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年収1200万の旦那。私はワガママを言っているのでしょうか。 携帯からの書き込み

あき
2018年10月31日 13:59

昨日初めて主人と喧嘩し、モヤモヤしているので相談させてください。
私は仕事から19時頃帰宅し、急いで買い物と夕食の用意。(主菜、副菜、サラダ、汁物を用意)。彼は20時頃帰宅。
私は仕事で疲れていて、食事を食べてから気付いたら寝てしまいました。
彼に起こされたときには0時をまわっていて、慌てて飛び起きました。
ダイニングテーブルを見ると、食器が片付けられていました。
私「片付けてくれてありがとう!」彼「どういたしまて。俺は先に寝るね。おやすみ。」
しかし、確認すると食器はシンクに移動されていただけ。
「仕事終わってから、帰りの電車でバランスの良いメニューを考えて、彼が帰宅する前に急いで用意をしたのに、この人は洗い物もしないのか。」とガックリ。
気持ちが態度に出て、乱雑に洗い物をしてしまい、彼が心配そうに寝室から戻ってきました。彼「明日俺が朝洗おうと思ったのに」
私「じゃあ明日の朝ごはん作る人は誰?私でしょ?それより前に起きて洗うの?この家には2人しか住んでないんだから、あなたが洗わなかったら私が洗うしかないんだよ」と言ってしまいました。そのまま、気まずくなり私は別の部屋で寝てしまいました。それから口をきいていません。
続きます。

ユーザーID:8898452708  


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タイトル 投稿者 更新時間
家事の簡略化を
塩パン
2018年10月31日 14:42

食洗機ないの?
寝てる間に、洗い終わりますよ。
乾燥もできるから、あとはしまうだけ。

掃除もロボット掃除機とか使って、家事の手間を省くべき。
共働きで、その年収なら簡単に買えるはず。

ユーザーID:7777896649
トピ主です。携帯からの書き込み
あき(トピ主)
2018年10月31日 14:49

出会って4年。結婚して1年。
取引先の担当者が彼で、プライベートで飲みに行き交際がスタートしました。
主人35歳
東京出身
性格温厚。気が向いた時に料理片付けは私
大手企業に勤め1200万円
義父リタイア。現役時代は大手企業の役員。
義母義父が現役時代は、扶養の範囲内でパート
家族の雰囲気仲が良い。「親父が家事しているところは見たことない」と彼が言っていた。

(私26歳)
・田舎出身。
・性格いつも笑顔を心がけています。
・正社員400万円。妊活中。育休後も正社員を希望。
・父:定年退職後に再雇用され就労中。現役時代は中小企業で課長レベル。
・母:扶養の範囲でパートを継続中。
・家族の雰囲気;大変仲が良い。母が料理をすれば、父が洗い物を。父が掃除をすれば、母が洗濯物を。
父親を見て育ったので、家事は分担するものだと思っていました。
義母も現役時代はパートをしていたので、うちの母がだらしないと言われてしまうかもしれませんが、毎日手の込んだ料理を作り、裁縫も得意な素晴らしい母親です。父も義父と比較したら、責任の重くない仕事をしていたかもしれませんが、毎日遅くまで働き、土日は家族をレジャーに連れて行ってくれる最高の父親です。

仕事について彼は、子どもが生まれたら私の好きにすれば良いと言ってくれますが、ワーキングマザーになっても家事の手伝いを期待できません。私としては正社員で就労を継続したいです。

顛末を友人に話すと、「最高の旦那と結婚できて幸せと思え。良い家に住まわせてもらっているんだから、文句言わず家事くらいしろ。」と言われました。
都内に一軒家を購入し、ローン光熱費全て彼が支払ってます。私は食費、旅行費を支払っています。財布は別です。彼から生活費はもらっていません。

今晩、謝罪をすればいいか、今後の家事分担について相談してもいいものか真剣に悩んでいます。

ユーザーID:8898452708
くそ真面目に家事をやらない携帯からの書き込み
ミケ
2018年10月31日 14:52

こんなことで気まずくならないほうがいいです。
いいご主人です。
これだけ読んだらトピ主様が家事ハラみたいです。
高収入夫、楽しく暮らして、貯金もガッツリしてください。

いつまでこの収入でいられるのかわからない時代だから、今を楽しみ、未来の備えをお忘れなく。

ユーザーID:1666450990
年収高いんだから
男ですけど
2018年10月31日 14:53

世帯年収は高いのでしょう。食器洗い機とかルンバとかドラム式洗濯機とかどんどん買ってお互い家事に掛かる時間が短くなるようにしましょう。
今なら多少割高ですけど宅配でバランスの良い食材と献立を届けてくれるサービスもあります。
モヤモヤするくらいならそういったものを利用するほうが建設的です。

ユーザーID:7357788770
トピ主は
発枝
2018年10月31日 14:56

もちろん旦那さんと同じだけ家計負担してるんだよね。それなら旦那さんにも半分家事分担してもらいましょう。

もし家計負担が少なければトピ主がワガママ。

ユーザーID:2744516734
食器洗い機
おばさん
2018年10月31日 15:07

食器洗い機を購入しましょう

 以上

ユーザーID:2496841269
なぜ仕事をしているのかによります。
男です
2018年10月31日 15:10

多くの男性は、たとえ心や体の病気になっても働いて家族を養う前提でものを考えています。

あなたが今働いている理由が、そのような状況になったとき家族を養うことを想定してその準備のために働いているのであれば年収に関係なくイーブンです。

逆に、例えば離婚したときに職を持っていないと不利、時間をもてあまして、他にやることがない、小遣いを稼ぎたいなど、自分のために働いているのであれば、たとえ年収や拘束時間が同じでも同等とは言えません。

ご主人と話して下さい。
「仕事やめたくなったらやめて専業主夫になってもいいよ。ならないのであればそれは家族のためにを主眼に置いて働いているのではないから、年収は多いけど家族を養う責任は同等だから、同等の家事をやって。」
と言いましょう。

ユーザーID:9738063396
食洗器つけよう。
通りすがり
2018年10月31日 15:24

1200万の彼も仕事で疲れてると思いますよ。

食洗器つけるか、
2人で1500万超えてるならヘルパーさん頼みましょう。

ユーザーID:4204254812
忙しくてカリカリなんですね
わかるけどね
2018年10月31日 15:38

毎日大変ですね、お疲れ様です。

まず毎日帰宅してから買い物→料理って効率悪くないですか?
お休みの日にまとめ買いされたらどうですか?
そしてざっくり一週間のだいたいのメニュー(メインディッシュだけでも)
決めておく。
朝、夕飯のメニューに必要なお肉や魚は冷凍室から冷蔵室へ移しておく。
これだけでも帰宅後のバタバタがかなり軽減されます。

毎日毎日いっぱいいっぱいで完璧に家事をこなすと考えずに、たまには
手抜きをする、お弁当を買ってきたり外食でもいいじゃないですか。

せっかく縁あって結婚したのでしょ。
相手を責めるんじゃなくて、穏やかに暮らす為の工夫をする。
お互いが感謝の気持ちを忘れない。
手抜きをしても笑い会える関係を保つ努力をしてみましょうよ。

ユーザーID:0945012091
何がどうであれ
わーわ
2018年10月31日 15:59

物にあたりちらし、大きな声や音をたてて不機嫌をアピールする人の言うことなど
基本的に受け入れられません。寝ている人が起きるというのは相当です。
非常に悪質かつ幼稚な示威行為であり、
やられる方が受ける恐怖とストレスはDVのそれに等しい。
手さえ出さなきゃいいとお考えでしょうか。

愚痴を言う前に考えるべきことがあるんじゃないですか。

ユーザーID:6825990135
年収1200万円あるのなら食洗機買ったら?
ソレイユ
2018年10月31日 16:00

続き前ですが・・・
皆さん言うと思いますが年収1200万円あるのなら食洗機買ったら?
そこまで運んでくれるのであれば食洗機ぐらい入れてくれるでしょ?
ぶっちゃけ何もしない人は台所にも運ばず食い散らかしておしまいです。
まだマシな方ですよ。
まぁ・・・洗ってくれたら完璧ですけど(笑)

食洗機の据え置きは国内メーカーでは1社しか作ってませんので一択ですけど
ビルトインなら何社か作っているはずです。
年収1200万円あるなら改修してビルトインでもつければ
入れちゃダメな漆器以外なら何でも入りますよ。

年収1200万円あるなら専業主婦になったらどうですか。
そこまでカリカリしないで済みますよ。

ユーザーID:1374059185
食洗機を買えば?
不完全主義
2018年10月31日 16:30

世帯年収はあるんだから、お金で解決できるならそうすればよいのです。

使える文明の利器は使うに限ります。

ユーザーID:5144990534
だからこその食洗器
最強の嫁
2018年10月31日 16:38

共働きで食器洗いで揉めるのはもう終わりにしましょう。

食器は食べたら片付ける、食洗器に入れてスイッチを押す。
これをひたすら習慣づけましょう。
それだけです。
食器洗いで夫婦喧嘩なんて有料で回避を。

ユーザーID:1508830002
続き前ですが
手抜きは必要
2018年10月31日 16:42

年収が書かれてあるのできっと続きには年収に関わることが
書かれているのだろうと予測されます。

続き前なので内容はわからないですが、1ページ目のトピ文から
わかることは彼は思いやりが無いですね。

そして主さん、毎日お仕事と家事のダブルワーク、本当にお疲れ様です。

疲労と時間の無さにさぞストレスも多い事でしょう。

旦那は仕事1つのシングルワークしかしてないんだからしかもお互い
働いてるのだから家事は折半で当たり前だと思うんですが、大抵の
旦那って折半なんぞしてくれませんよね・・・・

なんで自分は楽して奥さんだけに全部やらせて平気なのか神経が
わかりません。

家事の分担の提案をしてみて、それでも動いてくれないようであれば
家電製品で賄えるところは全部オートメーション化してみては?

例えば食器は食器洗い機に、洗濯は乾燥までの全自動洗濯機、掃除は
掃除ロボットという具合に。

そして料理は何も1から全部手作りでなくて良いのです。

お惣菜やカット野菜、お湯を入れたり卵を入れるだけの物で
代用しても良いのです。

だってあなたも働いているんだから。

手作りは仕事休みの日に作り置きを数品しておいてそこから
毎日少しずつ出したりと工夫すればいいんです。

そして疲れたら鍋。

冷蔵庫の掃除も兼ねて余った野菜と魚類を放り込んで煮るだけ。

翌日はうどんや中華麺を入れたり、具材を引き上げてご飯を
入れて卵とじにしたり。

全部自分でしなきゃと真面目に考えるから疲れるんです。

動いてくれない、手伝ってくれない人をいくら嘆いても相手は
変わってくれません。

ならば環境ややり方を変える。

ユーザーID:5334100971
家事を減らしましょう
るん
2018年10月31日 17:08

本当、日本は家事が女性に片寄ってますね。
身体壊しますよ。

まずは食器洗い機を購入されたらいいと思います。
食事も、セットものや手間を省けるものをもっと導入してもいいのではないかと思います。

本当は辛いんですよね?旦那さんには怒りを表現するよりも悲しみや辛さを表現した方がいいのではないかと思います。

ユーザーID:7189420874
朝晩作らない
ないです
2018年10月31日 18:17

年収1200万円だとなんなのかわかりませんが、
19時帰宅と20時帰宅はほとんど変わりません。
朝もパンとコーヒーぐらいにすれば「作る」なんて必要ない。

夕飯作りも朝ごはん作りもやめましょう。
夕飯は二人で作るか超簡単なもので。バランスなんて適当。
朝は各自で。

それでどうですか。
私は本当にそれでいいと思っていますが、
トピ主さんとご主人ががそんな手抜きなんて嫌だと思うなら
食器は洗い終わって欲しいと伝えて洗ってもらうか、
二人で作るかしましょう。

1時間遅く帰って来るだけでご飯が用意されているなんて羨ましいですよね。

ユーザーID:7812295110
まずは食洗機を買いましょう…
びっくりぽん
2018年10月31日 19:35

まずは食洗機を買いましょう。
食器は洗わなくてよくなります。

お互い忙しいのだから、できるだけ家電に頼り(←ルンバ、食洗機、乾燥機など)

しんどい時は、買ってきたご飯でもいいと思いますよ。

それか、ご主人が年収1200万もあるなら、専業主婦かパートにして、家の事をやるか。

共働きなら、手抜きしてもいいと思います。

私なんて専業主婦でも、食洗機、乾燥機を使ってますよ。
とにかく食洗機は楽ですよ。

揉め事が減ります。

ユーザーID:1580978852
エールは押すけど携帯からの書き込み
ベルガモット
2018年10月31日 21:40

食洗機つけたら?
旦那さんも高収入で、尚且つ共働き。
つけない意味が分からない。
働いてたら、家事なんて二の次でいいんだよ。

ユーザーID:6494343922
よくわかります。
BKNY
2018年10月31日 22:08

50代半ば、既婚、海外在住です。

トピ主さんの状況、手に取るように理解できますよ〜〜私は30代半ばで日本人の旦那と結婚しましたが、お互い正社員で仕事しているにもかかわらず食事を作るのは私の仕事でしたから!

ある時ほんとうに疲れてイライラしてラーメンだけ作って自分で食べ、その後帰ってきた旦那に『今日はラーメン、自分で作るんだよ』と言い捨てて別の部屋に。旦那はだまって自分で作り、しかもそれを台所で立って食べ!!ちゃんと自分の分だけは洗って食器棚に戻してありました・・・

今ならわかるんですが、共働きならとにかく負担が重い方の家での仕事、家事を減らす努力をするしかないんですよね。ですので・・・

食器洗浄機、ルンバなどドンドン生活が便利になるものに投資しましょう。夫婦がいがみあって一緒にいても楽しくない、辛いだけという形にならないように。

ある程度お金で解決できるものはお金で!という発想でなんとか頑張ってくださいね。せっかく縁あって一緒に人生共に暮らそうねと決めたんですから。

ユーザーID:8123084646
彼が悪い訳では無い
パンダママ
2018年10月31日 22:36

疲れてて怒ってしまったんだと思います。
でも彼だって仕事頑張ってるんだよ!
お金あるなら食洗器買いましょう
手抜き出来る事はして身体も心も余裕を持とうよ
旦那さんも貴方も家庭が修羅場でどうするの?
安らぎの方が大事では?

ユーザーID:5236906236
結婚する前は両目でみて結婚したら片目を瞑る携帯からの書き込み
ななし
2018年10月31日 23:45

なんて言葉を聞いた事あるんですが、皿を洗わなかった…は目を瞑ってあげたらいかがかな、、と。
私の旦那は、皿洗いしませんし(そもそも家事をしない)年収はあなたの旦那さんの半分です。
シンクに運ぶのも私が圧力(笑)をかけないとしてくれません!共働きです。
でも、それ以外にいい所を沢山知っています。
なので、そこは目を瞑れます。
尊敬できる部分が、家事をしない所よりも勝っているからです。

主様の旦那様1200万も稼げるとは素晴らしいです。
シンクに皿を移し、明日洗おうと思う気持ちも持っていたのは優しさです。
ワガママとはいいませんが、目をつむるのが必要な時もありませんかね、と思います。
ただ、他にも不満があり全体的に目をつむる事の方が多くなるのであればそれは旦那様に伝えて改善してもらわなきゃですがね。

ユーザーID:3349370547
うーん携帯からの書き込み
2018年11月1日 0:44

躾が基本。

男性の多くは、そこまで気が回らないからね。。イライラして文句を言うより、優しく洗ってとお願いするほうがいい。

心配で寝室から戻ってくる旦那さんなら、言えばやってくれるのでは?

でも不思議。なんでトピタイトルに旦那さんの年収を書く必要がある?笑

ユーザーID:5618530552
タイトルとの関連は?
世間様
2018年11月1日 9:31

 どちらが悪いとはもうしませんが、夫が起こしてくれなかったら文句を言いますよね。誰が悪いとは言いませんが、とりあえず片付けてくれたのは夫ですよね。1200万の意味はなんですか?対等であるはず、と言いたいのならば、夫が1200万。トピ主が1200万ですか?

ユーザーID:1665680016
ペースって人によって違うよ
昼下がり決死隊
2018年11月1日 9:49

ご主人はトピ主さんが疲れているからと思って、食器をシンクまで持って行った。
でも、ご主人も疲れていたので、翌朝洗えばいいやとそのまま寝てしまった。
→ご主人のペース。

トピ主さんは、シンクに持って行って洗うまでが片付けなので、当然洗ってあると思っていたら、シンクに持って行っただけだった。
→トピ主さんのペース。

自分の思うようにやっていなかったから、トピ主さんは怒り、明日やろうと思っていたと言うご主人に更に追い打ちをかけた。

>彼「明日俺が朝洗おうと思ったのに」
に対して、「いいよ私が今日中にやっちゃいたいから」等、言えたら良かったと思います。

まあ、トピ主さんの立場になった時を考えると、イラつくのもつい言っちゃったのも気持ちは物凄く理解出来るんですけどね。

でも結果、トピ主さんは気まずくなって別の部屋で寝た。
これが全てだと思います。
頭に来て口から言葉を出す前に、これを言ったら後で気まずくなるなと想像出来れば思いとどまれたのかも知れないですね。

続きの前に書いてしまったので、続きに何が出て来るか分かりませんが、少なくとも妻が疲れているからと片づけをしてくれる気持ちのあるご主人です。

早く仲直りできればいいですね。

ユーザーID:7968687445
続き前ですが
おっちゃん
2018年11月1日 11:13

年収1200万だったら、洗わなくてもいいということなんですか。

作らなかった方が洗うとかルールを決めておけばいいんじゃないですか。

ユーザーID:4567451902
よくわからない
金平
2018年11月1日 11:49

帰宅時間が1時間位しか違わないのになぜ一緒に食べないのかな?

旦那の年収書いて自分の年収書かないのは何故?

ユーザーID:2055495769
それは喧嘩だったのですか?
やっぴー
2018年11月1日 13:36

喧嘩というよりは、トピ主さんが正論を言って終わった感じですね。
旦那さん1200万円稼いで立派です。初めての喧嘩ということは、まだ一緒に住んで長くはないですよね。だとすると、この件については、旦那さんの想像力がちょっと足りなかっただけという気がしますね。

気まずくなったのは、旦那さんが、トピ主さんから言われて初めてハッと気づいて、何も言い返せなくなってしまったのではないかと推察します。
言い方がきつかった、とかなんとか言って一度下手に出て謝り、でもこれからはこうしてほしいの、と具体的にお願いをすれば、旦那さんは十分やってくれる人に変わると思いますよ。

ちなみに「考える家事」に言及されていますが、ここは丁寧に説明しないと男は理解できませんから、説明のアプローチをよく考えてくださいね。尚、男は「気持ちで寄り添ってくれ」という感じだともうわかりませんから、そこも気をつけて。頑張ってください。

ユーザーID:4512652883
あの〜
玲子
2018年11月1日 14:20

このシチュエーションで旦那の年収は関係有るのでしょうか?
年収450万なら皿洗いは当然で、千万超えだと食器用洗剤には触れられない病にかかるとでも?

まあ、手取りが多いなら食洗機買えば?

ユーザーID:8008325113
トピ主さんの決めた日課でなくても
日向
2018年11月1日 14:20

キツイ言い方になりますが、バランスの良い食事というのは、ある意味、自己満足です。1日や2日くらい手抜きをしても、取り戻すことはできます。朝、ご主人に皿洗いをしてもらい、その日の朝食はバナナ1本で済ませたっていいんですよ。

皿洗いと簡単に言いますが、皿の洗い方、水の切り方だって好みがあります。洗って揉めることもあります。

うちは、シンクに移す、水をかけておく、洗う、の3段階を、できる方がやります。夫の年収はご主人と同じくらいです。2人とも疲れている日は朝まで置いておくこともあります。
トピ主さんが疲れている日に、ご主人も疲れているかもとは考えませんか?

ユーザーID:5389907732
食洗器
ま〜
2018年11月1日 14:33

主さん、今回の事以前に不満がたまっているのでしょう。

収入格差云々は別にして、
共働きなんだから家事の負担の見直しの話し合いをしたらいいと思います。

まず、食洗器導入してください。
食事を後にした人が、セットしてスイッチを入れたらいい。

ユーザーID:8977052424
なぜ言わない?
ピコ
2018年11月1日 15:12

毎回毎回、この手のトピにレスしてますけど、

>気持ちが態度に出て、乱雑に洗い物を
する前に、

なぜ言葉で伝えないのでしょうか?夫婦で話し合えばいいじゃないですか。

家事をやるならもっとやって欲しいとか、
しなくてもいいけど見返りが欲しいとか、
言わなきゃわかりませんし、
もし相手が反論してもキレちゃだめですよ、冷静に意見を聞きましょう。

蛇足ですが、
その時、お金の話になるのかな、いくら稼いでいるとか、生活費を何%出しているとか?
その価値観の摺合せも、必要になってくると思います。

辛抱強く、いやな顔せず、話合えるかどうかが、夫婦として一番重要なポイントじゃないでしょうか。

ユーザーID:1144714553
気持ちは分かるけど
主婦もえ子
2018年11月1日 16:19

トピ主さんの仰りたいことはよくわかります。
お気持ちも。

ですが、年収1200万円ならご主人のお仕事はかなりハードなものだと思います。
私の夫がそうですから。
新婚当初は800万円くらいでした。
仕事が終わってから二人でナイターテニスに行ったり、金曜の夜には映画を見に行ったりして楽しかった。
家事も何も言わなくてもどんどん手伝ってくれました。
ですが、年収が1000万円を超えた頃から夫の仕事内容は激変し、責任の想い長時間労働になりました。
正直、管理職がこんなに激務だとは思っていませんでした。

ご主人、疲れているのに洗い物を運んでくれたんですね。
たぶん、それでいっぱいいっぱいなんじゃないですか?
私の夫は帰ってきてご飯を食べて少し話して後はテレビを見たりネットをしたりしています。
何もせずぼーっとしているときもあります。
私はそっとしておきます。
私は専業主婦だから見守っていますが、本当に夫が疲れているのが良く分かるんです。
優しい人だから疲れていなければ何も言わなくても手伝ってくれる人です。
トピ主さんご自身もついうとうとするぐらいなんだから相当お疲れだとは思います。
ですが、年収1200万円のご主人に家事を期待するのは酷だと思います。

あまりご負担やストレスなら、トピ主さんが家庭に入ることも検討されてはどうですか?
キャリアを考えるともったいないですが、ストレスで夫婦関係が破たんするよりはマシでしょう?

男女問わず、年収1200万円クラスの人って誰かの支えが必要だと思います。

ユーザーID:3228426173
わかるわかる・・
さくらんぼ
2018年11月1日 17:36

私は、パート主婦ですが、子どもが二人いて、毎日バタバタです。

夫は、帰りが遅く、11時前後がざら。

夕食は、一人分、テーブルに並べ、温めれば食べられるようにして
起きているうちに帰って来てくれれば、温めて出しますが、
私は朝が6時に起きて、子どもたちと7時半には出勤するので、
少しでも早く寝たい毎日。

間に合わないときは、先に寝ています。

夫は黙って、温めて食べていてくれるし、余力があれば、食洗器を回しておいてくれているし、シンクに置きっぱなしの時もあります。

置きっぱなしの時は、洗い物から始まるけど、朝一番の水は、溜まり水(蛇口に停滞している水から??)と言って
飲んだり使うな、と子どものころから言われていたので、それを流すのにちょうどいい、と思って洗いますね。もしくは、朝食のあとのものと一緒に食洗器に。

20時に帰ってきてくれるなんて、羨ましいです。
その時間なら、温めて出してあげられるし。

ご主人の収入が1200万なら、食洗器を買ってつければ?
ずいぶん楽になりますよ。

共働きだから、しっかり家事も分担でやってほしい、と思うんでしょうけど
シンクに下げてくれているだけ、マシ。
だらしない人は、テーブルのままですよ。

私だったら、そのままに寝て、翌日、朝に起きてきた夫に、
朝ごはんの支度で余裕がないから手伝って〜〜!と言いますね。

ユーザーID:0893018016
20時で帰宅できる年収1200万は稀有な存在
現実マン
2018年11月1日 18:05

トピ主がわがままです。

シンクに移動してくれて明日の朝洗ってくれるのが
旦那さんのスタイルなのでしょう。

彼のスタイルが許せないというなら
お別れするのは勝手です

ユーザーID:1458901850
わがままというか・・・
さゆり
2018年11月1日 19:11

はじめての喧嘩ですか。子供みたいで笑っちゃいましたよ。

トピ主さん、風船みたいですね。
ちょっと針でつついたら、ぱぁんとはじけるやつ。
そりゃ針でつつくのがわるいんですけど、ぱんぱんにならないようにしてたらちょっとくらいついてもはじけないですよね・・・

ご主人の年収はどうでもいいです。
ご主人が気が利かないこともどうでもいいです(教育は必要かもしれませんが)。
トピ主さんは頑張りすぎて少しの事で破裂する前に、もう少し気を抜くことを覚えましょう。

今回の件、トピ主さんから謝ったほうがいいですよ。
「疲れていて嫌な言い方をしてしまった」って。
ご主人に、食器等は寝る前に洗うことを教えるのはその後です。

ユーザーID:7956442312
言い訳が嫌ですね〜
とも
2018年11月1日 20:36

「明日俺が朝洗おうと思ってたのに」っていう言い訳が嫌ですね〜

それならまだ「俺は1200万稼いでるんだから皿洗いはしない」「家事は全部お前がやれ」とか言われたほうがマシ。

やる気もないのに「あとでやろうと思ってた」って本当に腹たちます。
ほんとにあとでやるつもりだったのかもしれませんが
先延ばしする意味って何??
トピ主さんの言うとおりですよ。結局こっちにしわ寄せが来る。

うちにも「あとでやる」を連発する奴がいますがそれを信じて様子見したら1週間も2週間も1ヶ月もほったらかし。年単位でほったらかしです。物で溢れかえった汚屋敷となっています。

「あとでやる」族、大嫌いです。

ユーザーID:2862826951
力を抜いてね携帯からの書き込み
チシャ猫
2018年11月1日 20:55

なんのために結婚したの?

1番大事なのは、家の中が綺麗な事ではなく、家族が笑顔で居られる事じゃない?

トピ主さん、私から見たら、頑張りすぎだわ。
自分もこれだけ頑張ってるんだから、あなたも当然頑張るべきっていう、自分だけの理想的な家庭のあるべき夫像を、押し付けてるみたいな。
それ、旦那様の家庭の理想像かな?

もっと肩の力を抜いて、手も抜いたらいいのに。

私は女ばかりの中で育って来て、
結婚して息子が2人できたけど…
まぁ、男って男って!なんて生活面では、雑なの!適当なの?女とレベルの基準が生まれた時から違う!
と驚かされる事、多々。

几帳面な男性も中にはいらっしゃいますが、
基本、男性は家の事は女性ほど気が回りません。
外で仕事を頑張っていらっしゃる旦那様は、皆さん、余計に、家では気が抜けてしまうのでは。
また、そうでないと、他で、息抜き場所を見つけて、家から出て行ってしまいますよ〜。

ご主人には、
望みは高くし過ぎず、
伝え方を気をつけたら、と思います。

あなたが怒ったら、旦那様も(仕事頑張ってるのに、この対応?)とムッとなるのでは?
伝え方のノウハウの実例、検索すれば色々出てきますよ。
夫婦仲を壊さずに、上手く伝える方法。

家庭は、綺麗である事は2番目。1番は、みんな笑顔である事。

ユーザーID:6557131101
分からないです
インスタントコーヒー
2018年11月1日 22:09

よくわからないのですが、食事は一緒にしたのですよね?

そのあと寝ちゃったの?

しばらく起こさないでくれたのがやさしさのような気がするんですけど。疲れて寝ちゃうのは、私だったら申し訳ないと思ってしまうのですが。

あなた様は、自分が寝ちゃったら旦那が洗い物をするのが当然だという考えなのですね。

申し訳ないけど、私には理解できないわ。

ユーザーID:5040237880
お互い疲れているんですよね…
まる
2018年11月2日 7:29

どっちが悪いとかの問題じゃないと思います、
お互いに疲れていて、相手を思いやる気持ちがもてないのでは?

年収が1200万もあるのならば
食洗器を買うか、食洗器のある部屋にお引越しされたら
いかがでしょう?

今は共働き家庭のための家電が本当にいろいろありますよね。
それらをうまく使って、家事の負担を減らしましょうよ。

それとも、食洗器にいれるだけもめんどくさいってことでしょうか?

ユーザーID:1802097381
うちは
匿名
2018年11月2日 7:35

めんどくさかったら洗いません。
すごいでしょ。シンクに汚れた食器置いたまま作るの。

私は専業主婦なので私の仕事だというのはわかっています。
夫も当然そのつもり。
日曜日だけは遅くまで寝かせてもらう権利をもらっていて、日曜の朝は夫が子供たちのごはんの用意をしてくれるんですけど、私が起きて来たら、昨日の夫の夜の食事の洗い物(夫は土曜は帰りが遅いので私も土曜の夜は洗い物をする気にならず、置いている)、自分と子供たちの朝食終わりの洗い物がてんこ盛りに置いてあります。

お〜、昨日の自分の食べたのくらい洗ってから朝食づくり始めないんかーい、と最初は思いましたが、まあそういうのもありかなと。

夫婦、喧嘩するよりマシですから。

ユーザーID:6326439570
ん?携帯からの書き込み
みぃみぃ
2018年11月2日 7:37

年収1200万円あるなら奥様は働かなくてもいいかと…

ユーザーID:8799590962
怒りは収まった?
jess
2018年11月2日 8:20

そのまま布団に行くくらい疲れている人に洗物をさせてもしょうがないでしょう。

自分も洗いたくなかったんでしょう。
洗わないでいいじゃない。二人しかいないんだし。

そんなことでカリカリしていたら続きませんよ。
ふたりとも疲れているのです。

ほっておいたらいいのです。
朝汚いキッチン見たってそのうち慣れます。
だって共働きはしんどいんです。
週末にピッカピカにすればいいんです。

ユーザーID:3313314859
全く同じ
ぶーこ
2018年11月2日 8:26


まるで私のことかと思いました。
旦那はシンクに持っていくだけ、明日洗おうと思ったって言います。
朝は私が出発するときはいつも爆睡しているのに、お前は何を言っているんだってかんじ。
朝ごはんの時にシンクに食器あるのほんとうに最悪の気分になりますよね。

朝ごはん前に起きて洗うの?って言ったら逆切れされたこともあります。
「だって今洗っても(汚れが)とれないじゃん!」などと言い訳します。
たわしでもスポンジでもこすったら大概取れるでしょうがといい
洗って見せると、今度は言い方が気に食わない、とれるならお前がやれなどといいはじめ。。
お話になりません。

世の働く女性はあんな面倒なこと愚痴も言わずやってるのかと思うと
私には結婚が間違いだったのかと思うこともあります。
トピ主さん、頑張ってると思いますよ!!
本当にお疲れ様です!!

ユーザーID:5797424357
自己満足
shushushu
2018年11月2日 8:44

もっと効率的に出来ませんか?食洗器使うとか(結構入れるのも手間?だから、すでに使っていたらすみません)

それに大人二人でしょう?別に手作りにこだわらなくても、いいんじゃないですか?
そこは譲れないというなら、トピ主さんの自己満足だと思います。カリカリするのもどうかと。

PTAとか子供の役員みたいな。したい人(出来る人、決してでしゃばりじゃないけど、やらなきゃ的な義憤にかられた人)に、周りが合わせなきゃいけない、自分はこんなに貢献しているから他の人もやって・当然・・。

お金や気の持ちようで解決して、それで文句がでたら初めてぶつけて下さいよ。

ユーザーID:5860259664
食洗器かいましょ。
まるこ
2018年11月2日 10:21

収入に不安はないみたいだから、やらなくて済む家事はやめましょ。
ルンパと全自動洗濯機と食洗器です。買ったからと劇的に家計費は増えませんよ。

まぁでも気持ちはわかる。
二人分の食器位、下げたついでに洗っておいてよと思わないでもないし、
疲れてるとついつい意地悪な言い方しちゃうよね。ふぁいと。

ユーザーID:3747044022
う〜ん
amanorui
2018年11月2日 10:33

旦那が1200万の年収あるのに、食洗器くらい買えば?

掃除機だって、ロボットに任せればいい。
お米だって無洗米にすればすむ話。

稼いでるのに、そんなお金も出し惜しみしてケチくさい人多いよね。

チマチマした家事分担でもめて
イジイジ何もしてくれないと思う方が時間の無駄ですよ。

ユーザーID:1125045637
まじ、冷めるわ
めんどくさ
2018年11月2日 11:02

男の人は流しに片付けて、ゆっくりしたい。後で洗うよというタイプ多いですよね。女の人は一気に片付けて、ハイ!今日は完了!としたい人が多い。仕方ないでしょ、そういう気質なんだと理解するしかない。

私が全部やっている!私だって働いているのに不公平じゃない!という気持ちが根底に流れているようですが、こんな態度を取られたら私は冷めますね。作ってもらわなくて結構。正直、うっとうしい。

そんなに時間が無いのなら、牛さんがカットした(下ごしらえ済)の食材を届けてくれるシステムもあるし、週末に少し常備菜等を準備したら良い。
キンピラも切り干し大根も人参サラダも、作り置き出来るものは沢山あります。”平日は頑張るから、週末はあなたの料理が食べたいな〜”って方向に話を持っていけば不公平感も無くなるでしょ。料理が出来ないなら週末一緒に作って教える。準備から後片付けまで、最初は忍の一字でイライラしたら負け。ゲーム感覚で楽しまないと人生がつまらないよ?

時間は自分で作るもの。帰りの電車でイメージして最短の工夫をすればいい。時間が余った時の達成感、天才だと自画自賛して。そんなに疲れているなら、待ち合わせて外食したら?朝食も町にはモーニングも溢れています。毎日外食するわけじゃ無し、手抜きも有りよ。

ご主人は寝ている妻を起こさずに出来る事を黙ってやってくれた。妻は”もっと!もっと!”と要求ばかりで、自分の事は棚に上げて無視だ!ありえん!
さっさと謝るべき。超能力者じゃないから気持ちは言葉にしなければ伝わらない。
本気で反省すべきだと思いますよ。

現代はお利口さんの家電が沢山あります。掃除機はルンバ、皿洗いは食洗機、洗濯は乾燥までやりまっせ!文句言わずに助けてくれますから買ってください。仲良く暮らせるなら安い物だ。

以上、既婚(26年)夫婦共に会社員+子供3人の先輩より

ユーザーID:7583402036
自分の価値観にこだわり過ぎかな
食洗機いいですよ。
2018年11月2日 11:22

旦那さんがご飯を食べたとき主さんは寝てたんですよね?
洗い物の音で主さんの目を覚まさないよう気を遣ったのではないですか?

ユーザーID:0575993396
家事くらいしましょう
ZAT
2018年11月2日 11:43

収入差800万 ご主人>>>トピ主
労働時間、週5時間差 ご主人>トピ主
家計負担どう考えても ご主人>>>トピ主。
これで家事くらいしないで、あなたは他に何をして家庭に貢献するつもりなの?
あなたの三倍稼ぐご主人の労力はどう考慮しているの?
あなたは都内に一戸建てが買えますか?

>彼から生活費はもらっていません
あなたが現金を手にしていないというだけで、もらってますよね?
ローンと光熱費は生活費じゃないの?
家なし、光熱費未払いで、あなた生活出来るの?

ユーザーID:3051702422
今でさえ、こんなにピリピリしてるなら
アキラ
2018年11月2日 12:02

>妊活中。育休後も正社員を希望。


子供が出来て、正社員を継続してたら、この程度どころではないと思うが。
このままじゃ、もっとピリピリ、もっとギャーギャー言いそうだよな、君。


本当に、これから先、子供を育てながら正社員として働くつもりなら、よく話し合いなさいよ。

ユーザーID:4623162682
年収関係なく携帯からの書き込み
おいも
2018年11月2日 12:12

年収で家事負担割合を調整する家庭は珍しくはないと思いますが、シンプルにできる人がやれば良いんですよ。

年収とか関係なく思い遣りの問題かと私は思います。
普段の分担はある程度決まってたとしても、具合悪い時もあるし忙しい時もあるんだし。

今回で言えば、妻が疲れて寝てしまっているのだから、起きてるご主人が食器洗いまでやってくれれば確かに助かるし良かったですよね。

ただ、ご主人の「朝やろうと思ってた」もあながち嘘ではないかもしれません。
私も似たような喧嘩を新婚時代に何度もしましたが、何度か繰り返すうちにシミュレーションできるようになったのか落ち着きました。
細かいことまで言わなきゃ気付かないんだと何度も呆れましたよ。

普段やってないことだから本当に先のことまで頭が回らなかっただけかも。
毎日そんな調子というのではなく、たまたまその日だけだったなら大目に見てはいかがでしょうか。

他の方のおっしゃるように、家電に頼るというのも一つの手ですね。

まだまだ先は長いですから、時には喧嘩しながら末永くお幸せに。

ユーザーID:9237859296
誰が食器洗う以前に
おっさん
2018年11月2日 12:15

気を遣ってくれた相手に攻撃で返す

必要は無いですね。トピ主が寝てしまったように彼も疲れていたのでしょう。

ユーザーID:7799631270
食洗機くらいで大して家事減らないんだよね
さんぽ
2018年11月2日 12:56

食洗機使ってますが、使ったり使わなかったりです。2人家族だと食洗機くらいで大して負担減りません。

やはり家事に対する考え方の違いが決定的だと思います。
うちは妻も私も片付けが最優先なので、朝までシンクに置いたままというのがあり得ない。
歯を磨かずに寝るようなもんです。これ平気な人がいますが、平気でない人は一緒に暮らせないでしょ?

それからみなさん書いてらっしゃいますが、19時と20時じゃほとんど変わりませんよ。
お互いフルタイムの仕事していて奥さんばかり食事の準備するのは大変です。
週に3日とかであとは外食でもいいんじゃないですか?
うちは妻は専業ですが、夕食を週に2日か3日作るだけです。土日は私が食事は全部作ります。
そのくらいの家事分担はしてもいいと思いますよ。

ユーザーID:5445615997
離婚した方がいい。これからも彼は変わりません。分担は?
世間様
2018年11月2日 12:59

 早く子供を産んで仕事を辞めるのが彼の希望だと思います。共働きを理解することはないでしょう。だったら離婚するのが、トピ主の意向に沿っていると思います。共働きをする年収400万の男を探しましょう。
 貯金もできて、楽するために家事分担し自分の希望も通すなんて、トピ主のワガママですよ(今回は)。いいとこ取りはできません。

ユーザーID:1665680016
お互いに相手を思いやる携帯からの書き込み
つみ
2018年11月2日 13:38

私の主人も、年収1200万です。
休みは週一ですが洗濯、掃除機、食器洗い、ゴミ捨てなど全て主人がしてくれます。
私がつかれているときはお風呂掃除や買い出しもしてくれますよ。
なので年収が高いからと我慢しなきゃいけないことはないとおもいます。

まず疲れてるのにシンクに運んでくれただけでも感謝ではありませんか?
そのままだとトピ主さんが運ぶことになるから
運んでくれたんですよね。
しかも朝しようと思ってたっていってくれたなら
そうなの、ありがとう。
でよくないですか?

朝するつもりだったのなら
トピ主さんが朝起きて朝ごはんつくるときに
シンクは置いたままにしとけばよいのではないですかね。
トピ主さんもおつかれの中、とてもよく頑張ってらっしゃるとおもいます。
お仕事終えてご飯つくるの大変ですよね。

でもだからご主人も疲れて何もしたくないけどせめてシンクに食器を運んだのだとおもいます。
ご自身がこれだけやったから、相手もこれだけやるべき
は違うのではないでしょうか。

ユーザーID:5635645530
決めつけすぎ?
おばさん
2018年11月2日 13:49

こうだからこう、ってご実家を基準として決めつけすぎのように思いました。
そこに何かコンプレックスや引け目があるのかもしれませんが。

今までこういったことで話し合ったことはありましたか?
話し合ったのにやってくれない、ならわかりますが、それもなく
あなたの決めつけで、そういう態度を取られたら旦那様も可哀想です。

あなたのご実家では、それでうまく回っていた。
でも、もしかしたらあなたの旦那様にはご実家のお父様と同じくらいの
時間的余裕があるかどうかも疑問です。

旦那様もこれが普通だと認識しているかもしれません。
言われて初めて、あぁそうなんだって思うかもしれません。

何が良くて何がダメではなく、二人で話し合って作り上げていかないと
いけないと思うのです。これから妊娠したらいつまで働けるのか、
その時収入がなくなったらどうするのか?あなたに収入がなければ、
丸ごと養ってもらうということで、旦那様は家事を手伝わなくて
良いのか?そういう話にもなると思います。

ケンカをするのではなく、思っていることは冷静に話した方が
良いと思います。

ユーザーID:4032196848
ご主人も自分の実家が当たり前だと思っている
キビタキ姉妹
2018年11月2日 13:57

>父親を見て育ったので、家事は分担するものだと思っていました。

父親を見て育ったご主人は、「家事は母親がするものだ」と思っているだけ。

逆を言うと、トピ主は義母のようなスタイルでOKなんですよ。
ご主人が現役時代は、扶養の範囲内でパート。
毎日手の込んだ料理を作り、裁縫も得意なら完璧。
土日は家族でレジャー。

なかなか羨ましい環境ですけどねー。

ユーザーID:9706783760
これって年収の問題?
されど空の深さを知る
2018年11月2日 14:02

いやいやご主人の人間性の問題でしょう。
夫は夕飯を9時に食べ終わって12時まで何していたの?
二人分の食器なんて10分もあれば片付くでしょう。

理由は何であれ妻が寝てしまった状況で、家事分担は妻の担当であったとしても
目の前にやらなきゃいけない事があるのに面倒くさがって翌朝にまわすなんて
妻へ押しつけている最低の行為。洗い方を知らないわけじゃなし。
『面倒なことはそのうち誰かがやってくれる心理』が染みついた結果です。

もし夫の心に『こっちは1200万稼いでいるから当たり前』なんて少しでもあるのなら
人間性を疑うよ。たった1200万くらいで。

状況を変えれば床に小さなゴミが落ちていることに気付き、掃除担当は妻だから
「ここにゴミ落ちているよ」と親切に妻に教える行為と同じだ。あるいは見て見ぬ振り。
この場面で年収や親たちのプロフィールも関係ない。
さっさと自分で拾って捨てろ!

我が家の掟は

『得意とする者がやる』
『時間がある者がやる』
『他の者の仕事を自分がやって楽をさせろ』

そこには当然子供達も含まれていますので『年収』は一切関係ありません。
車の運転は私だけなので買い物はすべて私。妻は専業主婦だけど学校役員、
町内会役員をして家を空けることも多いから子供も自分でご飯を作るし
私も当然食器を洗うよ。

主さんだって夫より年収が低いから簡単で暇な仕事をしているわけではないのだから
今後の家事分担は年収の多寡ではなく、時間的、物理的、能力的に無理なことも多いから
「これは出来る」「これは出来ない」で決めていくしかないよ。

誰だよ、年収が多い方はゴロゴロしてて良いなんて言った人は。
夫婦は対等。まずはそこから。

ユーザーID:4583462056
頭を冷やして話し合いましょう
とうもろこし味
2018年11月2日 14:08

トピ主さん、疲れていますね。
余裕が無くなると、些細な事も気になりますよね。

私もトピ主さんと似たような家庭で育ったので、共働きだから手伝うと言いながら家事を全くしない(皿をシンクに移すだけ)、配偶者をお手伝いさんか、母親代わりと勘違いしている夫に不満でした。
共働きをせざるを得なかったのは彼の借金のせいなのに、どうして言わなければ何もやってくれないのか、腹立だしかった。
彼の母親は専業主婦で父親は亭主関白、すぐそこの物まで家族に持って来させる人でした。

トピ主さんが書いているように、二人は別の家庭で育った元は他人です。
彼は頭では分かっているつもりでも、「父親を見て育ったので、家事は母親がするものだ」と染み付いているのでしょう。

彼の家庭では、「父親の食器の片付け=シンクに皿を移す」だったのかもしれません。
もしかしたら、一人暮らしの経験が無いのではないですか。

必要なのは話し合う事です。
作ってくれるのは嬉しいけれど、片付けまでが料理だよ、と伝えましょう。

食洗機を購入する事は出来ませんか。
食べっぱなしの人も居るので、彼はまだマシかもしれません。

結婚はお互いの歩み寄りが大事です。
言わなくても分かるだろう、それくらい常識だろう、は、元他人には通用しません。

結婚30年で思うのは、相手は変わらないのであまり期待しない方が平和、です。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:3246933425
機械にまかせましょ!
fuku
2018年11月2日 14:10

他の方も書いておられますが、できる限り機械に任せることです!
食器洗いは食洗機を使う、床の掃除はお掃除ロボットを使う、洗濯物は干さずに乾燥機を使う。
あと、時々は外注でプロに掃除をしてもらう。

食材も生協などで配達してもらい、半調理のものを冷凍庫にストック。仕事のある平日は一から作らない。
アタマとお金を使って、ストレスフリーの状態で夫婦仲良く暮らしましょう1

ユーザーID:8203245047
収入に比例させてはいけない
michiyo
2018年11月2日 14:26

家事分担の話をするのになぜ夫婦お互いの年収の話になるのでしょうか?

私の考えは、夫婦は家事育児分担すべき。
その時出来る方(時間や体力がある方)、気になる方がやればいい、です。
これは夫も同じ考えなので、我が家は適当分担です。

朝起きたら朝ごはんは基本大人はパンのみ。適当。
ゴミまとめ、ゴミだし、洗い物、保育園の送りは夫。

私の帰宅は18時。
買い物して子供をお迎えして料理→子供とお風呂→夕飯。
平日は1回適当に洗濯。(取り込んだのは週末までカゴに入れて放って置く)

夫の帰宅は早いと21時、遅いと23時過ぎなので食事を温めなおして出します。

余裕がなければ夕飯の調理器具+私と子供の夕食時の食器もシンクにありますが、夫の食器も+。
この洗い物は朝夫がします。

夫は夜疲れ果てて洗い物が出来ない、ただし翌朝だったら出来るということでこのスタイルになりました。
臭いが酷くなりそう、汚れがとれなくなりそう…わけありのものは夕飯後に私が洗うことも多いです。

お風呂掃除は最後の人=夫、平日の基本的な掃除はルンバです。

夫婦って千差万別です。
お互いが良ければ、家族が良ければそれでいい。
大金持ちでメイドさんがいれば家事する必要だってないだろうし。

>ワーキングマザーになっても家事の手伝いを期待できません
って勝手な予想ですよね?
きちんと話してみたらどうでしょう?

トピ主さんが知りたいのは
「高収入の夫に対しては、友人が言うように私が我慢すべきですか?」ってことですよね?

だとしたら、答えはNOです。夫婦は対等であるべきです。
最後に私のスペック書きますね。
30代後半夫婦、夫の年収1600万円、私の年収は600万円、子供一人。
生活費のすべてを夫が負担。家電や車も夫が買います。

ユーザーID:6128841184
家事インフラを整え発想の転換を!
お絹
2018年11月2日 14:40

まず家事インフラを整えましょう。
世帯年収を見ると家事代行業者を利用することもアリだと思います。
あとは夫婦2人でがんばるならば他の方がおっしゃるように食器洗機ですとか乾燥機などの家事インフラを整えるといいと思います。
共働きといえば相対的に女性の家事率が高くなることが多いですので、少しでも楽になることを考えるといいと思います。

食器洗機のおすすめはドイツ製のミーレです。
30〜40万円程度しますが大容量でお鍋やフライパンも洗えます。
国内製の食器洗機は小さくてストレスが溜まるのでミーレはおすすめです。

乾燥機は戸建なら乾太くん。ガスで早く安くふわふわ〜
マンションなら乾燥機付きの洗濯機(なかなか乾燥せず気を揉みますがないよりまし)

その上で2人で話し合い。
お互いの希望と条件をすり合わせる。
例えば>バランスの良いメニューを考えて、彼が帰宅する前に急いで用意をしたのに、とありますが、これは夫が希望していることですが、それとも妻(トピ主)が厚意でしていることですか?それとも妻が自分のためにしていることですか?
もしかしたら夫はそんなこと望んでいないかもしれない。
適当な料理でもいいから妻に楽をしてもらいたい、妻をキリキリさせないことで家庭内の安寧を保ちたい、と思っているかも。

トピ主さんは「シンクに洗いものがあったら明日の朝洗いものしなければいけない!」というように「〜しないといけない」という自分のルールに縛られています。たしかに朝っぱらから汚れたシンクはテンション下がりますが、朝ごはん作れないわけではありませんよね。そういう発想の転換も必要です。「〜しなければならない」というマイルールは夫をも窮屈に縛ってしまいます。2人で共働きなんだから、もっとおおらかに生活していけたらいいと思いますよ。

ユーザーID:8427623269
謝る余地があるのか
えがお
2018年11月2日 15:03

>謝罪をすればいいか、今後の家事分担について相談してもいいものか

「夫が許してくれない」という可能性を想像していないのはどうしてでしょうか?
寝室に聞こえて、心配に戻ってくるほどのうるさい音で洗い物って、いったいどういう状況だか理解に苦しみます。壁に皿でも投げつけてたんでしょうか?
家事という、善悪の基準がはっきりしていない分野で、感情あらわにして叱りつけるなんて、夫婦でも、というか夫婦だからこそやっちゃいけないと思います。

片付けても「洗ってない」と叱られる。じゃあ洗ったら「拭いていない」と叱られる、拭いたら「雫が残ってる」と叱られる、完璧にやっても「明日の朝ご飯の下ごしらえしてくれない!」と叱られる。
ケンカにする方法なんて、無限大にあるんですよ。

>性格いつも笑顔を心がけています。
これ、笑うところですか?いつも笑顔の人は、家族にも笑顔ですよ。「いいよー、私お昼寝したから元気あるよ」と笑顔で皿を洗っちゃうのが、いつも笑顔の人というものです。あなたのは、うわべを取り繕ってるだけで、家庭では仏頂面で家事をして、旦那が気にくわなければひどい言葉を投げつける人です。

>性格温厚
もしかして、それにつけこんで、キツク言っても平気だろうと思っていたら、必ず痛い目に会いますよ。言い返すのが嫌だから我慢している分、見切りを付けたらとたんに冷淡になり、泣いて謝ろうが何しようが、バサッと切ってきます。「ケンカするほど仲良くなれる」という論理は通用しない可能性が高いです。

「たった1年」でこの状態では、かなり先行き暗いです。
家庭でも笑顔を貫いて、明るい家庭を築いてください。

ユーザーID:4085156246
まずは謝って、食洗器を買う
バナナ
2018年11月2日 15:07

新婚さんあるあるですよね。

今は奥さんも正社員で働く時代
でも
やはりまだまだ家事は女性 給与差もひらいたまま・・・

まずは可愛く謝って、「疲れてて・・・・ごめん」

そして食洗器買いましょう。

分かっていると思うけど、
1200万の給与もらうには相当仕事は大変ですよ。

でもね。長い年月をかけて、
自分たちのスタイルは作り上げていけばいいのです。
10年も過ぎれば、なんとなく良い場所に落ち着きますよ。
その為に無理しないでたまには怒る。
でもちゃんと仲直りする。

そして本当に忙しそうな時は一生懸命支える。

がんばって。

ユーザーID:5393925622
とりあえず謝る
かぼちゃ
2018年11月2日 15:09

トピ主さんが疲れていて今までの不満が爆発したのは分かります。
でもいきなり喧嘩腰は良くなかったです。

まずは謝りましょう。
「昨日は疲れていてあんな言い方してごめんなさい。
私も仕事で疲れて帰ってきて毎日食事の用意をするのはきついから少し手抜きをしようと思う。
とりあえず週末一緒に食洗機買いに行こう」
それで旦那様と一緒に家電店で食洗機の機能や使い方の違いの説明を聞いて選んで購入する。
そうすれば旦那様にもやってもらいやすいと思いますよ。
料理も惣菜買ってもいいし冷凍できるものだったら2日分作って半分は冷凍保存とか
楽できる方法を考えましょう。
トピ主さんのご両親のようでもなく義両親のようでもない
トピ主さん夫婦のやり方を二人で作りましょう。

ユーザーID:0061581015
彼は家で食べなくて良い
満月
2018年11月2日 15:18

食費は主さんなんでしょ?
彼は食べて帰ったらいいのでは?
一人分なら楽ですよ。
別財布の夫婦だったら、相手の高収入はあまり関係ないよね。
しかも家は財産だけど食費は消え物。
自分名義のお金、ちゃんと貯めときましょう。
あと親は関係ないので、主さん夫婦は自分達に合ったやり方でやればいいのですが、
実家のお母さんレベルが普通と思ってたらしんどいと思います。
平日は買い食いや外食でもいいのですよ。
友達と食べて帰る日があってもいいし、せっかくまだ子供もいないのでしょう?
もっと楽しんでもいいと思う。真面目でえらいと思いますが、それだと続かないと思います。
平日主さんが作ったら、片付けは彼、としたら彼も「だったら要らない」かもしれないので
話し合いましょう。
正直ご飯のことであまりもめたくないと思います、男は。
コンビニでもいいんだから・・・。
26歳、まだ実家で上げ膳据え膳の人も多いなかものすごくがんばってます。
でもちょっと肩の力を抜いてみましょう。

ユーザーID:0570325542
下らない事で喧嘩にしない
まも〜ん
2018年11月2日 15:22

DINKSなら、やれる時にやれば良いのですよ。

トピ主さんが疲れていた様に、旦那さんも
疲れていたとは思えませんか?

レスを見ましたが、生い立ちや家庭環境は
全く意味が無いです。

男性は気が利かない者であると思えば
良いだけですし、トピ主さんの旦那さんは
そこまでだらしなく無さそうです。

「あの時は疲れていて、荒れちゃってゴメン。
たまには洗い物までやってるくれると嬉しい」

と言うだけで終わりです。

ユーザーID:9777434067
興味深い
MK
2018年11月2日 15:31

相談の内容的には共稼ぎ夫婦によくあるちょっとした喧嘩であって、
そこまで事細かにスペックや家族情報を書き連ねる必要がどこにあるのかわからない。

友人に相談したときも年収の話とかしたのでしょうか?
だったら「自慢なのかな?いい旦那と結婚したんだからそんなことで文句言わないで」
って思っても無理はないかなーと思いました。
はい、私も嫉妬してるだけですけど。

ユーザーID:2710521848
家事分担の相談していいと思う
ゆうの
2018年11月2日 15:37

あなたの気持ち分かりますよ。まあ旦那さんの気持ちも分かります、私も食器洗い嫌いで、先延ばしにしたい、できればやりたくない派だから(笑)。
謝罪したのち、家事分担の提案をしてもいいと思います。書いてある感じからすると、頼めばやってくれそうじゃないですか?すべての男性がお父さんみたいな人ならいいのですが、頼んでやってくれるようになるなら、まあ良い旦那さんといえるのではないかな。そしてお互い頑張りすぎない。

なお、この件に年収は関係ないと思います。が、「そんなことで悩むな、この幸せ者め」とやっかむお友達の気持ちも分かります(笑)。

ユーザーID:9336365279
庶民からすれば
ヒヨ子
2018年11月2日 15:48

ご友人と同意見です。トピ主さんは恵まれてますよ。あんまりワガママ言わない方がいいと思います。

ユーザーID:5942840623
わがままです
めくる
2018年11月2日 15:56

まずは結婚前に何故決めなかったの?
生活費分担から言ってわがままではないでしょうか。

>>ローン光熱費全て彼が支払ってます。
>>私は食費、旅行費を支払っています。財布は別です。彼から生活費はもらっていません。

つまり基本は食費しか払ってないよね?
さらに携帯代や美容院代や化粧品やらを払ってくれって事?
おそらく旅費も50万円を超えるようなことが有れば彼も費用負担するのではないですか。

彼に家事求めるなら同額ないしそれに近い費用を負担すべきでしょ。

ユーザーID:7354372479
ガックリ
ギンペー
2018年11月2日 16:35

顛末を読むと、きちんと家事の分担に関して話し合いをしていないのが問題だと感じました。
お互いに、自分の両親のスタイルが正しいという感覚があるんでしょうけど、彼の両親が正しいわけでもないし、トピ主の両親が正しいわけでもないです。
その夫婦がうまくやっていけるなら、どんなスタイルでもいいのです。
トピ主夫婦は、夫両親ともトピ主両親とも違う、別の夫婦です。
話し合って、トピ主夫婦のスタイルを決めていく必要があるでしょう。

ただ...

> 都内に一軒家を購入し、ローン光熱費全て彼が支払ってます。私は食費、旅行費を支払っています。財布は別です。彼から生活費はもらっていません。

同じ女性として、女性のこういうレスを読むと本当にガックリきます。
こんなとこを言っていると、養われることを当然だと思っていると言われても反論できませんよ。

あのね、彼が払っている家賃も光熱費も生活費です。
あなた、電気・水道・ガスもなく、住む家もなくて生活できますか?

トピ主の負担している食費も生活費ですけど、食費だけが生活費ではないんですよ。

ユーザーID:9603442696
話し合い
あい
2018年11月2日 16:49

食器をさげてくれたのは、
彼の優しさなんじゃないかなあ。
優しさを不満で返されたら、
ご主人もショックだったでしょうね。。

家事分担について話し合いがされてないのなら
一度ちゃんと話し合うべきですね。

でも、うちのダンナみたいに、
共働きだろうが、やらない人はやらないです。
(あとでやると言ってばかりで、1週間放棄とか。。)
人を変えるのは難しいので、
ご主人と夫婦をやって行きたければ、
トピ主さんが家事を負担する前提で
仕事の見直しを迫られることもあるかもしれません。

でも、トピ主さん夫婦はこれからなので、
ご主人は家事をやってくれる人かもしれないし、
諦めずに、交渉を頑張ってください。

トピ主さまのご両親素敵ですね!
そういうご夫婦になりたかった。。

ユーザーID:2275950995
それは生活費もらってないとは言わない
やさぐれぱんだ
2018年11月2日 17:10

>都内に一軒家を購入し、ローン光熱費全て彼が支払ってます。私は食費、旅行費を支払っています。財布は別です。彼から生活費はもらっていません。

財布が別なのはいいんですが、彼から生活費はもらっていないというのはどうなんでしょう?

彼の負担するローン光熱費とトピ主さんが負担する食費・旅行費が多少の差はあれどほぼ同一額であるというなら、そう言ってもよいかと思いますが、実際はどうですか?

負担額が3倍も4倍も違っているなら生活費はもらっていないというのはそもそもおかしいのですよ。
単に直接彼の口座から支払われているというだけの話です。

わかりやすく言うと、パート主婦が自分の収入を全額自分の小遣いにしている状況で、財布は別、衣食住に関する全てを夫が支払いをしているとしましょう。
字面では、生活費はもらっていない、ということになりますが、本質的には違うだろって話になるわけです。

別財布であるなら、収入額がどうかではなく、家計負担額(割合)がどうかで判断すべきです。

ユーザーID:4960398117
おいくつかな・・・
taro
2018年11月2日 17:39

収入差があるなら妻がやって当然、というレスも見受けられてそれは一意見として当然ですが、
私は幼い子どもがいる場合は、専業主婦であっても、旦那に分担してもらっても良い、という意見を持つ、共働き(年収は大差なし)夫婦の妻です。

職種にもよりますが、そして本人の素質にもよりますが、
育児は仕事と同等、またはそれ以上に辛く先の見えない(ように感じることもある)タスクだからです。

今は夫婦お二人のようですが、子供ができると、
このようなことが一事が万事、相手に殺意とまでは行きませんが、憎しみさえ抱きます。

なんというか、実際の不公平感もさながら、
「相手を思いやる気持ちがこの人はないのか」って思うんですよね。

トピ主さんがおっしゃるとおり、
皿を「朝洗おうと思ってた」とかね、もう、「いや今私が洗ってんじゃん」って話なんですよね。

妻が疲れて寝ている。これに対して、「皿を洗おう」とすら思わない、
その心根が嫌なんだよ、って話なんですよね。

いやーわかりますよ。

こういうことについて、私は皆様他のレスでおっしゃるとおり、
ルンバあります。食洗機買いました。掃除は週末主人が主にやってくれます。

他の夫婦、上を見ても下を見てもキリがないのですが、
だんだん、喧嘩も何度もして、できることは動いてくれるようになりましたよ。

でももう何度も、喧嘩の度に、「もう何も言わない。諦めよう。いつか離婚してやる」と思いました。
もちろん相手も私に不満はあると思います。

こうやって妥協して、手をつないで歩く老夫婦になっていくのかな、とか
思っている今日このごろです。
愛は減ってしまいましたが、情は深くなっています。

トピ主さんの旦那さん、「なんだよその態度!俺だってなぁ」ってキレないだけ、
優しいと思います。
お互い譲れないこと、長い年月かけてすり合わせていけますように。

ユーザーID:7662225768
他レスにもあるけど
あーめんどくさい!
2018年11月2日 18:06

この話題において、旦那さんの年収とか
収入格差とか関係ないでしょうよ。
食べたあとの食器を誰が洗うかに
年収の情報必要?
トピ主の続きレスも、くどいし
とことんめんどくさい。
その程度のことで悩むだの怒りだの
くどくど書き込みしてるけど、
年収高いんなら食洗機買いなさいよ。

ユーザーID:9855292725
わかる!
りかこ
2018年11月2日 18:23

我が家にとても似ているので、あきさんの気持ちすごくわかります。
私も出会って4年位、結婚して2年目です。
主人が年収1000万、私が600万です。私も都内に住んで光熱費全て彼が支払ってます。家事はほとんど私がやっています。

私も仕事から帰ってきて,疲れてるけど料理して。。。をしていました。
そして主人も「明日洗えば」派でした。次の日料理するのにすごく邪魔なのに。

我が家は結果食洗機買いました。そして毎週金曜日来てくれる掃除代理人を雇いました。
本当にお勧めします。意外と今安いし、そんなに電気代かからないですよ。
なにより「帰ったら家事色々やらなきゃ。。」と焦る要素が減ったので気持ちも余裕ができ、最後喧嘩した時を思い出せないです。

食洗機買って最初の1か月は主人がお皿を食洗器の前まで持っていって、いれない(後でいれようとして忘れる)を繰り返してました。でも基本良い人なので、何回か「私が料理する時に野菜を切って鍋の前に置いておくと思う?鍋にいれて火をつけないと料理した事にならないんだよ!食器も食洗機の前に置いておくだけだとキレイにならないんだよ!」と冗談らしく伝えました。今ではちゃんと食洗機にいれてくれてます。(すごく嫌味な女に聞こえますが本当に冗談で言ってます。夫も笑っていました。)

「きつい言い方しちゃってごめん」くらいの謝罪で良いと思います。
一旦家事分担は今のままにして、負担を減らすために家電をアップグレードしてみてください。
それでもあきさんの負担が大きすぎると感じれば家事分担を相談で良いと思います。

がんばってください!

ユーザーID:1549982701
話し合う
暑いねぇ
2018年11月2日 18:46

って言うかね。

夫が家事を適切に分担してる家庭は
ほぼ、
妻の夫操縦が上手い家庭です。

ぼんやりとしてるだけでは
夫は家事分担しませんよ。

ちゃんと、
家事やって当たり前になるように
教育しないと。


謝罪は
『言い方』についてだけ。
内容については話し合いを。

負担なら
食洗機買いなさい。
うちは、主さんとこより圧倒的に年収低いけど、
あるよ〜食洗機。

また、
生活費になどについても話し合いを。
夫から一切生活費をもらわないのは良くないです。
主さんが妊娠などで収入がなくなった時、
どうするんです?

もう少し、ちゃんと話し合ってから生活しないと。


主さんの場合、
働く、働かないは
『好きにすれば』と言われてる事から、
このままでは働いても、
『大変なら辞めなよ』と言われるだけだと思います。

早急に軌道修正を。


主さんも、
仕事帰りに『買い物』をしない。
買い物は休みの日に。
ある程度の下ごしらえなども休日に。
平日は
『ご飯はタイマーで炊く』
『調理は混ぜる・焼く』程度に。
これだけでも楽になると思います。
常備菜の作り置きも。

これに文句言われるようなら、
話し合いを。
これに文句言わない人なら
ある程度の思いやり(仕事もあるし疲れてるから平日の家事の軽減は仕方ないと思える人)は、
ある人だと思うので、
あまりガミガミ言わない方が得策だと思います。

ユーザーID:2308972839
年収や家事分担の問題というよりも・・・
やれやれ
2018年11月2日 18:55

 家事の効率化をはかりましょう。

 日々の生活でやることは、年収が400万だろうが、1000万だろうが一緒です。
 ただ、年収が高いと、外注したりいい家電を買えたりできます。だから、その分手を抜くことは可能ですね。

 うちの場合は、共働きで
・夫
20時半〜21時半に帰宅
19時帰宅のときもたまにあり。休みは平日一日と日曜日


・私
17時に仕事を終え、買い物をし、子供二人を保育園に迎えに行く
帰宅18時〜18時半
夕食を作り、子供をお風呂に入れる


こんな感じで、夫帰宅後は、一緒に夕食を食べ、私が子供を寝かしつけます。その間に、夫が夕食の後片付けをします。
夫の帰宅が遅い場合は、子供を先に寝かします。

夫の家事は、夕食の片付け以外は、たまに洗濯干す、たまーに食事を作る、休みの日に掃除をする(こともある)、ごみ捨て

まあ、時間があまりないので仕方ないとは思いますが、もう少しやってくれてもなあ・・・と思うことはあります。

 年収に見合った家事を分担するべき!!
なんていう人、けっこういますが、そういう考え方だと夫婦ってなかなかずっといい関係を築くのは難しいと思います。
 だって、まだまだ男性優位な社会ですから、女性の方が同じ仕事をしていても年収が低いっていうこと、けっこうありますよね。なので、こういう考えを基調にすると、女性にばかり負担がいくことになりますし、思いやりを忘れます。

 はっきり言うと、夫婦二人分の家事だの食事だの、たいしたことありません。
子供がいると、子供向けの食事と大人向けと分けて作ったり、家事も邪魔ばかりされ、疲れていようがなんだろうが容赦してくれませんから、働く母親の負担はけっこうなものですよ。その上、夜も起こされるし。
 ちなみに、今、妊婦なので本当に疲れます・・・。

 今のうちによく話し合っておくことをおススメします。

ユーザーID:9372168012
主さんから謝った方がいい
共働き妻
2018年11月2日 19:46

優しい旦那さんですね。家事の期待レベルは人それぞれなので、冷静に話し合って擦り合わせていけるといいですね。

食洗機を導入するのと、家事のレベルを下げましょう。
共働きでお金に余裕があるなら、手が回らない分は外注やお金で解決しましょう。(料理は簡単キットとかありますよね?、無添加の冷凍食品、お惣菜もあるし)

子どももいないのにそんなにイライラカリカリしていたら、愛想つかされますよ。まずつい感情的になってしまったことに対して謝ったら?

ユーザーID:4609919727
物理的な解決策しか。
秋が旬。
2018年11月2日 20:00

義父を見て育ったのなら
家事分担は拒否か、承諾しても後々
ご主人に不満が出てきて再度、衝突するか
やってはくれるがトピ主さんから見て及第点にも
及ばないスキルで上達もしなくて、トピ主さんが
キレてやはり衝突か。
しか見えません。
それなら食洗機やルンバ、ボタン1つで調理を
してくれる家電製品などを購入するのは
どうですか?
勿論、ご主人のポケットマネーで。
貴方は何も家のことしない、出来ないんだから
家事分担しない代わりに家電製品買ってよね。
そしたら、先日みたいなケンカは起きないよと。
そして子育ては夫婦2人の仕事。
そこは出来ない不得意じゃなく積極的に
関わる。もうイクメンなんて死語なくらい
男性が育児して当たり前の世の中になってるんだから
と釘を刺しておきましょう!

ユーザーID:2311347813
家事ロボット。
eimi
2018年11月2日 20:17

どうして食洗機ないのですか?
ルンバちゃんもいない?
たしか床をふいてくれるロボもいたわ。
なんで家事ロボット使わないの?
年収1200万なんて威張る前に家事を簡単にすること考えなさいよ。

ユーザーID:1389398968
年収は関係なく
はな
2018年11月2日 22:11

私はズボラな妻なので、疲れて帰ってきて食器洗いたくない夫の気持ちが分かります。
シンクに置いておいたからって、トピ主さんにやれって言ってるわけではないのです。
次の日までほったらかしで全然気にならないの。
不機嫌に食器洗いしてくれるくらいなら、最初から「今日は疲れてるからご飯食べてきてね」って連絡くれる方がラクなの。
次の日パンと牛乳だけでも、ニコニコ笑顔でいてくれる方がいいの。
「ごめーん。ご飯作れなかった。」って言われる方が絶対気楽だと思うな。

家事は分担…確かにそうだけど。
多分、ご主人は元々自炊なんてしてないでしょう?
ご主人からしてみたら元々無かった家事が増えただけじゃない?
手の込んだ料理は勿論愛情からでしょうけど、自己満足の面もあると思います。

ユーザーID:4067716375
レスします
キキ
2018年11月2日 23:42

これは謝罪するしかないですね。
「大人なのに、自分の感情をコントロールできず、
説明する努力を放棄して、相手に当たってしまった」ことを謝罪。

時間にも心にも金銭にも余裕がないなら、
そう言えばいいのに。

この彼の場合、いつもキレイで癒してくれて
モデルルームのように整然とした家とお店のような料理でもてなしてくれる妻
を得ることもできるので、
あなたがこのままだと捨てられると思います。

彼は上記のような女性を求めると思うので、
それができないなら、あなたが仕事・働くスタンスを変えないと。

まず覚えておいたほうがいいのは、
稼げる男は、妻に働くことを求めていない。
そんなことより、心身共にキレイな女性に癒されたい。それだけです。

ユーザーID:4521508347
働いているからこそ家事の効率化を
共働き
2018年11月2日 23:51

我が家は夫は超優良企業で年収1200万円。私は外資系で頻繁に出張があり年収1100万円です。
帰宅は私が20時から21時。夫は22時前後です。

家事はほぼ全て私がします。

シャツのアイロン掛けは週末にまとめてします。
食材は会社のそばのデパートで野菜と肉・魚を買って電車で帰宅します。添加物や塩分が多い惣菜は体に悪いので買いません。

朝はタイマーでご飯が炊けています。
お味噌汁の出汁はまとめて作って冷蔵庫に保管してあるので、必要なだけお鍋に入れ具を入れ、魚を焼きます。どちらもタイマーで自動に出来上がります。お味噌汁は沸騰してからお味噌を入れます。魚は焼ければ自動的に火が止まります。
この間に私は顔を洗ってお化粧をしています。
食器はビルトインの食洗機に入れるだけで出社します。

夕飯は帰宅後すぐにご飯を炊きます。
その間に着替えをして洗濯をします。洗濯機は乾燥機付きですから後は何もしません。
ご飯はサラダと炒め物か煮物。メインは肉か魚でその日のよって違います。
超めんどくさい日は、ステーキかお刺身です。コロッケやカツなど揚げ物はパン粉や油の始末が大変なので平日にはしません。餃子も包むのに時間がかかるので土日に作ります。

カレーやシチューなどに混む物は圧力鍋が便利です。

夫が帰宅する前にお風呂に入り、帰宅後は一緒に食事をして、食器は朝の分と一緒に食洗機で洗います。

食洗機から食器戸棚に戻すのが面倒な時はそのままにして置いて、前回洗った物の再度次の食器と一緒に洗うこともあります。

出張の時はハンバーグ、餃子、カレー、シチューを冷凍しておくので夫はそれを温めて食べています。

掃除は不在の時にルンバがしています。お風呂は帰宅時間に合わせてタイマーで炊き上がります。

家事の効率化仕事と同じだと思って、優先順位を決めて時間を決めてこなしています。

ユーザーID:1904387071
まずはご主人にあやまって
おばん
2018年11月3日 0:06

、、、ごめん、この前は疲れていてイライラしていた、、、と。


家事って我慢できなくなった方がやる、みたいなところがありませんか?食器はすぐに洗って片付けるのは、トピさん流家事の仕方。疲れちゃったから明日の朝でいいや、とシンクに置いて寝てしまうのはご主人流家事の仕方。

どちらも間違いではありませんよね?

自分のペースで物事が進まない事にイライラしてしまうと、子供が生まれたらそれこそ大変ですよ。やることが次から次へとあって、トイレにだってすぐに行かれない事だってあるんです。一人はまだいいとしても二人いたら、全く自分の思い通りにコトは運ばないし、予定を変更せざるをえない事も頻繁にあります。今から慣れておかないと、ね。

皆さんが指摘しているように、食洗機を買うか、もしくは1,2日洗わなくても大丈夫なように、食器を買い増すとか?せっかっく縁があって結婚したのだから、ご主人を大切にしてね。

ユーザーID:2866027057
どこのご家庭でもよくあるような出来事
タピオカさん
2018年11月3日 0:56

なんか子どもの喧嘩みたいで笑っちゃいました。(ごめんなさい)
皆さん多かれ少なかれ似たようないざこざに毎日のように向き合っていると思いますよ。

トピ主さんには物凄いシリアスな出来事なのかもしれませんが、
おそらく世間一般的には、ものすごく些細な事です。
ご主人の年収がどうとか、トピレスのようにお互いの生い立ちや家族関係まで
あげ連ねるようなレベルの話ではありません。

そう思うと気が楽になりませんか?

ユーザーID:0556416122
家事やり過ぎ
Gomi
2018年11月3日 3:03

食洗機を進める人多いですが、食洗機で解決しないと思います。

ご主人が潔癖じゃないなら、家事はしないで良いと思います。
朝食の準備だって、シンクからフライパン洗ってそのまま調理すれば良いのでは?
っていうか、フライパンとお皿を複数買っておけばいいんです。

うちはトピさんのご主人ほど収入はないくせに、多忙で家事は全然やりません。
最悪な時は、綺麗にしたキッチンで夜食を食べ、朝キッチンが汚れてます。(パンくずとか油とか)

真剣に離婚を考えた時期もありましたが、夫には家事は出来ないと諦めました。
ヘルパーさんをお願いしてた事もありましたが、安心してお願い出来るようになるまで時間がかかり過ぎてダメでした。
夫は時々、ハンドソープを補充してくれたり、床掃除をお願いするとおおよそ完璧に仕上げてくれたりするので十分です。

ホコリまみれの時もありますが、ストレスためながら家事して夫婦関係悪くなるなんて本末転倒です。

ユーザーID:4150290387
一週間の間隔で計画的に作り置き。フリーザーや自動掃除機利用
一週間で考える共稼ぎ
2018年11月3日 5:23

家事の見直し、分担の見直しはどうでしょうか?

*家事負担を減らす
食洗器、ルンバなど購入で減らす。
「当日」になってからメニューを考えるのは専業主婦にお任せしましょう。

共稼ぎなら一週間で考える。
多量に作って、残りを冷凍、冷蔵できます。特にフリーザーはお役立ち。

作り置きの料理の本やウェブを駆使して、一週間で計画的に。
買い物も計画的に。
生野菜は洗って、プラスチックのケースに入れて冷蔵庫へ。

*家事の分担
話し合いましょう。どのくらい、してくれるのか?を。
こちらの期待も言って。

*それでも体がきつかったら、食材や出来上がった料理を配達してくれる
サービスの利用も考えてみては?

ユーザーID:4338201553
よくあることです
おやじ
2018年11月3日 6:37

結婚1年もたって初めての夫婦喧嘩ということは、価値観が合って衝突することが無いか、言いたいことを互いに言わずに遠慮しているかのどちらかでしょう。

夫婦長続きの秘訣は、言いたいことを言えるような間柄になり、たとえ喧嘩してもすぐに仲直りできる手順が確立していることです。
言わなくても相手が自分のことをわかってくれているはずなどと勘違いすると後に大きな問題になります。
そしてこの程度の喧嘩なら、さっきは声を荒げて怒ってしまいごめんなさいと素直に謝れば済むことです。
その後で、今後のことを冷静に話し合いましょう。目指す家族像がずれているのは他人同士が一緒になったわけで普通のことです。そして、結婚は異なった価値観を互いに調整し、新しい価値観を生み出す作業でもあります。

男性がそのことに気付くには、すこし時間がかかるかもしれません。私の場合は妻が妊娠して悪阻で家事が全くできなくなったときでした。

最近建てた家なら食洗器を付けてますよね。夫婦共働きを続けようと本気で考えているのであれば、そういった文明の利器を積極的に使うのも1つの方法です。食器も食洗器に合うものに変えましょう。子供が生まれたらもっと時間はなくなりますよ。

ユーザーID:9998020198
親は関係ない
ゆうみ
2018年11月3日 6:40

親がどうだったかを持ち出していたらきりがないし、親批判に繋がるので、止めましょう。同居しているわけでなくもう「別世帯」です。時代が全く違います。この25年で日本の価値観や生活スタイル、女性の就労方法等様変わりしました。トピ主夫婦のスタイルを確立していきましょう。

1つだけ言いたいのは、大手で役員にまでなれるのは何万人の数人なんです。一般の会社員と比べるのは無理があります。単純に労働時間だけでなく、土日もゴルフの付き合いや平日も上司との飲みもかなりの時間を要します。

また部下達の結婚式出席も月に何度も呼ばれたり、そういう仕事以外の仕事で忙しいのです。そして、平日も帰宅後は語学や様々な書物を読んだり勉強する時間も必要です。資格試験を受ける事もあるだろうし。

男性の社会は女性以上に妬み嫉みの多い社会ですので、気苦労も多いでしょう。部下を多く持つと悩み相談もしなくてはいけない。世の中にはトピ主が想像出来ないくらいに、会社の為に人生を捧げる男性がいるのです。

皿洗いしている暇がないのです。そこはパートの義母と分担していたのではないですか?反対に皿洗いや掃除をしていたら、義父は出世していなかった可能性もありますね。

そういった状況で単純に皿洗いをするから優しい協力的な男性、しないのは非協力的な男性と決めつけるのは早合点です。35才で1200万稼ぐ人が世の中どれだけいるでしょう。比較するのであればせめて同じようなステイタスの男性と比較してあげて下さいね。

ユーザーID:7937187269
ただのファザコン
横浜っ子じゃん♪
2018年11月3日 7:00

ファザコンが悪いと言って居るわけではないですけれどね、
タイプの違う相手を自分本位に比べてイライラしても良い結果にはなりませんよ。
貴方のご主人は良い夫だと思います。
昨夜の事は食器が下がっていたのなら、貴方もそのまま寝たら良かったのに。
それでその朝はトーストとコーヒーだけでも良いでしょう?
そこで話が始まるのです。「食洗機買おうと思う」と。
ご主人が「なんで昨夜、洗い物しなかったの?」と言われたら…
その時に「貴方が洗ってくれてると思ったから。ごめんね。食洗機買おうと思う」
こんな風で良いのではないでしょうか。貴方はきっと完璧主義なのかな…
だとしたら、完璧主義はそうで無い周囲にとっては長所も短所も「完璧主義」です。
もっと大らかに対処出来たら良かったですね。
貴方もご主人も疲れて居るんですよ。どちらも頑張って居るのですから。
喧嘩しないで仲良くね。素直に謝って食洗機買っちゃいましょう。

ユーザーID:2311666333
私も稼いでますけど
なすび
2018年11月3日 7:35

ダブルワークでやっと1千万ちょっと稼いでます。
私なんて、家事プラス育児がありますけど?
仕事は家でもできるので、帰宅は7時頃です。それから食事を作って後片付けして、子供の宿題見て・・・・本当に疲れます。食洗器はありません。しかし、たった二人分の洗い物のことでなんでそんなにイライラするのか不思議です。
私なんてアラフィフですよ。あなたまだ若いんでしょう?

そんなにカリカリ、プンプン気の強い女性だと、離婚されますよ。
子供ができてから離婚されたら生活大変になります。
たった400万程度の年収じゃ生きていけなくなります。

ユーザーID:2952800783
神経質なほうが損をするのは仕方ない
ハッピーママ
2018年11月3日 7:51

>>彼「明日俺が朝洗おうと思ったのに」

額面通りと思います。
その日のうちに洗わないと気になる人と、朝にやっても気にならない人といるのでタイプが違うだけ。
相手に任せるなら相手のやり方を許容するしかない。

家事は神経質なほうが損をするのは仕方ない。
嫌なら自分のために自分でやる。不機嫌にやるのはどうかと思う。

ユーザーID:6425351850
お父さんに聞いてみたら?
りょうこ
2018年11月3日 9:06

こんな所で意見を募るより、最高のお父さんに顛末を話して
「ちょっと年収が高いからって、家族として家事を手伝う気がない夫はひどいよね!」とご相談してみたらどうでしょう。
尊敬している父親の意見の方がトピ主様も受け入れやすいのでは?

ご夫君の精神レベルが低いと考えているようですが、私個人としては
物にあたって自分の不快さを表現する方が幼稚と考えます。された方はとても不快です。

別に洗い物朝までほっといたっていいでしょう。やるといってるし、働いてるんだから。
主様だって、そこまでして無理に凝った食事作らなくても、シンクが片付いてないからトーストとお茶で済ますでとかしないと続きませんよ。
一緒に暮らしている人間を嫌な気持ちにしてまで、食事作りにこだわるのは相手のためではなく自分の為。
ただの自己満足です。

ユーザーID:8501469648
びっくり
ぬこ
2018年11月3日 9:13

30代で1200万稼いで、20時に帰宅。土日も休みだったりします?
すごい夫ですねぇ。
トピ主さんはわがままっていうか、夫と平等にって思うのはちょっと贅沢じゃないですか。食洗機とか家電を充実させる予算をご主人はかせいでるんですから、お金で解決したら?
うちは共働きですが、夫が激務すぎて、仕事以外の負担をかけたくなくて、フルタイムですが全面的に私がやってます。倒れらたら困るんで。
金額の話じゃないってきれいごとだと思う。ご主人はそれだけ一人で稼いでいたら、家事外注でも余裕で暮らせるんですから。愛情があるから結婚してくれたわけだし。
あなたの400万だって立派なものですよ。定年まで継続されたら大きな財産です。

ユーザーID:1148499906
話し合いしたらいいですよ携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年11月3日 9:14

でもまずは謝った方がいいかな。
家事のどうこうじゃなくて、感じ悪かったことを謝る。で、なぜ感じ悪くなったかを冷静に話す。そしてそうならないために対策を考えて実行する。

お財布に余裕があるなら食洗機を買うとかね。
でもこれだってセットはしなくちゃいけないから、シンクに置いといただけで入れないのなら同じことになるでしょうけど。

家事分担を話し合うというより、家庭の資金運営方法を話し合ったらどうかしら。

あと、育った環境の違いだってことはあなたもわかってるでしょ? その辺も話した方がいいですよ。

一緒に暮らす上で大切なことは、快適に過ごす努力を暮らす人全員がするということです。

ちなみに私が気をつけていることは、片付けな苦手な夫に多少は目をつぶることです。カリカリしちゃうと自他共によくないので。気にしないで適度に散らかってる場所も作っときます。本当は片付いてる方が気持ちいいんだけど。

他人同士が暮らすんですから、大事な人をまるっと大事にするためにどうするのが最善か考えてみてくださいね。

ユーザーID:0830169831
言ってもいいと思う
空蒼
2018年11月3日 9:28

家事分担の話は、してもいいと思います。
ただ、レス1のような状況だと、
家事分担といってもどれくらいできるのかが問題ですが…。

うちの場合、皿洗いを頼んでも
洗い終わった皿を取ろうとしたら、まだ油が残っていて、
すべって落としそうになったことが。
しまう場所も普段自分がしまっているところと違う所にしまわれたりして、
後で大捜索状態に…。

某ハウスキッチンメーカーに見学に行ったら、
引き出し式の食洗機がついていて、
ふたり暮らしなら、食洗機兼食器収納でもいいのでは?
(食器は食洗機の中にしまっておいて、使う時は食洗機から出す)
と、いうようなことを言われました。

自分できっちりやらないと気が済まないか、
夫に頼んで、多少の不器用さがあっても見逃せるか、
機械に頼めるものなら頼んでしまうか、
あとはトピ主さんの性格次第だと思います…。

ユーザーID:8972438200
完璧じゃないと責める前に
おっさん
2018年11月3日 10:20

誰しも初めの仕事は完璧ではありません。その時は

  「完璧にしろ! なぜこんなことに気が回らないのか」

と責めるのではなく、まずは相手がやってくれようとした心遣いを褒めた後に

「ここは、次はこうしてくれると嬉しいな」

と言った方がいいですよ。

ユーザーID:7799631270
ワガママではないと思います携帯からの書き込み
ひよこ
2018年11月3日 10:51

父の年収はトピ主のご主人の数倍あります。
全てのお金は父が払い母は専業主婦。

帰りもご主人位かそれより早い位。

父は家事も得意で掃除も大好き。

母は掃除がやや苦手。

年収は関係ないでしょう。年収逆手に取ってとか資質が小さすぎます。

ご主人の年収よりまだ兄の方が多いですが…やはり兄も料理は得意です。家族や友人にも振る舞っています。

よって主は全くもって我儘ではありません。

主のご主人は温厚と言っても気遣いの出来ない人間なのでしょうね。

ユーザーID:3888270100
私を愛してくれているなら、洗い物くらいするはず?
ayh5
2018年11月3日 10:51

申し訳ないけれど、トピ主さんの怒りの原因が良く分かりませんでした。

トピ主さんが、実父さんとご主人を比べて、
「仲良し夫婦なら、こういう時、こういう風に行動するべきだ」
という思い込みで、ご主人の思いやりを壊しているように感じました。

実父さんと、義父さんを比べる事が出来ないように、
ご主人の愛情表現と、実父さんの愛情表現を比べる事はできないですよ。
違う人間ですから。

ユーザーID:7162900897
八つ当たりでしょ?
なおなお
2018年11月3日 12:37

トピ主、コンプレックスを持ち過ぎでは?お互いの出身地、ご両親のあれこれを並べ立てて、誰も何も言っていないのに自己弁護。並べ立てている事を気にしているのはトピ主だけですよ?

共働きの家庭で家事分担は普通ですが、トピ家は収入格差が大きいし、分担している出費の比率もご主人が高いので、家事はトピ主がやって当たり前。生活費を貰っていない?住宅費、光熱費は生活費でしょう?

家事が辛いなら仕事を減らす(変える)、家事を手伝ってくれる人を雇う、家事を効率化する家電を買うなど出来る事はたくさんあるのに、それはせずに「不貞腐れるだけ」って、ダメですよ。トピ主が家事分担をアテにしていたように、ご主人は家事は妻のすべき事と思っていただけの事でしょう?バックグラウンドの違うもの同士が結婚したんだから、解らなくて当たり前。話もしないで「解ってくれない!」なんて子供っぽ過ぎます。話せば助けてくれるのではありませんか?

ユーザーID:9955290279
朝も洗わなきゃいい
ochapi
2018年11月3日 13:18

「○○しないとダメ!」というマイルール、しかも家族で共有できていな勝手なルールを作れば作るほどメンドクサクなります。

流しに洗い物が少しくらい堆積していたところで別に死にやしません。元気があるときに洗えばいいのです。朝洗うのがメンドウなら、そのまま水につけておいて夕食の準備前に洗えばいいのです。

食洗機でも構いませんが、食洗機前提で食器をそろえていないと意外に「入れられないもの」が出てきます。仕分けがメンドウだったり、仕分けがわからない家族が食洗機を使うと「なんでクリスタルグラスや漆器を食洗機にかけてんの!」と余計なトラブルの元になったりします。ご注意を。

ユーザーID:5421077560
買う
どろんこ
2018年11月3日 15:19

食洗機を買う。洗う・乾かすの手間が省ける

ルンバを買う。外出時にオンするだけでOK

ガス乾燥機を買う。(全自動乾燥付洗濯機は洗濯〜乾燥まで2・3時間かかるので
           我が家(五人家族)では間に合わないのでガス乾燥機を
           つけました。電気乾燥機も時間かかるので兼業主婦の
            私にはストレス。)

ユーザーID:7498748062
平日は夕食をつくりません
兼業主婦
2018年11月3日 15:42

私も新婚時代は平日も真面目に夕食を作っていましたが、いつからかやめました。
理由は、夜遅く食べると互いに太るし、帰宅時間が不規則だからです。

相手に当たるほど負担に思うことは、やらない方がいいです。
食べ物なんて何とかなるけれども、ご主人を癒すのがトピ主さんの一番大切な妻業です。

平日の夕食は一部サボって、そのかわり朝食をきちんと食べた方が体にいいですよ。

ユーザーID:3278588800
別財布で、帰宅時間ほぼ同じなのに家事はトピ主100%…
mio
2018年11月3日 15:50

「彼と同じだけ稼いでから家事を手伝わせろ」「旦那が高収入なのに、貴女の身勝手で働いているんでしょ」って意見もありますが、それ男性側が言ったら立派なモラハラでは?

35歳で年収1200万は立派ですが、一馬力で、専業主婦と子供を養い、家と教育費を準備するには厳しい年収だと思います。
となれば、共働きは必須であり、ご主人もそれに感謝や協力をしないと、人生の資金プランが上手く回らないと思います

なのにご主人は「俺は金持ち」と勘違いしていて、「妻は妻の身勝手で勝手に働いてるだけ」と思っている。
だからトピ主さんの収入や家事にも全く感謝がない。
その年収で一戸建てを買っちゃうあたりも勘違いしてそうですね。

そもそも、二人の稼ぎがそれぞれいくらであろうと、共働きで帰宅時間が1時間しか違わないのに、常に片方だけが家事をして、もう片方がそれを当然としているのって、夫婦として異常だと感じます。


ご主人はハッキリとトピ主さんに「専業主婦になってほしい、働きたいなら家事を全部お願いしたい」と言ったことがありますか?
それがないなら、ズルイご主人だと思います。
「専業主婦になって欲しい。家事を全部お願いしたい」とハッキリ言えば、男性側にも責任が生じます。でもご主人はその責任を負わず、黙って家事をトピ主に押し付けている。
両立に疲れたトピ主が「仕事を辞めたい」と言ったとしたら、今度は「トピ主がトピ主の判断で勝手に仕事を辞めて、勝手に専業主婦をしている」ということになります。
ご主人側に、家事への感謝や、夫婦で家計を一緒に考える、というようなことは望めないままでしょうね。

>今後の家事分担について相談してもいいものか

相談したほうが良いです。
また、家計についても相談したほうが良いです。将来的な資金プランをFPに相談に行っても良いのでは。

ユーザーID:0830709154
コンプレックス満載で
yuki
2018年11月3日 15:51

ほんとの不満は食器洗いのことではないのでは?

追記を読むとコンプレックス満載で怖いくらいです。自分のことを

>・性格いつも笑顔を心がけています。

と書いていますが、得するためにそうやってるだけで、笑顔とは程遠い性格だと思う。

真夜中に一軒家とはいえ大きな音を立てて乱暴に食器を扱うなんてよくないです。もし、ご主人が同じ事して、あなたがご主人にやったような不満のぶつけ方を自分がされたらどう感じますか?

怖い、DVだと感じるのではないでしょうか。

10歳近くも『幼い』し自分は女だから夫に対してそういう態度をとってもいいと思ってます?妊活中とか書いてますが、疲れていたりイライラしたらアナタ子どもにも同じことやりますよ。

「えー!流しに食器あるじゃない〜!洗ってくれればいいのにぃー」って言葉にして言えばよかったんですよ。向こうが朝洗うっていえば「えー!ほんとにぃ〜!ラッキー」とか言って寝ちゃえばよかったんですよ。朝食器洗いに手間取ったら、コーヒーとトーストでいいじゃない。ついでに準備してもらってもよかったのに。

で、ほんとの不満は年収1200万円と結婚したのに財布が別ってことなんでしょう。頭に年収1200万円って書くくらいです。ほかの部分は我慢して結婚してやったのにってところが本音かな。

>性格温厚。

こういう人は感情をため込みます。また、頭が切れて稼ぎもいい人はある意味非情です。そして非論理的で感情的な人を軽蔑します。

ユーザーID:5723813477
お疲れのようですね。
KODAMA50
2018年11月3日 15:55

トピ主さんのお父さんと夫を較べちゃダメ。

生活費は貰ってないとおっしゃいますが、都内一戸建てのローン+光熱費が夫の支払い。トピ主さん負担の2人分の食費の何倍かな。決して対等ではないよね。
そこは認めましょうね。

先ずは話し合いを。お互いどうしたいのか、どこまでなら妥協できるのか。相手に求めすぎないほうが夫婦は長続きしますよ。

ユーザーID:6067214954
ケンカしたいならそれでいいけど
やかな
2018年11月3日 16:02

付き合い含めて25年、若い頃にテレビゲームで負けて泣いた以外、ケンカしたことなし夫婦です。

なるほど、ケンカばかりの夫婦って、こんなくだらない感じでケンカ始めるのねって思いました。
私の感覚ではその態度、離婚上等というか別れたくてやってるとしか思えません。
皿を乱暴に扱って苦労を見せつけるような態度を取ったり、刺々しい口調で責め立てて、何か一つでもメリットありますか?

「明日、起きてすぐ朝食準備したいから、今やっちゃうね」と笑顔で言えば良いだけです。
夫も、そうか、明日洗うのでは遅いんだと覚えるでしょう。
怒りを露わにすれば反省して自分の思い通りになるだろうというその発想、本当にやめた方がいいですよ。

家事の意識はそれぞれなので、どっちが悪いとは言えません。
私は、皿洗いごときで機嫌が悪くなるほど疲れてるなら、また寝た方がマシだったのにとおもいます。
世の中には、旦那さんは普通でいうなら家事完璧なのに、奥さんがそれ以上の潔癖で、調味料の並び順やラベルの向きがズレていると責め立てられて離婚した人もいます。
厳しい旦那さんなら、旦那の帰る前にだらしなく寝てられるなんていいご身分だなと嫌味を言われるかもしれません。
どっちが正しい、正しくないじゃなくて、お互いの気持ちを傷つけないように、リラックスしながらも考えの違いをすり合わせる努力が大切ではないですか?

あと、子供を産んでも働きたいなら、今の家事を全部一人でこなしてもまだ元気が余ってるぐらいじゃないと、本当に無理です。食器洗いなんて、あら、誰が洗ってくれたの?あっそうか私がさっきやったんだっけ、ぐらい無意識にやってかないと。

それに分担を要求するなら、あなたもそうしたいと思わせる努力をしないと。
子供以前にお別れするかどうかのレベルですよ、私が旦那なら。
人は、やられたことは忘れませんからね。

ユーザーID:1851691016
トピ主さんがどうしたいのか?
匿名談志
2018年11月3日 16:51

まずトピレスまで拝見して明らかな間違いだけは指摘します。

>ローン光熱費全て彼が支払ってます。
>彼から生活費はもらっていません。

では、全ての生活費はトピ主さんは負担しているとご自身で考えているんですね?
それならば、どうぞ明日にでも自分の考えをまとめるまで家を出て別居しましょう。

生活費は今でも自分が負担していると思っているならば、
別居して外に出ても経済的負担は変わらない。(いや1人減るんだから軽減されます)

そんなわけありませんよね?
別居したら恐らくですが、トピ主さんが一人で暮らすためにかかる費用は
現状の負担額と比較して結構な金額が増えるはずです。
(もしくは食費を含めた生活水準を下げるということになるはず)

それなのに生活費は貰ってないなんて言い方をするのは、
言葉の選択ミスの可能性を否定はできないけど、
一緒に住むためにかかるコストはご主人任せが『当然』という前提の意識がある。
つまりある意味ではタダで住める部分の既得権益が当然の意識がないかな?

別財布?だったら、トピ主さんの稼ぎをご主人に一緒に管理して貰って
毎月の家計消費にかかる費用やトピ主さんの小遣いを受け取る形でも良いのでしょうか?
これも財布を1つにする形の1つですよ?

トピ文の端々から感じるのは、『自分ばかり損している』と思っている部分です。
自分が将来的に仕事をどうしたい、家事に関しては夫婦でどうありたい。
それこそ子供を持ちたいならば、『好きにすれば良い』と言われたならば、
自分は『こういった家庭にしたい、だからご主人にこうなってほしい』というように
話を出来なきゃいけないんじゃないのかな?

そうした理想を語る中で現実的に無理な部分があるならば
それを2人で解決したいのかってなるだけです。

我儘なのは要求そのものではなくて、不満があって拗ねていれば良いという部分だね。

ユーザーID:8836398859
話し合いを
ひよひよ
2018年11月3日 17:33

毎日お疲れ様です。
これからお子さんも持ちたい希望ですよね。
それなら今から話し合ったほうが良いですよ。
言わないままの察してちゃんになると確実に赤ちゃんが出来たときに苦労します。
もしかしたら妊娠中からケンカになるかも。

家事育児をあなたがやって当たり前と思わせないように。
きっちり分担しろとは言わないけど、あなたも疲れることだってあるのは当たり前だし、具合を悪くすることだってあります。
妊娠出産すれば確実にそういう日が増えます。
その時に大喧嘩するよりも、家事は二人のものだと今から考えてもらわないと。

きつく言わずに冷静に伝えられたら一番良いと思います。

ユーザーID:4527227642
新婚1年目では仕方がないのかもしれないけど
ははは
2018年11月3日 17:43

もう少し知恵を使ってはどうでしょう。
洗い物が嫌いならワンプレートとかで洗うものを減らして食洗機購入。

あと帰宅してから食材買うのは時間がかかって余計に疲れるのでは?
食材配達にするとか考えてみてはどうですか?

旦那さんにイライラするよりもその方が楽でしょう。
旦那さんの年収もそこそこあるし。
まぁ独身が長い彼なので家事は出来てもおかしくないと思いますが。

ユーザーID:7538244231
バランス
マヤ
2018年11月3日 18:02

トピ主さんが家事を多めに担うか、文句を言ってご主人の心が離れて行くか。
理不尽でもそれが現実ですから。
綺麗事や正論など実生活では何の役にも立ちません。

ユーザーID:3293828915
ん?
123
2018年11月3日 18:08

性格、いつも笑顔って、食器洗ってなかったくらいでキレて喧嘩ふっかけるような人が、いつも笑顔を心がけてる、って。
言葉と行動伴ってないね。

ユーザーID:1390638893
タイトルに夫の年収携帯からの書き込み
2018年11月3日 18:41

1200万と書いてるわりに、幸せな裕福な主婦な感じがしないね。

食洗機はないの?
取り付けなかったのかな?
洗う人のことを考えれば、家を建てるときに、取り付けると思うけど。

とても楽ですよ。
ただ、綺麗にゆすいでから入れないといけないけどね。
洗うよりは断然楽々。
取り付けられないなら、上に置けるタイプもいくらでも売ってると思うけど。

>彼から生活費はもらっていません。

あくまでも個人的意見ですが、

いくら旦那さんの年収がよくても、旦那さんから家計を任されることもなく、生活費も貰えないなら、それは何だか同居人みたいだと感じました。

ユーザーID:8995687462
御主人には再婚相手がすぐ みつかる
躑躅
2018年11月3日 18:41

年収1200万の御主人には 再婚相手がすぐ みつかりそうですが、

要領が大変 悪く
疲れたことを言い訳に0時過ぎまで眠った挙句
逆切れって...

私が男だったら 御免ですね。

年収1千万近くの共働き母親ですが、
ルンバ複数台数、備え付けの食洗機、乾燥機付き洗濯機、メイドサービス
等で楽しています。

結婚当初はルンバはなかったけれど、休日などに楽しく掃除。
忙しいハードな仕事(重圧感が)なので、料理(料理好き)や家事は息抜きになって楽しいし。
現在って思いっきり楽々じゃないですか?

年収自慢より、やっぱり要領よく家事することを考えましょうね。
で、トピ主さんの たかが2人分の家事で0時過ぎまで 怠けちゃう様な疲れる仕事の年収っていくら位なんですか?

ユーザーID:7981978406
レスします
躑躅
2018年11月3日 19:14

御免ね。
レス読んでいなかったので。

26歳時の(私の)年収は700万台、
子供2人の状況でした。
当時 夫は29歳で900万台。

トピ主さんと同じ世帯年収1600万で、うちでは家事サービス(マンション在住で紹介があり、格安かな)まで利用しちゃっていましたよ。


御主人に
働いて家事をする女性は一杯いることを教えて差し上げたい。

ユーザーID:7981978406
生活費の分担
すみれこ
2018年11月3日 20:04

私は63才ですが、夫は高収入なのに、光熱費だけで、
それ以外の生活費、食費は、一切貰っていません。
(家のローンは、半分支払ったのですが、夫単独名義で、不安です)
レスの多くが、厳しくて、驚きました。
あきさんも、日毎に、食費、旅行費等を出さない、別財布のご主人のために、家事をより多く負担する事に、
虚しさ、寂しさを感じるようになったのではないでしょうか。
今後の不安もあるかと思います。
あきさんの言い方、批判が多いですが、我慢して、溜め込むとストレスになるだけなので、
思いを伝える事は良いと思います。
確かに、言い方があると思いますが、勢いがないと言えなかったんだと思います。
私は長年、我慢し続けて、今、後悔しています。
お仕事と家事、たいへんだと思いますが、無理しないでください。

ユーザーID:9530320802
お金で解決できる余地がある
ドーナッツ好き
2018年11月3日 20:16

トピ主さんがお疲れなのはわかりましたが、多少のお金で解決できる余地がありそうです。

・平日に夕食を作るのはやめる。
 外食の日を決めて、定食屋で食べる。惣菜を買う。週末におかずを作り、冷凍しておく。
・食洗器を導入する。
・週1回程度、自宅掃除サービスを入れる。

自分の想定と実際の状況が異なるからといって、機嫌を損ねて物に当たり散らすのは男女関係なくモラハラです。改善の申し入れは穏便、冷静、具体的にしましょう。

ユーザーID:2397610757
勝手に切れられても
阿頼耶識
2018年11月3日 20:38

つ、つかれる‥
めんどくさい妻ですね。
客観的に見ると、あなたが勝手にキレてるだけですよ。
「いつも笑顔」を心がけないと保てないということは、ネガティブな性格なのでしょうね。

毎日買い物をして、バランスの良い食事を作るのは誰のこだわりですか?
食洗機を使わないのは誰のこだわりですか?

あなたのこだわりなら、相手を責めるのはお門違い。
彼からのリクエストなら、出来ることできないことのすり合わせをしてください。

それだけ世帯収入があれば、食事は外食、家事は外注も十分可能でしょうに。
あなたの生家のように、お互いの力だけで支えあって生活がしたいなら、離婚してプレッシャーと年収の少ない仕事に従事する男性と再婚してください。
もちろんあなたはパートに転職してくださいね。

世帯年収は大きく減りますが、それがあなたの理想の生活なのでしょう?

ユーザーID:0541449907
食洗機とお掃除ロボット
超下戸
2018年11月3日 21:26

トピ主さんの現状なら食洗機とお掃除ロボットを購入すればかなり「平等」に近くなりますよね
夫さんの年収1200万なら余裕で購入できますし、効率化としてとても有効な手段ですよ

イライラするのもとても気持ちとしてよくわかります
しかし先ずは、できる効率化は徹底的に行う
話はそれからだ!

でも良いのでは?

ユーザーID:5242536641
仕事と家庭の両立はほとんどの人は出来ない。
コロコロ
2018年11月3日 21:47

そこを出来ているようにするのが大人。

現に貴女はカリカリしている。

そんなに真面目にしていては子供が出来ても
辛いですよ。

ご主人にあまえたいのか、ほんまに殴りたいのか
もう少し時間をおいて考えましょう。

ユーザーID:2349832082
よく考えて
かな
2018年11月3日 22:46

先ずは、何を大切に子育てしたいか考えて。

もし、男の子が生まれたら、彼のように家事は基本して貰うものという子どもに育ちます。
それでもいいのかどうか。

私も同じような夫婦生活続けてきて、そんな子どもでも、いないよりは幸せと思うけど、夫婦としての幸せはさっぱりありません。

全部は手に入らない。全部叶えるのは無理。
子どもができるのはいいけど、彼だとワンオペ育児覚悟ですね。

収入があっても使えず、ワンオペ育児なら、母子家庭の方がよっぽど増しと思って生活してました。
今でも、養育費もらった方が覚悟して出来てたかもなんて思います。

ユーザーID:3067768238
年収関係ないじゃん(笑)
きき
2018年11月3日 23:15

生活費くれないって、、出してるじゃない彼
食費を妻が出すなんて、別財布ならあるあるな話しでしょ?

家賃かローンか、光熱費、払ってるんでしょ?彼、生活費出してるじゃない

夫婦二人の食器で、それだけグダグダ言えるのも凄いね

下げてるだけマシじゃない?

貴女の母親と父親の話は、あなただけの話であって、彼に何の関係があるんですか?

よく分からない

一人相撲してますよ

年収が高いから家事しないじゃなくて、本人次第でしょ?
うちの主人は彼より年収ありますが、しますよ
家事に育児、、お皿ぐらい洗いますよ
育児はもう子供が大きいのであまりありませんが昔から参加してくれてます

好きにしたらも、あなたのしやすいようにすれば良いって話しでしょ?仕事続けたい!子供欲しい!言うのは簡単
その時にならないと、分からない事ばかりなのに、、本当に一人相撲

ユーザーID:5658607570
「私のお父さんは〇〇だったのに…」
まる
2018年11月4日 1:47

私のお父さんは、奥さん思いで、
家事だって一緒にやるスタンスだった。
夫にもそういう夫になってもらいたいってことですよね?

でも、よく考えてみてください。
夫から
「うちの母親みたいな奥さんになってほしい」って言われたら
引きませんか?
マザコン!!って思いませんか?
こいつと結婚したらやばい!って思うレベルですよね?
トピ主さん、同じこと思ってますよ?

トピ主さんとご主人は、どちらかの実家の真似をするのではなくて
これから二人で新しい関係を築けばいいじゃないですか?
お互いが快適で、思いやれる関係を。
それが、家事代行&家事ロボットをフル活用して
お互いの時間を最大限に作るでもいいんじゃないですか?
時代はどんどん変化しているわけですから。

それから、トピ主さんのお父さんだって
結婚当初から、今のようなお父さんだったわけではなくて
お母さんがいろいろ教育された賜物かもしれませんよ?

ユーザーID:1802097381
働いているから対等だと思っているんですね。
紅茶の時間
2018年11月4日 3:33

年収1200万円の夫と年収400万円のあなた。
収入は格差があるけど同じように働いているんだから対等だよね、って思ってるんですね。

ですが、一年に1200万円稼ぐ人と400万円しか稼がない人が同じような重さの仕事をしているとは思えません。
仕事の内容、責任の重さ、求められる気づかい、何もかもその1200万円に見合ったものを要求されているご主人とあなたが対等であるわけがないんです。
ご主人に他人にはない天才的な能力(商才も含めて)がある場合を除いては、年収が高い分求められるものもシビアになって当然だと思います。

>家族の雰囲気;大変仲が良い。母が料理をすれば、父が洗い物を。父が掃除をすれば、母が洗濯物を。
>父親を見て育ったので、家事は分担するものだと思っていました。
あなたは「家事の平等な分担」が正義だと思っているんですね。
ですが、それはあなたの価値観であり物差しです。
ですが、あなたがどんな風に育ってきたかという物差しをそのままご主人にあてはめようとするのは、ご主人に対して理不尽だと思います。
それにあなたはご両親の姿を「家事分担」ととらえているようですが、私には「助け合い」のように思えます。
今のあなたのご主人に対する姿勢は、「助け合い」と言えるでしょうか?
ご主人はあなたの何倍も疲れていると思って間違いないです。
そういう前提のもとにご主人と話し合わないとうまくいきませんよ。
ご主人が特殊能力の持ち主でない限り、年収に見合った働きを世間から求められ、それにこたえているはずだからです。
そこを忘れてはいけないと思います。

あなたの今のスタンスはご主人に対してフェアじゃないと思いました。
家事代行の利用も含めてお金で解決することを考えてみてはどうですか?
手抜きも含めて家事を減らすか、外食や家事代行、食洗器の購入などお金で解決する方法を模索するほうが建設的では?

ユーザーID:3228426173
気を使ったのかもよ
さくら
2018年11月4日 3:34

私の旦那と同じ考えの人かも?

私の旦那は、
“あ、寝ちゃってる。→とりあえず流しに持っていっておくか。→洗い物したら起きちゃうかな。→しばらく静かに放っておいてあげよう。→とは言うもののこのまま朝まで寝たら風邪引くな。→とりあえず起こそう。”

で、起きたなら洗ってあげようということは忘れちゃってる。

そんなもんなのかなと。

洗ってほしかったなら頼む。
過度な期待はしない。
腹が立ったなら食洗機がほしいと頼んでおく。

言わないとわからない人が多いですからね。

ユーザーID:2411545839
収入が多いからといって
みかん
2018年11月4日 8:51

他の方のレスはほとんど見てませんが、小町では「収入が少ないから家事をすべき」「同じだけ家計を負担してから文句を言え」という意見が出ていると思います。
でも収入って、日本の女性は不当に低い。女性の多い職種は低所得のものが多い。
男性はよく、同じだけ稼ぐなら家事も同じだけ要求せよと言いますが、愚かなことです。
いろいろな要因で男性は下駄を履かせてもらっているのにそれは見えないようです。
というわけで、
相手との所得差を理由に卑屈になる必要はありません。
ただ、高所得の仕事は責任も拘束時間も長いことが多いので、同じだけ家事を要求するのは酷かもしれません。
今回の件ではあなたが怒るのは当然です。音を立てて片付けをして、「二人しかいないんだからあなたがやらなければ私がしなくてはならない」といったのは何も悪くない。言わなければわからないことだから。
彼とあなたはそれぞれの家庭を見て育ったのだからイメージが違うのは当然です。これからは二人の家庭なので、話し合って作っていくべき。
そのときに、年収が半分だから家事は2倍すべきなんて卑屈にならず、彼も家庭の一員として協力すべきだと強く主張すべきです。
頑張ってください。

ユーザーID:5923391847
年収関係無いと思います
年収3000万
2018年11月4日 9:15

二人とも会話できないのですか。普段からありがとうとか言わないのでしょうね、どんどん関係悪くなりますよ。

ユーザーID:9535595482
ご実家は家事を丁寧にしてたけど携帯からの書き込み
2018年11月4日 9:32

年収や家計負担は関係ないですね。
トピ主さんの理想の暮らしと、夫さんの理想の暮らしが、たぶんズレているだけです。
トピ主さんは、極端に言えばスローフード、スローライフの丁寧な暮らしで育ったけど、夫さんは大都市住まい独特のファストフードや機械化・外食外注で不規則でもこだわらない暮らしをずっとしてきたんだと思います。

というのは、それだけ年収あって、毎日家がきれいで栄養が考えられた食事に清潔な衣類、ノリの効いたシャツ、シーツ、といったスローな暮らしが理想だったら、トピ主さんが疲れて寝てしまい、シンクに食器放りっぱなしの時点で怒るか、朝食なしで今日はいいよ疲れてるでしょ、と、むしろ親切でいうでしょう。

感情的になったことだけは謝り、実家でこうだったからこうしなくちゃいけないと思ってたけど、あなたはどう?と聞いてみて、互いの希望の生活サイクルを探り直すところからやってみては?

ちなみに、うちも自分が炊事と食器洗い担当ですが、朝はそれぞれですし、夕飯の食器洗いはめんどくさくてうっちゃって寝たりもあります。
でも、夫の朝御飯はヨーグルトやパンにコーヒー、牛乳などグリルやシンクを使わないものなので問題ありません。自分はもっとこだわらないですし。

夫のメニューチョイスは本人が栄養に気を付けているつもりでも、栄養がかたよるので、夕飯など要所要所は今後も自分が作ります。ここは譲れません。

ユーザーID:5054852296
些細なようで根が深い。
低年収でも幸せ
2018年11月4日 10:10

そういう言い方って男性が一番心を閉ざしますよね。
逃げ場がないほど追い詰めちゃいけないって言うじゃないですか。


私は働きたいといいますが、ご主人は自分が文句言われる家事負担してまで働いてもらわなくて構わない、って考えではないですか?
相談に全く関係のないご主人の年収や背景をを自慢げに書き連ねるより、少し相談してお互いどういったビジョンなのかを記していただいた方がよっぽど建設的なトピになると思いますけど?

要は帰りが遅い主人との家事協業の話ですよね。
皿洗いなんて数分もすりゃ終わるんだからカリカリしなくてもできる方がやりゃいいんじゃないですか?
分担だ、比率だって元々天秤にかけられないものを
イーブンにしようとしてるんならうまくいくはずがない。

ユーザーID:4145946455
肩の力ぬいたほうが、、携帯からの書き込み
みかん
2018年11月4日 10:28

気持ちは分かるけど怒りすぎ、、旦那さんも仕事で疲れているでしょう。皿洗わないくらいで噛みつかれるように責められたら可哀想だよ。朝ごはんなんてパンとスープで充分じゃない?ごはんにのりに納豆、即席みそ汁でも、数時間後には外で昼ごはん食べるから平気でしょ(笑)バランスをいいものがいいなら、土日にゆっくり2人で献立相談して食べればいいじゃない。毎日ちゃんとやろうとしすぎるとお互い疲れちゃいますよ。

ユーザーID:4424582797
適当に
いたた
2018年11月4日 10:39

26歳でお若いのだし・・・
深夜でしょ。旦那のお帰り・・・

仕事終わってから、帰りの電車でバランスの良いメニューを考えて、彼が帰宅する前に急いで用意をしたのにって、専業主婦でもないのに、頑張り過ぎない。
新婚さんなら仕方ないか・・・

洗い物くらいでカリカリするのは、もったいない。
俺みたいに稼いでいるのかよって暴言吐くようなモラハラ夫とは違うんだから、
大事にしたらいいと思いますけどねー

ユーザーID:3850946959
三十代既婚男性です。
するたな
2018年11月4日 10:53

あなたと同じ程度の年収だけど家事を折半でやってくれるのと、今の年収と
今の生活ならどちらがいいですか?

1200万稼ぐって相当なことですよ。
それでどれだけあなたの生活が豊かなものになっているのでしょうか。

ユーザーID:7825441802
バランスの良い食事って誰の希望?
すー
2018年11月4日 11:30

あなたが勝手に作ってるだけでしょ?

自分でストレス増やしてるだけのような気がしますけどね。

さっさと謝って、手抜きご飯にすればよろし。

ユーザーID:3990312148
先は長い
あかね
2018年11月4日 11:54

生活費はもらってない…って…

旦那さんの住居費と光熱費でかなりですよ。
自分と同じくらいの年収の方と結婚していたら
自分の給料はほとんど家計に入り
洋服代や化粧品、美容院もままならないのでは。
友人さんのいうとおり 恵まれていると思います。

家事も やれる範囲でやるのです。
ワイシャツはクリーニングに出していますよね?
疲労困憊の日は弁当買ったり外食に行ったり
(月に数日程度)

音を鳴らして察してちゃんではなく、
静かに洗って翌日の夜にでも
洗ってほしかったな…って笑顔で言うのです。
みなさんおっしゃるとおり食洗機は助かります。
寝落ちして怒られたわけでなく、自分も困ってない。
気まずくするのはモッタイナイ

主婦二人で暮らしてるわけじゃないんです。
愛情と協力と話し合いです。
赤ちゃんが産まれたら、もう3倍大変ですよ。

ユーザーID:0543602788
ファザコンですね。
mint
2018年11月4日 12:35

実父とご主人を比べるのはやめましょう。
あなたもご主人のお母様と比べられたら嫌でしょう。
今日にでも食洗機をご購入下さい。ルンバと洗濯乾燥機も!
年収が高いのだから、ケチらずに最新家事家電に頼って少しでも家事負担を無くして下さい。

ユーザーID:0433545018
トピ主さんが不満なのは
60代半ば
2018年11月4日 12:47

家事が片付く事じゃなくて夫が協力的じゃない事なんじゃないの?

今後どうするか話し合ってもいいと思うけど。

自分達のペースが出来上がるまですったもんだの喧嘩はありますよ。

家電を上手く利用するのは当然の事として、それをセットするとか
家事はある訳ですから揉める事があってもいいと思います。

自分の言いたい事が言えない夫婦の方が不健全でしょう。

よく話し合ってあなたの気持を伝えましょうね。

うちも今ではかなりの家事をして貰ってますが
今のペースになるまで喧嘩はありました。

喧嘩しても次の日にまで持ち込まない様に
上手に自分の気持を伝えましょう。

ユーザーID:1373312826
洗わないで捨てられる。紙皿やプラスチックスープカップ
渦巻き猫
2018年11月4日 15:09

在米ですが私は家で仕事しているので一人で
忙しい時は豚汁や味噌汁入れられるスープカップ、紙皿にレトルトのご飯で済ませてます。
洗いものしなくていいです。

コーヒーやお茶類用のこぼれても大丈夫な専用保温カップを沢山持っていてそれに入れて仕事場で飲んでます。
これは洗うのは楽です。

多ければまとめて皿洗い機を使いますが
めったに使いません。

最近は電子レンジで暖めて食べれる見映えがいい密閉容器が沢山ありますから
時間があるときに作りおきにして食べる分だけ暖めれば作るのも楽でいいと思います。

とにかく東京に住んでいたときは管理職で終電が多くて
野菜の保存に優れてる大型冷蔵庫を買い野菜類を週末
まとめて買って下拵えや冷蔵庫に保存して解凍して食べてました。

私は豆腐と納豆、サラダを絶対に一皿山盛り毎日食べます。
その時に大事なのはドレッシングで5種類あります。
そうすると毎日違う味で楽しめ飽きません。

独身の時よりもたまに手伝ってくれる夫がいる方がいいものです。

ユーザーID:3528933201
自分で食洗機買う。あなた出してるの食費だけだよね。
猫探検
2018年11月4日 15:36

気に入らない事があるとあなたみたいに乱暴に洗い物する人って、相手に聞かせるためにやるんですよね。

食器に当たりまくってガチャンガチャンさせてるの聞いてる方は直接に嫌味を言われるより何倍も嫌です。もう、うんざりしちゃう。

その上ガチャガチャやってる本人から恨みがましく説教特盛りされちゃあ気持ちも萎えそう。

年収を書いたのは、収入のある夫に家事をやらせたいって事ですか?
それとも夫の収入から家事外注してくれって事かしら。

あなた私はこれだけやってあげてるってご不満な様ですけど、
食洗機、ルンバ、乾燥機付洗濯機、買ったらいいんじゃないの。

あなたはご自分の育った家庭が最高なんでしょうけど、それを言ったら夫さんだって同じじゃないかしら。
二人で暮らしてんだから双方の妥協点を見つけなきゃ無理じゃない?

あなたの夫はあなたに義母と同じにやれって言ってる?同じに出来てないあなたにイライラして嫌味を言ったりする?

書いてないところを見るとトピ主一人で煮詰まってカリカリしてる感じだけど。

それから、あなた生活費もらってないって言ってるけど、「ローン光熱費全て彼」って十分出してもらってるじゃない。
ていうか、あなた出してるの食費だけだよね。生活して行く上で必要な費用を生活費って言うんだよ。しらないの?
住む家、電気水道、ガス、電話、ネット、その他もろもろある。

一人暮らししたこと無いのかしら。
だから自分の実家の有り様にしか目が行かないのかな。

ユーザーID:4221980959
トピ主さんのご両親の場合はお父さんが損してるよね
かぼす
2018年11月4日 16:23

パートなのに家事折半。
それが理想の家庭だとしたらそれを受け入れる男性探すの難しそう。
家計費の分担は誰が決めたの。
生活費もらってません!!って言うけどもしトピ主さんが専業主婦になりたいって言ったら彼はお金出してくれるの?
子どもが生まれたら保育料と子どもにかかるお金は誰が出すの?
それから結婚の時の約束で家事の分担はどうなってるの?

そんなにカリカリされるならご飯作らなくて良いよって展開になっちゃわないかなー。

ユーザーID:1135372250
何が家事如きで揉めるかな?
aki
2018年11月4日 19:29

 我が家は同職・・今は引退しているが、現役時代は夫は家事はおろか厨房など
入った事有りません。ま、それは今の時代に通用しないくらいの事は
分っています。

さて、そんな時代に我が息子夫婦も共に開業医・・超多忙です。所帯収入も
有り難い事に結構な額だと思います。(嫁の方が早く切り上げて主婦してますが)

で、家事等は嫁様曰くに「やって貰えるだけで有り難い・・」と言って息子を
上手く転がしておりますよ(笑)子供が居ないので家事もそうそう有る訳でもないし
「洗濯は洗濯機がしてくれるし〜掃除は休日に朝早くやれば運動になるし〜」とか
言っております。

 家事くらいで喧嘩するのは知恵不足ですよ。夫婦としての基本をお忘れですか?
貴女のキャリアを邪魔する訳でもないご夫君の事を、大事に思っているなら二人分の
皿洗いくらいで眉吊り上げる事ないでしょ。チャッチャとおやりなさいな。


家事分担が必須な家庭は共稼ぎしないとキツイ家庭だけです。お宅はどうなの?

ユーザーID:9627544092
寝てるのに起こしたり
二児の母になりました
2018年11月4日 22:00

怒り出したりする旦那さまでもないのですから、
何をわがまま言ってるんだかって思ってしまいました。

なんかトピ主さんだけ空回りですね。
旦那さまの言う通り、明日洗うでもいいし、
もしも極端にいうなれば、晩御飯も出来合いでもいいし、
外で落ち合って、外食でもいいのではないでしょうか。

他の方が言う通り、食洗機など効率よくできる家電買うか、
食材も買いだめ、もしくは宅配もあります。
不在なら保冷剤を入れて置いておいてくださいますし。

家事の手ぬき→そこを旦那さまが難色を示すで初めて話し合い
できるんじゃないですかね?
概ね旦那さまが良いと言ってくれている間は、家事のハードルを
下げたらいいんじゃないですか?
もしくは、誰がやってもわからない掃除はいない間に外注したら?
買い物と料理だけに専念したら、トピ主さんもそんなカリカリしない
で済むんじゃないですかね。

ユーザーID:3091461431
謝るかどうかより、話合いと自動化。
自動化
2018年11月5日 1:14

まだ、お若いのでこういう悩みは私もありました。トピ主さんも今後わかってくると思いますが、結婚生活に慣れて、仕事や生活に疲れがでると思わずイライラしますが、共働きならお金で解決できることは色々あります。お掃除はルンバ、洗い物は食洗機、洗濯も乾燥機付き。子供ができたらシッターさんに半日でも来てもらって息抜き。でないと、体力と気力が持ちませんよ。

2度目の投稿で気づいたのですが、ご主人とその両親の世代と、トピ主さんとでは一世代違うので、優しいご主人だけど育った家庭が「母親が’家事負担100%」なので、トピ主さんが少しずつご主人をしつけるしかないです。でも、ご主人は良い人そうなので、あくまでも、必ず、「優しく褒めながら」お願いする。これ、男性には基本です。上から目線でイライラして言うと、そのうち帰宅しなくなります。

ユーザーID:3309525269
お互い疲れていたのでは?
ぷ〜にゃんぱん
2018年11月5日 8:27

だからお互い心が狭くなっている状態だと思うよ。

奥さんだけが疲れているのではなくお互い疲れている。
旦那さんは思いやって寝かせてあげるが風邪ひくから起こしてベッドにと思ったのでは?
でも旦那さんも疲れているから片付けは中度半端になっただけだと思う。

疲れているから心が狭くなっている
少しゆとりもった方がいいかな。

ユーザーID:9183689181
外でガッツリ稼ぎ、家では頭と金を使って二人で楽をする
あらかんです
2018年11月5日 9:34

1200万稼ぐと言っても400万の3倍仕事している訳ではない。
しかし仕事中かなり神経を使っているはずだから、その時間に帰ってくれば彼も疲れ切っているのは解るよね?

年収が少ないと妻の仕事は楽だと勘違いしている夫族も多いが、そうでは無く時給や待遇が悪いだけというのも往々にしてあるので、400万の妻だって疲れているんだよ。

で、ここでどっちが面倒な家事をやるかで押しつけ合うのは愚の骨頂。
面倒な家事をどう減らすかを協力し考えるべき。
二人が無理してたらいずれ倒れてしまうから、その前に手を抜けるところは抜きまくろう。
食洗機・ルンバ・洗濯乾燥機・圧力鍋・保温調理器など電化製品だけでなく、ネットスーパー・食材配達・お掃除・洗濯・炊事の外注、家政婦・出張シェフ、何でも良い。
二人で許せる範囲で利用できるものを探そう。

私が若い頃、共働きの元夫は家事は女の仕事だと言い私に丸投げ。
その上、出来映えに注文を付け、外注は手抜きと許さない。
当然私は限界で熱出して倒れても、寝てて良いよ、と言いながら、僕の夕飯は?と聞く。
作る元気ないと言ったら夫は自分の分だけ作り食べて、病人の私は食事抜き。
いろいろあって仕事を辞める羽目になり。今続けていれば年収は1000万でした。
100万外注しても続けた方が良かったのですが。

トピ主の夫は『心配そうに寝室から戻って』来ちゃうくらいだから、ずっとましな人ですよ。

因みに当時元夫の年収はほぼ同額で400万程でしたが、それでも妻は専業のように家事をやって貰いたがった。
トピ主夫が1200万稼ぐのに夜中帰宅後家事をやれと言われたら、専業の妻が欲しいと彼は思うでしょうね。
だからといって退職する義務はないですよ。

でも彼に家事をさせない工夫は必要です。
当然貴女も手抜き、二人で楽をしましょう。

ユーザーID:4180194838
トピ主の大人としての成長が求められている
ドンタコス
2018年11月5日 9:39

男です。子どももいます。
年収はトピ主夫の1.5倍ほどです。

妻は専業主婦ですが、家事は普通にします。平日の朝食準備、夕飯の後片付け(子どものお風呂以降は早く帰れた日のみ)、仕事が休みの日は全て私がやっています。

でも、これは結婚している男として全く普通のケースではありません。

トピ主夫は、「シンクまで食器を持っていって、明日朝洗うつもりだった」点で、現在の男の中では「家事偏差値55」くらいです。

大変申し訳ないのですが、トピ主は、

・食費

しか出していませんよね?「旅行費」って、これは生活費ではありません。勘違いしないように。

年収が3倍あって、食費以外全部負担している夫に対して、

>何も話し合いをせずに、自分の都合よいところだけ家事負担を求める

のは、全く同意できません。

トピ主、「私は出産しても正社員で働くのだから、これくらい(家事、生活費負担)やってもらって当たり前」と思っていますよね?

夫は、トピ主の

>自己実現のための道具

ではありません。

こんなことでは、子どもが生まれたりしたら、本来「トピ主の責に帰する」ことで夫に八つ当たりする日々になります。不幸な家庭ですね。

もう少し、

・夫(というより自分以外の他人)に対する感謝の気持ちを持つ
・家庭運営(家事、お金)について話し合う

ことについて、「大人へ成長」して対応したほうがいいと思います。

>明日の朝ごはん作る人は誰?私でしょ?それより前に起きて洗うの?

勝手に寝ておいてこの言い草。
アナタの親はお互いに助け合っていた。アナタは自分に「都合よく」相手に負担を求めている。自分の親を「都合よく」引き合いに出してはいけません。

わかります?この違いがわからない限り、幸せになれないでしょう。

ユーザーID:8466725091
ナゼ、パパと比べる?
なお
2018年11月5日 11:42

兼業主婦だった義母さんと、トピ主さんを比べて良いという話ですか?

私の父は公務員でしたが、調理師免許を持ち、天ぷらなどは母より美しく美味しく揚げますけど、夫にやって欲しいとは思いませんね。
実家に帰ると、父が目の前で寿司を握って振る舞ってくれ、後片付けもしますけど、夫に「お義父さんの、マネしないと」と思わせたいとも思いません。
それよりも、食洗器を買って貰う方が良いです。あとルンバに全自動洗濯機(勿論乾燥機付き)とか、便利家電を総動員して貰う方が良いですね。
実際、食洗器(ビルトイン)と、生ごみ熱処理機は導入しました。

トピ主さんは、ファザコンなのかな。
男性が「実家の母は」と言い出すと、マザコンと言われますよ。

ただまぁ、シンクに下げただけ、に対してイラっとするのは分かります。
ただ放置されると、汚れがカピカピになって、洗うのが大変だし。
私が言いたいのは、パパと比べるのは止めましょう、という事です。

>財布は別です。彼から生活費はもらっていません。

こういう書き方は、良くないです。光熱費もローンの費用も「生活費」です。
そこを踏まえて話さないと、ご主人から「え?俺が生活費を負担していない?妻は何を言っているの?」と相手にされなくなりますので、お気をつけて。

ユーザーID:8098890645
ノロケだと思われたのでしょうね
ののか
2018年11月5日 12:05

>顛末を友人に話すと、「最高の旦那と結婚できて幸せと思え。良い家に住まわせてもらっているんだから、文句言わず家事くらいしろ。」と言われました。

初めての喧嘩だと書いて有るので、新婚さんのノロケだと思われたのでしょうね。
使用済みの食器を放置された事への共感は、有ると思いますよ。

トピ主さんは、義母さんとお母様、ご主人と義父さんとお父様の比較をしていますが、どうしてご自身とは比較しないのですか?
義母さんとお母様とトピ主さんの比較もしないと、フェアじゃないですよね。

「最高のお母様」=料理も裁縫も完璧!という見本が有るので、頑張って晩御飯を作ったりプレッシャーを感じているのでしょうね。
でも、トピ主さん自身へのハードルも高いから、ご主人にも厳しいのかな。
トピ主さんが新米主婦なら、ご主人も新米主夫ですよ?自分を棚に上げて、ご主人を責めても気の毒です。

共同生活という観点をするなら、「食べた食器は自分で洗う事」と決めても良いじゃないですか。
勿論、トピ主さんが居る時は、妻が洗うでも良いですけど。「週末はじゃんけんして負けた方が洗う」とかでも良いですし。
「洗う元気がない時は、水に漬けておく」とか、決めても良いかもしれません。トピ主さんが疲れている時は、使い捨てのお皿とかでも良いと思いますけどね。

あとご主人が独身時代に、どれだけ家事をやっていたかにもよります。
一人暮らしをしていていても、年収の高い方なら、外食や外注(クリーニングとか)も多かったのでは?

ユーザーID:3638579706
家事の優先順位をつける
うめ
2018年11月5日 12:06

家事はすべてやらなくてもいいと思います。

食洗機を導入したり、洗濯機も乾燥までしてくれるものにする、
掃除もお掃除ロボットなど、機械に頼れるところは頼るのです。
料理だって、家事サポートに依頼したっていい。

疲れていてつい八つ当たりしてしまったと謝り、
家事については話し合ったほうがいいですよ。
ご主人への分担を求めるよりも、機械、外注で考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:9342997705
トピ主の真意携帯からの書き込み
愛理
2018年11月5日 13:16

追加レスを見て、あなたの怒りポイントが分かりました。

1200万も稼いでるくせに、何で私は専業主婦になれないの?共働きで、家事をやるのは大変なのよ。400万しか稼いでないんだから、あなたが食費も出しなさいよ!って所かな?

10歳近くおじさんと結婚してやったんだから、私を愛してるなら皿洗い位やりなさないよ!私は疲れてんのよ。せっかく金持ちのおっさんと結婚してやったのに、アテが外れたわよ!

トピ主さんみたいな、小悪魔系は怖いなぁと思います。トピ主さん、華奢な体型で小動物系の可愛いいキャラでしょ?
そういう女性って、相手にやって貰う事ばっかりで、相手に何かをしてあげるって発想がない気がします。

ユーザーID:8018821194
喧嘩したら仲良くなれそうでいいね。
じゅん
2018年11月5日 13:32

結婚1年目、妊活中とのことで、不満を爆発させて、旦那さんに爆風をあびせてよかったのだと思います。
折り合いをつけて、仲直りしたらいい。
ご友人が、あきさんのことはよくご存じなのでしょう。
あなたのことをよく知らない人たちの、一般的な意見がどのような範囲にあるかしることは大切ですが、
お友達の意見が、その範囲にあれば、しっかり参考にするのがよいのでは?
そういうことを相談できるお友達が何人か?いていいですね。
食洗機と家事の効率化は、子供が生まれる前にしっかり考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:3651818673
もう少し大人になって
ミミック
2018年11月5日 14:01

なんだか全体的に自分で自分を追い込んでませんか?
そんなにいっぱいいっぱいになって、
いったい独身時代は家事どうしていたの?

今どき食洗機は優秀だし、買い物は週1でまとめ買い、
休みの日に常備菜作ったりお握り冷凍したりして、
朝ごはんや疲れてる日に転用じゃダメ?
朝もトーストに茹で卵にサラダやフルーツ、珈琲なんて組み合わせなら
洗い物しなくてもいけそうだけど。

そもそもそれらの家事は彼が望んだレベル&頻度なのかな?
彼は朝お皿洗うのでも気にならないんだから、
朝その為にご飯がトーストにカップスープとかで気にならないのでは?
少なくともうちの主人は家事の質?や頻度に無頓着な人なので
主さんが自分の家事レベルを押し付けて勝手にキレているように見えてしまいます。
朝やると言うならそのまま信じて任せてしまったら?
一緒に暮らすなら、分担分担!と血眼になるより、
そういう生活スタイルを擦り合わせた方がいいんじゃないかな。

お友だちの話は、
へりくだって言うことを聞いて暮らせということではなく、
あなただって助けられていることを忘れないで
相手に感謝出来る人であって欲しいというお話だと思いました。

最後に、二人の家庭の話にお互いのご両親の話は絡めない方がいいですよ。
あなた達はそこから独立した大人なんですから、
ご実家から精神的に自立しましょう。
こういう衝突が嫌ならお互いはじめから同じような家で育った方と結ばれるべきだったんです。
結婚したからには育った「家」の違いは忘れましょうね。

ユーザーID:9361425186
良い旦那
しんのすけ
2018年11月5日 14:25

たたき起こされたわけでもなく、放置せずに流しに持って行ってくれて、
朝洗おうと思っていたと言っているのに、ひどい言われようでも怒らないなんて、なんて良い旦那だ。
僕なら妻が病気でないかぎり、自分の食器しか下げません。
もし、下げたとしてそんなこと言われたら怒鳴り散らします。
ところで、年収って関係あるんですか?年収2400万円なら謝るのですか?
父と義父も関係ないですよ。なぜ比べるのですか?
あなたにとって最高のお父さんであっても、数字を出して比べられると、ご主人や義父のほうが圧倒的に優秀です。
自分が正しいと言わんばかりに関係のないことを持ち出してはいけません。
食洗器購入の前に、ここは素直に謝罪ですね。
「ひどい言い方してごめんなさい。」これだけでいいと思います。
どうにかしてさせようとしてはいけませんよ。

ユーザーID:2765882755
何から何まで不満だらけなんだね
らら0号
2018年11月5日 15:51

温厚? うそでしょ。自称温厚ってやつですね。

自分一人で仲良し夫婦ルールを勝手に決めて、ルール違反だと機嫌損ねて怒鳴り散らすんだから対処法がありません。
不幸と不満はあなたの中にあるんですよ。

守れないルールは見直したら? それで相手を不快にさせてるんだから世話無いよ。
他人を認められない人は自分しか見てないんですよ。

ユーザーID:8651981181
何事も相談だよ
そうだなあ
2018年11月5日 20:56

相談してもいいか、って…。
思いをぶつけ合って相談する以外に、夫婦の関係なんか築けないよ。
もともと他人なんだもん。違う家で違う親に育てられてるんだもん。
どんなに似たような価値観を持って立って、完全に一致なんかしてない。そこを相談して、ぶつけ合って、すり合わせて行って、ひとつの家庭ができるんだよ。

友人の意見は、「そんな意見もあるんだな」で良いんです。
心からなるほど!と思うならその意見を採用すればいいけど、モヤモヤするんでしょ?
小町でいろいろ意見を集めても、ドンピシャの意見がなければ、何も採用しなくていいんです。
家庭のありようなんて、全部の家庭が全部違うのが当たり前です。親家庭とだって同じになんてなりようがないし、自分たち仕様にカスタマイズしてこそ、だと思うけどなあ。

トピ主さんは、「こんな時に皿を流しに運ぶだけしかしてない、明日洗うつもり、っていつだよ?本気じゃないじゃん!!」と思ったんでしょ。
だから、本文にあるセリフを言った。頭にきて、口もきかなかった。
悪くないと思います。
次にやることは、どんな思いであんなことを言ったのか、あんな態度をとったのか、どうして欲しいと思っているのか、どうすべきだと思っているのか、を率直に話すこと。
そして、彼の思いもちゃんと全部聞くこと。
全部お互いに気持ちをぶつけ合ったら、『我が家』はどうあるべきなのか、どういう状態が互いに気分よく暮らせるのかを、ちゃんと、常に、話し合うことですよ。

結婚して1年でしょ?
トピ主さんをめんどくさい妻、と言ってる人もいるけど、いろいろ思い悩むのは当然ですよ。
効率化するのもよし、でも、こだわり所を無理して捨てなくてもよし。
どうすれば幸せに暮らせるか、彼と答えを見つければ良いんですよ。

ユーザーID:9309574508
皿洗わないくらいで?
忍耐という言葉がある
2018年11月5日 21:05

むしろ旦那の方が引いてると思う

年長者であり年収も三倍あるのに一つも敬意を払ってくれない妻に。

ユーザーID:5491085599
いやな妻ですね
主婦
2018年11月5日 21:21

私も兼業主婦だけど同情できない。
そもそもご主人を何だと思っておられるのか。
住宅ローンや光熱費も生活費ですし額が大きいでしょうに。
私でしたら食後の片付け前に居眠りなんてしませんから。
疲れているのはご主人も一緒ですよ。
ご自分に非がある状況でキレるのはやり過ぎですよ。

それだけの稼ぎがあるご主人、家に足が向かなくなりそう。

ユーザーID:5812400745
物に当たるのはやめた方がいいですよ
マヤ
2018年11月5日 22:08

何のプラスにもならない最悪なやり方です。

ユーザーID:3293828915
父親と比べちゃダメ
モカ
2018年11月5日 22:57

まず「うちの父は〜だったのに」という考えはやめましょう。
トピ主さんも「俺の母は〜だったのに、何故それが出来ない?」と詰め寄られたら嫌でしょう?
こういう発想は夫婦仲を壊します。

ご主人はお父様にないもの(キャリア、年収)をお持ちなんだから、お父様のもつ美点が欠けていても仕方ありません。
トピ主さんがそれをよしとして選んだお相手ですからね。

要するに、何を大切に考えているかですよね。

ご主人の収入=キャリア
あなたのキャリア
「夫が家事を手伝ってくれること」

ご主人はおそらく自分の仕事が1番大切で、あなたの仕事を「必要」とは思っていないですよね。
それでも「仕事は好きにしていい」とあなたの気持ちを尊重するのですから、愛情があるのですね。
もしあなたが「仕事と育児の両立が大変」というなら、妻を罵らず、無理せず家庭に入るよう勧めてくれるのでは?
そして仕事をしたいと伝えたら、シッターさんやハウスキーパーを頼むことも、快く応じてくれるのでは?
「好きにしていい」とは、そういうことですよね。
とても恵まれていると思います。

ご主人は育った環境、そして現在の夫婦のキャリア格差から、家事分担を自然なこととは感じていないでしょう。
だから「夫が家事(育児)を分担すること」が1番大切と考えるなら、そのご主人は人生の伴侶としてふさわしくないかもしれません。

でもご主人のキャリアや収入の方が大事だと、結婚を決めた時の彼をそのまま受け入れるなら、
彼を否定せず、どのように協力してもらえるかを冷静に話し合うと良いですね。

今のあなたの負担は、洗濯乾燥機、ルンバ、クリーニング、週1〜2回のハウスキーパー(将来はシッター)で代用出来ませんか?

姉の夫は家事育児を平等に分担する高収入男性ですが、姉は高学歴で年収1200万、海外出張もこなし、いざとなったら義兄を養える人です。

ユーザーID:0996720352
キャパに合わない高い理想とプライド携帯からの書き込み
みつ
2018年11月6日 0:29

トピ主さんて多分、生まれも育ちも能力も、「中の上」タイプなんだろうなって思います。
決して悪くはない。でも「上」には届かない。そんな感じ。
それが、トピ主さんのコンプレックスになって、「上」への憧れと嫉妬でプライドと理想だけ高くなって、あなたのキャパに合ってない。
だから、
・「心掛けないと」笑顔になれない
・生まれも育ちも能力も「上」である旦那さんに憧れて嫉妬して八つ当り。
・自分が求める「上」の気遣いではない!と激怒

上手くいくはずありませんね。
キャパに合わないプライドも完璧主義も捨てるしかありません。
どんなに何かに頭抜けていても、完璧な人間なんておりません。
あなたも、ご自分のキャパに見合う手の抜き方
・気の抜き方を覚えては如何ですか。
そうしないと、『自分だけ頑張ってる』『自分だけ可哀想』から脱け出せず、周りへの思い遣りが持てないですよ。

これからも、そのままのあなたを貫けば、旦那さんは確実にあなたに潰されてしまい、心があなたから離れて行きます。
あなたも、自分自身に潰されてしまいます。

今のあなたがイライラしているのは、旦那さんのせいではなく、あなたの自身のせいです。
勇気を出して旦那さんに謝ってください。
謝るときは、「自分も悪かったが、あなたも悪い。お互いに謝ろう」なんて、絶対に言わないようにね。それは、謝罪でも反省でもなく、相手からの謝罪を誘導して、結局は相手を悪者にする言葉だから。

ユーザーID:3522762110
異文化結婚
ヨセミテ
2018年11月6日 3:16

お互いに自分が育った家庭の状態を“普通・当たり前”と思いがち。
トピ主さんご夫婦のそれぞれのご両親達は素敵なきちんとした家庭を築いてらっしゃるのですから、それぞれの家庭文化は“正しいモデル”足り得るのです。

問題は、トピ主さんがふたりでこれから築き上げてゆく家庭の姿を、トピ主さんが自分の育った家庭のようにしたいと漠然と考えているところ。
彼にとっては他所の家庭なんてわからないのです。
他所の家庭の夫婦モデルを当然のように求められても困惑するだけ。

ここは「自分がちょっと身勝手に振る舞ってしまった。幼稚な態度をとってごめんなさい」と素直に謝る。
それからふたりでどんな風な家庭にしたいか少しずつすり合わせていくために、話し合う機会をちょこちょこ持ちましょう。

ユーザーID:2914058368
収入差はどうやって埋めるつもりなの?
メメントモリ
2018年11月6日 11:48

収入差800万。
これを無視して、ただ共働きだからと対等な関係?
あなたは食費と旅費しか負担していないんですから、その他は夫の収入がもたらす利益、あなた一人の稼ぎでは到底実現できない生活レベルを享受してるんですよね?
あなたは皿1枚洗うのをいくらで見積もってるの?

>父親を見て育ったので、家事は分担するものだと思っていました。
ウチの母親なら○○してくれたのに、と男性が妻に対して言ったらマザコン扱いされるでしょうね。
それと同レベル。

友人の
「最高の旦那と結婚できて幸せと思え。良い家に住まわせてもらっているんだから、文句言わず家事くらいしろ。」
に全面的に賛成。
むしろ家事をせずにあなたは他に何が出来るんですか??

ユーザーID:1263279957
とりあえず
ふーん
2018年11月6日 12:13

謝罪しましょう。
で、家事分担したいのなら相談してみましょう。

でもちょっとトピ主さん自身も考え直してもいいんじゃないかなぁ。

正社員共働きならもうちょっと手を抜いてもいいと思います。
ご飯作っただけで疲れて寝ちゃうなんて、仕事量と炊事にかける体力のバランスが悪過ぎです。
ご主人の帰宅が1時間しか変わらないなら何か手伝ってもらうのもありです。

あとは、1200万も年収があるなら食洗機購入。
お掃除ロボットも導入。
手抜きできるところは手抜きしてください。

あと、一気に感情的になるのもやめた方がいいですね。
「朝洗おうと思ったのに」は男性によくある発想です。
そういわれたら「そうなんだー、でも朝ごはん作るときには片付いてて欲しいんだよね・・・今度からは夜のうちにやってもらってもいいかな」
でいいのでは?

ただ、いちばん気になったのは、長々と書かれたそれぞれの両親に関する記述。
これ、不要です。
新しい価値観は夫婦になった二人で決めればいいこと。
「実家はこうだったのに」はお互い、禁句、タブーです。

いろいろ不満があっても可愛くなりましょう。
世の中、1200万も稼いでくれるご主人、そういないですよ。

ユーザーID:7407488522
客観的視点
minat
2018年11月6日 13:29

寝室から戻ってくるほど、ガチャガチャ食器に八つ当たりしたんでしょ?
そしてピシャッと言って、別の部屋で寝て口きかなかったんでしょ?
その姿を、他の人が見たらと想像してみて。
八つ当たりじゃなくて、もっと前段階で冷静に相手に伝えられるよう
練習したらいいと思います。
あなただって、他の人がやっていたら
こわっ。何もそんな態度しなくても…って思うはずです。

とにかく、感情をぶつけるのではなく
伝える、相手の思いを聞く、理解する努力をする
そして妥協点を探る、です。
伝え方は練習あるのみです。
今のままでは、そのうちお皿が壊れて、家庭が壊れますよ。

ちなみに家事の分担ですが
すごく疲れてるとか、負担が大きいとか、
多分、男は言われなきゃわかんないです。
自分と同じ機転を求めるのは、そもそもが無理だと思います。
私も男の子と女の子を育てています。
男の子の方にいろいろ言ってきましたが
やはり女の子の方が気が利くし、客観性があり、気配りもできる。
男の子は、性質はとっても優しいけど、まずもって気づかないんですよね。
でも言えば出来るようになります。
うちの夫は家事は一切しないで育ちましたが
今はそれなりに、私や家族を思いやれるようになりました。

ユーザーID:2717789200
実家が仲のいい人にありがち
ももこ
2018年11月6日 14:51

最近周りの知人を見ていて思うのですが実家仲がとても良い人って案外夫婦仲が悪くなる事多いみたいです。
実家が居心地良くて、理想の家庭は実家。いつもお母さんならこうなのに、お父さんならこうなのにと、新しく築いた家庭を実家と比べて批判的。
それで離婚までした人を3人知っています。
外への人当たりはいいのですが、旦那さんには何故か厳しい目を向ける人達でした。

ユーザーID:0852008237
レスします
チョッパー
2018年11月6日 15:42

まず気を付けた方がいいのと、してはいけないのは、互いの実家と両親を比べる事です。

主様のご両親は家事は二人でされていたご夫婦だった。でも夫のご両親は家事は妻が、家計は夫がと分担していた。
育った環境が違う二人が仲良く暮らすには、話し合いと妥協が不可欠です。

主様が食べ終えた途端に寝落ちしてしまったのは、それだけ疲れていたから、つまり無理をしていたからでしょう?
夫が食器を下げただけで皿洗いをしてくれなかったのは、やり方がわからなかったからか、寝ていた貴方を起こさないためだったかもしれない。

でも、主様はトピタイトルを『家事をしてくれない』ではなく、彼の年収額にした。

収入格差にコンプレックスがあるのではないですか?
年収額の差がありすぎて、彼にも家事をして欲しいと言えなくて、頑張りすぎて、ムリも限界に近いのではないですか?

二人の家庭です。彼にも家事をして助けて欲しいなら、まず貴方の言い方が悪かったと謝り、それから何と何をして欲しいと伝える事から始めませんか。

ユーザーID:9420950770
一言だけ言わせて。辛口ですが
アラフィフ
2018年11月6日 16:31

夫婦2人だけの新婚家庭の家事なんて…どうにでも融通できるでしょ。

赤ちゃん幼児を育ててる家庭、要介護老親と同居の家庭の大変さと比べたら
子供のおままごとみたいなもんです。

そんな些細な事でカリカリするくらいなら、独身に戻ったら?
第一、自分の夫の枕詞に年収を付けるなんて、失礼じゃないかな。
あなたの夫が、「年収○○万の妻が--」って愚痴トピ立ててたら、どう感じますか?

ユーザーID:3779351215
レスします。
まこと
2018年11月6日 17:49

年収1200万のくだり、このトピに関係あります?

そんなに仕事と家事が大変なら専業主婦になったらいいかと思うけど。
ご主人、優しそうな感じだし、年収1200万で子供もいなければ無理にキィキィしながら働くことないと思いますが。

年収1200万のご主人がいて、貴女も働いているのに、食洗機もないことにビックリです!

ユーザーID:4155005033
夫婦で1600万で
ささら
2018年11月6日 18:02

素朴な疑問なんですがその年収で食洗機ついてないんですか?
それで喧嘩がなくなれば安いですよ。
あと旦那さんが家事を手伝うのと年収って関係ありますか?
うちは共働きの時には夫もやってましたし平日は外食やデパ地下お惣菜が多かったです。
基本共働きの時は平日は料理はあまりしませんでした。子供ができてからは専業で平日は私が全てやってます。休日は夫がやったり外食です。
ちなみに夫はトピ夫の倍稼ぎます。

ユーザーID:0941692584
家計のことは話し合い
ぷ〜にゃんぱん
2018年11月6日 22:24

別財布でも今はいいですよ。将来お子さんが生まれてもそのままにするつもり?

お子さんの保険、お子さんの服、おむつ、ミルクは誰が見る?全部トピ主さんだったら負担が大きくなるのでは?

お子さんは2人のお子さんであり、トピ主さんだけの子ではありません。2人で育てるのでしょ?
ならご夫婦でちゃんと話し合いをし家計の見直しをしたらいかがでしょうか?

なんか追加トピみても真面目さが伝わりますが、別にお母様がだらしがないとはおもいませんよ。ちゃんと家事も仕事も両立しているじゃないでしょうか?
お子さんを育てるのに、短時間の仕事でお子さんが寂しくないようにしてくれている。
そこは旦那さんであるお父様は理解して、仕事と育児で忙しいお母様の手伝いをしていると思いますよ。

別にいいじゃない、今の仕事を変えてもっとゆとりのある扶養内で働けばいいのでは?旦那さんの収入があるのだから、収入のある方にお任せして自分はお子さんを優先するもよしだと思いますよ。

なんかトピ主さんっていろいろコンプレックスを抱えているというか自分で作っちゃっていると思う。
それ捨てればもっと暮らしやすいと思うよ。

ユーザーID:9183689181
これで非婚男性増えるのだ
Neru
2018年11月6日 22:37

彼はその稼ぎを得るためにそれなりの
努力と疲弊があると思っていいよ

そしてそれはほぼ金額に比例する
つまり嫁の三倍、頑張ったはず
もちろん例外も中にはありますが

家事を折半させる事になるならば
彼にとってこの結婚のメリットとは?

ユーザーID:7070510637
まず話し合いで解決を。
アリス
2018年11月7日 3:19

子供のいない兼業主婦です。

<<<都内に一軒家を購入し、ローン光熱費全て彼が支払ってます。私は食費、旅行費を支払っています。財布は別です。彼から生活費はもらっていません。

生活費はもらっていませんって、彼はローンと光熱費を払っているではないですか?
トピ主さんが払っているのは、食費と旅行費ということですが、
彼とトピ主さんとどちらがたくさん負担しているかというと、多分彼でしょう。

他の人もおっしゃっているけれど、1200万稼ぐのは大変だし、家庭では大黒柱という責任もあります。

いまの状況が不満なら、トピ主さんは収入が400万しかないけれど、
家事を半分分担してくれる人を選ぶべきだったのでは?

後、絶対にしてはいけないのは、彼とトピ主さんのお父様を比較することです。
彼がお義母様とトピ主さんを比較するのももちろんNGですね。

我が家の場合は私の方が収入が多く、勤務時間も長く、それでも家事の負担は8割私でした。
夫が料理が下手で、彼の作ったものをあまり食べたくなかったというのもありますが。

対策としては、家の掃除、庭仕事など、家事はできる限り外注。
疲れている時や、時間のないときは、外食や中食。
もちろん、食洗機、ルンバ、洗濯乾燥機などの家電は必須。

疲れているときに無理して料理を作って、食器に八つ当たりするよりも、
外食して、楽しい会話をした方が精神衛生上いいのでは?

トピ主さんがフルタイムで仕事をしているのなら、パートだった実母様や義母様よりも大変なはず。
だから同じレベルの家事をご自分に課すのは、負担が重すぎるかと。

ご主人も温厚な性格だということだし、まず話し合いましょう。
育ってきた環境が違うのだから、お互いに言い分はあると思いますが、
話し合うことで、親世代とは違う生活のパターンを作っていけるのではないかと思います。

ユーザーID:6163148999
分かるな
mizutama
2018年11月7日 16:00

分かります、私も結婚当初に同じようなケンカしました。
共働き夫婦なんだから、気遣いや思いやりを期待してしまいますよね。
些細なことだけど、こういう事で夫に対する愛情ゲージが減ります。

新婚の頃って、子供もいない夫婦2人だから色々やりたくなりますよね。
「丁寧な暮らし」を思い描いたりしがち。
でも私は早々に行き詰りまして、夫とケンカしました。
まさにトピ主さんの
「じゃあ明日の朝ごはん作る人は誰?私でしょ?それより前に起きて洗うの?この家には2人しか住んでないんだから、あなたが洗わなかったら私が洗うしかないんだよ」
これを言いました。遠慮しないで夫に本音を言った方がいいです。
結婚生活は始まったばかりだし、不満はため込んでいられないんですから。

あとは完璧にやろうと思わないことです。
夜の洗い物が残っていてもいい。(生ごみだけ捨てればOK!)
朝食は毎日トーストと牛乳のみ(もしくはシリアルとヨーグルト)
平日の夕食は一汁一菜にする。
お惣菜を買って出してもいい。

きちんとやらなくてもいいんです。
最低限やれば、あとは手を抜いていきましょう。
仕事も家事も完璧になんて無理があります。
力抜きましょう。

ユーザーID:2123940508
感じ悪い
kiki
2018年11月8日 15:39

違う環境で育ってきたんですから、
当たり前と思うことに違いがあるのは当然です。

ガシャンガシャン食器を洗って嫌味を言って
ご主人は素直にあなたの気持ちを受け入れられますかね?

それより、食洗器でも購入したらどうでしょう。

仕事も頑張りたいから、機械に頼れるところは頼って
私も休みたいと言った方が良かったんじゃ?

ご主人は何かを強制している訳ではありませんよね。

夫が家事をする家に育たなかったから
気が付かないだけ。

仕事も強制した訳でもなく
あなたがやりたいからやるというスタンスでしょう?

家事をやったことがない人に気が利かないと雰囲気を出しても
わかんないと思いますよ。
ただ感じ悪い人に見えるだけです。

勝手に頑張って勝手に怒っているって感じです。
どうやったらうまくやっていけるのか
ちゃんと整理してご主人に相談したらどうですか。

とりあえずは八つ当たりしたことを謝った方が良いね。

ユーザーID:1826131718
びっくり携帯からの書き込み
こう
2018年11月8日 19:19

旦那さんからお金もらってないんですね。
年収それだけあって、ローンと光熱費だけ負担?そしてお財布別々?!
どんだけ旦那さん自由なんですか、と言いたいです。

我が家はそれより世帯年収全然少ないですが、2人で1000万くらいです。
旦那の小遣い月2万、携帯やお酒代などは別なので厳密に言えばもっと使ってますが、
残りは旦那の給料ぜんぶ貯金です。ボーナスも全額貯金。

結婚した当初、なーんにも家事してくれませんでした。
少しずつ言って聞かせて、少しやるようになって褒めたら調子乗ってやらなくなって、また言い聞かせてやるようになって、を繰り返して
6年たった今、だいぶマシになりました。
私が残業して帰ってくると、洗濯取込み、たたんで、お風呂が沸いている感じです。
全くやってくれないのをここまでするのは大変でした!が、まだまだ足りないのでもっと教育するつもりです。
怒るのではなく、穏やかに言う。これ大事です。
怒ると逆ギレしてへそ曲げる。そうなると面倒です。

うちの両親も仲良しで支え合って生きるタイプでした。
心の中で、両親をお手本にして、近づけるように近づけるようにと頑張ってます。

主様も恵まれた環境ではあるんだし、できる範囲で少しずつ、がんばって!
諦めず、寛大な心と愛情があれば、きっと良い方向に進みますよ。
妊活もがんばってね!
子ども、可愛くて、お金貯めよう!って思いますよ笑。

あ、旦那さんがすでに資産ありだったら失礼な話しをすみません。

ユーザーID:9830152949
被害者は夫ですね
今からのむ
2018年11月9日 21:38

とかなんとか言いながら結婚までこぎつける
までは家事をやる女性を演じてたんでしょ?

結婚する前に家事分担を主張してたら破談
だった可能性もあるわな。

二人分の食器洗うくらい五分もかからない
でしょうが。そのたった五分のことで大きく
カブを下げてしまいましたね。

このイメージダウンは謝っても深く暗い影を
残すことだろう。
男からしたら一気に冷めたと思う。

ユーザーID:6786828280
いたわり合って暮らしたいと言い続ける携帯からの書き込み
クロエ
2018年11月11日 1:47

似たような感じの夫です。なまじ年収が良いだけに、小町ですら話をすり替えられがちだけど、本当は思いやりの問題なんだよね。仕事帰り、自分も妻も疲れてて当然。それなのに自分が面倒くさいことを妻だけになすりつける。不愉快で当たり前です。

私も新婚時代はすごく葛藤しました。実家では助け合うのが当たり前だったので、夫一人が上げ膳据え膳の食卓は寒々しくて。少しの手間で私が助かると知っているはずなのに「面倒くさい」「慣れてない」程度の理由でスルーされる空しさは、大げさじゃなく、離婚ものでした。

それもね、家事をやる気はあるけどどうしていいかわからないって人なら育てようもあるけど、主人の中では私が働いていようがいまいが、家事は休日たまに気が向いたときに言ってくれれば手伝うよ、くらいが限界でした。そのぶん頼れる夫だと今はわかっていますが、私だって働いてるんだから!と振りかざしても意味がないし、実家は母子家庭だったので特殊な事情だったと言われてしまうし、主張すればするほどそんなに大変なら仕事辞めなよ、って展開になる。生活費も家事も分担してやっていきたいと話してるのに、仕事辞めろって………。

でもこんなことでケンカしちゃもったいないです。心は急に変えられないけど、行動と習慣は変えられるんですから。食洗機とルンバは、本当に夫婦の救世主ですよ。まずご自分をいたわって、それから落ち着いてご主人に話をしてみましょう。男の人はクドクド責めちゃダメですよ。コツは、短い言葉でハッキリ。愛情はたっぷり。私は(アイメッセージ)あなたといたわり合って暮らしていきたい、働きたくなくて結婚したんじゃない、あなたと一緒にいたいから結婚したのよ、と。きっと心根は優しい旦那さんですし、案外すごく協力してるつもりだったり…?目からウロコかもしれませんよ。

今も、家事は私の担当だけど手抜きしまくりで、仕事は続けてますよ。

ユーザーID:6167100415
言い方かな携帯からの書き込み
ささにしき
2018年11月12日 8:04

トピ主さんの言ってることは間違っている訳ではないのですが、カチンと来る言い方が多いのかな、と思いました。

食器洗いの件にしたって、普段台所に立たない人には、朝の慌ただしさは分かりませんし、ましてや「家事は分担するもの」というのは、トピ主さんの家がそうだったからで、彼家にとっては「家事は妻がするもの」なんですよ。

また、彼は生活費を入れないというのも、いかにも彼が酷いように書いてますが、ローン、光熱費の方が高いと思いますよ。

感情的、感覚的に物を言うから喧嘩になるんです。
家事をしたことない男なんて気が利かなくて当たり前と認識し、鷹揚に構えないと。カリカリしたって何も解決しません。

彼に謝るなら、疲れていて余裕がなく、嫌な言い方をしてしまったことを謝り、家事についてして欲しいことを具体的に言う、新入社員のようなものと思い、最初は時間がかかっても一緒にするなど、少しずつ変えていきましょう。

あと、疲れた時はデリバリーでもいいのですから、トピ主さんは頑張り過ぎないで、余裕を持って、手を抜くことも大事ですよ。
先は何十年もあるのですから。

ユーザーID:2340228159
矛盾。
おまんじゅう
2018年11月19日 20:46

自分の育った家庭環境が最高だっていうなら、なんで自分でやらないの?
田舎帰って、中小企業のだんなさんと結婚して、パートやればいいじゃない。
自分でも最高だと思ってないから違う道を歩んでるんでしょ。
言ってることとやってることが矛盾してますよ。
そもそも、旦那さんがあなたと家事分担するの、不公平すぎませんか。
恥ずかしくないの?
あなたの言ってること、わからなくもないけど、だんなさんと住む世界が違くありませんか。
自分の住む世界に帰れば?
あなた1人の力じゃ住めない家に住んで、なんの心配もなく仕事も育児もできるのに、全然感謝もしてないし。
あなたのいう、最高のご両親に相談してみたら?
みっともなく恥ずかしい娘だと思うでしょうが。
夫にとっても、義実家にとっても不満な嫁なんじゃないんですか?
早いとこ離婚して、それぞれふさわしい相手とやり直した方がいいんじゃないの?
あなたより良い奥さんなんて掃いて捨てるほどいますよ。

ユーザーID:7590253174
お疲れさまです携帯からの書き込み
はな
2018年11月26日 20:55

お仕事と家事お疲れさまです。

様子を気にして寝室から出てくるなんて、普段のお二人の関係がとても良いんだろうな、って思いました。

私もいい旦那様だと思いますよ!

私は転職でいわゆる大企業に入り、稼ぐ男達を目の当たりにしてますが、仕事すごく大変そうです…。

多分、ちゃんと話したら旦那様は今後、食器も洗ってくれるのではないでしょうか?
今回は、今洗わないと明日の朝どうなるかとか、そこまで気が回らなかったんでしょうね。


あきさんは、すごく周りを見れて、相手のことを考えることができるから、どうすればお家が快適に過ごせるか考えて家事ができるけど、そういうのって言われなきゃわからない人が多いかもしれないですね。


素敵なご夫婦みたいなので、早く仲直りして欲しいです。

無理しすぎないようにしてくださいね☆

ユーザーID:7030739431
 
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