私の病気告白で別れを告げられました

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恋愛・結婚・離婚

03050

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  • 恋愛結婚とは違う

    主様、悲しい思いをされたことでしょう。
    しかし、恋愛と婚活は違うのです。
    恋愛は感情が一番、婚活は条件が一番です。
    主様は現在体調が安定されているという事で、病気は重要事項ではないと思われたかもしれませんが、一般的にはそうではありません。
    交際される前にお話しした方が良いと思います。

    今回のお相手は諦めて、病気も受け入れてくれる新しい方を探してください。

    お相手からしたら交際してから病気のことを言うなんて騙された気分ですよ。

    ユーザーID:5215706050

  • 婚活で知り合ったのなら…

    私は婚活をしたことが無いので間違っているかもしれませんが、
    結婚前提で知り合いお付き合いをスタートさせるわけですから
    持病のことはまず最初にお相手に伝えるべきだと思いますが
    どうなんでしょうか?

    もし私がお相手の立場なら何故最初に知らせてくれなかったのかと
    言葉は悪いですが騙されたような気になるかもしれません
    結婚相手になる訳ですから収入や職種と同じくらい健康状態は
    大事な項目ではありませんか?

    病気のことを調べて受け入れられなくなったというのは
    正直な気持ちでしょうね
    婚活ではなく普通の出会いであったらまた違ったかもしれません

    ユーザーID:9782941178

  • 執着せずに

    婚活だから次々相手は出てくるし、同じ様な条件の人がいたら病気のない方を選ぶのはありえる。でも色々な人がいるのでそれを受け入れてくれる人に出会えるのではないかと思います。執着している間に次に行った方がずっと良いですよ。

    ユーザーID:4190637909

  • またですか・・・

    パセドウ病、本当に多いです。
    私の周りにも、5人います。
    もはや社会問題じゃないかと思います。
    なにかパセドウ病患者でつくるサークルみたいのはないのでしょうか。みんなで集まって情報交換とかすれば、良い方法がみつかるかもしれない・・・と思うのですが。

    ユーザーID:2192916481

  • やめておく

    もっと心の広い人でないと。

    職場に良さそうな方はいませんか?

    転職ならば、良さそうな方がいそうな業界を。

    年齢が少し離れている方の、専業も悪くないのでは?

    ユーザーID:8788399377

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  • 次行きましょう

    分かります貴方の気持ち。私かと思った。でも、彼には彼の、貴方には貴方の人生があります。私には持病があります。何人かは通りすぎました。 悲しい泣いたし、恨みました。でも諦めなかったよ。縁かがなかったと諦めて、次にいった。貴方の彼は、私からしたらとても誠実な人。黙って消えた人とは違うよ。みじめな気持ち殺した。。旦那と出会って、何でも受け入れてくれる人と出会って、今は幸せ。持病以上に大変な事あります。お互い様だから、結婚はスタートです。次行きましょう。諦めないで貴方の運命の人は、未来から手を振って、貴方を待ってまーす

    ユーザーID:9213864541

  • 悲しかったですね

    ごめんなさい、バセドウ病に関する知識はまったく無い者です。

    言いたいことが言えてない、このままでは後悔するならば、彼に気持ちを伝えていいと思います。
    病気は03050さんのせいじゃないのだから、「厚かましい」「駄目」という言葉でご自分を傷つけないでほしいです。

    ただ、復縁できるかどうかは、彼の選択にゆだねるしかないですよね。

    婚活で相手を探している男性なので、「恋心」よりも「条件」で女性を選んでいると思うのですが、違いますか?
    彼が結婚相手に求めている条件の中に、「健康」が含まれていたら、
    03050と彼は、合わないのではないでしょうか?

    病気を打ち明けた時に、03050さんに色々聞いてふたりで一緒に考えてくれる人が
    どこかにいると思います。
    逃げるどころか、僕が支えていこう!と決意してくれる人こそが、
    運命のお相手だと思います。

    ユーザーID:1093943905

  • 前向きに!

    彼は何の資料をご覧になって、受け入れられないと判断なさったのでしょうか?

    私は50代になりましたが、不妊治療中の33歳の時バセドゥ病を発症し、薬で数値を抑えた翌年に手術をしました。
    手術を選択したのは、一生続く服薬と通院を避けたかったためです。
    その後は不妊治療を再開しませんでしたが、自然妊娠して出産した子供も大学生になりました。
    術後数年は半年に一度、数値の確認で通院しましたが今は全く問題ありません。

    バセドゥ病に関しては、女性に多い病気ゆえなのか年配の方の中には間違った情報をお持ちの方もいらっしゃるのは事実です。
    彼もお母様やおばあ様から間違った情報が入ったり、反対があったという事はありませんか?
    納得できないのであれば、今一度彼と話し合ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8515757114

  • 復縁は難しいと思う

    あなたの辛い気持ちは理解できます。
    打ち明けるタイミングも難しいですよね。
    早すぎても振られるだけだし、結婚本決まりの後じゃ騙したみたいだし。

    これが恋愛ならまだ大丈夫な可能性はあったでしょうが婚活ですからね。
    結婚するために条件ありきで探して、出会って付き合って、そこからまだたった3ヶ月でしょ?
    相手に対する深い恋愛感情はない所に「実は重い持病がある」と分かれば
    よっぽどあなたを欲している男性でもない限りお別れを選択するのが普通だと思います。

    「条件ありき」なので
    本音は「持病など無く、健康で子供もすんなり望める」そんな女性を選びたいのです。

    時間が経っても彼の気持ちは変わらないと思いますよ。
    親御さんも反対するかもしれませんし。

    >その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました。

    これはあなたが少しズレていると感じました。
    あなたに聞いたところでバセドウ病の事実が変わるわけではありません。
    同じ病名でも人によって差があるので
    あなたはその事(自分の場合は安定してる)を彼に説明したかったのでしょうが
    意味が無いことです。

    本人は自分の病状を悪くは言いません。多少は希望的観測を入れて話をするものです。
    例えば「自分の場合はそんなに大きな症状は無いから大丈夫」と言われたとしても
    付き合って短い他人の説明をうのみにはできないものです。

    そんなやり取りをしたりややこしい状態になって疲れるくらいなら、
    スッパリ別れた方がお互いラクでしょう。
    結婚は一生の問題です。
    だからこそ彼も深く考えて決断したのだと思いますよ。

    ユーザーID:2524099439

  • マナー違反

    婚活なのに3か月も病気のこと隠していたんですか?
    それはマナー違反ですよ。
    はじめにきちんと伝えないからお互いつらい思いをすることになるんです。

    次回は付き合い初めにきちんとお話し、質問がないか確認するべきでしょうね。

    ユーザーID:0726384211

  • 彼に縋らないなら、気持ちを話すのはOK

    婚活でのお付き合いであれば、最初の時点で持病を伝えるべきだったと思います。

    彼の「持病の事を伝えてくれて有難う。」は「病気(病名)を打ち明けてくれてありがとう」ですよ。
    幾ら「体調や数値も安定しているが薬と通院はずっと続けないといけない。」と伝えたとは言え、彼は病気の詳細を知りませんから、どうしてトピ主がそう勘違いしたのか理解できません。
    彼が一人で調べてとありますが、トピ主に聞いて説明されても結果は同じだったと思います。
    寧ろ、トピ主に聞いたら余計に関係を終わらせ辛くなりますしね。

    トピ主の気持ちを伝えたいなら伝えても良いと思います。
    でも、彼の決心は変わらないだろうし縋らない事が前提かな?
    トピ主が離れたくなくても、彼に受け入れる決心がつかないのだから、良いも駄目もなく「無理」なんだと思います。

    ユーザーID:4346863072

  • やめた方がいいです

    彼が病気を受け入れられないと言った時点で 既に彼にとっては重荷だと思います
    まだ好きとか、そういう問題じゃないです
    諦めた方がいいです
    受け入れられる人を探した方がいいです

    例え一時的に受け入れられても、将来他の病気にならないと限りません
    結婚してから、離婚するじゃ、もっと傷つきます

    ここできっぱり諦めた方がトピ主のためです

    私も持病あります、一生薬と通院が必要です
    でも、告知しても、婚活でほとんどの相手が受け入れて貰えました
    私の方がもっと大変な病気じゃないかなと思います

    でも、大丈夫です
    必ず受け入れられる人がいます

    私はいつも、断られたらるつもりでいます
    受け入れられる人と一緒になった方が幸せになれます

    そして、彼が既に断ってますので
    もう彼に負担かけないでください
    彼にとっても断ることは辛いと思います

    ユーザーID:1865906793

  • 彼も辛いと思いますよ

    病気を理由に分かれようと告げる彼の心情はとても辛かったと思います。
    でもそれは彼が決めた事。
    もしかして彼は他の方とまたいい出会いがあるかもしれません。
    そんな中であなたから復縁の話があったら彼はもう一度言いたくない事を言わないといけません。
    あなたも悲しいでしょうが彼も精一杯考えて出した答え。
    これ以上お互いに傷つけあわなくても良いのではないですか?

    ユーザーID:2461707974

  • 病めるときも。

    確かに、好きな人の病気はショックです。

    でも、それを受け入れる度量があるかないかは、優しさとは関係ないと思います。

    病気を調べたとの事なのである程度は彼も病気の事を知ってはいるんだろうけど、薬で経過も安定していて、その状態で受け入れられないなら厳しいんじゃないかな…。

    彼は完全健康体の女性を望んでるんだと思います。でも持病を抱えてる人なんて沢山いるし、今健康でも将来は分からないのにね…。病気に理解をする努力すらしないんだから、無理だと思います。

    病気にもよるし、それが別れの原因になるのも致し方ないです。彼を責めることは出来ないけれど…。でも結婚前提といいながら、結婚するなら、病めるときも健やかなるときもと誓いますよね。
    彼は受け止める器がないと思います…。

    ユーザーID:1947952854

  • 今は

    とても寂しく、病気もあってしんどい毎日だと思います。

    彼も彼なりに悩んで出した結論だったのでしょうね。

    でもね、結婚する=家族になるということ。だから彼は苦しい中今決断したんだと思います。

    家族が病気でも別れることはないですよね。多くの方は、家族が病気になっても支えるという考えだと思います。

    貴方の病気もひっくるめて、大切にしてくれる方が一番ですよ。

    もしかしたら彼もまだ悩んで迷ってるのかもしれないし、そうではないかもしれない。

    暫くは何もしない方がいいですよ。

    ユーザーID:3533196325

  • ごめんなさいね。難しいと思います。

    素敵な彼でしたね。正直で誠実な対応をしてくれたと思いますよ。

    彼が病気に関して一人で調べたのは、トピ主本人に聞くと偏った感情が入ってしまうから、客観的に冷静に判断したかったからだと思います。そしてきちんとトピ主に理由を説明してお断りしたんです。トピ主も辛かったと思いますが、彼だってきっと罪悪感を感じていると思いますよ。

    自然に出会って病気の事を知って、その上でお付き合いから結婚という流れなら良いですが、婚活での出会いで病気を受け入れてもらうのはかなり難しいと思いますよ。お相手も一生一緒に病気と付き合っていくことになるのです。婚活で出会った人には重過ぎると思います。避けられるものなら避けたいと思う人がほとんどでしょう。

    時間を置いてから気持ちを伝えたいとの事ですが、彼はもう次の人を探していると思いますよ。そしてトピ主の病気が原因で別れを告げて来たのですから、病気が完治しない限り復縁はないと思います。

    トピ主の病気がどういうものか私は知りませんが、持病があることは婚活ではかなり不利だと思います。まず条件から入るのが婚活ですから。持病があると言う条件をクリアするのは厳しいです。

    なるべく自然な出会いでお相手を探すしかないと思います。大変だと思いますが応援しています。

    ユーザーID:4307345543

  • バセドウ患者です

    私もバセドウ歴8年 30歳女です。
    病気になり副作用で太ると言われ体型も変わりましたがバセドウ病になったと言って別れを切り出されたことはありません。

    むしろ心配してくれたりしましたよ?

    私は今現在結婚していてバセドウの数値も落ち着いてます。年に一回専門医で経過観察をしています。←トピ主さんと同じですね。

    バセドウがあって別れを選ぶような男性は信用できないです。器も小さそうですね。

    私も正直病気になり後ろめたくなった事もありましたが付き合ってた彼達が支えてくれたので自信も落とさずにすみましたよ?

    別れて正解です!!

    ユーザーID:8491542170

  • 付き合う前に言わなきゃ

    別れたくないって、今はもう別れた後ですよ。

    あなた、借金があります。親が貧乏で結婚後援助します。結婚後は同居。実は子供ができません。
    付き合って結婚前提の話をしたとき上のようなことを言われたら白紙にしませんか?

    病気は付き合う前に言わなきゃ。

    ユーザーID:7969822338

  • 婚活ですから

    出会いが恋愛であればまた違ったと思います。
    でも婚活でまだ3ヶ月しか付き合ってませんから仕方ないと思いますよ。
    特にその病気は妊娠出産に多少でも影響がありますし子供を望む男性からは敬遠されるでしょう。
    トピ主さんが早い段階で病気を伝えたことは誠実だったと思いますし、またその行為はトピ主さん自身を守ると思います。できれば次回はもっと早い段階でお伝えした方がいいかもしれません。好きになってしまってからではトピ主さんもお辛いと思いますので。

    私も持病があります。婚活はしたことがありませんが、もししても無理だったと思います。
    普通の恋愛であっても打ち明ける時期についてはいつも悩んでました。それこそ付き合う前に知ってもらいたいとすら思ったけれど、どんな人かもわからない段階の人にペラペラ話したくもないので悩みました。
    でも私はできるだけ早い方がいいと自分の経験からは思います。
    そして打ち明ける時には相手から断られる覚悟を持って打ち明ける方がいいです。お互いに傷が少なくてすむ段階をよく見極めてください。

    受け入れられない人に割いてる時間はありません。次に行きましょう!

    ユーザーID:3825612150

  • 今回の復縁は諦めましょう

    ご病気のことが原因で、お付き合いを断られ、復縁されたいとのことですが、
    今回の彼とは諦めた方が良いと思います。

    持病について理解を得られず、またご自身で説明もしたかったと悔やまれる心情も察しますが、「婚活」での出会い、つまり未来に「結婚」を意識している方との出会いは、やはり心身共に健康な方とやっていきたい意思も彼にはあると思います。

    でも、お互い健康で結婚したからといっても、その後病気が見つかったり、発症することも誰もわかりません。
    健康でも、子供に恵まれるとも限りません。
    何があるか分からないのが結婚であり人生だと思います。

    私事ですが、持病を持っておりながら婚活を続けておりました。
    良いご縁に恵まれても、持病に関して打ち明けると、ほぼ相手から離れていきました。
    難しいことですが、健康な相手と結婚したいという気持ちは十分理解できますし、私では駄目なんだと自分を追いつめてしまった時期もあります。
    未だ独身ですが(40歳過ぎてます)、持病を理解してもらえる彼と出会って楽しくしております。特に、結婚は意識しておりません。「今」が幸せなので。

    「婚活」という出会いでは、持病があると不利ですが、中には03050さんの病気に目が行くのではなく、すべて含めてを認めて必要としてくれる方がいると思います。そのご縁に巡り合えたら、大切にしていけば良いと思います。

    今回は、03050さん=持病ありで不安、と認識されてしまっているので、彼との復縁は諦めた方が良いです。お辛いでしょうが、まだまだお若いので大丈夫!!
    あなたを必要としてくれる方とのご縁があることを、願っております。

    ユーザーID:7863145364

  • 諦めましょう

    恋愛感情よりも先に、条件から入るのがお見合いですから、仕方がないのかもしれません。
    健康な子孫を残したいと思うのが、動物としての本能です。恋愛感情が先にある場合には、ある程度のことは、お互いに埋め合えると思いますが。
    素直に自分の病気の事を告白できたあなたは、誠実な方ですね。
    今は数値が安定しているでしょうけど、子供が出来た時、薬を飲み続けられるか、過酷な子育てで体調の悪化が予想されるし、彼も真剣に調べて悩んだことと思います。
    今回は縁がなかったと、諦めるしかなさそうです。
    病気を含めてあなたを包み込んでくれるような伴侶が見つかることを、バセドウ病の娘を持つ親として、心より祈ります。

    ユーザーID:1473531646

  • 持病は最初に言っておくべき

    症状が治まってるのならそれも含め一番最初に伝えるべきでしたね。
    結婚相談所?を経由するのですし、
    相手側も特に記載がなければ健康な人を希望してるのでしょう
    友人知人の紹介とかなら別ですけどね。

    復縁を願うより次へいきましょう。

    ユーザーID:8265315340

  • 別れて正解

    もっと大変な病気を持ってる女性でも、病気を告白しても結婚されましたよ。
    彼とはご縁がなかったということです。
    あなたの選択は正しかったのです。
    病気を告白してよかったのです。
    それは、無意識にあなたの魂が話させたのでしょう。
    遅かれ早かれ、彼はそういうことを受け止められないのだから、あなたには相応しくないお相手
    だったということです。
    あなたには、もっと他に相応しい相手がいるということです。
    諦めずに、希望を失わずに、自分磨き、健康管理、頑張ってね。
    応援しています。

    ユーザーID:6745554307

  • 持病持ちは婚活不向きなことを認識したうえで

    私自身も持病があり、5年ほど前に少し婚活もしていたので、その体験談も交えて。

    貴女のお相手に
    持病がって、さらには転職活動中だったら結婚相手として考えられましたか?

    転職活動中だと、持病が安定している証明がないです。

    話だけじゃ、彼が安心できる根拠が見えず、同じ結論になるだけです。
    今回の出会いはタイミングと縁がなかったとした方が良いです。

    でも、今回のことを教訓に、
    まずはフルタイムで就職して、病状が安定している証明づくりをした方が良いんじゃないかな。

    元々の知人ならまだしも、婚活は条件から入ります。
    持病は自身が思っている以上に障壁になります。

    持病はなくせないので、そこを補える、
    相手を安心させられる根拠を増やしていった方が良いかと。


    私自身正社員で働いていたものの、
    婚活中は自分が思っていた以上に、持病について考えさせられ、婚活は途中で断念しました。

    妊娠出産で持病なしの方と比べて、リスクが同じとは言えないのです…
    多分ハゼドウ病もそうじゃないでしょうか。

    持病持ちは婚活向きじゃないのですが、
    どうしても婚活で相手探しをするというのなら、上記のようにするしかないのでは。

    ユーザーID:4733627054

  • 結論出てますけど

    復縁はできませんよね。
    病気が原因で別れてるし、その病気は治らない。

    あなたの気休めのために付き合い続けて、彼の貴重な時間を奪うのは傲慢ですよ。

    もう結論は出てるんですからちゃんと受け止めて前を向きましょう。

    結婚の話が出てから病気の話をするのは不誠実ですよ。
    交際の前に話すべきでしたね。

    ユーザーID:2673634318

  • 「関係を終わらせたい」「わかりました」

    もう終わってます。
    気持ちを伝えたいというのはわかりますけど、押しつけがましく感じます。

    恋愛であればタイミングもありますけど、婚活や見合いは違います。
    持病があるなら先に伝えなくてはいけなかった。
    三か月も黙っていたというのは、悪意を感じます。

    ユーザーID:6345428364

  • 諦めましょう

    残念ながらその男性とはご縁がなかったのです。
    世の中には他にもたくさん男性がいます。
    次行こう次!です。

    私も持病があります。
    兄は癌で去年50代で亡くなりました。
    人間はいつどんな病気になるかわからないのに、
    言い方が悪かったらごめんなさいね、
    バセドウ病くらいで尻込みするような
    自分は病気にならないと思い込んでいるような
    浅慮な男性はやめたほうがいい。

    ご自分に自信を持てるようにスキルを磨いて
    転職活動頑張ってください!

    ユーザーID:1841754411

  • 縁がなかったと思い諦める

    とても、お気の毒ではありますが、


    人のキャパシティーには個人差があって、


    たまたま彼にとっては、受け入れられないものだったのでしょう。



    彼が涙ながらに決断したのは、あなたを好きでも、どうしても諦めなくてはいけない悲しい気持ちからでしょう。

    そんな気持ちを尊重しませんか?
    苦しいのは、あなただけではない。


    去っていった相手を追ってもしかたありません。
    受け入れられない人に、押し付けても、嫌われるだけで、惨めではありませんか。


    より一層、健康になれるようにお祈りしていますよ。

    ユーザーID:6133597844

  • ある程度は仕方ない

    結婚というと、子供への影響がありえる持病の人、治らない病気とわかっている人が敬遠されるのは仕方ないと思います。
    最初から公開して、それでも構わない人を探すしかないのでは。
    私の周りで結婚できた持病ありの人は、最初から公開している人ばかりです。

    ユーザーID:0102954586

  • 誠実で優しい人だと思います

    私も持病(子宮内膜症)がありますが、最初に言います。それでいいって人もたくさんいるし、隠して付き合って3ヵ月後に打ち明ける作戦は、お互い辛くなると思うので、今後はやめた方がいいように思います。

    恋愛なら最初に好意を持って、後から条件の擦りあわせが始まるので、隠していてもいいです。でも婚活は最初に条件ありきで、その条件の中からいいと思った人と付き合うので、病気を隠すのは誠実ではないように思います。結婚相談所とかお見合いなら、書かないといけないはずです。もっとカジュアルな婚活なのかもしれませんが、3ヶ月黙っていられて彼もショックだったと思います。

    一人で考えて半泣きで結論を伝えてきたのなら、私ならその彼の気持ちを尊重します。優しくて誠実な彼と思います。3ヶ月黙っていたことを責めないのですね。大好きな男性が出した結論なら、それを尊重して私は踏ん張って諦めます。黙っていた上に復縁希望とは、少し自分勝手過ぎませんか?

    その電話で終わりだと後味悪いので、「黙っていてごめんなさい。お幸せに。3ヶ月間、楽しかったです」って連絡入れてもいいかなって思いますが、復縁狙いはやめましょう。

    ユーザーID:5719199023

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