チケットは誰のものでしょうか?

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  • ジャイアン

    私のものは私のもの!
    アナタのものもワタシのもの!

    女版ジャイアンですね。

    ユーザーID:9610857528

  • 今後は

    他の人を誘わず、自分だけ応募しましょう。
    その方が倍率も下がりますよ。

    ユーザーID:5607306882

  • 最初が間違ってた

    もともと興味がない友人だったのだから、
    最初に当たったら譲ってもらうように
    言っておけばよかったんですよ。

    2人で同時に当選しなかった場合を
    全く想定してなかったトピ主さんのミスです。

    もちろん、当選したチケットは友人のものです。

    ユーザーID:1186844219

  • 逆に聞きたいのだけれど

    レスを読みましたけれど、<誘ったのも、そもそも強い興味を抱いているのも私>とそこまで思っているのに<席の場所すら覚えてない程度の興味>しかない友人にチケットを譲っていえないのはなぜかしら?

    <譲ってもらうのは当然>というのは勝手なエゴだと気づいているからじゃないですか?

    譲ってもらえない、行けないから、娘さんに好きな番組を見せずに泣かせるっていうのもエゴ。本当はコンサート見せてあげられたのにっていうのも、エゴ。

    2歳の娘さんにとって好きな番組を見ているその瞬間が大事。それ以外は大人の勝手です。

    ランチをご馳走するくらいの予算があるのにチケット転売サイトをのぞいてみないんですか?どうしてもお友達からもらったチケットでしか行きたくないならそれもエゴです。

    <私のもの同様、あなたのものも誘った私に帰属する>という考え方を主と共有する方は世の中いらっしゃると思いますが、掲示板の回答を見ればわかるように希少です。

    むやみやたらに誘っておいて譲ってくれないって嘆いても自業自得です。ちゃんと相手を吟味してないから。

    <XXXして当然>という旗を振りたいなら、それなりの仕込みとその後のフォローをしておかなければなかなか思う通りにはいきませんよ。

    ですから、次からは、お誘いする際には、相手を吟味し、お誘いすることにしたら、さらに希望を明確にしておかなければなりません。最低限の大人のマナーです。もちろん、お断りされたら、逆恨みせず、その返事を受け入れることも大事です。


    ユーザーID:9687730465

  • トピ主さん。

    八つ当たりはみっともないですよ。
    第一、当たったら譲って貰える約束していたんじゃ無いんでしょ?
    クジ運の無さをお友達に八つ当たりするのは絶句ですね。

    ユーザーID:5562766830

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  • 恨むなら。

    自分の運のなさ。

    極端に言えば友人に興味を持たせてしまい、当選確率を下げたことです。

    要は自分の思うようにならない事への悲しさであり、わがままであり、あなた自身が子どもなのです。

    いいなぁー。話聞かせてね!
    私も懲りずにまた応募してみよう。

    くらいさらりと言えたら、かっこいいし運気も上がるかも。

    見知らぬ誰かではなく教えてあげて友人が当てることが出来て良かったじゃないですか。

    物事に執着しすぎると大事な事に気がつけなくなるけど。

    ちなみに誘われて行ったことあるけど、駅から結構歩くし、冬で荷物も大変で疲れた記憶しかなく。子どもはイマイチよくわかってないし、テレビの前の方が盛り上がってました。当然ながら数年経ち、子ども全く覚えてません。

    ユーザーID:2567168015

  • トピ主さん側からの

    「譲ってもらえると思ったのに」ってトピだから
    トピ主さんに批判的なレスが集中してるけど
    正直、そのお友だちもどうなのかな・・・と思います。

    もし自分だったら・・・
    そんなに興味がないけど、誘われたから応募した。
    自分は当たったけど、友だちは外れた。
    友だちも子供もすごく行きたがってる。

    その状況なら、自分も多少は興味が出たとしても
    「よかったらこのチケット使う?」って
    聞くと思う。ずっと仲良くしていたなら
    むしろそれが普通じゃない?

    トピ主さんがそれほど行きたがってると
    知らないなら、別だけど
    知っているなら、意地悪なお友だちだと思います。

    ただそこまで気が回らない人、ということも
    あると思うので、トピ主さんも
    「行きたがってると、知っているはずなのに」と言わず
    正直に「どうしても行きたいの。お礼はするから
    譲ってもらえないかしら?」とお願いしたらどうでしょう。

    「あ、そうなの?」と意外にすんなり
    譲ってくれるかもしれませんよ?
    察してチャンでは、手に入りませんよ。

    ユーザーID:3822413672

  • 三十代既婚男性です。

    ご冗談を。

    ではあなたが宝くじに全く興味がなく一度も購入したことがない人で、友人と
    歩いている時に友人から「一度買ってみたかったけど一人だと恥ずかしくて」と
    一緒に買わせられたとしますよ。

    そしてあなたが付き合いで嫌々買った宝くじが一等前後賞つきで5億当選しました。
    あなたが友人が「私があなたに買わせなければ当たらなかった!5億よこせ!」と
    言ってきたとして・・・素直にハイと全額あなたが渡すのですか?

    ユーザーID:0328737761

  • 友達はキープ(?)でない

    このような事態に陥ったのがそんなに残念なら、これからは誰も
    誘わないでおきましょう。それからお子様同士で行った、行けなかったの
    会話は出来る年齢じゃないですよね。母親だけがガッカリしているだけじゃ
    ないですか。今後、その同僚にこれまで通りに接しましょうね。それが
    大人というものです。

    ユーザーID:7713557173

  • レスします。

    応募は一家族2名1回とかの条件があって、
    全く興味のない友達に
    どうしても行きたいので、代わりに応募して欲しい
    と言ったのなら理解できますが、
    トピ主の話ならチケットはご友人のもの。

    自分に都合の良い理解しかしてないし、
    当たった場合は御礼もする を含めて
    事前にちゃんと説明してないトピ主の落ち度でしょ。

    ユーザーID:5063712082

  • そんなに悔しいのでしたら・・・

    チケットを譲って頂けるようにお願いするしかないのでは
    ありませんか?
    あんなに私は行きたいと話していたのだから、さして興味のなかった
    はずの貴方は私にチケットを譲るべきなんて思っていても
    相手には伝わりませんよ。

    貴方のような方は、いつも周りの人間は貴方の気持ちを察して
    くれることが当然として、生きてきていたのだと思いますが
    世の中の人は、全て貴方の気持ちを察することが出来る訳では
    ありません。

    「譲って欲しい。お願いします」
    そういった一言もなく、文句を言っていても、いつまで経っても
    相手には貴方の気持ちは伝わりませんよ。

    ユーザーID:8447114717

  • 大人の興味は関係ない

    大人の友人(大人のあなた)の興味は関係ない。
    友人の子(あなたの子供)が興味があるかが大事だよ。

    来年応募頑張れ!

    ユーザーID:0321426205

  • 意味不明

    あなたに権利はないというのは皆さんのレスの通りでそう思います。
    で、何でそもそもお友達を誘ったの?
    別々に応募、片方だけ当たれば一緒には行けないというのは分かっていたんですよね?
    それなら誘う意味無くないですか?
    仮に両方当たっても席は別でしょ?
    お友達の分当たる確率も減るのに。

    その状況で誘う意味として考えられることって、
    お友達にもそのコンサートの楽しさを知ってほしい、ってところかなと思うのですが。
    であれば当たったら行くのが、あなたの期待に応えることとも考えられます。
    そうでないなら、何で誘ったのか意味がわかりません。

    ユーザーID:4760167756

  • リアルジャイアンですね!

    トピ主さの考えは怖すぎます。
    チケットは当選者のものですよ。

    ユーザーID:7976143177

  • というか、そもそも。


    「一緒に行こうよ!」って話なら普通4人分のチケットで申し込みしませんか?
    申し込みが2人までだったの?そんなことないはずだけど…。
    別々で申し込んだら、席がばらばらになってしまう。
    行きと帰りだけ一緒で、会場ではばらばらってこと??
    うーん、そもそもがおかしいのでは。
    対して仲良くないように見えるし。

    トピの質問については、
    もちろんチケットは当てた方のものです。

    ユーザーID:6217743547

  • 頑張って

    コンサートは一度きりじゃ無いですよね。
    頑張って応募し続ければ、きっとトピ主さん親子にもチャンスは巡ってきますよ。もしかしたら、お友達が当たったコンサートよりも楽しい内容のコンサートが当たるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0792952792

  • へんなの

    チケットは当選したひとのものですね。
    というか、最近のコンサートは本人確認とか身分証明書の確認とかが厳しいから譲れないようになってるのでは??


    子供もいるいい大人なのに、子供も向けのファミリーコンサートに行けないことに
    ここまで執着するのは恥ずかしい気がします。
    子供のためっていうより、自分のために行きたいんですね。

    もういい大人なのだからそんなことで対人関係に影響出るほど、
    ましてや子供にあたるほどイライラするのは辞めた方がいいと思いますよ。
    抽選に落ちるのも、知り合いだけ当たるのもよくあること。
    当たったらラッキーぐらいの気持ちでいないと。

    ユーザーID:6004158012

  • 当然のこと

    トピ主さんが話しを持ちかけた時は興味がなかったけれど、結局応募したのなら、最終的には興味を持ったということです。本当に興味がないなら、応募するわけないですから。

    抽選に外れて残念なのは理解できますけど、譲れなんて言ったら、人格を疑われますよ。自分が落選した時のために応募させたと理解されると思います。

    ユーザーID:1744424345

  • こわ〜

    人が動く動機はさまざま、はじめは知らなかった、興味なかった、なんて山ほどあるだろう。

    公正なくじ
    もっと公正だろう法律

    これらを通しても「だってそれは私のもの、私の権利」を主張する輩が社会に一定数いると思うと本当にコワイ。たぶんいくら説明しても理解できないのだろう。よけい感情的になるだけなんだろう。こういう人との接触をいかに避けるか考える必要があると思った。なんだか無駄に傷つきそう。

    ユーザーID:0607673699

  • チケットは友人のもの

    決まってるじゃないですか。

    こんなコンサートあるのよって言う情報量として頂けるとでも思ったのですか? 私の友人もこの手のコンサートってちっとも当たらないとこぼしてましたからかなりの競争率でしょう?お友達は運を持っていたのでしょうね。それを貴方が奪う権利はないと思います。

    友人が席を覚えてないくらいの興味ってのは違うと思います。おそらく貴方の目論見が解るからとぼけているのでは?いくら興味が無かったにせよ自分で勝ち取ったチケットならお子さんと一緒に行きたいはず。

    さぐりさぐり頂けないかとモヤモヤするより、いっそのこと譲って欲しいって言って断られた方が貴方もスッキリするんじゃないですか?

    ユーザーID:4294716710

  • リアルジャイアン

    他人が当選したのに「自分のもの」と言う思考回路は、ジャイアンか!と突っ込みたくなりました。

    主さん、子供にもそう言って躾るの?
    興味があるかないかじゃなく、誰が当選したのかでしょ。
    その考えを子供に教えて、何かあるたびに「友達は興味ないのに私にくれない。」と子供から言われたらどうするの?
    子供と一緒に「その友達がおかしい。」と言うの?

    一度、冷静に考えたら?

    ユーザーID:4764784394

  • 見せてあげられないでしょ。

    いや、当たってないんだから、コンサート見せてあげられないでしょ。
    何いってんの。
    はずれたんですよ。
    友人さんだって、当たったら娘さんと行くつもりで応募したんだから、あなたに譲るなんてありえません。
    まさか、あなたが代理で出してといってるなんて思いもしないだろうし。
    ならはじめから、私が応募するからあなたの住所と名前貸して!っていえばよかったのに。
    応募する時点で娘ちゃんにも話しちゃうだろうし、こんなやつだよ、行きたい?って見せちゃうじゃないですか。
    譲ってもらうなら、ランチじゃ安すぎます!
    ディズニーのチケットくらい用意したら?
    ママも娘ちゃんも、そっちの方が楽しいと思ったら譲ってくれるんじゃないの?
    あなたははずれたんですから、権利はまったくないの。
    わかんない人ですね。
    コンサートは見せてあげられませんよ。

    ユーザーID:1583285414

  • ビックリします

    私の物だって主張するの。
    なんでそういう考えになるんだろう?
    行きたかった自分が当たらなくてモヤモヤするのは分かるけどね。
    だからってチケットは譲って貰えると思うのがもう理解不能。
    友人はあなたの為に申し込みした訳じゃないでしょ?

    ユーザーID:2910798014

  • でたよぉ~

    あのね、これだけ意見が並んでるんですよ。
    もう少し”一般常識”を身に着けようよ。

    って言うか”友達が悪い”って意見が出ると思ってるところがそもそも論でおかしいです。
    まぁ、主様自身がそういう常識の持ち主だからなのでしょうけど…。

    あとね、コンサートの席の場所なんて覚えてませんって。
    それにさ、共通の話題が出来て良いと思わないのかなぁ。

    って言うか、そのコンサートってもう無いの?
    テレビ番組でやってるのなら都度募集してるんじゃないの?

    まぁ私だったらどうしても行きたいコンサートなら、
    主様みたいにランチとかセコイ事言わず言い値で譲ってもらうけど。

    って言うか、何度も何度もしつこく言ってたのなら逆に、
    ”そんなにいいモノなら行ってみたい”って思うのが『普通の感覚』ですよ。

    何か、”教えてあげた!”って事で権利主張していますが、
    それはあくまで”情報提供”なだけであって、主様は何もしてないのですよ。
    本来は応募しないはずが主様があまりにもしつこいから顔を立てて応募しただけなんですよ。

    それがたまたま当たっちゃっただけです。

    まぁ、ネガ的意見では、そのお友達は普段からの”押し付け、強要”に辟易してたのかもしれませんね。
    で、腹いせでチケットを譲ってくれないのかもしれません。

    ま、余りにも自分の価値観を押し付けつづけた結果でしょう。

    って言うかぁ、そんなに行きたければネットのオークションサイトでも見てみたら?
    ひょっとしたら余った人が譲ってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6182927788

  • 譲渡可なの?

    人気のチケットだと、転売目的で応募する人もいるので、譲渡不可(譲渡した事が判明した場合、譲った人が罪に問われる)という物もあります。←こう書いたら「チケットに名前は書かれていないので、譲渡した事が主催者に分かることはありません」とか言い出しそうですが、そう言う問題じゃ無いのですよ。

    友人に興味が無くても、友人の子供はコンサートを楽しみにしているかもしれない。
    もしすでに友人が子供に話してしまっているなら、今さら「譲って欲しい」と頼まれてもお断りされる可能性も高いです。
    今回の件に関しては、友人は全然悪く無い。

    そんなに行きたいコンサートなら、当落がはっきり分かった時点で友人に「譲って下さい」とお願いするべきでしたね。

    ユーザーID:2963562225

  • そんなの想定内でしょ

    どちらかが外れ、どちらかが当選するなんて普通に想定内じゃないですか?
    両家族とも当選したらラッキーくらいに考えますよね?普通は。
    何故、応募した時にそれくらいのこと想像出来なかったのか。
    ママ友が当たれば当然譲ってもらえると思っていたなんておめでた過ぎますよ。

    だいたい、約束してないとか言ってますが
    「あなたが当たったら私に譲ってね」なんて約束しますか?
    私がママ友でそんな話持ちかけられたら断りますよ、なんでそんなことに利用されなきゃいけないんですか。おかしいよあにた。
    悪いけど、人間性も疑うので距離を置かせていただきますね。
    席はどこ?なんてグイグイ迫るのもみっともないし幼稚ですよ、あなたに関係ないのにさ。
    ひょっとしてそのママ友さん、あなたのことめんどくさいから適当にかわしているのかもよ?
    そのママ友がステージに興味なくても子どもは案外楽しみにしてるかもしれないしね。

    ともあれ、トピ主が多少反省して娘さんにテレビを解禁してあげられて良かった。
    そのくだり読んだ時、なんて幼稚で酷い親なんだと怒りがこみ上げましたもん。
    二度と、自分の感情や都合で子どもをそんな目に遭わせないでくださいね。

    ユーザーID:6181938911

  • レスします

    頂戴っていってみれば?
    くれるかもよ。興味がないんでしょ、お友達は。

    ユーザーID:0523123399

  • お子さんの為を思うなら

    「さっちゃんがそこまで言うなら…」と、相手が言うまで、宣伝したんですよね?そのイベントを。
    すっごく面白いのよ!お子さんも絶対喜ぶわ!って宣伝して応募させて、
    当選者したら、譲ってくれて当たり前、ですか?呆…
    どう言う思考回路してるんだか…
    あのね、お友達が、当選した席の位置を聞かれてまともに答えないのはね。
    トピ主には関係ない事だから
    まともに答えて、さらにトピ主の妬みを買うのが面倒だから
    のどちらか、又は両方の理由です。
    大人の常識を身につけましょうね。普通の人なら容易に察する事が出来ますよ。
    貴女の要求が貴女以外の一般人には非常識である事は、このびっくりポチ数でお分かりになった事と思います。
    で、
    お子さんの為には申し上げます、
    間違っても、チケットをゆずれ、なんて要求しちゃダメです!
    お友達は多分、他の人にはしゃべりますよ?
    こんな要求されたって。
    結果、トピ主が非常識なママだと噂が広まり
    トピ主親子は避けられるようになります。
    どのママも我が子が可愛い。
    非常識な親子を我が子に近づけたくないのです。
    かわいそうですね。
    トピ主子は何も悪くないのに。
    我が子を本当におもうのなら、そんなイベントなんかどうでも良いはずですが?



    ユーザーID:1301399417

  • びっくり

    チケットは誰のものか。
    答えは、友人ものです

    そして何より引いてしまったのが、レスの最後の一文。
    >本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。

    本当は?コンサートを見せてあげれたのに?
    どういう考えですが?

    本当も何もあなたは外れたのだから見せてあげられなくて当然です。
    あなたが当選したけどなんらかの理由で友人に譲った場合なんかに、
    本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。
    と思うのはわかりますが何故今回の状況でそんなこと思うのか。

    そもそも、なぜ誘ったのですか?
    だってトピ主の考えだと一緒に応募しても両方当選しない限り友人は見に行けませんよね?
    最初からそのつまりだったなら、
    「どうしても子供を連れて行ってあげたいから貴方の分の応募権利譲って貰えないかな?お礼はさせてもらうから」と言えばよかったんです。
    貰うつもりだったなら、当選するかどうかは関わらず応募してくれた事にお礼をするべきだったと思います。
    そして、運良く二人とも当選したら一緒に行けばいい。
    今回のように友人だけ当選したら「ありがとう」と伝えてチケットを貰えば良かったのに。

    友人は貴方のために応募したわけじゃないですよ。

    私が友人の立場なら、
    「貴方だけでも当たって良かった!楽しんできてね!」と言ってくれるママ友なら「いいよいいよ、貴方行きなよ」と言います。
    でも不満そうな顔されたり「チケットは私のものなのに!」なんてタイプにはあげません。
    自分が行けないなら他の興味ありそうなママに譲って、トピ主タイプの人とは疎遠にしますね。

    例えば将来お子さんが仲良く育って高校受験。
    同じ高校行こう!と誘って友人の子だけ受かったら?トピ主の子は補欠の先頭。
    友人の子が辞退すればトピ主の子が入学できる。
    「貴方辞退してよ!うちの子が誘った高校で興味ないでしょ!」とか言いそう。

    ユーザーID:4247939939

  • 何この人…

    すみません、トピを読んで最初に出た言葉がタイトルです。


    主さんの思考回路が凄すぎて、どこをどう突っ込めば良いのやら…。


    他の方も書かれてますが宝くじがわかりやすい例ではないですか?
    それともチケットは買い取るつもりだから問題ないとお考えですか?


    納得できないならご主人にこのトピ読んで貰えば?
    この様な非常識な母親でこの先大丈夫なんでしょうか
    大概にしないと周りからの信頼を失うよ。

    どうかお嬢さんはまともに育てて下さいね。

    ユーザーID:6833149122

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