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年収1200万の旦那。私はワガママを言っているのでしょうか。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

あき

昨日初めて主人と喧嘩し、モヤモヤしているので相談させてください。
私は仕事から19時頃帰宅し、急いで買い物と夕食の用意。(主菜、副菜、サラダ、汁物を用意)。彼は20時頃帰宅。
私は仕事で疲れていて、食事を食べてから気付いたら寝てしまいました。
彼に起こされたときには0時をまわっていて、慌てて飛び起きました。
ダイニングテーブルを見ると、食器が片付けられていました。
私「片付けてくれてありがとう!」彼「どういたしまて。俺は先に寝るね。おやすみ。」
しかし、確認すると食器はシンクに移動されていただけ。
「仕事終わってから、帰りの電車でバランスの良いメニューを考えて、彼が帰宅する前に急いで用意をしたのに、この人は洗い物もしないのか。」とガックリ。
気持ちが態度に出て、乱雑に洗い物をしてしまい、彼が心配そうに寝室から戻ってきました。彼「明日俺が朝洗おうと思ったのに」
私「じゃあ明日の朝ごはん作る人は誰?私でしょ?それより前に起きて洗うの?この家には2人しか住んでないんだから、あなたが洗わなかったら私が洗うしかないんだよ」と言ってしまいました。そのまま、気まずくなり私は別の部屋で寝てしまいました。それから口をきいていません。
続きます。

ユーザーID:8898452708

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  • なぜ言わない?

    毎回毎回、この手のトピにレスしてますけど、

    >気持ちが態度に出て、乱雑に洗い物を
    する前に、

    なぜ言葉で伝えないのでしょうか?夫婦で話し合えばいいじゃないですか。

    家事をやるならもっとやって欲しいとか、
    しなくてもいいけど見返りが欲しいとか、
    言わなきゃわかりませんし、
    もし相手が反論してもキレちゃだめですよ、冷静に意見を聞きましょう。

    蛇足ですが、
    その時、お金の話になるのかな、いくら稼いでいるとか、生活費を何%出しているとか?
    その価値観の摺合せも、必要になってくると思います。

    辛抱強く、いやな顔せず、話合えるかどうかが、夫婦として一番重要なポイントじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1144714553

  • 気持ちは分かるけど

    トピ主さんの仰りたいことはよくわかります。
    お気持ちも。

    ですが、年収1200万円ならご主人のお仕事はかなりハードなものだと思います。
    私の夫がそうですから。
    新婚当初は800万円くらいでした。
    仕事が終わってから二人でナイターテニスに行ったり、金曜の夜には映画を見に行ったりして楽しかった。
    家事も何も言わなくてもどんどん手伝ってくれました。
    ですが、年収が1000万円を超えた頃から夫の仕事内容は激変し、責任の想い長時間労働になりました。
    正直、管理職がこんなに激務だとは思っていませんでした。

    ご主人、疲れているのに洗い物を運んでくれたんですね。
    たぶん、それでいっぱいいっぱいなんじゃないですか?
    私の夫は帰ってきてご飯を食べて少し話して後はテレビを見たりネットをしたりしています。
    何もせずぼーっとしているときもあります。
    私はそっとしておきます。
    私は専業主婦だから見守っていますが、本当に夫が疲れているのが良く分かるんです。
    優しい人だから疲れていなければ何も言わなくても手伝ってくれる人です。
    トピ主さんご自身もついうとうとするぐらいなんだから相当お疲れだとは思います。
    ですが、年収1200万円のご主人に家事を期待するのは酷だと思います。

    あまりご負担やストレスなら、トピ主さんが家庭に入ることも検討されてはどうですか?
    キャリアを考えるともったいないですが、ストレスで夫婦関係が破たんするよりはマシでしょう?

    男女問わず、年収1200万円クラスの人って誰かの支えが必要だと思います。

    ユーザーID:3228426173

  • わかるわかる・・

    私は、パート主婦ですが、子どもが二人いて、毎日バタバタです。

    夫は、帰りが遅く、11時前後がざら。

    夕食は、一人分、テーブルに並べ、温めれば食べられるようにして
    起きているうちに帰って来てくれれば、温めて出しますが、
    私は朝が6時に起きて、子どもたちと7時半には出勤するので、
    少しでも早く寝たい毎日。

    間に合わないときは、先に寝ています。

    夫は黙って、温めて食べていてくれるし、余力があれば、食洗器を回しておいてくれているし、シンクに置きっぱなしの時もあります。

    置きっぱなしの時は、洗い物から始まるけど、朝一番の水は、溜まり水(蛇口に停滞している水から??)と言って
    飲んだり使うな、と子どものころから言われていたので、それを流すのにちょうどいい、と思って洗いますね。もしくは、朝食のあとのものと一緒に食洗器に。

    20時に帰ってきてくれるなんて、羨ましいです。
    その時間なら、温めて出してあげられるし。

    ご主人の収入が1200万なら、食洗器を買ってつければ?
    ずいぶん楽になりますよ。

    共働きだから、しっかり家事も分担でやってほしい、と思うんでしょうけど
    シンクに下げてくれているだけ、マシ。
    だらしない人は、テーブルのままですよ。

    私だったら、そのままに寝て、翌日、朝に起きてきた夫に、
    朝ごはんの支度で余裕がないから手伝って〜〜!と言いますね。

    ユーザーID:0893018016

  • 20時で帰宅できる年収1200万は稀有な存在

    トピ主がわがままです。

    シンクに移動してくれて明日の朝洗ってくれるのが
    旦那さんのスタイルなのでしょう。

    彼のスタイルが許せないというなら
    お別れするのは勝手です

    ユーザーID:1458901850

  • わがままというか・・・

    はじめての喧嘩ですか。子供みたいで笑っちゃいましたよ。

    トピ主さん、風船みたいですね。
    ちょっと針でつついたら、ぱぁんとはじけるやつ。
    そりゃ針でつつくのがわるいんですけど、ぱんぱんにならないようにしてたらちょっとくらいついてもはじけないですよね・・・

    ご主人の年収はどうでもいいです。
    ご主人が気が利かないこともどうでもいいです(教育は必要かもしれませんが)。
    トピ主さんは頑張りすぎて少しの事で破裂する前に、もう少し気を抜くことを覚えましょう。

    今回の件、トピ主さんから謝ったほうがいいですよ。
    「疲れていて嫌な言い方をしてしまった」って。
    ご主人に、食器等は寝る前に洗うことを教えるのはその後です。

    ユーザーID:7956442312

  • 言い訳が嫌ですね〜

    「明日俺が朝洗おうと思ってたのに」っていう言い訳が嫌ですね〜

    それならまだ「俺は1200万稼いでるんだから皿洗いはしない」「家事は全部お前がやれ」とか言われたほうがマシ。

    やる気もないのに「あとでやろうと思ってた」って本当に腹たちます。
    ほんとにあとでやるつもりだったのかもしれませんが
    先延ばしする意味って何??
    トピ主さんの言うとおりですよ。結局こっちにしわ寄せが来る。

    うちにも「あとでやる」を連発する奴がいますがそれを信じて様子見したら1週間も2週間も1ヶ月もほったらかし。年単位でほったらかしです。物で溢れかえった汚屋敷となっています。

    「あとでやる」族、大嫌いです。

    ユーザーID:2862826951

  • 力を抜いてね

    なんのために結婚したの?

    1番大事なのは、家の中が綺麗な事ではなく、家族が笑顔で居られる事じゃない?

    トピ主さん、私から見たら、頑張りすぎだわ。
    自分もこれだけ頑張ってるんだから、あなたも当然頑張るべきっていう、自分だけの理想的な家庭のあるべき夫像を、押し付けてるみたいな。
    それ、旦那様の家庭の理想像かな?

    もっと肩の力を抜いて、手も抜いたらいいのに。

    私は女ばかりの中で育って来て、
    結婚して息子が2人できたけど…
    まぁ、男って男って!なんて生活面では、雑なの!適当なの?女とレベルの基準が生まれた時から違う!
    と驚かされる事、多々。

    几帳面な男性も中にはいらっしゃいますが、
    基本、男性は家の事は女性ほど気が回りません。
    外で仕事を頑張っていらっしゃる旦那様は、皆さん、余計に、家では気が抜けてしまうのでは。
    また、そうでないと、他で、息抜き場所を見つけて、家から出て行ってしまいますよ〜。

    ご主人には、
    望みは高くし過ぎず、
    伝え方を気をつけたら、と思います。

    あなたが怒ったら、旦那様も(仕事頑張ってるのに、この対応?)とムッとなるのでは?
    伝え方のノウハウの実例、検索すれば色々出てきますよ。
    夫婦仲を壊さずに、上手く伝える方法。

    家庭は、綺麗である事は2番目。1番は、みんな笑顔である事。

    ユーザーID:6557131101

  • 分からないです

    よくわからないのですが、食事は一緒にしたのですよね?

    そのあと寝ちゃったの?

    しばらく起こさないでくれたのがやさしさのような気がするんですけど。疲れて寝ちゃうのは、私だったら申し訳ないと思ってしまうのですが。

    あなた様は、自分が寝ちゃったら旦那が洗い物をするのが当然だという考えなのですね。

    申し訳ないけど、私には理解できないわ。

    ユーザーID:5040237880

  • お互い疲れているんですよね…

    どっちが悪いとかの問題じゃないと思います、
    お互いに疲れていて、相手を思いやる気持ちがもてないのでは?

    年収が1200万もあるのならば
    食洗器を買うか、食洗器のある部屋にお引越しされたら
    いかがでしょう?

    今は共働き家庭のための家電が本当にいろいろありますよね。
    それらをうまく使って、家事の負担を減らしましょうよ。

    それとも、食洗器にいれるだけもめんどくさいってことでしょうか?

    ユーザーID:1802097381

  • うちは

    めんどくさかったら洗いません。
    すごいでしょ。シンクに汚れた食器置いたまま作るの。

    私は専業主婦なので私の仕事だというのはわかっています。
    夫も当然そのつもり。
    日曜日だけは遅くまで寝かせてもらう権利をもらっていて、日曜の朝は夫が子供たちのごはんの用意をしてくれるんですけど、私が起きて来たら、昨日の夫の夜の食事の洗い物(夫は土曜は帰りが遅いので私も土曜の夜は洗い物をする気にならず、置いている)、自分と子供たちの朝食終わりの洗い物がてんこ盛りに置いてあります。

    お〜、昨日の自分の食べたのくらい洗ってから朝食づくり始めないんかーい、と最初は思いましたが、まあそういうのもありかなと。

    夫婦、喧嘩するよりマシですから。

    ユーザーID:6326439570

  • ん?

    年収1200万円あるなら奥様は働かなくてもいいかと…

    ユーザーID:8799590962

  • 怒りは収まった?

    そのまま布団に行くくらい疲れている人に洗物をさせてもしょうがないでしょう。

    自分も洗いたくなかったんでしょう。
    洗わないでいいじゃない。二人しかいないんだし。

    そんなことでカリカリしていたら続きませんよ。
    ふたりとも疲れているのです。

    ほっておいたらいいのです。
    朝汚いキッチン見たってそのうち慣れます。
    だって共働きはしんどいんです。
    週末にピッカピカにすればいいんです。

    ユーザーID:3313314859

  • 全く同じ


    まるで私のことかと思いました。
    旦那はシンクに持っていくだけ、明日洗おうと思ったって言います。
    朝は私が出発するときはいつも爆睡しているのに、お前は何を言っているんだってかんじ。
    朝ごはんの時にシンクに食器あるのほんとうに最悪の気分になりますよね。

    朝ごはん前に起きて洗うの?って言ったら逆切れされたこともあります。
    「だって今洗っても(汚れが)とれないじゃん!」などと言い訳します。
    たわしでもスポンジでもこすったら大概取れるでしょうがといい
    洗って見せると、今度は言い方が気に食わない、とれるならお前がやれなどといいはじめ。。
    お話になりません。

    世の働く女性はあんな面倒なこと愚痴も言わずやってるのかと思うと
    私には結婚が間違いだったのかと思うこともあります。
    トピ主さん、頑張ってると思いますよ!!
    本当にお疲れ様です!!

    ユーザーID:5797424357

  • 自己満足

    もっと効率的に出来ませんか?食洗器使うとか(結構入れるのも手間?だから、すでに使っていたらすみません)

    それに大人二人でしょう?別に手作りにこだわらなくても、いいんじゃないですか?
    そこは譲れないというなら、トピ主さんの自己満足だと思います。カリカリするのもどうかと。

    PTAとか子供の役員みたいな。したい人(出来る人、決してでしゃばりじゃないけど、やらなきゃ的な義憤にかられた人)に、周りが合わせなきゃいけない、自分はこんなに貢献しているから他の人もやって・当然・・。

    お金や気の持ちようで解決して、それで文句がでたら初めてぶつけて下さいよ。

    ユーザーID:5860259664

  • 食洗器かいましょ。

    収入に不安はないみたいだから、やらなくて済む家事はやめましょ。
    ルンパと全自動洗濯機と食洗器です。買ったからと劇的に家計費は増えませんよ。

    まぁでも気持ちはわかる。
    二人分の食器位、下げたついでに洗っておいてよと思わないでもないし、
    疲れてるとついつい意地悪な言い方しちゃうよね。ふぁいと。

    ユーザーID:3747044022

  • う〜ん

    旦那が1200万の年収あるのに、食洗器くらい買えば?

    掃除機だって、ロボットに任せればいい。
    お米だって無洗米にすればすむ話。

    稼いでるのに、そんなお金も出し惜しみしてケチくさい人多いよね。

    チマチマした家事分担でもめて
    イジイジ何もしてくれないと思う方が時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:1125045637

  • まじ、冷めるわ

    男の人は流しに片付けて、ゆっくりしたい。後で洗うよというタイプ多いですよね。女の人は一気に片付けて、ハイ!今日は完了!としたい人が多い。仕方ないでしょ、そういう気質なんだと理解するしかない。

    私が全部やっている!私だって働いているのに不公平じゃない!という気持ちが根底に流れているようですが、こんな態度を取られたら私は冷めますね。作ってもらわなくて結構。正直、うっとうしい。

    そんなに時間が無いのなら、牛さんがカットした(下ごしらえ済)の食材を届けてくれるシステムもあるし、週末に少し常備菜等を準備したら良い。
    キンピラも切り干し大根も人参サラダも、作り置き出来るものは沢山あります。”平日は頑張るから、週末はあなたの料理が食べたいな〜”って方向に話を持っていけば不公平感も無くなるでしょ。料理が出来ないなら週末一緒に作って教える。準備から後片付けまで、最初は忍の一字でイライラしたら負け。ゲーム感覚で楽しまないと人生がつまらないよ?

    時間は自分で作るもの。帰りの電車でイメージして最短の工夫をすればいい。時間が余った時の達成感、天才だと自画自賛して。そんなに疲れているなら、待ち合わせて外食したら?朝食も町にはモーニングも溢れています。毎日外食するわけじゃ無し、手抜きも有りよ。

    ご主人は寝ている妻を起こさずに出来る事を黙ってやってくれた。妻は”もっと!もっと!”と要求ばかりで、自分の事は棚に上げて無視だ!ありえん!
    さっさと謝るべき。超能力者じゃないから気持ちは言葉にしなければ伝わらない。
    本気で反省すべきだと思いますよ。

    現代はお利口さんの家電が沢山あります。掃除機はルンバ、皿洗いは食洗機、洗濯は乾燥までやりまっせ!文句言わずに助けてくれますから買ってください。仲良く暮らせるなら安い物だ。

    以上、既婚(26年)夫婦共に会社員+子供3人の先輩より

    ユーザーID:7583402036

  • 自分の価値観にこだわり過ぎかな

    旦那さんがご飯を食べたとき主さんは寝てたんですよね?
    洗い物の音で主さんの目を覚まさないよう気を遣ったのではないですか?

    ユーザーID:0575993396

  • 家事くらいしましょう

    収入差800万 ご主人>>>トピ主
    労働時間、週5時間差 ご主人>トピ主
    家計負担どう考えても ご主人>>>トピ主。
    これで家事くらいしないで、あなたは他に何をして家庭に貢献するつもりなの?
    あなたの三倍稼ぐご主人の労力はどう考慮しているの?
    あなたは都内に一戸建てが買えますか?

    >彼から生活費はもらっていません
    あなたが現金を手にしていないというだけで、もらってますよね?
    ローンと光熱費は生活費じゃないの?
    家なし、光熱費未払いで、あなた生活出来るの?

    ユーザーID:3051702422

  • 今でさえ、こんなにピリピリしてるなら

    >妊活中。育休後も正社員を希望。


    子供が出来て、正社員を継続してたら、この程度どころではないと思うが。
    このままじゃ、もっとピリピリ、もっとギャーギャー言いそうだよな、君。


    本当に、これから先、子供を育てながら正社員として働くつもりなら、よく話し合いなさいよ。

    ユーザーID:4623162682

  • 年収関係なく

    年収で家事負担割合を調整する家庭は珍しくはないと思いますが、シンプルにできる人がやれば良いんですよ。

    年収とか関係なく思い遣りの問題かと私は思います。
    普段の分担はある程度決まってたとしても、具合悪い時もあるし忙しい時もあるんだし。

    今回で言えば、妻が疲れて寝てしまっているのだから、起きてるご主人が食器洗いまでやってくれれば確かに助かるし良かったですよね。

    ただ、ご主人の「朝やろうと思ってた」もあながち嘘ではないかもしれません。
    私も似たような喧嘩を新婚時代に何度もしましたが、何度か繰り返すうちにシミュレーションできるようになったのか落ち着きました。
    細かいことまで言わなきゃ気付かないんだと何度も呆れましたよ。

    普段やってないことだから本当に先のことまで頭が回らなかっただけかも。
    毎日そんな調子というのではなく、たまたまその日だけだったなら大目に見てはいかがでしょうか。

    他の方のおっしゃるように、家電に頼るというのも一つの手ですね。

    まだまだ先は長いですから、時には喧嘩しながら末永くお幸せに。

    ユーザーID:9237859296

  • 誰が食器洗う以前に

    気を遣ってくれた相手に攻撃で返す

    必要は無いですね。トピ主が寝てしまったように彼も疲れていたのでしょう。

    ユーザーID:7799631270

  • 食洗機くらいで大して家事減らないんだよね

    食洗機使ってますが、使ったり使わなかったりです。2人家族だと食洗機くらいで大して負担減りません。

    やはり家事に対する考え方の違いが決定的だと思います。
    うちは妻も私も片付けが最優先なので、朝までシンクに置いたままというのがあり得ない。
    歯を磨かずに寝るようなもんです。これ平気な人がいますが、平気でない人は一緒に暮らせないでしょ?

    それからみなさん書いてらっしゃいますが、19時と20時じゃほとんど変わりませんよ。
    お互いフルタイムの仕事していて奥さんばかり食事の準備するのは大変です。
    週に3日とかであとは外食でもいいんじゃないですか?
    うちは妻は専業ですが、夕食を週に2日か3日作るだけです。土日は私が食事は全部作ります。
    そのくらいの家事分担はしてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5445615997

  • 離婚した方がいい。これからも彼は変わりません。分担は?

     早く子供を産んで仕事を辞めるのが彼の希望だと思います。共働きを理解することはないでしょう。だったら離婚するのが、トピ主の意向に沿っていると思います。共働きをする年収400万の男を探しましょう。
     貯金もできて、楽するために家事分担し自分の希望も通すなんて、トピ主のワガママですよ(今回は)。いいとこ取りはできません。

    ユーザーID:1665680016

  • お互いに相手を思いやる

    私の主人も、年収1200万です。
    休みは週一ですが洗濯、掃除機、食器洗い、ゴミ捨てなど全て主人がしてくれます。
    私がつかれているときはお風呂掃除や買い出しもしてくれますよ。
    なので年収が高いからと我慢しなきゃいけないことはないとおもいます。

    まず疲れてるのにシンクに運んでくれただけでも感謝ではありませんか?
    そのままだとトピ主さんが運ぶことになるから
    運んでくれたんですよね。
    しかも朝しようと思ってたっていってくれたなら
    そうなの、ありがとう。
    でよくないですか?

    朝するつもりだったのなら
    トピ主さんが朝起きて朝ごはんつくるときに
    シンクは置いたままにしとけばよいのではないですかね。
    トピ主さんもおつかれの中、とてもよく頑張ってらっしゃるとおもいます。
    お仕事終えてご飯つくるの大変ですよね。

    でもだからご主人も疲れて何もしたくないけどせめてシンクに食器を運んだのだとおもいます。
    ご自身がこれだけやったから、相手もこれだけやるべき
    は違うのではないでしょうか。

    ユーザーID:5635645530

  • 決めつけすぎ?

    こうだからこう、ってご実家を基準として決めつけすぎのように思いました。
    そこに何かコンプレックスや引け目があるのかもしれませんが。

    今までこういったことで話し合ったことはありましたか?
    話し合ったのにやってくれない、ならわかりますが、それもなく
    あなたの決めつけで、そういう態度を取られたら旦那様も可哀想です。

    あなたのご実家では、それでうまく回っていた。
    でも、もしかしたらあなたの旦那様にはご実家のお父様と同じくらいの
    時間的余裕があるかどうかも疑問です。

    旦那様もこれが普通だと認識しているかもしれません。
    言われて初めて、あぁそうなんだって思うかもしれません。

    何が良くて何がダメではなく、二人で話し合って作り上げていかないと
    いけないと思うのです。これから妊娠したらいつまで働けるのか、
    その時収入がなくなったらどうするのか?あなたに収入がなければ、
    丸ごと養ってもらうということで、旦那様は家事を手伝わなくて
    良いのか?そういう話にもなると思います。

    ケンカをするのではなく、思っていることは冷静に話した方が
    良いと思います。

    ユーザーID:4032196848

  • ご主人も自分の実家が当たり前だと思っている

    >父親を見て育ったので、家事は分担するものだと思っていました。

    父親を見て育ったご主人は、「家事は母親がするものだ」と思っているだけ。

    逆を言うと、トピ主は義母のようなスタイルでOKなんですよ。
    ご主人が現役時代は、扶養の範囲内でパート。
    毎日手の込んだ料理を作り、裁縫も得意なら完璧。
    土日は家族でレジャー。

    なかなか羨ましい環境ですけどねー。

    ユーザーID:9706783760

  • これって年収の問題?

    いやいやご主人の人間性の問題でしょう。
    夫は夕飯を9時に食べ終わって12時まで何していたの?
    二人分の食器なんて10分もあれば片付くでしょう。

    理由は何であれ妻が寝てしまった状況で、家事分担は妻の担当であったとしても
    目の前にやらなきゃいけない事があるのに面倒くさがって翌朝にまわすなんて
    妻へ押しつけている最低の行為。洗い方を知らないわけじゃなし。
    『面倒なことはそのうち誰かがやってくれる心理』が染みついた結果です。

    もし夫の心に『こっちは1200万稼いでいるから当たり前』なんて少しでもあるのなら
    人間性を疑うよ。たった1200万くらいで。

    状況を変えれば床に小さなゴミが落ちていることに気付き、掃除担当は妻だから
    「ここにゴミ落ちているよ」と親切に妻に教える行為と同じだ。あるいは見て見ぬ振り。
    この場面で年収や親たちのプロフィールも関係ない。
    さっさと自分で拾って捨てろ!

    我が家の掟は

    『得意とする者がやる』
    『時間がある者がやる』
    『他の者の仕事を自分がやって楽をさせろ』

    そこには当然子供達も含まれていますので『年収』は一切関係ありません。
    車の運転は私だけなので買い物はすべて私。妻は専業主婦だけど学校役員、
    町内会役員をして家を空けることも多いから子供も自分でご飯を作るし
    私も当然食器を洗うよ。

    主さんだって夫より年収が低いから簡単で暇な仕事をしているわけではないのだから
    今後の家事分担は年収の多寡ではなく、時間的、物理的、能力的に無理なことも多いから
    「これは出来る」「これは出来ない」で決めていくしかないよ。

    誰だよ、年収が多い方はゴロゴロしてて良いなんて言った人は。
    夫婦は対等。まずはそこから。

    ユーザーID:4583462056

  • 頭を冷やして話し合いましょう

    トピ主さん、疲れていますね。
    余裕が無くなると、些細な事も気になりますよね。

    私もトピ主さんと似たような家庭で育ったので、共働きだから手伝うと言いながら家事を全くしない(皿をシンクに移すだけ)、配偶者をお手伝いさんか、母親代わりと勘違いしている夫に不満でした。
    共働きをせざるを得なかったのは彼の借金のせいなのに、どうして言わなければ何もやってくれないのか、腹立だしかった。
    彼の母親は専業主婦で父親は亭主関白、すぐそこの物まで家族に持って来させる人でした。

    トピ主さんが書いているように、二人は別の家庭で育った元は他人です。
    彼は頭では分かっているつもりでも、「父親を見て育ったので、家事は母親がするものだ」と染み付いているのでしょう。

    彼の家庭では、「父親の食器の片付け=シンクに皿を移す」だったのかもしれません。
    もしかしたら、一人暮らしの経験が無いのではないですか。

    必要なのは話し合う事です。
    作ってくれるのは嬉しいけれど、片付けまでが料理だよ、と伝えましょう。

    食洗機を購入する事は出来ませんか。
    食べっぱなしの人も居るので、彼はまだマシかもしれません。

    結婚はお互いの歩み寄りが大事です。
    言わなくても分かるだろう、それくらい常識だろう、は、元他人には通用しません。

    結婚30年で思うのは、相手は変わらないのであまり期待しない方が平和、です。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3246933425

  • 機械にまかせましょ!

    他の方も書いておられますが、できる限り機械に任せることです!
    食器洗いは食洗機を使う、床の掃除はお掃除ロボットを使う、洗濯物は干さずに乾燥機を使う。
    あと、時々は外注でプロに掃除をしてもらう。

    食材も生協などで配達してもらい、半調理のものを冷凍庫にストック。仕事のある平日は一から作らない。
    アタマとお金を使って、ストレスフリーの状態で夫婦仲良く暮らしましょう1

    ユーザーID:8203245047

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