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年収1200万の旦那。私はワガママを言っているのでしょうか。

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  • 親は関係ない

    親がどうだったかを持ち出していたらきりがないし、親批判に繋がるので、止めましょう。同居しているわけでなくもう「別世帯」です。時代が全く違います。この25年で日本の価値観や生活スタイル、女性の就労方法等様変わりしました。トピ主夫婦のスタイルを確立していきましょう。

    1つだけ言いたいのは、大手で役員にまでなれるのは何万人の数人なんです。一般の会社員と比べるのは無理があります。単純に労働時間だけでなく、土日もゴルフの付き合いや平日も上司との飲みもかなりの時間を要します。

    また部下達の結婚式出席も月に何度も呼ばれたり、そういう仕事以外の仕事で忙しいのです。そして、平日も帰宅後は語学や様々な書物を読んだり勉強する時間も必要です。資格試験を受ける事もあるだろうし。

    男性の社会は女性以上に妬み嫉みの多い社会ですので、気苦労も多いでしょう。部下を多く持つと悩み相談もしなくてはいけない。世の中にはトピ主が想像出来ないくらいに、会社の為に人生を捧げる男性がいるのです。

    皿洗いしている暇がないのです。そこはパートの義母と分担していたのではないですか?反対に皿洗いや掃除をしていたら、義父は出世していなかった可能性もありますね。

    そういった状況で単純に皿洗いをするから優しい協力的な男性、しないのは非協力的な男性と決めつけるのは早合点です。35才で1200万稼ぐ人が世の中どれだけいるでしょう。比較するのであればせめて同じようなステイタスの男性と比較してあげて下さいね。

    ユーザーID:7937187269

  • よくあることです

    結婚1年もたって初めての夫婦喧嘩ということは、価値観が合って衝突することが無いか、言いたいことを互いに言わずに遠慮しているかのどちらかでしょう。

    夫婦長続きの秘訣は、言いたいことを言えるような間柄になり、たとえ喧嘩してもすぐに仲直りできる手順が確立していることです。
    言わなくても相手が自分のことをわかってくれているはずなどと勘違いすると後に大きな問題になります。
    そしてこの程度の喧嘩なら、さっきは声を荒げて怒ってしまいごめんなさいと素直に謝れば済むことです。
    その後で、今後のことを冷静に話し合いましょう。目指す家族像がずれているのは他人同士が一緒になったわけで普通のことです。そして、結婚は異なった価値観を互いに調整し、新しい価値観を生み出す作業でもあります。

    男性がそのことに気付くには、すこし時間がかかるかもしれません。私の場合は妻が妊娠して悪阻で家事が全くできなくなったときでした。

    最近建てた家なら食洗器を付けてますよね。夫婦共働きを続けようと本気で考えているのであれば、そういった文明の利器を積極的に使うのも1つの方法です。食器も食洗器に合うものに変えましょう。子供が生まれたらもっと時間はなくなりますよ。

    ユーザーID:9998020198

  • 一週間の間隔で計画的に作り置き。フリーザーや自動掃除機利用

    家事の見直し、分担の見直しはどうでしょうか?

    *家事負担を減らす
    食洗器、ルンバなど購入で減らす。
    「当日」になってからメニューを考えるのは専業主婦にお任せしましょう。

    共稼ぎなら一週間で考える。
    多量に作って、残りを冷凍、冷蔵できます。特にフリーザーはお役立ち。

    作り置きの料理の本やウェブを駆使して、一週間で計画的に。
    買い物も計画的に。
    生野菜は洗って、プラスチックのケースに入れて冷蔵庫へ。

    *家事の分担
    話し合いましょう。どのくらい、してくれるのか?を。
    こちらの期待も言って。

    *それでも体がきつかったら、食材や出来上がった料理を配達してくれる
    サービスの利用も考えてみては?

    ユーザーID:4338201553

  • 家事やり過ぎ

    食洗機を進める人多いですが、食洗機で解決しないと思います。

    ご主人が潔癖じゃないなら、家事はしないで良いと思います。
    朝食の準備だって、シンクからフライパン洗ってそのまま調理すれば良いのでは?
    っていうか、フライパンとお皿を複数買っておけばいいんです。

    うちはトピさんのご主人ほど収入はないくせに、多忙で家事は全然やりません。
    最悪な時は、綺麗にしたキッチンで夜食を食べ、朝キッチンが汚れてます。(パンくずとか油とか)

    真剣に離婚を考えた時期もありましたが、夫には家事は出来ないと諦めました。
    ヘルパーさんをお願いしてた事もありましたが、安心してお願い出来るようになるまで時間がかかり過ぎてダメでした。
    夫は時々、ハンドソープを補充してくれたり、床掃除をお願いするとおおよそ完璧に仕上げてくれたりするので十分です。

    ホコリまみれの時もありますが、ストレスためながら家事して夫婦関係悪くなるなんて本末転倒です。

    ユーザーID:4150290387

  • どこのご家庭でもよくあるような出来事

    なんか子どもの喧嘩みたいで笑っちゃいました。(ごめんなさい)
    皆さん多かれ少なかれ似たようないざこざに毎日のように向き合っていると思いますよ。

    トピ主さんには物凄いシリアスな出来事なのかもしれませんが、
    おそらく世間一般的には、ものすごく些細な事です。
    ご主人の年収がどうとか、トピレスのようにお互いの生い立ちや家族関係まで
    あげ連ねるようなレベルの話ではありません。

    そう思うと気が楽になりませんか?

    ユーザーID:0556416122

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  • まずはご主人にあやまって

    、、、ごめん、この前は疲れていてイライラしていた、、、と。


    家事って我慢できなくなった方がやる、みたいなところがありませんか?食器はすぐに洗って片付けるのは、トピさん流家事の仕方。疲れちゃったから明日の朝でいいや、とシンクに置いて寝てしまうのはご主人流家事の仕方。

    どちらも間違いではありませんよね?

    自分のペースで物事が進まない事にイライラしてしまうと、子供が生まれたらそれこそ大変ですよ。やることが次から次へとあって、トイレにだってすぐに行かれない事だってあるんです。一人はまだいいとしても二人いたら、全く自分の思い通りにコトは運ばないし、予定を変更せざるをえない事も頻繁にあります。今から慣れておかないと、ね。

    皆さんが指摘しているように、食洗機を買うか、もしくは1,2日洗わなくても大丈夫なように、食器を買い増すとか?せっかっく縁があって結婚したのだから、ご主人を大切にしてね。

    ユーザーID:2866027057

  • 働いているからこそ家事の効率化を

    我が家は夫は超優良企業で年収1200万円。私は外資系で頻繁に出張があり年収1100万円です。
    帰宅は私が20時から21時。夫は22時前後です。

    家事はほぼ全て私がします。

    シャツのアイロン掛けは週末にまとめてします。
    食材は会社のそばのデパートで野菜と肉・魚を買って電車で帰宅します。添加物や塩分が多い惣菜は体に悪いので買いません。

    朝はタイマーでご飯が炊けています。
    お味噌汁の出汁はまとめて作って冷蔵庫に保管してあるので、必要なだけお鍋に入れ具を入れ、魚を焼きます。どちらもタイマーで自動に出来上がります。お味噌汁は沸騰してからお味噌を入れます。魚は焼ければ自動的に火が止まります。
    この間に私は顔を洗ってお化粧をしています。
    食器はビルトインの食洗機に入れるだけで出社します。

    夕飯は帰宅後すぐにご飯を炊きます。
    その間に着替えをして洗濯をします。洗濯機は乾燥機付きですから後は何もしません。
    ご飯はサラダと炒め物か煮物。メインは肉か魚でその日のよって違います。
    超めんどくさい日は、ステーキかお刺身です。コロッケやカツなど揚げ物はパン粉や油の始末が大変なので平日にはしません。餃子も包むのに時間がかかるので土日に作ります。

    カレーやシチューなどに混む物は圧力鍋が便利です。

    夫が帰宅する前にお風呂に入り、帰宅後は一緒に食事をして、食器は朝の分と一緒に食洗機で洗います。

    食洗機から食器戸棚に戻すのが面倒な時はそのままにして置いて、前回洗った物の再度次の食器と一緒に洗うこともあります。

    出張の時はハンバーグ、餃子、カレー、シチューを冷凍しておくので夫はそれを温めて食べています。

    掃除は不在の時にルンバがしています。お風呂は帰宅時間に合わせてタイマーで炊き上がります。

    家事の効率化仕事と同じだと思って、優先順位を決めて時間を決めてこなしています。

    ユーザーID:1904387071

  • レスします

    これは謝罪するしかないですね。
    「大人なのに、自分の感情をコントロールできず、
    説明する努力を放棄して、相手に当たってしまった」ことを謝罪。

    時間にも心にも金銭にも余裕がないなら、
    そう言えばいいのに。

    この彼の場合、いつもキレイで癒してくれて
    モデルルームのように整然とした家とお店のような料理でもてなしてくれる妻
    を得ることもできるので、
    あなたがこのままだと捨てられると思います。

    彼は上記のような女性を求めると思うので、
    それができないなら、あなたが仕事・働くスタンスを変えないと。

    まず覚えておいたほうがいいのは、
    稼げる男は、妻に働くことを求めていない。
    そんなことより、心身共にキレイな女性に癒されたい。それだけです。

    ユーザーID:4521508347

  • 年収は関係なく

    私はズボラな妻なので、疲れて帰ってきて食器洗いたくない夫の気持ちが分かります。
    シンクに置いておいたからって、トピ主さんにやれって言ってるわけではないのです。
    次の日までほったらかしで全然気にならないの。
    不機嫌に食器洗いしてくれるくらいなら、最初から「今日は疲れてるからご飯食べてきてね」って連絡くれる方がラクなの。
    次の日パンと牛乳だけでも、ニコニコ笑顔でいてくれる方がいいの。
    「ごめーん。ご飯作れなかった。」って言われる方が絶対気楽だと思うな。

    家事は分担…確かにそうだけど。
    多分、ご主人は元々自炊なんてしてないでしょう?
    ご主人からしてみたら元々無かった家事が増えただけじゃない?
    手の込んだ料理は勿論愛情からでしょうけど、自己満足の面もあると思います。

    ユーザーID:4067716375

  • 家事ロボット。

    どうして食洗機ないのですか?
    ルンバちゃんもいない?
    たしか床をふいてくれるロボもいたわ。
    なんで家事ロボット使わないの?
    年収1200万なんて威張る前に家事を簡単にすること考えなさいよ。

    ユーザーID:1389398968

  • 物理的な解決策しか。

    義父を見て育ったのなら
    家事分担は拒否か、承諾しても後々
    ご主人に不満が出てきて再度、衝突するか
    やってはくれるがトピ主さんから見て及第点にも
    及ばないスキルで上達もしなくて、トピ主さんが
    キレてやはり衝突か。
    しか見えません。
    それなら食洗機やルンバ、ボタン1つで調理を
    してくれる家電製品などを購入するのは
    どうですか?
    勿論、ご主人のポケットマネーで。
    貴方は何も家のことしない、出来ないんだから
    家事分担しない代わりに家電製品買ってよね。
    そしたら、先日みたいなケンカは起きないよと。
    そして子育ては夫婦2人の仕事。
    そこは出来ない不得意じゃなく積極的に
    関わる。もうイクメンなんて死語なくらい
    男性が育児して当たり前の世の中になってるんだから
    と釘を刺しておきましょう!

    ユーザーID:2311347813

  • 主さんから謝った方がいい

    優しい旦那さんですね。家事の期待レベルは人それぞれなので、冷静に話し合って擦り合わせていけるといいですね。

    食洗機を導入するのと、家事のレベルを下げましょう。
    共働きでお金に余裕があるなら、手が回らない分は外注やお金で解決しましょう。(料理は簡単キットとかありますよね?、無添加の冷凍食品、お惣菜もあるし)

    子どももいないのにそんなにイライラカリカリしていたら、愛想つかされますよ。まずつい感情的になってしまったことに対して謝ったら?

    ユーザーID:4609919727

  • 年収や家事分担の問題というよりも・・・

     家事の効率化をはかりましょう。

     日々の生活でやることは、年収が400万だろうが、1000万だろうが一緒です。
     ただ、年収が高いと、外注したりいい家電を買えたりできます。だから、その分手を抜くことは可能ですね。

     うちの場合は、共働きで
    ・夫
    20時半〜21時半に帰宅
    19時帰宅のときもたまにあり。休みは平日一日と日曜日


    ・私
    17時に仕事を終え、買い物をし、子供二人を保育園に迎えに行く
    帰宅18時〜18時半
    夕食を作り、子供をお風呂に入れる


    こんな感じで、夫帰宅後は、一緒に夕食を食べ、私が子供を寝かしつけます。その間に、夫が夕食の後片付けをします。
    夫の帰宅が遅い場合は、子供を先に寝かします。

    夫の家事は、夕食の片付け以外は、たまに洗濯干す、たまーに食事を作る、休みの日に掃除をする(こともある)、ごみ捨て

    まあ、時間があまりないので仕方ないとは思いますが、もう少しやってくれてもなあ・・・と思うことはあります。

     年収に見合った家事を分担するべき!!
    なんていう人、けっこういますが、そういう考え方だと夫婦ってなかなかずっといい関係を築くのは難しいと思います。
     だって、まだまだ男性優位な社会ですから、女性の方が同じ仕事をしていても年収が低いっていうこと、けっこうありますよね。なので、こういう考えを基調にすると、女性にばかり負担がいくことになりますし、思いやりを忘れます。

     はっきり言うと、夫婦二人分の家事だの食事だの、たいしたことありません。
    子供がいると、子供向けの食事と大人向けと分けて作ったり、家事も邪魔ばかりされ、疲れていようがなんだろうが容赦してくれませんから、働く母親の負担はけっこうなものですよ。その上、夜も起こされるし。
     ちなみに、今、妊婦なので本当に疲れます・・・。

     今のうちによく話し合っておくことをおススメします。

    ユーザーID:9372168012

  • 話し合う

    って言うかね。

    夫が家事を適切に分担してる家庭は
    ほぼ、
    妻の夫操縦が上手い家庭です。

    ぼんやりとしてるだけでは
    夫は家事分担しませんよ。

    ちゃんと、
    家事やって当たり前になるように
    教育しないと。


    謝罪は
    『言い方』についてだけ。
    内容については話し合いを。

    負担なら
    食洗機買いなさい。
    うちは、主さんとこより圧倒的に年収低いけど、
    あるよ〜食洗機。

    また、
    生活費になどについても話し合いを。
    夫から一切生活費をもらわないのは良くないです。
    主さんが妊娠などで収入がなくなった時、
    どうするんです?

    もう少し、ちゃんと話し合ってから生活しないと。


    主さんの場合、
    働く、働かないは
    『好きにすれば』と言われてる事から、
    このままでは働いても、
    『大変なら辞めなよ』と言われるだけだと思います。

    早急に軌道修正を。


    主さんも、
    仕事帰りに『買い物』をしない。
    買い物は休みの日に。
    ある程度の下ごしらえなども休日に。
    平日は
    『ご飯はタイマーで炊く』
    『調理は混ぜる・焼く』程度に。
    これだけでも楽になると思います。
    常備菜の作り置きも。

    これに文句言われるようなら、
    話し合いを。
    これに文句言わない人なら
    ある程度の思いやり(仕事もあるし疲れてるから平日の家事の軽減は仕方ないと思える人)は、
    ある人だと思うので、
    あまりガミガミ言わない方が得策だと思います。

    ユーザーID:2308972839

  • わかる!

    我が家にとても似ているので、あきさんの気持ちすごくわかります。
    私も出会って4年位、結婚して2年目です。
    主人が年収1000万、私が600万です。私も都内に住んで光熱費全て彼が支払ってます。家事はほとんど私がやっています。

    私も仕事から帰ってきて,疲れてるけど料理して。。。をしていました。
    そして主人も「明日洗えば」派でした。次の日料理するのにすごく邪魔なのに。

    我が家は結果食洗機買いました。そして毎週金曜日来てくれる掃除代理人を雇いました。
    本当にお勧めします。意外と今安いし、そんなに電気代かからないですよ。
    なにより「帰ったら家事色々やらなきゃ。。」と焦る要素が減ったので気持ちも余裕ができ、最後喧嘩した時を思い出せないです。

    食洗機買って最初の1か月は主人がお皿を食洗器の前まで持っていって、いれない(後でいれようとして忘れる)を繰り返してました。でも基本良い人なので、何回か「私が料理する時に野菜を切って鍋の前に置いておくと思う?鍋にいれて火をつけないと料理した事にならないんだよ!食器も食洗機の前に置いておくだけだとキレイにならないんだよ!」と冗談らしく伝えました。今ではちゃんと食洗機にいれてくれてます。(すごく嫌味な女に聞こえますが本当に冗談で言ってます。夫も笑っていました。)

    「きつい言い方しちゃってごめん」くらいの謝罪で良いと思います。
    一旦家事分担は今のままにして、負担を減らすために家電をアップグレードしてみてください。
    それでもあきさんの負担が大きすぎると感じれば家事分担を相談で良いと思います。

    がんばってください!

    ユーザーID:1549982701

  • 他レスにもあるけど

    この話題において、旦那さんの年収とか
    収入格差とか関係ないでしょうよ。
    食べたあとの食器を誰が洗うかに
    年収の情報必要?
    トピ主の続きレスも、くどいし
    とことんめんどくさい。
    その程度のことで悩むだの怒りだの
    くどくど書き込みしてるけど、
    年収高いんなら食洗機買いなさいよ。

    ユーザーID:9855292725

  • おいくつかな・・・

    収入差があるなら妻がやって当然、というレスも見受けられてそれは一意見として当然ですが、
    私は幼い子どもがいる場合は、専業主婦であっても、旦那に分担してもらっても良い、という意見を持つ、共働き(年収は大差なし)夫婦の妻です。

    職種にもよりますが、そして本人の素質にもよりますが、
    育児は仕事と同等、またはそれ以上に辛く先の見えない(ように感じることもある)タスクだからです。

    今は夫婦お二人のようですが、子供ができると、
    このようなことが一事が万事、相手に殺意とまでは行きませんが、憎しみさえ抱きます。

    なんというか、実際の不公平感もさながら、
    「相手を思いやる気持ちがこの人はないのか」って思うんですよね。

    トピ主さんがおっしゃるとおり、
    皿を「朝洗おうと思ってた」とかね、もう、「いや今私が洗ってんじゃん」って話なんですよね。

    妻が疲れて寝ている。これに対して、「皿を洗おう」とすら思わない、
    その心根が嫌なんだよ、って話なんですよね。

    いやーわかりますよ。

    こういうことについて、私は皆様他のレスでおっしゃるとおり、
    ルンバあります。食洗機買いました。掃除は週末主人が主にやってくれます。

    他の夫婦、上を見ても下を見てもキリがないのですが、
    だんだん、喧嘩も何度もして、できることは動いてくれるようになりましたよ。

    でももう何度も、喧嘩の度に、「もう何も言わない。諦めよう。いつか離婚してやる」と思いました。
    もちろん相手も私に不満はあると思います。

    こうやって妥協して、手をつないで歩く老夫婦になっていくのかな、とか
    思っている今日このごろです。
    愛は減ってしまいましたが、情は深くなっています。

    トピ主さんの旦那さん、「なんだよその態度!俺だってなぁ」ってキレないだけ、
    優しいと思います。
    お互い譲れないこと、長い年月かけてすり合わせていけますように。

    ユーザーID:7662225768

  • それは生活費もらってないとは言わない

    >都内に一軒家を購入し、ローン光熱費全て彼が支払ってます。私は食費、旅行費を支払っています。財布は別です。彼から生活費はもらっていません。

    財布が別なのはいいんですが、彼から生活費はもらっていないというのはどうなんでしょう?

    彼の負担するローン光熱費とトピ主さんが負担する食費・旅行費が多少の差はあれどほぼ同一額であるというなら、そう言ってもよいかと思いますが、実際はどうですか?

    負担額が3倍も4倍も違っているなら生活費はもらっていないというのはそもそもおかしいのですよ。
    単に直接彼の口座から支払われているというだけの話です。

    わかりやすく言うと、パート主婦が自分の収入を全額自分の小遣いにしている状況で、財布は別、衣食住に関する全てを夫が支払いをしているとしましょう。
    字面では、生活費はもらっていない、ということになりますが、本質的には違うだろって話になるわけです。

    別財布であるなら、収入額がどうかではなく、家計負担額(割合)がどうかで判断すべきです。

    ユーザーID:4960398117

  • 話し合い

    食器をさげてくれたのは、
    彼の優しさなんじゃないかなあ。
    優しさを不満で返されたら、
    ご主人もショックだったでしょうね。。

    家事分担について話し合いがされてないのなら
    一度ちゃんと話し合うべきですね。

    でも、うちのダンナみたいに、
    共働きだろうが、やらない人はやらないです。
    (あとでやると言ってばかりで、1週間放棄とか。。)
    人を変えるのは難しいので、
    ご主人と夫婦をやって行きたければ、
    トピ主さんが家事を負担する前提で
    仕事の見直しを迫られることもあるかもしれません。

    でも、トピ主さん夫婦はこれからなので、
    ご主人は家事をやってくれる人かもしれないし、
    諦めずに、交渉を頑張ってください。

    トピ主さまのご両親素敵ですね!
    そういうご夫婦になりたかった。。

    ユーザーID:2275950995

  • ガックリ

    顛末を読むと、きちんと家事の分担に関して話し合いをしていないのが問題だと感じました。
    お互いに、自分の両親のスタイルが正しいという感覚があるんでしょうけど、彼の両親が正しいわけでもないし、トピ主の両親が正しいわけでもないです。
    その夫婦がうまくやっていけるなら、どんなスタイルでもいいのです。
    トピ主夫婦は、夫両親ともトピ主両親とも違う、別の夫婦です。
    話し合って、トピ主夫婦のスタイルを決めていく必要があるでしょう。

    ただ...

    > 都内に一軒家を購入し、ローン光熱費全て彼が支払ってます。私は食費、旅行費を支払っています。財布は別です。彼から生活費はもらっていません。

    同じ女性として、女性のこういうレスを読むと本当にガックリきます。
    こんなとこを言っていると、養われることを当然だと思っていると言われても反論できませんよ。

    あのね、彼が払っている家賃も光熱費も生活費です。
    あなた、電気・水道・ガスもなく、住む家もなくて生活できますか?

    トピ主の負担している食費も生活費ですけど、食費だけが生活費ではないんですよ。

    ユーザーID:9603442696

  • わがままです

    まずは結婚前に何故決めなかったの?
    生活費分担から言ってわがままではないでしょうか。

    >>ローン光熱費全て彼が支払ってます。
    >>私は食費、旅行費を支払っています。財布は別です。彼から生活費はもらっていません。

    つまり基本は食費しか払ってないよね?
    さらに携帯代や美容院代や化粧品やらを払ってくれって事?
    おそらく旅費も50万円を超えるようなことが有れば彼も費用負担するのではないですか。

    彼に家事求めるなら同額ないしそれに近い費用を負担すべきでしょ。

    ユーザーID:7354372479

  • 庶民からすれば

    ご友人と同意見です。トピ主さんは恵まれてますよ。あんまりワガママ言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:5942840623

  • 家事分担の相談していいと思う

    あなたの気持ち分かりますよ。まあ旦那さんの気持ちも分かります、私も食器洗い嫌いで、先延ばしにしたい、できればやりたくない派だから(笑)。
    謝罪したのち、家事分担の提案をしてもいいと思います。書いてある感じからすると、頼めばやってくれそうじゃないですか?すべての男性がお父さんみたいな人ならいいのですが、頼んでやってくれるようになるなら、まあ良い旦那さんといえるのではないかな。そしてお互い頑張りすぎない。

    なお、この件に年収は関係ないと思います。が、「そんなことで悩むな、この幸せ者め」とやっかむお友達の気持ちも分かります(笑)。

    ユーザーID:9336365279

  • 興味深い

    相談の内容的には共稼ぎ夫婦によくあるちょっとした喧嘩であって、
    そこまで事細かにスペックや家族情報を書き連ねる必要がどこにあるのかわからない。

    友人に相談したときも年収の話とかしたのでしょうか?
    だったら「自慢なのかな?いい旦那と結婚したんだからそんなことで文句言わないで」
    って思っても無理はないかなーと思いました。
    はい、私も嫉妬してるだけですけど。

    ユーザーID:2710521848

  • 下らない事で喧嘩にしない

    DINKSなら、やれる時にやれば良いのですよ。

    トピ主さんが疲れていた様に、旦那さんも
    疲れていたとは思えませんか?

    レスを見ましたが、生い立ちや家庭環境は
    全く意味が無いです。

    男性は気が利かない者であると思えば
    良いだけですし、トピ主さんの旦那さんは
    そこまでだらしなく無さそうです。

    「あの時は疲れていて、荒れちゃってゴメン。
    たまには洗い物までやってるくれると嬉しい」

    と言うだけで終わりです。

    ユーザーID:9777434067

  • 彼は家で食べなくて良い

    食費は主さんなんでしょ?
    彼は食べて帰ったらいいのでは?
    一人分なら楽ですよ。
    別財布の夫婦だったら、相手の高収入はあまり関係ないよね。
    しかも家は財産だけど食費は消え物。
    自分名義のお金、ちゃんと貯めときましょう。
    あと親は関係ないので、主さん夫婦は自分達に合ったやり方でやればいいのですが、
    実家のお母さんレベルが普通と思ってたらしんどいと思います。
    平日は買い食いや外食でもいいのですよ。
    友達と食べて帰る日があってもいいし、せっかくまだ子供もいないのでしょう?
    もっと楽しんでもいいと思う。真面目でえらいと思いますが、それだと続かないと思います。
    平日主さんが作ったら、片付けは彼、としたら彼も「だったら要らない」かもしれないので
    話し合いましょう。
    正直ご飯のことであまりもめたくないと思います、男は。
    コンビニでもいいんだから・・・。
    26歳、まだ実家で上げ膳据え膳の人も多いなかものすごくがんばってます。
    でもちょっと肩の力を抜いてみましょう。

    ユーザーID:0570325542

  • とりあえず謝る

    トピ主さんが疲れていて今までの不満が爆発したのは分かります。
    でもいきなり喧嘩腰は良くなかったです。

    まずは謝りましょう。
    「昨日は疲れていてあんな言い方してごめんなさい。
    私も仕事で疲れて帰ってきて毎日食事の用意をするのはきついから少し手抜きをしようと思う。
    とりあえず週末一緒に食洗機買いに行こう」
    それで旦那様と一緒に家電店で食洗機の機能や使い方の違いの説明を聞いて選んで購入する。
    そうすれば旦那様にもやってもらいやすいと思いますよ。
    料理も惣菜買ってもいいし冷凍できるものだったら2日分作って半分は冷凍保存とか
    楽できる方法を考えましょう。
    トピ主さんのご両親のようでもなく義両親のようでもない
    トピ主さん夫婦のやり方を二人で作りましょう。

    ユーザーID:0061581015

  • まずは謝って、食洗器を買う

    新婚さんあるあるですよね。

    今は奥さんも正社員で働く時代
    でも
    やはりまだまだ家事は女性 給与差もひらいたまま・・・

    まずは可愛く謝って、「疲れてて・・・・ごめん」

    そして食洗器買いましょう。

    分かっていると思うけど、
    1200万の給与もらうには相当仕事は大変ですよ。

    でもね。長い年月をかけて、
    自分たちのスタイルは作り上げていけばいいのです。
    10年も過ぎれば、なんとなく良い場所に落ち着きますよ。
    その為に無理しないでたまには怒る。
    でもちゃんと仲直りする。

    そして本当に忙しそうな時は一生懸命支える。

    がんばって。

    ユーザーID:5393925622

  • 謝る余地があるのか

    >謝罪をすればいいか、今後の家事分担について相談してもいいものか

    「夫が許してくれない」という可能性を想像していないのはどうしてでしょうか?
    寝室に聞こえて、心配に戻ってくるほどのうるさい音で洗い物って、いったいどういう状況だか理解に苦しみます。壁に皿でも投げつけてたんでしょうか?
    家事という、善悪の基準がはっきりしていない分野で、感情あらわにして叱りつけるなんて、夫婦でも、というか夫婦だからこそやっちゃいけないと思います。

    片付けても「洗ってない」と叱られる。じゃあ洗ったら「拭いていない」と叱られる、拭いたら「雫が残ってる」と叱られる、完璧にやっても「明日の朝ご飯の下ごしらえしてくれない!」と叱られる。
    ケンカにする方法なんて、無限大にあるんですよ。

    >性格いつも笑顔を心がけています。
    これ、笑うところですか?いつも笑顔の人は、家族にも笑顔ですよ。「いいよー、私お昼寝したから元気あるよ」と笑顔で皿を洗っちゃうのが、いつも笑顔の人というものです。あなたのは、うわべを取り繕ってるだけで、家庭では仏頂面で家事をして、旦那が気にくわなければひどい言葉を投げつける人です。

    >性格温厚
    もしかして、それにつけこんで、キツク言っても平気だろうと思っていたら、必ず痛い目に会いますよ。言い返すのが嫌だから我慢している分、見切りを付けたらとたんに冷淡になり、泣いて謝ろうが何しようが、バサッと切ってきます。「ケンカするほど仲良くなれる」という論理は通用しない可能性が高いです。

    「たった1年」でこの状態では、かなり先行き暗いです。
    家庭でも笑顔を貫いて、明るい家庭を築いてください。

    ユーザーID:4085156246

  • 家事インフラを整え発想の転換を!

    まず家事インフラを整えましょう。
    世帯年収を見ると家事代行業者を利用することもアリだと思います。
    あとは夫婦2人でがんばるならば他の方がおっしゃるように食器洗機ですとか乾燥機などの家事インフラを整えるといいと思います。
    共働きといえば相対的に女性の家事率が高くなることが多いですので、少しでも楽になることを考えるといいと思います。

    食器洗機のおすすめはドイツ製のミーレです。
    30〜40万円程度しますが大容量でお鍋やフライパンも洗えます。
    国内製の食器洗機は小さくてストレスが溜まるのでミーレはおすすめです。

    乾燥機は戸建なら乾太くん。ガスで早く安くふわふわ〜
    マンションなら乾燥機付きの洗濯機(なかなか乾燥せず気を揉みますがないよりまし)

    その上で2人で話し合い。
    お互いの希望と条件をすり合わせる。
    例えば>バランスの良いメニューを考えて、彼が帰宅する前に急いで用意をしたのに、とありますが、これは夫が希望していることですが、それとも妻(トピ主)が厚意でしていることですか?それとも妻が自分のためにしていることですか?
    もしかしたら夫はそんなこと望んでいないかもしれない。
    適当な料理でもいいから妻に楽をしてもらいたい、妻をキリキリさせないことで家庭内の安寧を保ちたい、と思っているかも。

    トピ主さんは「シンクに洗いものがあったら明日の朝洗いものしなければいけない!」というように「〜しないといけない」という自分のルールに縛られています。たしかに朝っぱらから汚れたシンクはテンション下がりますが、朝ごはん作れないわけではありませんよね。そういう発想の転換も必要です。「〜しなければならない」というマイルールは夫をも窮屈に縛ってしまいます。2人で共働きなんだから、もっとおおらかに生活していけたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:8427623269

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