30歳独身男 人生失敗しました。

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匿名

男性発

30歳独身 彼女と友人居たことありません。
大卒なのに、年収300万あるかないかです。
2年前から婚活を始めるも、5人ほど会って成婚ゼロ、ここ3ヶ月はお見合いの話すら来ず…。

完全に人生失敗しました。
結婚って、ありとあらゆる面で優位に立てる素晴らしいものなのに、自分はそれを持つ権利すら与えられない。
何のために生まれてきたのかわかりません。


絵がうまくなりたい、小説を書けるようになりたい、体も鍛えたい…。こうした望みはあるんですけど…。
サークルやジムの人たちには人たちで友人がいるわけで、僕なんて箸にも棒にもかからない、相手にもされない。
それに僕自身、人に干渉されるのが嫌なんです。
だからサークルとかジムには行きたくないです。料理教室なんて尚更無理です。

これから何10年続くか分からない人生ですけど、何も楽しめません。考えた先には絶望しかありません。
こんなのがどんな人生を歩めばいいんでしょうか。

ユーザーID:6708450223

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このトピのレス

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  • レスします。

    小中学校の時に、あなたに暴言などを吐いた人たちは、
    そうやって誰か(あなた)を孤立・支配することで、
    優位に立っていたんでしょうね。

    「人を使って自分の立ち位置を確立しようとする」ことの、いかにかっこ悪く醜く、無様なことか。
    自分の力で自分を証明できないから、人を使おうとするんですよ。無力なこと。

    あなたも、ご自身を優位に立たせるために「結婚」という制度で、どこぞの女性を使おうとするならば、彼らと同じことですよ。
    愚かで憎い相手と同じこと望んでいるんですよ。

    しっかり、自分の足で立ちなさいよ。フラつくなら両手に重し(日課・責任・訓練・トレーニング)でも持ってみなさい。力いるけれど、バランスはとれます。で、深呼吸です。それの毎日の繰り返しでしか、自分のことは救えないよ。自分で自分を救えないと「結婚相手」の重荷になるだけだよ。

    ユーザーID:0373198366

  • ただの認証欲求ね

    トピ主さんのレス読みました。
    なるほどね。
    結婚して周りを見返したい、と。
    そして未婚の男たちに「結婚できない奴は人間として欠陥がある。だから誰からも認められずに孤独なのだ」と言ってやりたい、と。
    そういうことね。

    でもね、そういう思考回路のまま結婚するとね、また比較が始まるだけですよ。
    今度は「嫁の出来」や「子供の有無」でね。
    あいつの嫁さんは毎日愛妻弁当作ってくれるのに、俺の嫁は作ってくれない、とか。
    あいつの嫁はいつも美人なのに、俺の嫁は結婚したらいつもすっぴんだ、とか。
    あいつのとこには三人目が産まれるらしい、なのに俺のとこはまだ子なしだ…、とか。
    いろいろね。

    他人と比べて優越感に浸りたいだけなら、結婚はやめとけ。
    巻き込まれた周囲の人間が可哀相だから。

    誰にも干渉されない幸福って、失くしてみないと分からんかね?

    ユーザーID:1708399967

  • 2018年11月3日付けのレスを読んで思ったこと

    既婚で小学生がいるアラフィフ女性です。
    書込み2回目です。
    結婚=勝組じゃないですよ。

    結婚したとたんに、女性は特にお母さんカーストに放り込まれますから。(上位はごく一部)
    バツイチ、子持ちになる可能性だってあります。

    親の介護がなくて、自分の老後のお金も心配が無いなら
    世間から見て幸せな人です。

    結婚や子育て向かない人は結婚しないのが一番です。

    結婚して不妊治療だってあるかもしれない。想像出来ます?
    男性不妊も今はあたりまえです。

    子育てする気がないなら、結婚はおやめなさい。

    ユーザーID:0461500683

  • まず、自分の事を認められるようになろうか

    陰口は言われてるかもしれないけど、想像するのは余計だね。

    人に認められる事ばかり意識しないで、自分を認める努力を先にするべき。

    優位とか不利とかではなく、周りを気にせず自分が納得いく生き方を求めよう!

    干渉が嫌なら、想像するのは一切止めよう!

    あなた自身が自分を認めてないから、人に認められないのだと思いますよ。

    過去に拘るよりも、今自分はどうしたいか、未来に自分はどうなりたいかを真剣に考え、その為の努力をコツコツ始めよう!

    ユーザーID:1405966189

  • 承認欲求の塊ですね

    なるほど、トピ主さんは
    「誰かに認められたい」という承認欲求をこじらせている人なんですね。
    だから干渉されるのが嫌なのに結婚したいというわけなんですね。

    でも当たり前のことですけど、結婚って2人でするものです。
    あなたが承認欲求を満たすために結婚を望んでも、
    相手の承認欲求を満たすために結婚したいなんて女性はいないと思いますよ。
    いるとしたら自分の見栄のためにとにかく結婚したい、
    そういうあなたとほぼ同類の自分のことしか考えていない女性です。

    自分本位同士が結婚したらどうなるか、そんなのは言わずもがなでしょう。

    承認欲求をこじらせているのは多分、「自分自身を肯定できない」ことが原因。
    人生の半分以上前のいじめから何も成長できていない。
    いつまでも「被害者」でいて前を向かず、「自己憐憫」で自分を甘やかしている。
    辛い過去も「あのおかげで〜になれた」という考え方で良い過去に変えられるのに。
    いじめとは無縁になった今の一瞬一瞬を大切に楽しく過ごせば、
    未来も明るく大丈夫と思えるのに。

    人生を暗く苦しいものにしているのはあなた自身だって、そろそろ気付きましょう。
    過去のいじめた人達や周りの人達を悪者にして、
    いつまでもかわいそうな被害者の自分のまま脱皮できないのを許しているから、
    ずっと未来に希望が見えない暗闇の中に居続けているんですよ。

    ユーザーID:4939452602

  • トピ主のレスを読みました。

    友人を得る為に必要なのは相手を認める事、信用する事。
    恋人を得る為に必要なのは相手を愛する事。

    でもトピ主は認めてもらう事いじめられた相手を見返す事を望んでいるのですね。
    それじゃ誰もトピ主の周りに人は寄り付かないよ。
    自分の事ばかりで傍にいたら嫌な気分になりそう。

    トピ主のように自分の事ばかりだし過去を向いて生きているような人間が自分を取り戻すには計算抜きで誰かの為に自分を犠牲にした時きっかけを掴むんだと思うけど。

    ユーザーID:4908700060

  • 今の

    あなたが仮にもう1人いて(女性で)今のあなたを見た時に
    結婚したいと思いますか?

    自分自身を好きですか?
    他人に誇れない、お勧めできないものを、もらってくださいとは言えないでしょう
    人にほしがられるように生きればいいんです

    それが苦痛なら、独りで生きる覚悟をしましょう
    開き直れば視界も晴れるのかな

    ユーザーID:2277035521

  • 苦笑い

    よほどのイケメンかものすごく秀でた一芸でもあればねぇ
    干渉されずにチヤホヤされるだけの関係ってのもアリでしょうね

    まぁ、実際身近にそういうイケメン居るから
    言うんですけどねぇ
    彼はいつも嘆いてますね
    このキレイな顔と体つきのせいで
    誰ともほんとうの人間関係を築けないって

    あ、もちろん結婚して綺麗な奥さんとかわいい子供も居て
    側からみると幸せそのものなんですけどね
    トピ主の言ってる優位でしたっけ?
    優位なんて立ちまくりですよ?もう
    仕事だってそつなくこなすタイプ
    タワマン買ってローンも終わってるとかで
    申し分のない生活ですよ
    でも本人はいつもブルーなんですね

    意外ですかね?
    でもまあそんなもんらしいですよ

    トピ主さんなんてイケメンでもないし
    収入も人並み以下だし
    そりゃ幸福度低くて当たり前
    結婚ごときでどうにかなる状況じゃないんじゃないかな
    老婆心ながらアドバイスでした

    ユーザーID:2141530017

  • 同じ考えの人が絶対いると思う。

    >人に干渉されるのが嫌なんです。料理教室なんて尚更無理です。
    考えた先には絶望しかありません。小中学生の時いじめられ続けてました。
    結婚すれば「こんな俺でも認めてくれる人がいた」と言えます。 優位に立てるとはそういうことです


    あなたと同じ考えの女性は絶対いると思います。

    大抵婚活では優しい人が良いとか若い女性やかわいい女性、など人柄などに条件を付ける方がいますけれど別においしい料理が作れる人、年齢や容姿の良い人、稼ぎの良い人、家事全般が上手な人とかそういう条件は全くないのですよね?

    ただただ「結婚して優位に立つ」ことができればいいのなら難しくないと思います。

    でもあなたと同じように外へ出ない人だと思うのでネットでの出会いのほうが良いのかもしれません。

    まずは同じ考えの人とのネット交流から始めてみては?

    ユーザーID:2318139911

  • あなたって

    夏にコートを着こんで「暑い!こんなに暑いのは僕だけだ」と怒ってる人みたい。
    他人は「そりゃ暑いよ・・・」と呆れるほかないというか。
    夏に快適になるためにはコートを脱ぐしかない。
    冬に快適になるためには半袖Tシャツだけではだめ。
    季節はコントロールできないのだから自分が適応するしかないんです。
    何万年も前から人類はそうやって生きてきました。

    確かに要らぬお節介を焼く面倒な人はいます。放っといてと叫びたくなること、誰だってありますよ。
    でもまともなアドバイスだって中にはあるもの。
    コート着こんで暑いと文句を言う人に「コート脱ぎなさい」と親切に言ってくれる人もいるんです。
    十把一絡げに「干渉するな」とはねつけてきたのはあなたでしょう。
    孤独で不快な気分で過ごすはめになったのは当たり前だと思います。

    結婚したらあらゆる面で有利に立てるかは知りませんが、
    あなたは結婚したら「所帯持ちはあらゆる面で不利だ。人生失敗した」とか言いそうね。

    どうすれば?と聞かれれば「変わる勇気を持て」としか言えない。
    より良く変われた暁には「こんなに簡単なことだったのか」と思うはず。
    でも今のあなたにとっては理解不能な難問でしかないでしょう。

    ユーザーID:6339675954

  • 何がしたいの?

    年収上げたいなら転職しなよ。

    結婚したいなら断られても希望条件下げて婚活続けなよ。
    喋り方教室だのコミュニケーション能力を鍛えてくれる教室にも行きなよ。

    友人が作りたいなら四の五の言ってないでサークルでも何でも飛び込みなよ。

    絵が上手くなりたいならとにかく絵を描きなよ。
    小説書きたいならひたすら書きなよ。
    ある漫画家さんは「毎日毎日紙に絵を描いて、それが天井に届くころには上達してる」って言ってますよ。

    体鍛えたいなら筋トレしなよ。



    トピ主は宝くじも買わないのに「宝くじ当たらないかな〜」ってぼやいてるだけです。
    行き詰まりも何も、初めから一歩も動いてないでしょうが。

    トピ主さんみたいなタイプはすぐ「努力したって報われない」とか言い出すんですけど、違います。「報われるまで努力した人だけが結果を出せる」んですよ。

    ユーザーID:4726223728

  • 似たような境遇の仲間を探すこと

    あら50既婚男性です。
     似たような境遇のパートナーを根気よく探すこと。2年程度の婚活であきらめないでください。
     干渉だらけのパートナーと結婚するとホント地獄ですよ。お互いほどよい距離が保てること、必要なときだけ接する関係を築ける方が見つかるといいですね。

    ユーザーID:5391634436

  • 努力は面倒だけど成功したい、干渉はいやだが結婚したい

    主さん、ズバリ「努力したくないけどチヤホヤされたい」んですね?
    小説や絵がうまくなりたい、体を鍛えたい。
    思い立ったらすぐにでも自分ひとりで頑張れる類のものです。
    でもやらない。なぜか。めんどくさいから。
    主さんは努力せずいきなり「小説家や画家になってチヤホヤされたい」のです。
    トレーニングはダルいけど「マッチョになって素敵な体型ねと言われたい」だけ。
    そこにいたる過程は面倒だからやりたくないんでしょう?
    よくいますよ、「俺は小説家になる」と言って、実際に小説書いたことない人。
    そんなんじゃ人生楽しめるわけないです。
    人生楽しんでる人は、日々の過程を苦労しつつ楽しむんですから。
    目が覚めたら売れっ子小説家になってるわけでもマッチョになってるわけでもないんで。

    過去に苛められたことで、他人と比べたり見返してやりたいという気持ちは人一倍強く、
    でも自信がないから行動に移せない、失敗してバカにされたくないから努力しない。
    そんなんじゃ人生最初から手詰まりです。
    大人になった今、あなたの一挙手一投足に注目してバカにしてやろうなんて人いません。
    (あなたが他人をバカにしたり非常識な行動をしたら話は別ですが)
    やりたいこと、やってみたらいいじゃないですか。
    いきなり直木賞取れる名作書けるわけないんだから、
    ちょっとした短編を書いてネットにアップしてみたり。
    ジョギングや腕立て伏せしてみたり。

    人と干渉したくないけど友達や恋人は何となくほしくて、結婚はすごくしたい。
    全て人と干渉しないでは得られないものですので、
    干渉せずに孤独か、干渉して人間関係得るか、どっちか選びましょう。
    ちなみに結婚は、いじめっこを見返すための手段ではありません。
    そういうことのために結婚したいという人を生涯のパートナーに選んでくれる女性、
    多分いないと思います(主さんの年収が10倍になれば分かりませんが)

    ユーザーID:9505702082

  • 思い込みが激しすぎ。

    もうね、思い込みが激しい頭ガチガチの頑固者だという事は凄くわかりました。

    >小中学生の時いじめられ続けてましたからね。
    >そいつらに陰口言われてると想像しただけで悲しくなります。

    今は30歳ですよね。小中学生のあなたがどうだったかなんて、これから知り合う人には知りようがないし、まったく関係のない過去です。
    そんな過去より今と未来をみましょう。

    >趣味や仕事を充実させても「でもお前は独身だろ」と言われるでしょう。

    大丈夫です。
    趣味や仕事を充実させていたら、「でもお前は独身だろ」のあとに、「いい人紹介するよ!」とか「お前ならすぐ結婚できるよ」って言ってもらえます。


    >結婚すれば「こんな俺でも認めてくれる人がいた」と言えます。

    「こんな俺」とか、自分に自信がないネガティブ男を認めてくれる人なんてほぼいません。

    だって婚活は自分を売り込む場なんですよ。勘違いしてませんか?
    【商品性の低い一生もの】を買ってくれる人なんて超レアです。

    年収が低くても、小説家を目指して血のにじむような努力をしているのなら、そこに惹かれる女性もいると思います。
    話て楽しいとか、めちゃくちゃ優しいとか、頼もしさをウリにしてもいい。
    そういう人なら転職も出来るだろうし。

    「俺と結婚すればこんなに良いことあるぜ!」

    って言えるものが何もないのに結婚しようとするなんて、自分でおこがましいと思わないんですかね?
    「優位に立てる」っていう訳の分らない自分の都合だけで、結婚しようと思っているところがとても残念です。

    ユーザーID:2460350069

  • 30歳なのに小中時代の同級生?

    今だに付き合い、交流があるのですか?
    ずっと地元で職場も一緒とか??

    要するに子供の頃イジメできた人達を見返したいってことですか?
    彼方は覚えてないと思いますよ…
    イジメっ子にわざわざ結婚報告するのですか?

    絵や小説は家で、躰を鍛えらなら毎日ランニング、全て一人でできますよ
    干渉もされません

    いろいろわからないのですが…
    結婚はあなたの自己肯定感高めるものではありませんよ!

    ユーザーID:9134592391

  • 結婚だけが人生優位ではない

    二度目です。レス1つ読みました。
    結婚に何度か失敗している身から言わせてもらえば、
    結婚すれば人生優位、勝ち組なんてことは全くないと思いますよ。

    例えばですが、
    「結婚」という肩書にこだわるから・周囲が結婚しろとうるさいから
    とりあえずどんな相手でもいいから、結婚しよ。
    籍だけ入れて、あとはお互い独身時代と同じようにひとりで生きましょ。
    こんな相手と結婚でも「結婚」は「結婚」ですから
    いいってことですか?
    むしろ干渉されるのが嫌なら、別居婚くらいがちょうどいいのかもしれませんが。


    トピ主さんには嫌いな人いませんか?
    誰にだって嫌いな人はいますし、
    嫌いな人の、悪口まではいかなくても、
    愚痴をこぼさない人なんていません。
    十人十色という言葉がある通り、
    誰にだって好きな人がいれば、嫌いな人がいて、
    どこかで陰口を言われています。
    陰口は言われて当たり前です。
    万人に好かれようと思うこと自体無謀な話です。
    私も中学生時代にいじめられて人生を変えられましたが、
    今はその変えられた人生もまた人生、と思って楽しもうと思っています。
    私をいじめた奴は確かに30年経った今でも憎いですが、
    そんな奴を憎いと思っている時間が無駄、勿体ないです。

    自分を変えることは難しいと思いますが、
    少しでも人生を楽しもうと思わないと、
    運も寄ってきませんよ。

    ユーザーID:6098286787

  • 主さんはみんなの上司なの?

    子供が同級生イジメて陰口言ってた頃の思いを引きずってるようですが
    大人はみんな暇がないので、昔同級生だっただけの人間(主さん)を見下したり悪口言ったりするような暇も興味もありません
    主さんが、彼らの上司とかなら別だけど

    そろそろ、他人からの評価を自分の評価と思うのはやめにしたら?

    自分の評価は自分で決めたらいいんじゃないの?

    人に干渉されるのが嫌いなら
    妻も友人もいない方が、絶対良いと思うけど。?

    一人暮らしで年収300万あって、誰にも干渉されず生きていけたら
    十分、成功してると思うけど

    ユーザーID:3482004241

  • 冷静に考えてみよう

    >趣味や仕事を充実させても「でもお前は独身だろ」と言われるでしょう。だから結婚なんです。結婚すれば「こんな俺でも認めてくれる人がいた」と言えます。優位に立てるとはそういうことです。

    皆さん、干渉嫌いなトピ主さんがなぜ結婚したいか理解できないと言われています。その答えが上記なんですね。では、トピ主さん、ちょっと冷静になって考えてみて下さい。相手女性が同じことを言って結婚を求めてきたらどう思いますか?相手にとってトピ主は自分が優位に立つための道具なわけです。僕でよかったら使って。結婚しよう、となるわけですか?とても理解できませんが。それでも結婚して子供ができたら、どんな家庭になるのでしょう?子供も道具ですか?子供も得意なことがなくいじめられる子だったらどうするのですか?

    トピ主に友人や恋人がいないのは干渉嫌いだからです。だからそれでいいではないですか。孤高の道を歩めばすむことです。他人を使って優位に立とうなんて100年早いです。(起業家はそうしていますがトピ主には無理でしょう。カリスマ性がないから)

    ユーザーID:6104683900

  • 結婚は見返す道具?

    要するにいじめっ子たちを見返したいから結婚したいと。
    それ、相手の女性に失礼だって思いませんか?あなたが自信を持つためのアイテムになれと言うんですか。
    アイテムになってくれるなら誰でもいいって言ってるようなものだとわかりませんか?

    そもそも、いじめっ子たちはあなたの事なんか忘れてますよ。自意識過剰です。
    いじめる子っていうのは、あなたの事なんかどうでもいいって思ってたからいじめたんです。
    あなたが結婚したって、「ふーん、誰だっけそいつ。」と言われるのが関の山です。

    いいかげん、自分が頑張れないことを人のせいにするのやめませんか。
    あなたがモテないのは頑張ってないからです。
    女は収入ばかり見る?当たり前です。女は出産前後の働けない時期を意識して相手をさがすのです。死活問題ですから。
    それに高収入の人はすごく頑張ってるんです。努力家で、我慢強いから周囲の人からも好かれる。魅力的なのです。
    何の努力もせずに高収入で結婚してるとか思わないでください。

    結婚したいなら、誰かに愛されたいなら、まずあなたが誰かを愛さなければいけません。
    愛を差し出しもせずに愛されようなんて虫が良すぎます。
    あなたが羨む既婚者の男性たちも、断られる恐怖を乗り越えて、相手の女性と歴史を作っているのですから。

    ユーザーID:3470412278

  • 優勢にたちたい?

    貴方をいじめた奴らを見返すための結婚って 貴方と一緒になる女性にたいしてかなり失礼ですね。

    あのですね、結婚ってそういうものではないんですよ。過去のネガティブから抜け出せずに、恨みつらみを重ねて生きてきた貴方と 一緒にどうやって「幸せな」「前向きな」人生が送れるというのでしょう?貴方に人生を任せたら、その女性は幸せになりますか?幸せにできますか?そんな父親で子供は幸せに育ちますか?

    まだ30才です。人生が失敗した、だなんて結論付けるのは、早い。平均80年の寿命だとしたら 貴方はまだその半分にもいってないんですよ。
    これからの1度しかない人生をどう生きていくかは、あなた次第。前向きに生きるか、後ろをみて生きるか。。。

    まずは 貴方が魅力的だなと思う人物を想像し、そうなれるよう努力してみてはどうですか?

    ユーザーID:5812671326

  • これさえあれば人生大逆転

    これさえあれば人生大逆転、なんてものはない
    と考えたほうが絶対いいですよ

    大逆転狙っちゃだめ
    それはギャンブルで負けが込んだ人の典型的な発想の仕方
    大逆転を狙ったギャンブルは
    通常よりもっと確率が悪い賭けなんだからさらに負けるんです


    異性と付き合う、恋人として交際する
    唯一無二のパートナーとお互い認め合う関係となり結婚する
    友達すら作るのが難しいトピ主にとって
    いきなり無茶なハードルと思いますよ

    まずは、自分にいくらか自信が持てるようになるため
    頑張ればほぼ確実に手に入れられるような事柄について
    努力を始めてみてはいかがでしょうか

    人付き合い、友達を作る、こういうことは
    努力すれば確実に結果が出るものではありません
    ですが、例えばダイエット、筋トレして筋肉をつける、など
    1人でもできるし、やれば結果が必ず出ること
    そういう事をやって、一つ一つ小さな成功を手に入れていきましょう

    小さな成功をいくつか手にいれて、自信がいくらかついたなら
    同じような趣味を持つ人と引け目を感じずに話せるでしょうし
    そうしたら友達ができるかもしれない

    友達と自然に人付き合いができるようになったならば
    異性を付き合うという事も可能性出てくると思いますよ
    段階すっ飛ばしていきなり結婚狙えば、そりゃ玉砕でしょうよ

    ユーザーID:9758962492

  • 結婚なんて、干渉されまくりの極みなのに

    無事に結婚できたとして。

    まずは奥さんから、あなたの収入やらルックスやら生活習慣やら思考回路やら、さらに言ってしまえば夫婦生活のやり方に至るまで、ありとあらゆることに干渉されてあれこれ言われまくることになりますよ。

    そして実両親や兄弟、奥さん側の親族からも、これまでは一応自立した社会人をやっているからと放置してくれていたかもしれませんが、いきなり距離を詰めてきてあれこれアドバイスという名の干渉をしてきます。

    もし子供が生まれたら…自分のペースで生活なんてできません。
    それでも奥さんの文句を尻目に自分の殻に籠っていたら…離婚となるのは必至です。
    養育費だけ支払わされて、バツイチのレッテルを貼られて、今よりも惨めな人になることでしょうね。


    昔、あなたをいじめた人達、あなたのことを覚えているのかな?
    あなたが結婚したと知ったとして、だから何?としか思わないのでは?
    そもそも相手が結婚していないとは限らないだろうし、独身だとして、あなたより稼いで女遊びも充実していたら羨むこともないでしょうし。(奥さんに同情するか、奥さんも同類なんだろうなと思うかじゃないかと。)

    あなたが今のあなたのままでいる限り、「結婚さえできたら、すべてが好転する」なんて幻想には完全に裏切られ、今よりも辛くて堪らない毎日が待っていますよ。


    まずは、一人ででも、自分自身が満足できることを一つずつでも見つけて、実行することですかね。
    女性に関わるのは、もう少し自分に自信がついてからにした方がいいですよ。

    ユーザーID:7741142755

  • トピ主レス読みましたが・・・

    これは・・・結婚できないのも無理はないですね。

    結婚は、相手を見てするものですよ。
    自分を見ていないことが明確な男性と結婚したい女性は、財産目当てとかでもなければ、いないでしょう。
    過去にいじめられたからといって、関係のない女性に八つ当たりするものではありません(トピ主さんの考えている結婚は女性にとってはそういうものです)。

    ユーザーID:2315124597

  • 皆さん、レスありがとうございます。

    小中学生時代のいじめっ子は、とにかく僕を不幸にすることしか考えてないような人でしてね。
    今鉢合わせしたら絶対笑われます。

    それを跳ね返すには結婚して幸せに暮らしてるアピールをするしかないんです。

    どんなに趣味や仕事が充実してても、そいつらは絶対笑ってきます。
    昔からそれしか考えてないような連中なんで。

    ユーザーID:6708450223

  • 結婚はステータスであると同時に、責任のオンパレードです。

    確かに、結婚する事で社会的信用も高まりますが・・・・・

    結婚に伴う責任と義務を立派に果たしている事が大前提ですよ?


    妻に対する責任と義務・・・・・安定した収入と家事の役割分担、円満な関係

    子供に対する責任と義務・・・・・育児と大学卒業までの教育費の準備

    夫婦の老後に対する責任と義務・・・・・十分な老後資金の準備

    家長として、近隣住民に対する責任と義務・・・・・日頃の良好な近所付き合い

    家長として、自治会に対する責任と義務・・・・・役員に選任される可能性


    果たせる自信がおありなのですか?



    努力は嫌・・・・・

    人に干渉されるのも嫌・・・・・


    こんなお方が、結婚した後で必然的に発生する、回避不可能な・・・・・

    『義務』や『責任』を果たせるとは、到底思えません。

    ユーザーID:3562464197

  • レスの続き

    20代で結婚した人なんてそれこそ掃いて捨てるぐらいいます。
    息を吐くように彼女や結婚をしてる人ばかり。
    いいですよね、そういう人は。
    僕なんて自分の笑顔を人に認められたことが一度もないので、未だに笑うのが怖いんです。
    サークルに行ったって、そこの人たちには既に友達がいる。
    僕が話しかけても僕に返事をしてくれない。そんなのばかりでした。

    失敗作らしい人生ですね。生まれつき魅力のある人がうらやましいです。

    ユーザーID:6708450223

  • 他人を見下す手段としての結婚

    なるほど〜
    要は他人から羨ましがられたい、すごいと言われたいがための
    結婚という思い付きなんですね。

    しかし周りから羨望の的となるほどのパートナーって
    かなり高望みなんじゃないかなぁ。
    希望を高くもつのはいいんですが
    一段ずつのステップアップじゃなくて、いきなり頂上を目指すのはどうかと。

    婚活を始めて2年で出会った人数が5人?
    お見合いを改善したいなら
    辛くても失敗について詳しく書いた方がアドバイス貰えますよ。

    私も他人に干渉されるのは嫌いですがジムくらい行きます。
    自分の健康維持のためです。

    主さんの場合は、恋人はともかく友人作りの一環として
    ジムやサークルを思い描いたのなら
    苦手とか嫌いとかグダグダ言ってないで割り切って行動しましょう。

    趣味や仕事が充実しているなら
    「お前は独身だろ」と言われたくらいで泣きつかないで
    「それがどうした!これから出会うんだ」とでも
    笑顔で言い返してやりなさい。

    現時点で失敗としか思えない人生でも
    この先まだまだ逆転や好調のチャンスはいくらでもあります。
    ただし、暗い顔でネチネチ他人を見下したいような人は
    チャンスも逃げちゃうよ。

    まず、好きなものや得意な分野で
    友人になれそうな人を探してみたらどうかな。
    絵も小説も自分1人の世界に浸るんじゃなくて
    みんなに読んでもらえるように上達したいんでしょ?

    結婚は確かに素晴らしいものだけど
    自分が選んだ人から選ばれないといけないわけで。
    アピールポイントや魅力を伝える努力が必要。
    で、そういう魅力的な人は放っておいても友人が集まってくる。

    小中学校のイジメっ子は未だにつきまとってくるんですか?
    もう大人なんだから、しっかり追い払えるよ。

    ユーザーID:0441144720

  • 本屋に行こう

    本屋に行けば、
    料理の基礎について書いてある書籍が見つかるし、
    DVD付きの身体を鍛える本やストレッチの本が売っています。
    絵心が全くないけれど、芸術作品のようなモノができるような
    塗り絵の本もありますし、今は色鉛筆も安く購入できます。
    小説の書き方の本も数多くあります。(多くの本がただのエッセイですけど)
    読んでるだけでも面白いですよ。
    美少女イラストの指南書から、1から1000までの点つなぎの書籍があって
    プロのような絵が描ける書籍もあります。
    DSソフトでも、絵の描き方、料理の仕方、ヨガのソフトが出てますし、
    探せばいくらでもあるかと思います。
    過去いじめに遭ったということで本当は無気力に悩んでいるのでは?
    お金はかかりますが、短期カウンセリングを受けてみるのはどうでしょうか?
    一回一万円ぐらいしましたが
    自分は、少し前向きになりました。
    保育園、小学校、中学校、いじめられ
    ストレスで身体を壊し、高校、社会人ではそのことでいじめられました。
    何が言いたいのかっていうと、こんな思いをしているのは
    あなただけでは無いってコトです。
    ちなみに、自分も低所得者層で、正社員で
    独身で労働環境も悪いところで働いています。

    ユーザーID:5555549944

  • 経緯と結果が逆です。

    >結婚すれば「こんな俺でも認めてくれる人がいた」と言えます

    逆でしょう?
    「認めてくれる人がいる」から、「結婚」できるんですよ。

    あなたが求めているのは「妻」ではありませんね。「お母さん」ですよね。
    あなたが何もしない、何もできない人間でも愛してくれて、支えてくれて、励ましてくれて、肯定してくれる、都合のいい人間ですよね。

    そんな女性いませんよ。
    一緒にいて、「メリット」がある人と、皆結婚するんですよ。
    自信をつけたいから誰かお母さんになって、ではなくて、自信をつけてから素敵な女性を獲得してください。

    ユーザーID:8093477324

  • そもそも

    結婚を自分が人より優位に立つ為のツールとしてしか考えてない時点でお察しレベル。

    いじめられてもスペック低くても結婚してる人なんてごまんといるわ。

    なんだかんだ理由つけて逃げてるだけ。
    一生そのままおひとりでウジウジ人生どーぞ!

    ユーザーID:5814311751

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