私の病気告白で別れを告げられました

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

03050

初めて相談させて頂きます。
私が30歳で彼氏が31歳の1歳差で、
婚活関係で出会い、3ヶ月のお付き合いでした。
先日デートした際に「結婚前提のお付き合いをしている」と彼から言ってもらい、正直嬉しかったです。
ただ現在の私が転職活動中で、しかも持病(バセドウ 病)を患っています。
転職活動中の話は先にしていたので、そちらに関しては「結婚前提なので出来れば彼の就職先に近場で探してくれると嬉しい」とは言われていました。
ただバセドウ 病の事は結婚前提と言われた時に伝え「体調や数値も安定しているが薬と通院はずっと続けないといけない。」と言う事を告白しました。
その時に「持病の事を伝えてくれて有難う。」と連絡を頂けて「あぁ、受け入れてくれたんだな」と思っていました。
その数日後の夜「電話をして良いか?」と連絡がきてその時に「病気の事を色々調べたが調べれば調べる程、受け入れられないので、関係を終わらせたい」と半泣きの様な声で言われました。
私は驚きと悲しみで言いたい事が出てこず「わかりました」と伝えてしまいました。

本当はとても優しい方です。
私の事を優先的に考えてくれて相談すれば
ちゃんと自分の意見をしてくれる方です。

だけど、病気の事を伝えた時に1人で調べて
その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました。

お別れしてまだ数日しか経っていません。
時間が経てば整理がつく気持ちかもしれません。
でも、今はまだ彼の事が大好きで別れたいと思っていません。復縁が出来るのなら復縁したいです。
時間を置いてからこの気持ちを彼に伝えても良いと思いますか?

自分の病気で別れる形になったのだから
もしかしたらこの気持ちは厚かましいのかもしれません。それでも彼と離れたくないと言う気持ちは駄目なのでしょうか。

宜しければ皆様のご意見をお聞きしたいです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:5189457916

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  • そういう人

    >その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました。

    それはあなたの都合です。
    彼にはそれができなかった、いや、そうしたくなかったんだと思いますよ。
    その程度の病気に関する感覚しかもっていない人間なんだと思います。
    そしてあなたへの気持ちもね。

    あなたを大切に思っていたら、もちろんあなたに直接聞いてきたでしょう。
    調べた症例のことだけでは納得できず、君の場合はどうなんだ、大丈夫なんだよね、って確認してきたと思う。
    それをしない、したくないほどに、彼と言う人間には偏見もあるということじゃないかな。

    そんな人にすがっても、辛い結果になるだけかと思います。
    もっと他の人を探したほうがいい。
    復縁の意思を伝えるのはいいですが、良い返事はあまり期待しないほうがいいと思う。

    ユーザーID:3545218969

  • 病気のことはわからないけど

    病気のことはわからないけど、
    病気を知って、別れたのならそれまでだったんじゃないでしょうか。


    もう少し仲良くなってから、話したほうがいいかもしれませんね。隠したり、嘘をつくわけではありませんが、聞かれれば答える、聞かれなければ、何も言わないでいるのはありかと。

    ユーザーID:0236397617

  • 私もためらう

    恋人同士の時はいいのですが、持病のあるお相手だと、私も結婚をためらってしまうと思います。

    申し訳ありません。

    主さんの彼氏や私のような奴ではなく、主さんを丸ごとすべて受け入れてくれるお相手と巡り合えることを、願っています。

    ユーザーID:1614785509

  • 器の大きさ

    体調の方はどうですか?

    結論から言うと、彼氏と復縁するというのは無理だと思います。

    結婚してからでも、相手の病気を理由に離婚をする夫婦は数多くいます。

    彼氏は優しい人だとしても、強い人ではなかったということ。

    器の小さい人だったのだということ。

    彼と別れるという選択は、将来のあなたにとって良いことなのだと思います。

    別れは出会いの始まり。
    あなたに良い出会いがありますように。

    ユーザーID:5814630491

  • 妊娠・出産に影響のある病気

    そもそも、婚活関係なら最初に伝えなくていいのでしょうか。
    安定しているとはいえ、妊娠・出産に影響のある病気を言わずにいたこと自体が厳しいと思います。

    持病のせいではなく、初めに言わなかったことが原因です。
    持病について告げた時に、彼があれこれ調べなくてもいいように、妊娠・出産がらみのことまで説明しなかったトピ主さんに問題があります。

    ユーザーID:0102954586

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • もっと素敵な人を

    彼に伝えた結果、酷いことを言われる可能性もあります。
    持病があると伝え、断られたのです。
    友人としてなら、
    その彼はあなたに普通に優しい気遣いの出来る人だったのでしょう。
    しかし、実際、結婚相手としては優しくなかった。
    病気の事を告げただけで、すぐに断るって・・・、
    本当にあなたを愛していたのでしょうか?
    でも、結婚後でなくて良かったです。
    こういう人は、結婚する時、健康に問題がなくても、
    結婚後、病気や事故に遭ったら、離婚を言い出す可能性だってあります。
    逆に彼が病気になったら、一方的に頼られる。
    聞いたことありませんか?
    妻が病気の時でも、食事を作れと言う人。
    その可能性だってありますよ。

    振られたばかりだから、あなたは彼と離れたくないと思う気持ちが強いのです。
    冷静に考えたら、彼は冷たい人だと理解出来ます。
    あなたが彼に対し、なんて思うと自由ですし、ダメなことは一切ありません。
    ただ、人を見る目がない人だと周囲は思うでしょう。

    ユーザーID:7481003064

  • 最初に打ち明ける

    婚活で知り合ったということはお互いに結婚相手を探しているのですから、付き合う前に病気のことを打ち明けるのがフェアだったと思います。
    トピ主様には当たり前のことでも、相手の男性にとっては「寝耳に水」の話です。年齢、容姿、年収などと同じように病気持ちであることも婚活に大きな影響を与えます。
    最初に打ち明けた上で付き合っていれば、今になって傷つくこともなかったでしょう。
    彼のことを本当に好きなのであれば、彼の決断を重んじて身を引くべきだと思います。

    ユーザーID:8158373555

  • 婚活の場では…

    病気はトピ主さんのせいではないのでお気の毒ですが、婚活の場で出会う相手に対しては、最初に提示しておかないといけない項目だと思います。

    婚活の場で出会うということ自体が、結婚に向けての相手探しな訳ですから、結婚後の生活に関わって来る大きな事柄を隠したままで出会ってはいけないのですよ。

    大きなことを隠したまま出会うと、今回の様に親しくなってから互いに傷付いて別れる結末となることが多いに考えられます。

    自然恋愛なら最初から言わずとも、タイミングを見計らって言う形で良いと思います。

    厳しいことを言っている様に思うかも知れませんが、あなたがこれからも同じことで繰り返し何度も傷付くことを避ける為の助言と思ってくださると幸いです。

    もっとずっと重い病気を抱えて結婚した人も沢山いますので、必要以上に悲観する必要は無いのですが、婚活の場では慎重になりましょう。

    ユーザーID:0148790698

  • 諦めた方がいいかも

    医療従事者です
    ちゃんと伝えてくれた彼は真面目な方だと思います。

    病気であることに同情しますし、破局は辛いことと思います。

    ただ病気を受け入れられない彼の気持ちもわかってあげてください、今はよくても結婚後病状が悪化したとき、お互い辛くなりますよ、諦めてほかの方との縁を探された方がよいと思います。

    ユーザーID:3224492265

  • 駄目だと思います

    ホルモンの疾患なので、受け入れられる人と無理な人が居ます。
    まして、交際3ヶ月では受け入れ体勢はないでしょう。
    ホルモンに寄る心理的なバランスも崩れる場合も想定すると、一歳差では無理かも。

    交際歴5、6年ならば、お互いの理解も深まりフォローもスムーズだと。

    私の姉2人がバセですので、良くも悪くも理解しています。

    災害などの時は、薬が手に入らない場合とかがありますから、キチンと理解してフォローをして下さる精神的に余裕のある方を選んでくださいね。結婚も出来るし、出産も出来るし、理解していれば怖くない疾患です。

    ユーザーID:4921016383

  • 話をしたほうがいい

    実は僕の妻にも自己免疫性疾患があります
    発症したのは、子供を2人授かった後です。
    でも医師には投薬する薬の関係で
    「これから妊娠は避けるように」
    と言われました

    ショックでした
    そのときは彼女が気の毒でたまりませんでした
    今は、病気・薬と付き合いながら、
    それなりに楽しく暮らしています

    その時の経験から言うと、病気のことは、
    ネットの知識を鵜呑みするのは危険
    人によって状況が違うので、ちゃんと話をしないと
    誤解が生じやすいと思います

    でも彼と話をするときには、
    夜の生活やら妊娠にまで踏み込んで
    言いにくいことも言わないと彼の誤解は解けない
    と思います

    そのうえで僕が男として彼に言いたいのは
    ・女性を丸ごと引き受ける器量を持っているのか?
    ・女性に慕われるのにふさわしい自覚があるか?
    ということです

    この話は優しさだけではダメで
    大人としての彼の成熟度にかかっている

    話をして無理だと思ったら、つらいことだけど
    彼をあきらめることも必要と思います

    ユーザーID:7976408878

  • 病気に理解がある男性を選ぶこと

    婚活パーティーか婚活サイトで会った相手に断られたのですね。

    婚活は、「条件」重視ですし、向こうも複数の相手に同時進行で申し込んだり申し込まれたりしていますから、相手から別れを切り出されたら諦めた方が良いです。

    きちんとした結婚相談所では、持病があると登録を断られます。
    婚活パーティーやサイトは条件が甘いですが、婚活パーティーでも持病や障害がある人用のパーティがあります。

    逆にお聞きしますが、持病や障害がある男性との婚活パーティーに出ようと思いますか?
    相手の持病を理由に断ることが無いと言い切れますか?

    婚活する人の大半は、心身ともに健康な人、という条件を前提にしていると思います。
    また、結婚の話が具体的になれば、相手の親も関わってきます。
    向こうのご両親の反対に会う可能性もあります。
    少なくとも男性本人が持病を許容していないと結婚は厳しいですよ。

    断ってきた相手にしがみついても、相手からトピ主さんはすでに結婚対象外のため難しいでしょう。
    三カ月も経ってから告げたことに誠意の無さも感じているでしょう。

    それから、
    男性も、婚活や交際女性の相談を友人や家族にしますよ。
    友人に恋愛相談するのは女性だけではありません。
    断ってきたのは、本人の意志ももちろんありますが、親や兄弟や友人に「やめておけ」と背中を押された可能性もあります。

    持病を許容してくれる人を探す方が早いです。
    私の知人で、トピ主さんと同じ病気で、結婚して子供がいる人もいます。

    ユーザーID:4167796097

  • 彼と話し合ってみてはどうですか?

    つらいお気持ち、お察しします。
    私も若い頃、当時交際していた女性から「子宮の病気があるので子供は産めないと思う」と告白された経験があります。
    自分なりに悩み、生き方を考える機会となりました。
    彼女とは人生プランも含めてよく話し合い、その結果、交際を続けました。
    ただ、後に全く別の理由で別れることになりましたが・・・
    彼と話し合ってみてはどうですか?
    彼の病気に対する知識もネットで聞きかじっただけの通り一遍のものかもしれませんし、誤解があるかもしれません。
    納得いくまで話し合っておかないと後悔すると思います。
    勇気を出して貴方の気持ちを彼に伝えてください、応援しています。

    ユーザーID:4459204151

  • およしなさい…

    こんにちは。
    この男・どんな調べ方をしたのでしょうね?あるいは、
    何1つ調べていないのかもしれません。いずれにせよ、こんな男との復縁を
    考えるのはおよしなさい。1度は自分が好きになった相手の持病を
    受け入れるどころかあっさり別れを告げる。男として最低ですよ?
    悪しからず。

    ユーザーID:8504002255

  • しっかりと腹を割ってみては?

    辛い事がありましたね。

    少し思ったのですが、持病の事を彼氏様は1人で調べたのですよね。
    どう調べたのかは分かりませんが、もしかしたら正しい情報では無いものも含まれているかもしれません。

    質問者様も話して欲しかった…との事なので

    持病の事についてどんな病気なのか、どんな治療をしているのか、どんな状態なのか
    またお互いにどう思うのかを腹を割って話し合ってみてはどうでしょうか?

    結婚まで考えている大切な方なのであればそのような時間を設けるのがいいと思います。

    話し合ってみるとより相手との関係が深まり大切な気持ちが大きくなるかもしれません。

    話し合った上でやはり上手く行かなければ、そこまでしたのだから悲しい事ではありますが次に進めると思います。


    大切なのはお互いにしっかりと確認すること。
    だと思います。

    ユーザーID:3155828093

  • 色々言えばよかったのに

    彼に聞いてほしかったというなら、トピ主さんも別れを告げられた時に色々言えばよかったね。
    病気のことだって初手でもっと説明してあげれば、彼の不安も軽減できたかもしれないね。
    トピ主さんは少し言葉足らずな印象。
    持病の有無に限らず、別れたくないなら別れたくないと言えばいいのに。
    言うのはタダですよ。

    結婚相手は健康に越したことありません。
    選べるなら健康な人を選んだ方が幸せになれます。
    けれどあえてそうでない人を選ぶ人がいるのも事実。
    病弱で愛情薄い人ならあえて選ばないかもしれないけど、病弱でも自分を熱心に愛してくれる人なら、やはり情はわくものです。
    今のトピ主さんは、前者だよね。
    後者になれば、彼にとってもプラス材料になると思います。

    ユーザーID:2119884969

  • 残念だけど諦めてください

    ごめんなさい。失礼ですが、
    バセドウ病だと復縁は難しいと思います。

    とても誠実な方だっただけに、きっぱり諦めてあげましょう。

    お相手が31歳と若いので、お子さんを望んでいらっしゃると思います。

    投薬も続けなければいけないし、健康な方より妊娠・出産にリスクが高くなりますよね?
    恋愛ならともかく婚活での出会いなら健康な方を選ぶのではないでしょうか。

    >私にも色々聞いて欲しかったと思いました

    これは、難しいのでは?
    色々話させた挙句に、やっぱり無理。って言えないよ。
    彼の方こそ、こんな重大な事なら最初に話して欲しかった。と思ってますよ。

    きちんとした紹介所のような所に登録されているなら
    初めから「持病アリ」と記入された方が、
    今後このような思いをお互いしないで済むと思います。

    ユーザーID:9601021783

  • 仕方ないと思います

    そもそも婚活の場で知り合ったのなら、付き合い始まる前、または初めて会った時に病気のことは告げるべきです。婚活で後出しはマナー違反だと思います。何故転職のことは話していたのに、病気のことは話さなかったのですか? 病気のことを告げたら不利になるとわかっていたからですよね。

    恋愛結婚とは違って、婚活はまず条件をクリアしてお付き合いが始まるのだから、健康状態は相手に告げるべき最優先事項だと思います。相手の時間も無駄にしないで、トピ主さん自身も傷つかないで済むのですから。

    【だけど、病気の事を伝えた時に1人で調べて
    その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました】
    これは、自分勝手な言い分でしょう。彼からしたら付き合い始めの時点で話してほしかったでしょう。一人で抱え込んでいたわけではなく、彼はきっと親とか周囲の人たちに相談したと思いますよ。お見合い相手の女性が付き合って3か月後に持病を告白だなんて、病気そのものもだけど、その狡さが悪い印象を与えたと思います。そこをちゃんと理解したほうがよいと思います。これは復縁できるレベルの話ではありません。


    トピを読んでいるとご自分ばかりが傷ついたように書いてますが、彼こそ傷ついていると思います。彼からしたら、騙された感はあると思います。

    好きでなった病気ではないしお気の毒だとは思いますが、婚活で後出しはトピ主さんのためにもやめるべきです。

    ユーザーID:4239236474

  • 健やかなる時も、病める時も

    あなたは彼氏さんが病気になっても受け入れることができるけど、彼氏さんはそうではないのです。
    結婚する前に気が付いてよかったですね。
    もっといい人がいるはずです。

    ユーザーID:5171861858

  • 最初に話すべきだった

    結婚してお子さんを望むのなら、考えてしまっても仕方がありません。
    薬と通院をずっと続けなければならないのなら、
    妊娠のタイミングがかなり難しいのではありませんか?
    産後も体調が安定するとは限らないので、
    彼が躊躇するのは自然だと思います。
    トピ主さんから話を聞いた時は気がつかなかったけれど、
    ネットで調べてみたら、尻込みしてしまったんだと思います。
    婚活であれば、付き合い始める時に話した方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:2709861600

  • 別れて正解

    結婚する時は、病める時も健やかなる時も共に支えると誓うと思います。
    その人はそれが誓えない人。これから先、トピ主や家族が病気になったら、放りだす人です。
    優しい人じゃないです。
    別れて正解。
    病気のことを気にしない、トピ主さんを丸ごと受け入れて好きになってくれる人を探してください。

    私は昔から難病持ちですが、結婚してます。
    世の中にはたくさんいますよ。

    ユーザーID:4291259257

  • 連絡したいなら早めに

    若い時にバセドーを患い、長く治療した者です。落ち着いて薬をやめて40年経ちます。薬の服用をやめて結婚出産し、日常生活も何の問題なく送っています。今もたまに検査で数値をチェックし、体調の把握は続けています。

    トピ主さんがどのような状態かわかりませんが、バセドー患者は結婚生活には耐えられないような書き方をされるのは迷惑です。彼がどこでどのように調べたのか知りませんが、なぜそこで病気の正しい説明を試みなかったのでしょうか。「わかりました」と引き下がらなくてはならない病気ですか。
    実は私は血縁者にも元患者がいますけど、一生薬を飲み続けるとか生活に大きな支障があるとか一切聞きません。
    控えめで優しいトピ主さん。貴女の謙虚さが他の患者に嫌な思いをさせるとは考えませんか。言いたいことがあったら、時間を置かず早めに。きちんと正しい情報を伝え、それでも嫌われたら諦めましょう。その彼はいい人でしょうが、やや硬直した考え方しかしないタイプなのが気になります。

    ユーザーID:9046257668

  • 彼の気持ちはその程度だったから終わった

    私は糖尿病と躁鬱病です。
    私も状態は安定してますが、一生涯、薬と通院はかかせません。
    診察代は毎月3万近いです。

    夫とは恋愛結婚ですが、付き合って3ヶ月で病気を告白しました。
    でも、すんなり受け入れてくれました。
    そういう人もいるんです。

    ただ婚活で出会って付き合って3ヶ月の場合、彼は主さんにまだそんなに恋愛感情をもってなかった可能性が高いのでは?
    31歳の男性なら、健康な若い女性と結婚できる可能性は大きいので、もっといい人がいるとおもって主さんを振ったんだとおもう。

    彼は諦めて、病気を受け入れてくれる人を探しましょう!

    ユーザーID:0695956118

  • それはしょうがない

    >婚活関係で出会い、3ヶ月のお付き合いでした
    つまり見合いみたいなものですね。

    見合いをするうえで健康が前提なので、これはしょうがないと思います。
    もちろん例外はあるかもしれませんが。

    >1人で調べてその事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかった
    見合いで知り合って、3か月しかつきあっていない相手に求めすぎかもしれません。そこまで絆は深くありませんから。

    >彼の事が大好きで別れたいと思っていません
    いい年の大人の女性です。
    婚活で知り合ってまだ3か月しか交際していません。
    冷静になりましょう。

    慢性疾患を抱えているわけです。
    結婚はできないわけじゃないけど、理解をしてくれる相手でないと絶対無理です。
    婚活、結婚ありきの出会いでは厳しいかもしれません。
    条件ありきではなく、自然に知り合った方と交際のすえに結婚されたほうがいいともいます。

    ユーザーID:4755421523

  • やめたほうがいい

    彼が復縁を申し出て来るならまだしも、トピ主さんから復縁を申し出るのはやめたほうがいいと思います。
    彼にはトピ主さんを受け入れる器がありません。
    もちろん、彼の器が小さいとかそういうことではなく、形が違うのだと思います。

    もしかしたら彼の家族が反対しているのかもしれません。
    彼は男らしく家族のせいにはせず、自分の言葉としてあなたに別れを伝えたのではないでしょうか?

    別れを伝えられた時点で、お二人の関係は終わっています。
    トピ主さんが別れたいと思っていないというのはワガママです。
    あまりしつこくすると、ストーカーに該当しますよ。

    ユーザーID:8964914510

  • たった3ヶ月の付き合いで・・・

    貴方は彼の何が分かるというのでしょうか?
    彼だって、そうです。
    貴方の何をみて、交際をしていたのでしょうね。

    貴方が健康な状態ではないということを彼は噛みしめて
    考えた挙句、貴方との結婚は難しいという結論を出した
    ということなのですよ。
    彼は言葉を選んで、貴方を傷つけないように別れを切り出した
    のだと思いますが、要するに「婚活の場という条件から入る
    交際の場で、何も持病のある女性を選ぶ必要もないだろう」
    と考えたということなのですよ。

    貴方は3か月間でスッカリ、恋人気分でいたのだと思いますが
    彼の方は貴方を自分の伴侶として相応しいか否かを観察していた
    のだと思いますよ。

    その上で「結婚前提」という話をした途端、貴方から持病という
    マイナスの条件を突き付けられて、一気に貴方を結婚相手としての
    候補から外したということなのですよ。

    貴方からすれば、持病の事もある訳ですし、その男性を逃したら・・・
    という気持ちがあるのだと思いますが、彼の方は気持ちの切り替えも
    出来ているはずですし、それ以上、彼に関わろうとすれば、最後は
    ストーカー扱いされることになりますよ。

    そもそも、電話で別れを切り出して来る男性なんてロクなモノでは
    ありません。3か月と、まだまだ本性が見えていない時期だからこそ
    必要以上に彼のことが良く見えていただけの話だと思いますよ。

    ユーザーID:2620865605

  • えー!

    バセドウ病の人はNGなんですか!
    トピ主さんの症状が安定しているのであれば、もったいない!
    病気の症状はひとそれぞれですよ。
    知識ゼロだった彼氏さん、ネット情報などを鵜呑みにされているのでは?

    ちなみに同じ病気になってかなり経ちますが、
    結婚も出産もして育児に励んでいますよ。
    初めは再発を繰り返していましたが、ここ10年近くは薬なしで安定しています。
    検査は欠かせませんが。

    モヤモヤしているのであれば、きちんとお話されたほうがいいですよ。
    自分も言いたいことは伝えましょう。

    30歳を過ぎたら、大なり小なり病気を抱えている人は少なくないと思います。

    ユーザーID:8278702432

  • 厚かましいです

    逆にか相手に借金が1億あったて
    貴方が断ったとして
    嫌〜あなたは誤解している貴方に迷惑はかけるが
    結婚できない訳では無い〜
    勝手に調べて悩んだに違いないからと
    相手から上から目線で連絡来たら貴方は喜ぶでしょうか?

    結婚相手を探すことにおいて健康かどうかは重要な事です
    それを最初に隠してたあなたに不信感も持たれた事でしょ。
    婚活は条件も大事なのだから
    断られて当然です

    ユーザーID:7156353315

  • 自己紹介で言うべきでしょう

    私は結婚後に内科の難病になりました。

    状況は違うけど。
    自己紹介で言うべきだったよ。

    3ヶ月も経って。
    相手が真剣に考えてくれた後にそのやり方はないよ。
    彼が可哀想だ。
    だまし討ちにあったようなもの。
    最初に、持病があるけどいいでしょうかって自分の説明すべきこと。

    病気があるから不利になるけど、それでも最初に言ってたら誠実だった。

    自分が好きだから復縁したいって勝手だと思う。

    次の相手には最初に言わないとだめだよ。

    ユーザーID:2846087262

  • 辛かった

    ね。
    主のお辛い気持ちは察することはできます。

    ただ、プロポーズされて、病気を打ち明けるとき、それは、受け入れてもらえる前提のような話し方をしたのかな?

    プロポーズされて嬉しく受けたいのですが、病気のことをなかなか話せず、プロポーズされたからにはお話しします。
    それでも受け入れてもらえるのかどうか、すぐ答えはよく考える時間が必要なら待ちます。

    みたいに、こちらは待ちますので、と時間をかけて、彼に病気を知った上で、もう一度考える時間を、あなたから提示した方が良かったかも。

    それでも、今この答えと言うことは、そういう問題ではないのかもしれないね。

    今回は残念だけど、今度からは、結婚とかでなくても、年齢もあるし、お付き合いした時点で話してもいいのかも。

    ユーザーID:3508543147

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