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年収手取り480万円の婚約者がいます。子供を望めますか? 携帯からの書き込み

ふゆみ
2018年10月31日 20:00

タイトルのままです。
当方都心部近隣の県内住み、来年結婚予定です。
37歳の婚約者が自分の年収を多めに私に伝えていたようで、結婚が決まりいざ色々な生活やお金についての話になるとかなり頼りなく、実は年収が手取りで500万いかないと言われました。昇給はあっても微額です。
私は非正規で働いている為ほとんど収入が見込めませんし、婚約者にも専業でいいと言われていたのでそのつもりで信用しきっていました。
しかしながら、よくよく話てみると子供ができたら貯蓄もできる見込みはなく、、、それでも大丈夫だ!と言い張る婚約者です。
当方無知な33歳の為、世の中的に年収が480万円くらいの家庭で子供や住宅の購入など、一般家庭並みの生活ができるのかが不安でなりません。
自分があまり裕福でない母子家庭で育ったのもあり、余計に不安で怖いです。
どうか皆様のご意見、良い例、お叱りも含め、参考にさせていただける事例があればお聞かせ、アドバイスをお願いします!

ユーザーID:8988496049  


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タイトル 投稿者 更新時間
どんな生活を望むかに寄る
かじき
2018年10月31日 21:06

家は、地方のそれほど広くない一軒家。
頭金を頑張ってローンは少なめに抑えましょう。
車は中古や軽でいいわ。
子どもは、一人か多くても二人。
私立じゃなくて、普通の公立で大丈夫。
中学受験なんて考えていないわ。
海外旅行なんて以ての他。たまに近場に行きましょうね。
習い事も一つ二つで十分ね。

…ってのなら、十分にやっていけます。
それ以上を望むなら無理だけど。

この小町は、裕福な方が多いので
そんな年収じゃ無理!って言う人がいるかもしれないけど
そんなことないから。
ふつうに節約して生活していれば平気です。

だから、どの程度の生活を望むのかにもよります。

ユーザーID:2328334616
大丈夫は大丈夫では?共働きなら尚好
m60a3
2018年10月31日 21:41

婚約者様の年収が額面でなく手取りで480万であれば平均より多い方ではないでしょうか。額面で600万弱?
仮に相談者様も働くならお二人で世帯収入700万位いきそうですし、そうなれば全体の20%以内に入ります。
ざっくりとでも計算してみてはどうでしょう?

どの位の生活水準を望むかとか貯金など諸条件にもよるかと思いますが不可能ではないと思います。
只婚約者様に収入を依存しすぎると生活が崩壊しかねないので貯金や保険、何より相談者様の収入up等を考えてみてもよろしいのではないでしょうか?
いざとなったら一人で家族を支える気概を持ちましょう。

頑張ってください。

ユーザーID:8748363465
そこに愛はあるのかい?
あっごりら
2018年10月31日 21:43

年収480万円で、専業主婦+子供、は望めるか?てことでしょうか?

節約すれば不可能ではないと思います。

でも、旦那さんの稼ぎが足りなきゃ、あなたが働いて補えばいいんじゃない?

それが家族愛ってもんじゃないでしょうか。

愛する夫のため、子供のためなら頑張れる、てもんでしょう。

33なら正社員だって目指せるはず。

年齢的にも十分大人ですし、人の親になることを望むなら、自立心を持ってしっかりしましょう。

ユーザーID:8154754787
手取りですよね?
びっくり
2018年10月31日 21:54

手取りで480万円なら、月に40万円。これを少ないと?

これで足りないならトピ主さんが働くしかないでしょ。
不安に思うなら1ヶ月に必要な大体の生活費を書き出してまずは把握してみては?

ユーザーID:4774311770
貴方の親の年収は?
キャベツ
2018年10月31日 22:33

あなたの母の年収はいくらですか?
母の年収があれば 子供一人(あなた)育てられたのですじゃら
可能では?

年収480万て平均的な額だと思うけど
慎まやかな生活するなら
子供一人 専業でも育てられるでしょう
仮に貴方がパートで年100万稼げばそれなりの額でしょう
子供は国公立 大学は奨学金でしょうが。

ただ、貴方の母の老後資金がないから援助(月10万)
などは無理かと。

夫の収入で派手な暮らし
ある程度豊かな暮らし思い描いてたら無理だろうけど
そもそも 貴方の方は
女性の平均額稼いでないし
ご実家の老後資金も不安定そう

不平不満言える立場じゃないし
むしろ 貴方のレベル以上の好条件の相手だと思うけど。

ユーザーID:2847647664
何故、自分で稼がないのですか?
つむじ風
2018年10月31日 23:15

主さんが年収500万円以上なら、こういう訴えも分かるんですよ。
私も年収500万円以上ですが、年収300万円代の男性を紹介されると
「300万円?大丈夫?」と思いますから。

でも、主さんの場合、ご自分は彼より稼ぎが少ないのでしょう?
生活が不安なら、まずご自分が正社員になって、産休育休も取れる環境でガッツリ稼がれるとよいと思います。

自分が稼がないのに、人の稼ぎをどうこう言える立場ではないと思うのですがね……。
とりあえず、主さんが500万円稼げば、お望みが叶う可能性も上がりますよ。
33なら今から大学に行って資格だって取れますよ。

頑張ってください。

ユーザーID:9841900991
苦労された割には、、、
分相応
2018年10月31日 23:21

無知な33歳と仰る通り、人任せななんとも、頼りない方ですね。
ご自身は、大した収入が無いと言いつつ、専業主婦を喜んでお受けし、相手の年収が20万少ないと、急に不安がる。

結婚をするのは、安定した生活を得るためですか?母子家庭で育ったなら、一番の情報はお母様にお聞きになったらどうでしょう?

水増し申告されたとか、給料が少ない、とボヤいていないで、ご自分でもっとしっかりした収入を得られる様に、頑張ろうという発想は無いのでしょうか?

年収が少なくても、立派に子供を育てている方も大勢いると思います。だからと言って、誰もがそういう能力を持っているとは言えません。

何よりも、結婚で安泰な生活を相手から与えてもらおうと思っている時点で、結婚を誤解していると感じます。

そういう態度でいると、いずれは夫と上手く行かず、下手をしたら、母子家庭の母の方になってしまうかもしれません。

棚ボタを上手く手に入れても、準備して、自立の力をつけておかないと、これからの世の中は大変ですよ。

結論から言うなら、心配なら、専業主婦など、のんびり構えず、子供ができても、その後も、夫と共に、自分も働くです。

ユーザーID:4766268057
年収600万ほどでしょうか。
みやん
2018年10月31日 23:22

ひとりっこなら、豪遊はできないけども、
堅実な日々を送れば、貯金も出来るし、
旅行も行けるし、習い事も大丈夫。

ふたりになったら、あなたがパートで働きに行けばいいい。
もちろん正社員にでもなれたら、更に良いのですが。

でも、やりくり上手な専業主婦なら、十分な年収だと思います。

お金はあるに越したことはないですが、
別に、子供が望めないような年収ではありません。

一度、ネットでシミュレーションしてみたら?

母子家庭のように、毎月末はギリギリで、
お金のことを考えるような毎日にはならないと思うのですが。

ユーザーID:8730128597
無題携帯からの書き込み
とっぽ
2018年10月31日 23:25

他人のお金をあてにしないで
専業主婦は諦めて自分でも稼ぎましょう

ユーザーID:2652330388
いやいやいや携帯からの書き込み
ぽみぃ
2018年11月1日 0:05

本当に480万の手取りがあるなら充分大丈夫だと思うよ。
あと、万が一のために仕事は続けて居た方がよいと思います。

ユーザーID:2702478223
貧乏というほどではないのでは?携帯からの書き込み
とん
2018年11月1日 0:10

手取り480万円ってことですか?なら年収は600万円弱くらいですかね。
このくらいの年収で子供2人、奥さんが専業主婦の人を知ってます。
この人も都市部近郊の県内住みです。

裕福ではないですが、暮らしていけないほどではないのではないでしょうか。子育てが落ち着いたらパートは必要かもしれませんが。

住宅購入についてはもう37歳ということで、今までの貯金がどのくらいあって、頭金にいくらまわせるのかによると思います。

ユーザーID:2244197281
うーん携帯からの書き込み
2018年11月1日 0:37

ご自身も頑張って働かれてみては?殆ど収入が見込めない働き先なら、収入が見込めるところに転職。

結婚は、お互いに助け合って生活しないと。相手の年収だけで一緒になろうと決めたのではないなら。

ユーザーID:1876457991
年収はともかくやめとけ
みちる
2018年11月1日 6:04

結婚するのに年収嘘ついてたんでしょ?

信用できる?

ユーザーID:5424602496
あのー携帯からの書き込み
師匠
2018年11月1日 6:14

手取りを少なく申告していたのではなくて、税込の年収をお知らせしたのではないですか?
手取り480万円なら立派なものではないの?
相手の年収が不安ならば貴女も働けばいいだけの話。
そうやってる共稼ぎの家庭なんて日本中どこにでもいるし、珍しいことでもないです。

まさか何から何まで夫に集るおつもりでしょうか?もしかして自分の母親と同居を考えてます?
母子家庭のあまり裕福でない生活で育って、結婚に夢見ちゃってるのかしら。
33にしては考え方が甘くて残念ですね。

ユーザーID:7380760854
本当はもっと低いかもしれませんよ
匿名
2018年11月1日 6:33

とにかく480万円では生活はできるけど余裕はないでしょうね。
あなたも働いて家計を助けましょう。
お子さんを育てる、高等教育を与える、住宅購入は無理になりますよ。

ユーザーID:7697176993
びっくりが多いので私は、エールを押しました。携帯からの書き込み
まるまる
2018年11月1日 6:35

月に40万円あれば大丈夫じゃないですか。

多分専業の希望でお叱りが多いのかな?

でも、のんびり節約しながら子育てするのも良いと思います。

しっかり、貯金して仲良く暮らしてくださいね。

ユーザーID:3866451851
自分が稼ぐ
パスタ
2018年11月1日 6:51

37歳で480万の稼ぎだけでは33歳トピ主が専業主婦になっては自分が苦しいと思います。
彼が考えてるのは専業主婦が化粧もせず長年同じ服を着て美容院なんてもってのほか、カリスマ節約主婦のように1日1000円で3食弁当も作れば俺の給料で十分だ、という意味です。
トピ主さんはそんな窮屈で貧乏な生活したいですか?

将来お母さんに親孝行するためにも、何よりトピ主さんご自分が心地よい人生を送れるためにもお金は必要。だから仕事は続けないとね。出来ればフルタイムに転職した方がいいです。
自分で自分のことをほとんど収入が見込めないだなんて情けない事言わないで。まだ33歳。そのうち彼よりも稼げるようになるかもしれません。なんでも可能です。

ユーザーID:7235115579
大丈夫でしょ
KM
2018年11月1日 7:46

手取りで480ですよね?
37歳くらいなら平均的と言ってもいい金額ですよ。
トピ主さんも扶養内程度で働けるのなら世帯収入税引き前で700は超えるでしょ。
十分一般家庭として成立します。
余裕はありませんが普通には暮らせます。

ユーザーID:7129043214
すぐに解決です
にゃー
2018年11月1日 7:51

あなたが働けば何も問題はありません

ユーザーID:3550062181
えーと携帯からの書き込み
働く母です。
2018年11月1日 7:57

手取り480万ですか?
総収入480万ですか?

手取りなら悪くないと思います。
総収入にしてもそう多くはありませんが、普通にローン組んで家購入して子供育てていけると思いますよ。

ユーザーID:5176153246
都心部近隣の場所による携帯からの書き込み
井戸端
2018年11月1日 7:58

茨城や栃木、群馬ならば…あなたが非正規雇用でも、例えば彼の実家で同居すれば何とかなると思います。千葉や神奈川なら、共働き必須です。

>住宅の購入
2000万以下の物件を狙うとしたら、上記の地域でも駅から遠い、バス停も遠いような不便な場所になる可能性がありますし、かえって車を二台所有しないと生活が難しかったりするので…住宅を購入したいなら専業主婦は諦めた方が良いです。

>普通の家庭
「今時の普通」は共働きでしょう。都内に住む私の周りの若い世帯は、双方正規雇用です。若い頃に肩たたきされた世代だった、アラフォーやアラフィフは非正規雇用が多いです。
子供が幼稚園の頃は私も専業主婦でしたが、幼稚園の専業主婦の殆どの方が実家と近距離か同居、あるいは自営業の奥様でした。保育園激戦区なので仕方なく一時的に専業主婦になり、小学校中学年から非正規雇用で仕事を再開する人も多かったです。

>年収手取り480万
税込で500〜600と伝えていたなら嘘ではないでしょう。
あなたも正規雇用か、非正規雇用でも週5で扶養を外れる働き方をすれば、2人で1000万は超えます。働ける時に働いておく。働かない時はひたすら節約する。

>夫は37歳
子供が欲しいならお早めに。
女性が再就職するにしても、非正規雇用でも40過ぎると選択肢がかなり減ります。

ユーザーID:9736291896
厚生労働省の調査では
るる
2018年11月1日 8:22

世帯年収平均は500万円、それだけあれば十分暮らしていけるとのことですよ。
お子さんが小学校に上がったら正社員で働きましょう。
また扶養内で働くと考えず、看護師などの資格を取ってバリバリ働かれるのも良いのではないでしょうか?
誰かにどうにかしてもらおうと思っているうちは、不安は消えないと思いますよ。

ユーザーID:3673887571
働けばいいじゃん
もね
2018年11月1日 8:50

専業主婦をやめて働けばいいでしょ?

非正規だからなんなんだ?
毎月10万も稼げば貯金できるでしょ。

嫌なら次の男探せば?

ユーザーID:9101582837
そんな難しい話ですかこれ?
みかん
2018年11月1日 8:56

手取りで500万ってことは年収は700万オーバーですよね?
30代で700オーバーなんて一握りしかいないのに、それじゃ心配というなら「それ以上の相手を30代で見つけるのは不可能に近い」ので、もはや結婚なんてやめたほうが良いですね。内縁の妻でいいんじゃないですか?

それでも結婚したい、子供に楽な生活させたいというなら、貴方が働けばいいじゃないですか。
相手が専業でいいと言っても断って共働きすればいいだけじゃないですか?

お相手はどう考えても男性の一般水準超えてるんですよ。貯金が今なくてもそれこそ夫婦で管理すればここからいくらでも貯まりますよ。

貴方の考えを聞いていると、「結婚を機に相手に依存して生活レベルを上げたい」ように聞こえるんですが、そういう思考で結婚されても、今度は旦那さんの愚痴ばかりになるんじゃないですかね?

ユーザーID:6403348121
二馬力で頑張る
ハロ
2018年11月1日 8:56

ご結婚おめでとうございます。

確かに年齢に比べてやや年収低めですが、中小企業勤めであればそのくらいですね。
専業主婦でも生活はできますが、貯金となると厳しいですし、住宅購入も審査が通っても定年後まで支払い続けることになります。
旦那様にはお小遣いを切り詰めてもらって、毎日手作り弁当を持参。
旅行や娯楽費は削り、ご自分のお小遣いはなし。そんな生活がお望みなら専業もありです。

現在は非正規での勤務とのことですが、正社員働く予定はないのでしょうか?
このご時世ですから、共働きが普通ですよ。

私の友人は年収600万の旦那様の希望で専業主婦でしたが、家計管理は旦那様だったので毎月5万でやりくりしろと言われ、生活に限界を感じて離婚しました。
金銭に余裕がないと摩擦は必ず起こります。

頑張ってください。

ユーザーID:5177325338
無理ではないけど。
なつみ
2018年11月1日 8:59

子供に大学まで行かせたいなら、かなり厳しいでしょう。
高卒前提なら、何とかなるとは思います。
贅沢はできないし、切り詰めた生活になるとは思いますし、子供には恨まれるかもしれないけど。

婚約者の「大丈夫」の根拠は何でしょう?
往々にして男性は行き当たりばったりなところがありますから、トピ主がしっかり考えた方が良いでしょう。

その人と結婚するなら、専業主婦は諦めた方が良さそうです。
年齢的に余裕がないから、すぐに正規の仕事を探すのがベスト。
産休と育休があるとないとでは雲泥の差があります。

仕事が見つからないなら、産前産後に仕事を探しましょう。
トピ主が年収200万円をキープすれば、世帯年収は680万円。
子供一人なら、一般家庭並みの生活は出来そうです。

一度、婚約者とフィナンシャルプランナーに相談するか、ライフプランを絶ててみては如何ですか?

ユーザーID:7906789216
トピ主さんは働かないの?
クリームベリー
2018年11月1日 9:08

お金が足りないー!と思うなら、トピ主さんが働けば済む話。
派遣だろうと年100万くらいは稼げると思うのですがね。

ユーザーID:8091950042
多めに伝えてたわけではないと思う・・・
エリッサ
2018年11月1日 9:10

年収って税込みで言う人もいるよ。
独身の所得税は高いので、その金額なら多くもらってるほうかと。
上を見たらきりがない。

大体、自分が非正規で稼げないのに、相手の年収ばかりを気にする33さいってどうなのかな?
日本の1000万プレーヤーのパーセンテージがいかほどなのか知ってる?
また、それに見合う人間なのかな?
特別なスキルや、そういう人に好きになってもらえる自身とかあるのかな?

裕福でない母子家庭で育ったというのなら、同じように慎ましやかに暮らしたら貯金もできるのでは?
トピ主様、自分で家計簿つけたことないんじゃないの?

非正規だとしても2人で年収600万くらいはいくよね?
配偶者控除も出来るから、その年収よりは増えると思う。

それより問題なのは、今33歳と37歳でいくら貯金が出来ているかって言うこと。
それが微々たるものなら、2人とも結婚には向かないと思う。

もし、お金で不安だと思うのなら、その結婚はやめたほうがいいと思う。
でも、次探すのにも時間がかかると思うし、子供だって出来にくくなるんじゃないかな?

自分で子供が居たらとか住宅が欲しかったらとか、試算してないのに、相手の財布の中を気にするのは下品だと思うよ。

ユーザーID:6235020467
共働きだったら問題ない
キャラメル
2018年11月1日 9:27

トピ主さんが彼と一緒に共働きすれば全く問題ないと思います。もちろん彼だけの収入でもやっていけると思いますが、共働きすれば、将来の子供の教育の選択肢が増えるでしょう。

非正規だから収入が見込めないということはないですね。200万でも300万でも、プラスアルファであれば、世帯年収が500万から800万になったら違いは大きいです。そして、トピ主さんも努力して収入アップを望めば、将来どんどん年収が増えます。

結婚したら女性が家に入るなんて明治時代ではないのだから、今後資格を取って転職して年収アップすればいいんですよ。私の妹は20代の時に税理士事務所で事務をやっている頃に結婚しましたが、その後子育てしながら仕事も資格の勉強も頑張って、30代後半で税理士になりました。結婚当時世帯年収は800万だったそうですが、現在は1700万になったと言っていました。甥っ子は(国立ですが)医学部に行けましたよ。

ユーザーID:6627312232
出来るっちゃできるけど
兼業主婦
2018年11月1日 9:32

彼が専業でいい、と言うのは結構ですが、あなたがそれなりに節約やり繰りを上手にしないとね、という感じかな。
都内でなく近隣県という事なので、住む場所なども贅沢を言わなければ
全然子供も可能かと。
子供が出来るまでは働くんですか?いや、働いた方が良いと思う。
そもそも33歳で非正規で専業主婦になろう、っていうのがどうかとは思うけど。

いい点は子供をスカイツリーやディズニーランドに連れて行こうと思ったら、
交通費がそんなにかからずに済むとか、海外旅行に行くにしても羽田、成田からの
格安なツアープランが多くていいなぁ、という感じですかねぇ(笑)

ただ、あなたが非正規だったら貯金があまりないのでは?挙式と新婚旅行でなくなりません?
で、彼が無趣味でがっつり貯金をしているというわけでないなら、
家を購入するのはよく考えた方が良いと思います。
我が家の世帯年収は手取り700はあると思うけど、家買ってませんよ。

彼の収入の話をしているけど、端から見たらあなたの方が不良物件です。

>当方無知な33歳の為
33歳でそのセリフを吐くのは恥ずかしいという事も認識した方がいいと思います。

ユーザーID:7946565085
年収600万〜
はるひ
2018年11月1日 9:44

手取り480万円なら年収は600万円〜
平均からみれば決して低い収入ではありません。

トピ主さんがどの程度の生活レベルを望むかにもによりますが、
少なくとも貴方が育った“母子家庭”に比べたら裕福ではないでしょうか?

またその他資産、例えば持ち家があるとか、将来相続が見込めるとかでも
状況は変わります。

他に資産と呼べるものがなく、将来が不安と感じるなら、
非正規でも仕事は続けて、その分を貯蓄に回す等してはいかがですか?

ユーザーID:7532464556
未来ばかりを怖がっていても
呑兵
2018年11月1日 9:49

前へ進みなさいよ。

アナタ自分で言うように無知なんだから、480万円を稼ぐ男は上等だよ。

結婚ってのは、助け合い制度みたいなもの。

ユーザーID:3726847467
結婚する意思が変わらないのであれば…
ムシメガネ
2018年11月1日 9:57

彼がどのくらい年収を多めに言っていたか分かりませんが…。

でも、彼と結婚する意思が変わらないのであれば、専業になりたいのなら彼の収入で身の丈に合った生活をすればいいのですし、経済的に不安ならあなたも働けばいいのではありませんか。

自身が余り裕福でない家庭で育ったのに、30歳を過ぎて非正規で働いていることも、非正規だからほとんど収入が見込めないという考え方も理解出来ません。

これまでもお母様の収入に頼って、ご自分はそれほど働かなくても済む状態で暮らして来たのですか。

結婚って一方的に与えられるだけではありませんし、もし彼に何かあればあなたが彼を支えなければなりませんし、お互いに支えあったり補いあっていくのですよ。

豊かな生活をしたい、与えられるだけの結婚を望むのであれば、彼と別れて収入の高い男性を探した方がいいと思います。

ユーザーID:5046425072
再検討を
ベルガモット
2018年11月1日 10:08

>自分の年収を多めに私に伝えていたようで

大切なことをきちんと伝えられない人はNGです。
見栄を張ったり、隠し事もNGでしょう
でも

>婚約者にも専業でいいと言われていたのでそのつもりで信用しきっていました。

今時専業希望ですか?
正社員ではなく、パートなどでなら、働く気はあるのでしょうか?
其れとも全くの専業希望でしたか?

>自分があまり裕福でない母子家庭で育ったのもあり、余計に不安で怖いです。

其れなのに非正規でしか働かない貴方にびっくりです。

500万円行かない手取りで、今後もあまり増えないのに、一馬力なら
お子さんに十分な教育を与えたり、望むような家を持つことは難しいでしょう。
子供を複数持つことも難しかもしれません

一般家庭並みというのが、どの程度のことを想像しているのかは分かりませんが、
貴方も婚約者さんも、結婚に対する姿勢が非常に甘いと思います。
二人で力を併せて、家庭を築いていこう
相手に何かあったときには自分が支えていこう
子供には苦労させたくないから自分が頑張ろう・・・
そんな風に思えないような結婚は、考え直した方が良いんじゃないかな?

ユーザーID:7003328375
母を見習う
たか
2018年11月1日 10:09

お母様は裕福ではなかったかもしれませんが、トピ主を育てたのですよね?
その姿を見れば答えはわかりますよね?

トピ主が正規で働けば問題ありません。

男性が働くべきというのは差別です。女性も男性同様に働くべきです。
それができるだけの制度は完全ではありませんが整いつつあります。

ちなみに30代後半で関東近県で480万円は平均的です。

ユーザーID:7374370683
あなたが妻ではムリだと思います。
甘えが過ぎる
2018年11月1日 10:13

>婚約者が自分の年収を多めに私に伝えていたよう
本当のことを話し合えない関係では
年収がいくらあっても
結婚生活は上手くいきません。
結婚は信頼しあえる相手とするものです。

単純に収入を増やして貯蓄したいというだけなら
トピ主さん自身が
非正規ではなく、相応の年収が見込める正社員になればすむ話です。

夫の収入だけで暮らしたいというのなら
世間知らずを言い訳にせず
がんがん節約することです。

>一般家庭並みの生活
をお望みのようですが、
あなたの年齢層の主婦は
6割7割が外での仕事を持っています。
一般的なのは、兼業主婦です。

あなたのご家庭が
今も裕福でないのかどうかは分かりませんが、
もし、裕福でないのなら
お母さんの老後のために
自分が働いたお金を残しておくことを
考えた方がいいと思います。

夫の収入から
自分の親にかかるお金を出すのは
肩身が狭い思いをすることになります。

ユーザーID:1322594584
あのさあ
minon
2018年11月1日 10:16

手取りっていうのはね年収っていわないの。あなたの婚約者さんは手取りで500行かないって言ってるんですよね。年収でいったら600万はいってますよ。平均以上です。
無知すぎる。
しかも都心部近辺の「県」なんですよね。23区に住んでいるわけでもないのに。
母子家庭だった時の生活費はどのくらいなんですか?ほとんど収入が見込めない33歳のあなたが年間500万も手にして「子供モテない貧困かしら」とは片腹痛いです。
どんな贅沢な生活なさっているのかしら。私は都内に住んでますが月の平均生活費は20万いかないし、手取りで500万もあったら半分は貯金する自信ある。
金の心配より早く子供産まないと高齢出産ですよ。そっちの心配のほうが大きいでしょうに。

ユーザーID:6561810370
人のことで悩む暇があったら
おっちゃん
2018年11月1日 10:34

あなたも正社員になって働けばいいじゃないですか。

ユーザーID:4939579882
どのレベルの生活をお望みなのか
ねここ
2018年11月1日 10:40

税込500万強ですよね。

ごく普通に多くの人が子供を持って暮らす水準だと思いますが、
そのごく普通の暮らしでは、奥様も子育てが少し落ち着いたらパートなどで働くのがやはり普通だと思います。
ご主人メインの共働きなら十分子供を育てられると思います。

でも子供を持ってずっと専業主婦ではそれ相応の節約生活になるのでは。

ユーザーID:8570840457
他力本願
A
2018年11月1日 10:44

お金の不安があるんですね?
年収500万位で家庭もち子供産んでる人います お互いに独身時代のような生活はできませんが
家賃など抑えたり節約したらできると思いますよ。

たとえ旦那さんが年収が貴方が思うほどあっても いつリストラされるか 子供の教育費家のローン
将来老後資金も用意など考えたら かなり高収入でないなら専業主婦はないと思います 
今や離婚も多い時代で シングルマザーになる可能性もあります 


せめてパート100万位は稼いで パート分は貯金するべきでしょ
母子家庭で育ったなら それくらいの危機感もてないですか?
母親が一人ならば 母親の介護も責任もあるでしょう 考えてますか?

貴方からは 婚約者が頼りないのかもしれませんが あなたの方こそ他力本願で頼りない印象
似たもの同志なのでは? 年収480万なら貧困で苦しむほどでもないかと思いました。
多くの節約本もでてますから しっかりしてください 幸せな家庭築いてください

ユーザーID:9056564650
「手取り」と「年収」がごっちゃになってませんか?
真弓
2018年11月1日 10:45

手取りが500万行かないというのと、年収が500万行かないというのには大きな隔たりがあります。

トピ主さん、そこがごっちゃになっていませんか?

正社員の場合、500万が「手取り」なら場合によっては余裕じゃないですか?

社内で「将来家を買うため」の積み立てをしていたり、お給料天引きで生保や車の任意保険などを払っている人もいますし。
税金などもお給料から引かれているでしょう?

うちの夫なんかそれら全部お給料引き去りで、あげく車を買ったら車のローンや点検代・ガソリン代などもお給料から引き去りしてます。
(自動車関連会社のため)
だから手取り500万の頃の年収は800万くらいでしたよ。

そこまでじゃないにしても、「手取り」が500万行くか行かないかくらいって余裕じゃないかな?

手取りと年収に隔たりがあるってこと、わかりましたか?

ユーザーID:9296005577
手取りでしょ?
鉄脚アトム
2018年11月1日 10:45

問題になるような額ではありません。
月あたり40万円ですよ。お母さんに訊いてご覧。家賃がいくらで食費がいくら、光熱水費や雑費、通信費。「月40万ポッチで生活って出来るの?」って。
本当に無知だな。

それより問題なのは、33歳で「非正規で働いている為ほとんど収入が見込めません」なんて甘えたことを言うトピ主だな。
母子家庭で育ったならお金の苦労は身に染みてるはず。であれば自分の人生はそうならないように懸命に稼ぐ努力をするはずだがそんな気にはならなかったんだね。
自分の事を「当方無知な33歳」と書くくせに相手に「かなり頼りなく」ってお互い様じゃん。
親世代と違うんだから安易に「専業主婦だ〜」なんて喜んでないで自分も稼ぐ事を考えなさい。

ユーザーID:1475188841
手取りですよね
瑠璃子
2018年11月1日 10:48

480万というのは総支給額ではなく手取額ですよね。
手取りであれば、月に40万円ですね。
ボーナスの割合はわかりませんが・・・。
月に40万もあれば並の生活なら十分やっていけるのではないですか?
それよりも、33歳にもなってそのあたりの見当もつかないトピ主さん、
あなたの感覚にちょっと驚いています。
無知な33歳と自分でおっしゃってますが、
そういういいわけが通じるような年齢ではないのでは?
非正規でのお仕事で、いくらぐらい収入があるのかはわかりませんが、
頑張ってもう少し稼げる仕事に就くとかできませんか?
子供がいないうちに貯金をしておいた方がいいですし、
婚約者の収入の心配だけでなく、あなたの今後も考えたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:9424774417
トピ主さんも働けば解決。
まるこ
2018年11月1日 11:08

手取り480万ってそこまで悪くないです。
でも、子どもが複数いて私立大学に行きたいと言われると微妙。
生活費はご主人にお願いして、貯蓄分はトピ主さんが働けばいいんじゃないの?
子どもができるまでトピ主さんが年収300万でも働いて貯蓄して、
出産後、小学校入学くらいまでは専業主婦して、その後パートすれば解決。

一般家庭並の生活というのがどの程度を想定されてるかわかりませんが、
毎年海外旅行とか、ブランド物を毎月購入とかは無理ですね。
しかし、33歳で恥かし気もなく無知とか言っちゃうあたりトピ主さんも同類です。
お似合いカップルですが、親になりたいならもうちょっとしっかりしてください。

ユーザーID:4873545238
あなたの収入を増やせばいい
stella☆
2018年11月1日 11:15

トピ主さんが転職して収入を増やせば
いいのでは?と思いますが、
そうまでして彼と結婚したいわけじゃないなら
止めたらいいと思いますよ。

ユーザーID:1153215698
不満ですか?
なお
2018年11月1日 11:25

手取り480万でしたら一般的に年収と言われる税込み年収に換算すると650万相当です。
そこそこ稼いでいる彼だと思いますが、不満なら彼と別れて年収1000万超えの男性を見つけてはどうですか?

ユーザーID:5764851942
高収入の男性が現れますか?
k-Jiji
2018年11月1日 11:38

 相手の方の高収入が見込めないから結婚をやめて、高収入の結婚相手をさがすのですか?

 収入の範囲内で工夫して一緒に家庭を築き上げていくものではないのですな。

 なんだか気の毒なトピ主さんだと思います。

ユーザーID:3608112757
専業希望?
ギャラリー
2018年11月1日 11:47

もともとあなたは、ずっと働かないという前提で結婚を希望されたのですか?
手取りで480万なら2人で生活するには貯金ができる額ですよ。
年齢的に、これから不妊治療を始めるというのでは厳しいでしょうけど。
お子さんができるまで働きにでれば、生活に困るようなことではありません。
高額な住宅ローンを組むとなれば、また別の話になりますがね。

ユーザーID:2775695975
お金がなければ二人で働く
渋茶
2018年11月1日 11:53

タイトルのような選択肢はありませんか?

いくら婚約者さんが専業主婦でいいと言っても
お金がなければそうもいかないでしょう。

二人で話し合って助け合って暮らすのが結婚ですよ。

年収と手取りは違うのでは?
年収480万の勤め人なら手取りはもっと少ないでしょう。

地域にもよりますが、
夫婦で質素につつましく暮らすのであれば
お子さんは望めると思いますよ、
まずは健康であることですね。

ユーザーID:3388061708
問題は年収ではないよ
コタツ出そう
2018年11月1日 12:06

本当の年収を言ったら結婚してもらえないと
思ったから嘘をついた。
これが全てです。
そして彼の大丈夫と言う意味は生活が厳しく
なればトピ主さんも働きに出れば大丈夫なんだから
の大丈夫だという事です。

そもそも年収480万で子どもも生んでやっていける
かどうかの問題ではなく、平気で嘘をつき、また
嘘から始まった関係の彼とこれから何十年と彼を信じて
家庭を築いて行けますか?の話だと思います。

ユーザーID:4607735160
自分も正規で働けばいいだけ。
あずき
2018年11月1日 12:09

 33歳ならば、まだ就職先はあるでしょう。

 今の時代、世帯収入で考えないと。

 結婚は二人で支え合っていくもの。それとも、金の切れ目が縁の切れ目?

 母子家庭で育ったのならば、女性も経済力をつけたほうがいいことぐらい自分の母親から学ばなかったんでしょうか?

 人に頼る前に自分が動くことですよ。

ユーザーID:1608705270
うーん…
hajime
2018年11月1日 12:37

地方都市ならやっていけると思うけど都心部近隣となると
生活水準は都市部並ですか?それだとちょっと心許ないですかね。
これからどんどん給料が上がるのならまだいいんだけど
もう40歳目前となると…微額上がってもたかが知れてるかな。

地方都市水準で考えると、子供1人育てていくくらいは
問題ないかと思いますが、子供が数人いたり一軒家購入となると
かなりきついですかね。
でも専業で…などと考えずにトピ主さんも働けばいいのでは?
子供を産むまでは今まで通り働く。非正規でも今まで暮らしていける
くらいの収入はあったのでしょう?なら立派な戦力です。
出産後は数年働けないかもしれないけど、その後はパートをすればいい。

単純に考えて、今まで一人で生活してて500万だったのが
二人でその額で暮らすことになったら生活水準が落ちるのは当然ですよね。
さらに三人になったら…落ちていく一方では?
それを補う分トピ主さんが働けばいいんじゃないでしょうか。
子供は、多少国から援助も出ますし、育てられないなんてことはないと思うけど
たとえば習い事をさせたい、大学に行かせたい…というようなことは
収入が少ないと無理かもしれません。

ユーザーID:0446974897
それよりも嘘がいやじゃないの?
ぴよよ
2018年11月1日 12:46

問題はそこ?

年収うんぬんより、嘘をつくような人と結婚して大丈夫?
私なら嘘が嫌で別れるわ。



ちなみに、、、その年収で専業主婦は難しいよ。
共働きじゃないと・・・。

ユーザーID:0972713618
だったら
匿名
2018年11月1日 12:50

今からでも正規雇用目指しましょうよ。
元々母子家庭で経済的に恵まれずに育ったなら、尚更この先専業主婦で夫に全て頼るより、共働きで自身の経済基盤も安定して確保する方が安心でしょうに。
自分の年収を見栄張って多く言いながら、その嘘がバレても楽観的に専業主婦でも大丈夫と言う彼もどうかと思うけど、実際の彼の手取りを知っても尚非正規のままで自分の収入は多く見込めない、どうしようと言うだけのあなたもあなたです。
そういう意味ではどっちもどっちでしょ。

どうしても彼の収入では不安、でも自分は正社員を目指してまで頑張りたくないなら節約を頑張るか、いっのこと婚約破棄してもっとお金持ちなお相手を探しに婚活でもなさってください。

ユーザーID:7559754725
個人的回答=主さん次第
とくめい一丁♂
2018年11月1日 12:51

沢山の同様の返事で、目を回しかねないトピ文ですが…。

手取額が480万円と言うことは、税、保険込の年収だと600万に少々足りないぐらいではないでしょうか。はっきりいえば、37歳でもこのあたりならば「ボリューム・ゾーン」に属すると言って言いすぎではないでしょう。

主さんに余程の“浪費癖”があり、それを“全面的に受け入れて欲しい”のならば別ですが、家庭を持ち、子を持つのであれば、夫婦ともに“ある程度”は倹約に励むべきなのは、言うまでもありません。

私も別トピで書き反響を受けているのが、夫婦の金銭管理の問題なのですが、現代の日本社会は、たとえ専業主婦でも、家計のすべてを任せてもらえる時代という訳ではありません。

もし主さんに浪費癖があるならば、ご主人管理によって「主さんにお小遣い」という形だってあり得ます。夫主導であっても倹約に励めるのであれば、東京都区内の一等地、といった特殊な条件でもない限りは、郊外住まいの一軒家、程度なら、高望みではありません。
(もちろん、ある程度は努力も倹約も必要ですし、場合によっては主さんのパート勤めも必要)。

どちらか一方だけの甲斐性に頼り切る家庭ほど危ないものはありません。足りないなら補うのは、家庭を営むのであれば、ごくごく当たり前の話です。

ちなみに裕福でない母子家庭の手取り年収が480万円だったのですか? それは、ちょっとお母様の金銭感覚を疑うような事象にもなりそうですが…。

ユーザーID:8128822805
年収600万ぐらいってこと?
まめこ
2018年11月1日 12:57

手取り年収480万ぐらいってことは額面年収はそれぐらいですよね?
都心で男性で37歳で年収600万なら、まあ並みじゃないでしょうか。普通。多すぎず少なすぎず、って印象です。
(都心住み年収500万の既婚40女から見てです。うちの会社の営業の男の子たちも彼ぐらいです。)

あまり昇給がないようなので、この先まわりの同年代に抜かれる可能性はありますね。

年収語るのに手取り金額で言っちゃうぐらい、トピ主さんには一般常識がない(いろいろ疎そう)。
それに、その収入では貯金ができないと言い切ってしまうほどのザル勘定(何を根拠に?)。

そんな人抜けた人にはちょうどいい旦那さんなのでは?むしろもったいないんじゃない。

まあ、都心で暮らすにはちょっと頼りない収入です。
でも節約しながらならなんとか子供一人ぐらいなら育てられなくはないと思いますよ。
この先昇給も見込めれば、家も夢ではないです。

が、そんなに働きたくないならその結婚は辞めたら?
だって、始める前からそんな不安な感じの結婚なんて、上手くいくわけないと思うのです。あなたの家計管理もザルっぽいから、貯金が実際できるかも不安だし。
あと、年収を偽ってたというのもちょっと気になります。
見栄を張るような性格の男性は、人からよく見られようと、収入に見合わず金遣いが荒かったりするので、要注意です。

ユーザーID:5130466888
年収多めに伝えた?事実では?
はなこ
2018年11月1日 13:36

独身で手取りで480万だと年収は650万くらいでしょうか?
それぐらいと聞いていたのでは?
トピ主がどれぐらいの年収か知りませんが、なんかすごく上から目線で不愉快にお相手は感じているかもしれませんね。
今時年収650万は優良物件だと思いますけど。
こどもができると色々手当も出るので、それぐらいの年収で、こども2人育てている専業主婦家庭もたくさんいますよ。
こどもが小学生になったら、奥さんも仕事して、親に頭金助けてもらってなんとかマンション買うか、郊外で建売物件を買うかという感じでしょうか。昇給幅がないなら厳しいかもしれませんが。

節約は必要でしょうし、こどもにかけられるお金もある程度限られますが、母子家庭で育った非正規のトピ主さんにはもったいないお相手では?

ユーザーID:1649580318
専業主婦は無理
あまなつ
2018年11月1日 14:12

うろ覚えですが、確か2・3年前のデータだったかな、全世帯(←単身者や年金ぐらしの高齢者世帯も含まれる)の平均世帯年収って540万ぐらいだったと思います。
ただし、児童がいる世帯に限定すると、その平均は710万程になったはず。中央値でも630万程。
お子さんがいる家庭はお金がかかるから、それだけ収入も必要って事ですね。

年収480万なら、子供も住宅購入もってのは無理でしょう。
夫婦二人でつましく暮らすなら可能だと思います。

ってか、トピ主さんも働けばいいだけの話では?
非正規でもフルタイムなら、220〜300万ぐらいは稼げるでしょ?
二人の収入合わせたら、世帯年収700万は超えるんだし、子供が居ても人並みの生活をやっていけると思うよ。
婚約者さんが、ちゃんと家事を分担してくれる人なら、共働きの方がいいと思う。

知ってる?今の20代から40代半ばの専業主婦の割合って2割程度なのよ?
つまり、5人中4人は仕事(パート含む)を持ってる兼業主婦なの。
専業主婦になる事が、いかに難しい世の中なのか、知っておいて損はないわよ。

ユーザーID:5846739134
あなたも働けばいいじゃない
高望みすぎ
2018年11月1日 14:17

手取りでしょう?総額ではなくて。
そんなに低賃金ではないのでこんな言われようで彼が可哀そう。
その金額もらうため、どれだけ大変かわかっていますか?
子供が出来たら貯蓄が出来ない、ってあなたが働けばいいじゃない。
住宅の購入を考えているなら非正規から正社員になればいいじゃない。
自分では何一つ努力しないのにお給料の文句ばかり。
あきれます・・・

ユーザーID:4854028216
二人までなら大丈夫です
kenmisince
2018年11月1日 14:52

子供は、義務教育まではあまりお金はかかりません。
例えば中学校までは、給食あり医療費免除、児童手当も支給されます。

それから、家族の繋がり絆は思った以上に生活向上に寄与します(笑)
高校も授業料免除でこれからは、もっと経済的負担はなくなる時代になりますよ。

今は、いろいろな生活の質とか水準を自身が広い範囲の中で選べる時代です。

子供はすさまじい速さで成長しますが、育てる親の方も人生で二度とないすばらしい経験をしますよ。

ユーザーID:1711960555
何を甘えているのでしょう
いなちゃん
2018年11月1日 14:53

税込じゃなく手取り年収ですよね?
37歳男性の年収としては、少なくない方です。

トピ主さんは一体何を根拠に「子どもができたら貯金もできない」と言うのですか?
専業主婦になった場合、やりくりを行うのはトピ主さんですよね?
手取り480万で子どもが出来たら貯金もできない程度のやりくり能力しかなくて、よく、結婚しようなんて思えますね。
あまり裕福でない母子家庭に育ったのに、それなりの収入でのやりくりができないなんて…。

彼の収入、余裕はないでしょうけど、専業主婦で子育てができない程ではないです。
トピ主さんも子どもができるまでは、できる限り働いて、頑張って貯金しましょう。

結婚するということは、男性におんぶにだっこすることではありません。
配偶者と力を合わせて家庭を運営する責任を負うのです。
33歳にもなってそんな甘ちゃんでは、結婚はまだ早いかもね。

ユーザーID:6119834325
だいじょうぶ
はなぱっか君
2018年11月1日 15:29

彼は会社員なんでしょうか?
それとも自営業?
それからトピ主さんは手取りと年収の違い分かってますか?

もし会社員なら手取り480万円なら年収は670万円くらいでしょう。
37歳で年収600万円台ならまあまあ良い給料だと思います。
奥様が専業主婦でも、慎ましく生活したら子供1人に郊外の中古マンション買えるくらいの生活は十分できるでしょう。
子供が幼児の間までは貯蓄も年間100〜200万円くらい軽くできるんじゃないかな。

子供が2人以上欲しい!とか、毎年海外旅行したい!とか、戸建てを新築したい!という希望があるなら結婚後もフルタイムで働いてください。

ユーザーID:7802513654
地域にもよりますね
とら
2018年11月1日 15:52

彼だけでは住宅購入は少し厳しいかな。貯蓄がドーンとあるなら別だけど。

実際年収から100万ほど社会保険料などで引かれるので、手取り380万円÷12ヶ月で一か月の手取りが31万円ほどでしょう。
そこから家賃・光熱費・通信費・保険等の固定費と食費を引いて、月にどれだけかかるか計算しましょう。
どうでしょう。二人で暮らしていけそうですか?

失礼ながら33歳で非正規はともかく、収入が見込めないってどういう事でしょう?派遣でもアルバイトでもないの?主さんご自身の貯蓄は?まさか現在働いてないの?病気なら治すのが第一だから仕方ないけど。


彼の収入で一般的な暮らしが出来るかどうかの前に、彼が病気で働けなくなった時の金銭的な体力はありますか?
なんか、裕福な家庭で育ってないという割には、危機感が薄いようなので心配です。

彼のお給料で生活して主さんはアルバイト代を全額貯金する等して、少しずつでも貯蓄を作る事をおすすめします。

ユーザーID:9605807151
お金が最重要で専業が譲れないなら破談でいいんじゃない
リリー
2018年11月1日 16:53

>当方無知な33歳の為、世の中的に年収が480万円くらいの家庭で子供や住宅の購入など、一般家庭並みの生活ができるのかが不安でなりません。
>自分があまり裕福でない母子家庭で育ったのもあり、余計に不安で怖いです。

まあ、一般家庭並はいけるんじゃないですか。
トピ主さんが正社員になれば問題ないのでは。
婚約者の方も平均年収程度ですしね。
どういう理由で現在非正規なのかわかりませんが、母子家庭で苦労してこられたのなら、女性だからといって専業主婦や非正規でよいという考え方は大変危険だということはわかっておられるでしょう。

ただ、トピ主さんの一般家庭についてのイメージがわからないので、私の考える一般家庭並はトピ主さんの期待とは違っているかもしれません。
そもそも一般家庭で専業主婦って今どきじゃないと思ってますので。

もしも、婚約者の方がその収入で専業主婦を希望されているなら、全力で逃げましょう。
自分の収入を省みず妻に伝統的な性別役割分担を要求する男性は信用してはいけません。

ユーザーID:3459736376
一般家庭
差別
2018年11月1日 16:58

私の父は年収350万くらいだったと思います。
母がパートして家計を助けていました。
住宅の購入は出来ていませんが、
私は大学まで行き、一部上場企業に就職できました。

私も裕福ではない家庭で育ちましたが、
一般家庭並みの生活が出来ていないとは言われたくありません。
裕福ではない家庭でも一般家庭です。

ユーザーID:6805913966
手取りでしょ?
はるち
2018年11月1日 16:58

手取りで480万だったら、収入は600万くらいなんじゃ・・・・
額面が600万くらいで、税金やらなんやかんや引かれて手取り額って計算されるので、手取り480万あれば贅沢しなければ、子ども育てられるかと。
相手の収入を気にする前に、主さん自身も働いて頑張れば余裕が出るんじゃないかしら?

ユーザーID:5281549219
子供を持てるかどうかはあなたの働きしだいでは?
秋風ぞ吹く
2018年11月1日 17:35

>子供や住宅の購入など、一般家庭並みの生活ができるのか
この質問に答えますね。夫さんになる方は480万円の年収でトピ主さんは少ないと感じておられる。では、トピ主さんももっと働いて夫さんと同額以上稼げば問題ありません。正社員で働けば、産休や育休もとれますね。今からがんばって正社員を目指して下さい。年収480万円は無理でも300万円くらいは稼ぎましょう。そうすれば子供の教育費も住宅の購入も、一般家庭並みの生活ができます。

母子家庭で経済的に恵まれていなかったのに、今、非正規で薄給なのはどうしてでしょう?苦労人ならがっつり稼ぐはずなのですが。病気とか何か事情がおありなのでしょうか。そうであるなら結婚相手にぜいたくはいえませんよね。

ユーザーID:4326456809
手取り年収ですよね?
もけけ
2018年11月1日 17:46

手取り年収480万ということは税金等差し引かれた後ですよね。
総支給額にすると550〜600万近くはあると思うのですが・・・。

手取り480万でボーナスなしだった場合、月換算すると一ヶ月40万。
心配だったら働けばいいじゃないですか。

ユーザーID:6974184721
480万ならなんとかなるギリギリ
現実マン
2018年11月1日 17:53

家を購入するとかは無理かもしれませんが
子供を一人育てるだけなら
ギリギリ何とかなると思います。

子供が生まれるまでなるべく貯金しときましょう

ユーザーID:6073088681
暮らせなくはない
日向
2018年11月1日 18:14

公務員のように、福利厚生の手厚い勤務先なら十分でしょう。
そうでなくても、サラリーマンの平均年収は越えているでしょう。暮らせなくはないと思います。

今時の一般家庭では女性も働きますので、トピ主さんの収入がほとんど見込めない方がイタイです。

世帯収入が少ないと控除や扶助がつきやすく、世帯収入が多いと税率が上がり、収入制限にも引っかかるので、下手に世帯収入900万円の家庭よりはお得感があるかもしれませんね。

一般的には、まず結婚式費用を削って貯金、住宅は築◯十年とかの安いアパートで節約、ご主人の昼はお弁当に水筒、とかでは。
うちは若い頃お金がなかったので、結婚式なし、新婚旅行なし、婚約指輪なし、結婚指輪なしで、2LDKでつき5万円の安いアパートに最近まで住んでいました。みんなそれなりに我慢してるのが一般家庭なのでは。

ユーザーID:2562134773
2馬力なら大丈夫
主婦もえ子
2018年11月1日 18:37

あなたは非正規とのことですが、仮にあなたの手取り年収が220万円だった場合、
世帯年収手取り700万円になります。
だとしたら子供を持つことは可能です。

ただし、二人で節約し、贅沢はしないと覚悟して頑張らなくちゃいけせん。
非正規ならあなたに育休はないでしょう?
だったら子供を産んで数年間はあなたは働けなくなる。
その数年間をどう乗り切るか。
そこをまず考えましょう。

かなり頑張る人生になると思いますが、世の中にはそんな風に頑張って子育てしている夫婦、ご家庭は昭和の時代からいくらでもありました。
今もあるでしょう。
あなたと彼が覚悟して頑張れるか、全てはそこだと思います。

そこまで頑張れないと思うのなら子供のいない人生を選ぶこともいいと思います。
彼と二人、ものすごく贅沢とまでは行かなくても楽しくストレスなく暮らしていけばそれはそれで幸せだと思います。

どちらを選ぶのもあなた方次第です。

一つ心配なのは、嘘をついていた彼。
借金などの心配はないですか?
どんなことでも些細な事であってもお金に関することで平気でうそを付ける人は要注意です。
彼は信頼できそうですか?
一生に頑張ろう、家庭を築こうという決意を全うできる人ですか?

子供を持つか持たないか以前にそこが一番重要だと思います。

ユーザーID:8060479830
うん
くま
2018年11月1日 19:04

ならばトピ主さんが320万を稼げば二人で800万。

これなら可能では?

まさかと思うけどトピ主さんは彼氏の年収以下じゃないよね????

ユーザーID:3490363595
なんだかちょっと不安なお相手です
ぺんこ
2018年11月1日 19:04

既婚アラフィフの女性です。ちょっと読んでいると心もとない男性かもしれません。37歳で500万あるかないか、つまり月に40万手取りですね。
都心近県で住まいを購入したとします。ざっとこんな支出でしょうか? 住宅ローン8万円、食費6万、光熱費(スマフォ入れて)4万円、生命保険、雑費、外出費4万、被服費2万、ご主人と妻のおこづかいで5万円 合計で29万円です。11万円を貯蓄にまわすと、年間130万円ぐらいの貯蓄が可能です。でもここから固定資産税(家の)、近場への旅費を出すと、100万円ほどしか貯蓄にまわせません。
ご主人の年齢が37ですと、あと23年お勤めしても、2,300万円ほどの貯蓄です。これでは到底子育てはできません。オール公立にしても無理です。あなたがあと30年フルタイムで働かないと無理です。

この結婚見送ってもいいかもしれない。なんだか計画性がないことと、37で 500万は少ないですよ。
結婚相談所にでも入ってもっと安定したいいお相手を探した方がいいです。子供を持たないで二人で生きていくのならばいいのですが、子供となると大変しんどいです、経済的にも年齢的にも。
ご主人が40歳ぐらいの子供って大変ですよ。子供が育ちあがるのがご主人が還暦というのはとても大変なのです。

結婚は甘くはありません。もっと現実を見つめてください。見切り発車は危険なケースのようにお見受けします。

ユーザーID:6947063847
私ならナシです
ぴの
2018年11月1日 19:12

回答させていただきます。
年収手取り480万円とのことで、生活はしていけると思います。
ただ都心部付近での生活、かつトピ主様がほとんど収入が見込めないとなるとかなりカツカツな生活になるはずです。
(家賃がかかるかどうか、にもよると思います。社宅で家賃がかなり安い等でしたらまだ生活できそうです。)

質問ですが、そのご年齢でなぜフルタイムで仕事を探そうと思わないのでしょうか。
まだお若いですし、今時専業主婦にならなくても子育てだってできます。
完全に旦那様に経済的に頼ろうという考えは古いと思います。

ただ、37歳という年収がピークに近づく年齢でその年収の方ですと、私なら結婚しません。
30前後の年齢でその手取り年収なら結婚します。
というのも、私も母子家庭育ちだからこそ、もう貧しい思いはしたくないですし、
年収の条件を設定してしまっています。

ただ、その年収で子供が望めるか、という質問に対してはトピ主さんが働くことでYesだと思います。

ユーザーID:5667179368
あなたが正社員になれば解決するのでは
ワーママ
2018年11月1日 19:44

ご主人だけ頑張っても幸せになれないですよ。
そんなに心配なら、あなたも正社員になって二人で頑張ればいいのでは?
出産、マイホームを考えているなら専業主婦は無理だと思う。

相手に幸せにしてもらう気満々な依存体質なトピさん、ゆとりのある生活をするためにあなたが何をすべきか考えたらいいのではないですか?
幼稚な考えで、これで結婚するのかと思うとこちらがびっくりです。

ユーザーID:9455546671
すぐ別れましょう
pyon
2018年11月1日 20:11

年収500万ならカツカツ、ろくな暮らしは出来ませんよ。
しかも専業で子供なんて・・・無理無理
あなたがキャリアウーマンで稼いでいるならともかく、
そんな男と結婚しても、底辺まっしぐら。
しかもそんな低年収で専業でいいなんて、経済感覚もないこと明白です。

あなたが非正規で年収もないなら、もっと年収のある男を探すべきです。
都心部近隣の何県かはしりませんが、女は35からです

40過ぎても条件のいい縁談はじゃんじゃん来ます。
45過ぎても子供は産めますから、この縁談はさっさと破談にして
45歳くらいまでゆっくりまって、年収1000万のいい縁談が来るのを待ちましょう。
それが人生勝ち組になる秘訣です

ユーザーID:8855290386
いっぱい居るんじゃないのかな
ほくと
2018年11月1日 20:49

手取りという事は額面なら600万よりは多くないですか?(細かい計算は出来ませんが)
その位なら結構いると思いますけどね…
単純計算で月40万程度の手取りって事でしょう?
足りない分はとぴ主さんがパートでも何でもすれば良い話だしね…

ユーザーID:5572717770
親がお金持ち?
あらら、、
2018年11月1日 21:58

お嬢様なのでしょう。
主さんが収入足りないと思うなら現状の
ご実家での生活レベルは維持出来ませんので
いずれ耐えられなくなり、お互い辛い生活になるかもしれません

主さんは別の納得いく収入の方を探した方が
離婚の可能性を低く出来ると思います

ユーザーID:4662168046
トピ主が働けば?
懲りない人
2018年11月1日 22:07

トピ主は手取りと年収を同じものだと勘違いしていませんか?
金額の差は、婚約者が年収で伝え、トピ主が手取りだと勘違いしただけな気がします。

そこはさて置き、トピ主は自分が非正規なくせに婚約者の手取りが少ないと文句をつけるのは良くないと思いました。
また、専業主婦で生活が厳しいと思うなら、正社員を目指すなり派遣やパートで働くなりしたら良い話でしょ?
専業主婦以外は認めないなら、結婚を白紙に戻せばいい。
結婚って、お互いに支えあうものなのに、おんぶに抱っこのつもりだったの?
信用しきっていたって言うけど、都合のいい言い方してるだけって感じ。
特に子供が出来るまでは、トピ主もしっかり働いて貯蓄に励みましょう。

ユーザーID:5640639387
なるほど
インスタントコーヒー
2018年11月1日 22:19

お金に不安が強い性格の方には、この結婚は向いてないと思います。

実際、やっては行けるとおもうけど、専業主婦では少し生活が苦しいと思います。

でも、やっていける人、あまり気にならない人は、いると思います。

ユーザーID:1874285204
生活水準はピンキリ携帯からの書き込み
マルコ
2018年11月1日 22:50

ふゆみさんの望む"一般家庭"の定義って何でしょうか?
すごく大雑把な言い方をすると、月2人で40万を使用できるのですよね?
貴女は現在、月あたりどの位の支出が有るかを算出して、結婚後の生活を具体的に想像してみてはいかがでしょうか。

夫婦は双方が支え合って成り立つものですよ。
婚約者の収入が貴女の思うものより少ないのなら、働けるうちに貴女自身も働いて、少しでも将来に余裕を作ろうとする気概は欲しいですね。
もっと言えば、産休育休各種手当が充実している会社に貴女が正社員として勤務すればいいのでは?
非正規雇用も無知もただの言い訳ですよね。
年齢の事はあまり触れたくないですが、33歳にもなって何と自立していない方でしょうか。
本当に目を覚ました方がいいですよ。
質問内容から相手に依存したい気持ちが見え透けていて、こんなに情けない大人って居るんだなと兎に角驚きの気持ちで一杯です。

優しい婚約者さんは、貴女の気持ちを汲んで専業主婦の選択肢を与えてくれているのですよね?
そして、貴女は将来に不安がある。だとしたら、専業主婦として余裕ができた時間を使って可能な範囲で節約生活をしてみては?
お金なんてあればあるだけ使えるもので、あるに越したことはないです。
480万で大丈夫かどうか不安に思うのではなくて、480万で大丈夫な生活をするのは貴女達ですよ。

冷たく書いたように見えるかも知れませんが、少しでもハッとしてもらえたら、そして意識を変えてもらえたら嬉しいです。
奥様の頑張りが旦那さんの収入に反映されるケースも少なくはないですよ。
よくよく考えて幸せな家庭を築いてください。

ユーザーID:0935808003
自分が働いて補填すればいいじゃない
温泉
2018年11月1日 23:06

下の下な金額じゃあるまいし、足りなければ自分が働いて補填すればいいじゃない。

母子家庭うんぬん言うなら金銭感覚身につけなよ。

経済観念なさすぎ。

30過ぎてこの給与で大丈夫?って怖がっている方が、は?です。

不安ならやめるべきだね、その結婚。

ユーザーID:3636764288
やめたら?
るりこ
2018年11月1日 23:51

300万程度でも子供を作ってる家庭は大勢いますよ。
裕福でない母子家庭で育ったのなら、分かると思いますがね。
無知なわけはないでしょう。

要するに、収入が低いのがぶっちゃけ嫌なんですよね。

収入にこだわるなら自分が稼ぐ方法を考えればよろしい。
バイトだって月15万ぐらい稼げるし、そしたら世帯年収は660万です。

ユーザーID:1661250547
普通の生活、できますよ携帯からの書き込み
りんごのうさぎ
2018年11月2日 0:59

まず、年収って手取り額じゃないです。
手取り480万とすると、推定ですが
月手取り30万×12,手取りボーナス60万×2
ということにします。
年収は税込で計算するので、おそらく年収650万くらいなんじゃないかなと思います。

日本のサラリーマンの平均年収が400万くらいと言われていますし、それよりは大分多い方だと思いますよ。

専業主婦も問題ないかと。
一等地のマンション…とかを望まなければ、一般的なおうちも買えると思います。
貯金はあなたのやりくり次第ではありますが、十分可能かと思いますし、子供2人産んで専業主婦もできないことはない。ただ、大学の費用はちゃんと計画的にためておくことですね。

ユーザーID:2087058477
>自分があまり裕福ではない母子家庭で育った・・・?
葉子
2018年11月2日 1:04

言ってること矛盾してませんか?
ご自分の育った環境から学ばなかったのかしら。
お金持ちのお嬢さんで手取り480万を安いと思うなら考えとして矛盾しませんが、
裕福ではない母子家庭育ちなら、女一人でもしっかり稼げるよう努力するものだと思います。
彼の稼ぎを当てにして「不安」?
トピ主さんも母子家庭になったらどうするつもりですか?
離婚でなくても死別などもあり得ますよ。
ご自分は非正規で収入が見込めない?
非正規でも働けば収入はありますよね?
都心近くの派遣なら最低でも時給は1,000円は貰えるだろうし、フルタイムなら手取り15万以上は稼げると思います。
彼氏さんの手取り年収が480万ならボーナス除いて月収は30万位かな。
となると二人で働けば手取り月収は45万。
住宅費で贅沢しなければお子さん一人ぐらいは何とかなりますよ。

でもそんなことよりトピ主さんも正社員の職を探すべきではないですか?

母子家庭でお母様は御苦労なさったのですよね?
だったら尚更、リスク回避のためにもトピ主さんも正社員になって仕事を続けるべきだと思いますよ。

ユーザーID:1004809678
専業主婦はムリ携帯からの書き込み
家賃が高いよ
2018年11月2日 6:17

都心近くでその年収では家を建てるどころか、子供が生まれたら生活ぎりぎりじゃないですか? 専業主婦では子供の大学費用もムリです。もし専業主婦になりたいならせめて年収700万以上必要だと思います。

ユーザーID:5389245910
ん?
シーア
2018年11月2日 9:30

年収なのか?手取りなのか?
手取り480万円ならボーナスは別にあって年収自体は600万円ぐらいという意味ですか?

それともボーナス込みで年収自体が480万円?

ちょっとその辺が分からないので何とも言えないような・・。

ただ一般的には年収で考えませんか?
それが企業がその人に支払ってる総額なので。
財形や保険をかけてる人だと月の手取り自体は少ないですし、もっと詳細を聞いた方が良いような・・。

ユーザーID:3237021900
別に年収が0でも子供は産めます
わんこそば
2018年11月2日 9:59

どういう生活を望むかによります。

大学まで行かせたいとか、
年に一回は旅行に行きたい、習い事をさせたい、子供部屋を与えてあげたい。
とか要はその辺のことです。
家賃が低い地方でしたら、子供1人くらいは大学まで出してやるくらい上記の条件は可能だと思います。
節約はしなければいけませんが、一馬力年収500万で子供に習い事もさせて大学まで出した家はごまんとあります。
収入が低い場合、重要なのはそれに見合った生活レベルができるかどうかなんです。
例え1000万円でも、外車を買い毎日高級寿司店に行っていたらダメです。
500万円でも食費3万円で質素、おこづかい1〜2万円で生活できれば問題ありません。
婚約者の人が、そういう生活で満足できるかどうかが重要になってきます。
年収に見合わない、独身時代と同じレベルの暮らしを望む人でしたら無理でしょうね。
37歳ですと独身の期間が長いですよね。
今まで1人で使っていた500万円が、これからは主さんと子供で3人分をまかなわないといけなくなります。
当然これまでのような暮らしはできません、お金のかかる趣味があるのなら止めなければいけなくなるでしょうし、飲み会も以前のようには行けなくなるでしょう。
彼にその覚悟があるかどうかですね。

ユーザーID:3748351767
私の実家と今の私の生活例
39歳専業ママ
2018年11月2日 10:56

私は転勤族の地方育ち、3人姉弟。
姉は地方国立大、私と弟は東京の私大に進学し、
3人とも学費と生活費は仕送りをもらっていました。
父の年収は900万位、私が中学の頃から母がパートで100万
位稼いでいたので、世帯年収は1千万位だったと思います。
家は一度マンションを購入し、損しない程度に売却。
両親は今、地元に戻り祖父母の住んでいた家を相続。
食費と教育には惜しみなく投資、その他は質素だったと
思いますが、子供3人を地方で育て他県に進学させた両親には感謝です。

今私は、都心まで30分弱の東京都下に住む専業主婦です。
夫は大手企業勤務で年収1700万、自宅は7000万の一戸建
ローンあり、車あり、幼稚園の子供一人、ペット1匹です。
都下とはいえ、地方より物価も高いですし、中学からは子供が私立に
行くかもしれず。
昭和の時代に地方で地味に育った私からすると、今の時代、首都圏で
子供に我慢させない程度…と思って準備する教育費の額、日常生活で
出て行くお金は自分の育った環境と比べものにならない感じです。

夫は今は高収入ですが、出会った頃はお互い学生でしたし、全く頼りなかったです。
大学院に行ったり、自分で勉強したり、転職したり…で今の生活があります。
常に「もっともっと頑張るから、お金は任せとけ」の姿勢なので、私は
専業になりました。
子供が成長してきたので、私もまた働こうと思っていますけど。

なんだかあなたも婚約者も、努力することもなく最大限幸せになる方法を
得たいという気持ちが伝わってくるのですが。
苦労も努力もせずお金は降ってきません。
現状維持したいなら、今ある範囲のお金で工夫して行くしかありませんし、
手取りで480万なら住居費を抑え、子供一人を高校まで公立で育てる
位なら大丈夫なのではないでしょうか。

ユーザーID:0430536353
働け
おにぎり
2018年11月2日 11:34

>当方無知な33歳の為

無知と言っても叱られないのは20代前半まで。
33にもなって無知は恥。

>あまり裕福でない母子家庭で育ったのもあり

それなのに、何故専業主婦になろうとする?
一生働け。
親に何かあった時、助けてやれるのは貴方だけだよ。

>一般家庭並みの生活

一般家庭の基準は何だ?
住宅購入なんて一般家庭とは関係ないぞ。
手取りで480万もあるなら、立派な収入だよ。
貴方がちょっと働けば、手取り600万なんてすぐじゃん。
普通に子供も持てますよ。
どんだけ贅沢な暮らしをしようと思ってるんだか。

兎に角、親の介護も視野に入れて働け!

ユーザーID:6294459190
田舎ならありだけど・・・
水玉
2018年11月2日 11:48

都心部では厳しいかと思いますね。
その年齢でお互いある程度の貯蓄はないんでしょうか。
お金が少なければ少ないなりの暮らしをすればいいだけだけど、
都心部では住宅の購入は厳しいかと思います。
すでにある程度の自己資金が用意できているなら別ですが。
でもさ、足りないなら専業じゃなくて働けばいいだけですよ。
みんなそうやってやっているんだと思いますが。

ユーザーID:6223753124
不安ならやめたら良い
blue
2018年11月2日 14:10

彼が好きで結婚するんじゃないんですね〜。
子供が難なく作れるか、貯金が出来るか、家を買えるか、
その心配の方が大きいなら彼との結婚はいますぐやめたら良いですよ。
そして年収の高い男性を求めて婚活されたら?

結婚は好きだけじゃ続かないとは思います。
けど、根底にはその人と一緒にいたいという思いがないとやっぱり無理です。
「専業主婦で良いと言われたけど生活が厳しいと思ったらパートでも何でもやろう」
とは思えないんですよね?
自分が頑張ってまで一緒にはいたくないって事なんですよね?

このトピからはそうとしか感じられませんでした。

ちなみに多めに年収を伝えていたと仰いますがそれは税込みの年収じゃないの?
普通は年収と言ったら税込みですよ?
税込みなら600万くらいはあるんじゃないんですか?
全然低くないですよ。
高収入とも言えませんけど都内ではないなら不安になるような収入とは思いませんけどね。
世の中の年収についてご自分で調べてみたら?

ユーザーID:8303982059
悪くないと思うけど
うめ
2018年11月2日 15:07

手取りで500万円なら、額面はもっとありますよね。
悪くない収入だと思いますが。

どんな暮らしをしたいかによりますが、
良い生活をしたいなら、あなたも働けばいいのです。
子どもが生まれて、仕事との両立が難しくなってから
専業主婦になったって遅くないと思うのですが。

働くのが嫌なら、収入に見合った暮らしをすればいいのですよ。

ユーザーID:0332147389
不安ですね…
50代半ば
2018年11月2日 15:17

ただし婚約者でなく、あなたの世間知らずがですよ。
世間の平均年収いくらかなんて
ネット検索でいくらでもわかるはず。

>当方無知な33歳の為、

30歳過ぎて甘えすぎです。
相手の収入は年齢からして、世間相場並みですよ。
あなたは結婚して子供生んで育てられるのかの方を心配しましょう。

ユーザーID:1184509243
それは
ふーん
2018年11月2日 15:33

トピ主さんも働けばいいのでは?
相手が専業でいいと言ったとしても、収入は多い方が良いです。

専業になれないなら結婚の意味もない、というのであれば、止められた方がいいかなと思いますけど。

要はそのお相手と結婚して二人で頑張ろうという気になれるかどうかだと思いますよ。

ユーザーID:5791961842
ずっと不満だと思う
リリー
2018年11月2日 16:04

あなたの理想と彼との結婚生活の現実の乖離が酷すぎて、不満だらけの結婚生活になりそうです。
専業主婦になるのは良いですが、毎日節約ですよ。
お子さんができたら、なおさら。

あなたが働けばいいのに。
まだ若いのだし、本気出せばあなたも同じだけ稼げますよ。

貯金できるうちに貯金して、それから出産したら、だいぶ楽になります。

ユーザーID:2003055139
見落としてた!
あまなつ
2018年11月2日 16:20

昨日レスをしてのですが、みなさんの書き込みを見て、自分の見落としに気づきました。
てっきり、額面の年収が480万(=手取りは400万以下)かと思ってました。

手取りで480万なら、額面の年収は600万前後。
贅沢は出来ないけど、やっていけますよ。

トピ主さんもパートで100万程稼げば、お子さん1人か2人なら、まぁ平均的な生活は出来るでしょう。
子供に十分な教育費をかけたいとか、家は拘りの注文住宅が欲しいなどの希望があるのなら、扶養を抜けてフルタイムで働けばいいだけの話です。

ま、リスクヘッジの観点から言うと、今の時代は兼業で家事分担ってのがいいと思うけどね。

ユーザーID:5846739134
まさかお母さんも養うわけじゃないでしょ
くも
2018年11月2日 17:56

手取りですよね。手取りで480万で文句ですか?
自分は正社員じゃないのに?

家が裕福じゃないって お母さんの老後資金はお母さん自身で用意できてるんですよね。

お金のある人と結婚してお母さんごと面倒見てもらおうとか思ってませんよね。

なら それだけあれば子供産めますよ。 余裕のある生活かどうかは自分で決めるんです。
優雅にランチにお買い物、は無理でしょうけど。

ユーザーID:0721406050
普通に暮らせます
やれやれ
2018年11月2日 19:37

 手取りで月40万。
十分暮らせる額です。

 うちも東京近郊のベッドタウンに住んでいますが、家族4人で生活費、住宅光熱費、2人の保育園代、習い事代、レジャー代、普通に40万くらいで賄えてます。貯金は、その月によって違いますが、まあ、多いときで5万くらいは捻出できますね。実際は、共働きなのでもっとできてますが。

 夫婦二人なら、もっと出費は抑えられるでしょう。
でも、働けるうちは働いていた方がいいですよ。子供もいなくて専業主婦って・・・あまりやることないと思いますけど。

ユーザーID:9188685162
トピ主も働くのが当然でしょ
gu
2018年11月2日 20:31

ご自分は480万も収入は無いのに
相手に求めすぎです。

自分が働けば良いだけ。

同じ収入なら倍になります。

自分が同じだけの収入も無いのに
相手に収入が少ないというのは失礼ですよ・。

今の時代は共働きが普通です。

ユーザーID:4285723318
希望と現実は違う
デラックスカレー
2018年11月2日 22:57

30代半ばの手取り500万円が安いなんて意見がありますけど、そりゃ自分が欲しいから安いという理屈なら安いのでしょう。

ただ、現実的には平均年収は統計上高めに出るんですよ。メインとなる中央値は平均以下で、これでは江戸時代の寿命の上限が30歳と言ってるのと一緒。

現実的にいない(少ない)モノを追い求めてどうすんの?って話です。

ユーザーID:7780451235
手取り480万なら大丈夫
兼業主夫4年生
2018年11月2日 23:34

手取り480万円ということは年収にしたら600万円から700万円ぐらい。600万円以上の年収をもらっている人は、全労働人口のたったの10%の高給取りですよ。

贅沢はできませんが、子どもも望めるし、平均的な暮らしができます。

なお、40歳の平均年収は450万円。手取りにしたら、360万円ぐらいですよ。手取り480万円はかなりもらっているほうです。

ユーザーID:5028074847
その彼氏逃したら、泣くのは主さんだよ
ぴよぴよ
2018年11月3日 0:49

主さんっていくつですか?
失礼ながら、世間知らずなの?

手取り500万って額面(税引き前)700万
積み立て貯金も引かれているなら、多分額面800万近くだよ

自分自身がほぼ収入がない30代後半なのに
今後、年収700万ー800万の人に結婚の相手として考慮してもらえると思ってるなら
主さんは、全然「自分の現実」が見えてない

贅沢ばっか言って、相手に高望みし
身の程知らずの夢物語を語っていると
彼はさっさと次の相手に関心を移してしまうよ
その相手は、きっと彼氏にすごく感謝してくれるでしょうし、多分もっと若いかも?

もう一回言います!

主さんを逃しても、彼氏は、直ぐ次の彼女ができるけど
その彼氏を逃したら、5年後10年後にも独身で、収入もなく、親も年とってきて、
泣くのは主さんだと思う

お願いだから、
そのご縁を大事に大事にして、幸せを掴み取ってください

ユーザーID:6097789780
レスします。
2018年11月3日 3:54

年収云々だけ、問題視される方がいらっしゃるようですが…

現在の貯蓄額のほうが重要です。

たとえ、年収手取り 1,000万円以上でも、貯蓄額が乏しいなら、そのほうが問題です。

逆に、年収手取り 500万円未満でも、勤続年数 10〜15年なら、貯蓄額が 1,000万円以上あってもおかしくありません。

トピ主さんにしてもそうです。 たとえ非正規でも 33歳なら、貯蓄額が 100万円・200万円あってもおかしくありません。 将来が不安なら、むしろ当然です。

トピ主さん自身の貯蓄額がいくらなのか? 相手の男性の貯蓄額がいくらなのか? ここで明らかにする事ではありませんが、トピ主さん自身がきちんと把握して対処なさるのが賢明です。

ユーザーID:9669413708
そんな事で不安がるなら誰とも結婚できない
若頭
2018年11月3日 8:35

手取りで480万。
まず年休というのは手取りでなく税含めた額面で語るのが基本。

そして手取り480万なら額面なら、550万〜600万ほどになると考えられる。

日本の額面平均は400万〜450万で、最頻値、中央値は350万〜400万が今の日本。

つまり彼はどちらかといえば収入が多い部類。
それでご不満なら33で次はありません。

てか、自分は非正規で収入が見込めない状態でありながら、
彼の収入が不安とかいえますよね。
このまま彼と結婚できない人生のほうがよっぽど不安要素が多いだろうに。

世の中の一般家庭並みの生活ならおくれる。
ただ、あなたの想像する一般家庭がどのレベルを想像きているのか。

自分の親世代の一般家庭は奥さんが専業主婦が当たり前だったけど、
いまの世代は共働きのほうが当たり前となり、そもそも世の中の一般家庭の在り方が変わっている。

親の世代のようなものを一般家庭と想像するなら、
そりゃ足りないわな

ユーザーID:3688954155
婚約者の手取り年収は、全国平均より高め。
桐子
2018年11月3日 9:15

トピ主さんは日本人の平均年収を知っていますか?

30代前半の平均年収は、380万円くらい。
30代後半の平均年収は、430万円くらい。
これ、手取りじゃなくて、額面でね。

さて、これに比べて、トピ主さん、自分の年収についてどう思いますか?
婚約者さんの年収についてどう思いますか?

少なくとも、婚約者さんの年収について、少ないとか言える立場じゃないと思うんですけれど。


ただ上記の数字、男女混合の年収なんですよね。

じゃあ、30代前半の女性の平均年収はといえば、300万円くらい。
30代後半の男性の平均年収はだと、500万円くらいです。

男性の平均収入が額面で500万円くらいだから、手取りだと480万円よりも、もっと少ないでしょう。
大都市居住という点を考慮にいれれば、平均はもう少し上がる。
でも、中央値は平均よりやや下で、トピ主さんの婚約者は、まあ都市部においておよそ平均というか、中央値近辺になると思います。

そこで、ごく平均的な給料の男性と、給料の少ない女性が結婚した場合、やっていけるのか。
『節約すれば子供を作っても暮らしていける』ってところですね。

今の時代、求人情報も多い都市部において、平均的な給料の30代男性の妻の多くは、専業主婦でもないし、扶養の枠内で働くのでもないので。
人並みの暮らしがしたければ、トピ主さんが人並みに稼ぐことが重要かと思います。
(専業主婦でも節約すればやってはいけるだろうけど。)

ところで彼が虚偽申告してたような書き方してますが、本当かなあ。
例えば、年収はと聞かれて、彼が「だいたい600万くらい」などの答え方をしてたのではありませんか?
普通は、年収といえば額面のことを指すのです。
トピ主さんが勝手に「600万貰えるんだ」と思っていて、その後、手取りでは500万弱になると知り、勝手にがっかりした、とかでは?

ユーザーID:0751011446
余裕はないはず携帯からの書き込み
あんず
2018年11月3日 9:28

我が家は夫が2倍の年収で一人っ子。
私は専業主婦。
都心暮らしです。

結婚前は横浜に住んでいました。

もしあなたのいう近県が神奈川中心部などなら一馬力はかなり難しい年収だと思います。

夫からは働かないでのんびりしてほしいと強く言われていますが、夫が家計を握っており、子供も小学生になったので働きたいなぁと思ってます。

2倍の年収があっても貯金しなければならないので節約していますし、質素です。車もないし、一人っ子にしましたし。
子供が望まないのなら公立で行く予定です。
唯一、毎週末の外食だけは贅沢かなと思います。
その他はなるべく安く買うようにかなり工夫しています。余裕があるなと感じたことはほとんどないですね。


もし納得いかないのから結婚しなくても良いのではないですか?
この年収ならトピ主も働く流れになると思いますよ。子供は一人でしょうし。

ユーザーID:5737075302
共働きなら余裕です
パピー
2018年11月3日 10:13

そもそも、共働きが当たり前の時代ですから、あなたも働けばいいのです。
いくら非正規といっても、年収200万円くらいなら稼げるでしょう?
現時点で金銭に不安を抱えるようでしたら、結婚はやめたほうがよろしいかと思います。
専業主婦がしたい、家も欲しい、蓄えも欲しい、そういう方は高収入の方を探すしかありません。

ユーザーID:5606186752
一般家庭の妻は
紅葉
2018年11月3日 13:38

子供が大きくなると、働いています。控除を受けられる103万までパートで稼いでいますよ。
無職は少数派です。

お子さんは持てるけど、住宅購入は辞めた方が無難。

20代の若さを武器に婚活しないで、非正規雇用で10年間ズルズルと生活。
あまり堅実ではないようなので、「早くしないと35年ローンが組めない!新築でないと損!」と焦って結婚早々住宅購入に走りそう。

金銭的に不安なら、式や新婚旅行にはお金をかけないという選択もあるけど、多分、「普通」にやるんだろうね_。

ユーザーID:3299630902
大丈夫! 住宅ローンが組めます
小雪
2018年11月3日 18:05

> 当方無知な33歳の為、世の中的に年収が480万円くらいの家庭で子供や住宅の購入など、一般家庭並みの生活ができるのかが不安でなりません。

37歳の婚約者の年収が手取りで480万ということは、年収680万円ですか。
ネットから住宅ローンのシミュレーションができます。なるべく大手のキビシイ都市銀行を選んでください。シミュレーション結果は、「年収から計算したお借入可能金額のめやすは5,120万円です」と出ました。地方銀行、信用金庫ならもっと高額の住宅ローンが組めますが、慎重な銀行を選んでください。
次に不動産サイトで、低い目の設定の5,000万円で購入可能な物件を調べてください。地方によって違いますが、新築一戸建て住宅が可能ではありませんか。
婚約者さんを大切にして幸せな結婚生活を送ってください。

ユーザーID:6153570744
そんなに気になるなら
金平
2018年11月3日 18:39

別れたらどうですか?

その年齢でその手取りの男性ならいくらでも彼女出来ますから気にしなくて大丈夫

トピ主さんはもっとお金持ちを探して結婚して専業主婦になって下さい

ユーザーID:0062526599
十分でしょ〜
何で?
2018年11月4日 4:32

普通、年収といえば税込の金額を言うのです。

手取りで480万なら、年収600万くらいじゃないですか?

ボーナスも含めて480万なんだと思いますが、

12ヶ月で割れば、月40万です。

たとえば、ボーナスが年2回あるとして、

1回当り2ヶ月分だとしましょう。

そうすると、月額の手取りが30万です。

贅沢しなければ、地方なら暮らせるとは思いますが、

子供を持つとなると、なかなか厳しい。



結局、生活費にいくらかかるか?ですから、

家賃の高いところに住めば固定費が高くなるわけです。

光熱費や食費など、出来るだけ節約するなど努力は必要でしょう。

あなたが出産後もパートなどで働くなら、やっていけると思います。

子供を持つなら贅沢な暮らしは出来ないけど、普通に暮らせると思いますよ。

ユーザーID:2033299621
手取り480万円なら480万円の生活をするだけ
すー
2018年11月4日 10:41

でしょ?
手取り480万円で不安ならあなたも働いて2馬力で頑張るしかない。

非正規でほどんど収入が見込めないって、、アルバイトでその日暮らしってこと?
違うよね?
いくら非正規でも自分の収入がいくらで支出がいくらでとか毎月収支管理してるはずだし、小遣い帳もつけたことないのかしら?

結婚後家計管理をするのが彼なのかあなたなのか書いてないけど、住宅ローンや子育てや老後資金諸々のお金を管理するのはあなたなの?

だったら漠然と「不安だ」なんて言ってないでお金の勉強したら?
ローンにもいろいろ種類や特徴があるし、自治体によっては助成や子育て支援もありますよ。
iDeCoやNISAは節税効果もあってお得ですし、今入ってる保険も見直した方がいいかもしれません。

まず自分で電卓叩いてみてそれからですよ。
現時点で二人共貯金がゼロって話なら、虎の子貯まるまで結婚は先送りした方がいいと思うけど。

ユーザーID:6554755667
一言
50代の一男性
2018年11月4日 16:10

「結婚」は「独り」でできるものではない。

そもそも相手の年収が心配だったら、なぜ「私も頑張って支えよう」という気持ちが湧いて出てこないのか?

ユーザーID:9130757279
手取りなら十分
桜貝
2018年11月4日 21:22

あなたがどんな生活をしたいのか分からないので、どう返事したものか悩みますが・・・。
手取りで480万なら、余裕なんですけどね、私。
何でそんなに不安になるのかな?
人それぞれでしょうけど、・・・あなたが無理だと思うなら仕方がないでしょう?

ユーザーID:0627189857
だったら稼ごう
ゴータム
2018年11月5日 15:57

>一般家庭並みの生活ができるのかが不安でなりません。

そう思ったら、真っ先に考えるのは「自分ももっと稼ごう」ではないのでしょうか?

不安なのに、

>世の中的に年収が480万円くらいの家庭で

と、世間の一般事情と比較しても意味ないでしょ。

正規雇用だろうと非正規雇用だろうと、収入を増やす工夫と努力をしないと、どんだけ小町で「大丈夫」と言われたって、不安は解消されませんって。

ユーザーID:5902822717
埼玉県内・千葉県内・神奈川県内の物件価格
灰色猫
2018年11月5日 19:49

多分、この上記3県で2500万円以下の有名駅から1時間以内の戸建
新築物件を見つけるのはかなり厳しいでしょう。

オリンピック後どれだけ下がるかでしょうが多分1時間半以上の
物件を購入することになると思います。

最近ガソリン代が上がったので車がないと生活できない場所は
その給与だと車は持てないと思います。

全国平均給与だと東京では違います。

子供は1人で国公立中高大に行ってもらう。
物件は2500万円以下で30年ローンがいいと思います。
そして子供が生まれてからは毎月積立貯金です。

私は独身時代37歳の時手取り約月収38万円でした。
家賃8万円でしたが残業が多くなると外食費が増え
貯金10万円は出来ませんでした。

本当に夫婦共に自炊中心で工夫しないと貯金はまず
無理でしょう。

出産費用や保育園費用やミルク代や病気した場合等
を考えたらば在宅勤務とか家で出来る仕事や資格を
取るのがいいと思います。

結婚後に2年間ぐらい子供作らないで暫く共働きが
いいと思います。2人で質素に暮らし300万円貯めて
みてください。

ユーザーID:2655852440
住宅購入費の目安は年収の約6倍
み!
2018年11月6日 17:42

とはいえ、頭金が購入額の20%くらい用意してないと厳しいよ。
他にも、税金やローンの保証料等、購入額の10%は見ておかないと。

3000万円の家を購入するなら、900万円くらいの貯金は要るんじゃない?

「5000万円の家が買える」なんて言ってる人もいるけど
その場合、頭金が2000万くらいないと、生活が厳しいんじゃないの?

ユーザーID:0899182044
えぇ…携帯からの書き込み
りん
2018年11月7日 7:32

無知すぎる…。私24歳で世間知らずだと思ってましたが私より遥かに上ですね…。
多く伝えていたのではなくて、額面と手取り年収の違いです。普通は額面でみなさん年収を言うのでそこからこちらで手取りを予想するものですよ…。
あと、めちゃくちゃ余裕な生活できそうです。
本当に働いたこと、ありますか?

ユーザーID:7897789503
 
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