チケットは誰のものでしょうか?

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トピ主のみ2

さっちゃん

ひと

都内勤務の2歳の娘をもつさっちゃんと申します。
同僚に公私ともに仲良くしている友人がおりますが、その友人とのある出来事で混乱してしまいました。ご意見いただきたいです。

友人にも1歳半の娘がおり、子ども同士の月例も近くママ同士として日々楽しくやっておりました。

先日、2人で子供向けテレビ番組のファミリーコンサートに応募しました。
私が友人にこのコンサートのことを持ちかけました。
最初は友人も興味がなかったようでしたが「さっちゃんがそこまで言うなら」と一緒に応募したんです。

残念ながら私は落選。
しかし、コンサートに興味のなかった友人は当選したんです!!
当然チケットは譲ってもらえると思っていたのに、なんと友人は自分の子供と二人でコンサートに行くそうです。納得がいきません。

あまりに憂鬱すぎて、もうその番組を見たくなくなりました。
娘がテレビを見たがっていつまでも泣きやまないず、私もイライラしてしてしまいます。

私がおかしいでしょうか。
私が話を持ちかけるまで友人は興味がなかったんですよ。

ユーザーID:9439483894

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  • 人の好意をねだるのはいやしいよ

    トピ主さんの1回目レスみました

    つまり当たったら譲ってねの圧を掛けまくっていたのに思い通りにならなくて逆恨みゴゴロが倍増ってことですのね
    (違うと言われようとそう読めます)

    そういうイヤシイ無意識の利己主義って、相手の方にも回りの方にもワカル人には駄々漏れなんで。
    ほんと気を付けた方がいいですよ。
    少女時代なら天真爛漫で片付いた甘えも大人の中で厳しい人にはあっさり見透かされますから。
    自分で自戒して注意しないと厚かましいひとになってしまいます…

    席の話などをぼやかすのは、あなたが残念ながらハズレているので自慢になるから得意気に詳細を語らなかっただけでしょう。
    大人社交マナーとしてあなたの事を考えて気を使ったのですよ…

    それに、相手の方だって当たったよー良かったねって子供さんと喜ぶ会話をしたかもしれないのに、やっぱり行けなくなったなんて子どもに説明できますか?
    泣かれちゃうかもしれないでしょうが。

    落選残念でしたが他の機会、違うイベントもあるでしょうから囚われすぎずにポジティブに切り替えるしかないです
    次は当たるよ!頑張って。

    ユーザーID:0942074268

  • レスみました

    どれほど言ったって正当化されないです。チケットは彼女のもの。譲るなんて頭にうかばないですよ。彼女に興味なくてもお子さんは喜ぶでしょうし、はずれたあなたに失礼だから、やったー当たったよなんて普通言わないですって。どうして譲ってもらえるって思えるの?不思議。

    ユーザーID:6407843886

  • いやいや、本当も何もハズレたのではないですか

    >本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。

    本当も何もハズレたから、見せてあげられません。
    ハズレて悔しいのはわかりますが、まるで友人がおかしいみたいな書き方は人間性を疑います。

    あまりにもあなたが行きたいと言ったが為に、友人は興味が湧いて応募したのです。
    当たったらあなたに譲ろうと思って応募したわけではありません。

    あと、座席の位置を言わなかったのは、思いやりかもしれませんよ。
    前方の方だったら、もっと悔しくなるだけではないですか?

    ユーザーID:5061765337

  • 当たり前

    >友人は悪くないというコメントがほとんどで悲しいです。

    当たり前でしょ!地球はあなたのために回ってるんじゃないわよ!

    ユーザーID:0545325130

  • 家族総動員で

    そのコンサートではありませんが、子供がどうしても行きたがったイベントがあり、それぞれに許可を得て家族総動員で申し込んだところ、独身の弟の名前で当選しました。初めから名前を借りて申し込むことに承諾を得ていたので、その名義で親子3人で行きました。

    次からは友達ではなく、おじいちゃんおばあちゃんの名前で片っ端から申し込むといいですよ。

    ユーザーID:0820824409

  • 恥を知ろう

    「席はどこなの」って聞いて答えるわけないよね?貴方達親子も行きたがってたのを知っていて、わざわざ羨ましがらせる必要ないし。もしかしたら、トピ主の「チケット頂戴よ!」が顔に出てしまっていて怖がられているかも。

    コンサートに興味があったなかったなんてどうでもいい事。当選者が所有者です。最近、トピ主のような人が増えているのか、当選ハガキの名義人かどうか、身分証明書が必要な招待コンサート、舞台、試写会も増えました。

    お子さんにコンサート見せてあげられたのに?寝言は寝てから言うものです。貴方は当選しなかったんだから、お子さんはコンサートを見れませんでした。

    他人のものを欲しがるなんてみっともない事、止めようよ。その姿、お嬢さんに誇れるの?

    ユーザーID:4947491304

  • まだ云うか〜笑

    そぉ〜〜んなに行きたいのね?
    じゃぁさ、ここでグチグチ言ってても仕方ないから、お友達にはっきり「お金払うので譲ってください」てお願いしちゃいなよ。

    ここで貰ったレス見れば、一般常識としてそのチケットがトピ主の物じゃないのはわかったでしょ?その常識を踏まえて、次の行動を考えなきゃ。

    同僚ママ友は一般常識で考えてるだろうから、まさかトピ主が「そのチケットはわたしの物よ!フンガーーーっっ!!」と怒り狂ってるなんて、夢にも思ってないでしょ。

    お願いするときは、勿論、下手に出てね。間違っても「譲ってくれて当然」なんて態度は無しで願います。そして、断わられたとしても、粘らず恨まずスッパリ諦める、で、よろしく。

    ユーザーID:7842527272

  • 悔しいよね

    お気持ちわかります。私もそういうことありました。
    悔しいけれど仕方ないんですよね。
    世の中理不尽な事ばかりで嫌になるけど仕方ないんです。
    気を取り直して毎日頑張りましょう。
    良いこともあるはず。

    ユーザーID:3843776030

  • 書いてもらった内容をしっかり理解してみては?

    自分の味方がいないと嘆くより、書かれている内容をしっかり理解すべきではないでしょうか?
    トピ主さんの追加コメントを見ると全然理解できていない様に見えます。

    ユーザーID:9082933171

  • それはトピ主に関与して欲しくないからだよ

    >自分の席すらも覚えてないほどの興味です。

    違う違う!!

    トピ主に教えたら、その位置がとてもいい席だと妬まれるから、とぼけただけ。

    何でも自分の都合のいいように解釈する癖は治しなさい!!

    そのうち、誰も付き合ってくれなくなるよ!

    ユーザーID:9633352578

  • 当選した人のモノ

    いや、当たったのは友人なのですから、トピ主さんには権利ないです。

    相手の方が子供と行く気になったのだから、譲ってもらえないのは
    当たり前 です。
    呆れたトピ主さんにびっくりです。

    ユーザーID:8917856592

  • 皆さんのレス

    トピ主は全く理解してませんね。
    その証拠に

    〉本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです

    こんな台詞が未だ出てますもの。
    何回も言ってたから譲ってくれる筈とかどんだけ察してちゃんなんですか?
    八つ当たりされたお子さん可哀想過ぎです。

    まぁ、恨むなら特に興味なかった友人に応募を勧めてわざわざ自分の当選確率を下げたお間抜けな自分を恨んで下さいね。

    ユーザーID:9879012949

  • レスします

    ここで反論されてもなあ・・・。

    まず、心情的にそういう気持ちになるのは理解できます。
    でもそれはトピ主さんの勝手な期待であって、友人が悪いとは思いません。

    大半の人が、あなたにはチケットを譲ってもらう権利はないし、
    黙っていてもらえると思い込んでいるのが間違ってると考え、
    最初に「当たったらら譲って」言っておくべきだったと助言しています。
    ご友人も同じように考えても全然おかしくない。


    >それに私がそのコンサートにどうしても行きたい!と何度も何度も友人に話していたので、譲ってもらえると思っていました。

    だから、それはあなたの思い込み、勝手な期待なんですってば。


    >もちろん、チケットを譲ってくれたらランチくらいは御馳走する気でいましたよ。

    ええええ・・・そんなの察しろと?


    >友人に「譲ってほしい」とはまだ言ってませんが、「席はどこなの?」と
    >話しかけたら「えー、どこだったかなぁ?」と言っていました。
    >自分の席すらも覚えてないほどの興味です。

    えー、席を覚えてなかったら興味がないって?
    私は自分で興味があるチケットを買っていろいろな公演にいきますが、
    あまり席を覚えていないことが多いです。
    人それぞれでしょ。


    全体的に、トピ主さんは、自分の思い込みが世間の常識だと思い込み、
    自分の思っているとおりになるべきだと期待しすぎている気がします。
    自分の常識も疑った方がいいです。

    ユーザーID:7367278832

  • 自分のことしか考えられないようでは大変

    >楽しそうに見てる娘を見ると本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。

    この期に及んでまだそんな考えですか?
    抽選にはずれたのだから、本当は見せて「あげられません」。

    しかも娘さんにかこつけて胸が苦しいとは。
    娘さんは「楽しそうに見てる」のだから、それで娘さんはいいのです。

    自分が憂鬱だからといって娘さんに番組を見せずに泣かせてイライラするとか、
    娘さんが楽しそうに見ているのにも関わらず胸が苦しいとか、
    自分以外の人のことは何も考えていませんね。

    なんでも人にかつけて自分のことしか考えられない人生では、
    これからも色々苦しいことが多いですよ。
    どう言い繕ってみても、
    あなたは今のままでは自分のことしか考えられないんだということに気づくべきです。

    ユーザーID:2862338809

  • 学習しましょう。

    事前に約束しなかったのがマズかったんです。
    今回は諦めるしかないでしょう?
    どんなに「興味がなかった」「席も覚えていない」と言ったところで、彼女は自分でコンサートに行く気なんですから。

    また応募すれば良いじゃないですか。
    次は先に譲ってってお願いして、友人の強運を借りましょう。

    ユーザーID:8496580003

  • チケットは

    お友達のものでしょうね。
    当たり前ですよ。

    お友達が当選しなくても
    あなたは当選しなかったと思います。

    どうしてそんな思考になるのか不思議。
    この先、子供の親との付き合い
    うまくやっていけるのかな。

    ユーザーID:8393038015

  • 教育的に良いチャンスじゃないですか

     どちらが持ち掛けたにしろ、抽選という方式である以上は「あたった人」「はずれた人」が出るのは当然ですよね。
    世の中、思い通りになることばかりではない、とお子さんに教える良いチャンスじゃないですか。

    トピ主さんが横車をおして、ご友人からチケットを譲ってもらったりしたら教育上大変よろしくないことになりますよ。
    お子さんを「ごねたもの勝ち」と平気で言う人間にしたいのなら、お好きになさってください。

    ユーザーID:7968256208

  • 絶句

    あなたの返事に絶句です。
    行きたいと何度も言っていたから譲ってくれるものだと?友人は譲るの一言ありました?
    ランチくらいはご馳走?くらい?て何?友人かわいそう。
    あなたの友人じゃなくて良かった。
    子どもがあなたのようなココロの持ち主とならないことを祈ります。

    大多数の人が友人のもの、と言っているのに未だに分からないのか。旦那さんは何て言うのかしらね?

    ユーザーID:3145937861

  • レス読みました。

    前回のレスでもお答えしたのですが
    興味と当選は何の関係もありません。
    興味があろうがなかろうがチケットは当選されたご友人のもの。
    これは変わりません。

    ユーザーID:4700449333

  • 心配です

    「コンサートにどうしても行きたい!と何度も何度も友人に話していたので、譲ってもらえると思っていました。」??

    欲しい欲しいとしつこく言えば相手が譲ってくれると考えるなんて、まるで幼児ですね。
    トピ主さんのように、くれくれで世の中を渡って行ければ楽でしょうね。

    席が気にならない程の興味しか無かろうと、チケットは当てた友人の物です。
    当選と興味は、何の関係も有りません。

    話を持ち掛けた(勧誘)くらいで自分にも権利が派生すると本当に思っているのなら、トピ主さんは危険人物です。
    自分は悲しいよりも、おかしいと思った方が良いですよ。

    子供の為と言いながら、自分の事しか考えていないトピ主さん。
    子供にとっては生のコンサートよりも、笑っている母親の方が嬉しいものだと分かりませんか。

    そんなに行きたいなら、友人に頭を下げてチケットの譲渡をお願いしてみたらどうですか。
    勿論、それなりのお支払いを前提に。

    本人確認が必要だったり、断られたりしたら、しつこくせずに自分達の分も楽しんで来てねと言いましょう。

    ユーザーID:8773367256

  • 大丈夫ですか!?

    トピ主さん 本当は中学生ではないですか!? 結婚して出産 子育て中の大人がこのような浅ましい発言はしません。人としての常識をみにつけていきましょう。謙虚で誰からも慕われる女性になれます。頑張りましょうね。

    ユーザーID:8032476392

  • そりゃ当選者のものでしょ。

    あなたのものじゃありません。
    浅ましいですよ、あなた。
    ちょっと立ち話程度に「○○のコンサートの応募する?」って言っただけなのに恩着せがましい。
    そんなの「恩」でもなんでもないです。

    >友人に「譲ってほしい」とはまだ言ってませんが、「席はどこなの?」と話しかけたら「えー、どこだったかなぁ?」と言っていました。
    あなたの「クレクレ」妖気を察してわざとすっとぼけて防御しただけだと思います。
    ほんとに「クレクレ」したら嫌われて親子ともども疎遠にされますよ?

    ユーザーID:6968492986

  • 言い出しっぺは私なのよっ!。私が優遇されるべきよっ!。

    はいはい、その通り。言い出しっぺはトピ主さん。

    「だから私が優先されるべき。当選した友達は遠慮するべき。」って考えなのでしょ?。
    そうだよね。言い出したのはトピ主さん。
    トピ主さんの理屈だと、例えば結婚に興味無い友達を誘い合コンに行ったら彼女は彼を見つけ自分より先に結婚したとしたら「絶対おかしいっ。私が誘ったのにっ!!。私が先に結婚するべきでしょ?。彼女は結婚止めるべき。」みたいに目に見えない運命に怒ってるのですよね。

    チケットの抽選も運命と申しましょうかね。
    確かに最初は興味の無かったママ友も結果興味沸いたから応募したのですよ。
    で当選したので行く。もし全く興味無かったらトピ主さんに譲るかもしれませんが、今現在はママ友さんのチケットは彼女のもの。どうしようが彼女の自由。

    もしかしてトピ主さんはママ共に「残念だったね。」と言ってもらえれば少しは気が収まるのでしょうか?。
    「私が誘ったから貴女が当選出来たのよ。感謝しなさいよ。」みたいな?。

    もし誘ったのが私だからそのチケットは私のものと言う考えがまかり通るなら世の中独裁的で怖い社会になります。

    トピ主さんのような方は今後似た様な事あったら誰も誘わず一人で行動すべきですな。

    思うけど「チケットは誰のもの?」と言うタイトルだから皆に批判されるのではないですか?。単に「私が誘ったコンサートだけれど、それ程興味なさそうだった友だちだけが当選して悲しい。」とでも書いた方がまだ慰め的なレスが多いとおもいますよ。
    何れにしろ誰が誘おうがチケットは当選した人の物なのですけどね。。。

    ユーザーID:3640513335

  • そこまで勧めておいて??

    >私が友人にこのコンサートのことを持ちかけました。
    最初は友人も興味がなかったようでしたが「さっちゃんがそこまで言うなら」と一緒に応募したんです。

    そんなに勧められたら 行くでしょう。
    【そこまでいうなら・・】ってことは その番組について熱く語ったのでしょう?


    最初から一人で応募したらよかっただけじゃないの?

    彼女は全く悪くありません。
    あなたのいっていることは 言いがかりにすぎませんよ。

    つまり応募は二人でして 一人だけ当たったら自分にくれ、私が当たってもあなたには渡さないってことでしょ?

    友人を利用しようとしただけじゃない。

    ユーザーID:5148515122

  • もろもろ、想像ですけれども

    お友達は、応募するときに、お友達のお子さんに話してしまってるのではないかなぁ…。
    だとしたら、お子さんは行きたがるだろうし、応募時に話してなくても、当たったときに子供が喜べば、自分がいくら興味がなくても連れて行きたいと思うのが親として当然でしょう。(もちろん他の方が説明してくださっているように、譲って当然の事例ではないと思います)

    席のことをボカして言ったのは、トピ主さんを気遣ってのことじゃないかな。
    これで前から5列目!なんて席だったら 余計に悔しくなるでしょう?
    もう、コンサートのことをお友達に聞くのはやめたほうがいいかも…。
    トピ主さんも悔しさが募るだろうし
    お友達が気持ちよく行けなくなったら それも お気の毒ですから。

    都内にお勤めなら、関東在住ですよね。
    NHKの子供番組のほうだったら、渋谷のスタジオパークだって、行けますよね。
    しまじろうのほうだったら、しましまタウンはなくちゃったけど、DVDもたくさん出てますし、ほかの楽しみ方もたくさんある。
    どちらもコンサートだけじゃなくて、公開収録とかもあるようなので、そういうのもチェックしてみたらどうでしょうか。NHKのほうは、まだお子さんも小さいので、今後もチャンスはあるかも。

    お子さんは楽しそうにテレビ見てるわけですし、もう気持ち切り替えたほうがいいですよ。テレビ見てる時に少し家事の手を止めて、一緒に歌ってあげればコンサートなんか行かなくても充分じゃないかなぁ。

    ユーザーID:9673375249

  • 譲渡不可能じゃない?規約確認した?

    チケット譲渡は規約違反とかではないんですか?
    そのへんは確認してあるんですか?

    ユーザーID:6604726427

  • レスします

    チケットを申し込むのにどういう風に友人に持ちかけましたか?
    貴方も応募して!とだけですか?それとも、当たったら一緒に行こう!とか、子供が喜ぶから、とでしょうか。
    どうしても行きたいから、名前だけ貸して、とお願いしたのなら当選したら譲ってもらえなければおかしいです。
    しかし、名前貸しを強調していなかったのなら、チケットは当たった人のものです。諦めるしかありません。

    それにその類いのチケットは当選者以外は参加できません。入場時に写真付き身分証明書を見せて、本人確認します。
    譲渡や転売は禁止です。高値で取引されるからです。
    今回はご縁がなかったと思って諦めましょう。

    ユーザーID:3543842201

  • だから

    引用の順序が前後しますが。

    > 楽しそうに見てる娘を見ると本当はコンサートを見せてあげれたのに、と胸が苦しいです。

    「本当は」も何も、あなたは外れたんだって。権利なし。
    自己中心的な考え方はやめたほうがいいよ。

    > そして友人は悪くないというコメントがほとんどで悲しいです。

    友人に否があるとすれば、あたなみたいな人と友人になったことですね。

    ユーザーID:5940473320

  • どう話を持ち掛けたかで変わりますよ

    「一緒に応募しよう」なら、それぞれの家族の分をそれぞれが応募したというだけです。
    外れたら残念。当たった家族だけで行く。
    そういう結果になります。

    「応募数を増やすのに協力してもらいたい」なら、トピ主さんの家族の分を応募したことになります。

    なので全ては、最初にどう話を持ち掛けたのか、ですね。


    そんなに行きたかったのなら、「一緒に応募しよう」ではなく「応募に協力して欲しい」というお願いになっているはずなんですよね。でもそういうお願いにはしてないのでしょ?
    それが、外れたあとになって「こちらの気持ちを忖度してチケットを譲らない友人はおかしい」と騒ぎ出すのは筋が通らない。

    トピ主さんの紹介によってご友人が興味を持ったり、お子さんの反応が良かったりするのは、おかしなことですか?
    興味を持ちチケットが当選したから行くことにした。まったく普通で非難されるようなことは無いです。

    興味が持てないままであったなら、トピ主さんに譲るということもあったかもしれませんけど、ご友人は行くと言っているのですから、もうその線は無い。


    チケットは誰のものか? ⇒ 他人に聞かなきゃわからないことか?と回答するレベルの質問です。

    トピ主さんの言っていることは要約すると、「私の方がアナタが興味を持つ前から行きたいと思ってたんだし、私が教えなきゃ応募もしてなかったんだから、当たったチケットはこっちによこせ!!」です。

    トンデモな言い分ですよ。
    仮に自分の友人がこんなこと言ってきたら、永遠にさようならですね。
    共通の友人にも、あの人実はこんなやばい人だったんでお付き合いには注意してねと警告しておくレベルです。

    ユーザーID:7565995246

  • 当たり前ですが

    チケットは当選した人のものです。
    それ以外にこたえありますか?

    ユーザーID:5148515122

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