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幼稚園のバス停、おしゃべりが苦痛すぎる、、、 携帯からの書き込み

バス
2018年10月31日 10:24
古いレス順
レス数:33本

タイトル 投稿者 更新時間
帰ったほうが精神衛生上よい
21美
2018年10月31日 19:05

子供たちはとうに成人しましたが、いつの時代にもおしゃべり好きなママ、さっさと帰るママがいるものなので、あんまり気にしなくていいですよ。
もう一人のママの本心までは分かりませんが、トピ主さんがさっさと帰り始めたら、追随する可能性もあります。

あと1年以上のつきあいなら、我慢するより帰ったほうが精神衛生上よいはず。しょうもないとストレスを感じながら本意でない行動を取っていると、そのママのことを必要以上に憎んでしまうかもしれません。

そんな負の感情を増幅させないためにも、明日からでもさっさとおいとまいたしましょう。

ユーザーID:8547227210
いいのでは携帯からの書き込み
しろ
2018年10月31日 19:35

>会話のほとんどは聞き上手なもう1人のママが対応します。私も一応笑顔で、へー!とか、えー!とか言っておしゃべりに付き合っています。

聞き上手なママが帰ると言ったら、みんなショックだと思いますが、トピ主さんは、聞き役でもなく話す方でもない相づち担当。

別にいてもいなくてもどっちでもいいと思われてるはずです。

帰るといったところで、あっそう!で済むと思いますよ。

逆に、話に入ってこないのに、なんでいつも残ってんの?うっとうしいわぁって思われてるかもしれませんし。

ユーザーID:3372103525
どう思われてもいい、と思わないとダメ。
まこりん
2018年11月1日 11:07

バス乗せた後の井戸端、ありましたね〜(遠い目)
私は基本、バスに子供を乗せたら間髪入れず「さようなら〜」とニコヤカに言って速足で帰宅してました。
立ち止まったらダメです。速攻歩き始めないと巻き込まれます(笑)
井戸端で話に加わったら途中で帰れなくないですか?なので最初から立ち止まらないようにします。
で、これを続けると早く帰る人と認識されるので楽になります。
後の二人が仲良くなろうと遊ぶ約束しようと気にしない!という気持ちが大事ですけどね。

ユーザーID:3163043719
というか…
hajime
2018年11月1日 12:57

さっさと帰るお母さんがいたらどう思うかってことですが、
子供を送った後に30分もおしゃべりしてる方が少数派では?
私の子供も幼稚園時代はバス通園でしたが…
子供をバスに乗せた後におしゃべりしてたのなんて
年に片手ほどあったかどうかでしたよ。

当たり前のことではないことに「付き合い悪い」「空気読めない」と
思われたってなんてことないんじゃないですか?
万が一そのお母さんが他の人に「あの人は付き合い悪い」と
言ったって、その内容聞いたらトピ主さんに同情しますよ。
それに、付き合わないことで40代のママに多少嫌われても
あと一年も毎日30分無駄話に付き合うよりもいいんじゃない?
子供の学年が違うんだし、幼稚園時代が終わればほぼ付き合いがなくなる人ですよ。

ご主人の出勤が少し遅いという事なら
「今度から旦那のお弁当をこの後に作ることになってー」とかって言い訳はどう?
これならこれからもずっと使える言い訳ですし。
帰りもなるべく早くに撤収するようにする。
そうすれば「毎日必ずおしゃべりする」日常が「さっさと撤収する」日常になって
当たり前として受け入れられるようになりますよ。

ユーザーID:6797487077
面倒くさいのは携帯からの書き込み
うん
2018年11月1日 13:16

分かる。
でも

>空気読めない、付き合い悪いと思われないかなど気にしてしまいます。

とあるので、送迎前に色々用事は済むようにしておいて、

何とか、後で気にしないで済む程度には、お付き合いしておいたら?

さっさと帰ると、後が気になるんだよね?

そのママさんとの付き合いも後一年でしょ?後々、しまった!と思うぐらいなら、

みんなが家を出た後、時間があるなら、今後の近所&子供のためのお付き合いと割りきって何とか、それも込みの時間の使い方にしてしまえばいいでは。

パートに出ているなら、仕事だから、というのは言いやすいけど、専業主婦なら、お付き合いの一貫として捉える。

ユーザーID:0920138982
さっさと帰ろう
アーツ
2018年11月1日 15:14

まぁ、こういうのは、はっきり、さらりとかわしていくべきですね。

空気読めないのは、トピ主さんではなくて、その40代ママなんですよ。
話は5分程度するにしても、長々と30−40分も無理ですよ。適当なところで、「洗濯機がもうすぐ止まるから行くねー」とか「もうすぐパンが焼けるはず」とか、すぐに家に帰る理由を言って、離れましょう。

あるいは、子供のバスが見えなくなったら、そこで間をおかず「さぁ、洗い物するか〜」とか言いながら、家に向かって足を一歩踏み出しましょう。

ゆっくり、優雅(?)に動いてはいけませんよ。キビキビ行動、自分は忙しいと思い込みながら、じゃぁね〜、って手を振って後ろを向く。

相手にどう思われるかなんか気にする必要ありません。主婦は朝は忙しくて、当然なんですから喋らなくてもいいのですよ。朝はおしゃべりしない人、、でいいではありませんか。私は全く気にしませんよ。

そのかわり余裕のある時は、ちょこっとだけ話す。あなたのことが嫌いなわけではありませんよ、、って知っておいてもらわないとね。意地悪とか変な噂流されても困るし、、。そして挨拶だけは、いつもにっこり、気持ちよくしましょう。それで十分。

ユーザーID:4021074970
聞き手に回る
主婦もえ子
2018年11月1日 15:57

帰ったり別行動獲ったりするのはなるべくやめたほうがいいと思います。
しゃべりたい人がいるなら聞き手に回って適当に相槌売ってやり過ごすしかないですね。
こういうママ友づきあいって、参加すること(その場にいること)に意義があると思うんです。
とりあえずその場にいる。
自分から積極的に存在感アピールする必要はないけど、その場にいて相槌さえ打っていれば「仲間」とみなされ、我が子も自分自身も仲間外れになることはないと思います。
私も日々忍耐です。
言いたいことは2割か3割ぐらいに抑えてひたすら聞き手に回っています。
たまに「先に帰るね」という時もありますが、それはタイミングを計算した上でのことです。

とにかく参加すること。その場にいること。一応輪の中にいれば孤立せずに済みます。
自分一人なら、おひとり様上等、孤立なんてへっちゃらなんですが、子供がいますからね。
自分を抑えてがまん、がまん、です。
私は毎日そんな感じです。
どうせ、あと数年ですから。

ユーザーID:5319968482
どうして気にする?
Coach
2018年11月1日 17:02

全く、構いませんよ。

「夫の出勤時間が、もうすぐです。下の子が待ってますので、お先に〜」で、いいのでは?

ユーザーID:1179541972
体裁なんてどうでもいい
momo
2018年11月1日 21:49

下の子家に残してるならさっさと帰る理由以外のなにものでもない
旦那さんは出勤の準備してるんでしょう
子供見てる場合でもないのに
そのおしゃべりさんに嫌われたからってなんだっていうです
人生終わるんですか?
ちょっと気弱すぎかな〜

ユーザーID:6333352248
帰ればいいじゃない
たま
2018年11月2日 9:53

私も子供二人いたので、バス通園の幼稚園を通算6年利用しました。
だからバス停でのお喋り事情もよく分かりますが、結論としては相手を馬鹿にするのは止めて、サッサと帰ればいいだけじゃないですか?
掲示板などではこう言った内容の相談事をよく目にしますが、こう言った相談事のトピ主さんって共通のものがありますね。
「私は悪くない、お喋りな相手が悪い」って考えていませんか?
あくまでも自分は被害者側の立場だと。

確かに朝から道端で長時間の立ち話は褒められたものではありませんが、
それに付き合う、付き合わないは自由です。
相手が無理やりトピ主さんの腕を掴んで引き止めている訳でもなく、帰ったら付き合いの悪い人間に思われるかも、付き合いの悪い人間に思われたくない、自分を良く見せたい、というトピ主さん自身の思いでその場にとどまっているのですから、この手の問題の根本は相手にあるのではなく、自分の自己顕示欲と八方美人欲から発生している事を自覚した方がいいですよ。

それに立ち話に参加しないと悪口を言われるかも、という心配もママ友関連の相談では頻繁に目にしますがこれも、相手を見下した失礼な思考ですよね。
ママ友と言うものは何かあれば悪口を言いかねない下世話な人間(自分は違うけど)だと思っているからこその心配ですよね。

上手く言い訳を作って帰りたければ帰ればいいんです。
上手い言い訳が言えない、サッサと帰るキャラを作れないなら、それも自分の対人スキルの低さが原因。
40代ママはただ喋りたいし聞いてくれるから話しているだけ。
話し声の迷惑を考えず井戸端会議をする人も、嫌だなと思いながら自分を良く見せたくてその場に留まる人も同じ穴の貉。

相手から、あの人はサッサと帰る人だね、と思われる事と嫌われる事は別問題でしょ。
40代ママがー!なんて言う前に自分で自分のキャラを割り切ればいいのにね。

ユーザーID:4539316320
帰りましょう
はこ
2018年11月3日 18:18

別に好かれたいとも思わないし、人から
何と思われようと「よそはよそ、ウチは
ウチ」です。

自分ならさっさと帰りますね。

ユーザーID:1279477905
くだらない携帯からの書き込み
ひまわり
2018年11月3日 23:26

下の子連れていけばいいじゃないですか?
お兄ちゃんがバスに乗って行っちゃったら「もうおうち入ろう?」って愚図るんじゃないですか?つまらないだろうし…
喋れないほど小さい子なら「ごめんね、お腹すいたよね〜」って子供に言って「じゃあ〜」って帰ればいいじゃないですか?
先に帰ったからってなんとも思われないですよ。
7〜8人いるならまだしもたかだか3人でしょ?
気にしすぎ。

ユーザーID:8275523903
わかりますぅ
華の家
2018年11月6日 10:03

私も子供が幼稚園の2年間、一人のママ友のおしゃべりに付き合ってしまい、
本当に無駄な時間を過ごしました。

バスに乗った子供を見送って、それから平均45分間のおしゃべり。
30分なら短い方でした。
一度「この人どこまで喋るのか、とことん付き合ってみよう」と、
意地悪な感情が芽生えて付き合ってみたら1時間半のおしゃべり!
それはもう楽しげに嬉しげに喋ってました。

うちは同じ学年なので、簡単には疎遠できず。
お互いに働き出したので毎日のおしゃべりからは逃れられましたが、
その代わりにたまにばったり会うと嬉しそうに話したそうにされます。
にこやかに気候の挨拶だけして、全力で逃げてます。

「帰ればよい」「付き合わなくてよい」のレスはごもっともなんですが…
私の場合はですね、
・「洗濯物を干してないから帰るね!」→「洗濯物なんて誰もまだ干して
ないよ!」
・業を煮やして挨拶だけして帰ると数日後に「最近なんか元気ないけど、
御主人と何かあった?」とのメール。
・「〜に行くからお先に」→「あそこってさ…」その場所についての質問や
話題が広がり、帰るに帰れず。



そんな私が用いた一番間違いない方法は、スマホの着信をアラームで
セットしておき、さも御主人や御実家からかかってきた大切な電話と
思わせ、喋りながら帰ることです。

大したアドバイスできませんが、私は主さんのお気持ちよくわかります!
いつも私が「そろそろ帰らないとね…」と切り出すと周りもぞろぞろ帰るので、
自分が話の腰を折っているような責めを感じていました。





ユーザーID:9949510714
 
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