自分らしく生きたら恋愛は難しい!?

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恋愛・結婚・離婚

あさひ

自分のことです。学生の女です。

いつも周囲から、フレンドリーとかコミュ力(笑)高いなどと言われてきました。実際、打ち解けるのも早く、密接に付き合ってる友達も何人かいます。どんな環境にいても年齢を問わずみんな仲良くしてくれて、ありがたいです。人間関係で悩んだことはあまりありません。

人を笑わせるのは好きですが、自虐ネタは言いません。また、他人の欠点をネタにすることはしません。容姿は、背は高い方、顔立ちはっきり、欧米人体型。人には、健康的、スポーティ、凛々しい、天真爛漫などと言われます。

今まで、楽しく生きてきましたが、唯一の重大な問題は、だれとも恋愛関係にならないことです。交友関係が広いこともあり、いいなーと思う男性はまあまあいますが、そもそも自分が恋愛対象と思われていない気がして、なにかしら行動したことはありません。友達に相談した時に言われたのは、私は他人に分け隔てなく接する傾向があるため、特別感が出にくく、恋愛に発展しないのかも…ということです。ちなみに、男の中の男みたいなタイプが好きです。

まだ若いので、単純に縁の問題なのでしょうか?
今まで自分らしく生きてきた結果がこれです。
このまま、自由に生きていても、男の人が付き合いたいと思うような魅力的な人にはなれないのでしょうか?
恋愛って、ほんと、ハードルが高いです。当たり前に恋愛してる人、尊敬します。

ユーザーID:4399661269

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  • 気にしない

    まだまだ若い・・・気にしないことです。

    他人に合わせても意味がありません。

    じきにそういう時がきます。

    最後はきちんと自分をもっている人が、他人と付き合えます。

    大丈夫ですよ・・・。


    学生時代は、ほとんど虚構です。
    気にしないことです。

    ユーザーID:5417842396

  • 未だ出会っていないだけ

    いいなーと思う程度の男性止まりで、もう一歩踏み出したい男性に出合えていないだけではないですか。

    社会人になればいろいろな制約も出てきます。

    自由に生きれることを十分に堪能し、交友関係を広げてください。

    貴女の今後の人生の財産になります。

    ユーザーID:1120170784

  • 友達の言う通り、なんじゃないの?

    トピを拝見する限り、主さんの友達も意見が全てだと思います。
    >特別感が出にくく
    ここ。

    まずは主さんが誰か一人を好きなることから。
    当たり前に恋愛している人は、好きな人がいます。

    主さんはトピ文中で、「いいなーと思う男性」と表現していますから、誰か特定の人を好きになったことがないのでしょう。

    >自分が恋愛対象と思われていない気がして

    「特別感がない」と「恋愛対象と思われない」は、全く同義です。
    つまり、主さん自身が誰か特定の人に特別感を出さないのですから、相手も主さんには特別感は出さないでしょう。

    主さんが恋愛として異性を好きになったら、そこからいろいろ変わってくると思います。

    それとも、誰でも良いからモテたい!って話?
    それは恋愛ではないから、また別の問題だよ。

    ユーザーID:6915108484

  • 自分らしく生きるべき

    自分らしく生きるからこそ
    素敵な人にめぐりあえるのだ
    と僕は思います
    (本当につくづくそう思う)

    恋は落ちる (fall) ものであって
    探して見つける (find) ものではない、
    と僕は思います

    ユーザーID:7382825332

  • おそらく

    大丈夫だと思うよ。

    ただ、覚えておいた方がいいのは男性が求めるのは女性だということ。

    この意味ってイメージできるかな?

    ユーザーID:9528463977

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  • うん・・

    >まだ若いので、単純に縁の問題なのでしょうか?

    自分から好きになった事はないにしても・・・
    男性から告白された事もゼロですか?
    好かれた経験もない?

    そうだとしたら「モテない女」って感じですよね・・・
    学生なら告白された事も数回ある〜って普通でしょうから。
    それがないのなら縁だけの問題じゃないと思います。

    まず自己評価が高い・人との付き合いも数多くある割にモテないのは女性としての魅力がないから・・
    お友達の言う「特別感がない」って言うのは的を射てる感じしますよ。
    他人に分け隔てなく接する。
    でもそれが全部広く浅くなんじゃないですかね・・
    そもそもあなたかなり自己評価が高い。良い事しか書いてないです。
    その割に中身が薄そうというか・・・・八方美人っぽいし。

    人と広く浅くで「どうでもいい人」に認定されそうな・・
    上辺だけで人当たりも良く、良い人だよね〜フレンドリーな人ね・・・って他人事のようには思われそうです。
    私だったら「あぁ、あの人?知りあい多そうだよね〜」ってただそれだけの感想を持ちそうな気がします。

    知りあい多そう。でもトピ主を密に仲良くしたいか?って言われたらそうでもない。
    このままあったらフレンドリーに話すだけでいい人。
    そう認定されやすそうな気配がします・・
    狭く深く・・そういう人付き合いした方が親密にはなりやすいんじゃないですかね。

    ユーザーID:6217610794

  • コミュ力

    みんなで楽しむのと、恋人を作るのに必要なのとでは、コミュ力の質が違うと思います。

    相手から恋愛対象として見られるためには、スキを作るのがコツです。

    相手によって使い分けてみませんか?

    ユーザーID:0577768329

  • 圧が強そうですよね

    そうね、学生さんってことでまだ若いというのもひとつあると思う。
    あとは、、あなたのようなタイプって確かに自己完結しちゃっている感じがして、男性からしたら完全に「友達枠」になりがちだろうなあ。こう、圧が強い。存在自体。

    男性っていくら昨今大人しい子が増えてきたとはいえ、女性を守りたいという本能的な感情ってあると思うんですよ。
    特にあなたはそういう「男の中の男」が好きなんでしょ?
    そういうタイプが「守ってやりたい」と思えるものをあなたに感じなければ、やはり恋愛対象としてはみられづらい。

    ワイワイしていてもどこかポキッと折れそうなところがあるとかね。
    そういうのを垣間見ると男性はキュンとしたりすると思うんですけどねー。

    あとはあなた自身、恋はしてますか。
    好きになったらあなたからアプローチすればいいし、待っているだけなんてそれこそ今どきもったいないですよ。

    当たり前に恋愛している人を尊敬することなんてない。
    恋愛ったってお互いに依存しあってる不健全なものもありますし、一概にそれが正しい関係性とはいえませんから。

    あなたはあなたらしくでいい。でもその「自虐はしません」の部分をもう少し和らげてみたら。
    男性にとって何が足りないってそこかもよ。
    なんでもパーフェクトに見える異性に性的魅力は感じないものかもね。

    ユーザーID:3156514657

  • 判断が難しいな

    友達の意見というのも実際は同性の意見でしょうから、
    異性がどう思っているのかが一致していない可能性の方が高いとは思いますよ。

    容姿の表現を見ると、まるで宝塚歌劇のような印象を受けるので
    敷居が高くなって近寄れないケースもあるだろうが、
    それを含めて、彼氏が出来ない人の典型の俗に言う『隙が無い』女性なんだと思う。

    縁と言ってしまえば終わりなんだけど、そこにはタイミングというものがある。
    あくまでタイミングといってしまえば、偶然性が大きく感じるだろうが、
    知り合うこと、親しくなること、より親密になる子とというような『機会』が
    事あるごとに訪れる女性というのは適度な『隙がある』ものなんです。

    何となく距離が縮められそうな気がする、感触がある、
    だからアプローチしようと男性も思うわけです。
    誰でも気軽にアプローチするような軽めの男性ばかりじゃないんですよ。

    トピ主さんも悩んでいますが、男性だってアプローチするのは勇気が必要なんです。
    アプローチに失敗したら、これまでの関係すら終わりになる不安があるんだから。

    トピ文を読んだ限りですが、
    好きなタイプは書かれてますが、トピ主さんは本気で誰かを好きになったことある?
    好きな人と付き合いたいんじゃなくて、恋人がいる人間関係というものに憧れてない?

    例えばですが、トピ主さんが本気で好きだと思える人が出来たとします。
    そうなったらね、『分け隔てなく接する』ことが困難になるはずなんです。
    なぜなら、好きになった男性とは『分け隔てない付き合い』を望まなくなるから。

    普段と同じようにならない部分が何となく滲み出てくる。これも隙の1つです。
    お酒に酔って理性が弱くなるのも別の隙です。

    何となく自分の内面が表に零れだすようなものが隙と言われるもので
    それによって異性は惹きつけられるものですよ。

    ユーザーID:9670008615

  • (女性)らしい、落ち着いた振る舞いも時には必要

    大学生の娘さんなのでしょう、明るい感じで容姿も素敵なように感じとれます。
    育ちや性格は友達を作ることにおおきく影響はあるでしょうね

    でも、話すテンションが高いとなんとなく、人柄が(軽く)見られるように感じませんか?
    それは、、そのような感じの明るく会話のし易い人柄、とも、捉えることもできるのでしょう。
    又、落ち着いて、知的な会話ができる人・・人柄もその人の個性ではあるのでしょうけれど
    急には変えれるものではありません、ですから、類は類を呼ぶことにもなるのかもしれませんよ。

    でも、今のそのままのあさひさんが好き、と、言う人もいるかもしれません

    いつも話す友達の中になんとなく気の合う男性、気になる人がいませんか?
    ・・その人と二人になって親しく話、会話の中からその人をよく見ることからですね。
    ラインで個人的な会話、相談・・そこからですよね。

    又、時を過て社会に出て(その人)を前にしたときは、自然と女性らしい振る舞いができる人、
    女性(女)になっているのかもしれませんよ。・・それはあさひさんが
    人として成長した証でしょうね。

    でも気になる人(男性)が現れれば、自然と、話し方や振る舞いも、その人に合ってくるとか
    仕草もその人に合った感じになってくる、とかなるのでは?、それが恋愛の始まりでしょうね。

    ユーザーID:8340713828

  • 意思表示するかしないと始まらない

    それだけ。

    相手にその気が無くても告白されたら気になって、とか愛情ではないけど好意はあるのでとりあえず付き合ってみましょうか、から恋愛に発展するのも普通のパターン。

    「私はイイ女だから告白されるのが当然、自分から行かない」とかって気取ってませんか?

    ユーザーID:1711441109

  • 自分らしさ次第

    自分らしさの内容次第です。

    自分らしいというのがもし「自由奔放=ガサツ・無神経」であれば男性に好かれるのは難しいかもしれません。

    自分らしく生きていても女性らしい色気や柔らかさ、優しさや愛嬌など魅力があれば普通に恋愛できるはずです。

    >私は他人に分け隔てなく接する傾向があるため、特別感が出にくく

    これはもしかしたらですが、明け透けで「この女性のことをもっと知りたい」と思わせる色気がない、その他大勢のよくいる子と同じようにしか見えなく「この女性ともっと話してみたい」と思わせる特別感が無い、という意味かも。

    ユーザーID:7015351197

  • やっぱり男は女性らしい人が好き

    本文を読んだ限り貴女は健康的で明るくて楽しそうでいいなと思いました友達になりたいな〜って
    でも男は単純な生き物、おしとやかで色気があって優しそうな人に惹かれてちゃいますよね
    少しずつセクシー路線にキャラチェンジしてくのが良いのでは?
    面白キャラはほどほどににして
    あと好きな人が出来たら徹底的に優しくしてください
    私は優しくされたらすぐその人を好きになってしまいます

    ユーザーID:6201285346

  • 縁がないだけ!

    私もずっとそんな感じでした。みんなからいじられるようなキャラで、男友達は多いけど決して恋愛関係にはならない…。まぁ口も悪いし女子っぽくもないからそりゃそうだよなぁと半ば諦めていましたが、社会人になってから出会った男性がそんな私を好いてくれて、お付き合いをしています。
    ありのままの自分で恋愛ができるなんて思ってなかったので(笑)未だに嬉しさと戸惑いが半々な感じですね。とても幸せですけど。
    世の中にはいろんな男性がいるものです。
    きっと自分らしく生きるあさひさんを好きになってくれる人がどこかにいますよ!

    ユーザーID:6283113005

  • 「いいなー」と思う相手に特別感を出す!

    自分らしく生きるって、とても素敵なことだと思います。
    無理してキャラ偽っても、ストレスたまりますしね。

    でも、恋愛に特別感は大事ですよ。
    男性だって、脈の無い女性にアタックできる人は少ないと思いますので
    「好き好き光線」が出てる女性は誘われやすいです。

    学生さんなら、講義の時に隣の席、ランチなら向かいの席に
    「ここ、座っていい?」って聞いて座っちゃえ。
    相手に「いいけど、何で?」って聞かれたら
    「なんとなく」とか「なんででしょう?」と答えときゃいいよ。

    二人きりで話ができるなら、できるだけ相手の目を見て、時折ニッコリ微笑む。
    あと、会話に「●●のアイスが好き」とか「この動画好きなんだよね〜」とか
    多少多めに「好き」の二文字を盛り込む。
    「楽しい」「嬉しい」も入れられたら、かなりポイント高い。

    これだけのことでも十分「特別感」は出せます。

    無駄な女性力アピールなんて全く必要なし!
    但し、誘われる「隙」は作っておこう。
    「▲▲のお店って、行ってみたい」
    「来週公開の□□の映画、見に行きたいな〜」等

    ユーザーID:1769170740

  • 皆さま、考えてくださりありがとうございます。

    皆さんの意見を読んで、自分らしく生きることは悪くはないが、自分の場合、女性らしい振る舞いを意識した方がよさそうだな、と思いました。

    わかめ様のご意見である、「特別感を出さないから恋愛対象と思われない」という考えは、私にとっては新発見でした。その特別感は、例えばその人にだけ話しかける回数が多い、とかそういうことでしょうか?

    momo様には、「どうでもいい人」だと思われていそうだというご指摘を受けました。同性では、深い付き合いのある友人もいますが、たしかに、異性に関しては浅く広くです。それだと親密にはなれないということですね。実を言うと、なんとなく、異性とは踏み込んだ話をする勇気がありません。同性ほど理解してくれなさそうという先入観を持ってしまっています。トピ文中の、私の自己紹介に関するご指摘もいくつかあり、自分について文章で正確に説明することの難しさを感じました。「中身が薄そう」「自己評価が高い」との印象を抱かせてしまったことから、トピ文は、客観性に欠けていたと思います。謙虚に、自分の言動を反省します。

    卵サンド様には、まさに私が伝えようとしていたイメージを言葉にしていただきました。存在感がとても大きいそうです。圧が強い。周りのリアクションを振り返ると、つくづくその通りだと思います。人間関係のなかでずっと、盛り上げ役的な位置付けだったので、「守ってやりたい」とはたしかに思われにくいだろうと思いますし、私も今まで「守られたい」と思ってきませんでした。小柄ではないので、そういうキャラじゃないなとも思います。ただ、男性の恋愛感情と「守りたい」感情がセットならば、私は男性の男らしさに注意深くなるべきだと思いました。他人に弱さを見せないように頑張るところがあるので、それも、「守りたい」と思われにくい原因だと思います。隙と弱さは関係ありますか?

    続きます。

    ユーザーID:4399661269

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    匿名談志様、そうですね、同性からの見方と異性からの見方は違ってくると思います。本当は身近な男性に聞いてみたいのですが、このような事を聞かれたら相手も驚いてしまうと思いますし、さすがに恥ずかしいです。多分周りから見て男女交際のイメージがない私が、本当は状況を変えたいと思っているのを知られたら、どう思われるでしょうか? 隙がない女性にアプローチするのはとても勇気がいるのですね。今、私は、男性と仲良くすることにリミットがあると感じるのですが、自分の内面を相手にあまりみせていないからかもしれません。「恋人のいる人間関係」にはとても憧れます。日常にデートが組み込まれるのは楽しそうです。

    ユーザーID:4399661269

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • って言うか

    自画自賛ばかりするタイプと積極的に付き合いたいとは思わないけど。

    自虐は言わないのではなく、謙遜はしないタイプかもね。

    ユーザーID:4175544091

  • 自分らしく生きてる自分を気に入ってくれる相手でないと...

    > 恋愛って、ほんと、ハードルが高いです。当たり前に恋愛してる人、尊敬します。

    若いときの私は全く同感でした.理由は異なりますが(女性からフラれ続けだったので)


    > 自分らしく生きたら恋愛は難しい!?

    自分らしく生きてる自分を気に入ってくれる相手でないと付き合いの継続、ましてや結婚の続行は困難かと思われます.
    私は私のままで、特に恋愛感情に陥ることもなく、大笑いしてるうちに結婚して、性懲りもなくいまだに結婚状態が続いてます(笑)

    頑張りましょう!

    ユーザーID:3521468944

  • 追加レス、拝見しました

    >その特別感は、例えばその人にだけ話しかける回数が多い、とかそういうことでしょうか?

    人間は不思議なもので、他人からの好意や嫌悪などを感じとる感覚を持っています。
    ですから、特別、この人が大好き!と思う相手が目の前にいれば、自分から相手への好意を自然と出せるのです。

    トピに
    >そもそも自分が恋愛対象と思われていない気がして

    と、ありますから、主さんにもその感じとる力があります。

    だから
    >その人にだけ話しかける回数が多い

    それもアリかもしれませんが、ちょっと違うのです。
    必要なのは「相手への特別感」だし「相手への特別な好意」なんです。
    何かの行動ではなく、まずは自分の感情なんですよ。

    もう少し簡単に言うと、大好きな相手には目からハートが出るのです。
    逆に言うと、大好きな相手以外にはハートは出せない。

    だから主さんはきっと今まで、大好きだと思える相手に出会っていないのだと思いました。
    そうなると
    >単純に縁の問題

    縁の問題かもしれませんね。
    主さんが大好きになれる相手と、まだ出会えていないようですから。
    出会えるといいですね。

    ユーザーID:6915108484

  • たった一人、合う人に会えれば良いので

    トピ主さんのように個性がある人なら、
    一般的な沢山の人にモテる必要ないと思います。

    あなたがいつも明るく楽しそうにしていたら、
    あなたの良さにピンと来る人が現れる。

    自分の個性を変に矯正せず、自分の魅力を信じましょう。

    世の中、ちょっとした嘘があると思うのは、
    「普通が良い」という意見。
    これは同調圧力が強い日本だから、それこそ建前で言ってると思う。
    本当に本当は、誰でも、
    生き生きとした魅力ある自分だけの伴侶を求めていると思う。
    一人一人が違う以上、皆が好きなタイプが一つである筈は無い。

    トピ主さんは自分に自信を持って。
    そしてせいせいと堂々と生きていきましょう。

    ユーザーID:6633415066

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