私の病気告白で別れを告げられました

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(トピ主1
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  • 病気についてはお気の毒です。

    ただ、
    「だけど、病気の事を伝えた時に1人で調べて
    その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました。」
    というのは求めすぎだと思います。

    彼からしてみれば、
    最初から病気のことを言って欲しかった
    と思ったでしょう。

    主さんが辛い気持ちになっていることは分かります。
    ゆっくりでもいい、心が穏やかになる日が来ますように。

    ユーザーID:5292078388

  • 最初に伝える義務があったのでは

    結婚前提と言われてから病気のことを告白したんですよね。

    彼にしてみれば不意打ちです。

    逆にトピ主さんは
    大好きになった後に後出しで言われたらどうでしょう?
    不誠実な感じがしませんか?

    内心、大好きなら受入れてもらえると思ったんですよね。

    なんだか ちょっと卑怯だなって思いました。

    これ以上関係を迫るのは、
    彼に辛い思いをさせるだけですよ

    ユーザーID:1014354224

  • そこまでの男

    包容力がないといえばそれまで。
    つまり人間性の問題だし、受け入れられない病気の人とは今後関わりたくないという
    意思表示なのだからここで終わって良かったと思いましょう。

    家事育児をちゃんとやってくれる健康な人を探したいから
    登録していたのでしょう。

    愛情がまだ無い時に告白してもらい、有り難かったと思いますよ。

    こういう問題は、デリケートでありとても難しいです。
    でも、包容力のある人に出会えると持病もまるごと受け入れてくれます。

    次行きましょう。
    大丈夫、きっと出会えます。

    ユーザーID:1705942347

  • 一人で抱え込まずって・・あなたが言うセリフではないのでは?

    彼は調べた結果、丸ごとあなたを受け入れる事ができないと結論を出したわけで。

    彼は彼なりに自分の器というものを自覚している方なんだと思います。
    どこからが自分のキャパを超えてしまうかをわかっている。
    その結果、おたがい(勿論自分自身も)幸せにはならないと判断した上での連絡なんですよ。

    それを一人で抱え込まずとか相談してほしかったとか、あまりにもお互いの考えが違う方向を向いてしまっており、この部分だけでも、やっぱり合わないんだと思ってしまいます。

    彼の連絡であなた達の関係は終わったと自覚すべきです。
    時間をおいて連絡などしても、彼をますます困惑させるだけです。
    やめた方がいいです。

    ユーザーID:6786815823

  • 婚活関係の出会いなのに

    交際3ヶ月まで病気のことを隠していた人に「信用」は喪失してもなんの不思議はないよ。
    病気のことよりも3ヶ月も「都合の悪いことは隠す」という行為が一発アウトです。
    隠したい気持ちはわからないでもないけど、「卑怯」な行為だという自覚がないのが終わってるよ。

    ユーザーID:5775310664

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  • 残念だけどしかたない

    エールを押しました。

    が、彼の気持ちもわかります。
    結婚後に発症したなら、受け入れるべきと思いますが、
    婚活で出会われたというのですから、お見合いのようにある程度自分に合うスペックを考えて交際するという面が、お互いあったのでしょう。
    トピ主さんだって、「実はリストラされて無職です」「実はだまされて借金が1000万あります」なんて言われたら二の足を踏みますよね。
    もちろん病気は本人の責任ではありませんが、スペックという意味では同じです。

    彼はやさしいかもしれませんが、自分に大きな責務がおよばない範囲でのやさしさなのです。世の中、そういう人のほうが多いのでは?
    復縁は厳しいと思うので、次にいきましょう。

    この経験を活かすなら、次はもう少し早めに病気のことを伝えたほうがいいかも。
    最初から言う必要はないと思いますけどね。プライバシーに関わりますし。

    ユーザーID:2261228650

  • 仕方ない。

    「本当は優しい彼」の「本当」とは何でしょう?
    話し合えばあなたの病気も理解し受け入れてくれるはず、と言うことですか?

    婚活で出会い付き合う、と言う事は結婚が前提、3ヶ月ならお互いに自分の言い所しか相手に見せてない時期。
    耳障りの言い発言や会話で楽しいばかりだったでしょう、それはみんなそうですよ。

    あなたの病気はあなたのせいじゃないし、仕方がない。
    だからと言って「受け入れられない」と言う相手の気持ちもまた仕方がないんです、受け入れるしかありません。

    今後もあなたが意識を変えなければ、同じことが続くと思います、厳しいですがそれが現実ですから。

    受け入れてくれる相手を探すなら、最初から病気をオープンにすることです、それでもいいと言ってくれる人を見つけるところからスタートするのが最善ですよ。

    人それぞれ、ハンデはあっても恋愛し結婚されている人は沢山います。
    私自身もものすごいハンデがありましたけど普通に結婚し出産しています、主人には最初から全部話して何も隠しませんでした。

    自分に決して絶望しないで下さい、病気はあなたの一部でそれも含めてあなたですから。

    ユーザーID:3184061807

  • 誰も悪くないと思います

    お辛かったですね。主さんがもし自分の娘だったらと思うと、
    本当に心が痛みます。

    私はどちらも悪くないと思います。
    もちろん持病のある主さんが悪いわけがない。

    けれど人により、あることへのキャパというものは違いますから、
    たまたま今回はその彼にとってはご病気ごとあなたを受け入れるだけの
    勇気が持てなかったのだと思います。

    たぶん主さんにも同じように、これだけは受け入れられないということが
    あると思います。今はまだ無理だろうけど、きっといつかそう思える日が
    くるのじゃないかな。

    彼は正直に、たぶんとても辛い思いであなたに別れを告げたのだと思います。
    私はふったこともふられたこともあるけれど、自分からお断りした時もお相手の
    表情を思い出してしばらく涙が止まらなかったことがあります。

    いつかあなたを丸ごと愛する男性がきっと現れると思います。
    どうか今回のことだけで未来をあきらめないでくださいね。
    世の中にはいろんな人がいるのですから。

    いつか出会うだろう運命の人に出会う前にひとときの幸せをくれた人。
    そういう人は誰の人生にもいるのじゃないかな?

    そうそう、主さんのことを厚かましいだなんて思いませんし、もしも
    復縁ができたならそれも素晴らしいことだと思います。
    それがかなえば何よりですが、かなわなくてもどうか希望を失わないで
    ほしいです。あなたが娘だったなら、と思って書きました。

    ユーザーID:5455644893

  • 彼は、受け入れられないと言っている

    それが全てです。

    まだ婚姻前だから、いくらでも別れたり付き合ったりは可能なのです。

    辛いかもしれない、あきららめきれないかもしれない。・・だけど、この世には仕方ないことだってあるのです。別れを受け入れましょう。

    ユーザーID:7367435244

  • 次にいきましょう

    トピ主さんのツライお気持ちお察しします。
    お付き合いをして3ヶ月とのこと、
    恋愛感情が一番盛り上がる時期でもあります。

    トピ主さんが勇気を出してご病気を打ち明けたのに関係を終わらせたいだなんて、なんて器の小さい男!
    自分だっていつ病気になるか分からないのに、、、
    そんな人のために悩むなんて時間が勿体ない!
    30歳、まだまだお若い、これからです。
    次にいきましょう。
    トピ主さんのご病気を理解して愛して下さる方がきっと見つかります。大丈夫!!

    ユーザーID:8818153673

  • その程度だっただけ

    貴女が癌になったら離婚を言い出し子供の育児もしない、養子に出すような薄情な思い遣りと責任感のない男、家政婦が欲しかっただけだと思います。

    ユーザーID:2013561819

  • 私も

    私もバセドウ病です。バセドウ病と診断されて3年立ちます。既婚で8才の子どもがいます。私も定期的に通院しているし、メルカゾールを服用しています。毎回、血液検査しています。目も飛び出てしまい、眼科でまぶたに注射して飛び出た目は普通に戻りました。

    バセドウ病は命に関わる病気ではありません。それに、子どももできるし、治る病気です。
    バセドウ病は治る病気だよ!と、彼に伝えてはいかがですか?彼がバセドウ病についてどういうふうに調べたのかわかりませんが、きつい言い方で申し訳ないけど、伝えて理解してもらえないのであれば、彼には受け入れる器が小さいんだと思います。

    世の中には男性はたくさんいます!彼だけではありません。運命の人ではなかった。とあきらめるのも人生です。
    でも、復縁を!と思うのであれば、もう一度病気のことを話してみるといいと思います。
    応援してるから、頑張ってね。

    ユーザーID:8760337257

  • 呆れる

    彼も貴女も。

    甲状腺亢進症ですよね。
    私も同じ病気でしたが 出産も普通に出来ますし
    薬飲めば普通に良くなりますよ。

    重病のように書かれてるのに 驚きました。

    若い頃、薬を飲み忘れたりしてたので
    長引きましたが
    今は薬無しで大丈夫。

    重い病は沢山ありますが
    亢進症は 軽い病です。

    ユーザーID:7016270815

  • バセドウ病でした

    私は婚約期間中にバセドウ病が発覚しました。
    しかも投薬では数値が安定せず切開手術をしなければ将来子供は望めないと言われました。
    バセドウ病は人によって不妊の原因になりますので。
    予約を取って切開手術をし、有難いことに、4か月後には妊娠し今年出産をしました。
    夫(当時は婚約者)は一度たりとも動揺は見せませんでしたよ。
    どういう病気かネットで調べたと言っていたので、不安はあったのだと思いますが、正直そんなに気にするような病気じゃないような気がします。
    自分がなっていたからかもしれませんが。

    病気で離れる人は、他に何かあってもそれを理由に離れます。
    伝染病ならまだしも、甲状腺ホルモンの数値異常ぐらいで離れていく人は、さっさと見切りをつけたほうが良いかと思います。

    元気出してね。

    ユーザーID:7327091510

  • いい方に巡り会って欲しい

    3ヶ月ぽっちのお付き合いではまだお互いに対して興味がある段階で大切だとか幸せにしたいとかの想いも育ってなかった、それだけの話です。だから病気を告白したら彼は大切にしたい気持ちが育ってなかったから彼は自分を取りサッサと逃げて行ったまでです。

    病気を全て受け入れる人なんて現実的にそういないと思います、ただ本当に自分を大切にしてくれる人はいない訳ではないですからいい人に巡り合って欲しいです。

    私は今彼女がいますが病気で末期ガンです、ですがすごく彼女を大切にしてます、どんなに疲れてもどんなにしんどくても、そんなしんどさは彼女のしんどさに比べると何万倍のイチにも及ばない、だから動けるし心の支えになるよう希望を与えるよう自分を信じて奇跡を起こすよう頑張ってます。

    人は病気になったり具合が悪くなったりした時相手がどう対応してくれるか相手の本性が見え隠れするものです。頑張りましょうとは言いません普段から頑張っているんだから普段通りでいいんです、そんな男はダメです、いい人が見つかるように希望に勝利しましょうね。

    ユーザーID:7375439285

  • 次に行きましょう。

    トピ主さんの病気のことはよくわかりませんので無責任なことは言えませんが…。
    完治の見込みがある病気、普通の生活ができる病気だとしても
    婚活関係で知り合ったのなら最初に言っておくのが礼儀だったのではありませんか?

    逆の立場だったらいかがですか?
    婚活で知り合って3か月付き合った彼が結婚間際に「○○という病気で完治はしているけど再発
    するかも。その時は会社は休職して入院もある」と言ったら?
    トピ主も病気を抱えているのに「大丈夫、私が支えるから」って即答できますか?

    もし、結婚間際に「実は実家が生活の苦しい時期があって自分名義で○百万の借金がある。
    節約すれば大丈夫だから」と言われたらすんなり受け入れますか?

    「愛さえあれば・・・」というかもしれないけど、大恋愛ではありませんよね?
    たとえ病気だとしてもこの人を失いたくない。
    全てを受け入れ、自分の家族を説得しても結婚したい。
    この人じゃないとダメだ。
    …そう思わない限り、結婚は難しいですよ。
    今回、トピ主は彼にそこまで想われなかったということです。
    諦めましょう。

    それに私だったら病気そのものの事より、最初の方に言ってくれなかったことに不信感を持ちます。
    確かに、事前に病気のことを伝えれば出逢いのチャンスは減ると思います。
    でも、自分が突然の告白を受ける身になって考えてみて下さい。

    きっとどこかに、病気も含めてトピ主さん丸ごと受け入れてくれる男性はいると思います。

    ユーザーID:0165877630

  • 残念だけど、縁がなかった

    残念だけど、縁がなかった
    そう思うしかないです

    婚活関係で知り合ったのでしょ?
    なぜもっと早めに病気のこと、知らせなかったの?
    タイミングをはかっていたのでしょうけど、見方を変えればわざと言わなかった
    って思われても仕方ないですよ

    完治が難しく、一生つきあうだろう病気
    彼が背負うには、難しいと判断したのでしょう
    31歳の彼は、まだ若い
    これからの出会いも期待できるのですから

    主さんには厳しい現実ですが、一緒に背負ってくれる方も居ると思いますよ
    ただ、もう少し早めに持病の事相談した方がいいでしょうね

    ユーザーID:6631150669

  • バセドウ病は結婚を避けるような病気じゃないよ

    確かに一生薬は飲み続けないといけないけれど、目の悪い人が一生眼鏡やコンタクトが必要なのと同じ事なのにね。

    彼氏はいったいどんな情報を調べたのかしら?
    ちゃんとした病院や大学の情報を入手していれば、そんな変な考えに至らないと思うけどな。

    だいたい妊娠出産だって全く問題ない。
    専門病院に行けば、普通に赤ちゃんを抱えた若いお母さんが診察に来てますよ?

    しかも数ヶ月に1回は血液検査が必要だから、むしろ普通の人より健康に留意できるのにね。

    ただ、その彼氏に病気を正しく理解してもらったとしても、この人は結婚には向かない人だと思う。

    トピ主はもう30歳だけど、まだ30歳。
    まだまだ大丈夫!次に行きましょう、次に!

    ユーザーID:9468417987

  • 元気だして・・・

    もしかしたら、その男性の身内か、親戚に同じ病気の方がいるのではないですか?
    それを思い出して、親なり祖父母なりに聞いたら(トピ主さんの事は伏せて)、色々と厳しいと知ったのかもしれません。

    勿論、過去と今では治療法も違うでしょうし、今は治療してコントロールできる病気で、出産も問題ないと言われていますけれど。
    トピ主さんが、親戚に会えば色々言われると考えると、「守れるか」と悩んでしまったのではないでしょうか。
    男性が居ない場所でトピ主さんに直接何か言われるとか、色々想像がつきますよね。

    男性の方から言わなくても、通院しているのを誰かに見られてしまうとか(知り合いのお見舞いに行ったら、トピ主さんを見かけるとか)。
    通院先に親戚が勤めている事だって有るかもしれないし。
    どこからか、分かってしまう事も有ります。

    トピ主さんは、そういうリスクは想定済みで、一人で抱えずに相談して欲しかったと思うのかもしれませんね。
    復縁をと思うなら、一度だけなら、「顔を見て話しをしたい」と伝える事は可能かと思いますが、もしそれを断ってきたら、素直に諦める必要は有ると思います。思い出は綺麗にしておいた方が、後の縁も有ると思うからです。
    (婚活関係で出会ったなら、お互い婚活をしていれば、イベントか何かで会うかもしれないと考えると)

    ユーザーID:2151574270

  • 私も病気が原因で別れました

    トピ主さん、具合大丈夫ですか。
    今回のことは大変ショックですよね。

    私も難病を持っていて、同じ体験をしました。
    私自身が病気と向き合うことが本当にしんどいのに、
    まして家族でもない彼が逃げていったのは仕方のないことだと思っています。
    でも、よくドラマなんかで○○の花嫁的なものを見ると、
    「自分にはこういうことを言ってくれる人はいないんだ」と涙したものです。
    病気ではなく障害なども同じ悩みをよく聞きます。
    事故等で障害を負った相手と寄り添えるのか、大体は家族が猛反対しますよね…。

    それでもちゃんと受け入れてくれる人と出会えます。
    今は「こんな自分を受け入れてくれる人なんていないんだ」と思っているかもしれません。
    でも、出会えるタイミングがまた来るんです
    だから今はどうか、毎日を丁寧に生きてくださいね。

    ユーザーID:7516202032

  • そこが婚活と恋愛の違いかな

    健康問題は、初めに伝えておかなければだめだと思う。
    誠実さに欠けると思われても、致し方ないかと。

    婚活はあくまで条件で選ぶ。
    トピ主は条件に該当しなかっただけ。

    恋愛なら違うかもしれないけど。

    今後に活かすしかないと思います。

    ユーザーID:3404128924

  • 別れて正解

    そういう人なら、ただの風邪でも責めてくる可能性もありますよ。
    ほかにもきっと、冷たいと思います。私は結婚前にガンになりましたが、結婚できました。
    また、重度のうつだった友達も、結婚しました。相手にダメ元ではなし、途中連絡がなりました。が、色々調べ、一緒に考えていこうと言われたそうです。そういう人と一緒になって下さいね。

    ユーザーID:6990968775

  • 誠実な方だと思います。

    この1言で片付けられないでしょうが、やはり「ご縁がなかった」のでしょうね。

    婚活中とのことですが、事前にお知らせしていなかったということで、
    不信感を持たれたのかもしれません。

    事情は違いますが、友人はご主人と交際前に「介護している母親がいる」と
    彼に告げていました。そのことで結婚はおろか交際だって
    いろいろと迷惑かけるかもしれないと。
    お互いいい歳なのだからと、それを考慮して交際するかどうか決めてほしいと。

    話していても受け入れられる人もいれば、そうでない人もいる。
    彼はこの件については後者で、それを責めることは出来ません。
    後出しは後者に拍車をかけたような気もします。

    お辛いでしょうが、彼がどんな気持ちで電話をしてきたのかを
    考えると、もう連絡はなさらない方がいいと思います。
    彼も辛かったのだと思いますよ。
    「ご縁」があるのだとしたら、またあちらから連絡が来ると思います。

    ユーザーID:3768025505

  • 理解のない相手との生活は地獄です

    私も持病があるのでお気持ちはわかります。

    ただ、甲状腺の病気は妊娠出産にも関係してくるものですから、婚活するなら事前に申告した方がいいのでは?と思います。
    相手からしたら、病気を隠された=騙された…って気分になると思いますよ。
    病気は人生に大きな影響を及ぼすものもあります。
    ちゃんと理解して貰わないと、あなたが苦しい目に遭いますよ。

    今回、彼は別れを選んだけれど、もし相手がモラハラ系の人だったら?
    聞いてないから知らん!と、家事も育児も健常者並みに求められたら?
    俺はお前に騙された!って事あるごとに責め続けられたら?
    お前に騙されたせいで人生が狂った!どうしてくれるんだ!と、夫だけでなくその親族から責められたら?

    あなたは言い返す事も出来ないでしょう?

    勿論、病気を告げれば出会いの数が減るでしょうが、理解のない人との結婚は地獄ですよ。
    理解されない孤独は病状を悪化させるし、心も蝕みます。
    あなた自身のためにも、先に申告して理解のある人を求めた方がいいです。

    そして今回の彼は諦めましょう。
    無理して復縁して、仮に結婚出来ても、一生とげが刺さった関係になります。
    多分、あなたには耐えられないでしょう。

    恋愛は片方が無理と思ったらそれまでです。
    すがりつけばつくほど、いいご縁はあなたから逃げていきますよ。
    彼を開放する事で、あなた自身も自由になれます。
    今は辛いでしょうが、諦めて次を探してください。

    ユーザーID:0803632427

  • 婚活だもの

    アプリなのか紹介所なのか街コンなのか、どういう出会いだったのかは分かりませんが、婚活はお互いの情報を並べて、希望条件と合致する方を探すもの。

    持病を隠していたのはダメでしょう。
    そういう情報は最初に開示すべきです。

    特に、薬を飲み続けないといけない、ということは、妊娠出産にも影響が出るということ。

    知っていれば、最初からデート候補に入れなかったかもしれない。
    この3か月の間に、彼は他のもっと希望条件にあった方に出会えてたかもしれないんです。

    >だけど、病気の事を伝えた時に1人で調べて
    その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました。

    病気のことを結婚の話が出るまで隠していた人に、色々聞いてほしいと言われても、自分に都合の良いように伝えられるのではないか、と私なら思います。

    それに、病気を受け入れられるのかどうか、自分一人で考えたかったのでは?

    ユーザーID:8028919249

  • いさぎよくあきらめる

    すがっても、彼を困らせるだけ。

    トピ主さんが「好きなんだから病気の事は受け入れてくれるだろう」
    と思っていたのが甘かった。

    彼にとって、結婚するひとは「健康」でなければならなかった。
    3ヶ月の交際では、そこを乗り越えていこうと思えるほどではなかったのです。

    ちゃんと言ってくれてまだ良かったです。
    トピ主さんもおつらいとは思いますが、前を見て行くしかありません。
    私も同じような事がありましたのでお気持ちはわかります。

    ユーザーID:9423106848

  • お互いに誠実でしたね

    病気を隠さずに話したトピ主さんも、逃げ隠れせずに正直な気持ちを打ち明けた彼も、どちらも誠実な方という印象です。

    まだ出会って3ヶ月なら、仕方ないかなという気がします。

    大恋愛でその人なしでは生きて行けないくらいにのめり込むと、躊躇するどころか、逆に一緒に乗り越えたいと思うものだけど、そこまで気持ちがない場合は、面倒なことは避けたいと思うのが普通の感覚かもしれません。。。

    彼との別れは、病気も受け入れてくれる人と出会うための必要なステップだったと受け入れたほうがいいですよ。

    前向きに明るく過ごしてるほうが新しい出会いが訪れます。

    ユーザーID:5421026682

  • 婚活で出会いだから。

    お見合いや婚活での出会いって、まずは相手の条件ですよね。

    恋愛と違う。

    それに、まだ3ヶ月。
    全くの他人同士が付き合って3ヶ月。短い期間だし、お互いに共通の知り合いもいないから、関係も切れやすい。、

    だから、少しでも条件をクリアしていないとこうなる。


    難しいですよね。

    ユーザーID:4506929256

  • 婚活で出会って3ヶ月じゃ、まだ彼氏とも言えない

    あい 様

    >結婚する時は、病める時も健やかなる時も共に支えると誓うと思います。
    >その人はそれが誓えない人。これから先、トピ主や家族が病気になったら、放りだす人です。
    >私は昔から難病持ちですが、結婚してます。
    >世の中にはたくさんいますよ。

    別にその彼氏さんは当然の反応だと思うけどなあ。
    やっぱりポイントは「婚活で知り合って3か月」ってあたりじゃないか。

    あいさんは難病持ちで既婚、とのことですが、ご主人とは、病気を隠して婚活で知り合われたんですか?
    私も持病もちで既婚ですけれど、夫とは友人時代を含めると3年付き合ってから結婚しています。病気のことは承知で一定期間以上おつきあいしていれば、
    「病めるときも健やかなるときも」支える覚悟は出来るでしょ。

    あいさんのアドバイス通りだと、そのお相手が特別に心が狭くて妻が病気になったら放り出す人間ってことになって、トピ主様は運が悪くいやな相手に当たったのだから、今後もひるまずに婚活パーティやアプリに登録して、最初から持病のことは
    言わずに婚活すればいい、ってことになりかねませんが、病気のことを告げたら結構な確率で男性陣は去っていくと思います。

    とりあえずトピ主様は現在無職ですね。
    早めに就職して勤務実績作ってください。
    つまり、「持病は持っているけれど日常生活に支障はなく、働いて自立できている」ことを アピールするためです。

    ユーザーID:2754804894

  • 婚活関係で

    知り合ったのなら、最初から病気の事を言うべきだったのでは?
    3ヶ月もすぎ、結婚を前提と言ってもらえてから、告白するなんて。
    あなたの気持ちもわかるけど、あなたも誠実さが無いと思う。

    ユーザーID:8659373713

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