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私の病気告白で別れを告げられました 携帯からの書き込み

03050
2018年11月3日 11:33

初めて相談させて頂きます。
私が30歳で彼氏が31歳の1歳差で、
婚活関係で出会い、3ヶ月のお付き合いでした。
先日デートした際に「結婚前提のお付き合いをしている」と彼から言ってもらい、正直嬉しかったです。
ただ現在の私が転職活動中で、しかも持病(バセドウ 病)を患っています。
転職活動中の話は先にしていたので、そちらに関しては「結婚前提なので出来れば彼の就職先に近場で探してくれると嬉しい」とは言われていました。
ただバセドウ 病の事は結婚前提と言われた時に伝え「体調や数値も安定しているが薬と通院はずっと続けないといけない。」と言う事を告白しました。
その時に「持病の事を伝えてくれて有難う。」と連絡を頂けて「あぁ、受け入れてくれたんだな」と思っていました。
その数日後の夜「電話をして良いか?」と連絡がきてその時に「病気の事を色々調べたが調べれば調べる程、受け入れられないので、関係を終わらせたい」と半泣きの様な声で言われました。
私は驚きと悲しみで言いたい事が出てこず「わかりました」と伝えてしまいました。

本当はとても優しい方です。
私の事を優先的に考えてくれて相談すれば
ちゃんと自分の意見をしてくれる方です。

だけど、病気の事を伝えた時に1人で調べて
その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました。

お別れしてまだ数日しか経っていません。
時間が経てば整理がつく気持ちかもしれません。
でも、今はまだ彼の事が大好きで別れたいと思っていません。復縁が出来るのなら復縁したいです。
時間を置いてからこの気持ちを彼に伝えても良いと思いますか?

自分の病気で別れる形になったのだから
もしかしたらこの気持ちは厚かましいのかもしれません。それでも彼と離れたくないと言う気持ちは駄目なのでしょうか。

宜しければ皆様のご意見をお聞きしたいです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:5189457916  


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タイトル 投稿者 更新時間
復縁が彼の幸せにつながるかどうか
アキラ
2019年3月29日 15:54

>その事を1人で抱え込まず、私にも色々聞いて欲しかったと思いました。


貴女に聞いたところで、気持ちが変わらないと言われたら、きっぱりと諦められますか?
そうならば、しつこくすがってみてもいいかもしれないよ、前を向く一歩として。

おそらく、彼は病気の話が合った際に貴女に詳しく聞く以前の問題でもう動揺でしかなかったのだろう。
すくなくとも、病気=無理という即答を避けたのは、彼なりの優しさだと思うのだが。

彼なりに病気について色々と調べた結果の回答なのだろう。
たったの3カ月の付き合いということは、まだ情がそれほど移ってもいなかったろうしね。


復縁が彼のためにもなるのかどうか、よく考えて行動すべきだろう。

ユーザーID:6081104598
メルカゾールについて
さゆ
2019年3月29日 13:54

同じくバセドウ病治療中のものです。
わたしは、バセドウ病の為、子どもをあきらめました。

トピ主様の薬はメルカゾールですか?
だったら、妊娠初期には使えません。肢体の不自由な子どもになる可能性があるからです。
妊娠を希望するなら、事前にほかの薬に変更しなければいけませんが、副作用などで他の薬が使用できない場合、妊娠をあきらめなければいけない可能性もあります。

わたしは投薬を始めたのが30代初めでしたので、この事実について最初はかなり悩みましたが、
18歳から投薬をなさっているトピ主様は、あまり注意を払わないまま来てしまったのかもしれません。

もちろん病気になってしまったのはトピ主様や私の落ち度ではありません。
けれども、ずっと付き合っていかなければいけない病気を私たちが抱えているのもまた事実です。

恋愛結婚ならばともかく、婚活ならば、妊娠出産に影響を与えうる病気を抱えていることは最初に伝えるべきことであり、3か月も黙っていたのは重大なルール違反だと思います。
正直、婚活において、健康体ではない、妊娠出産が出来ない可能性がある、というのはかなり大きなマイナスだと思いますが、かなり大きなマイナスであるからこそ、最初に伝えるべき事柄です。
トピ主様の病気を理解してくれて、受け入れてくれる男性と出会えることをお祈りしています。

ユーザーID:9524626212
婚活は条件ありきでそういうもの
とろ
2019年3月26日 0:41

この場合、持病を隠していたことが問題でしょうね。
もしや今度はもっと大きな秘密が出てくるのはと
信頼できなくなったんじゃないかなぁ。
後出しされたら大抵の人は隠されていたことを気にするものです。

例えば、相手の方は誰かの後出しでトラウマ体験アリとか。

差別じゃなくてただお互いの求める条件が違うだけです。
そもそも婚活は条件ありきで始まるものだと思うからです。

若い頃から通院されていたなら、早い段階でお伝えして
病気とうまく付き合ってきているということをアピールされていた方が
頑張っている姿を見てもらえて良かったのではと思います。
逆に、病気持ちをうまく使って(というと語弊がありますが…すみません)
そのせいで転職に時間がかかるとか現状を説明してたほうが
後で性格とか見てくれて印象アップになったかも。

この人とならやっていけそうってお互いに思わないといけないので
今回の件では残念ですが、わざわざ別れの連絡をもらっているだけに
復縁は難しいのではないでしょうか?というか無理でしょう。

口調とか丁寧そうだけど、トピ主様ちょっと発言が後ろ向きだし
察してちゃんなのかなぁと感じました。
理解できないのは、病気を受け入れてくれない人なのに大好きって…??
よっぽど相手の条件がいいのかな?
ご自分の状況や感情を理解されていないような気がします。

結婚は片方の気持ちだけではできませんよ。
まずは今は転職頑張って下さいね。

ユーザーID:9840911395
良かったかもしれない
みかん
2019年3月25日 13:56

バセドウ病なんてあまり珍しくもない、女性では結構患ってる人多いです。私の妻もそうですし。ある程度療養が済めば別に普通に生活でき問題ないですが・・・
そんな病気で別れ決めちゃう、なんてちょっとね・・・
でもそういう男なんですよ。正直、そんな変な男であることがわかっただけでも良かったと思うべきです。将来何が起こるかわかりませんよ。
まともな男は世の中まだたくさんいるはずです。まだ若いんですから変に焦らないほうが良いですよ。

ユーザーID:4323743047
彼が気の毒
サッパ
2019年3月25日 12:29

まるで自分が被害者のような物言いですけど、加害者ですよね?
条件からはいる婚活という場で、真っ先に伝えなきゃいけないことを付き合って3か月も黙ってるなんて。
言い出すタイミングだの勇気だのはトピ主の問題であって彼には一切関係ないでしょう。

ユーザーID:0364613677
病気もちのひとしかわからない携帯からの書き込み
もも
2019年3月24日 16:22

私は難病を沢山患い、メインの病気を発症したとき、やはり悩みました。
しかも、その病気は離婚率が高いとあり、
(テレビで報道されたくらい)
同じ病気の知り合いですら私と同じ意見です。
その人も独身。私もですが。

知り合いも私もメインの病気を発症後合併症を
患うことになり、結構大変です。

私の友人のご主人(友人ですが)は
そんなのは気にしないし、いずれだれでも病気になるんだし、気にする男は器が小さいし、
日頃人のことを気にしない人間だよと
言ってました。

バセドー病で親族がなりましたが
結婚後のことですのでトピ主さんの状況とは
違いますが、私が違う難病をいくつかもっているのでレスさせていただきました。


なやみどころですね。

ユーザーID:4495748451
お見合いパーティーで相手にされなかったです携帯からの書き込み
鏡獅子
2019年3月24日 8:41

私は病気とは違いますが、
結婚相談所のお見合いパーティーに朱色の着物を着て、「日舞の先生になって(自宅で)教えたい」と自己紹介したら、誰からも相手にされませんでした。

当時は専業主婦が普通の時代でしたから、仕事をする女性は敬遠されたのですね。
まして自宅に生徒を呼んで教えるとなれば、ほとんどの男性は嫌だったと思います。
私は当時は、大多数の男性に敬遠されるとは考えていませんでした。

ただ、最初の出会いで宣言したことですから、付き合い始めてしばらく経ってから言ったのとは違います。

多くの方のレスにある通り、病気のことはごく初めのうちに伝えるべきでしたね。

例えば相手男性が何かの重度な食物アレルギーだったとします。
それを3ヶ月経ってから知らされて、トピ主さんはどう思いますか?
なるべくなら普通の食事作りで済む男性と結婚したいと考えませんか?
料理は必ず男性担当としても、いつ救急車で運ばれないとも限りませんよね。
出会いの最初に言ってくれてればと思いませんか?

男性の両親にお金がなく、ずっと金銭援助し続けなければならないことを3ヶ月も黙っていられたら?
条件で選ぶ婚活ならお断りしたくなりませんか?

乗り越えて受け入れる器は、恋愛の場合には求めて良いですが、結婚目的の婚活ではきちんと最初に伝えるのが誠実さですよね。

結婚相談所では難しいかなと思われます。
生活の中で自然な形で相手を探されるか。

または同じく何か病気のある男性とお見合いするか、ですね。
お互いに分かり合い助け合うことが出来るのではないでしょうか。

ユーザーID:5816878035
婚活の場では
ただの主婦
2019年3月24日 4:15

婚活の場では条件から入る(お互いのバランスが取れてる)のがイメージですが。
体の事ですので真っ先に伝える事項では?
御病気はお辛いでしょうが辛いからこそ理解者が必要だと思ってます。
主さんとは比べ物になりませんが私もアレルギーと胆嚢からの膵臓が悪くて結婚前と結婚後、重篤で入院しました。
良き理解者(伴侶)と出会いがありますよう祈ってます。

ユーザーID:8739062572
私もバセドウです
ぷりん
2019年3月23日 9:41

私は24歳でバセドウになりましたが、32歳で結婚して子どもが二人います。
因みに眼球もかなり出てました。
最近はましになりましたが。。。。
今はアラフィフです。
上の子は手術で数値が安定してたので投薬なしでしたが、下の子の時はホルモンバランスが崩れ、医師の指示で半年くらいは薬飲んでました。
バセドウだとわかっても結婚してくれる人はいますよ、今回の彼とは縁がなかっただけだと思います。
薬飲んで数値を安定させてれば、これといって行動制限なしの病気なのにね。
病気の自分を卑下しないで下さい。
30歳ならまだまだチャンスありますよ、次いきましょー。

ユーザーID:7494553969
早く言えば言うほど、自分のためになる
Kitten
2019年3月23日 4:03

主さんが、病気を言い出せない気持ちはすごくわかるんだけど
それでも、私も
「主さんは、自分の誠実さを見せつける機会を逃した」と言うご意見に賛成ですね

それに加えて、自分と相手の時間も浪費してしまったと思う


主さんが病気を言い出せないのは、病気を理由に拒絶されるのが怖いからでしょう?

何週間も何ヶ月も過ぎてからの告白では、「病気」に加えて、「誠実じゃない」と言う印象も加わってしまうので
実際問題、断られる確率は上がると思うんですよね


さっさと言えば、断られるまでの時間が短くて済むから、どんどん多くの人に出会えて
結果的に、病気を受け入れてくれる人に出会える確率は、すごく上がると思う

それに、相手の人は、主さんの誠実も評価してくれるしね


だから、「ありのままの自分を受け入れてくれる人がいると言う安心感」を手に入れるためには
最初から、病気のことは言った方が良いと思う
それは、勇気もいるし、キツイけど、一番成功確率をあげると思うから…

Good Luck!

ユーザーID:7460600466
私も持病持ちです。携帯からの書き込み
まーちゃん
2019年3月22日 20:49

トピ主さん、こんにちは。
私は36歳の独身女性です。私は23才頃バセドウ病を患い、それから頻脈発作になり、29才で頻脈のオペをしました。
私もバセドウ病はお薬で治療をしています。
何回か検査結果が良くお薬を内服しなくても良くなった事もありますがストレスなどで再度手足の振るえや体重減少が現れ、またお薬開始とその繰り返しです。

病気になって色々な事が消極的になりました。
恋愛も結婚もそうです。ただでさえ人間関係も不器用だし、元々おデブで、極度な人見知りな性格、超ネガティブ思考。

彼氏がいても病気の事を言ったら別れを切り出されたり、面倒くさいと思われるのでは?と思い、病気の事は20代での彼氏には言えませんでした。
そして26歳〜30歳で友人が次々結婚、出産していき、唯一独身だった同じ年の友達も昨年4月に結婚。とうとう私だけが独身になりました。元々結婚願望が強いわけではありません。

しかし、友達の子供を見ると良いなー。かわいいなーと思う事が多くなり、結婚したいかもって思うようになりました。しかし、去年の6月に歯が痛く歯科に行き、レントゲンを撮ると痛みのある歯ではない2カ所の歯の根っこに膿の塊が出来ており、9月に全身麻酔にて2カ所抜歯しました。今はそこには義歯が入っており、病気をする度に恋愛や結婚へ前向きになれなくなりました(涙)

私も男性からプロポーズされて、結婚して子供を授かって…と思う事もあります。でも、持病があってその事でメンタルが落ちてしまう事もあるから相手(恋人や将来の旦那さん)に迷惑や負担をかけるのではないかと考えてしまい、恋や結婚を諦めてしまいます。
子供が授かる事ができても子供にも迷惑を掛けてしまう…そう考える日々です。

既婚者の友人の持病は花粉症とかです。
結婚後に喘息になったり子宮筋腫でオペした子はいますが結婚してからなので…。
トピ主さんの辛さがわかります。

ユーザーID:2203151356
ご縁はあると思います携帯からの書き込み
える
2019年3月22日 15:42

私は違う面でですが
共に生活をするにあたって
相手がとても苦労する病気を
抱えています
デート中も倒れたりします

私の場合
出会って仲良くなっていきそうな時点で
告白しました

その後付き合う事になり
約2年経ち
先日ご両親にも会わせて頂き
ご両親も私の現状を知った上で
お付き合いを受け止めて下さいました
私とご両親とのお付き合いも
受け止めて下さいました

ただ
こういった方に巡り合うまでには
別の方との別れも勿論ありました

だからこそ
このご縁はとても感謝しきれないものが
あるのですが…

私の彼は
器が大きいとかではなく
とても短気な方なので…
ただ私の抱えるもの
私自身には
とても器の大きい方だとは
思ってます

だからこそ
主さんの彼が
器が小さいとか
駄目な方とかは思いません
ただ共に生きていける程の
縁がなかったのかとも思います

受け止めてくれる方は
多いとは言い切れません
でも
だからといって
諦める必要もないと思います

もし主さんが
どうしても彼だと思うのであれば
安心材料を提示するのも
手だと思います
納得いっていないのは
主さん自身が
やりきれてない事が
あるからだとも思うので…

もし彼と駄目になったとしても
主さんを受け止めてくれる人は
居ると思います

ユーザーID:9273904386
婚活なら仕方ない(というか、当然かも)
とおりすがり
2019年3月22日 11:23

厳しい言い方ですが…

これが「仕事や学校で出会って、お互い好意を持ってお付き合いしていた」なら、トピ主さんに同情しますし、相手が冷たいとも思います。

でも、「婚活サイト」での出合いですよね?

それは、「最初に条件ありき」の出合いです。
お互いに有利・不利・の条件を出しあっての事ですよ。

例えば、トピ主さんは子供が大好きで、沢山の子供を育てたいとの夢があるなら。
婚活サイトで素敵な男性と出合い、お付き合いを始めてから「実は僕は無精子症で、子供は出来ない」と告白されたら…
多分、断るでしょう?
普通に出合い、単なる知り合いから始まって、お付き合いしているうちに互いに好意を抱いて、この人と人生を歩きたい、と思ってからの告白なら、悩んだ末に「それでもこの人と共にいたい」となるかもしれませんが。

婚活サイトでの出合いは「初めに条件ありき」です。
婚活サイトで相手を探しているうちは、また同じことが有るでしょう。
自分自身を魅力的な女性になるよう努力して、自分自身を好きになってくれる人を探した方がいいと思います。

ユーザーID:0920857619
婚活だから当然では?
かな
2019年3月22日 9:06

日常生活で知り合って、お互い好きになり付き合う時点で実はとなったわけではないのです。
婚活の場で病気のことを伝えていなかったのはどうかと思います。
病気が受け入れられないと言ったことでそんな男と言われる筋合いもありません。
トピ主さんは、これ以上追いすがるのはやめた方がいいと思います。
婚活の場で相手が実は借金があるとか、実は持病があるとか、実は隠し子がいるとか、重大な情報を後出ししてきたらどう思いますか?

ユーザーID:4042206522
良い人と結婚したいなら携帯からの書き込み
カナブン
2019年3月22日 8:17

付き合って3ヶ月目で病気を告白って、誠実な態度と言えますか?
自然に出会ったのなら分かりますが、最初から条件ありきの【婚活】の出会いですよ。

一般常識的に、例えば
「多額の借金がある」「離婚歴があり、実は子どもがいる」とかの情報を
3ヶ月後に言う人は、どう見られるか分かりますよね?
(内容・レベルは違えど、結婚にはマイナス条件であるのは同じです。)
あなたはそれを、彼氏にしたのです。

誠実な人ならば、(自分はしないのに)と、その時点で嫌気がさしますよ。内容いかんに関わらず。

誠実な人と結婚したかったら、自分も誠実になることです。
結婚とは結局は、自分のレベルと似たりよったりの人間としか、出来ません。

ユーザーID:0615861798
早め
干し柿
2019年3月21日 19:34

会って2,3回目位で仕事や趣味や体調など色々質問するその一つとしてさりげなく言ってしまった方がよかったかも。そうしたらその時点でお断りが来るかもしれないし、長く付き合ってからだとショックが大きいと思うので。

ユーザーID:4190637909
正解はないから
ふじくにゅ
2019年3月21日 18:41

この場合、正解はないでしょう。彼も悩んだんだと思いますよ。婚活では病気の事は最初に伝えた方がいいですね。

私の友人も高校時代にバセドウ病になりましたが、結婚して子供も2人います。
婚活は色々ありますよ。縁がなかったと気持ちを切りかえて先へ進んで下さい。

私も若い時から子宮に病気があって、開腹手術もしていました。
結婚相談所のパーティで夫と知り合いました。知り合ってすぐに病気の事と手術の経験がある事を伝えました。それは重要事項だと思ったからです。

ユーザーID:1294705620
いや、婚活で出会ってるからこそ別れの原因になるよ
はなはな
2019年3月21日 18:41

私は心配してくれたとか、
そんな男とか言うけど、
婚活で出会って3ヶ月しか付き合ってない相手ですよ?
そこまで求める?って感じ。

それこそ自然な恋愛から始まってるなら、
心配だよ!気にしなくていいよ!と言えるけど、
婚活って結婚が目的であって出来れば病気持ちは避けたいですよ。

彼の友人からしたら、
大なり小なり病気を隠して婚活するような女は信頼に足らないでしょ。

生活に支障がないのはその人の病状であって、
悪化する恐れはいくらでもあるでしょ。
支障がないを信じて最悪なことになったらどうすんだ?

ユーザーID:9208376293
今回はご縁が無かっただけだと思う
かぼす
2019年3月21日 18:26

最初から言うべきかどうか?私には判りません。

昨日のテレビでがんにかかってまだ未成年だったけど、親の宗教では輸血の同意をしてもらえないからとその時の彼氏と結婚して夫になってもらい同意書をもらって輸血して手術したとか。
その後その彼とはお別れしたけど、良い人だったと。
そんな人も居るわけです。
がんと判ってて、そのせいで片目がなくなる、髪の毛も無くなる、新婚からそういう生活なのに結婚する人。

でも私の親戚の結婚式の時に母が言ってたのが、前の彼女は婚約した後治る見込みの少ない病にかかったからお別れしたけど、新しい彼女出来て良かったねと。
はあ?婚約までしておいて、その後彼女が治る見込みの少ない病になったら支えないで婚約破棄かあ。
うーん?
結婚してたら?
離婚するの?
それとも結婚しちゃったんだからと諦めるの?

何とも言いようが無かったけど、「良かった」という母には嫌悪感はあったけど。

私の場合、夫には結構な借金があったんですよね。
どういうタイミングで私に言ったかなあ。
結婚の話が出た後だと思いますけど。
しかもその借金ただの遊興費でたった一年で年収分以上ですよ。
なんで結婚したかなあ私って感じ。
付き合い始めるときに「俺には莫大な借金が」とか言いませんでしたけど?

トピ主さんが付き合い始めの時に病気のことをきちんと言うべきと言う人たちはもちろん初デート誘われたら、結婚の申し込みをされていなくとも結婚の障害になりそうなことはすべて言わないといけないと思ってるんだろうなあ。

でも病気とかデリケートな話って結婚の話が出ない限り、いちいち打ち明けたりするもんだろうか?と思います。
正式なプロポーズ前にちゃんと言ったんですもの、トピ主さんは卑怯じゃ無いと思う。
でも彼も卑怯では無いと思う。
病気でも問題ない結婚したい!と思うほど彼はトピ主さんに惚れてなかっただけ。

ユーザーID:3121955531
う〜ん
sama
2019年3月20日 23:02

難しい問題だよね。この場合は誰も悪くないと思うよ

>時間を置いてからこの気持ちを彼に伝えても良いと思いますか?

でもこれはないんじゃないかな。
多分もう彼は「受け入れられない人」ですわ。
その人に縋っても無理でしょう。

そもそもが婚活の出会いです。
これが婚活の場でない恋愛なら、そう聞いても受け入れる人もいるかもしれないけど。
婚活の出会いで交際3か月。
条件を考えて「なしにしてください」ってなる可能性高いかなって思ってしまいます。
悲しいけれど・・・
婚活の場ってどうしても条件面を考えてしまうじゃないですか・・
トピ主さんが言ったタイミングは特別遅いとまでは思わないけど。
今度からそういう思いしないためにも交際前に話しておく方がいいんじゃないかな?
実はこういう病気で、こういう治療をしていて、今はこういう状態で・・
それでも交際してくれますか?って。
交際するときにそういう話をして(自分から話せば病気の細かい部分も相手に伝えられる)、それでも「あなたが良い」って言ってくれる人を探した方が良いと思うよ。
その彼は多分交際前にそう伝えても「ごめん」って言って受け入れないタイプの人だったと思う。

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