チケットは誰のものでしょうか?

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  • 当選した人のみが入場できます。名義貸しはいけません。

    「名義貸しはいけません」

    応募して当選したのは誰ですか?当選した人だけが入場できます。

    最近、各種チケットのダフ屋行為の取り締まりが厳しくなっています。有料のアイドルのライブや無料の年末の紅白歌合戦も本人名義でないと入場ができません。

    もう一度、書きます。「当選した人のみが入場できます。名義貸しはいけません」

    ユーザーID:8443095701

  • 譲ってって言うのですか?!

    >「譲ってほしい」とはまだ言ってませんが…

    って、譲ってって言うつもりなのですか?

    お友達だってもう、お子さんに「コンサートに行けるんだよ」って言っていると思いますよ。

    お友達親子に興味がなかったとしても、ママと特別な場所にお出かけするのを楽しみしてもいるでしょうし、子ども向けのイベントなら行けば楽しめると思います。

    その楽しみを奪うつもりですか。

    しかも、あなたは「面白いから一緒に応募しようよ」という誘いをしただけであって、「どうしても行きたいから名前を貸して」という頼み方をした訳でもないのですよ。

    譲ってというのは、あまりにも身勝手なのではありませんか。

    お子さんに見せてあげたい、という気持ちは分かりますよ。
    でも、そのためによそのお子さんの楽しみを奪っていいということにはなりませんし、あなたは応募を誘っただけで、代理応募を頼んだ訳ではないのです。

    今回は諦めて、似たようなイベントを探したり、次回の募集を待つしかないのではありませんか。

    ユーザーID:1564824623

  • 「自分が当たっていたら見せてあげれたのに」です。

    トピ主さん、残念なお気持ちはお察ししますが、当然ながら事前に「私が当たったら譲ってあげるよ」約束していたわけでもないので、チケットは相手のものです。

    「本当はコンサートを見せてあげれたのに」これは違いますよ。
    「自分が当たっていたら見せてあげれたのに」です。

    貰えて当然ではなく、むしろ欲しいとお願いする事すら非常識で厚かましいのだとういう事はこちらの皆さんからのレスでお分かりになったかと思います。

    また来年がんばってください。

    ユーザーID:0019375895

  • 人の言うことを鵜呑みにしない

    <私が話を持ちかけなければ友人はチケットを手にすることもなかったのです
    あなたのように周囲には言ってなかっただけで、実は行きたかったのかもしれませんよ?ご友人。独自に応募しようと思ってたのに、あなたが無理に一緒に応募しよう!誘ったのでは?

    公演は一日に何度かありますよね?嫌々日程合わせてくれてたのかも知れません。まあ、一緒に応募しても同時に当たらない確率の方が高いから良いや、と思ってたんでしょうけど。

    <それに私がそのコンサートにどうしても行きたい!と何度も何度も友人に話していたので、譲ってもらえると思っていました。
    問題はココ。こういう人が周囲にいると、なかなか本当のことを言えないんですよ。なかなか当たらないチケットなら、お金倍出すから譲って!と来られても迷惑だしね。あまりうるさく自分の願望を言わないことです。あなた思いこみ激しいみたいだし、そんなんじゃあ、一緒にコンサートに行こうとは思われないですよ。

    ユーザーID:2868163213

  • トピ主さんがおかしいでしょ。

    この状況で「当然チケットは譲ってもらえると思っていた」というのがびっくりです。

    チケット譲って欲しかったのなら「一緒に応募してみよう」ではなく、「どうしてもこのチケット欲しくて何通か応募したいから名前だけ貸してくれない?私に当たるように協力して」と言えばよかっただけでしょ。

    トピ主さんの誘い方は「一緒に当選したら一緒に行く、どちらかが当選したら当選した方が行く、どちらも当選しなかったらどちらも行かない」ってことですよ。興味があるとかないの問題じゃないんですよ。

    トピ主さんが宝くじを一緒に買ってみようと友人と一緒に買って、相手が当たったらそのお金よこせって言ってるのと同じことですよ。応募の仕方にお金が絡むかは別としてね。

    行きたかった気持ちは理解しますけどね。

    ユーザーID:7236771981

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  • そりゃ譲ってほしいと人間なら思いますよ

    期待するのは自由ですよね。だって行きたかったですからね。
    ただし、その期待にお友達が応えてくれるかは別問題。
    もし譲ってくれるとしたら、あくまでお友達の厚意であって、トピ主の当然の権利ではないんです。
    チケットの所有権はあくまでお友達にありますので。
    当然譲ってくれるはずなんて思ってないでダメ元でお願いしてみたらどうですか?
    もちろん友達がダメといえば話はそこで終わりという大前提でです。

    ユーザーID:2162141304

  • おかしい

    誰が聞いても、「あなたはおかしいよ」と思いますよ。

    どのくらい、おかしいかと言えば、例えば
    誰かが「自分は羽入結弦さんよりスケートが上手い」と言う人がいたら
    あなたはどう思いますか?

    あなたの主張はそのくらい「おかしい」です。

    ユーザーID:7473826252

  • もっと悲しい未来になるかも

    このトピをご主人や親御さんに呼んでもらいましょう。
    多分多くのレスと同じ返事が返ってくるでしょう。
    親御さんは、どこで育て方を間違えたのか、と嘆かれるかもしれません。

    結婚して子供がいるような年齢になれば
    それなりの常識、世の中の共通認識と言うのを身に着けているのが普通なのです。
    それに従うか自分に考えを優先するかは人それぞれですが
    トピ主はそれ以前の、常識に対する認識ができていないですね。

    批判的意見ばかりで悲しいと仰るが
    トピ主はこの考えでいる限り、だんだん友達が離れて行って
    悲しいどころではないことになりますよ。

    >自分の席さえ覚えていないほどの興味です。

    それは自分の意見を正当化しようとする我田引水、
    無理やりな屁理屈です。
    チケットを譲って当たり前と言うことを思っていると気づかれると
    確実に普通じゃない人と認定されますよ。

    2歳のお子さんがいらっしゃるとか
    このトピ主に教え躾けられると思うと少し可哀そうな気がしてきます。

    ユーザーID:3882247955

  • 席を言わなかったのは…

    レスを拝読しました。
    まだ、友人のチケットの所有権は自分にあると思っていらっしゃるようで呆れるのを通り越して心配になりました。

    チケットの席をトピ主に言わなかったのはきっとすごく良い席だったんでしょう。
    だからこそ彼女は行く気になったのかもしれません。
    そしてあなたが行きたがっていたのを知っているので番号を言えなかったんですよ。
    言えばきっと妬まれると思って。
    (既に妬まれているけど)

    人の物を物欲しげにするのはみっともないですよ。
    お子様のためにも品のある行動を。

    ユーザーID:6242625520

  • ええ?! まだ言ってる

    とぴ主さんの途中のコメント見ましたが、友人は悪くないという意見が多いことに納得しないって・・・。
    えええ?! 世間は「これは友人が変だよね・・・。」て言ってくれると思ってたの?
    だったら、本当にトピ主さんの考えがおかしすぎます。
    応募するときに、当たったら譲るって約束もしてないわけじゃないですか。
    トピ主さんが脳内で勝手に「私のもの」って変換してただけですよね?

    彼女が興味あろうとなかろうと、当選した方のものです。
    そんなこと言ったら、そのコンサートに彼女以上に興味ない親子もいるかもしれませんよ。
    いちいちその方たちにも逆恨みするんですか?
    主催者からしたら、むしろいまいち興味なかった人たちにもこのコンサートを見て、ファン数が広がる方がありがたいでしょう。

    それに、はっきり言って、譲渡は禁止されています。主催者に聞いてみてください。

    ユーザーID:0462419178

  • 運を引き寄せたいなら

    では逆の立場だったらトピ主さんはチケットを譲ったでしょうか?

    宝くじを買ったトピ主さんを見て、宝くじを買った友人が当選したから
    と言って、私に寄越せ!と言いますか?

    バスの指定席をたまたま逆に座って友人がケガをした場合
    私が座るはずだったのだから、と言って治療代を払いますか?

    お子さんの教育のためにも大人になりましょう。

    ユーザーID:0852051925

  • 酷い!

    〉最初は友人も興味がなかったようでしたが「さっちゃんがそこまで言うなら」と一緒に応募したんです。

    〉当然チケットは譲ってもらえると思っていたのに、なんと友人は自分の子供と二人でコンサートに行くそうです。

    要するに、貴女は自分が外れた時の保険にしようとしたのですよね。

    「他人を利用する人」

    私なら二度と相手にしません。
    その人の子供もいるんですよ。

    ユーザーID:7761059924

  • 根本がおかしいっちゅーの

    >本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。

    モノの考え方が普通の人と根本から違うかな、と思いました。よかったらご主人にも相談してみてほしいです。

    あと、親バカがすぎます。
    DVDでも買って、ママと2人でお部屋で大盛りあがりするだけで、お子さんは喜ぶと思うけどな。

    ユーザーID:8613593938

  • この場に及んで…

    まだ自己主張しますか?

    逆の立場ならチケット譲りますか?
    ランチくらいで?

    全然分かってないですね。

    あなたはワガママ言ってるだけですよ。

    友達が当たったなら女神が友達に微笑んだのでしょうね。

    普通は諦めるもんですよ?

    人の幸せを素直に喜べないタイプですな。
    可哀想に…

    ユーザーID:9670297790

  • 大丈夫?

    違う意味でとても心配になりました。

    考え方があまりにも幼すぎて。

    あなたの年齢が書かれていませんが、子を持つ親としても大人としても大切なものが欠落している思考回路だと感じました。

    そもそも興味を示さなかったご友人にコンサートの事を持ちかけた理由はなんですか?

    抽選ならあなただけが当選する可能性もあるので純粋に一緒に行きたかったという事ではなさそうですね。

    もし自分だけが落選しても譲ってもらえるかもと保険のつもりもあったのでしょうか。

    だから興味を示さないそのご友人を選んだ。

    そのご友人が「私も行きたかったの〜」と言っていたら諦めたのですか?

    ユーザーID:9204692580

  • もし仮に

    ご友人のチケットの権利がとぴ主さんにあるとするならば

    >「さっちゃんがそこまで言うなら」と一緒に応募

    これはおかしいでしょう。
    とぴ主さんが権利を主張したい…したかっとのであれば、持ちかけるのではなく
    応募の権利を譲り受けないと…

    そもそも、行く事自体を持ちかけているんだから、ご友人も当たったら行く気に
    なるんじゃないのかな。
    最初の段階からとぴ主さんは間違ってたんだから仕方ないと思いますけどね。

    ユーザーID:6416343834

  • チケットと友達、両方失くしますよ 

    トピ主さん、

    今後、大人として...ママ友として...

    貴女のその性格や考え方を変えなければ、

    チケットどころか、

    周りの友人を皆、失くしますよ。

    ユーザーID:3595158218

  • 無理だよね

    トピ主の理論では、

    「情報提供した側は、受けた側に優先して利益を得る権利がある・・」
    ということですかね。

    ならば、

    婚活パーティに興味が無かったオンナ友達が、トピ主に誘われて付き合いで参加した。
    そこで女友達だけがカップリング(しかもイケメン)して、トピ主は収穫が無かった。

    トピ主の理論では、

    「女友達は婚活に興味が無かったのだから、そのイケメンをトピ主に譲るべき」
    ということになるのですね?

    ユーザーID:0846571607

  • 悔しいだけなんですよね?

    本当はわかっているんですよね。
    ただ、たいして興味のない人が当選したということが腹立たしいだけ。

    気持ち、よくわかりますよ。
    私はとある小説家の先生のファンで、サイン会に応募したんです。
    新しい小説が出るたびに感想のファンレターを送り、テレビに出られるたびにテレビを録画してなんども見たりします。もう10年以上、手紙を送っていますので、先生からのお返事を頂いたりもします。お会いしたことがなくとも、名前くらいは覚えて下さっているという自負はあります。

    けれど、抽選で決まるサイン会には当たりません。
    先生の作品をろくに読んだことのない方が応募して当選しても、それは抽選ですので「私の方が熱心なファンなののに!」と暴れる訳にもいきません。でもとても悔しいです。当選された方がとても羨ましいです。

    しかし、ファン度で決まるわけではありませんので、いつかお会いできることを楽しみに、感想の手紙を送るだけです。
    抽選というのは応募した者の気持ちや興味には全く関係なく、運のみで決まるものです。

    イベントは別の場所でもまたあると思いますよ。
    どうか気持ちを切り替えて、誰を恨むことなく、お子さんが楽しめるようなイベントを探してまたチャレンジしてみてください。
    イライラしていてはつまらないですよ。

    ユーザーID:5284327185

  • 変な人。

    あなたに対する評価は、ほとんどではなく100%あなたはおかしいと言っていますよ。

    そういう回答を貰いながらもまだ、悲しいですと納得がいかないみたいですね。
    更に驚きですよ。

    ユーザーID:6811470068

  • 沢山!

    今回は残念でしたね。
    お子さんを想うからこそ、ついついチケットに執着してしまうのでしょうね。
    でも、チケットはお友達親子の名前で当選したのですから。

    どちらにお住まいかわかりませんが、
    ファミリーコンサート以外にも、お子さんが喜ぶお出かけは沢山ありますよね!

    ユーザーID:3819115763

  • 置き換えてみれば判ります

    置き換えてみれば判ります。

    ファミリーコンサートに応募しました。
    残念ながら私は落選。
    しかし、コンサートに興味のなかった友人は当選したんです!!

    高校受験を受けました。
    残念ながら私は不合格。
    しかし、その高校に興味のなかった友人は合格したんです!!

    合コンに参加しました。
    残念ながら私は彼氏ができませんでした。
    しかし、合コンに興味のなかった友人は彼氏ができたんです!!

    結婚相談所に誘いました。
    残念ながら私は結婚出来ず。
    しかし、結婚に興味のなかった友人は結婚したんです!!

    どれも友人があなたに入学資格、彼氏、結婚相手を譲るが一般的だと思いますか?
    あなたは誘ったけどハズれた。誘われた友達は当たった。それだけのことです。

    スキーに行きました。
    残念ながら彼女は怪我をした。
    しかし、スキーに興味のなかった友人は怪我をしたんです!!

    この場合はあなたが代わりに怪我をしなくてはなりませんよね?

    ユーザーID:2550839461

  • 興味あるとか無いとか関係ないですって!

    皆さん宝クジに例えてますが、例えば懸賞に応募するのをトピ主が友人に誘われて、トピ主はその賞品には特段興味なかったけど、友人が言うからと自分も応募したら、自分だけ当選したとします。

    友人が、その懸賞をすすめたのは私だし、賞品には興味なかったよね?私に譲ってよ!と言われたら、トピ主は気持ちよく賞品を譲れるかと言う事です。

    子供が喜ぶイベントだろうが、同じ事です。

    友達から、私は興味ないから譲るよと言って来たなら別ですが、トピ主側が譲ってくれて当たり前だの、譲ってくれないのは冷たいだのはおかしいでしょ?

    分かりませんか?

    トピ主が友人の立場なら、私なら絶対譲るって胸張って言えますか?

    いゃ、実際当選してみないと分からないって思うなら、それが答えですよ。

    ユーザーID:1862038491

  • あれねー、倍率高いんだよ

    残念でしたね。
    でもあのコンサートって倍率高いし、はずれても仕方ないです。それにコンサートってやっぱりテレビと違うから、絶対楽しめる!とは言いがたいかな。ボーッとしちゃうかも。
    グッズ販売もあるし、お友達にお金渡して買ってきてもらってもいいかも。
    あと頼み込んでチケット譲ってもらうとかね。

    ユーザーID:0200579110

  • あなたが憤る意味が分からない

    >私が話を持ちかけなければ友人はチケットを手にすることもなかったのです

    …で?
    宝くじ購入に誘ったら、ハズレくじだったあなたに、当たりを引いた友人は当選金全額をあなたに渡さないといけないと、そういう事ですか?

    まったく以て理解不能。
    当ったら譲ってくれると思っていた?
    何を根拠に、そこまで友人に甘えられるんですか?
    「一緒に応募しよう」
    の意味は「応募チャンスを広げて自分のものにするためのサクラ要員」だったと言う事でしょ?
    「どっちかが当っても私の物」、という確約でもしていたなら話は別ですが、あなたは当然のように「自分がハズレる訳がない」ことを前提に友人を誘っていますよね。

    おかしいでしょそれ。
    どこから湧くの?その自信・・・。

    「あなたはサクラになって」と交渉した上で話を進めたならまだしも、「一緒に行こう」と勧誘したわけでしょ?

    >私が話を持ちかけなければ友人はチケットを手にすることもなかったのです

    これ、関係ないです。
    既成事実としてあなたは友人を「サクラ要員ではなく同じ立場として」誘ってしまっているので、IFは通じません。

    単純に、当りを引いた友人の運に嫉妬し、醜く言いがかりをつけているだけです。

    ユーザーID:5152297644

  • えー

    あなたが褒めるから行きたくなったんだよ。

    元々自分の分として応募したのだから、当たっても自分が行くのは当たり前で、
    あなたのために応募してくれたのではないでしょう。
    お付き合いで応募して、自分だけ当たれば譲るつもりだったのなら、そうしたでしょうけど。

    外れる可能性を考えないのもすごいですね。相手だけ当たったときに気まずいし、
    自分だけ当たっても何も感じないひとなんでしょうね。

    主さんって変わっていて付き合いづらいと思うので、そのママさんともなるべく疎遠になってあげた方が良いかも。

    ユーザーID:4138087799

  • 全然理解してない

    >本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。
    それは、自分が最初に「当たったら譲って欲しい」と約束しなかった事への反省じゃないですよね、
    今でも譲ってくれる気で応募したわけではないママ友への怒りですよね?
    全然理解してないですよね。

    そのママ友さんはあなたのその熱意に「じゃあ出してみて当たれば見てみてもいいか」って思いで出したわけでしょ。
    そこで「興味がないのなら、名義だけ貸して応募してくれないかな?当たればお礼にランチごちそうするし」とでも言っておけばよかったわけでしょ。

    すべてあなたの落ち度です。それ以上でもそれ以下でもない。

    ユーザーID:9602717366

  • ええとね

    「あなたはこのコンサート興味ないでしょ?ぜひ行きたいので名義を貸してよ。もし両方とも当選したら(私が費用負担するから)一緒に行きましょ。」

    こう言ってたならあなたの主張に妥当性があると思うのですが・・・。

    ユーザーID:4883974199

  • 「本当は」?

    >本当はコンサートを見せてあげれたのに

    個々に応募して、当たった人がコンサートに行く。
    トピ主は当たらなかったからコンサートに行けない。
    どこを以って本当は、と言っているの?

    ご友人が当たっても「本当は譲るべき」だったってこと?
    あなたに譲ることが本来あるべき結果で
    ご友人は間違っているとでも?

    大丈夫ですか、、?

    ご主人やご家族にこのトピを見せてあげてください。
    信頼出来、かつまともな思考の方に客観的に
    みてもらった方がいいですよ。

    ユーザーID:0716681973

  • うんざり

    貴女みたいな自己中な考えで育児してる人
    本当に増えましたね。
    何故、最初から自分に都合良い事しか想定
    せずに行動するのでしょうか?
    普通はあらゆる悲観的、予想外の事を想定
    しておくものです。そうすれば、望む結果に
    ならなくても冷静に対処できるからです。

    子育ては予想外の連続ですよ?
    もっと臨機応変に賢くならないとですよ。

    ユーザーID:8791998509

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