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発言小町

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職場で思わせぶりな態度をとる女性について

経験不足
2018年11月1日 0:31

32歳の男性会社員、独身です。
職場の同僚女性(A子さん・28歳)についてご意見をいただきたく、初めて投稿します。

タイトルの通りなのですが、女性は好きでもない男性に対して下記のような態度をとるのは普通なのか?悶々としています。

・職場内でよく絡んでくる。必ず向こうから話しかけてきて、僕の事を色々と褒めて持ち上げてくれる。
・僕が仕事で悩んで落ち込んでいた時、社内メールで「大丈夫ですか?心配です。私も同じような事で悩んでいた時があるので、〇〇さんのお気持ちよくわかります」とフォローしてくれる。
・社内メールに仕事以外のプライベートな話を織り交ぜてくる。顔文字や砕けた表現を使う。
・休憩中の雑談で、僕は男性ですが恥ずかしながらパフェが好きという話をしたら、「私も大好きです!パフェ部を発足させたいですね。ぜひ今度一緒にパフェ食べに行きましょう!」とノリノリで誘ってくる。
・とにかく一緒に飲み会する機会を作りたがる。などなど。

A子さんは僕に好意があるのかも?と勝手に舞い上がり、こちらからアタックしようかと思っていた矢先、職場で衝撃的な発表がありました。
A子さんが結婚する、と。
後で本人に聞いたところ、お相手は数年付き合っているという社外の彼氏でした。(彼氏の存在は知りませんでした)

僕は大変落ち込みましたが、ショックを受けているのは僕だけではなかったのです。
僕と同じように思わせぶりな態度をとられて、勘違いしていた男性社員が多数いたことがわかりました。

勘違いする男性がおかしいのでしょうか?
女性の感覚では、全然思わせぶりではない行動なのかな?と疑問です。
今後同様の失敗をしないよう、女性のご意見を伺いたいです。
また、同じようなケースが身近にあったという方のお話も聞いてみたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5599126827  


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タイトル 投稿者 更新時間
男女を問わず
白クマ
2018年11月1日 12:03

異性に思わせぶりな態度をとる人は一定の割合で存在します。
職場でもよく見かけます。
A子さんは彼氏が欲しかったのではなく、職場で異性にモテたかっただけなのです。
同性が見るとすぐに分かりますが、恋愛に免疫力がない異性だと、本性を見抜けなくても仕方がないと思います。

ユーザーID:1164684790
あー、いますねえ
ジンジャー
2018年11月1日 12:12

典型的な「モテる自分大好き」タイプの女性なんだと思います。
本当に気をつけて下さい。。非常に厄介ですよ。
これは学生時代でも、社会人になっても、一定数存在する女性のタイプと言えるかな。

基本、自己中心的で相手の気持ちなどは二の次なんですよね。
自分がチヤホヤされるのが何より大好き。自分の魅力も十二分に理解している。
男性に散々粉をかけて、あなたのように「あれ?僕に気があるのかな?」と思わせるのが大好き。

タチの悪い、彼女の趣味みたいなもんでしょう。。
そういうタイプは結婚して周囲にそういうことができなくなりチヤホヤされなくなると危険なんですけどね、ご主人大変だろうなあ。

でもね、そんな女性ばかりじゃありませんから。
今後、そういったことをされて本質を見極めたいなら「今度行きましょう」が口だけでなく具体的に実現する、そこは大事な一線かな。

ユーザーID:6394369601
女性ということにこだわりすぎ
うーむ。。
2018年11月1日 12:15

こういうトピでは9割くらいは「女性の気持ちがわからないので女性にお聞きしたい」
というようなことが添えられていますが…

女性から見てもどういう考えなのか
まったくわからない女性というのはいくらでも存在しますよ。
トピ主は男性だと思いますが
同性だからといって全男性の気持ちを理解できるわけではないですよね?

さて、件の女性に関してですが女性ということにこだわりすぎでは?
思わせぶり、愛想を振りまく癖のある方は男性でも女性でも居ますよ。
ちやほやされるのが楽しい、ノリよく過ごしたいなどが動機かと。
その程度のことは男性女性関係なく想像くらいできるでしょう?
また、交際数年で結婚というのは珍しくないですよね?
社交的な性格のパートナーならなおさらですよ。

ユーザーID:1679044089
あ〜
かれん
2018年11月1日 13:40

その女性は、見た目も良く、モテる人でしょう。
学生の頃から男性にちやほやされてきたので
そういった会話で男性とからんで楽しむのが当たり前。
勘違いされても「彼氏がいるから〜」と、言えば一発撃退できるので、
何も考えずに行動しているレアな女性だと思います。

普通に彼氏いない歴〇年の女性は、好きな人がいても
ましてや、職場であからさまな態度はできません。
ドキドキしちゃって、トピさんが挙げたうちの一つをやっとできるかどうかです。

女性は基本的に受け身なので、男性からある程度のアプローチがないと
なかなか行動できません。
二十代後半になると、なかなか男性に対してかわいくできないものです。
肉食女子という言葉を最近聞きますが、私の周囲には全くいません。
みんな先に男性からの強いアプローチがあって、それに応える形です。

女性に失望したとか言わないでください。
そんな人ばかりではないです(むしろその人はレアな人です)
周りを見回してみて、奥手でも地味でも素敵な女子がいるはずです。
見た目だけで女性を判断するのは学生さんまでですよ。

ユーザーID:9828023382
「性別を超えたお友達」
ハロン
2018年11月1日 13:46

たいていの女性は、「異性として興味があるわけではない男性にそういう態度を取って誤解されたら自分も困るし相手も傷つけることになる」と考え、控えるものだと思います。

でも中には「私は性別関係なく人付き合い出来るの」と彼女のような態度を取る女性もいる。本人は「思わせぶり」でなく「自然体」のつもりなのだと思う。
彼女とは頻繁に一対一で飲みに行ったとういうわけでもないのですよね?
中には頻繁に一対一で飲みに行ったりしておきながら、相手の男性がその気になって告白したら「私はそんなつもりじゃなかったのに」「私のことをそんな目で見ていたのか」と「ショックを受け」「被害者気分になる」女性もいるようです。

まあその彼女も悪いとは思ってないと思いますよ。勘違いした男性陣が悪いと。
もしくはせいぜい「私って罪な女ねえ」とモテる女の悲劇気分。

「男女分け隔てなく接する結果」と本人は思っているようですが、本人にどれほど自覚があるかはともかく、同性よりも異性の男性の方が何かと甘い、優しいから、それが心地よくてそういう女性は多くの異性にそういう態度を取るのだと思います。

告白する前でよかったですよね。婚約を知らずに告白したら赤っ恥のところでした。

そういう女性の行動は女性の目から見たら一目瞭然、「また思わせぶりなことをして調子の乗って。男性陣が気の毒」と見えますが、うっかり口にすれば男性陣から「彼女がいい人柄だから女性陣から嫉妬されている」と不評を買うことは明白なので知らんふりしてるのが通常です。

貴方も彼女の婚約が分かる前にもし女性社員達が「〇さんは思わせぶりでよくない」などと言うのを耳にすれば、言った女性たちの方に反感を覚えていたのでは?

女性社員達にトピと同じ趣旨の質問をしてみれば?「やっぱりこうなったか。男は単純ね」と内心思っているかも。

次はよい恋をなさいますように。

ユーザーID:6729000901
その人がそういう人
lemon
2018年11月1日 14:04

もしトピ主さんの彼女になった人が他の男性にそういう事してたら?
嫌ですよね。
その辺の感覚は男性女性大きく変わらないと思いますよ。
つまり普通じゃないです。
ただ、その女性は天然さんというか
意図して思わせぶりな態度を取っているというより
自然とそうしてしまう人なのかもしれません。

男性にだっているじゃないですか、どんな女性にでも優しい人が。
「妙に私を気に掛けてくれるけど、もしかして…」と思ったら女性みんなにだった、みたいな。
特にイケメンでもないのになぜかモテる人ってそういう人なんですよねぇ。

なので勘違いしちゃうのはしょうがないと思います。

でも、トピ主さんはもう30代ですからそれなりにたくさんの女性を見てきたんじゃないんですか?
今後同じ失敗をしないように、はしっかり観察するしかないかな。
自分だけになのか自分以外の男性にもなのか。

ユーザーID:0081954189
八方美人
匿名
2018年11月1日 16:27

単に彼女が八方美人だっただけです。普通そこまでしませんよ。
ただね、思わせぶりはあくまで思わせぶりなだけで、告白されない限り
「相手は自分が好き」だと考えないほうが無難ですよ。
男女ともに本気で好きになった相手には態度が不自然になると思いますので
普通はそんなガンガンいけないと思うんですよね。
八方美人の人は分からないですが・・。

ユーザーID:1149760436
これをね
tommy036
2018年11月1日 16:48

「八方美人」と昔から言われているんですよ。

まぁ、いい勉強になったじゃないですか!

なんでも本気にしたらあかんというこっちゃ・・・

ユーザーID:1525013605
『ぜひ今度一緒にパフェ食べに行きましょう!』はアウト
neko
2018年11月1日 16:52

結構ギリギリな感じですが、私が思うには
『休憩中の雑談で、僕は男性ですが恥ずかしながら
パフェが好きという話をしたら、「私も大好きです!
パフェ部を発足させたいですね。ぜひ今度一緒に
パフェ食べに行きましょう!」とノリノリで誘ってくる』はアウト。

やっぱりちょっと仕事から離れると期待するかなと思います。

実は私もパフェの件を男性にされた事がありまして
正直私に気があるのかと思ってしまいました(笑)

私にその気がなかったので濁して終わりにしましたが
その気になったのに違うと言われたらショックだったかも…。
※濁して流したので相手の意志は分からないまま。

ユーザーID:5092067005
その人にとっては当たり前のコミニュケーション携帯からの書き込み
莉緒
2018年11月1日 17:51

実際誰にでもそうだから、勘違いした人が何人もいたわけですよね。
まずそのようなコミュニケーションが自分のみに向けられているのかを確認すれば良いのに。
全く性的に好意のない男性に対してそこまで親しくするかと言われれば、そこまでしない女性の方が多いかもしれませんが、書いてある内容が「脈がある」と判断できる程かと言われればそれも微妙。
他の人にはクールであまり話したりしないのに、あなたにだけそんな態度なら「思わせぶり」と言えるでしょうが、勘違い男性が複数人ということはその態度がその人の「当たり前」。勘違いする方がどうかしてるということになります。

書いてある内容で勘違いをするのはあまり女性に縁のない男性だと思いますよ。
縁がなく自分に自信もないから、確証を持てないうちはアプローチできず、結果彼女は勘違いさせていることすら気付かず過ごしていたわけで。
今後は「自分にどのような態度をとるか」だけではなく「他人にどのような態度をとっているか」まで見ましょうね。

ユーザーID:9982960613
え?
さぁ?
2018年11月1日 18:11

ドギマギする男性の様子がおもしろいからでしょ?
そのくらい想像つきませんか?

ユーザーID:0479986538
大人の男になってください。
Yuuno
2018年11月1日 21:42

できる人はできるし、できない人はできないですけど、まあ私からすれば特別に度を越えた親しさではなく、明るくて社交的で人なつこい人、ちょっと天然かな、という感じですかね。そして、そういう女性は当然もてるでしょうから彼氏は絶対いるだろうな、と。

ま、その程度で舞い上がってる時点でまだまだです。そこに相手の気持ちがこもっているのかいないのかを冷静に判断できるような大人の男になってくださいね。結婚してから、他の女性の「思わせぶりな態度」とやらでフラフラして離婚ということになっても、それは女性のせいでなく自業自得ですからね。

ユーザーID:7249331305
そういう性格なのでしょう
nemo
2018年11月1日 21:42

>僕は大変落ち込みましたが、ショックを受けているのは僕だけではなかったのです。
>僕と同じように思わせぶりな態度をとられて、勘違いしていた男性社員が多数いたことがわかりました。

つまるところ彼女は貴方1人を特別に扱っていたわけではなく、他の男性にも同じように接していた。ある意味公平です。
思わせぶりに取らせるのは問題ですが、「ちょっと面倒見の良すぎる人だった」と思うしかないですね。
恨むのもばかばかしい話ですよ。

ユーザーID:2900125411
まわりの男性全てから好かれたい女なんです
音羽
2018年11月1日 21:48

女王体質に憧れているんでしょう。

その人は結婚しても変わらないんじゃないかな。

皆さん良かったですね(笑)

男性はプライベートなことを話さないのでこういう事をされちゃうんですね...

グイグイ押すだけの女性は気を付けたほうがいいです。

女性自身がその男性に好意を持っている場合嫌われたくないという心理が働き、必ず引いてきます。

相手の心情を考えず押すだけの女性はその相手の心が欲しいのではなく別な物を狙ってます。

ユーザーID:3171772592
わかります〜
インスタントコーヒー
2018年11月2日 0:01

ここまでではないけど、私も勘違いしたことがあります。

おかげで少し成長したような。

こういう、よく言えば気配り、悪く言えば勘違いさせる人、たまにいますね。

私は、トピを読んだ限り、彼女の行動も、ぎりぎり許されるものだと思っております。勘違いするトピ主さんが悪いとも、もちろん思っていません。

勉強になったと思って、今後気を付けましょうね。

ユーザーID:1838035221
現在進行形
某法人職員
2018年11月2日 0:05

いますよ。

メールよこすし、愚痴もこぼす。しかもその愚痴は不倫してる
相手から「こんなこと言われた」「つらいです」

知らんがな。と言えない男に「大変だね」っていってほしいんですよ。
そんなアホ男、どこがいいんだ?というとするとね。
「でも彼にはこんないいところが」

もうばかばかしくてやってられません。

あなたは人がいいんですよ。利用されないようにね。

こういう相手の真意を確かめるには告白しかないんだけど、
そうするとセクハラなんだよね。困った世の中です。

私はセクハラで首なんかバカバカしいので、アプローチ?を
無視してましたけど、そのうちわかりました。不倫してるの。

男は鈍いから聞いてほしいだけなんですよ。
自分の思い通りの鏡としてね。

ユーザーID:8703564499
私は女性ですが、そういう男性いました
あるある、です
2018年11月2日 1:09

私も仕事で一緒になった男性から、何かと思わせ振りな態度を取られてましたね。
思わせ振りを通り越して、かなり熱烈?のようにも感じていました。
でも、当時私は仕事の場に恋愛は持ち込まない、と変なこだわりがあったので、何とか適当にいなしてきました。でも女心、少しは揺れました。

が、後日その彼が結婚すると報告が。なんでも学生時代から付き合って同棲までしてた彼女と、です。
いやーびっくり。鼻白みました。別に私には何ともないけど、へ?って感じでしたね。あの熱意、何だったんだろう?と。更に、私の周囲でショックを受けてる子多数。
同じように口説かれて、もう付き合っていたと思ってる子もいたようです。

まあ、男も女もいるんですよ、そういう人。錯覚するのも当然です、人間ですから。
私は仕事する上で、ちょっと変なペースで距離感を詰めてくる人は異性でも同性でもまず警戒します。必要以上に「変に」親切にしてくる人も。
例え好意を感じても、仕事の場では話半分以下に思っていますし。極力、表面上は誰とも平等に普通に接するようにします。
仕事では、男女ではなく人として付き合える異性を大事にしています。

ユーザーID:4187113521
残業
月光
2018年11月2日 2:08

免疫なさすぎ。
優しい女性が全員自分に気があると思うべきではない。
ただ優しいだけなのですよ。

ユーザーID:5495099145
二人きりのお誘いが今までなかったかどうか?携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年11月2日 6:17

トピ文にある情報だと、かなり親密な雰囲気&好意を感じるのは仕方ないかなと思いますが、

二人きりのお出かけがない限り、ただの同僚です。その女性と付き合うつもりなら、一度でも飲み会でも計画し実行しないと、本心は分からないです。ただ楽しいことが好きなのか、飲み会がグループではなく、二人きりなら男性として意識されているのか。もし、数年付き合っている彼氏さんがいても、そういうお誘いに乗ってくれる人がいて、良いなと思える人がいたら、社内の誰かに交際相手が変わっていたでしょうね。

トピ主さんは、自分の事しか意識してませんが、社内メールの件は、プライベートやくだけた内容があるので、要注意です。会社のチェックがあるなら、内容は仕事関係のみにしないと、いけません。後、ある程度、異性を楽しくさせるのは、お付き合いしている人がいる可能性は高いです。魅力的ですからね。

トピ主さんが恋愛だけでなく、婚活も考えて行動しないと、良いなと思える女性はお付き合いしている人がいたり、既婚者だったという人が今後も出ますよ。

ユーザーID:7738918059
私も同じ感じの女性です携帯からの書き込み
苺大福
2018年11月2日 9:06

女性にも色々な方がいるので、そのような行動は考えられないって方も多くいると思います。
トピ主が書いてるような事は好意があるから。とかじゃないです。
職場でギスギスした人間関係より、楽しく仕事できた方が良いし仕事しやすいし。って位です。
ついでに本人がただ飲み会好きなだけ。
それか、断るのわかってるから雑談のひとつ。
もし飲み会する事になっても、生理的に受け付けない程嫌っていない。(人として嫌っていないということで、異性としての好意じゃないです)
トピ主が、今後同様の失敗をしたいため。
と書かれているので、見極めるには2人きりでの食事や飲み、デートに誘ってみる。
自分が恥ずかしい思いをしないために、冗談に思える逃げ道作って誘ってみて下さい。
私やトピ主の出会ったようなタイプの方は、雑談として笑いで終わらせるか、日程を決めません。
本気だと誘いにのります。
と、私はトピ主より少し年上の既婚子持ちです。職場で家庭があるのは周知されていますが、2人きりでのお誘いにはついていきません。大勢での食事会や言葉遊びだけです。
配偶者なり特定の相手がいるから、気軽にみんなで◯◯会しよう。と言えるのかもしれません。本気で付き合う人を探しているときは気軽に声かけしにくいかも?

ユーザーID:3253525564
幸せのおすそ分けってやつ
さか
2018年11月2日 11:11

結婚で幸せいっぱいなんでしょうね。
心が満たされてると色々余裕が出てきますし
それで人に優しくできるんだと思いますよ
男女の友情は男性次第ですからね。

ユーザーID:8889738179
A子さんタイプです携帯からの書き込み
にこみる
2018年11月2日 12:45

きっと主さんに好意はあったと思います。
しかし恋愛感情はなかったのでは?

私はA子さんと同じタイプです。
人として好きなら自分から積極的に声をかけますし
日頃、よく会話する人が落ち込んでいればフォローしますし
仕事っぽいガチガチの内容だけでは他人行儀すぎるかな?と思い、多少プライベートな内容も織り混ぜたりもします。

好きな食べ物が一緒なら食事が楽しめるかも、と思えば食事にも誘います。
どんな人なんだろうと興味があれば飲む機会をつくりたいと思います。
ただ、そこに恋愛感情はないです。
人間として興味がある、人間として好きなだけです。

社内メールではなく、プライベートなラインやメールのやりとりはしていますか?
社内メールや出勤時間内でのやりとりしかないのなら、なおのこと恋愛感情はなかったと思います。

ユーザーID:9404394659
いますよ携帯からの書き込み
詩音
2018年11月2日 13:29

多くはないと思いますが、そういう人います。女性だけではなく男性も。

故意でからかって面白がる人もいますが、円滑なコミュニケーションの延長線上で悪気ない人もいます。

トピ文読む限り、トピ主さんが勘違いする気持ちは分かりますが
、プライベートで2人きりになろうとした機会がなければ自意識過剰になるかも。(パフェや飲み会は2人きりで行こうとしたなら相手が悪いと思います。)

今後は先制して確認すると良いかも。
「付き合っている人いるの?」
「良かったら今度2人で○○に行きませんか?」
とか聞いてみる。ただしトピ主さんが気に入った相手限定ですよ。誰でもかれでもすると、今度はトピ主さんが思わすぶりな態度を取られたと勘違いする人が出ては大変(笑)

ユーザーID:3376053735
いるいる。男女関係なく、思わせぶりな態度する人。
人たらしは沢山いる
2018年11月2日 14:41

いわゆる「人たらし」ですね。
男女問わず、そういう人は沢山います。

そういう人は、息をするように気のあるそぶりをしますから
「脈あり?」って勘違いした人が告白すると
「何、アイツ!?超気持ち悪い!!」とか「これだからモテないヤツは・・・」と
陰で物凄い悪口言ってるんですよ。

>勘違いする男性がおかしいのでしょうか?
勘違いする前に「彼氏いるの?」と必ず訊きましょう。

ユーザーID:4919298626
典型的な悪女ですね携帯からの書き込み
ももこ
2018年11月2日 15:18

前の職場にいました。そういう人。
女性は男性と違って同性なのでそういうタイプの人がすぐわかるし、嫉妬もあって、その人のこと嫌っていましたね。
その人女性からの評判どうでした?友達とかあまりいなかったのでは?

騙される男性が悪いですね。

私もその子のこと嫌っていましたけど、退社間近に2人で飲む機会があって、じっくりその子と話すと、幼少期のころイジメにあったり、複雑な両親だったりしたみたいで、その子も色々あった上での処世術なんだなと納得しましたね。

ま、結婚する彼がチヤホヤしてくれてた男性よりも魅力があって、自分を大切にしてくれて、なにより年収が良かったんでしょうね〜〜

ユーザーID:1008966923
全部セーフに思えますが・・ダメですか?
あらら
2018年11月2日 17:48

トピ主さんが上げていることはすべて同僚としてセーフに思えるんですが・・。ダメですか?自宅に行くわけでもなく、パフェ食べに行くくらい良いじゃないですか?

そういうのを自然にやってしまう女子っていますよ。モテますし、男子にだけやっているわけでもないのでは?コミュニケーション能力が高いだけという気もしますが。

というか、モテる女子はちゃんと彼氏がいることをはっきりさせておいた方が良いですね。彼氏がいるとわかっていたら、これくらいやっても良いでしょう?

トピ主さんは今後、好みの女子がいたら、しっかりとリサーチすることをお勧めします。

ユーザーID:0356055794
男性にもいますよね
けるん
2018年11月2日 20:16

複数の女性の服装を誉めたり、こっそりプライベートっぽいメールをしたり、チャラい男性いますよね? 頭をポンポンしてきたり、ボディタッチもアリだったりしますね。そういう行動に自分を好きなのかもって舞い上がる女性もいますね。私はそういうチャラい男性は嫌いだし、見れば分かりますが、舞い上がる人が不思議です。

どうして自分だけにやっていると思い込んでしまったのでしょうか。自分にやっているということは、他のたくさんの人にもやっているんだなと思わないところが失敗です。すごくチャラい発言で、それはモテるのが大好きな女性なだけです。

男性でも女性でも、本当に好きな人に、そんなチャラい行動はあまり出来ないものではないでしょうか? でも仕事でフォローしてくれたこともあるようなので、小悪魔でも役に立つこともあります。許してあげましょう。

そんなミエミエの手口に引っかかる方もおかしいと思います。婚約者さんは苦労するでしょうね。それは婚約者がいる人がやることではない、、、と私は思います。

ユーザーID:8712554593
単なる同僚に対する態度だと思います
あい
2018年11月2日 20:54

彼女がやっていること、自分も全部やっていますし、異性からもされます。単なる同僚としての付き合いで「仲がいい同僚」ですらありません。
勘違いされたことも、勘違いしたこともありません。
うちの職場では普通です。
2人で頻繁にランチ行ったり飲みに行ったりしたら、(恋愛の意味ではなく)「あの2人、仲いいね」と周りから認識されます。
2人で毎週末会ったり旅行に行ったりしたら、恋愛関係にあると認識されます。

職場の雰囲気はそれぞれですからね。別の職場の人に、(同性の)同僚とたまに食事に行く話をしたら、驚かれました。「うちの会社ではありえない」と。

ユーザーID:3384462791
モテたいわけじゃないけど携帯からの書き込み
ねこ
2018年11月2日 20:56

サークルなどの人や
社内の人に対して
悪くは扱えないってのもあり

相手を褒める、
顔文字を使う、プライベートを
織り交ぜて会話する

は普通にすると思います。

内容によりますが、

「東京に旅行ですか?いいですね!
わたしも去年浅草行きましたー!
浅草の近くに好きな雑貨屋さんあって
それ目当てで向かったのに
まさかの定休日でしたー!
もっとちゃんと調べてればよかったー
って後悔しましたよ笑」

位のプライベートなら
混ぜて会話しますよ。

顔文字も、ピンクのハート、赤のハートが
あるもの以外は気にしなくて
いいものです。

パフェは二人きりでの約束ですか?
パフェ部だから近くに誰か
居たのではないですか?

雑貨が好きという話をしたら、
「僕も雑貨好きなんで
今度オススメの店あれば
連れてってください」と言われて
その時点までは嬉しかったので
「いいですよー。今度みんなで是非」
と返したら

その後「いつ二人で行きます?」
「浮くのは気にしないので
呼ばなくても大丈夫ですよ。」
と、ふたりで、ふたりで、
と続いたので、
オロオロしました。

恐らく好きであれば
「二人で行きませんか?」
と言う誘い方や、
赤いハートとピンクのハートの絵文字、
「彼氏と別れたい(別れた)」など
何かしらで辛い状態ですアピールみたいな
プライベートな相談、
をしてきます。

ボディタッチしまくる人とかは
多分思わせぶりを楽しんでる人

ボディタッチもなく
好きでありそうな項目もないなら
それはただの友達や同僚ですよ。

いい人なだけですよ。

ユーザーID:7695272533
すごい強者
経りんりん
2018年11月3日 1:50

男女が一定数集う場で、時に、トピ文では女性ですが男性にも、いますね。明るく朗らか/常に物怖じせず/マメで/人の集まる場や楽しいこと大好き/自分との共通点を見つけるのがうまく/よく話す/流行おさえてる等々。何より先ず、常に笑顔で誰にでも愛想を振りまく。

これだけ揃ったらモテて当然ですが、男女共に振りまく・異性にのみ振りまくに分かれます。A子さんは複数の誰かを勘違いさせるほど〇〇しましょ〜と気軽に言え=誘い慣れてる、複数の人へそれぞれ個々に見事な愛想を振りまき=相当な場数を踏んでる、年季入ってます。

この社会の中では強者でしょう。たぶん中規模の職場に1人いるかなぁ/大規模の職場なら1人か2人いるかもしれませんが、少数派、いえ、滅多にないと思います。

以前、約50男性:15女性の割合の場で〔目指せA子さん〕的な人がいました。トピ内容にある如く男性職員の周囲ウロチョロ、ノリノリで話しかけ満面の笑み。でも、飲み会に頻繁に誘われてましたが個別へアピールに至らない、言動どことなく力んだ感があり、不自然さに男性の方が警戒してました。

とても難しい、A子さんみたいに堂々とするのって。「おもわせぶりで引っ掛けよう」とか思ってない、シンプルに男性の側にいるのが楽しく、浮き浮き気分になれて好きなんだと思います。で、それを素直に真っ直ぐアピールするのに躊躇いがない。

大多数は、異性と一緒にいて浮き浮き楽し〜っ!など、職場で開けっ広げに表現できません。賛否は別として主さんは芸能界でない一般の会社で、珍しい女性に遭遇したと思います。不謹慎ですが一度は遭遇してみたいです(後学の為に…)。

ユーザーID:3036891792
勘違いでした
エミリオ
2018年11月3日 11:03

完全な勘違いですね(笑)。

思わせぶりな態度・・といっても特に思わせぶりとも
思えませんよ。

私も経験ありますけど、同僚女性と飲み会で隣になって
話していて、体にタッチしながら話す人いましたけど、
そういうのもその女性特有のクセであって、
思わせぶりでも何でもないんです。


そりゃあね、あぐらかいて座って飲み食いして話している最中に、
夢中になって太ももにパッと手を乗せられると「え?」と
思ってソノ気になりそうだけど、それ以上もそれ以下もないんです。
そういう人だから。

話しかけてきたり、メールだけでそう思うのは
勝手ですけど、それだけ他人のことを気に掛けられる性格の女性
だから他に男が居てもおかしくないですよね。
勘違いする方がおかしいです。

ユーザーID:9395676113
社交辞令の範囲かな
まっちゃ
2018年11月3日 11:07

いろんな意見があると思いますが、読んだ限りでは職場での社交辞令の範囲かな?と私は思いました。

職場ではとにかく周りに合わせる必要があるので、トラブルがあったらフォローします。職場であってもプライベートな話はいつもでるので、雰囲気を保つために気を奮い立たせて話に合わせます。好きではないことにも興味をもって話しかけるのはよくある事です。
雰囲気が悪いときはとにかく褒めて明るく接して気分良く仕事をしてもらいます。飲み会したいという人も多いので、よくセッティングもします。好き嫌いいってられません。

中間管理職なら八方美人は避けれません。私がそうです。
自分に彼氏がいると断言しない人であれば、単なる思わせぶりな女性なのかもしれません。好意があるのかと思ったら、思い切って決まった相手がいるのか聞くもの手です。いるのならあきらめましょう。いなかったら、アタックしてもいいかも。言葉を濁してうやむやな人は要注意です。

彼女がむやみにボディタッチをしてきたり、二人きりで思わせぶりなことを言ってきたりする人なら、それは1)あなたに気がある。2)単なる異性の気を引きたい多情な人で、ちやほやされたいだけ。

見極めるには社会経験を積んでくださいとしか、いいようがありません。

ユーザーID:4862196193
普通ではないの?
あい
2018年11月3日 11:15

自分がレスしたあとに皆さんのレスをよく読み直してみたら、彼女、八方美人とか散々な言われようですね 笑
彼女がやっていることは全部やっていると書いた私ですが、私は職場で男女ともに「付き合いが悪い人」、「愛想がない人」、「物静かな人」と認識されていると思います。
実際、私はあまり他人に関心がなく、1人でいるのが好きなタイプです。
ですが、同僚とは多少の付き合いがあったほうが、仕事が円滑に進むという考えで、自分が考える「最低限の付き合い」を実行しています。

キャリアアップのため何度か転職していますが、今の職場でも以前の職場でも、彼女のやっていることは通常の同僚との付き合いの範疇に入ります。
社交的な人や狙っている異性がいる人は、彼女以上のことをします。
もちろん、同僚が大変な状況にあっても無視の人はいますし、いっさい誘わない人もいますけど。

パフェ部みたいのは、名前があるかどうかは別にして、どこの会社でもありました。
今の職場でもいくつかに所属しています。
だいたいトピ主さんが書いたエピソードどおり、2人で話していて趣味が合うことがわかって・・・という経緯で作られます。
私が作ったのもあれば、男性の同僚がノリノリになって作ったものもあります。

異性への接し方についてコメントされている方がいますが、やはり自分の職場でも異性を誘うより同性を誘う方が圧倒的に多く、同性で固まりがちです。
ですが、パフェ部のような付き合いはありますし、話が合う同僚がいれば、異性であっても仕事のあと2人で飲みに行くことあります。(私は早く帰って寝たいので、他の女性ほど男性の同僚との付き合いはありません)

「男性をパフェや飲み会に誘う=恋愛」 という職場だったら、私も誘いませんけどね。トピ主さんの職場はそういう職場ですか?

ユーザーID:3384462791
面白いですね、彼女はアイドル?
けちゃっぷ
2018年11月3日 12:35

 社内メールがモニターされる自社ではちょっと考えられない話しだけど、トピだけみればアイドルそのままって感じです。

 彼女も悪いひとではないのだろうけど、変に跳ね返る人が居たらちょっと危ないかも知れませんね(笑)。

ユーザーID:3839269171
思わせぶりですか?
うぃる
2018年11月3日 15:09

パフェ部を作るという話も、飲み会もトピ主様と二人で行きたい!というわけではなく
ただ単に楽しいことがしたい!というだけだと思います。
その他のことは、そういう人の場合,男女関係なくしている可能性が高いです。
この程度の内容で思わせぶりとは・・・・。
二人で出かけませんかとか、プライベートな連絡先に頻繁に連絡が来るようになってから相手の好意を疑うと良いです。

ユーザーID:3789497912
目が合えば
失恋ですね
2018年11月3日 19:27

何度も何度も目が合えば、脈ありだと思います。

こちらを見ているから。

本当に結婚してよいのか、職場に運命の人がいないか、最終確認だったのかも。

婚約前は、周囲の方にチャンスがあったかもしれませんね。

ユーザーID:3491387102
トピ主です・1
経験不足(トピ主)
2018年11月3日 21:58

レスを下さった方、ポチ投票を下さった方もありがとうございます。
客観的なご意見を聞くことができ、非常に参考になります。
ねこさんのレス(11月2日 20:56)まで拝見しました。

すでにご指摘されている通り、僕は同年代男性に比べ恋愛経験が少ないと思います。(過去に付き合った女性は2人だけです)
なので、A子さんが僕に接する時の態度だけを見て、積極的な人だと勘違いしてしまいました。

「誰に対しても愛想のいい子だな」という印象は持っていましたが、社内メールの追伸に私的な内容を書いたり、プライベートなお誘いは僕に対してだけなのだと思っていました。
すべてを自分に都合良く解釈してしまい、反省しています。

ちなみにパフェの件は、その会話をしている時に近くにいた別の男性社員から「俺もスイーツ好きだから参加したい」と声が掛かり、3人で行こうと言いつつ有耶無耶になっています…。
おそらく、その男性社員もA子さんの事を好きだったのかもしれません。

トピック投稿の際、女性を一括りにするような質問の仕方をしてしまったせいで、不快に思われた方もいらっしゃったと思います。
自分の投稿を読み返してみましたが、タイトルも含め女性に不快感を与えるような表現になってしまい、本当に申し訳ありませんでした。

皆さんからいただいたレスを読み、A子さんの接し方は性別とは無関係、かつ「個人の資質に因るもの」なのだと受け止めています。
職場の同期からそれを決定的にする報告がありました。

(続きます)

ユーザーID:5599126827
トピ主です・2
経験不足(トピ主)
2018年11月3日 22:06

先週の夜、仲の良い同期B(既婚男性)と飲みに行きました。彼とは新卒で入社して以来の付き合いで、月1回のサシ飲みが定例となっています。
そこで僕は初めて「実は、密かにA子さんに好意を抱いていたが、告白する前に失恋した」という話をしました。
僕の間抜けな勘違いエピソードが酒の肴になるかなと、笑い話のつもりでした。

Bは僕を慰めようと思ったのか、彼女に対する本音を話してくれました。
知らなかった事ばかりで、少なからずショックを受ける内容でした。
本当はもっと色々なエピソードがあったのですが、長くなってしまうので主なものを抜粋します。

B「以前、会社の展示会があった時、髪をワックスできちんとセットして行った。普段とは雰囲気の違う髪型にしていた。
後日、A子さんから『展示会の時の髪型が新鮮で、ついBさんをチラチラ目で追ってしまって、すごくかっこよくてドキドキしました』と言われた。
俺が独身ならともかく、既婚の男に対してそんな事を言うなんて、正直嫌悪感があった。

また、男性社員Xさんが退職した時、『本当に残念です。こんなに好きだと思えた先輩はXさんが初めてです』と言われたらしく、彼女の言葉を真に受けたXさんが俺に自慢してきた。

〇〇(僕)が好きだった女性をこんな風に言うのは申し訳ないが、誰にでも良い顔をする人は何が本音なのかわからない。
処世術とはいえ、A子さんのやり方はさすがに度を越していると感じる。
異性相手に『かっこいい』『好き』などの気を持たせるような言葉を使えば誤解されかねないし、不誠実な印象を受ける。
俺は彼女の言葉をあまり信用していない。

前にA子さんから『昔から先輩や上の人に気に入られる事が多く、周りの女性に嫉妬されやすい。だから女性が怖いんです』と相談された時は、原因に気づいていないのか?と不思議で仕方なかった」

(続きます)

ユーザーID:5599126827
トピ主です・3
経験不足(トピ主)
2018年11月3日 22:14

Bの話を聞いて、ショックで頭の中が真っ白になりました。

彼が人を悪く言う事はめったに無く、いつもフラットな目線で判断して物を言う奴なので、嘘を吐くわけがない事はすぐにわかりました。
また、Bはかなりモテる部類の男性で、過去に色々な女性を見てきた経験からA子さんの資質を冷静に見抜いていたのだと思います。
僕は自分の事だけ考えるのに精一杯で、周りがまったく見えていなかったのだと痛感しました。
最終的に「告白する前に失恋できて良かったな!」とBから慰められ、飲み会はお開きになりました。

今回の件は、自分にとって非常にいい経験になりました。
相手が自分以外の人にどのように接しているかを見極め、客観的かつ冷静に判断できるようになりたいです。

せっかく採用していただいたトピックなので、僕と同じような経験談・失敗談、またはご意見・アドバイスなどありましたら、引き続きレスをいただければ幸いです。
今後のために参考にさせていただき、活かしていきたいと思います。

ユーザーID:5599126827
どちらかというとA子さんタイプ
カンナ
2018年11月4日 2:36

私もどちらかというとA子さんタイプで、単純に場の雰囲気を良くしたくてそういう行動に出たりします。
ですが、A子さんは未熟。
社内メールにプライベートを織り交ぜたり、個人的とも思える誘い方は社会人として失格ですね。度を越しています。
あなたが勘違いしてもしょうがないです。

でも、程度は違ってもA子さんタイプの人はいくらでもいます。
今回、被害者の男性が多かったとのことなので、今後はその方たちとマメに情報交換してはいかがでしょう。

ユーザーID:0221127885
誤解しても仕方ないと思います。携帯からの書き込み
にわか飴
2018年11月4日 9:31

A子みたいな女性ばかりではないです。こういう女性もいるって事です。

思うに明らかに確信犯です。


男性にチヤホヤされたいんでしょうね。

内容からして誤解しても仕方ないと思います。単なる同僚にしては馴れ馴れし過ぎると思います。

女性の中には、たまにこういう女性もいます…。

ユーザーID:5850559935
偏見かもしれませんが・・
yuyu
2018年11月4日 18:17

 その彼女さんは『彼氏が途切れない女性』なのかしら・・。
 トピさんは何番目かのキープちゃんだったのでは?
もしかしたら繰り上がり当選出来たかもしれませんが。
 小悪魔通り越え悪魔な女性によく男性はコロコロ引っかかってるなと感心しますが、意中の方が他の方にはどう接しているか、観察してみては?
 うどん部や蕎麦部他作っていたらキープ番号待ちせず他に目を向けてみたら楽になると思います。

ユーザーID:0633548380
防ぎようがない
2018年11月5日 11:48

こればっかりはねぇ…

勘違いされて面倒なのでわざと愛想悪くしていた時期がありましたが
結局勘違いする人はするんですよねぇ

愛想悪くするの内容ですが
雑談に応じないのはもちろんのこと
睨みつける
舌打ちする
などあからさまどころじゃない態度してましたけどね

ユーザーID:5771011495
かんたん
あらあら
2018年11月5日 16:27

なーんだ

付き合いましょう!好きです!
などの言葉があったわけじゃないんですね
言われてもないことで盛り上がんないでくださいよ

男性ってすぐ
「〇〇って言われたし俺に気があるんじゃないかな〜」
とか考えがちですよね
それをやめればいいんじゃない?
〇〇がどんな内容であれ
恋愛と勝手に結びつけて
「イケル!」って思っちゃうじゃないですか
そういうのをやめれば一切解決だと思います

ユーザーID:7167287329
ええ〜
あらふぉ〜
2018年11月5日 16:28

A子さんは思わせぶりではない、職場でごく普通の対応だ、というレスが意外と多くてびっくり。
複数の男性に対して同様のことをしているから「公平」で、職場でのプライベートなメールやお誘いは「思わせぶりではない」。
違和感を持ってしまう私の感覚が堅すぎるのかな…。

モヤモヤしたので(笑)、昨夜うちの夫にこのトピを見せて
「私がパート先でA子さんと同じことしてたらどう思う?」
と訊いてみました。

夫の回答は、
男女の不要なトラブルに巻き込まれる可能性もあるし、パートナーとしていい気持ちはしない。
仕事を円滑に進める為の努力なのは分かるけど、ちょっと過剰だし、そこまでやる必要あるの?と思う。
現に、トピ主の男性みたいに勘違いする人が出てくる。
プライベートではなく仕事の関係なのだから、相手と適切な距離感(近づきすぎない)を保ったままでも円滑な関係は築けると思う。
…とのことでした。

実際、夫の職場にもA子さんと似たタイプの女性が一人いるそうで、女性に免疫の無い人や遊び人タイプの男性たちは鼻の下を伸ばしているらしく。
ただ、既婚者・彼女持ちの男性の一部は、彼女を警戒して距離を置いているとのこと。
夫もその一人で、仕事の件なら社内メールで事足りるのに、なぜか彼女からLINEのIDを交換したいと言われ、「LINEはインストールしてないから」と嘘を言って断ったそうです。
夫が毅然とした態度でいてくれて良かったですが、やはり妻としていい気持ちはしませんね。

トピのA子さんの場合、計算なのか自然体なのか分かりませんが、ただただパートナーの男性が気の毒だな〜と思います。

ユーザーID:9045892448
追加のレス読みました
あらあら
2018年11月5日 20:39

いつまでウジウジ言えば満足なのでしょうか?
いくら追加情報を出そうとも
その彼女は結婚するのだしトピ主に気持ちがないことは
動かしようのない事実です。
それをいつまでもいろいろ言ってなにかトピ主にメリットがあるのですか?
いつまでどんなエピソードを出し続けようとも
トピ主に惚れているなどどいうコメントは絶対にもらえないでしょうね。
すごく実りのない行動だと思います。
いままで恋愛経験が少ないのも
そういうしつこい性格が女性を遠ざけているのでしょう。
その彼女だけでなく
今のトピ主に魅力を感じる女性はいないでしょうね。

ユーザーID:7167287329
レスします。
え…
2018年11月6日 8:15

自分に気がない女性が居たっていうくらいで
こんなにワァワァ騒いで引きずるものですか?
エピソードまで書いちゃってまるで天然記念物でも見たようなテンション…
ちょっと私の周りにはこういうタイプ居ないです。

ユーザーID:6247609660
追記前に投稿した者です携帯からの書き込み
苺大福
2018年11月6日 8:25

同じ感じと投稿した苺大福ですが、追記を読んで同じタイプではないようです。
私は、職場の男性に向けてカッコいいや、好き等の気があるような言葉は一切言いません。他の方が書かれているボディタッチもしません。
異性より女性の方が怖い。と言う事を男性に向けて口に出して言うのは、危険な女性だと思っています。
口に出して言いませんが、どっちかといえばそうだ。と思ってはいるので私の場合、男性より女性との関係を大切にしていて、女性から悩み相談や愚痴聞きがほとんどです。休憩や帰り道などいつも女同士で輪ができています。
トピ主の出会った女性は、職場で年齢関係なく女性同士でよく雑談している。とかありますか?
気があるのかな?と思ったら、一歩引いて回りとどのような関係を作っているのか見てから判断されると良いと思いますよ。
でも、私のような人間もいるので、そのような方と出会った時は、恋愛感情ぬきで楽しく仕事しましょう。

ユーザーID:3253525564
主レス3つ読んだけど
ブレイクタイム
2018年11月6日 12:40

確信犯だね、そりゃあそうだ。
そんな言動してたら勘違いは当然。
いや、むしろ勘違いさせるのが目的か趣味なのです。
主はじめ男性がその女性を特別視するのが楽しくてたまらない。
自分のファンを増やす。
それが嬉しくてならない。
たま〜にこういう自己顕示欲の塊、権化みたいな人間いるけど
経験豊富なBさんは正体見破ったでしょう?

まして結婚まじかの人が「好き」なんて単語、ほかの男性に使うはずがない。
性別関係なく人との距離感が近い、親し気な人います。
いや、今の派遣先にもいます。
行動もさりげなく方に手を置いたり、体を密着させたりして男性の社員を惑わしてます。
男性でも「〇さん、さすが!」とか「〇さんは、ブルー系が似合う」なんてやってますよ。
両者、既婚なんですけどね。
傍観者としては「始まった〜。趣味だね」と心の中で突っ込み入れてます。

今回は勉強です。
叩き台が出来たと思いましょうか。

ユーザーID:3702093709
重い
何ですかこれ
2018年11月6日 18:43

付き合っていたわけでもないのに
「ショックで頭の中が真っ白」って
付き合っていたのに婚約者が居たなんて…じゃないんですよね?
付き合ってもないのに凄いな。
ものすごい被害者っぷりですね。
ちょっとニコニコされた程度であの子は俺のものだ!
ってなる男性は結構居ますけどなんなんだろう。。
所有欲求強すぎじゃないですか?
こんな男性とうっかり付き合ったら束縛凄そうって思いました。

ていうか、そういう社交的な女性に彼氏がいるのは
当たり前じゃないですかね?

ユーザーID:3532190535
私の場合
サリー
2018年11月6日 20:26

職場にA子さんタイプの人が2人ほどいます。媚を売って回るのも好きにしてください、なんですが揃って仕事が出来ないのです。私は一応独身女性(死別です)、はっきり言って仕事は速く、ときどき人のフォローまでしてあげます。フォローについてはちゃんとお礼を言われることが多いので、まあいいのですが。

でもやっぱり世の常として、男性が話しかける回数は圧倒的に彼女らに対してが多いです。無口ではないと思うのですが仕事に集中してしまいますし、人のミスも発見し易いですがなるべくサラッと「直しておきますね。」と済ませるようにしているのですが。やっぱり私の様な女性は面倒くさいんだろうなと思います。

私からすると、そういう女性達もどうかと思いますが、それに浮き足立っている男性社員達も嫌かな。どちらかというと家庭を大事にしていそうな人達といい仕事関係です。

ユーザーID:5480402850
気づけてむしろ良かったです!
真面目に語ります
2018年11月7日 14:25

件の女性と結婚する男性の方が真面目に気の毒…そういうのは癖で
既婚子持ちになっても続くだろうから、トラブル頻出必至でしょう…

トピ主氏は真面目でキチンとした人だから、同期B氏に諭されて
目が覚めた様子。不幸中の幸いです…世の中には既婚子持ちでもこの
手の異性にのめり込んで、家庭をダメにする男女沢山いますから…

恋愛結婚は量より質です。同期B氏との交友をこれからも大切にして
良いご縁につなげてくださいね。トピ主氏に幸あれ!

ユーザーID:3249740931
トピ主です・4
経験不足(トピ主)
2018年11月7日 23:16

あらあらさん(11月5日 20:39)からいただいたレスに返信します。
僕が先日投稿したレスですが、説明不足のため誤解を招いているようですので、補足させて下さい。

同期Bから聞いた話は、少なからずA子さんの負の情報が含まれており、正直ここに書くべきかとても悩みました。
「失恋した腹いせにA子さんを悪く書いている」と邪推されても仕方ない状況だと思います。
ただ、トピック投稿後の画面に、発言小町からのコメントとして「トピ主はレスをもらったらお礼をして、経過報告しましょう」と記載されていました。
このトピックで経過報告をする際、「A子さんは全方位の男性に同じような対応をしており、すべて僕の勘違いだった」という顛末を説明するためには、同期Bの話を伏せる事はできないと判断し、先日のレスの内容になりました。

今回の件は、僕の中では解決しており、A子さんへの恋心もすでに消えている状態です。
また、決してA子さんを悪く言いたかったわけではありませんし、彼女を憎むような気持ちもありません。
失敗の原因は「周りの状況をきちんと見ていなかった僕の勘違い」です。
A子さんとは、今後も仲の良い同僚として仕事していくつもりです。

>いつまでどんなエピソードを出し続けようとも
>トピ主に惚れているなどどいうコメントは絶対にもらえないでしょうね。

ですので、上記のような事は僕としても初めから望んでおりません。
誤解をさせてしまい申し訳ありませんが、どうかご理解をいただければと思います。

ユーザーID:5599126827
 
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