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発言小町

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年収1200万の旦那。私はワガママを言っているのでしょうか。 携帯からの書き込み

あき
2018年10月31日 13:59
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レス数:181本

タイトル 投稿者 更新時間
ん?携帯からの書き込み
みぃみぃ
2018年11月2日 7:37

年収1200万円あるなら奥様は働かなくてもいいかと…

ユーザーID:8799590962
怒りは収まった?
jess
2018年11月2日 8:20

そのまま布団に行くくらい疲れている人に洗物をさせてもしょうがないでしょう。

自分も洗いたくなかったんでしょう。
洗わないでいいじゃない。二人しかいないんだし。

そんなことでカリカリしていたら続きませんよ。
ふたりとも疲れているのです。

ほっておいたらいいのです。
朝汚いキッチン見たってそのうち慣れます。
だって共働きはしんどいんです。
週末にピッカピカにすればいいんです。

ユーザーID:3313314859
全く同じ
ぶーこ
2018年11月2日 8:26


まるで私のことかと思いました。
旦那はシンクに持っていくだけ、明日洗おうと思ったって言います。
朝は私が出発するときはいつも爆睡しているのに、お前は何を言っているんだってかんじ。
朝ごはんの時にシンクに食器あるのほんとうに最悪の気分になりますよね。

朝ごはん前に起きて洗うの?って言ったら逆切れされたこともあります。
「だって今洗っても(汚れが)とれないじゃん!」などと言い訳します。
たわしでもスポンジでもこすったら大概取れるでしょうがといい
洗って見せると、今度は言い方が気に食わない、とれるならお前がやれなどといいはじめ。。
お話になりません。

世の働く女性はあんな面倒なこと愚痴も言わずやってるのかと思うと
私には結婚が間違いだったのかと思うこともあります。
トピ主さん、頑張ってると思いますよ!!
本当にお疲れ様です!!

ユーザーID:5797424357
自己満足
shushushu
2018年11月2日 8:44

もっと効率的に出来ませんか?食洗器使うとか(結構入れるのも手間?だから、すでに使っていたらすみません)

それに大人二人でしょう?別に手作りにこだわらなくても、いいんじゃないですか?
そこは譲れないというなら、トピ主さんの自己満足だと思います。カリカリするのもどうかと。

PTAとか子供の役員みたいな。したい人(出来る人、決してでしゃばりじゃないけど、やらなきゃ的な義憤にかられた人)に、周りが合わせなきゃいけない、自分はこんなに貢献しているから他の人もやって・当然・・。

お金や気の持ちようで解決して、それで文句がでたら初めてぶつけて下さいよ。

ユーザーID:5860259664
食洗器かいましょ。
まるこ
2018年11月2日 10:21

収入に不安はないみたいだから、やらなくて済む家事はやめましょ。
ルンパと全自動洗濯機と食洗器です。買ったからと劇的に家計費は増えませんよ。

まぁでも気持ちはわかる。
二人分の食器位、下げたついでに洗っておいてよと思わないでもないし、
疲れてるとついつい意地悪な言い方しちゃうよね。ふぁいと。

ユーザーID:3747044022
う〜ん
amanorui
2018年11月2日 10:33

旦那が1200万の年収あるのに、食洗器くらい買えば?

掃除機だって、ロボットに任せればいい。
お米だって無洗米にすればすむ話。

稼いでるのに、そんなお金も出し惜しみしてケチくさい人多いよね。

チマチマした家事分担でもめて
イジイジ何もしてくれないと思う方が時間の無駄ですよ。

ユーザーID:1125045637
まじ、冷めるわ
めんどくさ
2018年11月2日 11:02

男の人は流しに片付けて、ゆっくりしたい。後で洗うよというタイプ多いですよね。女の人は一気に片付けて、ハイ!今日は完了!としたい人が多い。仕方ないでしょ、そういう気質なんだと理解するしかない。

私が全部やっている!私だって働いているのに不公平じゃない!という気持ちが根底に流れているようですが、こんな態度を取られたら私は冷めますね。作ってもらわなくて結構。正直、うっとうしい。

そんなに時間が無いのなら、牛さんがカットした(下ごしらえ済)の食材を届けてくれるシステムもあるし、週末に少し常備菜等を準備したら良い。
キンピラも切り干し大根も人参サラダも、作り置き出来るものは沢山あります。”平日は頑張るから、週末はあなたの料理が食べたいな〜”って方向に話を持っていけば不公平感も無くなるでしょ。料理が出来ないなら週末一緒に作って教える。準備から後片付けまで、最初は忍の一字でイライラしたら負け。ゲーム感覚で楽しまないと人生がつまらないよ?

時間は自分で作るもの。帰りの電車でイメージして最短の工夫をすればいい。時間が余った時の達成感、天才だと自画自賛して。そんなに疲れているなら、待ち合わせて外食したら?朝食も町にはモーニングも溢れています。毎日外食するわけじゃ無し、手抜きも有りよ。

ご主人は寝ている妻を起こさずに出来る事を黙ってやってくれた。妻は”もっと!もっと!”と要求ばかりで、自分の事は棚に上げて無視だ!ありえん!
さっさと謝るべき。超能力者じゃないから気持ちは言葉にしなければ伝わらない。
本気で反省すべきだと思いますよ。

現代はお利口さんの家電が沢山あります。掃除機はルンバ、皿洗いは食洗機、洗濯は乾燥までやりまっせ!文句言わずに助けてくれますから買ってください。仲良く暮らせるなら安い物だ。

以上、既婚(26年)夫婦共に会社員+子供3人の先輩より

ユーザーID:7583402036
自分の価値観にこだわり過ぎかな
食洗機いいですよ。
2018年11月2日 11:22

旦那さんがご飯を食べたとき主さんは寝てたんですよね?
洗い物の音で主さんの目を覚まさないよう気を遣ったのではないですか?

ユーザーID:0575993396
家事くらいしましょう
ZAT
2018年11月2日 11:43

収入差800万 ご主人>>>トピ主
労働時間、週5時間差 ご主人>トピ主
家計負担どう考えても ご主人>>>トピ主。
これで家事くらいしないで、あなたは他に何をして家庭に貢献するつもりなの?
あなたの三倍稼ぐご主人の労力はどう考慮しているの?
あなたは都内に一戸建てが買えますか?

>彼から生活費はもらっていません
あなたが現金を手にしていないというだけで、もらってますよね?
ローンと光熱費は生活費じゃないの?
家なし、光熱費未払いで、あなた生活出来るの?

ユーザーID:3051702422
今でさえ、こんなにピリピリしてるなら
アキラ
2018年11月2日 12:02

>妊活中。育休後も正社員を希望。


子供が出来て、正社員を継続してたら、この程度どころではないと思うが。
このままじゃ、もっとピリピリ、もっとギャーギャー言いそうだよな、君。


本当に、これから先、子供を育てながら正社員として働くつもりなら、よく話し合いなさいよ。

ユーザーID:4623162682
年収関係なく携帯からの書き込み
おいも
2018年11月2日 12:12

年収で家事負担割合を調整する家庭は珍しくはないと思いますが、シンプルにできる人がやれば良いんですよ。

年収とか関係なく思い遣りの問題かと私は思います。
普段の分担はある程度決まってたとしても、具合悪い時もあるし忙しい時もあるんだし。

今回で言えば、妻が疲れて寝てしまっているのだから、起きてるご主人が食器洗いまでやってくれれば確かに助かるし良かったですよね。

ただ、ご主人の「朝やろうと思ってた」もあながち嘘ではないかもしれません。
私も似たような喧嘩を新婚時代に何度もしましたが、何度か繰り返すうちにシミュレーションできるようになったのか落ち着きました。
細かいことまで言わなきゃ気付かないんだと何度も呆れましたよ。

普段やってないことだから本当に先のことまで頭が回らなかっただけかも。
毎日そんな調子というのではなく、たまたまその日だけだったなら大目に見てはいかがでしょうか。

他の方のおっしゃるように、家電に頼るというのも一つの手ですね。

まだまだ先は長いですから、時には喧嘩しながら末永くお幸せに。

ユーザーID:9237859296
誰が食器洗う以前に
おっさん
2018年11月2日 12:15

気を遣ってくれた相手に攻撃で返す

必要は無いですね。トピ主が寝てしまったように彼も疲れていたのでしょう。

ユーザーID:7799631270
食洗機くらいで大して家事減らないんだよね
さんぽ
2018年11月2日 12:56

食洗機使ってますが、使ったり使わなかったりです。2人家族だと食洗機くらいで大して負担減りません。

やはり家事に対する考え方の違いが決定的だと思います。
うちは妻も私も片付けが最優先なので、朝までシンクに置いたままというのがあり得ない。
歯を磨かずに寝るようなもんです。これ平気な人がいますが、平気でない人は一緒に暮らせないでしょ?

それからみなさん書いてらっしゃいますが、19時と20時じゃほとんど変わりませんよ。
お互いフルタイムの仕事していて奥さんばかり食事の準備するのは大変です。
週に3日とかであとは外食でもいいんじゃないですか?
うちは妻は専業ですが、夕食を週に2日か3日作るだけです。土日は私が食事は全部作ります。
そのくらいの家事分担はしてもいいと思いますよ。

ユーザーID:5445615997
離婚した方がいい。これからも彼は変わりません。分担は?
世間様
2018年11月2日 12:59

 早く子供を産んで仕事を辞めるのが彼の希望だと思います。共働きを理解することはないでしょう。だったら離婚するのが、トピ主の意向に沿っていると思います。共働きをする年収400万の男を探しましょう。
 貯金もできて、楽するために家事分担し自分の希望も通すなんて、トピ主のワガママですよ(今回は)。いいとこ取りはできません。

ユーザーID:1665680016
お互いに相手を思いやる携帯からの書き込み
つみ
2018年11月2日 13:38

私の主人も、年収1200万です。
休みは週一ですが洗濯、掃除機、食器洗い、ゴミ捨てなど全て主人がしてくれます。
私がつかれているときはお風呂掃除や買い出しもしてくれますよ。
なので年収が高いからと我慢しなきゃいけないことはないとおもいます。

まず疲れてるのにシンクに運んでくれただけでも感謝ではありませんか?
そのままだとトピ主さんが運ぶことになるから
運んでくれたんですよね。
しかも朝しようと思ってたっていってくれたなら
そうなの、ありがとう。
でよくないですか?

朝するつもりだったのなら
トピ主さんが朝起きて朝ごはんつくるときに
シンクは置いたままにしとけばよいのではないですかね。
トピ主さんもおつかれの中、とてもよく頑張ってらっしゃるとおもいます。
お仕事終えてご飯つくるの大変ですよね。

でもだからご主人も疲れて何もしたくないけどせめてシンクに食器を運んだのだとおもいます。
ご自身がこれだけやったから、相手もこれだけやるべき
は違うのではないでしょうか。

ユーザーID:5635645530
決めつけすぎ?
おばさん
2018年11月2日 13:49

こうだからこう、ってご実家を基準として決めつけすぎのように思いました。
そこに何かコンプレックスや引け目があるのかもしれませんが。

今までこういったことで話し合ったことはありましたか?
話し合ったのにやってくれない、ならわかりますが、それもなく
あなたの決めつけで、そういう態度を取られたら旦那様も可哀想です。

あなたのご実家では、それでうまく回っていた。
でも、もしかしたらあなたの旦那様にはご実家のお父様と同じくらいの
時間的余裕があるかどうかも疑問です。

旦那様もこれが普通だと認識しているかもしれません。
言われて初めて、あぁそうなんだって思うかもしれません。

何が良くて何がダメではなく、二人で話し合って作り上げていかないと
いけないと思うのです。これから妊娠したらいつまで働けるのか、
その時収入がなくなったらどうするのか?あなたに収入がなければ、
丸ごと養ってもらうということで、旦那様は家事を手伝わなくて
良いのか?そういう話にもなると思います。

ケンカをするのではなく、思っていることは冷静に話した方が
良いと思います。

ユーザーID:4032196848
ご主人も自分の実家が当たり前だと思っている
キビタキ姉妹
2018年11月2日 13:57

>父親を見て育ったので、家事は分担するものだと思っていました。

父親を見て育ったご主人は、「家事は母親がするものだ」と思っているだけ。

逆を言うと、トピ主は義母のようなスタイルでOKなんですよ。
ご主人が現役時代は、扶養の範囲内でパート。
毎日手の込んだ料理を作り、裁縫も得意なら完璧。
土日は家族でレジャー。

なかなか羨ましい環境ですけどねー。

ユーザーID:9706783760
これって年収の問題?
されど空の深さを知る
2018年11月2日 14:02

いやいやご主人の人間性の問題でしょう。
夫は夕飯を9時に食べ終わって12時まで何していたの?
二人分の食器なんて10分もあれば片付くでしょう。

理由は何であれ妻が寝てしまった状況で、家事分担は妻の担当であったとしても
目の前にやらなきゃいけない事があるのに面倒くさがって翌朝にまわすなんて
妻へ押しつけている最低の行為。洗い方を知らないわけじゃなし。
『面倒なことはそのうち誰かがやってくれる心理』が染みついた結果です。

もし夫の心に『こっちは1200万稼いでいるから当たり前』なんて少しでもあるのなら
人間性を疑うよ。たった1200万くらいで。

状況を変えれば床に小さなゴミが落ちていることに気付き、掃除担当は妻だから
「ここにゴミ落ちているよ」と親切に妻に教える行為と同じだ。あるいは見て見ぬ振り。
この場面で年収や親たちのプロフィールも関係ない。
さっさと自分で拾って捨てろ!

我が家の掟は

『得意とする者がやる』
『時間がある者がやる』
『他の者の仕事を自分がやって楽をさせろ』

そこには当然子供達も含まれていますので『年収』は一切関係ありません。
車の運転は私だけなので買い物はすべて私。妻は専業主婦だけど学校役員、
町内会役員をして家を空けることも多いから子供も自分でご飯を作るし
私も当然食器を洗うよ。

主さんだって夫より年収が低いから簡単で暇な仕事をしているわけではないのだから
今後の家事分担は年収の多寡ではなく、時間的、物理的、能力的に無理なことも多いから
「これは出来る」「これは出来ない」で決めていくしかないよ。

誰だよ、年収が多い方はゴロゴロしてて良いなんて言った人は。
夫婦は対等。まずはそこから。

ユーザーID:4583462056
頭を冷やして話し合いましょう
とうもろこし味
2018年11月2日 14:08

トピ主さん、疲れていますね。
余裕が無くなると、些細な事も気になりますよね。

私もトピ主さんと似たような家庭で育ったので、共働きだから手伝うと言いながら家事を全くしない(皿をシンクに移すだけ)、配偶者をお手伝いさんか、母親代わりと勘違いしている夫に不満でした。
共働きをせざるを得なかったのは彼の借金のせいなのに、どうして言わなければ何もやってくれないのか、腹立だしかった。
彼の母親は専業主婦で父親は亭主関白、すぐそこの物まで家族に持って来させる人でした。

トピ主さんが書いているように、二人は別の家庭で育った元は他人です。
彼は頭では分かっているつもりでも、「父親を見て育ったので、家事は母親がするものだ」と染み付いているのでしょう。

彼の家庭では、「父親の食器の片付け=シンクに皿を移す」だったのかもしれません。
もしかしたら、一人暮らしの経験が無いのではないですか。

必要なのは話し合う事です。
作ってくれるのは嬉しいけれど、片付けまでが料理だよ、と伝えましょう。

食洗機を購入する事は出来ませんか。
食べっぱなしの人も居るので、彼はまだマシかもしれません。

結婚はお互いの歩み寄りが大事です。
言わなくても分かるだろう、それくらい常識だろう、は、元他人には通用しません。

結婚30年で思うのは、相手は変わらないのであまり期待しない方が平和、です。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:3246933425
機械にまかせましょ!
fuku
2018年11月2日 14:10

他の方も書いておられますが、できる限り機械に任せることです!
食器洗いは食洗機を使う、床の掃除はお掃除ロボットを使う、洗濯物は干さずに乾燥機を使う。
あと、時々は外注でプロに掃除をしてもらう。

食材も生協などで配達してもらい、半調理のものを冷凍庫にストック。仕事のある平日は一から作らない。
アタマとお金を使って、ストレスフリーの状態で夫婦仲良く暮らしましょう1

ユーザーID:8203245047
 
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