年収手取り480万円の婚約者がいます。子供を望めますか?

レス119
お気に入り616

ふゆみ

男女

タイトルのままです。
当方都心部近隣の県内住み、来年結婚予定です。
37歳の婚約者が自分の年収を多めに私に伝えていたようで、結婚が決まりいざ色々な生活やお金についての話になるとかなり頼りなく、実は年収が手取りで500万いかないと言われました。昇給はあっても微額です。
私は非正規で働いている為ほとんど収入が見込めませんし、婚約者にも専業でいいと言われていたのでそのつもりで信用しきっていました。
しかしながら、よくよく話てみると子供ができたら貯蓄もできる見込みはなく、、、それでも大丈夫だ!と言い張る婚約者です。
当方無知な33歳の為、世の中的に年収が480万円くらいの家庭で子供や住宅の購入など、一般家庭並みの生活ができるのかが不安でなりません。
自分があまり裕福でない母子家庭で育ったのもあり、余計に不安で怖いです。
どうか皆様のご意見、良い例、お叱りも含め、参考にさせていただける事例があればお聞かせ、アドバイスをお願いします!

ユーザーID:8988496049

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数119

レスする
  • 何を甘えているのでしょう

    税込じゃなく手取り年収ですよね?
    37歳男性の年収としては、少なくない方です。

    トピ主さんは一体何を根拠に「子どもができたら貯金もできない」と言うのですか?
    専業主婦になった場合、やりくりを行うのはトピ主さんですよね?
    手取り480万で子どもが出来たら貯金もできない程度のやりくり能力しかなくて、よく、結婚しようなんて思えますね。
    あまり裕福でない母子家庭に育ったのに、それなりの収入でのやりくりができないなんて…。

    彼の収入、余裕はないでしょうけど、専業主婦で子育てができない程ではないです。
    トピ主さんも子どもができるまでは、できる限り働いて、頑張って貯金しましょう。

    結婚するということは、男性におんぶにだっこすることではありません。
    配偶者と力を合わせて家庭を運営する責任を負うのです。
    33歳にもなってそんな甘ちゃんでは、結婚はまだ早いかもね。

    ユーザーID:6119834325

  • だいじょうぶ

    彼は会社員なんでしょうか?
    それとも自営業?
    それからトピ主さんは手取りと年収の違い分かってますか?

    もし会社員なら手取り480万円なら年収は670万円くらいでしょう。
    37歳で年収600万円台ならまあまあ良い給料だと思います。
    奥様が専業主婦でも、慎ましく生活したら子供1人に郊外の中古マンション買えるくらいの生活は十分できるでしょう。
    子供が幼児の間までは貯蓄も年間100〜200万円くらい軽くできるんじゃないかな。

    子供が2人以上欲しい!とか、毎年海外旅行したい!とか、戸建てを新築したい!という希望があるなら結婚後もフルタイムで働いてください。

    ユーザーID:7802513654

  • 地域にもよりますね

    彼だけでは住宅購入は少し厳しいかな。貯蓄がドーンとあるなら別だけど。

    実際年収から100万ほど社会保険料などで引かれるので、手取り380万円÷12ヶ月で一か月の手取りが31万円ほどでしょう。
    そこから家賃・光熱費・通信費・保険等の固定費と食費を引いて、月にどれだけかかるか計算しましょう。
    どうでしょう。二人で暮らしていけそうですか?

    失礼ながら33歳で非正規はともかく、収入が見込めないってどういう事でしょう?派遣でもアルバイトでもないの?主さんご自身の貯蓄は?まさか現在働いてないの?病気なら治すのが第一だから仕方ないけど。


    彼の収入で一般的な暮らしが出来るかどうかの前に、彼が病気で働けなくなった時の金銭的な体力はありますか?
    なんか、裕福な家庭で育ってないという割には、危機感が薄いようなので心配です。

    彼のお給料で生活して主さんはアルバイト代を全額貯金する等して、少しずつでも貯蓄を作る事をおすすめします。

    ユーザーID:9605807151

  • お金が最重要で専業が譲れないなら破談でいいんじゃない

    >当方無知な33歳の為、世の中的に年収が480万円くらいの家庭で子供や住宅の購入など、一般家庭並みの生活ができるのかが不安でなりません。
    >自分があまり裕福でない母子家庭で育ったのもあり、余計に不安で怖いです。

    まあ、一般家庭並はいけるんじゃないですか。
    トピ主さんが正社員になれば問題ないのでは。
    婚約者の方も平均年収程度ですしね。
    どういう理由で現在非正規なのかわかりませんが、母子家庭で苦労してこられたのなら、女性だからといって専業主婦や非正規でよいという考え方は大変危険だということはわかっておられるでしょう。

    ただ、トピ主さんの一般家庭についてのイメージがわからないので、私の考える一般家庭並はトピ主さんの期待とは違っているかもしれません。
    そもそも一般家庭で専業主婦って今どきじゃないと思ってますので。

    もしも、婚約者の方がその収入で専業主婦を希望されているなら、全力で逃げましょう。
    自分の収入を省みず妻に伝統的な性別役割分担を要求する男性は信用してはいけません。

    ユーザーID:3459736376

  • 一般家庭

    私の父は年収350万くらいだったと思います。
    母がパートして家計を助けていました。
    住宅の購入は出来ていませんが、
    私は大学まで行き、一部上場企業に就職できました。

    私も裕福ではない家庭で育ちましたが、
    一般家庭並みの生活が出来ていないとは言われたくありません。
    裕福ではない家庭でも一般家庭です。

    ユーザーID:6805913966

  • 手取りでしょ?

    手取りで480万だったら、収入は600万くらいなんじゃ・・・・
    額面が600万くらいで、税金やらなんやかんや引かれて手取り額って計算されるので、手取り480万あれば贅沢しなければ、子ども育てられるかと。
    相手の収入を気にする前に、主さん自身も働いて頑張れば余裕が出るんじゃないかしら?

    ユーザーID:5281549219

  • 子供を持てるかどうかはあなたの働きしだいでは?

    >子供や住宅の購入など、一般家庭並みの生活ができるのか
    この質問に答えますね。夫さんになる方は480万円の年収でトピ主さんは少ないと感じておられる。では、トピ主さんももっと働いて夫さんと同額以上稼げば問題ありません。正社員で働けば、産休や育休もとれますね。今からがんばって正社員を目指して下さい。年収480万円は無理でも300万円くらいは稼ぎましょう。そうすれば子供の教育費も住宅の購入も、一般家庭並みの生活ができます。

    母子家庭で経済的に恵まれていなかったのに、今、非正規で薄給なのはどうしてでしょう?苦労人ならがっつり稼ぐはずなのですが。病気とか何か事情がおありなのでしょうか。そうであるなら結婚相手にぜいたくはいえませんよね。

    ユーザーID:4326456809

  • 手取り年収ですよね?

    手取り年収480万ということは税金等差し引かれた後ですよね。
    総支給額にすると550〜600万近くはあると思うのですが・・・。

    手取り480万でボーナスなしだった場合、月換算すると一ヶ月40万。
    心配だったら働けばいいじゃないですか。

    ユーザーID:6974184721

  • 480万ならなんとかなるギリギリ

    家を購入するとかは無理かもしれませんが
    子供を一人育てるだけなら
    ギリギリ何とかなると思います。

    子供が生まれるまでなるべく貯金しときましょう

    ユーザーID:6073088681

  • 暮らせなくはない

    公務員のように、福利厚生の手厚い勤務先なら十分でしょう。
    そうでなくても、サラリーマンの平均年収は越えているでしょう。暮らせなくはないと思います。

    今時の一般家庭では女性も働きますので、トピ主さんの収入がほとんど見込めない方がイタイです。

    世帯収入が少ないと控除や扶助がつきやすく、世帯収入が多いと税率が上がり、収入制限にも引っかかるので、下手に世帯収入900万円の家庭よりはお得感があるかもしれませんね。

    一般的には、まず結婚式費用を削って貯金、住宅は築◯十年とかの安いアパートで節約、ご主人の昼はお弁当に水筒、とかでは。
    うちは若い頃お金がなかったので、結婚式なし、新婚旅行なし、婚約指輪なし、結婚指輪なしで、2LDKでつき5万円の安いアパートに最近まで住んでいました。みんなそれなりに我慢してるのが一般家庭なのでは。

    ユーザーID:2562134773

  • 2馬力なら大丈夫

    あなたは非正規とのことですが、仮にあなたの手取り年収が220万円だった場合、
    世帯年収手取り700万円になります。
    だとしたら子供を持つことは可能です。

    ただし、二人で節約し、贅沢はしないと覚悟して頑張らなくちゃいけせん。
    非正規ならあなたに育休はないでしょう?
    だったら子供を産んで数年間はあなたは働けなくなる。
    その数年間をどう乗り切るか。
    そこをまず考えましょう。

    かなり頑張る人生になると思いますが、世の中にはそんな風に頑張って子育てしている夫婦、ご家庭は昭和の時代からいくらでもありました。
    今もあるでしょう。
    あなたと彼が覚悟して頑張れるか、全てはそこだと思います。

    そこまで頑張れないと思うのなら子供のいない人生を選ぶこともいいと思います。
    彼と二人、ものすごく贅沢とまでは行かなくても楽しくストレスなく暮らしていけばそれはそれで幸せだと思います。

    どちらを選ぶのもあなた方次第です。

    一つ心配なのは、嘘をついていた彼。
    借金などの心配はないですか?
    どんなことでも些細な事であってもお金に関することで平気でうそを付ける人は要注意です。
    彼は信頼できそうですか?
    一生に頑張ろう、家庭を築こうという決意を全うできる人ですか?

    子供を持つか持たないか以前にそこが一番重要だと思います。

    ユーザーID:8060479830

  • うん

    ならばトピ主さんが320万を稼げば二人で800万。

    これなら可能では?

    まさかと思うけどトピ主さんは彼氏の年収以下じゃないよね????

    ユーザーID:3490363595

  • なんだかちょっと不安なお相手です

    既婚アラフィフの女性です。ちょっと読んでいると心もとない男性かもしれません。37歳で500万あるかないか、つまり月に40万手取りですね。
    都心近県で住まいを購入したとします。ざっとこんな支出でしょうか? 住宅ローン8万円、食費6万、光熱費(スマフォ入れて)4万円、生命保険、雑費、外出費4万、被服費2万、ご主人と妻のおこづかいで5万円 合計で29万円です。11万円を貯蓄にまわすと、年間130万円ぐらいの貯蓄が可能です。でもここから固定資産税(家の)、近場への旅費を出すと、100万円ほどしか貯蓄にまわせません。
    ご主人の年齢が37ですと、あと23年お勤めしても、2,300万円ほどの貯蓄です。これでは到底子育てはできません。オール公立にしても無理です。あなたがあと30年フルタイムで働かないと無理です。

    この結婚見送ってもいいかもしれない。なんだか計画性がないことと、37で 500万は少ないですよ。
    結婚相談所にでも入ってもっと安定したいいお相手を探した方がいいです。子供を持たないで二人で生きていくのならばいいのですが、子供となると大変しんどいです、経済的にも年齢的にも。
    ご主人が40歳ぐらいの子供って大変ですよ。子供が育ちあがるのがご主人が還暦というのはとても大変なのです。

    結婚は甘くはありません。もっと現実を見つめてください。見切り発車は危険なケースのようにお見受けします。

    ユーザーID:6947063847

  • 私ならナシです

    回答させていただきます。
    年収手取り480万円とのことで、生活はしていけると思います。
    ただ都心部付近での生活、かつトピ主様がほとんど収入が見込めないとなるとかなりカツカツな生活になるはずです。
    (家賃がかかるかどうか、にもよると思います。社宅で家賃がかなり安い等でしたらまだ生活できそうです。)

    質問ですが、そのご年齢でなぜフルタイムで仕事を探そうと思わないのでしょうか。
    まだお若いですし、今時専業主婦にならなくても子育てだってできます。
    完全に旦那様に経済的に頼ろうという考えは古いと思います。

    ただ、37歳という年収がピークに近づく年齢でその年収の方ですと、私なら結婚しません。
    30前後の年齢でその手取り年収なら結婚します。
    というのも、私も母子家庭育ちだからこそ、もう貧しい思いはしたくないですし、
    年収の条件を設定してしまっています。

    ただ、その年収で子供が望めるか、という質問に対してはトピ主さんが働くことでYesだと思います。

    ユーザーID:5667179368

  • あなたが正社員になれば解決するのでは

    ご主人だけ頑張っても幸せになれないですよ。
    そんなに心配なら、あなたも正社員になって二人で頑張ればいいのでは?
    出産、マイホームを考えているなら専業主婦は無理だと思う。

    相手に幸せにしてもらう気満々な依存体質なトピさん、ゆとりのある生活をするためにあなたが何をすべきか考えたらいいのではないですか?
    幼稚な考えで、これで結婚するのかと思うとこちらがびっくりです。

    ユーザーID:9455546671

  • すぐ別れましょう

    年収500万ならカツカツ、ろくな暮らしは出来ませんよ。
    しかも専業で子供なんて・・・無理無理
    あなたがキャリアウーマンで稼いでいるならともかく、
    そんな男と結婚しても、底辺まっしぐら。
    しかもそんな低年収で専業でいいなんて、経済感覚もないこと明白です。

    あなたが非正規で年収もないなら、もっと年収のある男を探すべきです。
    都心部近隣の何県かはしりませんが、女は35からです

    40過ぎても条件のいい縁談はじゃんじゃん来ます。
    45過ぎても子供は産めますから、この縁談はさっさと破談にして
    45歳くらいまでゆっくりまって、年収1000万のいい縁談が来るのを待ちましょう。
    それが人生勝ち組になる秘訣です

    ユーザーID:8855290386

  • いっぱい居るんじゃないのかな

    手取りという事は額面なら600万よりは多くないですか?(細かい計算は出来ませんが)
    その位なら結構いると思いますけどね…
    単純計算で月40万程度の手取りって事でしょう?
    足りない分はとぴ主さんがパートでも何でもすれば良い話だしね…

    ユーザーID:5572717770

  • 親がお金持ち?

    お嬢様なのでしょう。
    主さんが収入足りないと思うなら現状の
    ご実家での生活レベルは維持出来ませんので
    いずれ耐えられなくなり、お互い辛い生活になるかもしれません

    主さんは別の納得いく収入の方を探した方が
    離婚の可能性を低く出来ると思います

    ユーザーID:4662168046

  • トピ主が働けば?

    トピ主は手取りと年収を同じものだと勘違いしていませんか?
    金額の差は、婚約者が年収で伝え、トピ主が手取りだと勘違いしただけな気がします。

    そこはさて置き、トピ主は自分が非正規なくせに婚約者の手取りが少ないと文句をつけるのは良くないと思いました。
    また、専業主婦で生活が厳しいと思うなら、正社員を目指すなり派遣やパートで働くなりしたら良い話でしょ?
    専業主婦以外は認めないなら、結婚を白紙に戻せばいい。
    結婚って、お互いに支えあうものなのに、おんぶに抱っこのつもりだったの?
    信用しきっていたって言うけど、都合のいい言い方してるだけって感じ。
    特に子供が出来るまでは、トピ主もしっかり働いて貯蓄に励みましょう。

    ユーザーID:5640639387

  • なるほど

    お金に不安が強い性格の方には、この結婚は向いてないと思います。

    実際、やっては行けるとおもうけど、専業主婦では少し生活が苦しいと思います。

    でも、やっていける人、あまり気にならない人は、いると思います。

    ユーザーID:1874285204

  • 生活水準はピンキリ

    ふゆみさんの望む"一般家庭"の定義って何でしょうか?
    すごく大雑把な言い方をすると、月2人で40万を使用できるのですよね?
    貴女は現在、月あたりどの位の支出が有るかを算出して、結婚後の生活を具体的に想像してみてはいかがでしょうか。

    夫婦は双方が支え合って成り立つものですよ。
    婚約者の収入が貴女の思うものより少ないのなら、働けるうちに貴女自身も働いて、少しでも将来に余裕を作ろうとする気概は欲しいですね。
    もっと言えば、産休育休各種手当が充実している会社に貴女が正社員として勤務すればいいのでは?
    非正規雇用も無知もただの言い訳ですよね。
    年齢の事はあまり触れたくないですが、33歳にもなって何と自立していない方でしょうか。
    本当に目を覚ました方がいいですよ。
    質問内容から相手に依存したい気持ちが見え透けていて、こんなに情けない大人って居るんだなと兎に角驚きの気持ちで一杯です。

    優しい婚約者さんは、貴女の気持ちを汲んで専業主婦の選択肢を与えてくれているのですよね?
    そして、貴女は将来に不安がある。だとしたら、専業主婦として余裕ができた時間を使って可能な範囲で節約生活をしてみては?
    お金なんてあればあるだけ使えるもので、あるに越したことはないです。
    480万で大丈夫かどうか不安に思うのではなくて、480万で大丈夫な生活をするのは貴女達ですよ。

    冷たく書いたように見えるかも知れませんが、少しでもハッとしてもらえたら、そして意識を変えてもらえたら嬉しいです。
    奥様の頑張りが旦那さんの収入に反映されるケースも少なくはないですよ。
    よくよく考えて幸せな家庭を築いてください。

    ユーザーID:0935808003

  • 自分が働いて補填すればいいじゃない

    下の下な金額じゃあるまいし、足りなければ自分が働いて補填すればいいじゃない。

    母子家庭うんぬん言うなら金銭感覚身につけなよ。

    経済観念なさすぎ。

    30過ぎてこの給与で大丈夫?って怖がっている方が、は?です。

    不安ならやめるべきだね、その結婚。

    ユーザーID:3636764288

  • やめたら?

    300万程度でも子供を作ってる家庭は大勢いますよ。
    裕福でない母子家庭で育ったのなら、分かると思いますがね。
    無知なわけはないでしょう。

    要するに、収入が低いのがぶっちゃけ嫌なんですよね。

    収入にこだわるなら自分が稼ぐ方法を考えればよろしい。
    バイトだって月15万ぐらい稼げるし、そしたら世帯年収は660万です。

    ユーザーID:1661250547

  • 普通の生活、できますよ

    まず、年収って手取り額じゃないです。
    手取り480万とすると、推定ですが
    月手取り30万×12,手取りボーナス60万×2
    ということにします。
    年収は税込で計算するので、おそらく年収650万くらいなんじゃないかなと思います。

    日本のサラリーマンの平均年収が400万くらいと言われていますし、それよりは大分多い方だと思いますよ。

    専業主婦も問題ないかと。
    一等地のマンション…とかを望まなければ、一般的なおうちも買えると思います。
    貯金はあなたのやりくり次第ではありますが、十分可能かと思いますし、子供2人産んで専業主婦もできないことはない。ただ、大学の費用はちゃんと計画的にためておくことですね。

    ユーザーID:2087058477

  • >自分があまり裕福ではない母子家庭で育った・・・?

    言ってること矛盾してませんか?
    ご自分の育った環境から学ばなかったのかしら。
    お金持ちのお嬢さんで手取り480万を安いと思うなら考えとして矛盾しませんが、
    裕福ではない母子家庭育ちなら、女一人でもしっかり稼げるよう努力するものだと思います。
    彼の稼ぎを当てにして「不安」?
    トピ主さんも母子家庭になったらどうするつもりですか?
    離婚でなくても死別などもあり得ますよ。
    ご自分は非正規で収入が見込めない?
    非正規でも働けば収入はありますよね?
    都心近くの派遣なら最低でも時給は1,000円は貰えるだろうし、フルタイムなら手取り15万以上は稼げると思います。
    彼氏さんの手取り年収が480万ならボーナス除いて月収は30万位かな。
    となると二人で働けば手取り月収は45万。
    住宅費で贅沢しなければお子さん一人ぐらいは何とかなりますよ。

    でもそんなことよりトピ主さんも正社員の職を探すべきではないですか?

    母子家庭でお母様は御苦労なさったのですよね?
    だったら尚更、リスク回避のためにもトピ主さんも正社員になって仕事を続けるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1004809678

  • 専業主婦はムリ

    都心近くでその年収では家を建てるどころか、子供が生まれたら生活ぎりぎりじゃないですか? 専業主婦では子供の大学費用もムリです。もし専業主婦になりたいならせめて年収700万以上必要だと思います。

    ユーザーID:5389245910

  • ん?

    年収なのか?手取りなのか?
    手取り480万円ならボーナスは別にあって年収自体は600万円ぐらいという意味ですか?

    それともボーナス込みで年収自体が480万円?

    ちょっとその辺が分からないので何とも言えないような・・。

    ただ一般的には年収で考えませんか?
    それが企業がその人に支払ってる総額なので。
    財形や保険をかけてる人だと月の手取り自体は少ないですし、もっと詳細を聞いた方が良いような・・。

    ユーザーID:3237021900

  • 別に年収が0でも子供は産めます

    どういう生活を望むかによります。

    大学まで行かせたいとか、
    年に一回は旅行に行きたい、習い事をさせたい、子供部屋を与えてあげたい。
    とか要はその辺のことです。
    家賃が低い地方でしたら、子供1人くらいは大学まで出してやるくらい上記の条件は可能だと思います。
    節約はしなければいけませんが、一馬力年収500万で子供に習い事もさせて大学まで出した家はごまんとあります。
    収入が低い場合、重要なのはそれに見合った生活レベルができるかどうかなんです。
    例え1000万円でも、外車を買い毎日高級寿司店に行っていたらダメです。
    500万円でも食費3万円で質素、おこづかい1〜2万円で生活できれば問題ありません。
    婚約者の人が、そういう生活で満足できるかどうかが重要になってきます。
    年収に見合わない、独身時代と同じレベルの暮らしを望む人でしたら無理でしょうね。
    37歳ですと独身の期間が長いですよね。
    今まで1人で使っていた500万円が、これからは主さんと子供で3人分をまかなわないといけなくなります。
    当然これまでのような暮らしはできません、お金のかかる趣味があるのなら止めなければいけなくなるでしょうし、飲み会も以前のようには行けなくなるでしょう。
    彼にその覚悟があるかどうかですね。

    ユーザーID:3748351767

  • 私の実家と今の私の生活例

    私は転勤族の地方育ち、3人姉弟。
    姉は地方国立大、私と弟は東京の私大に進学し、
    3人とも学費と生活費は仕送りをもらっていました。
    父の年収は900万位、私が中学の頃から母がパートで100万
    位稼いでいたので、世帯年収は1千万位だったと思います。
    家は一度マンションを購入し、損しない程度に売却。
    両親は今、地元に戻り祖父母の住んでいた家を相続。
    食費と教育には惜しみなく投資、その他は質素だったと
    思いますが、子供3人を地方で育て他県に進学させた両親には感謝です。

    今私は、都心まで30分弱の東京都下に住む専業主婦です。
    夫は大手企業勤務で年収1700万、自宅は7000万の一戸建
    ローンあり、車あり、幼稚園の子供一人、ペット1匹です。
    都下とはいえ、地方より物価も高いですし、中学からは子供が私立に
    行くかもしれず。
    昭和の時代に地方で地味に育った私からすると、今の時代、首都圏で
    子供に我慢させない程度…と思って準備する教育費の額、日常生活で
    出て行くお金は自分の育った環境と比べものにならない感じです。

    夫は今は高収入ですが、出会った頃はお互い学生でしたし、全く頼りなかったです。
    大学院に行ったり、自分で勉強したり、転職したり…で今の生活があります。
    常に「もっともっと頑張るから、お金は任せとけ」の姿勢なので、私は
    専業になりました。
    子供が成長してきたので、私もまた働こうと思っていますけど。

    なんだかあなたも婚約者も、努力することもなく最大限幸せになる方法を
    得たいという気持ちが伝わってくるのですが。
    苦労も努力もせずお金は降ってきません。
    現状維持したいなら、今ある範囲のお金で工夫して行くしかありませんし、
    手取りで480万なら住居費を抑え、子供一人を高校まで公立で育てる
    位なら大丈夫なのではないでしょうか。

    ユーザーID:0430536353

  • 働け

    >当方無知な33歳の為

    無知と言っても叱られないのは20代前半まで。
    33にもなって無知は恥。

    >あまり裕福でない母子家庭で育ったのもあり

    それなのに、何故専業主婦になろうとする?
    一生働け。
    親に何かあった時、助けてやれるのは貴方だけだよ。

    >一般家庭並みの生活

    一般家庭の基準は何だ?
    住宅購入なんて一般家庭とは関係ないぞ。
    手取りで480万もあるなら、立派な収入だよ。
    貴方がちょっと働けば、手取り600万なんてすぐじゃん。
    普通に子供も持てますよ。
    どんだけ贅沢な暮らしをしようと思ってるんだか。

    兎に角、親の介護も視野に入れて働け!

    ユーザーID:6294459190

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧