年収1200万の旦那。私はワガママを言っているのでしょうか。

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あき

男女

昨日初めて主人と喧嘩し、モヤモヤしているので相談させてください。
私は仕事から19時頃帰宅し、急いで買い物と夕食の用意。(主菜、副菜、サラダ、汁物を用意)。彼は20時頃帰宅。
私は仕事で疲れていて、食事を食べてから気付いたら寝てしまいました。
彼に起こされたときには0時をまわっていて、慌てて飛び起きました。
ダイニングテーブルを見ると、食器が片付けられていました。
私「片付けてくれてありがとう!」彼「どういたしまて。俺は先に寝るね。おやすみ。」
しかし、確認すると食器はシンクに移動されていただけ。
「仕事終わってから、帰りの電車でバランスの良いメニューを考えて、彼が帰宅する前に急いで用意をしたのに、この人は洗い物もしないのか。」とガックリ。
気持ちが態度に出て、乱雑に洗い物をしてしまい、彼が心配そうに寝室から戻ってきました。彼「明日俺が朝洗おうと思ったのに」
私「じゃあ明日の朝ごはん作る人は誰?私でしょ?それより前に起きて洗うの?この家には2人しか住んでないんだから、あなたが洗わなかったら私が洗うしかないんだよ」と言ってしまいました。そのまま、気まずくなり私は別の部屋で寝てしまいました。それから口をきいていません。
続きます。

ユーザーID:8898452708

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  • トピ主の真意

    追加レスを見て、あなたの怒りポイントが分かりました。

    1200万も稼いでるくせに、何で私は専業主婦になれないの?共働きで、家事をやるのは大変なのよ。400万しか稼いでないんだから、あなたが食費も出しなさいよ!って所かな?

    10歳近くおじさんと結婚してやったんだから、私を愛してるなら皿洗い位やりなさないよ!私は疲れてんのよ。せっかく金持ちのおっさんと結婚してやったのに、アテが外れたわよ!

    トピ主さんみたいな、小悪魔系は怖いなぁと思います。トピ主さん、華奢な体型で小動物系の可愛いいキャラでしょ?
    そういう女性って、相手にやって貰う事ばっかりで、相手に何かをしてあげるって発想がない気がします。

    ユーザーID:8018821194

  • 喧嘩したら仲良くなれそうでいいね。

    結婚1年目、妊活中とのことで、不満を爆発させて、旦那さんに爆風をあびせてよかったのだと思います。
    折り合いをつけて、仲直りしたらいい。
    ご友人が、あきさんのことはよくご存じなのでしょう。
    あなたのことをよく知らない人たちの、一般的な意見がどのような範囲にあるかしることは大切ですが、
    お友達の意見が、その範囲にあれば、しっかり参考にするのがよいのでは?
    そういうことを相談できるお友達が何人か?いていいですね。
    食洗機と家事の効率化は、子供が生まれる前にしっかり考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3651818673

  • もう少し大人になって

    なんだか全体的に自分で自分を追い込んでませんか?
    そんなにいっぱいいっぱいになって、
    いったい独身時代は家事どうしていたの?

    今どき食洗機は優秀だし、買い物は週1でまとめ買い、
    休みの日に常備菜作ったりお握り冷凍したりして、
    朝ごはんや疲れてる日に転用じゃダメ?
    朝もトーストに茹で卵にサラダやフルーツ、珈琲なんて組み合わせなら
    洗い物しなくてもいけそうだけど。

    そもそもそれらの家事は彼が望んだレベル&頻度なのかな?
    彼は朝お皿洗うのでも気にならないんだから、
    朝その為にご飯がトーストにカップスープとかで気にならないのでは?
    少なくともうちの主人は家事の質?や頻度に無頓着な人なので
    主さんが自分の家事レベルを押し付けて勝手にキレているように見えてしまいます。
    朝やると言うならそのまま信じて任せてしまったら?
    一緒に暮らすなら、分担分担!と血眼になるより、
    そういう生活スタイルを擦り合わせた方がいいんじゃないかな。

    お友だちの話は、
    へりくだって言うことを聞いて暮らせということではなく、
    あなただって助けられていることを忘れないで
    相手に感謝出来る人であって欲しいというお話だと思いました。

    最後に、二人の家庭の話にお互いのご両親の話は絡めない方がいいですよ。
    あなた達はそこから独立した大人なんですから、
    ご実家から精神的に自立しましょう。
    こういう衝突が嫌ならお互いはじめから同じような家で育った方と結ばれるべきだったんです。
    結婚したからには育った「家」の違いは忘れましょうね。

    ユーザーID:9361425186

  • 良い旦那

    たたき起こされたわけでもなく、放置せずに流しに持って行ってくれて、
    朝洗おうと思っていたと言っているのに、ひどい言われようでも怒らないなんて、なんて良い旦那だ。
    僕なら妻が病気でないかぎり、自分の食器しか下げません。
    もし、下げたとしてそんなこと言われたら怒鳴り散らします。
    ところで、年収って関係あるんですか?年収2400万円なら謝るのですか?
    父と義父も関係ないですよ。なぜ比べるのですか?
    あなたにとって最高のお父さんであっても、数字を出して比べられると、ご主人や義父のほうが圧倒的に優秀です。
    自分が正しいと言わんばかりに関係のないことを持ち出してはいけません。
    食洗器購入の前に、ここは素直に謝罪ですね。
    「ひどい言い方してごめんなさい。」これだけでいいと思います。
    どうにかしてさせようとしてはいけませんよ。

    ユーザーID:2765882755

  • 何から何まで不満だらけなんだね

    温厚? うそでしょ。自称温厚ってやつですね。

    自分一人で仲良し夫婦ルールを勝手に決めて、ルール違反だと機嫌損ねて怒鳴り散らすんだから対処法がありません。
    不幸と不満はあなたの中にあるんですよ。

    守れないルールは見直したら? それで相手を不快にさせてるんだから世話無いよ。
    他人を認められない人は自分しか見てないんですよ。

    ユーザーID:8651981181

  • 何事も相談だよ

    相談してもいいか、って…。
    思いをぶつけ合って相談する以外に、夫婦の関係なんか築けないよ。
    もともと他人なんだもん。違う家で違う親に育てられてるんだもん。
    どんなに似たような価値観を持って立って、完全に一致なんかしてない。そこを相談して、ぶつけ合って、すり合わせて行って、ひとつの家庭ができるんだよ。

    友人の意見は、「そんな意見もあるんだな」で良いんです。
    心からなるほど!と思うならその意見を採用すればいいけど、モヤモヤするんでしょ?
    小町でいろいろ意見を集めても、ドンピシャの意見がなければ、何も採用しなくていいんです。
    家庭のありようなんて、全部の家庭が全部違うのが当たり前です。親家庭とだって同じになんてなりようがないし、自分たち仕様にカスタマイズしてこそ、だと思うけどなあ。

    トピ主さんは、「こんな時に皿を流しに運ぶだけしかしてない、明日洗うつもり、っていつだよ?本気じゃないじゃん!!」と思ったんでしょ。
    だから、本文にあるセリフを言った。頭にきて、口もきかなかった。
    悪くないと思います。
    次にやることは、どんな思いであんなことを言ったのか、あんな態度をとったのか、どうして欲しいと思っているのか、どうすべきだと思っているのか、を率直に話すこと。
    そして、彼の思いもちゃんと全部聞くこと。
    全部お互いに気持ちをぶつけ合ったら、『我が家』はどうあるべきなのか、どういう状態が互いに気分よく暮らせるのかを、ちゃんと、常に、話し合うことですよ。

    結婚して1年でしょ?
    トピ主さんをめんどくさい妻、と言ってる人もいるけど、いろいろ思い悩むのは当然ですよ。
    効率化するのもよし、でも、こだわり所を無理して捨てなくてもよし。
    どうすれば幸せに暮らせるか、彼と答えを見つければ良いんですよ。

    ユーザーID:9309574508

  • 皿洗わないくらいで?

    むしろ旦那の方が引いてると思う

    年長者であり年収も三倍あるのに一つも敬意を払ってくれない妻に。

    ユーザーID:5491085599

  • いやな妻ですね

    私も兼業主婦だけど同情できない。
    そもそもご主人を何だと思っておられるのか。
    住宅ローンや光熱費も生活費ですし額が大きいでしょうに。
    私でしたら食後の片付け前に居眠りなんてしませんから。
    疲れているのはご主人も一緒ですよ。
    ご自分に非がある状況でキレるのはやり過ぎですよ。

    それだけの稼ぎがあるご主人、家に足が向かなくなりそう。

    ユーザーID:5812400745

  • 物に当たるのはやめた方がいいですよ

    何のプラスにもならない最悪なやり方です。

    ユーザーID:3293828915

  • 父親と比べちゃダメ

    まず「うちの父は〜だったのに」という考えはやめましょう。
    トピ主さんも「俺の母は〜だったのに、何故それが出来ない?」と詰め寄られたら嫌でしょう?
    こういう発想は夫婦仲を壊します。

    ご主人はお父様にないもの(キャリア、年収)をお持ちなんだから、お父様のもつ美点が欠けていても仕方ありません。
    トピ主さんがそれをよしとして選んだお相手ですからね。

    要するに、何を大切に考えているかですよね。

    ご主人の収入=キャリア
    あなたのキャリア
    「夫が家事を手伝ってくれること」

    ご主人はおそらく自分の仕事が1番大切で、あなたの仕事を「必要」とは思っていないですよね。
    それでも「仕事は好きにしていい」とあなたの気持ちを尊重するのですから、愛情があるのですね。
    もしあなたが「仕事と育児の両立が大変」というなら、妻を罵らず、無理せず家庭に入るよう勧めてくれるのでは?
    そして仕事をしたいと伝えたら、シッターさんやハウスキーパーを頼むことも、快く応じてくれるのでは?
    「好きにしていい」とは、そういうことですよね。
    とても恵まれていると思います。

    ご主人は育った環境、そして現在の夫婦のキャリア格差から、家事分担を自然なこととは感じていないでしょう。
    だから「夫が家事(育児)を分担すること」が1番大切と考えるなら、そのご主人は人生の伴侶としてふさわしくないかもしれません。

    でもご主人のキャリアや収入の方が大事だと、結婚を決めた時の彼をそのまま受け入れるなら、
    彼を否定せず、どのように協力してもらえるかを冷静に話し合うと良いですね。

    今のあなたの負担は、洗濯乾燥機、ルンバ、クリーニング、週1〜2回のハウスキーパー(将来はシッター)で代用出来ませんか?

    姉の夫は家事育児を平等に分担する高収入男性ですが、姉は高学歴で年収1200万、海外出張もこなし、いざとなったら義兄を養える人です。

    ユーザーID:0996720352

  • キャパに合わない高い理想とプライド

    トピ主さんて多分、生まれも育ちも能力も、「中の上」タイプなんだろうなって思います。
    決して悪くはない。でも「上」には届かない。そんな感じ。
    それが、トピ主さんのコンプレックスになって、「上」への憧れと嫉妬でプライドと理想だけ高くなって、あなたのキャパに合ってない。
    だから、
    ・「心掛けないと」笑顔になれない
    ・生まれも育ちも能力も「上」である旦那さんに憧れて嫉妬して八つ当り。
    ・自分が求める「上」の気遣いではない!と激怒

    上手くいくはずありませんね。
    キャパに合わないプライドも完璧主義も捨てるしかありません。
    どんなに何かに頭抜けていても、完璧な人間なんておりません。
    あなたも、ご自分のキャパに見合う手の抜き方
    ・気の抜き方を覚えては如何ですか。
    そうしないと、『自分だけ頑張ってる』『自分だけ可哀想』から脱け出せず、周りへの思い遣りが持てないですよ。

    これからも、そのままのあなたを貫けば、旦那さんは確実にあなたに潰されてしまい、心があなたから離れて行きます。
    あなたも、自分自身に潰されてしまいます。

    今のあなたがイライラしているのは、旦那さんのせいではなく、あなたの自身のせいです。
    勇気を出して旦那さんに謝ってください。
    謝るときは、「自分も悪かったが、あなたも悪い。お互いに謝ろう」なんて、絶対に言わないようにね。それは、謝罪でも反省でもなく、相手からの謝罪を誘導して、結局は相手を悪者にする言葉だから。

    ユーザーID:3522762110

  • 異文化結婚

    お互いに自分が育った家庭の状態を“普通・当たり前”と思いがち。
    トピ主さんご夫婦のそれぞれのご両親達は素敵なきちんとした家庭を築いてらっしゃるのですから、それぞれの家庭文化は“正しいモデル”足り得るのです。

    問題は、トピ主さんがふたりでこれから築き上げてゆく家庭の姿を、トピ主さんが自分の育った家庭のようにしたいと漠然と考えているところ。
    彼にとっては他所の家庭なんてわからないのです。
    他所の家庭の夫婦モデルを当然のように求められても困惑するだけ。

    ここは「自分がちょっと身勝手に振る舞ってしまった。幼稚な態度をとってごめんなさい」と素直に謝る。
    それからふたりでどんな風な家庭にしたいか少しずつすり合わせていくために、話し合う機会をちょこちょこ持ちましょう。

    ユーザーID:2914058368

  • 収入差はどうやって埋めるつもりなの?

    収入差800万。
    これを無視して、ただ共働きだからと対等な関係?
    あなたは食費と旅費しか負担していないんですから、その他は夫の収入がもたらす利益、あなた一人の稼ぎでは到底実現できない生活レベルを享受してるんですよね?
    あなたは皿1枚洗うのをいくらで見積もってるの?

    >父親を見て育ったので、家事は分担するものだと思っていました。
    ウチの母親なら○○してくれたのに、と男性が妻に対して言ったらマザコン扱いされるでしょうね。
    それと同レベル。

    友人の
    「最高の旦那と結婚できて幸せと思え。良い家に住まわせてもらっているんだから、文句言わず家事くらいしろ。」
    に全面的に賛成。
    むしろ家事をせずにあなたは他に何が出来るんですか??

    ユーザーID:1263279957

  • とりあえず

    謝罪しましょう。
    で、家事分担したいのなら相談してみましょう。

    でもちょっとトピ主さん自身も考え直してもいいんじゃないかなぁ。

    正社員共働きならもうちょっと手を抜いてもいいと思います。
    ご飯作っただけで疲れて寝ちゃうなんて、仕事量と炊事にかける体力のバランスが悪過ぎです。
    ご主人の帰宅が1時間しか変わらないなら何か手伝ってもらうのもありです。

    あとは、1200万も年収があるなら食洗機購入。
    お掃除ロボットも導入。
    手抜きできるところは手抜きしてください。

    あと、一気に感情的になるのもやめた方がいいですね。
    「朝洗おうと思ったのに」は男性によくある発想です。
    そういわれたら「そうなんだー、でも朝ごはん作るときには片付いてて欲しいんだよね・・・今度からは夜のうちにやってもらってもいいかな」
    でいいのでは?

    ただ、いちばん気になったのは、長々と書かれたそれぞれの両親に関する記述。
    これ、不要です。
    新しい価値観は夫婦になった二人で決めればいいこと。
    「実家はこうだったのに」はお互い、禁句、タブーです。

    いろいろ不満があっても可愛くなりましょう。
    世の中、1200万も稼いでくれるご主人、そういないですよ。

    ユーザーID:7407488522

  • 客観的視点

    寝室から戻ってくるほど、ガチャガチャ食器に八つ当たりしたんでしょ?
    そしてピシャッと言って、別の部屋で寝て口きかなかったんでしょ?
    その姿を、他の人が見たらと想像してみて。
    八つ当たりじゃなくて、もっと前段階で冷静に相手に伝えられるよう
    練習したらいいと思います。
    あなただって、他の人がやっていたら
    こわっ。何もそんな態度しなくても…って思うはずです。

    とにかく、感情をぶつけるのではなく
    伝える、相手の思いを聞く、理解する努力をする
    そして妥協点を探る、です。
    伝え方は練習あるのみです。
    今のままでは、そのうちお皿が壊れて、家庭が壊れますよ。

    ちなみに家事の分担ですが
    すごく疲れてるとか、負担が大きいとか、
    多分、男は言われなきゃわかんないです。
    自分と同じ機転を求めるのは、そもそもが無理だと思います。
    私も男の子と女の子を育てています。
    男の子の方にいろいろ言ってきましたが
    やはり女の子の方が気が利くし、客観性があり、気配りもできる。
    男の子は、性質はとっても優しいけど、まずもって気づかないんですよね。
    でも言えば出来るようになります。
    うちの夫は家事は一切しないで育ちましたが
    今はそれなりに、私や家族を思いやれるようになりました。

    ユーザーID:2717789200

  • 実家が仲のいい人にありがち

    最近周りの知人を見ていて思うのですが実家仲がとても良い人って案外夫婦仲が悪くなる事多いみたいです。
    実家が居心地良くて、理想の家庭は実家。いつもお母さんならこうなのに、お父さんならこうなのにと、新しく築いた家庭を実家と比べて批判的。
    それで離婚までした人を3人知っています。
    外への人当たりはいいのですが、旦那さんには何故か厳しい目を向ける人達でした。

    ユーザーID:0852008237

  • レスします

    まず気を付けた方がいいのと、してはいけないのは、互いの実家と両親を比べる事です。

    主様のご両親は家事は二人でされていたご夫婦だった。でも夫のご両親は家事は妻が、家計は夫がと分担していた。
    育った環境が違う二人が仲良く暮らすには、話し合いと妥協が不可欠です。

    主様が食べ終えた途端に寝落ちしてしまったのは、それだけ疲れていたから、つまり無理をしていたからでしょう?
    夫が食器を下げただけで皿洗いをしてくれなかったのは、やり方がわからなかったからか、寝ていた貴方を起こさないためだったかもしれない。

    でも、主様はトピタイトルを『家事をしてくれない』ではなく、彼の年収額にした。

    収入格差にコンプレックスがあるのではないですか?
    年収額の差がありすぎて、彼にも家事をして欲しいと言えなくて、頑張りすぎて、ムリも限界に近いのではないですか?

    二人の家庭です。彼にも家事をして助けて欲しいなら、まず貴方の言い方が悪かったと謝り、それから何と何をして欲しいと伝える事から始めませんか。

    ユーザーID:9420950770

  • 一言だけ言わせて。辛口ですが

    夫婦2人だけの新婚家庭の家事なんて…どうにでも融通できるでしょ。

    赤ちゃん幼児を育ててる家庭、要介護老親と同居の家庭の大変さと比べたら
    子供のおままごとみたいなもんです。

    そんな些細な事でカリカリするくらいなら、独身に戻ったら?
    第一、自分の夫の枕詞に年収を付けるなんて、失礼じゃないかな。
    あなたの夫が、「年収○○万の妻が--」って愚痴トピ立ててたら、どう感じますか?

    ユーザーID:3779351215

  • レスします。

    年収1200万のくだり、このトピに関係あります?

    そんなに仕事と家事が大変なら専業主婦になったらいいかと思うけど。
    ご主人、優しそうな感じだし、年収1200万で子供もいなければ無理にキィキィしながら働くことないと思いますが。

    年収1200万のご主人がいて、貴女も働いているのに、食洗機もないことにビックリです!

    ユーザーID:4155005033

  • 夫婦で1600万で

    素朴な疑問なんですがその年収で食洗機ついてないんですか?
    それで喧嘩がなくなれば安いですよ。
    あと旦那さんが家事を手伝うのと年収って関係ありますか?
    うちは共働きの時には夫もやってましたし平日は外食やデパ地下お惣菜が多かったです。
    基本共働きの時は平日は料理はあまりしませんでした。子供ができてからは専業で平日は私が全てやってます。休日は夫がやったり外食です。
    ちなみに夫はトピ夫の倍稼ぎます。

    ユーザーID:0941692584

  • 家計のことは話し合い

    別財布でも今はいいですよ。将来お子さんが生まれてもそのままにするつもり?

    お子さんの保険、お子さんの服、おむつ、ミルクは誰が見る?全部トピ主さんだったら負担が大きくなるのでは?

    お子さんは2人のお子さんであり、トピ主さんだけの子ではありません。2人で育てるのでしょ?
    ならご夫婦でちゃんと話し合いをし家計の見直しをしたらいかがでしょうか?

    なんか追加トピみても真面目さが伝わりますが、別にお母様がだらしがないとはおもいませんよ。ちゃんと家事も仕事も両立しているじゃないでしょうか?
    お子さんを育てるのに、短時間の仕事でお子さんが寂しくないようにしてくれている。
    そこは旦那さんであるお父様は理解して、仕事と育児で忙しいお母様の手伝いをしていると思いますよ。

    別にいいじゃない、今の仕事を変えてもっとゆとりのある扶養内で働けばいいのでは?旦那さんの収入があるのだから、収入のある方にお任せして自分はお子さんを優先するもよしだと思いますよ。

    なんかトピ主さんっていろいろコンプレックスを抱えているというか自分で作っちゃっていると思う。
    それ捨てればもっと暮らしやすいと思うよ。

    ユーザーID:9183689181

  • これで非婚男性増えるのだ

    彼はその稼ぎを得るためにそれなりの
    努力と疲弊があると思っていいよ

    そしてそれはほぼ金額に比例する
    つまり嫁の三倍、頑張ったはず
    もちろん例外も中にはありますが

    家事を折半させる事になるならば
    彼にとってこの結婚のメリットとは?

    ユーザーID:7070510637

  • まず話し合いで解決を。

    子供のいない兼業主婦です。

    <<<都内に一軒家を購入し、ローン光熱費全て彼が支払ってます。私は食費、旅行費を支払っています。財布は別です。彼から生活費はもらっていません。

    生活費はもらっていませんって、彼はローンと光熱費を払っているではないですか?
    トピ主さんが払っているのは、食費と旅行費ということですが、
    彼とトピ主さんとどちらがたくさん負担しているかというと、多分彼でしょう。

    他の人もおっしゃっているけれど、1200万稼ぐのは大変だし、家庭では大黒柱という責任もあります。

    いまの状況が不満なら、トピ主さんは収入が400万しかないけれど、
    家事を半分分担してくれる人を選ぶべきだったのでは?

    後、絶対にしてはいけないのは、彼とトピ主さんのお父様を比較することです。
    彼がお義母様とトピ主さんを比較するのももちろんNGですね。

    我が家の場合は私の方が収入が多く、勤務時間も長く、それでも家事の負担は8割私でした。
    夫が料理が下手で、彼の作ったものをあまり食べたくなかったというのもありますが。

    対策としては、家の掃除、庭仕事など、家事はできる限り外注。
    疲れている時や、時間のないときは、外食や中食。
    もちろん、食洗機、ルンバ、洗濯乾燥機などの家電は必須。

    疲れているときに無理して料理を作って、食器に八つ当たりするよりも、
    外食して、楽しい会話をした方が精神衛生上いいのでは?

    トピ主さんがフルタイムで仕事をしているのなら、パートだった実母様や義母様よりも大変なはず。
    だから同じレベルの家事をご自分に課すのは、負担が重すぎるかと。

    ご主人も温厚な性格だということだし、まず話し合いましょう。
    育ってきた環境が違うのだから、お互いに言い分はあると思いますが、
    話し合うことで、親世代とは違う生活のパターンを作っていけるのではないかと思います。

    ユーザーID:6163148999

  • 分かるな

    分かります、私も結婚当初に同じようなケンカしました。
    共働き夫婦なんだから、気遣いや思いやりを期待してしまいますよね。
    些細なことだけど、こういう事で夫に対する愛情ゲージが減ります。

    新婚の頃って、子供もいない夫婦2人だから色々やりたくなりますよね。
    「丁寧な暮らし」を思い描いたりしがち。
    でも私は早々に行き詰りまして、夫とケンカしました。
    まさにトピ主さんの
    「じゃあ明日の朝ごはん作る人は誰?私でしょ?それより前に起きて洗うの?この家には2人しか住んでないんだから、あなたが洗わなかったら私が洗うしかないんだよ」
    これを言いました。遠慮しないで夫に本音を言った方がいいです。
    結婚生活は始まったばかりだし、不満はため込んでいられないんですから。

    あとは完璧にやろうと思わないことです。
    夜の洗い物が残っていてもいい。(生ごみだけ捨てればOK!)
    朝食は毎日トーストと牛乳のみ(もしくはシリアルとヨーグルト)
    平日の夕食は一汁一菜にする。
    お惣菜を買って出してもいい。

    きちんとやらなくてもいいんです。
    最低限やれば、あとは手を抜いていきましょう。
    仕事も家事も完璧になんて無理があります。
    力抜きましょう。

    ユーザーID:2123940508

  • 感じ悪い

    違う環境で育ってきたんですから、
    当たり前と思うことに違いがあるのは当然です。

    ガシャンガシャン食器を洗って嫌味を言って
    ご主人は素直にあなたの気持ちを受け入れられますかね?

    それより、食洗器でも購入したらどうでしょう。

    仕事も頑張りたいから、機械に頼れるところは頼って
    私も休みたいと言った方が良かったんじゃ?

    ご主人は何かを強制している訳ではありませんよね。

    夫が家事をする家に育たなかったから
    気が付かないだけ。

    仕事も強制した訳でもなく
    あなたがやりたいからやるというスタンスでしょう?

    家事をやったことがない人に気が利かないと雰囲気を出しても
    わかんないと思いますよ。
    ただ感じ悪い人に見えるだけです。

    勝手に頑張って勝手に怒っているって感じです。
    どうやったらうまくやっていけるのか
    ちゃんと整理してご主人に相談したらどうですか。

    とりあえずは八つ当たりしたことを謝った方が良いね。

    ユーザーID:1826131718

  • びっくり

    旦那さんからお金もらってないんですね。
    年収それだけあって、ローンと光熱費だけ負担?そしてお財布別々?!
    どんだけ旦那さん自由なんですか、と言いたいです。

    我が家はそれより世帯年収全然少ないですが、2人で1000万くらいです。
    旦那の小遣い月2万、携帯やお酒代などは別なので厳密に言えばもっと使ってますが、
    残りは旦那の給料ぜんぶ貯金です。ボーナスも全額貯金。

    結婚した当初、なーんにも家事してくれませんでした。
    少しずつ言って聞かせて、少しやるようになって褒めたら調子乗ってやらなくなって、また言い聞かせてやるようになって、を繰り返して
    6年たった今、だいぶマシになりました。
    私が残業して帰ってくると、洗濯取込み、たたんで、お風呂が沸いている感じです。
    全くやってくれないのをここまでするのは大変でした!が、まだまだ足りないのでもっと教育するつもりです。
    怒るのではなく、穏やかに言う。これ大事です。
    怒ると逆ギレしてへそ曲げる。そうなると面倒です。

    うちの両親も仲良しで支え合って生きるタイプでした。
    心の中で、両親をお手本にして、近づけるように近づけるようにと頑張ってます。

    主様も恵まれた環境ではあるんだし、できる範囲で少しずつ、がんばって!
    諦めず、寛大な心と愛情があれば、きっと良い方向に進みますよ。
    妊活もがんばってね!
    子ども、可愛くて、お金貯めよう!って思いますよ笑。

    あ、旦那さんがすでに資産ありだったら失礼な話しをすみません。

    ユーザーID:9830152949

  • 被害者は夫ですね

    とかなんとか言いながら結婚までこぎつける
    までは家事をやる女性を演じてたんでしょ?

    結婚する前に家事分担を主張してたら破談
    だった可能性もあるわな。

    二人分の食器洗うくらい五分もかからない
    でしょうが。そのたった五分のことで大きく
    カブを下げてしまいましたね。

    このイメージダウンは謝っても深く暗い影を
    残すことだろう。
    男からしたら一気に冷めたと思う。

    ユーザーID:6786828280

  • いたわり合って暮らしたいと言い続ける

    似たような感じの夫です。なまじ年収が良いだけに、小町ですら話をすり替えられがちだけど、本当は思いやりの問題なんだよね。仕事帰り、自分も妻も疲れてて当然。それなのに自分が面倒くさいことを妻だけになすりつける。不愉快で当たり前です。

    私も新婚時代はすごく葛藤しました。実家では助け合うのが当たり前だったので、夫一人が上げ膳据え膳の食卓は寒々しくて。少しの手間で私が助かると知っているはずなのに「面倒くさい」「慣れてない」程度の理由でスルーされる空しさは、大げさじゃなく、離婚ものでした。

    それもね、家事をやる気はあるけどどうしていいかわからないって人なら育てようもあるけど、主人の中では私が働いていようがいまいが、家事は休日たまに気が向いたときに言ってくれれば手伝うよ、くらいが限界でした。そのぶん頼れる夫だと今はわかっていますが、私だって働いてるんだから!と振りかざしても意味がないし、実家は母子家庭だったので特殊な事情だったと言われてしまうし、主張すればするほどそんなに大変なら仕事辞めなよ、って展開になる。生活費も家事も分担してやっていきたいと話してるのに、仕事辞めろって………。

    でもこんなことでケンカしちゃもったいないです。心は急に変えられないけど、行動と習慣は変えられるんですから。食洗機とルンバは、本当に夫婦の救世主ですよ。まずご自分をいたわって、それから落ち着いてご主人に話をしてみましょう。男の人はクドクド責めちゃダメですよ。コツは、短い言葉でハッキリ。愛情はたっぷり。私は(アイメッセージ)あなたといたわり合って暮らしていきたい、働きたくなくて結婚したんじゃない、あなたと一緒にいたいから結婚したのよ、と。きっと心根は優しい旦那さんですし、案外すごく協力してるつもりだったり…?目からウロコかもしれませんよ。

    今も、家事は私の担当だけど手抜きしまくりで、仕事は続けてますよ。

    ユーザーID:6167100415

  • 言い方かな

    トピ主さんの言ってることは間違っている訳ではないのですが、カチンと来る言い方が多いのかな、と思いました。

    食器洗いの件にしたって、普段台所に立たない人には、朝の慌ただしさは分かりませんし、ましてや「家事は分担するもの」というのは、トピ主さんの家がそうだったからで、彼家にとっては「家事は妻がするもの」なんですよ。

    また、彼は生活費を入れないというのも、いかにも彼が酷いように書いてますが、ローン、光熱費の方が高いと思いますよ。

    感情的、感覚的に物を言うから喧嘩になるんです。
    家事をしたことない男なんて気が利かなくて当たり前と認識し、鷹揚に構えないと。カリカリしたって何も解決しません。

    彼に謝るなら、疲れていて余裕がなく、嫌な言い方をしてしまったことを謝り、家事についてして欲しいことを具体的に言う、新入社員のようなものと思い、最初は時間がかかっても一緒にするなど、少しずつ変えていきましょう。

    あと、疲れた時はデリバリーでもいいのですから、トピ主さんは頑張り過ぎないで、余裕を持って、手を抜くことも大事ですよ。
    先は何十年もあるのですから。

    ユーザーID:2340228159

  • 矛盾。

    自分の育った家庭環境が最高だっていうなら、なんで自分でやらないの?
    田舎帰って、中小企業のだんなさんと結婚して、パートやればいいじゃない。
    自分でも最高だと思ってないから違う道を歩んでるんでしょ。
    言ってることとやってることが矛盾してますよ。
    そもそも、旦那さんがあなたと家事分担するの、不公平すぎませんか。
    恥ずかしくないの?
    あなたの言ってること、わからなくもないけど、だんなさんと住む世界が違くありませんか。
    自分の住む世界に帰れば?
    あなた1人の力じゃ住めない家に住んで、なんの心配もなく仕事も育児もできるのに、全然感謝もしてないし。
    あなたのいう、最高のご両親に相談してみたら?
    みっともなく恥ずかしい娘だと思うでしょうが。
    夫にとっても、義実家にとっても不満な嫁なんじゃないんですか?
    早いとこ離婚して、それぞれふさわしい相手とやり直した方がいいんじゃないの?
    あなたより良い奥さんなんて掃いて捨てるほどいますよ。

    ユーザーID:7590253174

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