娘をバカにするな!(愚痴)

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(トピ主2
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妊娠・出産・育児

気の強い母

今年から中学生の娘がいます。
私は親バカなので、子供がバカにされたらかなり悔しい。でも反論は娘が望んでいないし、する機会もありません。
だから愚痴らせてください。

娘と同じクラスで仲のいい女の子Aちゃん。頭がいいらしく、いつも成績は上位のようです。
Aが娘に向かっていつも「そろそろ頑張らないとヤバいよ」「◯◯ちゃんが来年も同じコースでいられるか心配」などといつもクラスで言うから、娘の成績はかなり悪くてヤバいレベルのどん底という印象が周りにあるようです。

が、娘の成績は上位ではないけど、そんなに悪くない!学年で20位前後をウロウロ、コース内順位でも真ん中より上です。
小テストなどで点数の見せ合いをしたところ、娘ではない他の子の点数を見て「◯◯ちゃんより悪いなんて終わってる〜」とAが大声で言ったから、すっかり娘より上なら普通、下ならドン底ヤバめだとみんなが感じているようになったようです。娘は小テストは満点はありませんがいつも80〜90あたりをとります。

宿題だって忘れたことなくきちんと出している(先生には確認済み)のに、他の子が宿題をしてこなかったら「◯◯並みだ」とまわりがいうようになり、まるで娘がやっていないかのような言われよう…

英検だって、娘は小学校まで英語をあまり勉強しなかったため、今年度になって初めて英検を受けました。1回目で5級を合格。そこから少しずつ自分で勉強を進めて先日4級に合格。それは間違いなく努力の賜物なのに、「たまたまだ」「奇跡の産物」などと言われたようでした。ちなみにAは小学校で3級合格しているようです。


すごく悔しいです!娘は気が弱く、あまり言い返せないらしく、いつも悔しい時でもエヘへ〜〜と笑ってスルーするようにしているよう。でも吐き出さないと悔しいからと私に言うのですが、私は親バカなので悔しくてたまりません!

ユーザーID:0503571198

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  • トピ主です

    さらにAちゃんの「寝てない自慢」「ゲームしてるのに成績いい自慢」も鼻につきます。
    夜中1時2時までゲームしてから3〜4時間ほど寝て学校に来る、授業は寝てばかり、あまり勉強してないと自分で言いながら、成績は上位を頻繁にチラ見せ。
    娘に何故そうなのにあんなに成績がいいのと聞かれましたが、私に分かるわけはなく…「他の子の“勉強してない”は、真に受けてはダメ。本当はやってるから成績いいんだよ。見えない努力をしているんだよ!」とは教え、励ますのですが…
    周りからのこいつバカ認定より、こっちの方が堪えるらしく、頑張っているつもりなのに追い付けないと凹んでいます。


    Aにも、バカにして来る友達にも、言い返さない娘にも腹が立つ!
    私の娘をバカにするな!

    ユーザーID:0503571198

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 気にしない

    悔しい気持ち、わかります!
    でも、娘さんはお母さんに話すことで心に溜め込まずにスルーできてるんですね。きっと、Aさんに言い返しても、場の空気を悪くしてしまったり、改善されないことをわかっているんですね。Aさんよりも大人でしっかりした娘さんですね。
    ちゃんと見てる人は見てますよ。大丈夫です。

    ユーザーID:9329467770

  • 娘さんえらい

    その友達、かなり娘さんのこと、意識してますね。言い返したら思うツボ。反応するとさらにやられそう。言い返さないで「えへへ〜」なんて、私も見習いたいです。私の場合、いろいろ挑発してくる友達に「なんでそんな事言うのよ」と聞くと、「だって面白いんだもん」って。私は思った通りの反応をするそうです。だから、娘さんえらい。

    ユーザーID:4169524249

  • 聞いてあげて励ましてあげて!

    トピ主さんと娘さんにエールしかありません!
    あまりにひどくなったら担任の先生に相談する・・・などありそうですが、
    今のところは、娘さんにはトピ主さんに愚痴を言うことで発散してもらい、
    励ましてもらうことで、それをバネに頑張ってもらう。
    そして、Aちゃんが自滅するのを待つってところですかね。

    Aちゃんの必死さがすごいですね。
    自分のことをみんなに「すごい」と思ってもらうためには、
    絶妙に悪くない位置にいるけど、自分を超えてこなそうなトピ主さん娘をたてに、
    それ以下のその他大勢に何も言わせないという方法をとっているわけです。

    クラス替えを待てば・・・とも思いますが、
    もしかして私立の特進コースだったりしますか?
    だとしたら、高校まで続く長期戦かもしれませんよね。

    でも努力家で、お母さんが絶対的な味方だったら、乗り越えられますよ!

    ユーザーID:8952209837

  • いちいち反応

    そんなの「てへへ〜」って笑って返せば良いこと。
    最後に勝てば良いでしょ?と言うより、人はそれぞれ目標が違うし。
    発達段階も違う、努力に気が向く時期も違う。

    自分なりに、花が咲けば良いと思いますよ。

    親が、そんなんで如何するの?

    子供を信じてくださいね。

    ユーザーID:7591239986

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  • どの親も親ばかは当然。

    誰だって自分の子供が一番かわいいです。
    邪険にされたりいじめられたりすると
    どの親だって悲しみ怒ります。

    ただ程度ですね。
    どこから親が干渉していいのか。

    今娘は30近いですが
    小学校の時は酷いいじめにあって
    私も怒り泣いていました。
    娘には見せませんでしたが。
    3年続きました。
    その後学校が代わり無くなりました。

    成績が良いと飛び上がり
    誰かに嫌なことをされると
    一緒になって怒る、
    親なんて単純な生き物です。

    でも子供は親がいつも自分の
    味方であることを察していれば
    よろしいかと。

    ユーザーID:5928429013

  • Aはあんまり頭よくない

    ほんとに出来る子ならあれこれ言わずにさくっと上位だし、誰かを落とす必要も感じてない。そもそも自分がちゃんとしてるから他人にそんなに関心ないのでは?

    なのでAはおそらく「めちゃくちゃがり勉している超負けず嫌い」です。娘さんはおっとりしているのでターゲットになりやすいのですね。中学生という不安定な年齢ならではかも。

    コース分けがあるということは中高一貫でしょうか。さらに上の私立高校を受験するのはあまり現実的ではないかな。でも高校に上がったらさらにはっきり成績は周囲にもわかるでしょう。最終的には進学した大学で、ですね。

    えへへと笑って流すよりも、少し怒って見せる位すべきと思うけど、すぐには難しいでしょうね。自分の意見を言うというのは大事なことですが。今はお母さんが一緒に憤ってあげるのでいいと思います。それだけでも気が晴れるでしょうから。

    ユーザーID:5519888538

  • 馬鹿にしているのではなく嫉妬している

    同じ年頃の娘がおります。
    言い返せないからお母さんに愚痴を言っているのですね。娘さんがお母さんを信頼されていて良好な関係だと思います。
    Aさんは娘さんを脅威に感じているのでしょう。だから口で攻撃して撃沈を試みているのだと思います。そうしないと心の平安が保てないからです。
    コツコツ頑張る娘さんは偉いですね。自慢の娘さんなのだと思います。
    でもトピ主さんは一緒になって熱くなるよりも何故Aさんはそんな態度を取るのか分析だけして冷静に話を聞いて上げるのが一番かと思います。
    社会に出てもAさんみたいな人は男女問わずいますよね。いわゆる嫉妬深い人達です。
    こういう人達とうまく付き合うのも人生の大きなテーマであると教えて差し上げたらいかがでしょう。

    ユーザーID:0842461410

  • かなり、先取り学習してるから

    小学校で3級とれるんですよ。

    教育に関心のある家庭で頑張っているストレスから、主さんのお子さんにかまうのかな。

    もしかして、主さんのお子さんに、追い越されちゃうと危機感を持っているのかも。

    ユーザーID:8882772724

  • そっちの方が格好いい!

    出来ないと思われてバカにされていたけど実はできる奴…って言うのって格好いいじゃないですか。

    実は私もそんな感じでバカにされていた時期がありました。
    小学校の高学年になるまでは3月生まれだったので皆が出来ることが中々出来ず、すっかりお馬鹿で鈍くさい奴というレッテルを貼られていましたがコツコツ努力した結果高学年ではクラスでも上位に、中学生では学年でも上位クラスになれました。

    今まで自分を下に見てた子達が段々と黙っていって気まずい表情をしていく様は中々痛感でしたよ。
    娘さんこれからも頑張って下さい。
    そのうち他の子達がそのAちゃんに「えー、あなたはそう言うけど娘ちゃん成績良いじゃない」とか「なによそれ。娘ちゃんと一緒に私のことバカにしてんの」とか言ってくれるようになりますよ。

    私にもいたなあ。
    しつこくずっと私のことをバカにしてた女子。
    結局その子は成績では私には全く敵わなくなったので他のことでバカにしてきたりしてましたが最終的に他の女子から制裁受けてました。

    そのAちゃんも自分に自信が持てないからそんなことしてるんでしょうね。
    格好悪い子です。
    もし、あまりに見かねるようならその子のお母さんに
    「うちの子を酷く貶すんだけど、Aちゃん何か気持ち的に満たされていないんじゃないかしら。大丈夫?
    これ以上酷くなると私も黙っていられないから学校に相談しようと思うんだけど、その前にお家で何とかして貰えない?」と
    あなたの家庭が不穏だから子供がぐれかけてると教えて上げましょう。

    ユーザーID:4462350023

  • むきにならないで

    悔しい気持ちはわかるのですが、娘さんももう中学生です。
    親と心も体も離れていることを自覚する年ごろです。
    大人への1歩が始まると考えていいでしょう。

    娘さんにも挫折したり悩んだりする自由をあげてほしいです。
    それにはトピ主さんがいい感じに子離れすることです。
    大人なりのアドバイスをあげたら、あとは忘れましょう。
    トピ主さん自身が、そんなことにはくじけなかったという姿勢を見せればいいだけです。

    娘さんのことをちゃんとわかっている人はいないのでしょうか?
    仕方ないですよ、わからない人たちに何をいっても、何を思っても。

    ですからトピ主さんが腹を立てていることは無意味です。
    腹を立てる価値などゼロです!

    娘さんもトピ主さんも、娘さん自身のことはよーくわかっている。
    それでいいのです。
    他者に何を言われても、それは「違う」のですから
    何も気にする必要はありません。
    今だけです。大人になればちゃんとわかります。

    「追いつけない」と思っているのはいいことでは?
    向上心があるっていうことですよ。
    ある意味、娘さんのためにそのAちゃんがいてくれるといっても過言ではないです。
    娘さんが頑張るために、Aという壁が立ちはだかってくれているのです。

    そう思えば、Aの存在は脇役のようなものでしょう。
    そして、中学生の戯れ言にトピ主さんが惑わされませんように。
    大人なのですから、堂々としていてください。

    ユーザーID:5073785402

  • 大人しいターゲット

    娘さんが言い返さないから、調子に乗ってるんでしょう。
    親としては歯がゆいところですよね。
    でも、まともに相手にせず、笑ってスルーするようにしてるなら、大したものですよ。
    素晴らしい長所だと思いますよ。

    娘さんはちゃんと吐き出してバランスをとってるようですし、上手く受け止めてやり見守るしかできませんね。
    寧ろ、あなたの娘さんが、Aちゃんのように同級生をバカにする、性格悪い子じゃなくて良かったじゃないですか。

    いくらAちゃんがバカにしたことを言ってても、中学生にもなれば実態は見えてくるものだと思います。

    ユーザーID:0408290463

  • 思うにAちゃん自身もストレスまみれかも。

    娘さん、のらりくらり交わしているとは大したものです。

    Aちゃんも地頭が良いのか努力して頭が良いのか分かりませんが、頭脳明晰でも性格悪かったら何れ誰にも相手にされなくなりますね。
    お勉強が出来るのと性格の良さ、悪さは別物ですからね。
    既に娘さん以外のクラスメートをバカにしてますよ。
    相手にされなくなるのも時間の問題のような?。

    思うにAちゃんも今は良いけれど、きっと優秀な高校、大学と進むと思いますが、其処で自分より優秀な人間に必ず出会って思い知る時が来るのではないでしょうか?。

    またAちゃんも自分から進んで陰でお勉強しているのなら兎も角、親からのプレッシャーが凄いとお勉強は出来るけれど他人をバカにする事でストレス発散している可能性ありますね。家では勉強ずくめとか?。
    だとするとAちゃんも気の毒な子供なのかもしれません。と言って友達をバカにするのはいただけませんが。

    一番良いのは娘さんがAちゃんと距離を取れれば良いですが、トピには仲良しと書いてますが?。
    まだ中学生だとクラスが社会なので距離を取ったり「Aちゃん、凄いわぁ。Aちゃんには誰にも敵わないわぁ。。。」とよいしょ(ホメ殺し)していくのも難しいかもしれませんね。負けて勝つとも言いますしね。

    でも今の所娘さんは売られた喧嘩を買うつもりもないようですので、娘さんの方が賢いですよ。

    ユーザーID:5593387637

  • がんばれ

    根拠が無根なのにそんなこと言うAちゃん。きっと、何か屈託を抱えているんですよ。いずれ、真実が皆にわかります。お母さんとしては、Aちゃんとはそっと距離を置くことを示唆しつつ、支えてあげてください。踏ん張りどころです。

    ユーザーID:8355881615

  • 気にしない。結果がすべて

    私が中学生になったときに、母の友人の娘さんと同じ学年で同じ学校に進学しました。
    母の友人とは、私も顔見知りだったのですが、会うたびに「勉強わかる?ついていけてる?わからないところは、うちの娘に習うといいわよ」って言われていました。
    私は、え?私のほうが学年順位上なんだけどなって思いつつも「はーい」って聞き流していました。
    そのまま中学3年になって、みんながどこの高校を受験するって話題が出て、私がその娘さんよりも上の高校を受験するってわかったときの、あの顔。
    私は、心の中でめっちゃガッツポーズでしたよ。
    確かに、その娘さんは、小学校のころから塾に通っていたし、英検とか漢検とか受けていたので、中学入って最初の一年は、そういう検定の級では負けていたけど、そこはすぐに巻き返せるし。
    ちなみに、私の母は「あんなに馬鹿にされて悔しいでしょ。絶対にあの子には負けちゃだめよ」ってよく言っていましたから、母も悔しかったんだと思います。主さんが、悔しいって思う気持ちもわかります。
    娘さんに、「高校受験で、その子を抜けるようにがんばろう」って言ったらいいと思います。
    娘さんも悔しいって思いをしているんだから、それをパワーにがんばってくれるかもしれないですよ。

    ユーザーID:9665988870

  • 気持ちわかります。

    トピ主さんの気持ち、痛いほどわかります。
    しかし一個目のレスを見て、Aは相当抑圧されてるんだろうなと思いました。

    Aはおそらく不幸なんですよ。だから安心して見下せる相手が必要なんです。
    言葉は悪いけど、かわいそうな子ですよ。
    トピ主さんの娘さんの方がきっと幸福度は高いですよ。

    ユーザーID:9014788917

  • 英検だけ・・・

    Aちゃんのご両親、あまり英語ができない方なんでしょうね
    英検準1以下はとっても無駄です
    小学生でとろうが、何歳でとろうが
    大したテストじゃないですよ(苦笑)内容も超簡単だし。
    まあ、こうかくとトピ主さんのお子さんも否定してることになっちゃうけど。

    あんな簡単なテストで小学生で3級とろうがどーでもいいです
    将来には一ミリも影響しないです
    なのでそんなものでドヤってるAちゃんをみると
    ああ、英語ができない両親に生まれると
    この程度で喜んじゃうんだ、かわいそ。としか思わないですね。
    私ならそう思います。

    ユーザーID:2606739818

  • レスします

    私も「はなこ」さんの意見に同意します。

    ちゃんと見てる人は見ています。

    確かに悔しいとは思いますが、娘さんが母親に話してそれでやって行けているのなら大丈夫だと思います。

    中学・高校と持ち上がりの学校でなければ、お子さん達の頭のレベルは高校受験の時にハッキリすると思いますし、今は目先の事で一喜一憂しないほうがいいと思います。ここで慌てふためくと、ますますAちゃんの思うつぼとなり、さらにカラかいの対象になってしまうと思います。

    多分Aちゃんは、誰か自分より下の人間を作って優越感に浸らないといられない弱い人間なのですよ。

    だから、もし離れられるなら、Aちゃんとはなるべく距離をおくようにアドバイスしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6795738468

  • Aちゃんは

    お友達はきっと、お嬢さまの地力が解っているから
    内心恐れているんだろうと思います。
    そしてプライドも高い。
    そのため周囲にハッキリ上下イメージを植え付けておきたい
    そんな印象を受けました。
    そしてお嬢さまは良い意味でマイペース
    受け流せる性格、ほんとうに強いです。
    そこをお母さまが気付かせてはいけない
    マイナスイメージを植え付けては、お嬢さまの長所を活かせない
    同じ土俵に立っちゃダメです。
    後で笑うのはうちの子よ!と
    それこそ親バカで開き直ってください。
    きっとそのうち、黙っていても逆転してしまうのでは?

    ユーザーID:7461892224

  • 受験で分かる

    友人の中に
    優位に立ちたいような言動をする人って
    何故か必ずいます
    多少、冷静に言い返した方が良いかとは思いますが
    最終的には受験でその子の学力は分かります。

    見返してやる!ぐらいの気持ちで
    頑張れると良いですね。

    また、自分の意向と違う事を言われた時
    周りの雰囲気を壊さないで
    自分の意見は伝える
    という訓練と思って取り組んだら?と思います。

    ユーザーID:9382053199

  • いやいや・・

    親としたら「そんなにできない」ぐらいに
    と思われて置くほうが楽ですよ

    1年生だからわからないのかもしれませんが
    受験がみえてくると、あまりできるをアピールしておくと
    プレッシャーがすごいことになります

    言わせておきなさい

    娘さんの不満を受け取って

    おかあさんまできりきりしちゃだめですよ

    ユーザーID:7187632208

  • 一番のリベンジは成績を上げる事。

    お嬢さんの成績を、A ちゃんよりも良い点を取る様に勉強するのが、
    一番Aちゃんの鼻を明かす事になりますよ。
    お嬢さんに、密かに勉強を促しましょう。

    そしてお嬢さんには、勉強は出来ても、
    Aちゃんの様に人を見下す様な意地悪に成らない事の大切さを教えてあげて下さい。
    お嬢さんには、世の中には勉強だけで無く、大切な事がある事を教えてあげて下さい。
    人としてはお嬢さんの方がずーっと優っているという事を褒めてあげて下さい。

    ユーザーID:7739294265

  • ほくそ笑んでおきなはれ

     Aちゃんの発言、見事なまでの自己愛性っぷりです。周囲の子供たちもだんだんと成長して来ますので、その発言が現実とは違っている事に気付きだすと思います。

     そしてAちゃん自身が、自分の発言に足をすくわれ出します。ほくそ笑んでおきなはれ。努力しない子はきちんと落ち込んで行きます。2年生の後半で、勉強はグンと難しくなりますからね。

     きちんとお母さんに愚痴って、ムキィーッ!と怒ってるお母さんを見れてるなんて、お嬢さんは幸せです。トピ主様も、なんて良いお母さんだろう。

     担任の先生には機会があれば、「こんな事があるようです」とそっと伝えて置けると良いです。でも、具体的な指導が入る可能性よりも、周囲が成長してAが取り残されて恥ずかしいと思って本人の成長につながってくれたら良いな、様子を見ます、という反応の方が確立が高いかな。(ジタバタするより、こっちの対応する先生の方が生徒をわかっていそう)

     エスカレートするかどうかは、注意が必要だけど、娘ちゃんとお母さまのタッグがあれば、すぐに気付けると思います。

    ユーザーID:6739991710

  • 反論しても無駄かも火に油ですよ

    イタイですねーAちゃんは。
    いつもAちゃんは、トピ娘ちゃんを内心怖がってます。警戒してるんです。

    だって負けたくないから、トピ娘ちゃんはずっと自分の格下にさせておきたいんですよ。

    だからそれだけダメージを与えて追い抜かれないようにしてるだけです。

    そんなに反応するって事はトピ娘ちゃんの底力を判っているって事なので自信持ってください(こっそりね)

    周りを巻き込んでイジメのような行為してる事と同じですよ。

    >娘と同じクラスで仲のいい女の子Aちゃん

    どこが仲がいいんですか?
    仲がいいならそんな意地悪しませんよ?

    相手にするの辞めたらいいのに。
    ふ〜〜んってあまり反応しないとか。
    逆にションボリしてるふりして内心「怖いくせに、痛い人」って思ってればいいんですよ。

    それにAちゃんがそういう刺激を与えてくるからこそ頑張ろうとしてるのも事実ですよね?
    Aちゃんのイタイ言動は心で成敗するとして結果は成績上げればいい事なのですから。

    そのうち周囲だってトピ娘ちゃんこれだけ成果だしてるのにまだ同じ言動をするならAちゃんってイタイ子って感じるようになりますよ?

    実際ここを読んだだけAちゃんが必死すぎて痛々しくてAちゃんこそ大丈夫なのかな?って思いますよ。
    今時の中学生はシビアで大人の考えを持つ子も増えてますから。
    トピ主さんはどう思われますか?

    ユーザーID:2522406226

  • 相手にしないで冷静に!

    こんばんは。トピ主様のお気持ちわかりますが、女の子ってそんなものですね。私には大学生、高校生の娘が2人います。その女の子は娘さんが羨ましいんですよ!女の嫉妬って幼稚園ぐらいから始まっているのかも?お母様がそれについて娘さんに色々と文句を言ってないでしょうか?絶対にダメです。〇〇ちゃんにこんな事言われたーとなった場合は、お母様、笑顔で娘さんには慰めよりも何よりも、うちはうち。人が言ってる事をいちいち気にしない、毅然とした態度を身につけてあげる。母親として、同じ女性として、このようなタイプの女の子が大人になっても成長出来ず、職場でも一括りに言う女の世界が実存するのです。娘さんが将来どのような女性に成長して欲しいですか?素直で笑顔が1番で人の悪い事は言わないような女性になってもらいたくないですか?今のこの時期にしっかり教えて、笑顔でいる事、お母様がそこに腹立つのではなく、こんな時こそ、娘さんにしっかりと抱きしめあなたは同じ事をしたらいけない事や、人の傷つく事はダメと教えてあげる事をお勧めします。後は、先生の協力をお借りし、実はこのような状態ですとお伝えしておくと良いかと思います。先生を通して、その親御さんに伝えて頂く事もお勧めします。娘にとっても心傷つくのは母親も辛いですよね。女の世界はこれからです。いくつになっても人の揚げ足を取ったりする人は沢山います。いつも思うのは親の顔が見てみたいと。職場にもいるんです。50歳になっても60歳になっても、若い女の子の文句を言ったり、態度で表したり、それを見たり聞いたりする度にあのような歳はとりたくないなぁと。〇〇ちゃん以外は本当は心の中ではそれは良くない事だなあと思っているお友達が大半だと思いますので、どうか、お母様がそれに反応せずに、娘さんにしっかり愛情を示してあげる事だけで良いかと思います。

    ユーザーID:7661769735

  • 大変な中学に入られましたね

    コース別。学年では20位で、コース内では真ん中より上。
    私立の一貫校ですね。
    中学受験をして、現在は特進クラスに在籍している、という感じですか。

    中学受験で点数や偏差値を気にして苦しい思いを経て、合格不合格を経験し、今も成績の順位を気にする生活を送っている。

    Aちゃんとは仲がよいとの事ですが、ディスりやすい娘さんにマウンティングしているだけですよね。
    恐らく、Aちゃんには相当のプレッシャーがあるのだと思います。(親御さんからでしょうか)
    本当に余裕でいるなら、わざわざ成績が下の子をディスったりしません。
    普通、上位にいる子が気にするのは自分より上の成績の子です。
    下の成績の子を気にしているのは不安の表れでしょう。
    ある意味、Aちゃんは可哀想な子ですね。


    私には二人の子がいて、下が中一の娘です。
    この年頃の女子は周りとの調和を気にします。空気を読む。揉め事を起こさないように気を使うと思うのです。
    だから、人前で友達をディスっているAちゃんは、しばらくすればクラスで浮いてくるのではないでしょうか・・・?

    特進クラスなら恐らく大学受験を予定されているのでしょう。
    小さな世界で比べあいしていても意味はありません。
    あと5年と少しで娘さん自身の目標に到達出来ればいいんです。
    先は長いからこそ、足を引っ張ろうとする気の弱いクラスメイトを、スルー出来る心の強さを持って欲しいと思います。
    トピ主さんは懐深く、支えてあげて下さいね。

    ユーザーID:4229091948

  • いずれ抜かせるよ

    Aちゃんみたいな意地悪な子は、そこから先は伸びません。
    娘さんは、今までどおりコツコツ頑張りましょう。

    英検3級なんて、中3になれば
    ほぼ全員が持っているようなものです。
    次に受けて受かればいいんですよ。

    うちの子も同じ年。
    英語は中学校に入ってから勉強し、
    次の英検が初。3級を受けるつもりですよ。

    もう持っている子もいるだろうけど、
    それを言ったらキリ無いよ。
    内申書には、2級(准)以上しか加点にならないんだから
    どっちみちそこまでは持っていくでしょう?
    まだ通過点だよ。焦らないで。


    器用な子や容量の良い子は
    小学校のときは脚光を浴びますが、
    そこまでです。

    そこから先は思考力が無いと伸びない。
    逐一イヤミを言うような意地の悪い子が
    思慮深いはずが無いです。
    中3にでもなれば、もう無理でしょう。

    そこまで娘さんをバカにするのだから
    Aちゃんだって焦っているのかも知れませんね。
    意地悪な子のペースに惑わされずに、
    マイペースでがんばりましょう。

    お子さんがバカにされたら悔しいと思いますけど、
    その悔しさを、
    結果という方向に持っていきましょうよ。

    ユーザーID:8989589635

  • 成長の機会

    Aちゃんは勉強以外、もしくは彼女の苦手科目等で、娘さんに対抗意識を燃やす部分があるのでしょうね。
    もしかして同じ高校、それもトップ校いいよね等の話しをしたことがあるのでしょうか?

    どっちにしろAちゃんは大きなお世話ですよね。そんな子はほっとけばよろしい。
    だから、娘さんの、お母さんに吐き出して学校では笑ってスルーするやり方も、一つの方法だとは思います。

    1学年の人数にもよりますが、20位前後をウロウロなら娘さん頑張ってますよね。
    点数が正しく皆に知れ渡っているなら、Aちゃんがどう言おうと、娘さんの成績を中学生はきちんと判断します。

    娘さんのことを引き合いに出されて言われている他の生徒さんだって、Aちゃんにおもねった反応をしていても、内心ではめんどくさいと思っていますよ。
    例えAちゃんが学年一位だとしても、ほんと大きなお世話ですもの。
    このままなら社会に出たらAちゃん苦労しそうというのが正直な感想です。

    一方の娘さんは、パッとその場で言い返すことができないタイプかもしれませんが、後で吐き出せているならそれもちゃんと自尊心が育っている証拠ですよね。
    あとは、Aちゃんタイプを娘さんがギャフンと言わせることはできなくても、勝手に人の点数を引き合いに出されて不快だ、と周りの子と気持ちの共有ができると良いですね。

    娘さんがAちゃんをいきなり変えることはできないと思いますが、今すぐ解決するためだけではなく、自分の気持ちよい生活を守るためにも努力は必要だと思うので、されて嫌なことは嫌と本人や周りにいつか言えるようになると良いですよね。

    お母さんの気持ちがわかりますが、結局見守るしかないですよね。
    親バカ全開で娘さんの良いところをほめてあげてくださいね。

    そして、娘さん、腐らずにコツコツ勉強頑張れ!
    きっとそんな経験をした我慢強いあなたは、Aちゃんよりも打たれ強くなれますよ。

    ユーザーID:5826899987

  • 娘さんの方が大人だと思う。

    回りも鵜呑みにしていないと思います。

    トピ主さんの娘さんがバカじゃないのは、みんな知っているのでは?私が学生の頃は何となく皆の学力は把握出来ましたよ。いくらあの子はバカだと言われても、あの子は頭良いと分かります。

    一人が、いくら喚いても真実は真実です。

    娘さんが良い点を取った事が本当で、頭良いんですよ。

    その子は確かに曲者だし、おそらくトピ主さんの娘をライバル視しているんでしょう。嘘を言われて、腹が立つのも分かります。

    でも、よっぽどトピ主さんより娘さんの方がしっかりしています。言い返さず、エヘヘと受け流すのも、ある意味有効です。

    相手にしないと言うのも一つの対策です。同じ土俵には立たないと言うことです。

    トピ主さんは少し冷静になったらどうでしょうか…。

    ユーザーID:6705816711

  • そのうち

    Aの周りはだれもいなくなる。
    人を馬鹿にしていると巡り巡って他人から粗末に扱われるようになる。
    それより娘さん、凄い!お母さんとも仲良くやってるし、これからもA以外のまともな友達を大切にして勉強続けて行って欲しい。

    ユーザーID:9877915726

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