ぼっち飯、していた中1の娘への対応

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妊娠・出産・育児

りんか

初めて投稿します、よろしくお願いします。中1女子と小5男子をもつシングルマザーです。
今年の春に今の住まいに引越しをし、子供たち二人共、新学期から知らない友達ばかりの環境でスタートしました。
元々引っ込み思案で頑固な娘のことが心配だったこともあり、初めて学校の役員を引き受けて、活動ついでに学校での様子を見たりしていたのですが、
どうやらクラスの中にいまだに気軽に話しかけられるお友達がいない様子です。給食のときはもちろん、野外活動のお弁当も、つねにいわゆる「ぼっち飯」です。
息子がすっかり地域に溶け込み、たくさんのお友達が出来て楽しそうにしているだけに、
無表情で固まっている娘の様子を見る度に私も落ち込んでしまい、親として何が出来るか日々悩んでいます。
娘は成績はよく、家では元気なのですが、
わがままで神経質なところ、あと1歩の勇気が出ずなかなか垢抜けない、そんな性格も災いしてしまっていると思えてなりません。
私自身が、娘と対象的な性格なので、一体どうしてそんなに孤独癖があるのか理解できないのですが、
私の育てかた、離婚してしまったことも影響しているのかな?と悩んでいます。
また、学校の先生に相談していいものかどうかも悩んでいます。

いまだに現在の学校には友人を作らず、元住んでいた地域の友達と連絡を取り合って時々遊んでいるのですが、
元住んでいた地域のお友達とも、過去にはちょっとしたことで断絶したり、やはり娘自身の性格に問題があるように思えてなりません。
ご縁あって同じクラスになったお友達と交流してみるよう、本人ともっと話し合うべきか、それとも1人でいることを私が問題視していることがわかったら娘がさらに追い詰められてしまうか……

ちなみに長年続けているバレエなどほかの場面でも、自分から誰かに話しかけて仲良くすることが苦手で、基本1人でいることが多いです。

ユーザーID:2987064122

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    娘さんも息子さんのように、「さっさと地域に溶け込んで楽しく生活している様子が見たい」というのがあなたの子供に対する望みですよね。
    自分が安心したいから。

    でも今一番しんどい思いをしているのは娘さんでは?

    何事にも慣れるのに時間がかかる人というのがいます。
    自分から話しかけるのが難しい人もいます。
    それが性格ですから。

    娘さんはあなたと正反対の性格なんでしょう?

    それなのに、「クラスの人に自分から話しかけて友達を作れ」って言う?
    それは娘さんにとってあまりにも過酷なミッションじゃないですか?

    娘さんには、娘さんの気持ちがありタイミングがあります。

    あなたにできることは娘さんからのSOSをキャッチすること。
    あなたに相談をしてきた時に、受け止めてあげる心。
    友達ができなくても私(=あなたのこと)がいつもそばにいることをわかってもらうこと。

    じゃないですか?

    あまり心配なら、娘さんには言わないでほしいといった上で担任の先生に相談をしても良いかもしれません。

    どちらにしても、同じクラスで無理やり友達を作る必要はありません。
    あなたと娘さんは別人格だということだけは忘れないでくださいね。

    ユーザーID:7320133110

  • ぼっちじゃダメ?

    娘さんはどうしたいのでしょうか?

    娘さんが「ぼっちは嫌だ」と言うなら、解決策を一緒に考えてあげましょう。

    でも、トピ主さん一人で空回りしているように見えて仕方ありません。

    ただ友だちがたくさんいればいいってものでもないでしょ。



    ちなみに私も離婚していますが、娘2人は親が驚くほど友達をたくさん作ってきます。
    先生にも「コミュニケーション能力が高い」と言われました。

    なので、あまり離婚のことを責めないでね。
    親一人でも、一生懸命育てれば何とかなります!

    ユーザーID:6070176142

  • すごいじゃない。

    逆にすごいパワーのあるお子さんだと思いますよ。

    かれこれ半年ぼっちで頑張ってるんですね。
    自分ならできますか?

    こういう場合、家庭が暖かい居場所にならないと
    途中でぽっきり折れてしまいます。

    お母さんは、お子さんを追い詰めず
    「がんばってるね」「あなたはいいとこがある」と
    認めてちゃんと伝えたほうがいいと思います。

    交流しろって言われたからできるもんでもないので
    大学生の家庭教師さんをお願いする、習い事を始めるなど、
    大人でもいいので人と関わる、話せる時間を作って
    「気楽に人と話せる」状況を作ってあげることかなと思います。
    ほっとできて、認めてもらえる居場所が必要です。

    ユーザーID:4407228754

  • ありがとうございます

    皆様レスありがとうございます。
    プライドを傷つけないためにも、「本人には内緒で先生に相談してみる」のはぜひやってみようと思います。また、離婚していても関係ないというお言葉にも救われました。
    おっしゃる通り娘のような性格について、私の理解が足りないのだろうと思います。不器用で協調性の足りないところも個性だとは思いますが、元夫によく似ており、結局そういうタイプの人をわかってあげるのが私も下手なのだと思います。自分の娘ですので、ここは頑張って理解を深めていくつもりです。

    また、「1人でも平気」なのなら私もここまで心配しないのですが、やはり寂しい気持ちは学校での表情にも現れているのと、友達に囲まれた弟が羨ましいのか、中学入学後から弟への八つ当たりが目立ちます。

    娘に友達が出来にくい原因は少しわかっていて、ちょっと重いタイプだと思います。

    適度に人に合わせられて、かつ自分らしさも失わずストレスもためないタイプだと、一緒にいて楽しいのでどんどん人って寄ってくると思うのですが、娘は真逆です。
    頑固で、譲らないところがあり、100パーセント気が合う友達を探しているところがあります。
    確かに幼馴染みにはそれに近いタイプの子がいましたが、いつまでもそんなことを望むのは甘い、と私は思っています。「自分をまるごと受け入れてくれる他人なんて、そうそう居ないんだよ。1部分でも気の合うところを見つけて好きになれば、結構誰とでも仲良く出来るものだよ」と話したことがあります。また、家には私と息子の友達が頻繁に出入りするため、コミュニケーションのお手本には恵まれている方だと思うのですが。。
    本人が友達を欲しがっているのに、なかなか変われないでいるのがかわいそうでなりません。

    ユーザーID:2987064122

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 不幸ですな。

    娘さん、親から「友達作れ」とか強要されて。

    私も昔っから一人でいるのは全く平気、
    いや、むしろ放っといてくれって思ってましたが、
    小学校に入っても友達いなかった私に母親が毎朝
    「いーれーてーって言うんだよ?」と言ってました。
    超苦痛でした。

    遊びに入れてもらったところで一つも面白くないし、
    だったら学校行くのはギリギリでいいや!って思って
    本当に鐘が鳴る寸前に学校内に入っていました。

    娘さんは何?ボッチはいやなの?
    そういう子ってクラスに一人はいて、
    その子はその子なりに楽しいんだろうなって私は思っていたけど、
    娘さんもそういうタイプなんじゃないの?

    本当に思うんだけど
    友達が多いから凄いみたいな思考の人って本当に残念ですね。
    確かに学校はコミュニケーション能力を伸ばすところだと思ってはいるけど
    だからといって友達が100人いなくても良いと思う。

    私は娘さんがSOSを出して来たら対処すればいいと思うけど。
    あと離婚したから友達が出来ないんだ、とか書くなら
    離婚しなきゃいいじゃない。
    しかも2学期から転校でしょ?
    そりゃあ子供的にはきついと思う。

    ユーザーID:3678764008

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  • 今そういう女子多い

    バレエは今でも続けてますか?15歳以降も続けますか。
    勉強ができて学校に行っているなら、問題ないと思います。
    私の主観になるかもしれませんが、トピ拝読して、娘さんはバレエが大切なのかな、と。好きなことがあるって強い。
    娘さんの好きなことができる進路を選んで下さい。
    クラスの女子の在り方は、今時こんな話はザラです。

    ユーザーID:1762547403

  • そっとしておく

    娘様が、母に学校であったことを
    しゃべるタイプなら関与していいと思います
    だけど
    トピ主娘様はそうではない

    娘様のプライドを尊重すべきです
    学校の先生には、母覗き見を口止めしてから
    不安を相談されてもいいかもしれません

    家、学校、母に覗かれたくないのです
    家でくらい休ませてください
    一番つらいのは本人ですから
    一番戦っているのは本人ですから

    ちなみに、私の母も、わたしに
    「いじめにあっているんだってね」と言いました
    私が中二時でした
    何の解決もせず、心に傷がささりました
    恥ずかして、死にたくなりました
    いまだに、密告者を恨んでます
    子供の世界を土足で踏み込まないでください
    助けるなら、影でバレないでください
    兄弟や、自分と比較しないでください
    娘さんは、一人の人間なんですよ

    ユーザーID:2311339891

  • 驚いた

    「あー親としては気が揉めるね、
    でもどうにも手助けできないしねえ中学じゃ」
    と読んでたら、
    >ご縁あって同じクラスになったお友達と交流してみるよう、本人ともっと話し合うべきか

    で吃驚。
    そんなん話し合ってどうすんの?
    お嬢さんが一番「お友達と交流したい」でしょうに。
    それができないから一人なんでしょうに。

    とりあえず、部活どうなってんのかな。
    入ってないなら、シングルのお母さんてことで、お金かかる部活とか遠慮してるかもしれないし、
    「入りたければ好きな部活入って大丈夫よ、応援するよ」
    くらいは言っておいてもいいかも。
    入ってれば、そっちでどうしたって関わりの深くなる相手はできると思うがな。

    ユーザーID:6955506691

  • よく話し合われては

    先生に相談するより、やはりよく話し合われた方がいいと思います。 

    うちは私がボッチ派なのに堂々としているもんで、よく似た性格の息子はそれに甘んじてか1人の時間を、彼は有効に使って毎日暮らしています。

    トピ主さんとお嬢さんは真逆とのことですので、ネットや書店でもいいので、お嬢さんと似たタイプの人達が、どう過ごしているかを前もって調べておく必要はあると思います。トピ主さんの主観を言うのではなく、上手く引き出してヒントが生まれるといいですね。

    余談ですが、バレエ習われてるのですね。自分を表現できる場があるのは安心ですね。

    ユーザーID:1517903510

  • 娘さんはどうしたいのでしょう

    親の都合で転校させられるのも辛いです。小学生ならまだいいですが、中学生だと微妙だと思います。その原因を作った親が「ぼっち飯」を問題視しているなんて、すごく辛いと思います。

    離婚したのはそんなに関係ないでしょうが、一人親から問題視されちゃうと逃げ場がないので、もう少し優しく見守った方が良いように思います。不器用だとそんなに簡単に友達できないだろうし、現在「ぼっち」なのに、急に話しかけたりするも逆効果かもしれません。

    今現在、イジメられているわけでもないなら、見守るのもいいと思うし、まずは娘さんに気持ちを聞いてみたらいいと思います。問題視するのではなく、親の離婚で転校させてしまったが、今の学校は楽しくないのかなって、心配している感じで聞いてみたらどうでしょうか?

    中学からは、なんとなく成績良い子どうしの友達が多くなってくるし、そのうち気が合う子もできるような気がします。クラブとか部活でも友達ができないのでしょうか。友達できないのは、やっぱりしんどいかもしれないので、自然に友達ができるといいなって思います。

    ユーザーID:8328939509

  • 親が問題視しているだけ

    あなたは離婚したので、負い目を感じているだけです。
    娘の性格が問題だと言うあなたが問題では?
    性格は視点によって良くも悪くもとれます。
    おとなしい性格は消極的ととられるし、
    積極的はずうずうしいと思われることも。
    息子さんのように溶け込みやすいのはあなたは良いと思っていますが、
    流されやすい可能性もありますよね?
    無視目さんの性格に問題があるなんて言ってしまう親の
    あなたが問題といえば、問題でしょう?

    離婚も引っ越してもいないけれど、
    群れるのが嫌でひとりで行動する生徒もいます。

    私もどちらかというと、群れるのが嫌いなので、
    人数が多すぎると引きます。

    ユーザーID:3185614528

  • それも含めて

    娘さんの人生では?

    今、淋しい思いをしてそこから自分で踏み出す練習をするよいチャンスという気がします。

    ここで、自分で動く前に親が何とかしちゃうと、そういう癖がつきませんか? 

    ユーザーID:0485393145

  • 我が家の娘の事を話します

    現在高校3年の娘がいます。私の事情で小学校入学の時期に合わせて引っ越しました。娘は当初発達障害を疑ったほどのわが道を行く子供でした。高校に入学しても特定の友達は多分いません。修学旅行での自由行動のディズニーランドは晩まで一人ぼっちだったそうです。でも小さい頃から一人なので本人は親が思っているほどくじけていませんでした。先日の担任との三者面談でも「みんなに良くしてもらっています」と発言していて私はびっくりしました。

    私は中学と高校でフルタイムの仕事をしながら役員を6年間引き受けて先生と話を出来る機会を作り情報交換をしました。親のエゴですがそれなりに努力しました。今更性格は治りませんが、これからも良い友人が出来る事を願っている今日この頃です。

    ユーザーID:1865396434

  • なぜそのタイミングで引っ越してしまったのか…

    中学に入るタイミングでの引っ越しで、新しい学校、友達に馴染めない、というのはよくある事です。思春期で、新しいコミュニティに入っていけない、変な仲間意識があり新しく来た子を入れようとしないんです。それで不登校になるケースも多い。

    親の転勤ならやむを得ないものの、離婚なら何を置いてもとにかく子供優先、引っ越すにしても校区が変わる事のないよう配慮すべきだったんですよ。

    元々 娘さんが友達を作りにくいのは、トピ主さんは分かっていたのに、なぜそのタイミングで引っ越してしまったんでしょうか。
    申し訳ないですが、トピ主さんの判断ミスだったと言わざるを得ません。

    ぼっちでも今のところ登校は出来ているようですから、娘さんには何も言わず、様子はしっかり見て。担任の先生にもすぐ相談してよく見てもらって。(娘さんには言わないように先生に言って)
    もう11月なのに、まだ先生に相談していないという点でも、トピ主さんは何をしているのですか?理解に苦しみます。

    ユーザーID:2148731311

  • 親の価値観で子供を縛ってはダメ

    ただでさえ難しい年頃の女の子ですから、親の目や教師の目には見えないものがあると思います。
    娘さんはその中で頑張っていらっしゃるわけですから、それを認めて差し上げてはどうでしょう。
    そして、何かあったら必ず助けになる事、お母さんは味方だということを常に伝えていくことが大切ではないでしょうか。

    娘さんは大人の階段を上りつつあります。これからは、自分で人生に立ち向かう訓練が必要になります。親は子供がへこたれそうになった時、折れそうになった時に、帰港する港であれば良いんです。
    確かに100%気が合う友人は居ないでしょう。でも、それは娘さん自身で気付かなければ意味がありません。彼女は今そう言ったことを実際に体と心で学んでいる最中なんです。
    ご心配は分かります。でも、もっとご自分のお子さんを信じてはいかがですか?
    あなたにまで否定されてしまうと、娘さんは逃げ場を失ってしまいます。
    もしアドバイスを求められたら、「お母さんはこう思うけど、あなたはどうかしら?」と伝えれば良い。
    中学生は心も体も成長していく時期であり、また同時に不安定な時期でもあります。
    つい手や口が出てしまいがちですが、親もまた見守りへとシフトする時期でもあるのです。

    苦労をしてほしくはないのが親心です。
    でも、どれだけ苦労しようとも黙って見守らなくてはならないのが親なんです。
    手を出さず、口を出さず、SOSを見逃さない。

    娘さんとのコミュニケーションを大切になさってください。

    ユーザーID:9669886177

  • 元の校区の学校に通わせることはできませんか?

    友達が一人もいない状況なら教育的配慮で校区外通学可能だと思いますけどね。
    娘さんの希望を聞いて学校に相談してみたら?

    「誰も知り合いいない環境から友達作れ」なんて性格的に不向きな荒療治する必要はないと思います。
    今急がなくとも大人になれば最低限の社交性は嫌でも身につくと思いますよ。
    あなたの元旦那も就職して結婚できたんでしょ?
    あと娘さんを、友達少ない=劣ってるみたいな目で見てるのが文面から滲みでてる。(別れた元旦那と似てるから?)
    無償の愛は捧げてくれててもそれはキツイなあ。

    ユーザーID:3906165338

  • 話し合いました!

    皆様ありがとうございます。
    色々なご意見を参考に考え、先生への相談はとりやめにして本人と二人きりで突っ込んだ話をしました。

    やはりデリケートな部分に触れてしまったようで泣いてしまったのですが、本人からはやはり友達が欲しい、という本音が出てきて、泣いてスッキリした後には具体的に誰々と友達になりたいんだけれど、自分が興味のない部活動に入ってしまい、そこでグループが出来ているのでなかなか入れないのだという実情も聞くことができました。

    本音を引き出すのにものすごく時間がかかるタイプで、転校から今まで放置してしまったことをとても後悔しています。
    でも泣いてスッキリした後は久しぶりにいい表情も見られたので、これからゆっくり自然にお友達が出来ていくことを期待したいと思います。

    1人で平気な方もいるということで、それならそれで尊重しなければと思っていましたが、娘の場合は孤独が嫌で苦しんでいたようです。
    これからは、家でそうした本音が言えるような雰囲気を作ってあげられたらと思います。皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:2987064122

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 認めてあげては?

    ボッチでいるには相当パワーがいりますよ。その意味を理解してあげて下さい。そして認めてあげて下さい。

    先生にそれとなく言うのはいいと思うし、ご家族が日頃どんな風に子供と接しているかを伝えるのは、先生側も今後の良い参考になると思います。けど、お嬢さんのようなタイプはすぐ気付きますよ。日常の変化に。その時にもしかすると「余計な事しないで。」と言われるかも知れません。実は私は息子にそう言われました。その時にもきちんと受け入れられるかどうかだと思います。

    親子でも性格は違います。別れたご主人との事のように、どうしても理解できずにいた事を思い出して下さい。お嬢さんだって、他の家族と同じように出来ないと感じているのではないでしょうか?また、同じように出来ないといけないでしょうか?

    ユーザーID:1517903510

  • 集団行動を強要してはいけない

    お母さん、心配なのはわかりますが、その心配がむしろ娘さんにプレッシャーをかけていることがわかりませんか?

    生まれつき明るく社交性のある人はいます。そういう人は周りからも慕われ褒められ、お友だちを作ることが社会の正義だと信じて生きていきます。
    困ったことに学校でもその価値観は根強く、子どもは入学した時から「お友だちと仲良くしましょう」「友だち100人できるかな」と暗に陽にプレッシャーをかけられて育ちます。

    でも、娘さんのように人付き合いが苦手な子だっているんです。
    そういう子は、友だちが作れないことに負い目を感じ、さらに頑なになって自分の殻に閉じこもりさらに人付き合いが苦手になっていきます。
    (友だち、いないの?)という周囲の目が、悪循環を作るのです。

    人と話すの大好き! お友だち作るの楽しい!って陽性の生まれつきの人、実はそんなに多くないと思います。
    たいていの人は人付き合いに多少は煩わしさを覚え、それでも社会の一員として
    我慢して折り合いをつけて、友だち関係をつくる「技術」を生み出して世の中を渡っていくんです。

    そんな中で、ある子は友だちを作るためにへつらいすぎてイジメに逢い、
    ある子は人間関係構築の技術に頼りすぎて人の心がわからない人間になり、
    ある子は人付き合いができない=生きてる価値がないと思い込み最後の手段に出ます。

    ぼっち飯だっていいじゃないですか。娘さんはちゃんと学校に行って、同じ空間で時間を過ごしています。
    その距離感が、今の娘さんの「社会」との間合いです。それを無理やり近づけようとしたら娘さんが壊れます。

    見守ってあげて、できれば早いめにスマホやPCなど、他の世界へ繋がる道筋も与えてあげたらよいと思います。

    ユーザーID:2321408421

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