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発言小町

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年収1200万の旦那。私はワガママを言っているのでしょうか。 携帯からの書き込み

あき
2018年10月31日 13:59

昨日初めて主人と喧嘩し、モヤモヤしているので相談させてください。
私は仕事から19時頃帰宅し、急いで買い物と夕食の用意。(主菜、副菜、サラダ、汁物を用意)。彼は20時頃帰宅。
私は仕事で疲れていて、食事を食べてから気付いたら寝てしまいました。
彼に起こされたときには0時をまわっていて、慌てて飛び起きました。
ダイニングテーブルを見ると、食器が片付けられていました。
私「片付けてくれてありがとう!」彼「どういたしまて。俺は先に寝るね。おやすみ。」
しかし、確認すると食器はシンクに移動されていただけ。
「仕事終わってから、帰りの電車でバランスの良いメニューを考えて、彼が帰宅する前に急いで用意をしたのに、この人は洗い物もしないのか。」とガックリ。
気持ちが態度に出て、乱雑に洗い物をしてしまい、彼が心配そうに寝室から戻ってきました。彼「明日俺が朝洗おうと思ったのに」
私「じゃあ明日の朝ごはん作る人は誰?私でしょ?それより前に起きて洗うの?この家には2人しか住んでないんだから、あなたが洗わなかったら私が洗うしかないんだよ」と言ってしまいました。そのまま、気まずくなり私は別の部屋で寝てしまいました。それから口をきいていません。
続きます。

ユーザーID:8898452708  


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タイトル 投稿者 更新時間
お疲れさまです携帯からの書き込み
はな
2018年11月26日 20:55

お仕事と家事お疲れさまです。

様子を気にして寝室から出てくるなんて、普段のお二人の関係がとても良いんだろうな、って思いました。

私もいい旦那様だと思いますよ!

私は転職でいわゆる大企業に入り、稼ぐ男達を目の当たりにしてますが、仕事すごく大変そうです…。

多分、ちゃんと話したら旦那様は今後、食器も洗ってくれるのではないでしょうか?
今回は、今洗わないと明日の朝どうなるかとか、そこまで気が回らなかったんでしょうね。


あきさんは、すごく周りを見れて、相手のことを考えることができるから、どうすればお家が快適に過ごせるか考えて家事ができるけど、そういうのって言われなきゃわからない人が多いかもしれないですね。


素敵なご夫婦みたいなので、早く仲直りして欲しいです。

無理しすぎないようにしてくださいね☆

ユーザーID:7030739431
矛盾。
おまんじゅう
2018年11月19日 20:46

自分の育った家庭環境が最高だっていうなら、なんで自分でやらないの?
田舎帰って、中小企業のだんなさんと結婚して、パートやればいいじゃない。
自分でも最高だと思ってないから違う道を歩んでるんでしょ。
言ってることとやってることが矛盾してますよ。
そもそも、旦那さんがあなたと家事分担するの、不公平すぎませんか。
恥ずかしくないの?
あなたの言ってること、わからなくもないけど、だんなさんと住む世界が違くありませんか。
自分の住む世界に帰れば?
あなた1人の力じゃ住めない家に住んで、なんの心配もなく仕事も育児もできるのに、全然感謝もしてないし。
あなたのいう、最高のご両親に相談してみたら?
みっともなく恥ずかしい娘だと思うでしょうが。
夫にとっても、義実家にとっても不満な嫁なんじゃないんですか?
早いとこ離婚して、それぞれふさわしい相手とやり直した方がいいんじゃないの?
あなたより良い奥さんなんて掃いて捨てるほどいますよ。

ユーザーID:7590253174
言い方かな携帯からの書き込み
ささにしき
2018年11月12日 8:04

トピ主さんの言ってることは間違っている訳ではないのですが、カチンと来る言い方が多いのかな、と思いました。

食器洗いの件にしたって、普段台所に立たない人には、朝の慌ただしさは分かりませんし、ましてや「家事は分担するもの」というのは、トピ主さんの家がそうだったからで、彼家にとっては「家事は妻がするもの」なんですよ。

また、彼は生活費を入れないというのも、いかにも彼が酷いように書いてますが、ローン、光熱費の方が高いと思いますよ。

感情的、感覚的に物を言うから喧嘩になるんです。
家事をしたことない男なんて気が利かなくて当たり前と認識し、鷹揚に構えないと。カリカリしたって何も解決しません。

彼に謝るなら、疲れていて余裕がなく、嫌な言い方をしてしまったことを謝り、家事についてして欲しいことを具体的に言う、新入社員のようなものと思い、最初は時間がかかっても一緒にするなど、少しずつ変えていきましょう。

あと、疲れた時はデリバリーでもいいのですから、トピ主さんは頑張り過ぎないで、余裕を持って、手を抜くことも大事ですよ。
先は何十年もあるのですから。

ユーザーID:2340228159
いたわり合って暮らしたいと言い続ける携帯からの書き込み
クロエ
2018年11月11日 1:47

似たような感じの夫です。なまじ年収が良いだけに、小町ですら話をすり替えられがちだけど、本当は思いやりの問題なんだよね。仕事帰り、自分も妻も疲れてて当然。それなのに自分が面倒くさいことを妻だけになすりつける。不愉快で当たり前です。

私も新婚時代はすごく葛藤しました。実家では助け合うのが当たり前だったので、夫一人が上げ膳据え膳の食卓は寒々しくて。少しの手間で私が助かると知っているはずなのに「面倒くさい」「慣れてない」程度の理由でスルーされる空しさは、大げさじゃなく、離婚ものでした。

それもね、家事をやる気はあるけどどうしていいかわからないって人なら育てようもあるけど、主人の中では私が働いていようがいまいが、家事は休日たまに気が向いたときに言ってくれれば手伝うよ、くらいが限界でした。そのぶん頼れる夫だと今はわかっていますが、私だって働いてるんだから!と振りかざしても意味がないし、実家は母子家庭だったので特殊な事情だったと言われてしまうし、主張すればするほどそんなに大変なら仕事辞めなよ、って展開になる。生活費も家事も分担してやっていきたいと話してるのに、仕事辞めろって………。

でもこんなことでケンカしちゃもったいないです。心は急に変えられないけど、行動と習慣は変えられるんですから。食洗機とルンバは、本当に夫婦の救世主ですよ。まずご自分をいたわって、それから落ち着いてご主人に話をしてみましょう。男の人はクドクド責めちゃダメですよ。コツは、短い言葉でハッキリ。愛情はたっぷり。私は(アイメッセージ)あなたといたわり合って暮らしていきたい、働きたくなくて結婚したんじゃない、あなたと一緒にいたいから結婚したのよ、と。きっと心根は優しい旦那さんですし、案外すごく協力してるつもりだったり…?目からウロコかもしれませんよ。

今も、家事は私の担当だけど手抜きしまくりで、仕事は続けてますよ。

ユーザーID:6167100415
被害者は夫ですね
今からのむ
2018年11月9日 21:38

とかなんとか言いながら結婚までこぎつける
までは家事をやる女性を演じてたんでしょ?

結婚する前に家事分担を主張してたら破談
だった可能性もあるわな。

二人分の食器洗うくらい五分もかからない
でしょうが。そのたった五分のことで大きく
カブを下げてしまいましたね。

このイメージダウンは謝っても深く暗い影を
残すことだろう。
男からしたら一気に冷めたと思う。

ユーザーID:6786828280
びっくり携帯からの書き込み
こう
2018年11月8日 19:19

旦那さんからお金もらってないんですね。
年収それだけあって、ローンと光熱費だけ負担?そしてお財布別々?!
どんだけ旦那さん自由なんですか、と言いたいです。

我が家はそれより世帯年収全然少ないですが、2人で1000万くらいです。
旦那の小遣い月2万、携帯やお酒代などは別なので厳密に言えばもっと使ってますが、
残りは旦那の給料ぜんぶ貯金です。ボーナスも全額貯金。

結婚した当初、なーんにも家事してくれませんでした。
少しずつ言って聞かせて、少しやるようになって褒めたら調子乗ってやらなくなって、また言い聞かせてやるようになって、を繰り返して
6年たった今、だいぶマシになりました。
私が残業して帰ってくると、洗濯取込み、たたんで、お風呂が沸いている感じです。
全くやってくれないのをここまでするのは大変でした!が、まだまだ足りないのでもっと教育するつもりです。
怒るのではなく、穏やかに言う。これ大事です。
怒ると逆ギレしてへそ曲げる。そうなると面倒です。

うちの両親も仲良しで支え合って生きるタイプでした。
心の中で、両親をお手本にして、近づけるように近づけるようにと頑張ってます。

主様も恵まれた環境ではあるんだし、できる範囲で少しずつ、がんばって!
諦めず、寛大な心と愛情があれば、きっと良い方向に進みますよ。
妊活もがんばってね!
子ども、可愛くて、お金貯めよう!って思いますよ笑。

あ、旦那さんがすでに資産ありだったら失礼な話しをすみません。

ユーザーID:9830152949
感じ悪い
kiki
2018年11月8日 15:39

違う環境で育ってきたんですから、
当たり前と思うことに違いがあるのは当然です。

ガシャンガシャン食器を洗って嫌味を言って
ご主人は素直にあなたの気持ちを受け入れられますかね?

それより、食洗器でも購入したらどうでしょう。

仕事も頑張りたいから、機械に頼れるところは頼って
私も休みたいと言った方が良かったんじゃ?

ご主人は何かを強制している訳ではありませんよね。

夫が家事をする家に育たなかったから
気が付かないだけ。

仕事も強制した訳でもなく
あなたがやりたいからやるというスタンスでしょう?

家事をやったことがない人に気が利かないと雰囲気を出しても
わかんないと思いますよ。
ただ感じ悪い人に見えるだけです。

勝手に頑張って勝手に怒っているって感じです。
どうやったらうまくやっていけるのか
ちゃんと整理してご主人に相談したらどうですか。

とりあえずは八つ当たりしたことを謝った方が良いね。

ユーザーID:1826131718
分かるな
mizutama
2018年11月7日 16:00

分かります、私も結婚当初に同じようなケンカしました。
共働き夫婦なんだから、気遣いや思いやりを期待してしまいますよね。
些細なことだけど、こういう事で夫に対する愛情ゲージが減ります。

新婚の頃って、子供もいない夫婦2人だから色々やりたくなりますよね。
「丁寧な暮らし」を思い描いたりしがち。
でも私は早々に行き詰りまして、夫とケンカしました。
まさにトピ主さんの
「じゃあ明日の朝ごはん作る人は誰?私でしょ?それより前に起きて洗うの?この家には2人しか住んでないんだから、あなたが洗わなかったら私が洗うしかないんだよ」
これを言いました。遠慮しないで夫に本音を言った方がいいです。
結婚生活は始まったばかりだし、不満はため込んでいられないんですから。

あとは完璧にやろうと思わないことです。
夜の洗い物が残っていてもいい。(生ごみだけ捨てればOK!)
朝食は毎日トーストと牛乳のみ(もしくはシリアルとヨーグルト)
平日の夕食は一汁一菜にする。
お惣菜を買って出してもいい。

きちんとやらなくてもいいんです。
最低限やれば、あとは手を抜いていきましょう。
仕事も家事も完璧になんて無理があります。
力抜きましょう。

ユーザーID:2123940508
まず話し合いで解決を。
アリス
2018年11月7日 3:19

子供のいない兼業主婦です。

<<<都内に一軒家を購入し、ローン光熱費全て彼が支払ってます。私は食費、旅行費を支払っています。財布は別です。彼から生活費はもらっていません。

生活費はもらっていませんって、彼はローンと光熱費を払っているではないですか?
トピ主さんが払っているのは、食費と旅行費ということですが、
彼とトピ主さんとどちらがたくさん負担しているかというと、多分彼でしょう。

他の人もおっしゃっているけれど、1200万稼ぐのは大変だし、家庭では大黒柱という責任もあります。

いまの状況が不満なら、トピ主さんは収入が400万しかないけれど、
家事を半分分担してくれる人を選ぶべきだったのでは?

後、絶対にしてはいけないのは、彼とトピ主さんのお父様を比較することです。
彼がお義母様とトピ主さんを比較するのももちろんNGですね。

我が家の場合は私の方が収入が多く、勤務時間も長く、それでも家事の負担は8割私でした。
夫が料理が下手で、彼の作ったものをあまり食べたくなかったというのもありますが。

対策としては、家の掃除、庭仕事など、家事はできる限り外注。
疲れている時や、時間のないときは、外食や中食。
もちろん、食洗機、ルンバ、洗濯乾燥機などの家電は必須。

疲れているときに無理して料理を作って、食器に八つ当たりするよりも、
外食して、楽しい会話をした方が精神衛生上いいのでは?

トピ主さんがフルタイムで仕事をしているのなら、パートだった実母様や義母様よりも大変なはず。
だから同じレベルの家事をご自分に課すのは、負担が重すぎるかと。

ご主人も温厚な性格だということだし、まず話し合いましょう。
育ってきた環境が違うのだから、お互いに言い分はあると思いますが、
話し合うことで、親世代とは違う生活のパターンを作っていけるのではないかと思います。

ユーザーID:6163148999
これで非婚男性増えるのだ
Neru
2018年11月6日 22:37

彼はその稼ぎを得るためにそれなりの
努力と疲弊があると思っていいよ

そしてそれはほぼ金額に比例する
つまり嫁の三倍、頑張ったはず
もちろん例外も中にはありますが

家事を折半させる事になるならば
彼にとってこの結婚のメリットとは?

ユーザーID:7070510637
家計のことは話し合い
ぷ〜にゃんぱん
2018年11月6日 22:24

別財布でも今はいいですよ。将来お子さんが生まれてもそのままにするつもり?

お子さんの保険、お子さんの服、おむつ、ミルクは誰が見る?全部トピ主さんだったら負担が大きくなるのでは?

お子さんは2人のお子さんであり、トピ主さんだけの子ではありません。2人で育てるのでしょ?
ならご夫婦でちゃんと話し合いをし家計の見直しをしたらいかがでしょうか?

なんか追加トピみても真面目さが伝わりますが、別にお母様がだらしがないとはおもいませんよ。ちゃんと家事も仕事も両立しているじゃないでしょうか?
お子さんを育てるのに、短時間の仕事でお子さんが寂しくないようにしてくれている。
そこは旦那さんであるお父様は理解して、仕事と育児で忙しいお母様の手伝いをしていると思いますよ。

別にいいじゃない、今の仕事を変えてもっとゆとりのある扶養内で働けばいいのでは?旦那さんの収入があるのだから、収入のある方にお任せして自分はお子さんを優先するもよしだと思いますよ。

なんかトピ主さんっていろいろコンプレックスを抱えているというか自分で作っちゃっていると思う。
それ捨てればもっと暮らしやすいと思うよ。

ユーザーID:9183689181
夫婦で1600万で
ささら
2018年11月6日 18:02

素朴な疑問なんですがその年収で食洗機ついてないんですか?
それで喧嘩がなくなれば安いですよ。
あと旦那さんが家事を手伝うのと年収って関係ありますか?
うちは共働きの時には夫もやってましたし平日は外食やデパ地下お惣菜が多かったです。
基本共働きの時は平日は料理はあまりしませんでした。子供ができてからは専業で平日は私が全てやってます。休日は夫がやったり外食です。
ちなみに夫はトピ夫の倍稼ぎます。

ユーザーID:0941692584
レスします。
まこと
2018年11月6日 17:49

年収1200万のくだり、このトピに関係あります?

そんなに仕事と家事が大変なら専業主婦になったらいいかと思うけど。
ご主人、優しそうな感じだし、年収1200万で子供もいなければ無理にキィキィしながら働くことないと思いますが。

年収1200万のご主人がいて、貴女も働いているのに、食洗機もないことにビックリです!

ユーザーID:4155005033
一言だけ言わせて。辛口ですが
アラフィフ
2018年11月6日 16:31

夫婦2人だけの新婚家庭の家事なんて…どうにでも融通できるでしょ。

赤ちゃん幼児を育ててる家庭、要介護老親と同居の家庭の大変さと比べたら
子供のおままごとみたいなもんです。

そんな些細な事でカリカリするくらいなら、独身に戻ったら?
第一、自分の夫の枕詞に年収を付けるなんて、失礼じゃないかな。
あなたの夫が、「年収○○万の妻が--」って愚痴トピ立ててたら、どう感じますか?

ユーザーID:3779351215
レスします
チョッパー
2018年11月6日 15:42

まず気を付けた方がいいのと、してはいけないのは、互いの実家と両親を比べる事です。

主様のご両親は家事は二人でされていたご夫婦だった。でも夫のご両親は家事は妻が、家計は夫がと分担していた。
育った環境が違う二人が仲良く暮らすには、話し合いと妥協が不可欠です。

主様が食べ終えた途端に寝落ちしてしまったのは、それだけ疲れていたから、つまり無理をしていたからでしょう?
夫が食器を下げただけで皿洗いをしてくれなかったのは、やり方がわからなかったからか、寝ていた貴方を起こさないためだったかもしれない。

でも、主様はトピタイトルを『家事をしてくれない』ではなく、彼の年収額にした。

収入格差にコンプレックスがあるのではないですか?
年収額の差がありすぎて、彼にも家事をして欲しいと言えなくて、頑張りすぎて、ムリも限界に近いのではないですか?

二人の家庭です。彼にも家事をして助けて欲しいなら、まず貴方の言い方が悪かったと謝り、それから何と何をして欲しいと伝える事から始めませんか。

ユーザーID:9420950770
実家が仲のいい人にありがち
ももこ
2018年11月6日 14:51

最近周りの知人を見ていて思うのですが実家仲がとても良い人って案外夫婦仲が悪くなる事多いみたいです。
実家が居心地良くて、理想の家庭は実家。いつもお母さんならこうなのに、お父さんならこうなのにと、新しく築いた家庭を実家と比べて批判的。
それで離婚までした人を3人知っています。
外への人当たりはいいのですが、旦那さんには何故か厳しい目を向ける人達でした。

ユーザーID:0852008237
客観的視点
minat
2018年11月6日 13:29

寝室から戻ってくるほど、ガチャガチャ食器に八つ当たりしたんでしょ?
そしてピシャッと言って、別の部屋で寝て口きかなかったんでしょ?
その姿を、他の人が見たらと想像してみて。
八つ当たりじゃなくて、もっと前段階で冷静に相手に伝えられるよう
練習したらいいと思います。
あなただって、他の人がやっていたら
こわっ。何もそんな態度しなくても…って思うはずです。

とにかく、感情をぶつけるのではなく
伝える、相手の思いを聞く、理解する努力をする
そして妥協点を探る、です。
伝え方は練習あるのみです。
今のままでは、そのうちお皿が壊れて、家庭が壊れますよ。

ちなみに家事の分担ですが
すごく疲れてるとか、負担が大きいとか、
多分、男は言われなきゃわかんないです。
自分と同じ機転を求めるのは、そもそもが無理だと思います。
私も男の子と女の子を育てています。
男の子の方にいろいろ言ってきましたが
やはり女の子の方が気が利くし、客観性があり、気配りもできる。
男の子は、性質はとっても優しいけど、まずもって気づかないんですよね。
でも言えば出来るようになります。
うちの夫は家事は一切しないで育ちましたが
今はそれなりに、私や家族を思いやれるようになりました。

ユーザーID:2717789200
とりあえず
ふーん
2018年11月6日 12:13

謝罪しましょう。
で、家事分担したいのなら相談してみましょう。

でもちょっとトピ主さん自身も考え直してもいいんじゃないかなぁ。

正社員共働きならもうちょっと手を抜いてもいいと思います。
ご飯作っただけで疲れて寝ちゃうなんて、仕事量と炊事にかける体力のバランスが悪過ぎです。
ご主人の帰宅が1時間しか変わらないなら何か手伝ってもらうのもありです。

あとは、1200万も年収があるなら食洗機購入。
お掃除ロボットも導入。
手抜きできるところは手抜きしてください。

あと、一気に感情的になるのもやめた方がいいですね。
「朝洗おうと思ったのに」は男性によくある発想です。
そういわれたら「そうなんだー、でも朝ごはん作るときには片付いてて欲しいんだよね・・・今度からは夜のうちにやってもらってもいいかな」
でいいのでは?

ただ、いちばん気になったのは、長々と書かれたそれぞれの両親に関する記述。
これ、不要です。
新しい価値観は夫婦になった二人で決めればいいこと。
「実家はこうだったのに」はお互い、禁句、タブーです。

いろいろ不満があっても可愛くなりましょう。
世の中、1200万も稼いでくれるご主人、そういないですよ。

ユーザーID:7407488522
収入差はどうやって埋めるつもりなの?
メメントモリ
2018年11月6日 11:48

収入差800万。
これを無視して、ただ共働きだからと対等な関係?
あなたは食費と旅費しか負担していないんですから、その他は夫の収入がもたらす利益、あなた一人の稼ぎでは到底実現できない生活レベルを享受してるんですよね?
あなたは皿1枚洗うのをいくらで見積もってるの?

>父親を見て育ったので、家事は分担するものだと思っていました。
ウチの母親なら○○してくれたのに、と男性が妻に対して言ったらマザコン扱いされるでしょうね。
それと同レベル。

友人の
「最高の旦那と結婚できて幸せと思え。良い家に住まわせてもらっているんだから、文句言わず家事くらいしろ。」
に全面的に賛成。
むしろ家事をせずにあなたは他に何が出来るんですか??

ユーザーID:1263279957
異文化結婚
ヨセミテ
2018年11月6日 3:16

お互いに自分が育った家庭の状態を“普通・当たり前”と思いがち。
トピ主さんご夫婦のそれぞれのご両親達は素敵なきちんとした家庭を築いてらっしゃるのですから、それぞれの家庭文化は“正しいモデル”足り得るのです。

問題は、トピ主さんがふたりでこれから築き上げてゆく家庭の姿を、トピ主さんが自分の育った家庭のようにしたいと漠然と考えているところ。
彼にとっては他所の家庭なんてわからないのです。
他所の家庭の夫婦モデルを当然のように求められても困惑するだけ。

ここは「自分がちょっと身勝手に振る舞ってしまった。幼稚な態度をとってごめんなさい」と素直に謝る。
それからふたりでどんな風な家庭にしたいか少しずつすり合わせていくために、話し合う機会をちょこちょこ持ちましょう。

ユーザーID:2914058368
 
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