30歳独身男 人生失敗しました。

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男性から発信するトピ

匿名

30歳独身 彼女と友人居たことありません。
大卒なのに、年収300万あるかないかです。
2年前から婚活を始めるも、5人ほど会って成婚ゼロ、ここ3ヶ月はお見合いの話すら来ず…。

完全に人生失敗しました。
結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに、自分はそれを持つ権利すら与えられない。
何のために生まれてきたのかわかりません。


絵がうまくなりたい、小説を書けるようになりたい、体も鍛えたい…。こうした望みはあるんですけど…。
サークルやジムの人たちには人たちで友人がいるわけで、僕なんて箸にも棒にもかからない、相手にもされない。
それに僕自身、人に干渉されるのが嫌なんです。
だからサークルとかジムには行きたくないです。料理教室なんて尚更無理です。

これから何10年続くか分からない人生ですけど、何も楽しめません。考えた先には絶望しかありません。
こんなのがどんな人生を歩めばいいんでしょうか。

ユーザーID:6708450223

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  • 年収あげる努力を。

    取りあえず年収あげる努力しましょうか…?

    年収300万円あるかないかなら子供が作る人生が選べない。
    結婚する=子供を作るではないですが、結構セットである場合が多いです。

    年収300万円ならば新築の夢も叶えられない。

    あなたに結婚の夢があるならば、新築の家に子供が居る結婚生活を
    提示するのは最低条件だと思います。その為には年収あげる努力を!

    あなたに相当の魅力があれば年収が少なくても来る女性は居ますが
    『人に干渉されるのが嫌、サークルとかジムも嫌、料理教室も嫌』って
    嫌々づくしの男性と一緒にいても楽しくないですよ。

    中にはキャリア志向の女性で専業主夫を望む人もいるけど
    そういう人を楽しませるタイプでもなさそうですよね?
    『人に干渉されるのが嫌、サークルとかジムも嫌、料理教室も嫌』なら。

    『絵がうまくなりたい、小説を書けるようになりたい…』
    え〜…、そこ?

    そこそこ絵が上手くたって小説がそこそこ書けたって
    年収300万円ならまず婚活による結婚は難しいと思います。

    でも年収をあげると確実に結婚への道は太くなるし
    年収をあげるためには何本の道がありますよね?

    どうしてそれをしないのか、不思議です。

    ユーザーID:9156863772

  • 言ってることおかしくない?

    >彼女と友人居たことありません

    って、人に干渉されたくないんだよね?
    希望通りじゃないの?

    >完全に人生失敗しました
    >結婚ってありとあらゆる面で優位に立てる

    とかって、すんごい危ない人の思想ですね。
    自分の性格が招いたことを人のせいにしてる。

    ユーザーID:0007229382

  • 失敗なんてしてないよ

    努力しなかっただけ。
    氷河期世代でもないのに大卒でその年収なのは、
    良い大学に入れなかったか、就活をまじめにやらなかったからでしょう?

    親からの貧困の連鎖や、心身に障害を負った結果の今の生活であるなら、覆すのはとても大変ですが
    ただの努力不足ならこれから頑張れば良いだけですよ。
    まだ若いんだし。

    でも、結婚て人より優位に立つための武器でも何でもないと思うけど?
    基本的には、子供を育てる人にとって便利な制度というだけです。

    ユーザーID:6575588769

  • プライド高すぎ

    自分の何がそんなに許せないのか…。
    コツコツ年収300万稼いでるのに、できないことを数え上げて「人生失敗した」とは笑わせてくれます。
    30歳独身、これから何でもチャレンジできる可能性の塊じゃありませんか。

    とりあえず「人に笑われたくない」とか「人から尊敬されていい気分になりたい」とか「結婚して安心したい」とかの発想は捨てましょう。チャレンジの邪魔。

    トピ主さんの干渉されたくないっていうのは、傷つきたくないってことでしょう。
    本当に干渉されたくないと思ってる人は、自分を他人と比較したりしないで、まったく独自の道を切り拓くから。

    楽しめないのは、自分から楽しもうとしてないから。
    愛されないのは、自分から愛そうとしてないから。
    何もしないうちから、失敗したと思いこんでるのは自分だけ。

    勝手に絶望してショボくれて、あなたの素敵な人生に謝ってほしいくらいだわ。

    ユーザーID:3669058311

  • 思い込みが激しい

    トピ主さんの結婚願望って何ですか?
    人より優位に立てるから結婚したいのですか?
    結婚に限らず、そういう考えだと危険ですよ。
    結婚以前に幸せになれないです。
    主さんは思い込みが激しいように思います。

    ジムや料理教室も、グループに入れないといけない。
    別に入らなくてもいいじゃないですか?
    一人で行って一人で鍛えて帰ってくればいいじゃん。
    それでは負けたような惨めな気がして嫌なの?
    なら友達つくるようにグループに入れるように努力しなきゃ。
    ん?それも嫌なの?干渉されるのが嫌だから。

    矛盾していますね。
    まぁ、主さんに限らずそういう人多いんですけどね。
    一体、いつ誰から吹き込まれてしまったのでしょう。
    結婚したら勝ち組、グループに入って友達を作ったら勝ち組。って。
    そんなの錯覚ですよ。
    結婚したい人には価値がある、グループに入りたい人にとっては価値がある、というだけです。
    結婚は結婚したくない人には価値がありません。グループも。

    トピ主さんが欲しいと思っているモノ、本当に主さんが欲しいモノなのかな?
    周りの評価によってそう思い込んでしまっただけなんじゃないの?
    他人の評価に頼って生きていたら矛盾が生まれ、一生幸せは掴めませんよ。
    だってそれは他人だから。
    主さんの自身の願望や評価とは矛盾しているに決まってるじゃん。

    ユーザーID:1261683873

  • レスします。

    そりゃ「でもでもだってちゃん」で居る限り人生巧く行きっこない。
    トピ主自身が一歩踏み出す勇気を持たない限り永遠に今のまま。

    人生は選択の連続。
    しかし「やらない」という選択をしている限り何も変わらない。
    ただそれだけの事。

    ユーザーID:4696460941

  • 読んでぱっと思ったこと。

    もう、外見とか年収とか、そんなことはまったく関係なく、トピ主のような人はイヤです。

    自分に与えられているものに感謝するどころか、与えられているものにすら気付いていないんでしょうね。
    そうやって、人と比較して「自分はダメ」「自分は損している」という気質の人に、誰かがついてくるわけがありません。
    友達しかり、恋人しかりです。
    どんなにお高い結婚相談所に行っても、相手なんか見つかりませんよ。

    だけど、その条件は年収ということだけではないです。
    たとえ年収は低くても、どうしても一緒になりたい、一緒に苦労してもいい、と思わせる人もいます。
    トピ主はただ単に「こうなりたい」ということだけで努力はしない。
    ひがみ根性だけがあなたの持ち物です。

    そんなことしか考えられない狭量さだったら、本当に何のために生まれてきたのかわからないというつぶやきに完全に同意します。

    自分を変える努力は、他人がさせてくれるのではなくて、自分が一念発起してやるしかありません。
    他人は変えられなくても自分は変えられる。

    いつまでもぶつぶつこんなところで嘆いていて一日、日が暮れるのだったら、そうしていればいいと思います。

    あなたから得られるものもありませんので。

    ユーザーID:7912643546

  • その状況で結婚が一発逆転のカードになると思える思考が謎過ぎる

    なーんもしないで、しないための言い訳ばかり達者。
    自己卑下と同じくらいプライドが高い。
    努力も苦労も失敗もせずに素晴らしいスキルを簡単
    に手に入れようとしてる。
    臆病なのに野心家でエゴイスト。

    まるで思春期の中学生。
    まさに中二病の30男なのに。

    >結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに、自分はそれを持つ権利すら与えられない。

    は?
    権利は持ってるじゃないですか。
    結婚そのものはその気になれば出来ますよ。
    なんて言ったってあなたと入籍すれば日本国籍が貰え
    ますから。
    これ、ある人達にとってはとても大きなメリットです。

    ところで
    >結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいもの

    の根拠は何でしょうか?
    ありとあらゆる面って事は結婚さえしたら「生まれて
    から30年間、1人も友人も恋人もいない」「低収入」
    なんかも全部ひっくり返るとでも?
    あなたがそう思うのは勝手ですけど、事実は違うし、
    世間もそう思いません。

    それにしても凄いですね。
    男性の婚活の大きな売りになる人間的魅力と経済力の
    両方が無いのに結婚出来ると思うなんて。
    あなたの説だと「結婚は素晴らしいものだから自分と
    結婚すればありとあらゆる面で優位に立てます!」
    ってことなんでしょうが、だったら別にあなたじゃな
    くても良い訳です。
    だって、この世にはごく普通の年相応の年収と社会的
    地位、女性経験があり、友人もいるごく普通の男性が
    ゴロゴロしているのですから。

    第一
    >それに僕自身、人に干渉されるのが嫌なんです。

    なのに結婚生活が続けられるわけがありません。
    あなたみたいタイプの人は「歩み寄り」と「干渉」の
    違いがわからない。
    友人も恋人もいないから人との距離のとり方もわから
    ない。
    それを学ぶ気も治す気もないのになぜ結婚生活だけは
    続けられると思うのですか?

    ユーザーID:5908125121

  • もっと必死になるべき

    私も結婚してませんが結婚しない人生でよかったと思ってます。
    持病があるし、恋愛だけで異性とは気まぐれに遊ぶ方が性に合ってるので…。

    うーん、もっと必死になったら?
    私は持病がありますが、絵を書いてデッサンを続けてプロの絵書きさんや
    芸術家の作品に沢山見たり時には模写をしたり質感表現のアプローチを試行錯誤したり
    色んな練習をしていくのを十年続けてプロのイラストレーターになれました。
    才能(センス)は人並み以下でも、努力次第でそこそこのレベルには到達するんですよ。

    何事も適当にしてるから何も得られないんですよ。
    あれが嫌だから…とか言い訳ばっかりしてたらそりゃそうなるわとしか。
    人生日々の積み重ねですから。

    それからさ、「結婚=優位に立てる」って?
    自分だってマウントとりたい!ってことね。
    実に自己中で視野が狭くて卑屈で甘ったれた考え方だなぁと。

    フリーランス、まして底辺と言われがちな職業である
    イラストレーターの私より年収低いのも、変ですね。

    貴方の限界がそれなんだと思います。


    私のように多くを望まずやれることはきちんとやる
    人生はそれでいいの。高望みするから現実とのギャップに苦しむんだから。
    ワガママ全開や欲張るのはだめ。

    ユーザーID:2840647100

  • 気分を切り替えて

    住むところも仕事も全部変えて、過去は刑務所に入ってたと思って、
    やっと自分の好きなことが自由になれる環境になったと思って、
    新しい一歩を踏み出してください。

    誰だって干渉されることは好きじゃないです。

    ユーザーID:1925556348

  • 人に干渉されたくない人がどうやって他人と?

    なんだかすごく矛盾だらけなこと言ってますね。
    だいぶ心が弱っているみたいです。

    まずあなたの「他人に干渉されるのが嫌」
    これを覆さないと何も始まりませんよ。
    まずは趣味のサイトなどでネット上で仲良くなってオフ会とか参加すればいいんじゃないでしょうか?
    顔合わす前に情報交換はある程度できているでしょうし、同じ趣味なら話題もあって話しやすいのでは?
    まずは同性、慣れてきたら異性も交えて交流していけば自然に出会いができるかもしれませんよ。
    ゆっくり頑張ってください。

    ユーザーID:7703154762

  • 皆さん、レスありがとうございます。

    小中学生の時いじめられ続けてましたからね。
    そいつらに陰口言われてると想像しただけで悲しくなります。
    趣味や仕事を充実させても「でもお前は独身だろ」と言われるでしょう。

    だから結婚なんです。結婚すれば「こんな俺でも認めてくれる人がいた」と言えます。
    優位に立てるとはそういうことです。

    ユーザーID:6708450223

  • なぜ結婚?

    干渉されたくないのに、結婚はしたいんですね?
    ありとあらゆる面で優位に立てるってどういう意味かな。

    多分運良く結婚出来ても、優位に立てる事もない上に干渉されまくりだと思いますよ。
    ひとりの方がずっと楽しいと思うけどな。
    トピ主さんみたいな人は。

    ユーザーID:6372750317

  • 突っ込みどころ満載

    >結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに


    え、これってどこからの話ですか?
    この時点で結婚に淡い夢を持ちすぎですよ。


    >僕自身、人に干渉されるのが嫌なんです。

    自分だけのペースでやってきた人というのは、結婚によって相手とのすり合わせる生活ですから、実際はうまくいかないんではないでしょうか。
    結婚って自分のしたいことも制限されるし、家族のために自分を犠牲にする部分って大いにありますよ。(独身と変わらないことしてたら喧嘩ばかりですよ)
    それプラス、実家や相手との家族親せきとの付き合い。子供が出来れば、子供中心で自分のことは後回しがいい家庭の基本です。
    イチャイチャして、一緒にご飯を食べてなんてのは、付属のようなものです。
    トピ主さんは他人の「付属」だけをみて羨んでいるのです。

    サークルやジムにも行きたくない人が結婚しても、トピ主さんの考える「既婚者」というメリットはまずないと思います。
    自由でいたいなら独身が一番です。

    友人も同じだと思います。基本的に思いやりと他人に合わせる都合、自分軸。このバランスがないと関係が出来ても長続きはしません。

    ユーザーID:6676336800

  • 胸を張ってひとりでいましょう

    ひとりでいることに、もっと自信をもっていいと思いますよ。

    人生は、友人がいなきゃ、彼女がいなきゃ、
    結婚しなきゃいけないものではありません。
    むしろ誰かがいなきゃ何もできないような人ってどうよ?と思いますが。

    自分の人生を楽しくするために、
    ちょっと寄り道することは必要かなとは思います。
    近所を散歩して道端の花を見つけてみたり、
    ショッピングモールで入ったことのないお店に入って
    新しいものを見つけたり、
    本屋に入って、目についた本をちょっと立ち読みして見たり。
    もし、楽しめるようなことが見つかったら、
    そこから広げて楽しめばいいと思います。

    ユーザーID:6098286787

  • 別に人と比べたくて人生を歩んでいる訳じゃない

    結婚の何が優位なのか分かりませんが、あなたにとって結婚は合わないのでは?
    結婚したら干渉されまくり、規制されまくりの人生ですよ?
    むしろ結婚した方が失敗です。

    人に関心を持って歩み寄らないから人も寄ってこないのですよ。
    あまり深く関わってほしくない人なのだなと雰囲気で察するんです。
    体を鍛えるのは何かに帰属しなくとも出来るでしょう?
    絵や小説なら評価が欲しければコンクール応募やネット投稿が有りますよ。

    自分の性格に合った人生を選ぶのが正解ですよ。
    他人と人生を比較しなくて良いんじゃないですか?自己満足で。
    比較して卑屈にならない方がやる気も出るし人として輝くんですよ。

    ユーザーID:8740039178

  • よかったですね

    干渉されたくないなら願ったり叶ったりの生活ですね!
    おめでとうございます。

    ユーザーID:2799432939

  • じゃあどうしたいの?

    ジムや料理教室でさえ干渉とか言っちゃうあたり、友達とか彼女なんていない方がいいんじゃない?

    結婚なんかしたら干渉だらけだよ。

    ユーザーID:7053603598

  • 一体どうしたいのか分かりません

    友人欲しい、結婚したいと言いながら人に干渉されたくないなんて矛盾の極み。
    プライベートで人に干渉されたくないのなら今の状態が一番ベストなのでは?
    なのにどうしてそんなに不満なのですか?

    ユーザーID:4441216400

  • 誰もが充実した人生を送りたい

    そうだよね。みんなそう思っている。

    ある、有名な寺の住職か高僧が臨終のときに嘆いた。

    「日頃の雑事に追われて、十分な修行をせずに終えるとは悔しい」

    別の修行僧は言った。

    「退屈な人生だった」

    同じような環境でも、それぞれ不満が残る。

    無人島に、ひとり裸で暮らしている老人がいた。

    レポーターが、「どんな時に幸福を感じますか?」と尋ねた。

    「ごはんがうまく炊けたとき」

    それにしても、小説を書きたいという志のわりには、創造性のないハンドルネームだな。

    もう少し、考えたほうがいいと思うけど。

    ユーザーID:9176727084

  • 小説書いたり絵をかいたりしたくないの?

    >絵がうまくなりたい、小説を書けるようになりたい、体も鍛えたい…。こうした望みはあるんですけど…。

    >これから何10年続くか分からない人生ですけど、何も楽しめません。考えた先には絶望しかありません。
    >こんなのがどんな人生を歩めばいいんでしょうか。

    何も楽しめないって・・・
    小説書いたり絵をかいたりしたくないの?
    それじゃあ絵もうまくならないし小説が書けるようにもならないでしょう。

    というか、なんでやりたくないことをうまくなりたい思うのか・・・
    そもそもやりたいことなら、他人と関係なくやりたくなるはずですが。
    文面通りなら正直何言ってるのかわけがわかりません。

    行間を読むなら、人に干渉されるのが嫌とかいってるけど、本当は干渉されたいんでしょうね。
    好意と尊敬と羨望だけを向けてもらいたい。
    でも、そんな人に好意を向けてくれる人は少ないですので、さっさと諦めて自分がやりたいことだけやりましょう。
    絵や小説が好きじゃないんなら、他の事でもいいんですよ。

    ユーザーID:2962673794

  • 甘えが凄い

    行動しなければ何も得られない事ぐらいわかりますよね。
    自分の人生の“言い訳”を考える前に行動したらどうでしょう?

    但し考え違いはしないように、結婚したら誰に対して何が優位になるのかわかりませんが結婚は人と比べるようなものではありません。
    人の目を気にするような心の汚れは歩むべき道を踏み外す原因の元になります。

    ユーザーID:4908700060

  • 努力や我慢をしましたか?

    友達作りも、恋人作りも、高収入も、絵も小説も筋トレも、手に入れるまでには努力や我慢が必要ですよ。今「我慢はもうやめて不必要な人付き合いはしない」とか「あくせく働くより心と体の平穏を」とか言われていますけど、散々、努力と我慢を重ねてきた人が、そういうことから解放されようというブームなんです。あなたのトピには、手に入れたいと思うことは列挙されていますが、それぞれにどういう努力をどれくらいしたのか書いていないので、ちょっと気になりました。「ありのままの自分で勝負」というのは、これまで飾って隠して(=努力して我慢して)きた人へ向けられたエールです。若い頃から、ありのままの自分を全開で生きてきたら、そうとう幼少期に苦労したような練れた人でもないかぎり、本物を得る可能性はないでしょうね。

    ユーザーID:9488117491

  • まさかとは思いますが

    >結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに、自分はそれを持つ権利すら与えられない。

    この意味が全く理解できません。想像もできません。
    まさか、自分は何もしなくても、女性が子供を産んでくれて、育ててくれて、家事もしてくれて、外で稼いできてくれて、あなたの要望すべてに応じてくれると思ってるわけじゃないですよね?
    その女性は「妻」ではなく「奴隷」です。現在の女性で、奴隷になりたい女性はいませんよ。

    ユーザーID:2555834010

  • 人から干渉されず楽な人生がいいんでしょ?

    なら無理して人の輪に入ったり、結婚しなくても悠々一人で楽しいこと見つけて過ごす人生でもいいんじゃないの?
    あなたは世間の同調圧力に負けすぎ…!

    人に干渉されず楽に日々過ごすか、人との関わりを持つ努力をし続けて人の輪に入ったり結婚したりの人生、
    まずどっちを本当に自分が望むのが決めて行動した方がいいですよ。
    どっちもはーー無理!

    結婚したら優位って意味不明ですね。何の優位に立てるんですか?奥さん??自分と同じ仲間たちに対して?
    そんな性格根性社会的スペックじゃ、奥さんの尻に敷かれて幸せくらいの気持ちじゃないと無理かと…。

    昔ドキュメンタリーでやり手ホスト先輩が後輩に「まずそのクソみたいなプライド捨てろよ!(原文まま)」て言ってましたけど、
    本当、特に男性は己に分不相応なクソみたいなプライド捨ててからが勝負。
    捨てて努力できる賢い人間が人生うまく行ったり成り上がれたりするんだと思います。
    捨てられるならまず何かを習うより先にコミュニケーションスクールに通うのがいいんじゃない?

    でもプライド守りたいなら同調圧力に負けず一人で生きた方が絶対楽だよ。

    ユーザーID:3310180554

  • 何がしたいの

    あらゆることで優位に立てる結婚はしたいけど、干渉はされたくない。

    優位に立てるって、どんな優位が有るんですか?干渉されたくないって、30年も生きてきて、普通の会話もままならない上に、かわし方も知らないんですか?

    あまりにも、人を馬鹿にし過ぎです。

    本気で結婚したかったら、その幼稚な考え方を捨てて、大人になった方が良いですよ。無理やり結婚しても、今のままなら、不幸な女性と子供が増えるだけ。

    ユーザーID:6020974128

  • ただ一つの解決策

    主さんのレスを読んで、主さんの悩みが分かった。

    一つだけ、その小中学校時代の悪ガキに勝つ方法がある。

    それは、彼らより1日でも長生きすることだ。

    そうすると、「オレは勝った」と、安心して往生できる。

    ユーザーID:9176727084

  • 古風な価値観に固執しすぎ。

    ついでに、いじけててもなーんも変わんないよ。
    結局それが滲み出て誰も寄り付かなくなるんでしょ。

    絵を描いてみたの?小説を書いてみたの?それらについて
    なんか勉強したりしたの?サークルやジムに行ってみたの?
    料理教室はどこかに行った?

    結局何もしてないんでしょ?あれもこれもで頭でっかちに
    なって嘆いてて可笑しなこと言う人だよね。

    まずは、どれか一つでもやってみなさいな。誰もあなたの
    権利なんて奪ってないし、制約もしてない。
    それをしてるのはあなた自身。

    ユーザーID:0095990003

  • レスを読んで

    イジメられてきた過去は辛かったですね。
    でも過去は過去。今を生きないとね。
    そんな簡単に割り切れるもんじゃないんだよって言われちゃうかもしれないけど。

    でもだからって「大変だったよね」で同情ばかりされていたって物事は好転しないでしょ?
    気持ちきり変えて動かない限り。

    ひとより優位に立つために結婚したいってレスにありますが、一足飛びどころか無茶な心理ですよ、それ。
    自己改革をして頑張ることのできないあなたがちょっと世間受けを良くする為だけの道具にされるような女性、いると思います?

    あなたが言っているのはそういうことですよ。
    思考回路がおかしくなってます。
    もうちょっと頭の中を整理して、まず、人生の理想を描いたらそこから逆算して、今できることを探し、初めてみましょう。

    ユーザーID:5740050194

  • これでは奥さんがかわいそうです。

    結婚すれば「こんな俺でも認めてくれる人がいた」と言えます。
    優位に立てるとはそういうことです。

    と投稿されましたが、これは結婚する相手の事(幸せ等)を全く考えていないのではありませんか?
    自分だけを認めてもらえば良いと言ったことですね。

    自分をある程度犠牲にしても、自分の家族は自分が守る姿勢で結婚しないと、無責任な結婚ならしないほうが人の為です。

    いじめた人たちを見返すために、妻となる女性を犠牲にするのはいただけませんね。

    いじめたやつらを見返すのなら、もっと他の事があると思いますが。

    ユーザーID:7438603926

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