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発言小町

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年収1200万の旦那。私はワガママを言っているのでしょうか。 携帯からの書き込み

あき
2018年10月31日 13:59
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レス数:181本

タイトル 投稿者 更新時間
食洗機とお掃除ロボット
超下戸
2018年11月3日 21:26

トピ主さんの現状なら食洗機とお掃除ロボットを購入すればかなり「平等」に近くなりますよね
夫さんの年収1200万なら余裕で購入できますし、効率化としてとても有効な手段ですよ

イライラするのもとても気持ちとしてよくわかります
しかし先ずは、できる効率化は徹底的に行う
話はそれからだ!

でも良いのでは?

ユーザーID:5242536641
仕事と家庭の両立はほとんどの人は出来ない。
コロコロ
2018年11月3日 21:47

そこを出来ているようにするのが大人。

現に貴女はカリカリしている。

そんなに真面目にしていては子供が出来ても
辛いですよ。

ご主人にあまえたいのか、ほんまに殴りたいのか
もう少し時間をおいて考えましょう。

ユーザーID:2349832082
よく考えて
かな
2018年11月3日 22:46

先ずは、何を大切に子育てしたいか考えて。

もし、男の子が生まれたら、彼のように家事は基本して貰うものという子どもに育ちます。
それでもいいのかどうか。

私も同じような夫婦生活続けてきて、そんな子どもでも、いないよりは幸せと思うけど、夫婦としての幸せはさっぱりありません。

全部は手に入らない。全部叶えるのは無理。
子どもができるのはいいけど、彼だとワンオペ育児覚悟ですね。

収入があっても使えず、ワンオペ育児なら、母子家庭の方がよっぽど増しと思って生活してました。
今でも、養育費もらった方が覚悟して出来てたかもなんて思います。

ユーザーID:3067768238
年収関係ないじゃん(笑)
きき
2018年11月3日 23:15

生活費くれないって、、出してるじゃない彼
食費を妻が出すなんて、別財布ならあるあるな話しでしょ?

家賃かローンか、光熱費、払ってるんでしょ?彼、生活費出してるじゃない

夫婦二人の食器で、それだけグダグダ言えるのも凄いね

下げてるだけマシじゃない?

貴女の母親と父親の話は、あなただけの話であって、彼に何の関係があるんですか?

よく分からない

一人相撲してますよ

年収が高いから家事しないじゃなくて、本人次第でしょ?
うちの主人は彼より年収ありますが、しますよ
家事に育児、、お皿ぐらい洗いますよ
育児はもう子供が大きいのであまりありませんが昔から参加してくれてます

好きにしたらも、あなたのしやすいようにすれば良いって話しでしょ?仕事続けたい!子供欲しい!言うのは簡単
その時にならないと、分からない事ばかりなのに、、本当に一人相撲

ユーザーID:5658607570
「私のお父さんは〇〇だったのに…」
まる
2018年11月4日 1:47

私のお父さんは、奥さん思いで、
家事だって一緒にやるスタンスだった。
夫にもそういう夫になってもらいたいってことですよね?

でも、よく考えてみてください。
夫から
「うちの母親みたいな奥さんになってほしい」って言われたら
引きませんか?
マザコン!!って思いませんか?
こいつと結婚したらやばい!って思うレベルですよね?
トピ主さん、同じこと思ってますよ?

トピ主さんとご主人は、どちらかの実家の真似をするのではなくて
これから二人で新しい関係を築けばいいじゃないですか?
お互いが快適で、思いやれる関係を。
それが、家事代行&家事ロボットをフル活用して
お互いの時間を最大限に作るでもいいんじゃないですか?
時代はどんどん変化しているわけですから。

それから、トピ主さんのお父さんだって
結婚当初から、今のようなお父さんだったわけではなくて
お母さんがいろいろ教育された賜物かもしれませんよ?

ユーザーID:1802097381
働いているから対等だと思っているんですね。
紅茶の時間
2018年11月4日 3:33

年収1200万円の夫と年収400万円のあなた。
収入は格差があるけど同じように働いているんだから対等だよね、って思ってるんですね。

ですが、一年に1200万円稼ぐ人と400万円しか稼がない人が同じような重さの仕事をしているとは思えません。
仕事の内容、責任の重さ、求められる気づかい、何もかもその1200万円に見合ったものを要求されているご主人とあなたが対等であるわけがないんです。
ご主人に他人にはない天才的な能力(商才も含めて)がある場合を除いては、年収が高い分求められるものもシビアになって当然だと思います。

>家族の雰囲気;大変仲が良い。母が料理をすれば、父が洗い物を。父が掃除をすれば、母が洗濯物を。
>父親を見て育ったので、家事は分担するものだと思っていました。
あなたは「家事の平等な分担」が正義だと思っているんですね。
ですが、それはあなたの価値観であり物差しです。
ですが、あなたがどんな風に育ってきたかという物差しをそのままご主人にあてはめようとするのは、ご主人に対して理不尽だと思います。
それにあなたはご両親の姿を「家事分担」ととらえているようですが、私には「助け合い」のように思えます。
今のあなたのご主人に対する姿勢は、「助け合い」と言えるでしょうか?
ご主人はあなたの何倍も疲れていると思って間違いないです。
そういう前提のもとにご主人と話し合わないとうまくいきませんよ。
ご主人が特殊能力の持ち主でない限り、年収に見合った働きを世間から求められ、それにこたえているはずだからです。
そこを忘れてはいけないと思います。

あなたの今のスタンスはご主人に対してフェアじゃないと思いました。
家事代行の利用も含めてお金で解決することを考えてみてはどうですか?
手抜きも含めて家事を減らすか、外食や家事代行、食洗器の購入などお金で解決する方法を模索するほうが建設的では?

ユーザーID:3228426173
気を使ったのかもよ
さくら
2018年11月4日 3:34

私の旦那と同じ考えの人かも?

私の旦那は、
“あ、寝ちゃってる。→とりあえず流しに持っていっておくか。→洗い物したら起きちゃうかな。→しばらく静かに放っておいてあげよう。→とは言うもののこのまま朝まで寝たら風邪引くな。→とりあえず起こそう。”

で、起きたなら洗ってあげようということは忘れちゃってる。

そんなもんなのかなと。

洗ってほしかったなら頼む。
過度な期待はしない。
腹が立ったなら食洗機がほしいと頼んでおく。

言わないとわからない人が多いですからね。

ユーザーID:2411545839
収入が多いからといって
みかん
2018年11月4日 8:51

他の方のレスはほとんど見てませんが、小町では「収入が少ないから家事をすべき」「同じだけ家計を負担してから文句を言え」という意見が出ていると思います。
でも収入って、日本の女性は不当に低い。女性の多い職種は低所得のものが多い。
男性はよく、同じだけ稼ぐなら家事も同じだけ要求せよと言いますが、愚かなことです。
いろいろな要因で男性は下駄を履かせてもらっているのにそれは見えないようです。
というわけで、
相手との所得差を理由に卑屈になる必要はありません。
ただ、高所得の仕事は責任も拘束時間も長いことが多いので、同じだけ家事を要求するのは酷かもしれません。
今回の件ではあなたが怒るのは当然です。音を立てて片付けをして、「二人しかいないんだからあなたがやらなければ私がしなくてはならない」といったのは何も悪くない。言わなければわからないことだから。
彼とあなたはそれぞれの家庭を見て育ったのだからイメージが違うのは当然です。これからは二人の家庭なので、話し合って作っていくべき。
そのときに、年収が半分だから家事は2倍すべきなんて卑屈にならず、彼も家庭の一員として協力すべきだと強く主張すべきです。
頑張ってください。

ユーザーID:5923391847
年収関係無いと思います
年収3000万
2018年11月4日 9:15

二人とも会話できないのですか。普段からありがとうとか言わないのでしょうね、どんどん関係悪くなりますよ。

ユーザーID:9535595482
ご実家は家事を丁寧にしてたけど携帯からの書き込み
2018年11月4日 9:32

年収や家計負担は関係ないですね。
トピ主さんの理想の暮らしと、夫さんの理想の暮らしが、たぶんズレているだけです。
トピ主さんは、極端に言えばスローフード、スローライフの丁寧な暮らしで育ったけど、夫さんは大都市住まい独特のファストフードや機械化・外食外注で不規則でもこだわらない暮らしをずっとしてきたんだと思います。

というのは、それだけ年収あって、毎日家がきれいで栄養が考えられた食事に清潔な衣類、ノリの効いたシャツ、シーツ、といったスローな暮らしが理想だったら、トピ主さんが疲れて寝てしまい、シンクに食器放りっぱなしの時点で怒るか、朝食なしで今日はいいよ疲れてるでしょ、と、むしろ親切でいうでしょう。

感情的になったことだけは謝り、実家でこうだったからこうしなくちゃいけないと思ってたけど、あなたはどう?と聞いてみて、互いの希望の生活サイクルを探り直すところからやってみては?

ちなみに、うちも自分が炊事と食器洗い担当ですが、朝はそれぞれですし、夕飯の食器洗いはめんどくさくてうっちゃって寝たりもあります。
でも、夫の朝御飯はヨーグルトやパンにコーヒー、牛乳などグリルやシンクを使わないものなので問題ありません。自分はもっとこだわらないですし。

夫のメニューチョイスは本人が栄養に気を付けているつもりでも、栄養がかたよるので、夕飯など要所要所は今後も自分が作ります。ここは譲れません。

ユーザーID:5054852296
些細なようで根が深い。
低年収でも幸せ
2018年11月4日 10:10

そういう言い方って男性が一番心を閉ざしますよね。
逃げ場がないほど追い詰めちゃいけないって言うじゃないですか。


私は働きたいといいますが、ご主人は自分が文句言われる家事負担してまで働いてもらわなくて構わない、って考えではないですか?
相談に全く関係のないご主人の年収や背景をを自慢げに書き連ねるより、少し相談してお互いどういったビジョンなのかを記していただいた方がよっぽど建設的なトピになると思いますけど?

要は帰りが遅い主人との家事協業の話ですよね。
皿洗いなんて数分もすりゃ終わるんだからカリカリしなくてもできる方がやりゃいいんじゃないですか?
分担だ、比率だって元々天秤にかけられないものを
イーブンにしようとしてるんならうまくいくはずがない。

ユーザーID:4145946455
肩の力ぬいたほうが、、携帯からの書き込み
みかん
2018年11月4日 10:28

気持ちは分かるけど怒りすぎ、、旦那さんも仕事で疲れているでしょう。皿洗わないくらいで噛みつかれるように責められたら可哀想だよ。朝ごはんなんてパンとスープで充分じゃない?ごはんにのりに納豆、即席みそ汁でも、数時間後には外で昼ごはん食べるから平気でしょ(笑)バランスをいいものがいいなら、土日にゆっくり2人で献立相談して食べればいいじゃない。毎日ちゃんとやろうとしすぎるとお互い疲れちゃいますよ。

ユーザーID:4424582797
適当に
いたた
2018年11月4日 10:39

26歳でお若いのだし・・・
深夜でしょ。旦那のお帰り・・・

仕事終わってから、帰りの電車でバランスの良いメニューを考えて、彼が帰宅する前に急いで用意をしたのにって、専業主婦でもないのに、頑張り過ぎない。
新婚さんなら仕方ないか・・・

洗い物くらいでカリカリするのは、もったいない。
俺みたいに稼いでいるのかよって暴言吐くようなモラハラ夫とは違うんだから、
大事にしたらいいと思いますけどねー

ユーザーID:3850946959
三十代既婚男性です。
するたな
2018年11月4日 10:53

あなたと同じ程度の年収だけど家事を折半でやってくれるのと、今の年収と
今の生活ならどちらがいいですか?

1200万稼ぐって相当なことですよ。
それでどれだけあなたの生活が豊かなものになっているのでしょうか。

ユーザーID:7825441802
バランスの良い食事って誰の希望?
すー
2018年11月4日 11:30

あなたが勝手に作ってるだけでしょ?

自分でストレス増やしてるだけのような気がしますけどね。

さっさと謝って、手抜きご飯にすればよろし。

ユーザーID:3990312148
先は長い
あかね
2018年11月4日 11:54

生活費はもらってない…って…

旦那さんの住居費と光熱費でかなりですよ。
自分と同じくらいの年収の方と結婚していたら
自分の給料はほとんど家計に入り
洋服代や化粧品、美容院もままならないのでは。
友人さんのいうとおり 恵まれていると思います。

家事も やれる範囲でやるのです。
ワイシャツはクリーニングに出していますよね?
疲労困憊の日は弁当買ったり外食に行ったり
(月に数日程度)

音を鳴らして察してちゃんではなく、
静かに洗って翌日の夜にでも
洗ってほしかったな…って笑顔で言うのです。
みなさんおっしゃるとおり食洗機は助かります。
寝落ちして怒られたわけでなく、自分も困ってない。
気まずくするのはモッタイナイ

主婦二人で暮らしてるわけじゃないんです。
愛情と協力と話し合いです。
赤ちゃんが産まれたら、もう3倍大変ですよ。

ユーザーID:0543602788
ファザコンですね。
mint
2018年11月4日 12:35

実父とご主人を比べるのはやめましょう。
あなたもご主人のお母様と比べられたら嫌でしょう。
今日にでも食洗機をご購入下さい。ルンバと洗濯乾燥機も!
年収が高いのだから、ケチらずに最新家事家電に頼って少しでも家事負担を無くして下さい。

ユーザーID:0433545018
トピ主さんが不満なのは
60代半ば
2018年11月4日 12:47

家事が片付く事じゃなくて夫が協力的じゃない事なんじゃないの?

今後どうするか話し合ってもいいと思うけど。

自分達のペースが出来上がるまですったもんだの喧嘩はありますよ。

家電を上手く利用するのは当然の事として、それをセットするとか
家事はある訳ですから揉める事があってもいいと思います。

自分の言いたい事が言えない夫婦の方が不健全でしょう。

よく話し合ってあなたの気持を伝えましょうね。

うちも今ではかなりの家事をして貰ってますが
今のペースになるまで喧嘩はありました。

喧嘩しても次の日にまで持ち込まない様に
上手に自分の気持を伝えましょう。

ユーザーID:1373312826
洗わないで捨てられる。紙皿やプラスチックスープカップ
渦巻き猫
2018年11月4日 15:09

在米ですが私は家で仕事しているので一人で
忙しい時は豚汁や味噌汁入れられるスープカップ、紙皿にレトルトのご飯で済ませてます。
洗いものしなくていいです。

コーヒーやお茶類用のこぼれても大丈夫な専用保温カップを沢山持っていてそれに入れて仕事場で飲んでます。
これは洗うのは楽です。

多ければまとめて皿洗い機を使いますが
めったに使いません。

最近は電子レンジで暖めて食べれる見映えがいい密閉容器が沢山ありますから
時間があるときに作りおきにして食べる分だけ暖めれば作るのも楽でいいと思います。

とにかく東京に住んでいたときは管理職で終電が多くて
野菜の保存に優れてる大型冷蔵庫を買い野菜類を週末
まとめて買って下拵えや冷蔵庫に保存して解凍して食べてました。

私は豆腐と納豆、サラダを絶対に一皿山盛り毎日食べます。
その時に大事なのはドレッシングで5種類あります。
そうすると毎日違う味で楽しめ飽きません。

独身の時よりもたまに手伝ってくれる夫がいる方がいいものです。

ユーザーID:3528933201
自分で食洗機買う。あなた出してるの食費だけだよね。
猫探検
2018年11月4日 15:36

気に入らない事があるとあなたみたいに乱暴に洗い物する人って、相手に聞かせるためにやるんですよね。

食器に当たりまくってガチャンガチャンさせてるの聞いてる方は直接に嫌味を言われるより何倍も嫌です。もう、うんざりしちゃう。

その上ガチャガチャやってる本人から恨みがましく説教特盛りされちゃあ気持ちも萎えそう。

年収を書いたのは、収入のある夫に家事をやらせたいって事ですか?
それとも夫の収入から家事外注してくれって事かしら。

あなた私はこれだけやってあげてるってご不満な様ですけど、
食洗機、ルンバ、乾燥機付洗濯機、買ったらいいんじゃないの。

あなたはご自分の育った家庭が最高なんでしょうけど、それを言ったら夫さんだって同じじゃないかしら。
二人で暮らしてんだから双方の妥協点を見つけなきゃ無理じゃない?

あなたの夫はあなたに義母と同じにやれって言ってる?同じに出来てないあなたにイライラして嫌味を言ったりする?

書いてないところを見るとトピ主一人で煮詰まってカリカリしてる感じだけど。

それから、あなた生活費もらってないって言ってるけど、「ローン光熱費全て彼」って十分出してもらってるじゃない。
ていうか、あなた出してるの食費だけだよね。生活して行く上で必要な費用を生活費って言うんだよ。しらないの?
住む家、電気水道、ガス、電話、ネット、その他もろもろある。

一人暮らししたこと無いのかしら。
だから自分の実家の有り様にしか目が行かないのかな。

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