えていないと知った事で吹っ切れまして、自身の幸せに邁進しています。

そいつらを見返す為にも、過去の自分に誇れるような生き方を。
頑張ってください。
それと、相手はそんなに暇じゃないので、あなたの結婚も幸せかどうかなんて、考えてもいません。

偶然会っても気づかないかもしれないですよ?
無駄な事にこれ以上人生を使わないようにしましょう。

そして、結婚は始まりですよ。
それも天国かどうかは終わって見ないと分からないという、スリリングさが醍醐味です。

ユーザーID:8847121034
見返すのはどっちにしても無理
sakura
2018年11月11日 9:27

そもそも、彼らと鉢合わせをする機会なんてあるんですか?
中学を卒業して15年経っていると思いますが、その間に会って話したことや、自分の近況を伝えたり彼らの近況を知る機会があったんですか?

トピ主さんの中だけで、15年もの間時が止まって、妄想だけが膨らんでいったかのように見えます。

元いじめっ子達は、良くも悪くも15年分の人生を歩んでいたので、その間トピ主さんと接触が無かったのなら、そもそもトピ主さんへの関心なんてほとんど無くなっている可能性が高いですし。

もしもトピ主さんの妄想どおり、中学の時のようなノリで絡んでくるなら、横に奥さまが居たら奥様ごと嘲笑してくるでしょうね。

だって、トピ主さんと結婚しようなんて女性がもし居たとしたら、トピ主さんにお似合いの人でしょうから、いじめっ子から見たらきっとその女性も単独でいじめたくなるようなタイプでしょうよ。

鉢合わせたら、相手のご家族の方が美人で優しそうな奥さんで可愛い子供達だったりしたら、どうします?


いずれにしても、「結婚さえできたら、昔のいじめっ子達を見返すことができる」というのがとても幼い勘違いの思い込みなんですけどね。

中学を卒業して以降も友人が居なかったということで、社会性が育っていないのだとは思いますが…読書でもネットを通じての繋がりでも良いから、なんとかもう少し年齢相応の大人になる努力をした方がいいですよ。

あなたの文を読むと10代の子が書いたものみたいで、結婚するのに相応しい大人には思えません。

ユーザーID:7741142755
アドバイス
なるほどねえ
2018年11月11日 16:32

そういう状況なら、よほどの奥様をもらわないとダメですね。
滅多にいないようなステキな女性を探しましょう。
どこか素晴らしいお家の生まれの令嬢で、
自身でも会社を二、三個は経営しているような。
もちろん見目麗しいことは外せない条件になります。
そんな女性ならきっとイジメっ子なんか勇ましく撃退してくれるでしょう。
(くだらない揉め事は自力で解決しろと言われそうですが)
そこらへんにいるつまらない女性はダメですよ。
どこにでもいるようなつまらない女性を奥様にしようものなら
夫婦揃ってさらなる物笑いの種を提供してまわることに
なりかねませんし
子供なんか生まれたら、子供までイジメにあうかも…
そうならないためにまずはスーパー女性を振り向かせるだけの
魅力的な男性になってくださいね。

ユーザーID:0119767270
またか
レオ
2018年11月12日 5:08

レス3まで読みました。トピ主タイプの人はとにかく卑屈になっていて、人生が上手くいっていないことを他人に責任転嫁したり、人生上手くいってる人を敵視しているんですよね。卑屈な人と関わりたい人はいませんよ。笑うのが怖いからって愛想なくむすっとした顔してたら誰も寄ってこないでしょう。私だって笑顔を褒められたことなんてないですけど?

生まれつき魅力のある人なんて一握りもいないと思います。みんな努力して生きている。私も消極的な性格だけど、それを見せないように無理に明るく振舞ってたりしますよ。できる人のことはちゃんと認める。人の長所は褒める。卑屈にならず、一人の人間として胸張って生きる。自分を受け入れ、他人を受け入れることができて初めて人からも受け入れられるのではないかな?

厳しいこといいますが、今のあなたに結婚は無理です。過去のいじめっ子を見返すのは時間の無駄です。でもやる気になれば、今からでも人生を明るい方向へ変えることはできますよ。あなたの人生は失敗もしていないし、始まってもいないのだと思います。

ユーザーID:0204670952
アドバイスします
toku
2018年11月12日 10:47

皆さんにアドバイスを求めた結果がレスに素直に反映されただけです。

拗ねるのもいいけど拗ねたって何も変わらないとわかりませんか?
非難や指摘されてばかりで気分を害する気持ちもわからなくないけど、何故小町に相談したのか良く考え直してみたらどうでしょう。

変わりたい・自分を変えたいと思ったからなのか?
ただただ自分を認めて欲しかったのか?

変わりたいと思ってトピを立てたのであればどうすればいいのかちゃんと考えなさい。
認めて欲しいだけでトピを立てたのであれば・・・・それは無理です。

世の中“生まれつき魅力がある人”ばかりじゃないってわかりませんか?
他人の事ばかり気にして“いいな”“羨ましい”と妬んでも良い事が無いとそろそろ学びましょう。
自分を信じて自分の魅力を磨き努力してきた人間がほとんど、言う事だけ達者で何もしない人間が最後まで取り残されるだけです。
つまりトピ主の今までの行動も今までの志向・思考も改善の余地があるという事です。

ユーザーID:4908700060
いいんでない.............
chabyman
2018年11月12日 12:28

あちこちで厳しいレスが飛び交っていますね。トピ主様
この手のトピは集中攻撃にあいますよね。
自虐的というか被害妄想が強い方であると思います。
結婚はまずこっちに置いといて、一度しかない人生もっと気楽にやればいいんでない。

ユーザーID:2000737467
は?
どっひゃー
2018年11月12日 14:00

息を吐くように結婚、、って本気でそう思ってるんですか?

トピ主からはそう見えたかもしれないけど…
それなりに葛藤なりあるのが普通だと思いますがねー
結婚ってそういうものですよ

思い込みで決めつけて
人の立場や心情を考えようとしないから
結婚できないんじゃないですか?

ユーザーID:7988493169
自意識過剰?
干渉ではないよ
2018年11月12日 16:15

サークルはともかくジムって他人に干渉しますかね?
お金払って自分のためのトレーニングに来ているのに
トピ主さんに構ってる暇なんかないでしょう
興味ないと思う
女性に声をかけまくる
出会い目的の邪魔くさい男ならわりといると思うけど
トピ主は男性ですよね?

あ、インストラクターの指導を干渉だと思ってます?
インストラクターは仕事だから指導してるだけで
別にトピ主をバカにしてやろうってことではないです
それは干渉とは言わないですよ
イジメられっこ体質だと人のいるところに出ると
皆が俺を馬鹿にして笑ってる!って感じることは多いと思いますが
大抵の人はトピ主にそれほど関心ないですよ

ユーザーID:2436414618
皆さん、レスありがとうございます。
匿名(トピ主)
2018年11月12日 18:30

すぐに頂上を目指さないといけないんです。
僕には時間がないんですよ。

ユーザーID:6708450223
全部人の所為ですか?
茗荷
2018年11月13日 9:54

あなたは、誰の人生を、誰のために歩んでいるのでしょう。
自分を幸せにするのも、不幸にするのも、自分の気持ち一つなのに。

結局、何もしない、出来ないのを人の所為にして逃げてるだけですよね?

何もしないのを、逃げて言い訳してるだけの人生。楽で良いですね。

いい加減、いじめっ子の為に生きるのを、辞めたらいかがですか?

ユーザーID:6020974128
言わんとしていることはわかります
ゆゆ
2018年11月13日 10:53

持たざる者の気持ちは、持つ者はわからないですよね。

「僕なんて自分の笑顔を人に認められたことが一度もないので、未だに笑うのが怖いんです。」

わかるよ。
自分の顔は醜いんじゃないか、なんて妄想したりして。

しかも、あなたの気晴らしになるものが周りにないから、
小・中学生のいじめっ子に、固執しちゃうんですよね、きっと。

なんとなく、私があなたの友達で、そばにいて
どう慰めても耳に入らないんじゃないかなぁ、と思います。

だって、
「それを跳ね返すには結婚して幸せに暮らしてるアピールをするしかないんです。」
ということを一番に叶えたいんですよね。
もうそれしかないんだ! という思いが伝わって来ます。

そうしたら、叶えませんか? 外野のごちゃごちゃはいいです。
当たって砕けろの精神で行動しましょう。
スクールに入ったり、対人関係スキルを学んだり、容姿を磨いたり筋トレしたり。
できる事、たくさんあります。努力している人って素敵ですよ。

ユーザーID:5161221020
姑息なトピ主
うーん。。
2018年11月13日 15:31

どうもね、トピ主の考え方。
過酷ないじめられっこ生活を生き抜いて来たわりには洗練されてないんですよね。
いじめにあっていたというのも本当の話なのか。勘ぐってしまいます。
ネットならどうとでも書けますから。

私は職業柄いろいろな人に会います。
子供時代いじめられっこだったという人は超難関国家資格にパスしていたり
プロのアスリート並みに身体能力を磨き上げていたりという人が多いです。
どれも一人でコツコツと努力しないとできないことばかりですね。
トピ主のように他者に依存するやり方で自分の価値を上げようなんて
姑息な考え方はしない人が多いです。

トピ主さんは長文を読むのも苦手みたいなのでこのあたりにします。
厳しいことも書いたかもしれませんが、なにかのヒントになりましたら幸いです。

ユーザーID:7298445008
厳しく言うわよ
ミセスシンデレラ
2018年11月13日 18:42

いますよね。こういう人。
うん、いじめられてたのわかる。ごめん、私がクラスメートでも近づきたくない。

他力本願なんですよね。自分は弱者だから変わるつもりはない。
そんな弱い自分を素敵な彼女が癒してくれる。てな感じですかね。

あのね、もう30。
いじめられても蔑まれても強く生きる人はいるんです。

まず最初に「どうせ、でも、だって」が出てくる大人に明るい未来はありません。
それってやらない言い訳。根が面倒くさがりで弱虫だから失敗することばかり恐れて挑戦することをしないのね。で、やらない言い訳が先に来て何もしない。口だけなのよ。

>それに僕自身、人に干渉されるのが嫌なんです。
そんな奴が結婚できるわけないでしょ。自由でいたくて心配も愛情表現もされたくないってことでしょ。

>僕なんて自分の笑顔を人に認められたことが一度もないので、未だに笑うのが怖いんです。
それなら永遠に認められないよ。だって笑わないんだから。

自分を変えないと周りなんて変わらない。
変わる勇気も行動さえもできないならずっとこのままでいてください。
そんな僕を好きになってくれる人なんて出てきません。20代でイケメンならともかく30代は痛いおじさん。これからこの状況はもっと悪くなります。

まずは分かりやすく外見を変えてみませんか?筋トレも1人でできるでしょ。
自分が変われば周りも変わるよ。頑張ってみな。

ユーザーID:6683165476
「奥様もまとめて嘲笑」に一票
全日本たおやか大使
2018年11月15日 9:43

Sakuraさまのお書きになってる「奥様もまとめて嘲笑」に一票ですね。
このまま結婚できたとしてもなにも解決しないよん。
むしろあたらしいトラブルを背負いこむだけです。
現実見ましょうー!

ユーザーID:1059590480
妙な人ですね・・
なす
2018年11月15日 13:32

レスをありがとうございます、と書いてはいますが、全く参考になってない、気に留めてないようですよね。

あまり悪いことは書きたくないのですが、正直 貴方の事を 妙な人だな(だから 周りから煙たがれて来たのかな)と思うのは私だけではないかと思います・・・

>すぐに頂上を目指さないといけないんです。
>僕には時間がないんですよ。

なぜ?ご病気かなにか?もう死が迫っているのでしょうか?まさか 同窓会が近々あり見返してやりたい、とか思ってはないでしょうね?
あったとしたら出るんですか?

頂上=結婚じゃないと 誰もが書いているのにまだわかっていらっしゃらない。努力もせず、あなたの奇妙で 人にやや不思議な感覚を与えるネガティブ思考を変えようともせず、「時間が無い」?
時間は30年ありました。変わろうと努力しなかった、ジムにいったり料理を学んだりしようとはしてこなかった、いいわけしてきた貴方のせいでしょ?

何を求めているの?? 本当に意味が分かりません。

ユーザーID:5812671326
頂上
くま
2018年11月15日 17:21

うん、頂上を目指すのはいいよ。

で、結婚はトピ主さんを頂上へ押し上げてくれるものではなく頂上で手に入れるもの。
トピ主さんが頂上へたどり着いたときに最良のパートナーと出会うことになる。

頂上で最良のパートナーと次の頂上を目指すんだよ。

スタートラインの違いがあることは認めるよ。
ただ、それを言ってもはじまらない。
自分に魅力がないことを嘆いても誰も手を差し伸べることはないよ。

自分が正しい方向に向かって登り続ければ魅力もお金も異性も後からついてくる。

目標である頂上は分かっているのかな?

ユーザーID:2088402894
行動あるのみ!
匿名母
2018年11月16日 0:40

結婚したいなら相手を探さなきゃ。
男女逆だけど、白雪姫みたいに寝てたら王子様が迎えに来てくれるとでも思ってるんですか?

でもでもだってとウジウジしてる時間があるなら、さっさと動きなさいな。
悲劇の主人公に浸ってるヒマはないのでしょう?

ユーザーID:1708399967
だからね
みどり
2018年11月16日 7:23

結婚はそもそも頂上でも一発逆転できる万能の手段なんかでもないんです。
結婚はしたら終わりじゃなくて相手との関係を日々維持する努力を続けなきゃ
ならない。あなたみたいなには無理。

ユーザーID:9329413720
趣味も仕事も充実してないじゃないですか
都市伝説
2018年11月16日 12:30

絵も小説も体鍛えるのも、何一つしてない。

女性を「どっかの誰かを見返す道具」にしか見ず、相手にされない(当たり前です。道具扱いされて喜ぶ人間はいません)と自分の態度を反省せず「普通の人は良いですね」って自分を特別視する。

紹介所かアプリか知らないけど、登録したら誰かが結婚相手を斡旋してくれると思って待つだけ。アプローチがないならこちらからすればいいのに、理由付けて動こうとしない。

趣味も婚活も、努力なんて何一つしない。
それでどうやって「趣味も仕事も充実」なんてさせられるんだか。

>どんなに趣味や仕事が充実してても、そいつらは絶対笑ってきます。

こういうセリフは、今趣味や仕事が充実してる人が言うことですよ。

>すぐに頂上を目指さないといけないんです。

どうやって?
あとは宝くじ当てるくらいしか道はないんじゃないですか?



時間がない、って、数か月後に同窓会でもあるんでしょうね。
もしくは事情ができて地元に戻るしかなくなったか。


いじめた人たちを見返したいなら、努力しなよ。
拗ねてぶつくさ呟いてたって、「中学の時から成長してないな」って余計にバカにされて終わるだけでしょうに。

ユーザーID:4726223728
ああ、そうか 分かった
apple snow
2018年11月16日 12:46

「人生で失敗するにはどうしたら良いですか?」
今のトピ主さんの考え方、言動をやればOKなわけですよ。

30才で先が無いって言ったら、50才に笑われるし。
今の情況うんぬんで、頂上を目指すって。ソリャ呆れられますよ。

うーん。
上手い例えがあると良いのですが。
水をワインに変えようとしているようなものです。奇跡でも起こすつもり?

残念ながら、どこかで精神年齢が止まってしまっています。
せめて一緒に遊ぶ趣味友達を作る、を目標にしたら良いと思います。

それでも充分幸せになれます。

ユーザーID:0461500683
かみ合わないですね
木積
2018年11月17日 13:06

失敗しました、という過去形のタイトル。
そして、4つ目のレス。

<すぐに頂上を目指さないといけないんです。
僕には時間がないんですよ。>

これはどういう意味ですか?
自分に自信を取り戻させる数年の時間すらないという意味でしょうか?
余命宣言でもされてしまいましたか?

あなたのゴールが結婚なら、その相手にさせられる人が可哀想だと思いました。
そこに愛はあるのでしょうか?

ユーザーID:8847121034
この先の人生は
toku
2018年11月17日 16:19

トピ主に相応しい人生が待っています。
努力しなければそれなりの
努力をすれば報われる
努力をしても努力の仕方を間違えればやっぱりそれなり。

どんな未来でも全ては自分が招いたもの
好きなように生きれば良い
でも結果を誰かのせいにしないこと
それだけ守れれば案外少しだけ好転するかもね

人に頼らず頑張りましょう。

ユーザーID:4908700060
まだ30代じゃないか
うみうし
2018年11月18日 20:35

自分の人生の設計は他人の生活を見てお手本にはしないように。
やりたい事があるのならば、それらを極める方向性で日々少しず
つの努力をするのが重要だから。

・身体を鍛える
 「筋トレ」で検索すると様々なやり方がhitします。その中から
 お金が掛からない広い場所や高額な道具を使わない方法を選びま
 しょう。

・小説を書く
 ハインラインが小説家になりたい人達に向けて書いたメッセージが
 いくつかあります。まずは書き始めること、次に書き始めた小説は
 最後まで書き上げる事。様々な雑誌の新人賞に応募して見るのも良い
 でしょう。

 とにかく、「書き始めましょう」

・絵が上手くなる
 小学校の頃から既に絵が上手かった「才能のある人」では無い場合は
 一般人向けにデッサン指導をしている絵画教室を探しましょう。
 デッサンの技術が身に付けば絵を描く前の鉛筆での下書きが上達します
 絵画教室では自分には絵の才能が無い事を正直に話せば、それなりの
 指導をしてくれます。

とにかく「やってみる」事です。上手く行かなければ次は違った方法を
探れば良いのです。人生には友人も結婚相手も必要では無く、少しだけ
鍛えた身体があれば良いだけだ。

『若者よ。人生は楽しむために有る』と60歳のオッサンは思うのでした。

ユーザーID:0416703561
時間ない携帯からの書き込み
usa
2018年11月19日 3:23

1日24時間は誰にでも平等です。
持つ者も持たざる者にも…
努力する者にも努力しない者にも…
皆がその24時間を大切に生きているんです。
拗ねて何もせず時間を使うもトピ主の勝手。
有意義なものにするために行動するのもトピ主次第。
急いでもゆっくり足元を見つめながら過ごしても同じ24時間です。
もう30歳ではなくまだ30歳って考えれば少しは気分的にも楽にならない?

人に甘えても答は出て来ないよ。
それともしも魅力のある人には私の気持ちはわからないと思っているのなら、その考えは捨てなさい。
トピ主はトピ主のいう魅力のある人の気持ちがわかるのですか?
わかったような気になっているだけなら考えるだけ時間の無駄です。
トピ主に他人の気持ちなんてわかるわけ無いでしょ。

ユーザーID:2208544560
仕方ない
地味変
2018年11月19日 15:19

>すぐに頂上を目指さないといけないんです。
>僕には時間がないんですよ。

頂上以外は人生失敗なら
世の中の人ほぼ全部、失敗の人生です。

中学生で停まっているんですね。
ないのは時間ではなく別のものです。

ユーザーID:5246383547
もしかして
わからないけど
2018年11月20日 10:13

あなたは結婚なんかしてなくても
絵が下手でも小説が書けなくても
あなたのままで価値があるんだよ

って言ってほしくてトピ立てたんですか?

とぴぬしだけじゃなくて
人間はみんな同じように価値があり同じように価値がないんだと思う。

ユーザーID:8413040280
あのさあ
MK
2018年11月20日 22:37

>すぐに頂上を目指さないといけない

頂上ってなんですか。
世の中のすべての人を見下したいとかそういう感じ?
どういう "山" に登ろうとしているかわからないけれど、何をするにもいきなり成功なんかしないですよ。そんなのトピ主さんだってわかってるでしょうに、なんでいきなり頂上を目指すかなあ。文句言って何もしないならとりあえず小説を書き始めるなり、ジョギング始めるなりした方がいいです。

ユーザーID:9449392278
何言っても受け付けない状態携帯からの書き込み
何となく理解
2018年11月21日 18:49

なのかなと。
私も三学年のほとんどの人に六年間虐められました。どうしてそんなに広まったのかは分かりませんが精神疾患を患い今も働きながら闘病中です。独身38歳です。
多分いじめた人が私の今を見たなら笑うんでしょうね。そうは感じます。でも私なりに一生懸命生きて恋をしたりしてきたので、笑われたからと私の価値が下がるわけではないです。因みに恋は全部片思い、付き合った経験ありません。

その人を傷つけたいからその人に足りないだろう箇所をわざわざ見つけて、相手は笑うのですよ。でもそれが正論ではないはずです。
虐められたのなら、何かしら得たものがあります。普通に人生生きた人より。
人を思いやること、人を傷つけてはいけないこと。わかるのではないですか。
わかります。虐められたことをマイナスにみること。私もそうですよ、大半は。でも傷ついた人はそれだけ性格が豊かになります。学んで努力するからこそ。

今分岐点なのではないですか。
自分はだめだ、と思うなら潔く独身でもいいと思います。干渉されるのがお嫌いとありましたから。
だけど、皆さんが書かれているように結婚は相手があり、相手に惹かれる自分であるなら自分も魅力を何でもいい、磨く努力が必要です。皆そうですよ。
地道に婚活や、自分磨きをしてこそあなたの言う頂上って見えてくるんじゃないでしょうか。この場合結婚ですよね。一気にはいきません。

私は最近また失恋をして、結婚はしたいけど焦るのはやめました。私にとって結婚は愛している人と人生を添い遂げたいものだからです。誰でもいいからじゃない。こんな年で一人で、なんて虐めた人に笑われても心の貧しい人はただお気の毒だなとしか思わない。

結構色々見落としていると思いますよ。貴方だから発揮できる魅力の原石があると思います。
多分今は聞き入れてはもらえないと思いますが。。

ユーザーID:0428787302
現実の失敗から逃げてる臆病な人
地味変
2018年11月22日 11:13

>結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに

まあいくつかの面で結婚していることが有利に働くことはあります。
でもその逆もあります。
ハズレの配偶者だと人生は真っ暗です。
ありとあらゆる面で優位とは何が根拠ですか。

>自分はそれを持つ権利すら与えられない。

結婚する権利って、誰かに与えられたり奪われたりするものなのですか。
自分の自発でするものではありませんか。

トピ主はなんだかよくわからない根拠の空想妄想で自分を自分で縛っています。
30歳の中学2年生だと思います。

友人とか恋人は、お互い干渉し影響しあって関係性を結ぶものです。
あれがしたいこれがしたいと言いながら
あれもいやこれも嫌と言ってるようじゃ
何も始まらないし何の出会いも生まれません。

現実とは成功も失敗も含めて現実です。
失敗を恐れているばかりで殻に閉じこもって
その我儘さと頑迷さと空想癖を捨てなきゃ
何も変わりませんよ。

ユーザーID:5246383547
結婚してもいじめられますよ
ねここ
2018年11月23日 10:21

あなたの妻の容姿、能力、出身なんでもいいんです。

どこからか粗探しをして、それをネタにいじめてきますよ。

非の打ち所のない奥様なら、
「お前なんかすぐに捨てられるぞ」と言っていじめられます。

一番の解決策は、昔のいじめっ子連中がいない土地でくらすことかも。

自然体で伸び伸びできますよ。

ユーザーID:3313360905
できない、やらない言い訳は、時間の無駄
フ号
2018年11月23日 18:57

やるのか、やらないのか。
やるのなら、どうやってやるのか。
それを考えて、行動すればいい。

やらないことの言い訳なんてしているヒマがあるのか?

誰もあなたに頼んでないよね。
絵をうまく描けるようになれとも、小説をかけとも、体を鍛えろとも、
誰もあなたに頼んでいないし、あなたがそれをできなくても誰も困らない。
いったい誰に向かって、なんのために、「やらない言い訳」なんて無駄なことをしているのかね。


とりあえず裏の白いチラシと鉛筆と消しゴムと定規があったら、字も書けるし絵も描けるし図案も描けるし、私は楽しいけどね。紐一本でも楽しく遊べるし。

ユーザーID:9381033120
頑張れば良い
kawa
2018年11月25日 14:32

頂上を目指したかったら目指して進めば良い。
頑張ってるつもりでもまだまだ頑張りが足りないからたどり着かないんです。
拗ねたり僻んだりすぐに答えを求めずに自分で試行錯誤しながら頑張り続ければ良い。

人生は手っ取り早く答えの出る物じゃないし、楽をしようとすれば直ぐに見失ってしまいます。
皆様のレスを参考に明日からも頑張れば良い。
トピ主は完全に努力が足りない、頑張らずに喚いていても誰も助けてはくれないそれは誰のせいでもなくトピ主自身の問題。
虐められていたことは事実でもそんなのトピ主の怠け癖には何も関係ない、すべては自分自身の問題。

ユーザーID:7017629982
まだまだ大丈夫
クリスマス
2018年11月27日 5:11

30歳、絶望するにはまだ若い。
江原啓之さんのラジオでも聞いてごらん。目からうろこだよ。
月並みかもしれないけど、あなたには感謝の気持ちがあるのかな。
不幸の数を数えないで、幸せの数を数えてみて。健康で仕事がある。
それだけでも十分幸せなんだよ。絶望してる暇があったらボランティアでも行ってごらんよ。
ほんと幸せは自分の気持ち次第だからね。応援してるよ。

ユーザーID:2903091665
何を行っているのやら…
あき
2018年12月2日 22:40

>すぐに頂上を目指さないといけないんです。
僕には時間がないんですよ。

とのことですが、
「サークルとかジムとか無理」「料理教室とか更に無理」
なんて言って選り好みしていられるんだから、
あなたにはまだまだ余裕がありますよ。

この感覚が何故ないのか分かりませんが、
結婚って、他人と一緒に住むんですよ。
干渉されたくない?
結婚というのは、赤の他人と、その親兄弟まで絡んでくる制度ですよ。
トピ主さんには向いてない制度だと思うけど…

ていうか、誰かを見返すためっていうだけの結婚なら、誰だっていいと思う。
でもあなたは見返せる材料を持っている女性でないと嫌なんだろうね…

女性側も馬鹿ではないよ。
相手が自分を好きか、見返し道具になり得るか考えているか、
それくらいの判断はつくでしょうよ。

ユーザーID:9697782871
誰かを見返すための結婚なの?
女性
2018年12月4日 5:46

結婚できないのは、年収でもなく、彼女いない歴でもなく見栄えでもなく。
あなたの優越感やら人生で誰かに羨ましがられるための結婚に利用されるぐらいなら、一人でいいわ〜と思うんじゃないんですかね、お相手も。

私は山ほど恋愛してきましたが独身主義だったので、これまで何度かプロポーズされてきましたが断ってきました。仕事が好きで、稼いで自分一人で生きて行く予定でした。
夫は真面目な性格ですがこれまで恋愛も彼女もいたことなく、私と会うまでは自分は結婚しないだろう、と思っていたそうです。
でも、お互いに会った時に恋に落ちて遠距離を乗り越え国境まで乗り越えて、二人で独身主義を返上してまさかの結婚。もう十数年経ちますが、幸せです。
夫は一生懸命私を大事にしてくれ、どんな細い事も私のことは知ろうとしてくれます。私をいつも笑顔にしようとしてくれて、年上の私を本当に可愛がってくれます。
結婚後も二人で楽しむために体を鍛えたり努力したり、本当に私にはもったいない夫だな〜といつも思います。私が病気をして手術時には、私より痛そうな顔をしてずーっと手を握っていてくれました。夫も私と結婚して人生が変わった、人生がこんなに楽しいとは思わなかったと言ってくれます。私もいつも夫をもっと幸せにしたいと考えています。今もお互いにべた惚れしていて、周囲からもよく飽きないね〜と呆れられるほどです。

結婚は、好きで一緒にいたいからして、だから幸せになるんじゃないんでしょうか?まずは一人ででも、あなたが幸せになる方法を考えてみてはどうでしょうか?自分が幸せじゃなければ、誰かを幸せにはできませんよ?結婚したからって自動的に幸せにはならないし、だから離婚もあるんですよ。

ユーザーID:6094710452
私もいじめられていたよ
いじめられっ子
2018年12月4日 18:13

私も小学校・中学校と、結構えげつないイジメに遭っていました。

特に男子が中心になって私をイジメ抜かれました。

就職した職場も男性ばかり。ここでもイジメられました。

男性ばかりの職場だけは絶対にいやだと思い、腹をくくって准看護師の免許を取ることにしました。

病院で働きながら学校に行きます。なぜかここでも、環境になじめず辛い思いをしました。

そのうえの看護師資格が欲しくて、看護学校に進学しました。

学校に通っているとき、今で言う「一軍」と呼ばれていた女子に遭いました。
毎日重たい教科書を持って、駅前を歩いているときに声をかけられて、「今、何してんの?」と聞かれたので
「看護学校に通っているの」と話をしたら、何だか気持ちがすっきりしました。

気持ちが昇華されたようか感じでした。

小説を描いてみたいなら。別に大学ノートに書きたいことをつらつらと書いてみて、自分で読み返してみるというやり方もありますよ。
私は男子にめちゃくちゃイジメられていた中学生の時に、リア充中学生の小説を大学ノートに書いていました(読めたものではありませんが)
スポーツクラブには、1人で通っていました。会社で働いていた時、社員から「デブ」と言われたので、ダイエット目的で、自転車をこいだり、ウォーキングマシーンでジョギングしたり、プールで泳いだり、一人でやりたいことを自由にやっていました。

恋愛は、男にイジメぬかれていた人生だったために、卑屈でキツイ性格になり、一体何人の男性に振られたのかわからない程、振られました。
が、夫と出会えました。

仕返ししてやろう・見返してやろうと思わないで、本当にチャレンジしてみたいことってないんですか?

そういう事が見つかれば、地元の元イジメっ子なんてガン無視できるくらい、集中できますよ。

何でもいいから見つかるといいですね。

ユーザーID:2032697909
仕事向いてないの?携帯からの書き込み
コジカズ70
2019年1月5日 22:41

何の仕事?仕事以外で他に夢があるのでしょうか?昇進がないから給料が低いのでは?でも派遣の人もいるし平均年収からしたらちょっと低いくらいやと‥残業ないような仕事なら他の勉強も出来る思うけど‥事情が説明不足でよく解りかねます。30で失敗とは早すぎる。でもやりたい事書いてるいうことは人生諦めてる訳ではない。やっぱり要するに今の仕事でいいのか?この仕事失敗やと言う事?転職ですが30はそろそろキャリアも問われる年齢です。何がシカの資格か今の仕事での実績、低くても役職がほしい所。即戦力能力問われ始めるのがおそらく30から。それとこれからの時代、個人的にというか言う人は言うてるけど大企業程リストラの危険性大です。転職なら中小のならではの技術を持ったとこがいいでしょう。手先器用なら個人の伝統工芸などもいいでしょう。人手不足だしまだ若い今のウチと迷う事はあると思います。絵はイラストレーター?小説?言葉なら広告等会社にもニーズはあるとは思いますが。画家作家的な個人の成功となると難しい。漫画ですか?個人となると今のとこカタギとは言い難い。今の仕事降りて‥の方がいい気がする。そら今より失敗感強まる可能性の方が高いですが。失敗とか挫折は嫌だけど必ず作品には奥行きいうかいい味をもたらしてくれます。それが嫌なら今の会社か知らんけど、何とかカタギで頑張れ。あと体鍛えたいなら肉体労働の方が‥とにかくやりたい事?趣味?も絞りましょう。

ユーザーID:0676497825
 
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