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年収1200万の旦那。私はワガママを言っているのでしょうか。

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  • 親は関係ない

    親がどうだったかを持ち出していたらきりがないし、親批判に繋がるので、止めましょう。同居しているわけでなくもう「別世帯」です。時代が全く違います。この25年で日本の価値観や生活スタイル、女性の就労方法等様変わりしました。トピ主夫婦のスタイルを確立していきましょう。

    1つだけ言いたいのは、大手で役員にまでなれるのは何万人の数人なんです。一般の会社員と比べるのは無理があります。単純に労働時間だけでなく、土日もゴルフの付き合いや平日も上司との飲みもかなりの時間を要します。

    また部下達の結婚式出席も月に何度も呼ばれたり、そういう仕事以外の仕事で忙しいのです。そして、平日も帰宅後は語学や様々な書物を読んだり勉強する時間も必要です。資格試験を受ける事もあるだろうし。

    男性の社会は女性以上に妬み嫉みの多い社会ですので、気苦労も多いでしょう。部下を多く持つと悩み相談もしなくてはいけない。世の中にはトピ主が想像出来ないくらいに、会社の為に人生を捧げる男性がいるのです。

    皿洗いしている暇がないのです。そこはパートの義母と分担していたのではないですか?反対に皿洗いや掃除をしていたら、義父は出世していなかった可能性もありますね。

    そういった状況で単純に皿洗いをするから優しい協力的な男性、しないのは非協力的な男性と決めつけるのは早合点です。35才で1200万稼ぐ人が世の中どれだけいるでしょう。比較するのであればせめて同じようなステイタスの男性と比較してあげて下さいね。

    ユーザーID:7937187269

  • ただのファザコン

    ファザコンが悪いと言って居るわけではないですけれどね、
    タイプの違う相手を自分本位に比べてイライラしても良い結果にはなりませんよ。
    貴方のご主人は良い夫だと思います。
    昨夜の事は食器が下がっていたのなら、貴方もそのまま寝たら良かったのに。
    それでその朝はトーストとコーヒーだけでも良いでしょう?
    そこで話が始まるのです。「食洗機買おうと思う」と。
    ご主人が「なんで昨夜、洗い物しなかったの?」と言われたら…
    その時に「貴方が洗ってくれてると思ったから。ごめんね。食洗機買おうと思う」
    こんな風で良いのではないでしょうか。貴方はきっと完璧主義なのかな…
    だとしたら、完璧主義はそうで無い周囲にとっては長所も短所も「完璧主義」です。
    もっと大らかに対処出来たら良かったですね。
    貴方もご主人も疲れて居るんですよ。どちらも頑張って居るのですから。
    喧嘩しないで仲良くね。素直に謝って食洗機買っちゃいましょう。

    ユーザーID:2311666333

  • 私も稼いでますけど

    ダブルワークでやっと1千万ちょっと稼いでます。
    私なんて、家事プラス育児がありますけど?
    仕事は家でもできるので、帰宅は7時頃です。それから食事を作って後片付けして、子供の宿題見て・・・・本当に疲れます。食洗器はありません。しかし、たった二人分の洗い物のことでなんでそんなにイライラするのか不思議です。
    私なんてアラフィフですよ。あなたまだ若いんでしょう?

    そんなにカリカリ、プンプン気の強い女性だと、離婚されますよ。
    子供ができてから離婚されたら生活大変になります。
    たった400万程度の年収じゃ生きていけなくなります。

    ユーザーID:2952800783

  • 神経質なほうが損をするのは仕方ない

    >>彼「明日俺が朝洗おうと思ったのに」

    額面通りと思います。
    その日のうちに洗わないと気になる人と、朝にやっても気にならない人といるのでタイプが違うだけ。
    相手に任せるなら相手のやり方を許容するしかない。

    家事は神経質なほうが損をするのは仕方ない。
    嫌なら自分のために自分でやる。不機嫌にやるのはどうかと思う。

    ユーザーID:6425351850

  • お父さんに聞いてみたら?

    こんな所で意見を募るより、最高のお父さんに顛末を話して
    「ちょっと年収が高いからって、家族として家事を手伝う気がない夫はひどいよね!」とご相談してみたらどうでしょう。
    尊敬している父親の意見の方がトピ主様も受け入れやすいのでは?

    ご夫君の精神レベルが低いと考えているようですが、私個人としては
    物にあたって自分の不快さを表現する方が幼稚と考えます。された方はとても不快です。

    別に洗い物朝までほっといたっていいでしょう。やるといってるし、働いてるんだから。
    主様だって、そこまでして無理に凝った食事作らなくても、シンクが片付いてないからトーストとお茶で済ますでとかしないと続きませんよ。
    一緒に暮らしている人間を嫌な気持ちにしてまで、食事作りにこだわるのは相手のためではなく自分の為。
    ただの自己満足です。

    ユーザーID:8501469648

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  • びっくり

    30代で1200万稼いで、20時に帰宅。土日も休みだったりします?
    すごい夫ですねぇ。
    トピ主さんはわがままっていうか、夫と平等にって思うのはちょっと贅沢じゃないですか。食洗機とか家電を充実させる予算をご主人はかせいでるんですから、お金で解決したら?
    うちは共働きですが、夫が激務すぎて、仕事以外の負担をかけたくなくて、フルタイムですが全面的に私がやってます。倒れらたら困るんで。
    金額の話じゃないってきれいごとだと思う。ご主人はそれだけ一人で稼いでいたら、家事外注でも余裕で暮らせるんですから。愛情があるから結婚してくれたわけだし。
    あなたの400万だって立派なものですよ。定年まで継続されたら大きな財産です。

    ユーザーID:1148499906

  • 話し合いしたらいいですよ

    でもまずは謝った方がいいかな。
    家事のどうこうじゃなくて、感じ悪かったことを謝る。で、なぜ感じ悪くなったかを冷静に話す。そしてそうならないために対策を考えて実行する。

    お財布に余裕があるなら食洗機を買うとかね。
    でもこれだってセットはしなくちゃいけないから、シンクに置いといただけで入れないのなら同じことになるでしょうけど。

    家事分担を話し合うというより、家庭の資金運営方法を話し合ったらどうかしら。

    あと、育った環境の違いだってことはあなたもわかってるでしょ? その辺も話した方がいいですよ。

    一緒に暮らす上で大切なことは、快適に過ごす努力を暮らす人全員がするということです。

    ちなみに私が気をつけていることは、片付けな苦手な夫に多少は目をつぶることです。カリカリしちゃうと自他共によくないので。気にしないで適度に散らかってる場所も作っときます。本当は片付いてる方が気持ちいいんだけど。

    他人同士が暮らすんですから、大事な人をまるっと大事にするためにどうするのが最善か考えてみてくださいね。

    ユーザーID:0830169831

  • 言ってもいいと思う

    家事分担の話は、してもいいと思います。
    ただ、レス1のような状況だと、
    家事分担といってもどれくらいできるのかが問題ですが…。

    うちの場合、皿洗いを頼んでも
    洗い終わった皿を取ろうとしたら、まだ油が残っていて、
    すべって落としそうになったことが。
    しまう場所も普段自分がしまっているところと違う所にしまわれたりして、
    後で大捜索状態に…。

    某ハウスキッチンメーカーに見学に行ったら、
    引き出し式の食洗機がついていて、
    ふたり暮らしなら、食洗機兼食器収納でもいいのでは?
    (食器は食洗機の中にしまっておいて、使う時は食洗機から出す)
    と、いうようなことを言われました。

    自分できっちりやらないと気が済まないか、
    夫に頼んで、多少の不器用さがあっても見逃せるか、
    機械に頼めるものなら頼んでしまうか、
    あとはトピ主さんの性格次第だと思います…。

    ユーザーID:8972438200

  • 完璧じゃないと責める前に

    誰しも初めの仕事は完璧ではありません。その時は

      「完璧にしろ! なぜこんなことに気が回らないのか」

    と責めるのではなく、まずは相手がやってくれようとした心遣いを褒めた後に

    「ここは、次はこうしてくれると嬉しいな」

    と言った方がいいですよ。

    ユーザーID:7799631270

  • ワガママではないと思います

    父の年収はトピ主のご主人の数倍あります。
    全てのお金は父が払い母は専業主婦。

    帰りもご主人位かそれより早い位。

    父は家事も得意で掃除も大好き。

    母は掃除がやや苦手。

    年収は関係ないでしょう。年収逆手に取ってとか資質が小さすぎます。

    ご主人の年収よりまだ兄の方が多いですが…やはり兄も料理は得意です。家族や友人にも振る舞っています。

    よって主は全くもって我儘ではありません。

    主のご主人は温厚と言っても気遣いの出来ない人間なのでしょうね。

    ユーザーID:3888270100

  • 私を愛してくれているなら、洗い物くらいするはず?

    申し訳ないけれど、トピ主さんの怒りの原因が良く分かりませんでした。

    トピ主さんが、実父さんとご主人を比べて、
    「仲良し夫婦なら、こういう時、こういう風に行動するべきだ」
    という思い込みで、ご主人の思いやりを壊しているように感じました。

    実父さんと、義父さんを比べる事が出来ないように、
    ご主人の愛情表現と、実父さんの愛情表現を比べる事はできないですよ。
    違う人間ですから。

    ユーザーID:7162900897

  • 八つ当たりでしょ?

    トピ主、コンプレックスを持ち過ぎでは?お互いの出身地、ご両親のあれこれを並べ立てて、誰も何も言っていないのに自己弁護。並べ立てている事を気にしているのはトピ主だけですよ?

    共働きの家庭で家事分担は普通ですが、トピ家は収入格差が大きいし、分担している出費の比率もご主人が高いので、家事はトピ主がやって当たり前。生活費を貰っていない?住宅費、光熱費は生活費でしょう?

    家事が辛いなら仕事を減らす(変える)、家事を手伝ってくれる人を雇う、家事を効率化する家電を買うなど出来る事はたくさんあるのに、それはせずに「不貞腐れるだけ」って、ダメですよ。トピ主が家事分担をアテにしていたように、ご主人は家事は妻のすべき事と思っていただけの事でしょう?バックグラウンドの違うもの同士が結婚したんだから、解らなくて当たり前。話もしないで「解ってくれない!」なんて子供っぽ過ぎます。話せば助けてくれるのではありませんか?

    ユーザーID:9955290279

  • 朝も洗わなきゃいい

    「○○しないとダメ!」というマイルール、しかも家族で共有できていな勝手なルールを作れば作るほどメンドクサクなります。

    流しに洗い物が少しくらい堆積していたところで別に死にやしません。元気があるときに洗えばいいのです。朝洗うのがメンドウなら、そのまま水につけておいて夕食の準備前に洗えばいいのです。

    食洗機でも構いませんが、食洗機前提で食器をそろえていないと意外に「入れられないもの」が出てきます。仕分けがメンドウだったり、仕分けがわからない家族が食洗機を使うと「なんでクリスタルグラスや漆器を食洗機にかけてんの!」と余計なトラブルの元になったりします。ご注意を。

    ユーザーID:5421077560

  • 買う

    食洗機を買う。洗う・乾かすの手間が省ける

    ルンバを買う。外出時にオンするだけでOK

    ガス乾燥機を買う。(全自動乾燥付洗濯機は洗濯〜乾燥まで2・3時間かかるので
               我が家(五人家族)では間に合わないのでガス乾燥機を
               つけました。電気乾燥機も時間かかるので兼業主婦の
                私にはストレス。)

    ユーザーID:7498748062

  • 平日は夕食をつくりません

    私も新婚時代は平日も真面目に夕食を作っていましたが、いつからかやめました。
    理由は、夜遅く食べると互いに太るし、帰宅時間が不規則だからです。

    相手に当たるほど負担に思うことは、やらない方がいいです。
    食べ物なんて何とかなるけれども、ご主人を癒すのがトピ主さんの一番大切な妻業です。

    平日の夕食は一部サボって、そのかわり朝食をきちんと食べた方が体にいいですよ。

    ユーザーID:3278588800

  • 別財布で、帰宅時間ほぼ同じなのに家事はトピ主100%…

    「彼と同じだけ稼いでから家事を手伝わせろ」「旦那が高収入なのに、貴女の身勝手で働いているんでしょ」って意見もありますが、それ男性側が言ったら立派なモラハラでは?

    35歳で年収1200万は立派ですが、一馬力で、専業主婦と子供を養い、家と教育費を準備するには厳しい年収だと思います。
    となれば、共働きは必須であり、ご主人もそれに感謝や協力をしないと、人生の資金プランが上手く回らないと思います

    なのにご主人は「俺は金持ち」と勘違いしていて、「妻は妻の身勝手で勝手に働いてるだけ」と思っている。
    だからトピ主さんの収入や家事にも全く感謝がない。
    その年収で一戸建てを買っちゃうあたりも勘違いしてそうですね。

    そもそも、二人の稼ぎがそれぞれいくらであろうと、共働きで帰宅時間が1時間しか違わないのに、常に片方だけが家事をして、もう片方がそれを当然としているのって、夫婦として異常だと感じます。


    ご主人はハッキリとトピ主さんに「専業主婦になってほしい、働きたいなら家事を全部お願いしたい」と言ったことがありますか?
    それがないなら、ズルイご主人だと思います。
    「専業主婦になって欲しい。家事を全部お願いしたい」とハッキリ言えば、男性側にも責任が生じます。でもご主人はその責任を負わず、黙って家事をトピ主に押し付けている。
    両立に疲れたトピ主が「仕事を辞めたい」と言ったとしたら、今度は「トピ主がトピ主の判断で勝手に仕事を辞めて、勝手に専業主婦をしている」ということになります。
    ご主人側に、家事への感謝や、夫婦で家計を一緒に考える、というようなことは望めないままでしょうね。

    >今後の家事分担について相談してもいいものか

    相談したほうが良いです。
    また、家計についても相談したほうが良いです。将来的な資金プランをFPに相談に行っても良いのでは。

    ユーザーID:0830709154

  • コンプレックス満載で

    ほんとの不満は食器洗いのことではないのでは?

    追記を読むとコンプレックス満載で怖いくらいです。自分のことを

    >・性格いつも笑顔を心がけています。

    と書いていますが、得するためにそうやってるだけで、笑顔とは程遠い性格だと思う。

    真夜中に一軒家とはいえ大きな音を立てて乱暴に食器を扱うなんてよくないです。もし、ご主人が同じ事して、あなたがご主人にやったような不満のぶつけ方を自分がされたらどう感じますか?

    怖い、DVだと感じるのではないでしょうか。

    10歳近くも『幼い』し自分は女だから夫に対してそういう態度をとってもいいと思ってます?妊活中とか書いてますが、疲れていたりイライラしたらアナタ子どもにも同じことやりますよ。

    「えー!流しに食器あるじゃない〜!洗ってくれればいいのにぃー」って言葉にして言えばよかったんですよ。向こうが朝洗うっていえば「えー!ほんとにぃ〜!ラッキー」とか言って寝ちゃえばよかったんですよ。朝食器洗いに手間取ったら、コーヒーとトーストでいいじゃない。ついでに準備してもらってもよかったのに。

    で、ほんとの不満は年収1200万円と結婚したのに財布が別ってことなんでしょう。頭に年収1200万円って書くくらいです。ほかの部分は我慢して結婚してやったのにってところが本音かな。

    >性格温厚。

    こういう人は感情をため込みます。また、頭が切れて稼ぎもいい人はある意味非情です。そして非論理的で感情的な人を軽蔑します。

    ユーザーID:5723813477

  • お疲れのようですね。

    トピ主さんのお父さんと夫を較べちゃダメ。

    生活費は貰ってないとおっしゃいますが、都内一戸建てのローン+光熱費が夫の支払い。トピ主さん負担の2人分の食費の何倍かな。決して対等ではないよね。
    そこは認めましょうね。

    先ずは話し合いを。お互いどうしたいのか、どこまでなら妥協できるのか。相手に求めすぎないほうが夫婦は長続きしますよ。

    ユーザーID:6067214954

  • ケンカしたいならそれでいいけど

    付き合い含めて25年、若い頃にテレビゲームで負けて泣いた以外、ケンカしたことなし夫婦です。

    なるほど、ケンカばかりの夫婦って、こんなくだらない感じでケンカ始めるのねって思いました。
    私の感覚ではその態度、離婚上等というか別れたくてやってるとしか思えません。
    皿を乱暴に扱って苦労を見せつけるような態度を取ったり、刺々しい口調で責め立てて、何か一つでもメリットありますか?

    「明日、起きてすぐ朝食準備したいから、今やっちゃうね」と笑顔で言えば良いだけです。
    夫も、そうか、明日洗うのでは遅いんだと覚えるでしょう。
    怒りを露わにすれば反省して自分の思い通りになるだろうというその発想、本当にやめた方がいいですよ。

    家事の意識はそれぞれなので、どっちが悪いとは言えません。
    私は、皿洗いごときで機嫌が悪くなるほど疲れてるなら、また寝た方がマシだったのにとおもいます。
    世の中には、旦那さんは普通でいうなら家事完璧なのに、奥さんがそれ以上の潔癖で、調味料の並び順やラベルの向きがズレていると責め立てられて離婚した人もいます。
    厳しい旦那さんなら、旦那の帰る前にだらしなく寝てられるなんていいご身分だなと嫌味を言われるかもしれません。
    どっちが正しい、正しくないじゃなくて、お互いの気持ちを傷つけないように、リラックスしながらも考えの違いをすり合わせる努力が大切ではないですか?

    あと、子供を産んでも働きたいなら、今の家事を全部一人でこなしてもまだ元気が余ってるぐらいじゃないと、本当に無理です。食器洗いなんて、あら、誰が洗ってくれたの?あっそうか私がさっきやったんだっけ、ぐらい無意識にやってかないと。

    それに分担を要求するなら、あなたもそうしたいと思わせる努力をしないと。
    子供以前にお別れするかどうかのレベルですよ、私が旦那なら。
    人は、やられたことは忘れませんからね。

    ユーザーID:1851691016

  • トピ主さんがどうしたいのか?

    まずトピレスまで拝見して明らかな間違いだけは指摘します。

    >ローン光熱費全て彼が支払ってます。
    >彼から生活費はもらっていません。

    では、全ての生活費はトピ主さんは負担しているとご自身で考えているんですね?
    それならば、どうぞ明日にでも自分の考えをまとめるまで家を出て別居しましょう。

    生活費は今でも自分が負担していると思っているならば、
    別居して外に出ても経済的負担は変わらない。(いや1人減るんだから軽減されます)

    そんなわけありませんよね?
    別居したら恐らくですが、トピ主さんが一人で暮らすためにかかる費用は
    現状の負担額と比較して結構な金額が増えるはずです。
    (もしくは食費を含めた生活水準を下げるということになるはず)

    それなのに生活費は貰ってないなんて言い方をするのは、
    言葉の選択ミスの可能性を否定はできないけど、
    一緒に住むためにかかるコストはご主人任せが『当然』という前提の意識がある。
    つまりある意味ではタダで住める部分の既得権益が当然の意識がないかな?

    別財布?だったら、トピ主さんの稼ぎをご主人に一緒に管理して貰って
    毎月の家計消費にかかる費用やトピ主さんの小遣いを受け取る形でも良いのでしょうか?
    これも財布を1つにする形の1つですよ?

    トピ文の端々から感じるのは、『自分ばかり損している』と思っている部分です。
    自分が将来的に仕事をどうしたい、家事に関しては夫婦でどうありたい。
    それこそ子供を持ちたいならば、『好きにすれば良い』と言われたならば、
    自分は『こういった家庭にしたい、だからご主人にこうなってほしい』というように
    話を出来なきゃいけないんじゃないのかな?

    そうした理想を語る中で現実的に無理な部分があるならば
    それを2人で解決したいのかってなるだけです。

    我儘なのは要求そのものではなくて、不満があって拗ねていれば良いという部分だね。

    ユーザーID:8836398859

  • 話し合いを

    毎日お疲れ様です。
    これからお子さんも持ちたい希望ですよね。
    それなら今から話し合ったほうが良いですよ。
    言わないままの察してちゃんになると確実に赤ちゃんが出来たときに苦労します。
    もしかしたら妊娠中からケンカになるかも。

    家事育児をあなたがやって当たり前と思わせないように。
    きっちり分担しろとは言わないけど、あなたも疲れることだってあるのは当たり前だし、具合を悪くすることだってあります。
    妊娠出産すれば確実にそういう日が増えます。
    その時に大喧嘩するよりも、家事は二人のものだと今から考えてもらわないと。

    きつく言わずに冷静に伝えられたら一番良いと思います。

    ユーザーID:4527227642

  • 新婚1年目では仕方がないのかもしれないけど

    もう少し知恵を使ってはどうでしょう。
    洗い物が嫌いならワンプレートとかで洗うものを減らして食洗機購入。

    あと帰宅してから食材買うのは時間がかかって余計に疲れるのでは?
    食材配達にするとか考えてみてはどうですか?

    旦那さんにイライラするよりもその方が楽でしょう。
    旦那さんの年収もそこそこあるし。
    まぁ独身が長い彼なので家事は出来てもおかしくないと思いますが。

    ユーザーID:7538244231

  • バランス

    トピ主さんが家事を多めに担うか、文句を言ってご主人の心が離れて行くか。
    理不尽でもそれが現実ですから。
    綺麗事や正論など実生活では何の役にも立ちません。

    ユーザーID:3293828915

  • ん?

    性格、いつも笑顔って、食器洗ってなかったくらいでキレて喧嘩ふっかけるような人が、いつも笑顔を心がけてる、って。
    言葉と行動伴ってないね。

    ユーザーID:1390638893

  • タイトルに夫の年収

    1200万と書いてるわりに、幸せな裕福な主婦な感じがしないね。

    食洗機はないの?
    取り付けなかったのかな?
    洗う人のことを考えれば、家を建てるときに、取り付けると思うけど。

    とても楽ですよ。
    ただ、綺麗にゆすいでから入れないといけないけどね。
    洗うよりは断然楽々。
    取り付けられないなら、上に置けるタイプもいくらでも売ってると思うけど。

    >彼から生活費はもらっていません。

    あくまでも個人的意見ですが、

    いくら旦那さんの年収がよくても、旦那さんから家計を任されることもなく、生活費も貰えないなら、それは何だか同居人みたいだと感じました。

    ユーザーID:8995687462

  • 御主人には再婚相手がすぐ みつかる

    年収1200万の御主人には 再婚相手がすぐ みつかりそうですが、

    要領が大変 悪く
    疲れたことを言い訳に0時過ぎまで眠った挙句
    逆切れって...

    私が男だったら 御免ですね。

    年収1千万近くの共働き母親ですが、
    ルンバ複数台数、備え付けの食洗機、乾燥機付き洗濯機、メイドサービス
    等で楽しています。

    結婚当初はルンバはなかったけれど、休日などに楽しく掃除。
    忙しいハードな仕事(重圧感が)なので、料理(料理好き)や家事は息抜きになって楽しいし。
    現在って思いっきり楽々じゃないですか?

    年収自慢より、やっぱり要領よく家事することを考えましょうね。
    で、トピ主さんの たかが2人分の家事で0時過ぎまで 怠けちゃう様な疲れる仕事の年収っていくら位なんですか?

    ユーザーID:7981978406

  • レスします

    御免ね。
    レス読んでいなかったので。

    26歳時の(私の)年収は700万台、
    子供2人の状況でした。
    当時 夫は29歳で900万台。

    トピ主さんと同じ世帯年収1600万で、うちでは家事サービス(マンション在住で紹介があり、格安かな)まで利用しちゃっていましたよ。


    御主人に
    働いて家事をする女性は一杯いることを教えて差し上げたい。

    ユーザーID:7981978406

  • 生活費の分担

    私は63才ですが、夫は高収入なのに、光熱費だけで、
    それ以外の生活費、食費は、一切貰っていません。
    (家のローンは、半分支払ったのですが、夫単独名義で、不安です)
    レスの多くが、厳しくて、驚きました。
    あきさんも、日毎に、食費、旅行費等を出さない、別財布のご主人のために、家事をより多く負担する事に、
    虚しさ、寂しさを感じるようになったのではないでしょうか。
    今後の不安もあるかと思います。
    あきさんの言い方、批判が多いですが、我慢して、溜め込むとストレスになるだけなので、
    思いを伝える事は良いと思います。
    確かに、言い方があると思いますが、勢いがないと言えなかったんだと思います。
    私は長年、我慢し続けて、今、後悔しています。
    お仕事と家事、たいへんだと思いますが、無理しないでください。

    ユーザーID:9530320802

  • お金で解決できる余地がある

    トピ主さんがお疲れなのはわかりましたが、多少のお金で解決できる余地がありそうです。

    ・平日に夕食を作るのはやめる。
     外食の日を決めて、定食屋で食べる。惣菜を買う。週末におかずを作り、冷凍しておく。
    ・食洗器を導入する。
    ・週1回程度、自宅掃除サービスを入れる。

    自分の想定と実際の状況が異なるからといって、機嫌を損ねて物に当たり散らすのは男女関係なくモラハラです。改善の申し入れは穏便、冷静、具体的にしましょう。

    ユーザーID:2397610757

  • 勝手に切れられても

    つ、つかれる‥
    めんどくさい妻ですね。
    客観的に見ると、あなたが勝手にキレてるだけですよ。
    「いつも笑顔」を心がけないと保てないということは、ネガティブな性格なのでしょうね。

    毎日買い物をして、バランスの良い食事を作るのは誰のこだわりですか?
    食洗機を使わないのは誰のこだわりですか?

    あなたのこだわりなら、相手を責めるのはお門違い。
    彼からのリクエストなら、出来ることできないことのすり合わせをしてください。

    それだけ世帯収入があれば、食事は外食、家事は外注も十分可能でしょうに。
    あなたの生家のように、お互いの力だけで支えあって生活がしたいなら、離婚してプレッシャーと年収の少ない仕事に従事する男性と再婚してください。
    もちろんあなたはパートに転職してくださいね。

    世帯年収は大きく減りますが、それがあなたの理想の生活なのでしょう?

    ユーザーID:0541449907

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