現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

年収1200万の旦那。私はワガママを言っているのでしょうか。 携帯からの書き込み

あき
2018年10月31日 13:59
古いレス順
レス数:181本

タイトル 投稿者 更新時間
収入に比例させてはいけない
michiyo
2018年11月2日 14:26

家事分担の話をするのになぜ夫婦お互いの年収の話になるのでしょうか?

私の考えは、夫婦は家事育児分担すべき。
その時出来る方(時間や体力がある方)、気になる方がやればいい、です。
これは夫も同じ考えなので、我が家は適当分担です。

朝起きたら朝ごはんは基本大人はパンのみ。適当。
ゴミまとめ、ゴミだし、洗い物、保育園の送りは夫。

私の帰宅は18時。
買い物して子供をお迎えして料理→子供とお風呂→夕飯。
平日は1回適当に洗濯。(取り込んだのは週末までカゴに入れて放って置く)

夫の帰宅は早いと21時、遅いと23時過ぎなので食事を温めなおして出します。

余裕がなければ夕飯の調理器具+私と子供の夕食時の食器もシンクにありますが、夫の食器も+。
この洗い物は朝夫がします。

夫は夜疲れ果てて洗い物が出来ない、ただし翌朝だったら出来るということでこのスタイルになりました。
臭いが酷くなりそう、汚れがとれなくなりそう…わけありのものは夕飯後に私が洗うことも多いです。

お風呂掃除は最後の人=夫、平日の基本的な掃除はルンバです。

夫婦って千差万別です。
お互いが良ければ、家族が良ければそれでいい。
大金持ちでメイドさんがいれば家事する必要だってないだろうし。

>ワーキングマザーになっても家事の手伝いを期待できません
って勝手な予想ですよね?
きちんと話してみたらどうでしょう?

トピ主さんが知りたいのは
「高収入の夫に対しては、友人が言うように私が我慢すべきですか?」ってことですよね?

だとしたら、答えはNOです。夫婦は対等であるべきです。
最後に私のスペック書きますね。
30代後半夫婦、夫の年収1600万円、私の年収は600万円、子供一人。
生活費のすべてを夫が負担。家電や車も夫が買います。

ユーザーID:6128841184
家事インフラを整え発想の転換を!
お絹
2018年11月2日 14:40

まず家事インフラを整えましょう。
世帯年収を見ると家事代行業者を利用することもアリだと思います。
あとは夫婦2人でがんばるならば他の方がおっしゃるように食器洗機ですとか乾燥機などの家事インフラを整えるといいと思います。
共働きといえば相対的に女性の家事率が高くなることが多いですので、少しでも楽になることを考えるといいと思います。

食器洗機のおすすめはドイツ製のミーレです。
30〜40万円程度しますが大容量でお鍋やフライパンも洗えます。
国内製の食器洗機は小さくてストレスが溜まるのでミーレはおすすめです。

乾燥機は戸建なら乾太くん。ガスで早く安くふわふわ〜
マンションなら乾燥機付きの洗濯機(なかなか乾燥せず気を揉みますがないよりまし)

その上で2人で話し合い。
お互いの希望と条件をすり合わせる。
例えば>バランスの良いメニューを考えて、彼が帰宅する前に急いで用意をしたのに、とありますが、これは夫が希望していることですが、それとも妻(トピ主)が厚意でしていることですか?それとも妻が自分のためにしていることですか?
もしかしたら夫はそんなこと望んでいないかもしれない。
適当な料理でもいいから妻に楽をしてもらいたい、妻をキリキリさせないことで家庭内の安寧を保ちたい、と思っているかも。

トピ主さんは「シンクに洗いものがあったら明日の朝洗いものしなければいけない!」というように「〜しないといけない」という自分のルールに縛られています。たしかに朝っぱらから汚れたシンクはテンション下がりますが、朝ごはん作れないわけではありませんよね。そういう発想の転換も必要です。「〜しなければならない」というマイルールは夫をも窮屈に縛ってしまいます。2人で共働きなんだから、もっとおおらかに生活していけたらいいと思いますよ。

ユーザーID:8427623269
謝る余地があるのか
えがお
2018年11月2日 15:03

>謝罪をすればいいか、今後の家事分担について相談してもいいものか

「夫が許してくれない」という可能性を想像していないのはどうしてでしょうか?
寝室に聞こえて、心配に戻ってくるほどのうるさい音で洗い物って、いったいどういう状況だか理解に苦しみます。壁に皿でも投げつけてたんでしょうか?
家事という、善悪の基準がはっきりしていない分野で、感情あらわにして叱りつけるなんて、夫婦でも、というか夫婦だからこそやっちゃいけないと思います。

片付けても「洗ってない」と叱られる。じゃあ洗ったら「拭いていない」と叱られる、拭いたら「雫が残ってる」と叱られる、完璧にやっても「明日の朝ご飯の下ごしらえしてくれない!」と叱られる。
ケンカにする方法なんて、無限大にあるんですよ。

>性格いつも笑顔を心がけています。
これ、笑うところですか?いつも笑顔の人は、家族にも笑顔ですよ。「いいよー、私お昼寝したから元気あるよ」と笑顔で皿を洗っちゃうのが、いつも笑顔の人というものです。あなたのは、うわべを取り繕ってるだけで、家庭では仏頂面で家事をして、旦那が気にくわなければひどい言葉を投げつける人です。

>性格温厚
もしかして、それにつけこんで、キツク言っても平気だろうと思っていたら、必ず痛い目に会いますよ。言い返すのが嫌だから我慢している分、見切りを付けたらとたんに冷淡になり、泣いて謝ろうが何しようが、バサッと切ってきます。「ケンカするほど仲良くなれる」という論理は通用しない可能性が高いです。

「たった1年」でこの状態では、かなり先行き暗いです。
家庭でも笑顔を貫いて、明るい家庭を築いてください。

ユーザーID:4085156246
まずは謝って、食洗器を買う
バナナ
2018年11月2日 15:07

新婚さんあるあるですよね。

今は奥さんも正社員で働く時代
でも
やはりまだまだ家事は女性 給与差もひらいたまま・・・

まずは可愛く謝って、「疲れてて・・・・ごめん」

そして食洗器買いましょう。

分かっていると思うけど、
1200万の給与もらうには相当仕事は大変ですよ。

でもね。長い年月をかけて、
自分たちのスタイルは作り上げていけばいいのです。
10年も過ぎれば、なんとなく良い場所に落ち着きますよ。
その為に無理しないでたまには怒る。
でもちゃんと仲直りする。

そして本当に忙しそうな時は一生懸命支える。

がんばって。

ユーザーID:5393925622
とりあえず謝る
かぼちゃ
2018年11月2日 15:09

トピ主さんが疲れていて今までの不満が爆発したのは分かります。
でもいきなり喧嘩腰は良くなかったです。

まずは謝りましょう。
「昨日は疲れていてあんな言い方してごめんなさい。
私も仕事で疲れて帰ってきて毎日食事の用意をするのはきついから少し手抜きをしようと思う。
とりあえず週末一緒に食洗機買いに行こう」
それで旦那様と一緒に家電店で食洗機の機能や使い方の違いの説明を聞いて選んで購入する。
そうすれば旦那様にもやってもらいやすいと思いますよ。
料理も惣菜買ってもいいし冷凍できるものだったら2日分作って半分は冷凍保存とか
楽できる方法を考えましょう。
トピ主さんのご両親のようでもなく義両親のようでもない
トピ主さん夫婦のやり方を二人で作りましょう。

ユーザーID:0061581015
彼は家で食べなくて良い
満月
2018年11月2日 15:18

食費は主さんなんでしょ?
彼は食べて帰ったらいいのでは?
一人分なら楽ですよ。
別財布の夫婦だったら、相手の高収入はあまり関係ないよね。
しかも家は財産だけど食費は消え物。
自分名義のお金、ちゃんと貯めときましょう。
あと親は関係ないので、主さん夫婦は自分達に合ったやり方でやればいいのですが、
実家のお母さんレベルが普通と思ってたらしんどいと思います。
平日は買い食いや外食でもいいのですよ。
友達と食べて帰る日があってもいいし、せっかくまだ子供もいないのでしょう?
もっと楽しんでもいいと思う。真面目でえらいと思いますが、それだと続かないと思います。
平日主さんが作ったら、片付けは彼、としたら彼も「だったら要らない」かもしれないので
話し合いましょう。
正直ご飯のことであまりもめたくないと思います、男は。
コンビニでもいいんだから・・・。
26歳、まだ実家で上げ膳据え膳の人も多いなかものすごくがんばってます。
でもちょっと肩の力を抜いてみましょう。

ユーザーID:0570325542
下らない事で喧嘩にしない
まも〜ん
2018年11月2日 15:22

DINKSなら、やれる時にやれば良いのですよ。

トピ主さんが疲れていた様に、旦那さんも
疲れていたとは思えませんか?

レスを見ましたが、生い立ちや家庭環境は
全く意味が無いです。

男性は気が利かない者であると思えば
良いだけですし、トピ主さんの旦那さんは
そこまでだらしなく無さそうです。

「あの時は疲れていて、荒れちゃってゴメン。
たまには洗い物までやってるくれると嬉しい」

と言うだけで終わりです。

ユーザーID:9777434067
興味深い
MK
2018年11月2日 15:31

相談の内容的には共稼ぎ夫婦によくあるちょっとした喧嘩であって、
そこまで事細かにスペックや家族情報を書き連ねる必要がどこにあるのかわからない。

友人に相談したときも年収の話とかしたのでしょうか?
だったら「自慢なのかな?いい旦那と結婚したんだからそんなことで文句言わないで」
って思っても無理はないかなーと思いました。
はい、私も嫉妬してるだけですけど。

ユーザーID:2710521848
家事分担の相談していいと思う
ゆうの
2018年11月2日 15:37

あなたの気持ち分かりますよ。まあ旦那さんの気持ちも分かります、私も食器洗い嫌いで、先延ばしにしたい、できればやりたくない派だから(笑)。
謝罪したのち、家事分担の提案をしてもいいと思います。書いてある感じからすると、頼めばやってくれそうじゃないですか?すべての男性がお父さんみたいな人ならいいのですが、頼んでやってくれるようになるなら、まあ良い旦那さんといえるのではないかな。そしてお互い頑張りすぎない。

なお、この件に年収は関係ないと思います。が、「そんなことで悩むな、この幸せ者め」とやっかむお友達の気持ちも分かります(笑)。

ユーザーID:9336365279
庶民からすれば
ヒヨ子
2018年11月2日 15:48

ご友人と同意見です。トピ主さんは恵まれてますよ。あんまりワガママ言わない方がいいと思います。

ユーザーID:5942840623
わがままです
めくる
2018年11月2日 15:56

まずは結婚前に何故決めなかったの?
生活費分担から言ってわがままではないでしょうか。

>>ローン光熱費全て彼が支払ってます。
>>私は食費、旅行費を支払っています。財布は別です。彼から生活費はもらっていません。

つまり基本は食費しか払ってないよね?
さらに携帯代や美容院代や化粧品やらを払ってくれって事?
おそらく旅費も50万円を超えるようなことが有れば彼も費用負担するのではないですか。

彼に家事求めるなら同額ないしそれに近い費用を負担すべきでしょ。

ユーザーID:7354372479
ガックリ
ギンペー
2018年11月2日 16:35

顛末を読むと、きちんと家事の分担に関して話し合いをしていないのが問題だと感じました。
お互いに、自分の両親のスタイルが正しいという感覚があるんでしょうけど、彼の両親が正しいわけでもないし、トピ主の両親が正しいわけでもないです。
その夫婦がうまくやっていけるなら、どんなスタイルでもいいのです。
トピ主夫婦は、夫両親ともトピ主両親とも違う、別の夫婦です。
話し合って、トピ主夫婦のスタイルを決めていく必要があるでしょう。

ただ...

> 都内に一軒家を購入し、ローン光熱費全て彼が支払ってます。私は食費、旅行費を支払っています。財布は別です。彼から生活費はもらっていません。

同じ女性として、女性のこういうレスを読むと本当にガックリきます。
こんなとこを言っていると、養われることを当然だと思っていると言われても反論できませんよ。

あのね、彼が払っている家賃も光熱費も生活費です。
あなた、電気・水道・ガスもなく、住む家もなくて生活できますか?

トピ主の負担している食費も生活費ですけど、食費だけが生活費ではないんですよ。

ユーザーID:9603442696
話し合い
あい
2018年11月2日 16:49

食器をさげてくれたのは、
彼の優しさなんじゃないかなあ。
優しさを不満で返されたら、
ご主人もショックだったでしょうね。。

家事分担について話し合いがされてないのなら
一度ちゃんと話し合うべきですね。

でも、うちのダンナみたいに、
共働きだろうが、やらない人はやらないです。
(あとでやると言ってばかりで、1週間放棄とか。。)
人を変えるのは難しいので、
ご主人と夫婦をやって行きたければ、
トピ主さんが家事を負担する前提で
仕事の見直しを迫られることもあるかもしれません。

でも、トピ主さん夫婦はこれからなので、
ご主人は家事をやってくれる人かもしれないし、
諦めずに、交渉を頑張ってください。

トピ主さまのご両親素敵ですね!
そういうご夫婦になりたかった。。

ユーザーID:2275950995
それは生活費もらってないとは言わない
やさぐれぱんだ
2018年11月2日 17:10

>都内に一軒家を購入し、ローン光熱費全て彼が支払ってます。私は食費、旅行費を支払っています。財布は別です。彼から生活費はもらっていません。

財布が別なのはいいんですが、彼から生活費はもらっていないというのはどうなんでしょう?

彼の負担するローン光熱費とトピ主さんが負担する食費・旅行費が多少の差はあれどほぼ同一額であるというなら、そう言ってもよいかと思いますが、実際はどうですか?

負担額が3倍も4倍も違っているなら生活費はもらっていないというのはそもそもおかしいのですよ。
単に直接彼の口座から支払われているというだけの話です。

わかりやすく言うと、パート主婦が自分の収入を全額自分の小遣いにしている状況で、財布は別、衣食住に関する全てを夫が支払いをしているとしましょう。
字面では、生活費はもらっていない、ということになりますが、本質的には違うだろって話になるわけです。

別財布であるなら、収入額がどうかではなく、家計負担額(割合)がどうかで判断すべきです。

ユーザーID:4960398117
おいくつかな・・・
taro
2018年11月2日 17:39

収入差があるなら妻がやって当然、というレスも見受けられてそれは一意見として当然ですが、
私は幼い子どもがいる場合は、専業主婦であっても、旦那に分担してもらっても良い、という意見を持つ、共働き(年収は大差なし)夫婦の妻です。

職種にもよりますが、そして本人の素質にもよりますが、
育児は仕事と同等、またはそれ以上に辛く先の見えない(ように感じることもある)タスクだからです。

今は夫婦お二人のようですが、子供ができると、
このようなことが一事が万事、相手に殺意とまでは行きませんが、憎しみさえ抱きます。

なんというか、実際の不公平感もさながら、
「相手を思いやる気持ちがこの人はないのか」って思うんですよね。

トピ主さんがおっしゃるとおり、
皿を「朝洗おうと思ってた」とかね、もう、「いや今私が洗ってんじゃん」って話なんですよね。

妻が疲れて寝ている。これに対して、「皿を洗おう」とすら思わない、
その心根が嫌なんだよ、って話なんですよね。

いやーわかりますよ。

こういうことについて、私は皆様他のレスでおっしゃるとおり、
ルンバあります。食洗機買いました。掃除は週末主人が主にやってくれます。

他の夫婦、上を見ても下を見てもキリがないのですが、
だんだん、喧嘩も何度もして、できることは動いてくれるようになりましたよ。

でももう何度も、喧嘩の度に、「もう何も言わない。諦めよう。いつか離婚してやる」と思いました。
もちろん相手も私に不満はあると思います。

こうやって妥協して、手をつないで歩く老夫婦になっていくのかな、とか
思っている今日このごろです。
愛は減ってしまいましたが、情は深くなっています。

トピ主さんの旦那さん、「なんだよその態度!俺だってなぁ」ってキレないだけ、
優しいと思います。
お互い譲れないこと、長い年月かけてすり合わせていけますように。

ユーザーID:7662225768
他レスにもあるけど
あーめんどくさい!
2018年11月2日 18:06

この話題において、旦那さんの年収とか
収入格差とか関係ないでしょうよ。
食べたあとの食器を誰が洗うかに
年収の情報必要?
トピ主の続きレスも、くどいし
とことんめんどくさい。
その程度のことで悩むだの怒りだの
くどくど書き込みしてるけど、
年収高いんなら食洗機買いなさいよ。

ユーザーID:9855292725
わかる!
りかこ
2018年11月2日 18:23

我が家にとても似ているので、あきさんの気持ちすごくわかります。
私も出会って4年位、結婚して2年目です。
主人が年収1000万、私が600万です。私も都内に住んで光熱費全て彼が支払ってます。家事はほとんど私がやっています。

私も仕事から帰ってきて,疲れてるけど料理して。。。をしていました。
そして主人も「明日洗えば」派でした。次の日料理するのにすごく邪魔なのに。

我が家は結果食洗機買いました。そして毎週金曜日来てくれる掃除代理人を雇いました。
本当にお勧めします。意外と今安いし、そんなに電気代かからないですよ。
なにより「帰ったら家事色々やらなきゃ。。」と焦る要素が減ったので気持ちも余裕ができ、最後喧嘩した時を思い出せないです。

食洗機買って最初の1か月は主人がお皿を食洗器の前まで持っていって、いれない(後でいれようとして忘れる)を繰り返してました。でも基本良い人なので、何回か「私が料理する時に野菜を切って鍋の前に置いておくと思う?鍋にいれて火をつけないと料理した事にならないんだよ!食器も食洗機の前に置いておくだけだとキレイにならないんだよ!」と冗談らしく伝えました。今ではちゃんと食洗機にいれてくれてます。(すごく嫌味な女に聞こえますが本当に冗談で言ってます。夫も笑っていました。)

「きつい言い方しちゃってごめん」くらいの謝罪で良いと思います。
一旦家事分担は今のままにして、負担を減らすために家電をアップグレードしてみてください。
それでもあきさんの負担が大きすぎると感じれば家事分担を相談で良いと思います。

がんばってください!

ユーザーID:1549982701
話し合う
暑いねぇ
2018年11月2日 18:46

って言うかね。

夫が家事を適切に分担してる家庭は
ほぼ、
妻の夫操縦が上手い家庭です。

ぼんやりとしてるだけでは
夫は家事分担しませんよ。

ちゃんと、
家事やって当たり前になるように
教育しないと。


謝罪は
『言い方』についてだけ。
内容については話し合いを。

負担なら
食洗機買いなさい。
うちは、主さんとこより圧倒的に年収低いけど、
あるよ〜食洗機。

また、
生活費になどについても話し合いを。
夫から一切生活費をもらわないのは良くないです。
主さんが妊娠などで収入がなくなった時、
どうするんです?

もう少し、ちゃんと話し合ってから生活しないと。


主さんの場合、
働く、働かないは
『好きにすれば』と言われてる事から、
このままでは働いても、
『大変なら辞めなよ』と言われるだけだと思います。

早急に軌道修正を。


主さんも、
仕事帰りに『買い物』をしない。
買い物は休みの日に。
ある程度の下ごしらえなども休日に。
平日は
『ご飯はタイマーで炊く』
『調理は混ぜる・焼く』程度に。
これだけでも楽になると思います。
常備菜の作り置きも。

これに文句言われるようなら、
話し合いを。
これに文句言わない人なら
ある程度の思いやり(仕事もあるし疲れてるから平日の家事の軽減は仕方ないと思える人)は、
ある人だと思うので、
あまりガミガミ言わない方が得策だと思います。

ユーザーID:2308972839
年収や家事分担の問題というよりも・・・
やれやれ
2018年11月2日 18:55

 家事の効率化をはかりましょう。

 日々の生活でやることは、年収が400万だろうが、1000万だろうが一緒です。
 ただ、年収が高いと、外注したりいい家電を買えたりできます。だから、その分手を抜くことは可能ですね。

 うちの場合は、共働きで
・夫
20時半〜21時半に帰宅
19時帰宅のときもたまにあり。休みは平日一日と日曜日


・私
17時に仕事を終え、買い物をし、子供二人を保育園に迎えに行く
帰宅18時〜18時半
夕食を作り、子供をお風呂に入れる


こんな感じで、夫帰宅後は、一緒に夕食を食べ、私が子供を寝かしつけます。その間に、夫が夕食の後片付けをします。
夫の帰宅が遅い場合は、子供を先に寝かします。

夫の家事は、夕食の片付け以外は、たまに洗濯干す、たまーに食事を作る、休みの日に掃除をする(こともある)、ごみ捨て

まあ、時間があまりないので仕方ないとは思いますが、もう少しやってくれてもなあ・・・と思うことはあります。

 年収に見合った家事を分担するべき!!
なんていう人、けっこういますが、そういう考え方だと夫婦ってなかなかずっといい関係を築くのは難しいと思います。
 だって、まだまだ男性優位な社会ですから、女性の方が同じ仕事をしていても年収が低いっていうこと、けっこうありますよね。なので、こういう考えを基調にすると、女性にばかり負担がいくことになりますし、思いやりを忘れます。

 はっきり言うと、夫婦二人分の家事だの食事だの、たいしたことありません。
子供がいると、子供向けの食事と大人向けと分けて作ったり、家事も邪魔ばかりされ、疲れていようがなんだろうが容赦してくれませんから、働く母親の負担はけっこうなものですよ。その上、夜も起こされるし。
 ちなみに、今、妊婦なので本当に疲れます・・・。

 今のうちによく話し合っておくことをおススメします。

ユーザーID:9372168012
主さんから謝った方がいい
共働き妻
2018年11月2日 19:46

優しい旦那さんですね。家事の期待レベルは人それぞれなので、冷静に話し合って擦り合わせていけるといいですね。

食洗機を導入するのと、家事のレベルを下げましょう。
共働きでお金に余裕があるなら、手が回らない分は外注やお金で解決しましょう。(料理は簡単キットとかありますよね?、無添加の冷凍食品、お惣菜もあるし)

子どももいないのにそんなにイライラカリカリしていたら、愛想つかされますよ。まずつい感情的になってしまったことに対して謝ったら?

ユーザーID:4609919727
 
現在位置は
です