• ホーム
  • 男女
  • 年収1200万の旦那。私はワガママを言っているのでしょうか。

年収1200万の旦那。私はワガママを言っているのでしょうか。

レス181
(トピ主1
お気に入り1,102

恋愛・結婚・離婚

あき

レス

レス数181

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 181
次へ 最後尾へ
  • 食洗機とお掃除ロボット

    トピ主さんの現状なら食洗機とお掃除ロボットを購入すればかなり「平等」に近くなりますよね
    夫さんの年収1200万なら余裕で購入できますし、効率化としてとても有効な手段ですよ

    イライラするのもとても気持ちとしてよくわかります
    しかし先ずは、できる効率化は徹底的に行う
    話はそれからだ!

    でも良いのでは?

    ユーザーID:5242536641

  • 仕事と家庭の両立はほとんどの人は出来ない。

    そこを出来ているようにするのが大人。

    現に貴女はカリカリしている。

    そんなに真面目にしていては子供が出来ても
    辛いですよ。

    ご主人にあまえたいのか、ほんまに殴りたいのか
    もう少し時間をおいて考えましょう。

    ユーザーID:2349832082

  • よく考えて

    先ずは、何を大切に子育てしたいか考えて。

    もし、男の子が生まれたら、彼のように家事は基本して貰うものという子どもに育ちます。
    それでもいいのかどうか。

    私も同じような夫婦生活続けてきて、そんな子どもでも、いないよりは幸せと思うけど、夫婦としての幸せはさっぱりありません。

    全部は手に入らない。全部叶えるのは無理。
    子どもができるのはいいけど、彼だとワンオペ育児覚悟ですね。

    収入があっても使えず、ワンオペ育児なら、母子家庭の方がよっぽど増しと思って生活してました。
    今でも、養育費もらった方が覚悟して出来てたかもなんて思います。

    ユーザーID:3067768238

  • 年収関係ないじゃん(笑)

    生活費くれないって、、出してるじゃない彼
    食費を妻が出すなんて、別財布ならあるあるな話しでしょ?

    家賃かローンか、光熱費、払ってるんでしょ?彼、生活費出してるじゃない

    夫婦二人の食器で、それだけグダグダ言えるのも凄いね

    下げてるだけマシじゃない?

    貴女の母親と父親の話は、あなただけの話であって、彼に何の関係があるんですか?

    よく分からない

    一人相撲してますよ

    年収が高いから家事しないじゃなくて、本人次第でしょ?
    うちの主人は彼より年収ありますが、しますよ
    家事に育児、、お皿ぐらい洗いますよ
    育児はもう子供が大きいのであまりありませんが昔から参加してくれてます

    好きにしたらも、あなたのしやすいようにすれば良いって話しでしょ?仕事続けたい!子供欲しい!言うのは簡単
    その時にならないと、分からない事ばかりなのに、、本当に一人相撲

    ユーザーID:5658607570

  • 「私のお父さんは〇〇だったのに…」

    私のお父さんは、奥さん思いで、
    家事だって一緒にやるスタンスだった。
    夫にもそういう夫になってもらいたいってことですよね?

    でも、よく考えてみてください。
    夫から
    「うちの母親みたいな奥さんになってほしい」って言われたら
    引きませんか?
    マザコン!!って思いませんか?
    こいつと結婚したらやばい!って思うレベルですよね?
    トピ主さん、同じこと思ってますよ?

    トピ主さんとご主人は、どちらかの実家の真似をするのではなくて
    これから二人で新しい関係を築けばいいじゃないですか?
    お互いが快適で、思いやれる関係を。
    それが、家事代行&家事ロボットをフル活用して
    お互いの時間を最大限に作るでもいいんじゃないですか?
    時代はどんどん変化しているわけですから。

    それから、トピ主さんのお父さんだって
    結婚当初から、今のようなお父さんだったわけではなくて
    お母さんがいろいろ教育された賜物かもしれませんよ?

    ユーザーID:1802097381

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • 働いているから対等だと思っているんですね。

    年収1200万円の夫と年収400万円のあなた。
    収入は格差があるけど同じように働いているんだから対等だよね、って思ってるんですね。

    ですが、一年に1200万円稼ぐ人と400万円しか稼がない人が同じような重さの仕事をしているとは思えません。
    仕事の内容、責任の重さ、求められる気づかい、何もかもその1200万円に見合ったものを要求されているご主人とあなたが対等であるわけがないんです。
    ご主人に他人にはない天才的な能力(商才も含めて)がある場合を除いては、年収が高い分求められるものもシビアになって当然だと思います。

    >家族の雰囲気;大変仲が良い。母が料理をすれば、父が洗い物を。父が掃除をすれば、母が洗濯物を。
    >父親を見て育ったので、家事は分担するものだと思っていました。
    あなたは「家事の平等な分担」が正義だと思っているんですね。
    ですが、それはあなたの価値観であり物差しです。
    ですが、あなたがどんな風に育ってきたかという物差しをそのままご主人にあてはめようとするのは、ご主人に対して理不尽だと思います。
    それにあなたはご両親の姿を「家事分担」ととらえているようですが、私には「助け合い」のように思えます。
    今のあなたのご主人に対する姿勢は、「助け合い」と言えるでしょうか?
    ご主人はあなたの何倍も疲れていると思って間違いないです。
    そういう前提のもとにご主人と話し合わないとうまくいきませんよ。
    ご主人が特殊能力の持ち主でない限り、年収に見合った働きを世間から求められ、それにこたえているはずだからです。
    そこを忘れてはいけないと思います。

    あなたの今のスタンスはご主人に対してフェアじゃないと思いました。
    家事代行の利用も含めてお金で解決することを考えてみてはどうですか?
    手抜きも含めて家事を減らすか、外食や家事代行、食洗器の購入などお金で解決する方法を模索するほうが建設的では?

    ユーザーID:3228426173

  • 気を使ったのかもよ

    私の旦那と同じ考えの人かも?

    私の旦那は、
    “あ、寝ちゃってる。→とりあえず流しに持っていっておくか。→洗い物したら起きちゃうかな。→しばらく静かに放っておいてあげよう。→とは言うもののこのまま朝まで寝たら風邪引くな。→とりあえず起こそう。”

    で、起きたなら洗ってあげようということは忘れちゃってる。

    そんなもんなのかなと。

    洗ってほしかったなら頼む。
    過度な期待はしない。
    腹が立ったなら食洗機がほしいと頼んでおく。

    言わないとわからない人が多いですからね。

    ユーザーID:2411545839

  • 収入が多いからといって

    他の方のレスはほとんど見てませんが、小町では「収入が少ないから家事をすべき」「同じだけ家計を負担してから文句を言え」という意見が出ていると思います。
    でも収入って、日本の女性は不当に低い。女性の多い職種は低所得のものが多い。
    男性はよく、同じだけ稼ぐなら家事も同じだけ要求せよと言いますが、愚かなことです。
    いろいろな要因で男性は下駄を履かせてもらっているのにそれは見えないようです。
    というわけで、
    相手との所得差を理由に卑屈になる必要はありません。
    ただ、高所得の仕事は責任も拘束時間も長いことが多いので、同じだけ家事を要求するのは酷かもしれません。
    今回の件ではあなたが怒るのは当然です。音を立てて片付けをして、「二人しかいないんだからあなたがやらなければ私がしなくてはならない」といったのは何も悪くない。言わなければわからないことだから。
    彼とあなたはそれぞれの家庭を見て育ったのだからイメージが違うのは当然です。これからは二人の家庭なので、話し合って作っていくべき。
    そのときに、年収が半分だから家事は2倍すべきなんて卑屈にならず、彼も家庭の一員として協力すべきだと強く主張すべきです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5923391847

  • 年収関係無いと思います

    二人とも会話できないのですか。普段からありがとうとか言わないのでしょうね、どんどん関係悪くなりますよ。

    ユーザーID:9535595482

  • ご実家は家事を丁寧にしてたけど

    年収や家計負担は関係ないですね。
    トピ主さんの理想の暮らしと、夫さんの理想の暮らしが、たぶんズレているだけです。
    トピ主さんは、極端に言えばスローフード、スローライフの丁寧な暮らしで育ったけど、夫さんは大都市住まい独特のファストフードや機械化・外食外注で不規則でもこだわらない暮らしをずっとしてきたんだと思います。

    というのは、それだけ年収あって、毎日家がきれいで栄養が考えられた食事に清潔な衣類、ノリの効いたシャツ、シーツ、といったスローな暮らしが理想だったら、トピ主さんが疲れて寝てしまい、シンクに食器放りっぱなしの時点で怒るか、朝食なしで今日はいいよ疲れてるでしょ、と、むしろ親切でいうでしょう。

    感情的になったことだけは謝り、実家でこうだったからこうしなくちゃいけないと思ってたけど、あなたはどう?と聞いてみて、互いの希望の生活サイクルを探り直すところからやってみては?

    ちなみに、うちも自分が炊事と食器洗い担当ですが、朝はそれぞれですし、夕飯の食器洗いはめんどくさくてうっちゃって寝たりもあります。
    でも、夫の朝御飯はヨーグルトやパンにコーヒー、牛乳などグリルやシンクを使わないものなので問題ありません。自分はもっとこだわらないですし。

    夫のメニューチョイスは本人が栄養に気を付けているつもりでも、栄養がかたよるので、夕飯など要所要所は今後も自分が作ります。ここは譲れません。

    ユーザーID:5054852296

  • 些細なようで根が深い。

    そういう言い方って男性が一番心を閉ざしますよね。
    逃げ場がないほど追い詰めちゃいけないって言うじゃないですか。


    私は働きたいといいますが、ご主人は自分が文句言われる家事負担してまで働いてもらわなくて構わない、って考えではないですか?
    相談に全く関係のないご主人の年収や背景をを自慢げに書き連ねるより、少し相談してお互いどういったビジョンなのかを記していただいた方がよっぽど建設的なトピになると思いますけど?

    要は帰りが遅い主人との家事協業の話ですよね。
    皿洗いなんて数分もすりゃ終わるんだからカリカリしなくてもできる方がやりゃいいんじゃないですか?
    分担だ、比率だって元々天秤にかけられないものを
    イーブンにしようとしてるんならうまくいくはずがない。

    ユーザーID:4145946455

  • 肩の力ぬいたほうが、、

    気持ちは分かるけど怒りすぎ、、旦那さんも仕事で疲れているでしょう。皿洗わないくらいで噛みつかれるように責められたら可哀想だよ。朝ごはんなんてパンとスープで充分じゃない?ごはんにのりに納豆、即席みそ汁でも、数時間後には外で昼ごはん食べるから平気でしょ(笑)バランスをいいものがいいなら、土日にゆっくり2人で献立相談して食べればいいじゃない。毎日ちゃんとやろうとしすぎるとお互い疲れちゃいますよ。

    ユーザーID:4424582797

  • 適当に

    26歳でお若いのだし・・・
    深夜でしょ。旦那のお帰り・・・

    仕事終わってから、帰りの電車でバランスの良いメニューを考えて、彼が帰宅する前に急いで用意をしたのにって、専業主婦でもないのに、頑張り過ぎない。
    新婚さんなら仕方ないか・・・

    洗い物くらいでカリカリするのは、もったいない。
    俺みたいに稼いでいるのかよって暴言吐くようなモラハラ夫とは違うんだから、
    大事にしたらいいと思いますけどねー

    ユーザーID:3850946959

  • 三十代既婚男性です。

    あなたと同じ程度の年収だけど家事を折半でやってくれるのと、今の年収と
    今の生活ならどちらがいいですか?

    1200万稼ぐって相当なことですよ。
    それでどれだけあなたの生活が豊かなものになっているのでしょうか。

    ユーザーID:7825441802

  • バランスの良い食事って誰の希望?

    あなたが勝手に作ってるだけでしょ?

    自分でストレス増やしてるだけのような気がしますけどね。

    さっさと謝って、手抜きご飯にすればよろし。

    ユーザーID:3990312148

  • 先は長い

    生活費はもらってない…って…

    旦那さんの住居費と光熱費でかなりですよ。
    自分と同じくらいの年収の方と結婚していたら
    自分の給料はほとんど家計に入り
    洋服代や化粧品、美容院もままならないのでは。
    友人さんのいうとおり 恵まれていると思います。

    家事も やれる範囲でやるのです。
    ワイシャツはクリーニングに出していますよね?
    疲労困憊の日は弁当買ったり外食に行ったり
    (月に数日程度)

    音を鳴らして察してちゃんではなく、
    静かに洗って翌日の夜にでも
    洗ってほしかったな…って笑顔で言うのです。
    みなさんおっしゃるとおり食洗機は助かります。
    寝落ちして怒られたわけでなく、自分も困ってない。
    気まずくするのはモッタイナイ

    主婦二人で暮らしてるわけじゃないんです。
    愛情と協力と話し合いです。
    赤ちゃんが産まれたら、もう3倍大変ですよ。

    ユーザーID:0543602788

  • ファザコンですね。

    実父とご主人を比べるのはやめましょう。
    あなたもご主人のお母様と比べられたら嫌でしょう。
    今日にでも食洗機をご購入下さい。ルンバと洗濯乾燥機も!
    年収が高いのだから、ケチらずに最新家事家電に頼って少しでも家事負担を無くして下さい。

    ユーザーID:0433545018

  • トピ主さんが不満なのは

    家事が片付く事じゃなくて夫が協力的じゃない事なんじゃないの?

    今後どうするか話し合ってもいいと思うけど。

    自分達のペースが出来上がるまですったもんだの喧嘩はありますよ。

    家電を上手く利用するのは当然の事として、それをセットするとか
    家事はある訳ですから揉める事があってもいいと思います。

    自分の言いたい事が言えない夫婦の方が不健全でしょう。

    よく話し合ってあなたの気持を伝えましょうね。

    うちも今ではかなりの家事をして貰ってますが
    今のペースになるまで喧嘩はありました。

    喧嘩しても次の日にまで持ち込まない様に
    上手に自分の気持を伝えましょう。

    ユーザーID:1373312826

  • 洗わないで捨てられる。紙皿やプラスチックスープカップ

    在米ですが私は家で仕事しているので一人で
    忙しい時は豚汁や味噌汁入れられるスープカップ、紙皿にレトルトのご飯で済ませてます。
    洗いものしなくていいです。

    コーヒーやお茶類用のこぼれても大丈夫な専用保温カップを沢山持っていてそれに入れて仕事場で飲んでます。
    これは洗うのは楽です。

    多ければまとめて皿洗い機を使いますが
    めったに使いません。

    最近は電子レンジで暖めて食べれる見映えがいい密閉容器が沢山ありますから
    時間があるときに作りおきにして食べる分だけ暖めれば作るのも楽でいいと思います。

    とにかく東京に住んでいたときは管理職で終電が多くて
    野菜の保存に優れてる大型冷蔵庫を買い野菜類を週末
    まとめて買って下拵えや冷蔵庫に保存して解凍して食べてました。

    私は豆腐と納豆、サラダを絶対に一皿山盛り毎日食べます。
    その時に大事なのはドレッシングで5種類あります。
    そうすると毎日違う味で楽しめ飽きません。

    独身の時よりもたまに手伝ってくれる夫がいる方がいいものです。

    ユーザーID:3528933201

  • 自分で食洗機買う。あなた出してるの食費だけだよね。

    気に入らない事があるとあなたみたいに乱暴に洗い物する人って、相手に聞かせるためにやるんですよね。

    食器に当たりまくってガチャンガチャンさせてるの聞いてる方は直接に嫌味を言われるより何倍も嫌です。もう、うんざりしちゃう。

    その上ガチャガチャやってる本人から恨みがましく説教特盛りされちゃあ気持ちも萎えそう。

    年収を書いたのは、収入のある夫に家事をやらせたいって事ですか?
    それとも夫の収入から家事外注してくれって事かしら。

    あなた私はこれだけやってあげてるってご不満な様ですけど、
    食洗機、ルンバ、乾燥機付洗濯機、買ったらいいんじゃないの。

    あなたはご自分の育った家庭が最高なんでしょうけど、それを言ったら夫さんだって同じじゃないかしら。
    二人で暮らしてんだから双方の妥協点を見つけなきゃ無理じゃない?

    あなたの夫はあなたに義母と同じにやれって言ってる?同じに出来てないあなたにイライラして嫌味を言ったりする?

    書いてないところを見るとトピ主一人で煮詰まってカリカリしてる感じだけど。

    それから、あなた生活費もらってないって言ってるけど、「ローン光熱費全て彼」って十分出してもらってるじゃない。
    ていうか、あなた出してるの食費だけだよね。生活して行く上で必要な費用を生活費って言うんだよ。しらないの?
    住む家、電気水道、ガス、電話、ネット、その他もろもろある。

    一人暮らししたこと無いのかしら。
    だから自分の実家の有り様にしか目が行かないのかな。

    ユーザーID:4221980959

  • トピ主さんのご両親の場合はお父さんが損してるよね

    パートなのに家事折半。
    それが理想の家庭だとしたらそれを受け入れる男性探すの難しそう。
    家計費の分担は誰が決めたの。
    生活費もらってません!!って言うけどもしトピ主さんが専業主婦になりたいって言ったら彼はお金出してくれるの?
    子どもが生まれたら保育料と子どもにかかるお金は誰が出すの?
    それから結婚の時の約束で家事の分担はどうなってるの?

    そんなにカリカリされるならご飯作らなくて良いよって展開になっちゃわないかなー。

    ユーザーID:1135372250

  • 何が家事如きで揉めるかな?

     我が家は同職・・今は引退しているが、現役時代は夫は家事はおろか厨房など
    入った事有りません。ま、それは今の時代に通用しないくらいの事は
    分っています。

    さて、そんな時代に我が息子夫婦も共に開業医・・超多忙です。所帯収入も
    有り難い事に結構な額だと思います。(嫁の方が早く切り上げて主婦してますが)

    で、家事等は嫁様曰くに「やって貰えるだけで有り難い・・」と言って息子を
    上手く転がしておりますよ(笑)子供が居ないので家事もそうそう有る訳でもないし
    「洗濯は洗濯機がしてくれるし〜掃除は休日に朝早くやれば運動になるし〜」とか
    言っております。

     家事くらいで喧嘩するのは知恵不足ですよ。夫婦としての基本をお忘れですか?
    貴女のキャリアを邪魔する訳でもないご夫君の事を、大事に思っているなら二人分の
    皿洗いくらいで眉吊り上げる事ないでしょ。チャッチャとおやりなさいな。


    家事分担が必須な家庭は共稼ぎしないとキツイ家庭だけです。お宅はどうなの?

    ユーザーID:9627544092

  • 寝てるのに起こしたり

    怒り出したりする旦那さまでもないのですから、
    何をわがまま言ってるんだかって思ってしまいました。

    なんかトピ主さんだけ空回りですね。
    旦那さまの言う通り、明日洗うでもいいし、
    もしも極端にいうなれば、晩御飯も出来合いでもいいし、
    外で落ち合って、外食でもいいのではないでしょうか。

    他の方が言う通り、食洗機など効率よくできる家電買うか、
    食材も買いだめ、もしくは宅配もあります。
    不在なら保冷剤を入れて置いておいてくださいますし。

    家事の手ぬき→そこを旦那さまが難色を示すで初めて話し合い
    できるんじゃないですかね?
    概ね旦那さまが良いと言ってくれている間は、家事のハードルを
    下げたらいいんじゃないですか?
    もしくは、誰がやってもわからない掃除はいない間に外注したら?
    買い物と料理だけに専念したら、トピ主さんもそんなカリカリしない
    で済むんじゃないですかね。

    ユーザーID:3091461431

  • 謝るかどうかより、話合いと自動化。

    まだ、お若いのでこういう悩みは私もありました。トピ主さんも今後わかってくると思いますが、結婚生活に慣れて、仕事や生活に疲れがでると思わずイライラしますが、共働きならお金で解決できることは色々あります。お掃除はルンバ、洗い物は食洗機、洗濯も乾燥機付き。子供ができたらシッターさんに半日でも来てもらって息抜き。でないと、体力と気力が持ちませんよ。

    2度目の投稿で気づいたのですが、ご主人とその両親の世代と、トピ主さんとでは一世代違うので、優しいご主人だけど育った家庭が「母親が’家事負担100%」なので、トピ主さんが少しずつご主人をしつけるしかないです。でも、ご主人は良い人そうなので、あくまでも、必ず、「優しく褒めながら」お願いする。これ、男性には基本です。上から目線でイライラして言うと、そのうち帰宅しなくなります。

    ユーザーID:3309525269

  • お互い疲れていたのでは?

    だからお互い心が狭くなっている状態だと思うよ。

    奥さんだけが疲れているのではなくお互い疲れている。
    旦那さんは思いやって寝かせてあげるが風邪ひくから起こしてベッドにと思ったのでは?
    でも旦那さんも疲れているから片付けは中度半端になっただけだと思う。

    疲れているから心が狭くなっている
    少しゆとりもった方がいいかな。

    ユーザーID:9183689181

  • 外でガッツリ稼ぎ、家では頭と金を使って二人で楽をする

    1200万稼ぐと言っても400万の3倍仕事している訳ではない。
    しかし仕事中かなり神経を使っているはずだから、その時間に帰ってくれば彼も疲れ切っているのは解るよね?

    年収が少ないと妻の仕事は楽だと勘違いしている夫族も多いが、そうでは無く時給や待遇が悪いだけというのも往々にしてあるので、400万の妻だって疲れているんだよ。

    で、ここでどっちが面倒な家事をやるかで押しつけ合うのは愚の骨頂。
    面倒な家事をどう減らすかを協力し考えるべき。
    二人が無理してたらいずれ倒れてしまうから、その前に手を抜けるところは抜きまくろう。
    食洗機・ルンバ・洗濯乾燥機・圧力鍋・保温調理器など電化製品だけでなく、ネットスーパー・食材配達・お掃除・洗濯・炊事の外注、家政婦・出張シェフ、何でも良い。
    二人で許せる範囲で利用できるものを探そう。

    私が若い頃、共働きの元夫は家事は女の仕事だと言い私に丸投げ。
    その上、出来映えに注文を付け、外注は手抜きと許さない。
    当然私は限界で熱出して倒れても、寝てて良いよ、と言いながら、僕の夕飯は?と聞く。
    作る元気ないと言ったら夫は自分の分だけ作り食べて、病人の私は食事抜き。
    いろいろあって仕事を辞める羽目になり。今続けていれば年収は1000万でした。
    100万外注しても続けた方が良かったのですが。

    トピ主の夫は『心配そうに寝室から戻って』来ちゃうくらいだから、ずっとましな人ですよ。

    因みに当時元夫の年収はほぼ同額で400万程でしたが、それでも妻は専業のように家事をやって貰いたがった。
    トピ主夫が1200万稼ぐのに夜中帰宅後家事をやれと言われたら、専業の妻が欲しいと彼は思うでしょうね。
    だからといって退職する義務はないですよ。

    でも彼に家事をさせない工夫は必要です。
    当然貴女も手抜き、二人で楽をしましょう。

    ユーザーID:4180194838

  • トピ主の大人としての成長が求められている

    男です。子どももいます。
    年収はトピ主夫の1.5倍ほどです。

    妻は専業主婦ですが、家事は普通にします。平日の朝食準備、夕飯の後片付け(子どものお風呂以降は早く帰れた日のみ)、仕事が休みの日は全て私がやっています。

    でも、これは結婚している男として全く普通のケースではありません。

    トピ主夫は、「シンクまで食器を持っていって、明日朝洗うつもりだった」点で、現在の男の中では「家事偏差値55」くらいです。

    大変申し訳ないのですが、トピ主は、

    ・食費

    しか出していませんよね?「旅行費」って、これは生活費ではありません。勘違いしないように。

    年収が3倍あって、食費以外全部負担している夫に対して、

    >何も話し合いをせずに、自分の都合よいところだけ家事負担を求める

    のは、全く同意できません。

    トピ主、「私は出産しても正社員で働くのだから、これくらい(家事、生活費負担)やってもらって当たり前」と思っていますよね?

    夫は、トピ主の

    >自己実現のための道具

    ではありません。

    こんなことでは、子どもが生まれたりしたら、本来「トピ主の責に帰する」ことで夫に八つ当たりする日々になります。不幸な家庭ですね。

    もう少し、

    ・夫(というより自分以外の他人)に対する感謝の気持ちを持つ
    ・家庭運営(家事、お金)について話し合う

    ことについて、「大人へ成長」して対応したほうがいいと思います。

    >明日の朝ごはん作る人は誰?私でしょ?それより前に起きて洗うの?

    勝手に寝ておいてこの言い草。
    アナタの親はお互いに助け合っていた。アナタは自分に「都合よく」相手に負担を求めている。自分の親を「都合よく」引き合いに出してはいけません。

    わかります?この違いがわからない限り、幸せになれないでしょう。

    ユーザーID:8466725091

  • ナゼ、パパと比べる?

    兼業主婦だった義母さんと、トピ主さんを比べて良いという話ですか?

    私の父は公務員でしたが、調理師免許を持ち、天ぷらなどは母より美しく美味しく揚げますけど、夫にやって欲しいとは思いませんね。
    実家に帰ると、父が目の前で寿司を握って振る舞ってくれ、後片付けもしますけど、夫に「お義父さんの、マネしないと」と思わせたいとも思いません。
    それよりも、食洗器を買って貰う方が良いです。あとルンバに全自動洗濯機(勿論乾燥機付き)とか、便利家電を総動員して貰う方が良いですね。
    実際、食洗器(ビルトイン)と、生ごみ熱処理機は導入しました。

    トピ主さんは、ファザコンなのかな。
    男性が「実家の母は」と言い出すと、マザコンと言われますよ。

    ただまぁ、シンクに下げただけ、に対してイラっとするのは分かります。
    ただ放置されると、汚れがカピカピになって、洗うのが大変だし。
    私が言いたいのは、パパと比べるのは止めましょう、という事です。

    >財布は別です。彼から生活費はもらっていません。

    こういう書き方は、良くないです。光熱費もローンの費用も「生活費」です。
    そこを踏まえて話さないと、ご主人から「え?俺が生活費を負担していない?妻は何を言っているの?」と相手にされなくなりますので、お気をつけて。

    ユーザーID:8098890645

  • ノロケだと思われたのでしょうね

    >顛末を友人に話すと、「最高の旦那と結婚できて幸せと思え。良い家に住まわせてもらっているんだから、文句言わず家事くらいしろ。」と言われました。

    初めての喧嘩だと書いて有るので、新婚さんのノロケだと思われたのでしょうね。
    使用済みの食器を放置された事への共感は、有ると思いますよ。

    トピ主さんは、義母さんとお母様、ご主人と義父さんとお父様の比較をしていますが、どうしてご自身とは比較しないのですか?
    義母さんとお母様とトピ主さんの比較もしないと、フェアじゃないですよね。

    「最高のお母様」=料理も裁縫も完璧!という見本が有るので、頑張って晩御飯を作ったりプレッシャーを感じているのでしょうね。
    でも、トピ主さん自身へのハードルも高いから、ご主人にも厳しいのかな。
    トピ主さんが新米主婦なら、ご主人も新米主夫ですよ?自分を棚に上げて、ご主人を責めても気の毒です。

    共同生活という観点をするなら、「食べた食器は自分で洗う事」と決めても良いじゃないですか。
    勿論、トピ主さんが居る時は、妻が洗うでも良いですけど。「週末はじゃんけんして負けた方が洗う」とかでも良いですし。
    「洗う元気がない時は、水に漬けておく」とか、決めても良いかもしれません。トピ主さんが疲れている時は、使い捨てのお皿とかでも良いと思いますけどね。

    あとご主人が独身時代に、どれだけ家事をやっていたかにもよります。
    一人暮らしをしていていても、年収の高い方なら、外食や外注(クリーニングとか)も多かったのでは?

    ユーザーID:3638579706

  • 家事の優先順位をつける

    家事はすべてやらなくてもいいと思います。

    食洗機を導入したり、洗濯機も乾燥までしてくれるものにする、
    掃除もお掃除ロボットなど、機械に頼れるところは頼るのです。
    料理だって、家事サポートに依頼したっていい。

    疲れていてつい八つ当たりしてしまったと謝り、
    家事については話し合ったほうがいいですよ。
    ご主人への分担を求めるよりも、機械、外注で考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9342997705

先頭へ 前へ
121150 / 181
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧