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年収手取り480万円の婚約者がいます。子供を望めますか? 携帯からの書き込み

ふゆみ
2018年10月31日 20:00
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タイトル 投稿者 更新時間
都心部近隣の場所による携帯からの書き込み
井戸端
2018年11月1日 7:58

茨城や栃木、群馬ならば…あなたが非正規雇用でも、例えば彼の実家で同居すれば何とかなると思います。千葉や神奈川なら、共働き必須です。

>住宅の購入
2000万以下の物件を狙うとしたら、上記の地域でも駅から遠い、バス停も遠いような不便な場所になる可能性がありますし、かえって車を二台所有しないと生活が難しかったりするので…住宅を購入したいなら専業主婦は諦めた方が良いです。

>普通の家庭
「今時の普通」は共働きでしょう。都内に住む私の周りの若い世帯は、双方正規雇用です。若い頃に肩たたきされた世代だった、アラフォーやアラフィフは非正規雇用が多いです。
子供が幼稚園の頃は私も専業主婦でしたが、幼稚園の専業主婦の殆どの方が実家と近距離か同居、あるいは自営業の奥様でした。保育園激戦区なので仕方なく一時的に専業主婦になり、小学校中学年から非正規雇用で仕事を再開する人も多かったです。

>年収手取り480万
税込で500〜600と伝えていたなら嘘ではないでしょう。
あなたも正規雇用か、非正規雇用でも週5で扶養を外れる働き方をすれば、2人で1000万は超えます。働ける時に働いておく。働かない時はひたすら節約する。

>夫は37歳
子供が欲しいならお早めに。
女性が再就職するにしても、非正規雇用でも40過ぎると選択肢がかなり減ります。

ユーザーID:9736291896
厚生労働省の調査では
るる
2018年11月1日 8:22

世帯年収平均は500万円、それだけあれば十分暮らしていけるとのことですよ。
お子さんが小学校に上がったら正社員で働きましょう。
また扶養内で働くと考えず、看護師などの資格を取ってバリバリ働かれるのも良いのではないでしょうか?
誰かにどうにかしてもらおうと思っているうちは、不安は消えないと思いますよ。

ユーザーID:3673887571
働けばいいじゃん
もね
2018年11月1日 8:50

専業主婦をやめて働けばいいでしょ?

非正規だからなんなんだ?
毎月10万も稼げば貯金できるでしょ。

嫌なら次の男探せば?

ユーザーID:9101582837
そんな難しい話ですかこれ?
みかん
2018年11月1日 8:56

手取りで500万ってことは年収は700万オーバーですよね?
30代で700オーバーなんて一握りしかいないのに、それじゃ心配というなら「それ以上の相手を30代で見つけるのは不可能に近い」ので、もはや結婚なんてやめたほうが良いですね。内縁の妻でいいんじゃないですか?

それでも結婚したい、子供に楽な生活させたいというなら、貴方が働けばいいじゃないですか。
相手が専業でいいと言っても断って共働きすればいいだけじゃないですか?

お相手はどう考えても男性の一般水準超えてるんですよ。貯金が今なくてもそれこそ夫婦で管理すればここからいくらでも貯まりますよ。

貴方の考えを聞いていると、「結婚を機に相手に依存して生活レベルを上げたい」ように聞こえるんですが、そういう思考で結婚されても、今度は旦那さんの愚痴ばかりになるんじゃないですかね?

ユーザーID:6403348121
二馬力で頑張る
ハロ
2018年11月1日 8:56

ご結婚おめでとうございます。

確かに年齢に比べてやや年収低めですが、中小企業勤めであればそのくらいですね。
専業主婦でも生活はできますが、貯金となると厳しいですし、住宅購入も審査が通っても定年後まで支払い続けることになります。
旦那様にはお小遣いを切り詰めてもらって、毎日手作り弁当を持参。
旅行や娯楽費は削り、ご自分のお小遣いはなし。そんな生活がお望みなら専業もありです。

現在は非正規での勤務とのことですが、正社員働く予定はないのでしょうか?
このご時世ですから、共働きが普通ですよ。

私の友人は年収600万の旦那様の希望で専業主婦でしたが、家計管理は旦那様だったので毎月5万でやりくりしろと言われ、生活に限界を感じて離婚しました。
金銭に余裕がないと摩擦は必ず起こります。

頑張ってください。

ユーザーID:5177325338
無理ではないけど。
なつみ
2018年11月1日 8:59

子供に大学まで行かせたいなら、かなり厳しいでしょう。
高卒前提なら、何とかなるとは思います。
贅沢はできないし、切り詰めた生活になるとは思いますし、子供には恨まれるかもしれないけど。

婚約者の「大丈夫」の根拠は何でしょう?
往々にして男性は行き当たりばったりなところがありますから、トピ主がしっかり考えた方が良いでしょう。

その人と結婚するなら、専業主婦は諦めた方が良さそうです。
年齢的に余裕がないから、すぐに正規の仕事を探すのがベスト。
産休と育休があるとないとでは雲泥の差があります。

仕事が見つからないなら、産前産後に仕事を探しましょう。
トピ主が年収200万円をキープすれば、世帯年収は680万円。
子供一人なら、一般家庭並みの生活は出来そうです。

一度、婚約者とフィナンシャルプランナーに相談するか、ライフプランを絶ててみては如何ですか?

ユーザーID:7906789216
トピ主さんは働かないの?
クリームベリー
2018年11月1日 9:08

お金が足りないー!と思うなら、トピ主さんが働けば済む話。
派遣だろうと年100万くらいは稼げると思うのですがね。

ユーザーID:8091950042
多めに伝えてたわけではないと思う・・・
エリッサ
2018年11月1日 9:10

年収って税込みで言う人もいるよ。
独身の所得税は高いので、その金額なら多くもらってるほうかと。
上を見たらきりがない。

大体、自分が非正規で稼げないのに、相手の年収ばかりを気にする33さいってどうなのかな?
日本の1000万プレーヤーのパーセンテージがいかほどなのか知ってる?
また、それに見合う人間なのかな?
特別なスキルや、そういう人に好きになってもらえる自身とかあるのかな?

裕福でない母子家庭で育ったというのなら、同じように慎ましやかに暮らしたら貯金もできるのでは?
トピ主様、自分で家計簿つけたことないんじゃないの?

非正規だとしても2人で年収600万くらいはいくよね?
配偶者控除も出来るから、その年収よりは増えると思う。

それより問題なのは、今33歳と37歳でいくら貯金が出来ているかって言うこと。
それが微々たるものなら、2人とも結婚には向かないと思う。

もし、お金で不安だと思うのなら、その結婚はやめたほうがいいと思う。
でも、次探すのにも時間がかかると思うし、子供だって出来にくくなるんじゃないかな?

自分で子供が居たらとか住宅が欲しかったらとか、試算してないのに、相手の財布の中を気にするのは下品だと思うよ。

ユーザーID:6235020467
共働きだったら問題ない
キャラメル
2018年11月1日 9:27

トピ主さんが彼と一緒に共働きすれば全く問題ないと思います。もちろん彼だけの収入でもやっていけると思いますが、共働きすれば、将来の子供の教育の選択肢が増えるでしょう。

非正規だから収入が見込めないということはないですね。200万でも300万でも、プラスアルファであれば、世帯年収が500万から800万になったら違いは大きいです。そして、トピ主さんも努力して収入アップを望めば、将来どんどん年収が増えます。

結婚したら女性が家に入るなんて明治時代ではないのだから、今後資格を取って転職して年収アップすればいいんですよ。私の妹は20代の時に税理士事務所で事務をやっている頃に結婚しましたが、その後子育てしながら仕事も資格の勉強も頑張って、30代後半で税理士になりました。結婚当時世帯年収は800万だったそうですが、現在は1700万になったと言っていました。甥っ子は(国立ですが)医学部に行けましたよ。

ユーザーID:6627312232
出来るっちゃできるけど
兼業主婦
2018年11月1日 9:32

彼が専業でいい、と言うのは結構ですが、あなたがそれなりに節約やり繰りを上手にしないとね、という感じかな。
都内でなく近隣県という事なので、住む場所なども贅沢を言わなければ
全然子供も可能かと。
子供が出来るまでは働くんですか?いや、働いた方が良いと思う。
そもそも33歳で非正規で専業主婦になろう、っていうのがどうかとは思うけど。

いい点は子供をスカイツリーやディズニーランドに連れて行こうと思ったら、
交通費がそんなにかからずに済むとか、海外旅行に行くにしても羽田、成田からの
格安なツアープランが多くていいなぁ、という感じですかねぇ(笑)

ただ、あなたが非正規だったら貯金があまりないのでは?挙式と新婚旅行でなくなりません?
で、彼が無趣味でがっつり貯金をしているというわけでないなら、
家を購入するのはよく考えた方が良いと思います。
我が家の世帯年収は手取り700はあると思うけど、家買ってませんよ。

彼の収入の話をしているけど、端から見たらあなたの方が不良物件です。

>当方無知な33歳の為
33歳でそのセリフを吐くのは恥ずかしいという事も認識した方がいいと思います。

ユーザーID:7946565085
年収600万〜
はるひ
2018年11月1日 9:44

手取り480万円なら年収は600万円〜
平均からみれば決して低い収入ではありません。

トピ主さんがどの程度の生活レベルを望むかにもによりますが、
少なくとも貴方が育った“母子家庭”に比べたら裕福ではないでしょうか?

またその他資産、例えば持ち家があるとか、将来相続が見込めるとかでも
状況は変わります。

他に資産と呼べるものがなく、将来が不安と感じるなら、
非正規でも仕事は続けて、その分を貯蓄に回す等してはいかがですか?

ユーザーID:7532464556
未来ばかりを怖がっていても
呑兵
2018年11月1日 9:49

前へ進みなさいよ。

アナタ自分で言うように無知なんだから、480万円を稼ぐ男は上等だよ。

結婚ってのは、助け合い制度みたいなもの。

ユーザーID:3726847467
結婚する意思が変わらないのであれば…
ムシメガネ
2018年11月1日 9:57

彼がどのくらい年収を多めに言っていたか分かりませんが…。

でも、彼と結婚する意思が変わらないのであれば、専業になりたいのなら彼の収入で身の丈に合った生活をすればいいのですし、経済的に不安ならあなたも働けばいいのではありませんか。

自身が余り裕福でない家庭で育ったのに、30歳を過ぎて非正規で働いていることも、非正規だからほとんど収入が見込めないという考え方も理解出来ません。

これまでもお母様の収入に頼って、ご自分はそれほど働かなくても済む状態で暮らして来たのですか。

結婚って一方的に与えられるだけではありませんし、もし彼に何かあればあなたが彼を支えなければなりませんし、お互いに支えあったり補いあっていくのですよ。

豊かな生活をしたい、与えられるだけの結婚を望むのであれば、彼と別れて収入の高い男性を探した方がいいと思います。

ユーザーID:5046425072
再検討を
ベルガモット
2018年11月1日 10:08

>自分の年収を多めに私に伝えていたようで

大切なことをきちんと伝えられない人はNGです。
見栄を張ったり、隠し事もNGでしょう
でも

>婚約者にも専業でいいと言われていたのでそのつもりで信用しきっていました。

今時専業希望ですか?
正社員ではなく、パートなどでなら、働く気はあるのでしょうか?
其れとも全くの専業希望でしたか?

>自分があまり裕福でない母子家庭で育ったのもあり、余計に不安で怖いです。

其れなのに非正規でしか働かない貴方にびっくりです。

500万円行かない手取りで、今後もあまり増えないのに、一馬力なら
お子さんに十分な教育を与えたり、望むような家を持つことは難しいでしょう。
子供を複数持つことも難しかもしれません

一般家庭並みというのが、どの程度のことを想像しているのかは分かりませんが、
貴方も婚約者さんも、結婚に対する姿勢が非常に甘いと思います。
二人で力を併せて、家庭を築いていこう
相手に何かあったときには自分が支えていこう
子供には苦労させたくないから自分が頑張ろう・・・
そんな風に思えないような結婚は、考え直した方が良いんじゃないかな?

ユーザーID:7003328375
母を見習う
たか
2018年11月1日 10:09

お母様は裕福ではなかったかもしれませんが、トピ主を育てたのですよね?
その姿を見れば答えはわかりますよね?

トピ主が正規で働けば問題ありません。

男性が働くべきというのは差別です。女性も男性同様に働くべきです。
それができるだけの制度は完全ではありませんが整いつつあります。

ちなみに30代後半で関東近県で480万円は平均的です。

ユーザーID:7374370683
あなたが妻ではムリだと思います。
甘えが過ぎる
2018年11月1日 10:13

>婚約者が自分の年収を多めに私に伝えていたよう
本当のことを話し合えない関係では
年収がいくらあっても
結婚生活は上手くいきません。
結婚は信頼しあえる相手とするものです。

単純に収入を増やして貯蓄したいというだけなら
トピ主さん自身が
非正規ではなく、相応の年収が見込める正社員になればすむ話です。

夫の収入だけで暮らしたいというのなら
世間知らずを言い訳にせず
がんがん節約することです。

>一般家庭並みの生活
をお望みのようですが、
あなたの年齢層の主婦は
6割7割が外での仕事を持っています。
一般的なのは、兼業主婦です。

あなたのご家庭が
今も裕福でないのかどうかは分かりませんが、
もし、裕福でないのなら
お母さんの老後のために
自分が働いたお金を残しておくことを
考えた方がいいと思います。

夫の収入から
自分の親にかかるお金を出すのは
肩身が狭い思いをすることになります。

ユーザーID:1322594584
あのさあ
minon
2018年11月1日 10:16

手取りっていうのはね年収っていわないの。あなたの婚約者さんは手取りで500行かないって言ってるんですよね。年収でいったら600万はいってますよ。平均以上です。
無知すぎる。
しかも都心部近辺の「県」なんですよね。23区に住んでいるわけでもないのに。
母子家庭だった時の生活費はどのくらいなんですか?ほとんど収入が見込めない33歳のあなたが年間500万も手にして「子供モテない貧困かしら」とは片腹痛いです。
どんな贅沢な生活なさっているのかしら。私は都内に住んでますが月の平均生活費は20万いかないし、手取りで500万もあったら半分は貯金する自信ある。
金の心配より早く子供産まないと高齢出産ですよ。そっちの心配のほうが大きいでしょうに。

ユーザーID:6561810370
人のことで悩む暇があったら
おっちゃん
2018年11月1日 10:34

あなたも正社員になって働けばいいじゃないですか。

ユーザーID:4939579882
どのレベルの生活をお望みなのか
ねここ
2018年11月1日 10:40

税込500万強ですよね。

ごく普通に多くの人が子供を持って暮らす水準だと思いますが、
そのごく普通の暮らしでは、奥様も子育てが少し落ち着いたらパートなどで働くのがやはり普通だと思います。
ご主人メインの共働きなら十分子供を育てられると思います。

でも子供を持ってずっと専業主婦ではそれ相応の節約生活になるのでは。

ユーザーID:8570840457
他力本願
A
2018年11月1日 10:44

お金の不安があるんですね?
年収500万位で家庭もち子供産んでる人います お互いに独身時代のような生活はできませんが
家賃など抑えたり節約したらできると思いますよ。

たとえ旦那さんが年収が貴方が思うほどあっても いつリストラされるか 子供の教育費家のローン
将来老後資金も用意など考えたら かなり高収入でないなら専業主婦はないと思います 
今や離婚も多い時代で シングルマザーになる可能性もあります 


せめてパート100万位は稼いで パート分は貯金するべきでしょ
母子家庭で育ったなら それくらいの危機感もてないですか?
母親が一人ならば 母親の介護も責任もあるでしょう 考えてますか?

貴方からは 婚約者が頼りないのかもしれませんが あなたの方こそ他力本願で頼りない印象
似たもの同志なのでは? 年収480万なら貧困で苦しむほどでもないかと思いました。
多くの節約本もでてますから しっかりしてください 幸せな家庭築いてください

ユーザーID:9056564650
 
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