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息子が浮気?

みかん
2018年11月3日 21:03

お嫁さんと嫁母の強い希望で息子は結婚後、嫁実家に同居していました。
今は単身赴任で地方に1人で住んでいます。
お嫁さんもついて行くとばかり思っていたのですが、結局単身赴任になりました。

私は夫婦で決めたことに口出しはしていません。
嫁実家に同居のことも、単身赴任のこともです。

先日嫁母から電話があり、息子が向こうで浮気しているらしいとのことです。
私に意見してほしいこと、私が息子に援助するのをやめてほしいこと等言われました。
多額の援助が浮気の原因だと言われました。

浮気のことが心配ならついてくるべきだったのでは?と思います。
援助は息子が生活が苦しいと聞き、せめてお小遣いはと思い続けています。

夫婦のことは夫婦で解決すべき。
親は口出ししない方がいいと思いますと言いました。

これでいいですよね。

ユーザーID:3658422276  


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タイトル 投稿者 更新時間
エール押したいけど
ちたん
2018年11月3日 22:16

息子のお小遣いが少ないという不満も本来息子夫婦が話し合って解決すべき事だと思うので、夫婦の決めたことに口出さないと決めてるならその辺りもやめた方が良いんじゃ無いかしら?

とりあえず嫁母からこんな電話あったんだけど本当なの?って息子さんに確認は必要かもですね。
お金が有ろうと無かろうと浮気する人はするけど、もし事実だった場合、「いい歳した大人の男がママからお小遣い貰ってそのお金で浮気してました」って周りから見られても仕方ない状況ですよそれ。

それ以外の単身赴任させずについて行けば良かったのにって点はトピ主さんに同感です。

ユーザーID:2142812093
何で息子に小遣い渡すの?携帯からの書き込み
ニラ子
2018年11月3日 22:23

夫婦の事に口出ししないなら金も渡しちゃダメでしょ。それこそ夫婦で話し合うべきじゃないの?

アナタが息子に渡す小遣いで浮気してたとしたらとんでもない事だよ?息子に金は渡すけど浮気の話は夫婦で解決しなさいってメチャクチャな話だと思うんだけどね。だったら息子に小遣い渡すのをやめてから言いなさいよ。余計な事して息子夫婦に波風立てて面倒な事は知らんぷりなんてそんな無責任な事がまかり通る訳ないでしょ。

とりあえず息子に真偽を確認して黒なら誠心誠意息子嫁に謝るしかないだろ。んで白でも黒でも今後一切息子に小遣い渡すのはやめなさい。

ユーザーID:3891063518
よくないです
道知辺
2018年11月3日 23:07

女親が口を出しすぎる。

男親も子離れしていない。

どっちもどっちです。

トピ主様の発言は正しいですが
言ってることと、していることが矛盾しています。

ユーザーID:0786483376
その言い分なら
きき
2018年11月4日 1:53

「息子の生活費も夫婦で解決」じゃないですか?(笑)

口も出さないなら、金も出さない

トピ主は「甘やかしてる」だけ

しかも、その甘やかしに「嫁が嫌い」が入ってると思う

嫁が息子を大事にしない!なら、私が!では?

生活費が苦しい理由は何ですか?
しかも、多額に生活費を援助してるのが原因と言われてるなら、まずは息子に真意を聞くべきではないですか?

単身赴任に関しても、必ずしも一緒に行く理由は無いですよ?

同居だって、強い希望と言いますが、結局決断したのは息子さんなんでしょ?

いったい、幾つの息子さんなんですか?
あなたも、幾つなんでしょう?

息子可愛さに、嫁憎さに、見方が変だと思いますが?

ユーザーID:6148328204
そりゃあそうなんですが・・・
女性A
2018年11月4日 2:23

夫婦のことは夫婦で解決すべきというのは正論です。
が、「離婚するか、しないか」の問題であればその通りですが、
息子さんの浮気についてなんですよね。

息子さんもいい歳でしょうから本来なら親が口を出す問題ではないんですが、
浮気って一人ではできないわけですから、相手がいるわけですよね。
独身の女性相手だったら不倫させているわけですし、W不倫だったら、その相手にも
家族がいるわけで、結局色々な相手を巻き込んで不幸にしているんですよ。
もちろん息子さん一人の責任ではありませんが、だからといって他人を不幸にしている
一環は息子さんにあるのは確実です。

浮気の有無を確かめて、その恋愛の結末をどうするかは息子さん次第で
親が口を出すことではありませんが、けじめをつけるように促すのは
年齢に関係なく親の務めではあると思いますよ。
というか、”仮に浮気していたら” ですが、いくら望まない単身赴任だったとはいえ
妻がいる身で他の女性とどうこうなるというのは、快楽に流されやすい自制心のない性格に
育てたトピ主さんの落ち度とも言えるような・・・まぁ、子供は別人格とはいえ、
普通自分の息子をだらしなく育ててしまったことに対しての反省とか、後悔とか、
そういった感情は一切ないのでしょうか?

ユーザーID:0798329365
えー携帯からの書き込み
ちゃし
2018年11月4日 3:13

夫婦のことは夫婦で解決しろと言うわりに
あなたは息子にお金がないと言われて援助してますよね。
お金が無いことも夫婦で解決するべきでは?
あなた矛盾してますよ。

ユーザーID:1521884399
其の援助のお金だけれどさ。
お小遣いねぇ。。。
2018年11月4日 4:35

まあ、子供でも夫婦の事は夫婦で解決するべきなのは其の通りなのですが、其の援助が引っ掛かるなあ。。。
赴任なら赴任手当も出ると思うし、家賃も会社持ちだと思うけれど、何がそんなに生活が苦しいのだろう?。

もしもよ。生活が苦しいと言われたのを真に受け、せっせとトピ主さんが送ったお金が浮気相手へつぎ込まれていたり、例えば風俗に行っていたなんて事だったらトピ主さんはお金を送っている母親として自分のお金がそんなのに使われていたとしたら、正直どう思います???。つまり生活が苦しいのは嘘って事ですね。

実際息子さんが誰か他の女性と個人的にお付き合いしているのか、遊びで使っているのか分かりませんが、お嫁さんは息子さんの給料からそんな余裕無いって分かっているからトピ主さんにそう言ったのではないですか?。

しかし結婚している息子にお金送らなきゃ生活出来ないとなると、給料が相当低いブラック企業に勤めているって事ですね。今後永遠にお金送るのですか?。

ま、単身赴任であろうとなかろうと浮気する人はするし、しない人はしませんね。
何れにしろ息子さんは浮気する男性って事なのではないでしょうか?。

試しに送金止めてみたらどうです?。
女性に見栄を張れなくなり浮気相手別れるんじゃないですかね?。

ユーザーID:8997777413
いやいや 「そこは」口出ししてくださいよ
あん
2018年11月4日 5:38

私の息子は
「持ち家」した途端の転勤でした

相手は同僚で
単身の息子のアパートにご飯を作りに来てくれたのが始まり

その話を直接聞いた私は
「すんでのところ」で
未遂に終わらせました

その同僚に好きだと告白もされたようです

息子は妻帯者の自分にまさか・・と思っていたらしい

私は息子に
「そんなことになったら」

親子の縁を切る
そのうち会社にばれて退職に追い込まれる
立てたばかりの家はもちろん妻のもの
慰謝料は妻の言い値

結果
あなたは 天涯孤独になるんだ・・と

ユーザーID:5553370629
多少の協力はした方が携帯からの書き込み
つぶやき
2018年11月4日 5:58

お嫁さんの実家に同居婚、さぞ息子さんにとっては窮屈な思いをしてきたんでしょうね。

そこへ、単身赴任という“救いの手”が来た。
羽根を広げたくなる気持ちも、
分かるような気がします。

でも、お嫁さんにしたら心配で仕方ないはず。
その気持ちも分かります。

貴女はこの状況を放置して、本人達に任せるつもりのようですが、潜在的に「マスオ状態になった息子を解放してやりたい」
「離婚したければ、してしまえ」という気持ちが、いくらか含まれてるのではないですか?

それはそれでいいのです。
息子を思う母の愛情なのだから、一概に責められません。

ただ、何が息子さんにとって幸せかを、よく考えてみることですね。

一応、お嫁さんの手前、息子さんに一言注意をしておくことは親として必要なのではと思います。

それくらいの協力はしておきましょう。
その上で、息子さんがどうするかは自己責任として任せて良いと思います。

ユーザーID:2058346688
矛盾していませんか
サーチャー
2018年11月4日 6:32

>夫婦のことは夫婦で解決すべき

とおっしゃるのなら、息子さんが「生活が苦しい」と言った時に
同じように

>夫婦のことは夫婦で解決すべき
と言い、援助はしないのが正解ではないですか。

私の夫は「自由になるお金があるから男が浮気をする」と言います。
お金がなくても浮気をする人はしますが、自由になるお金があると
浮気をする確率が増えるのは一理あると思います。
それを考えると、あなたの息子さんはあなたの援助があったから浮気したんです。

どうして
>夫婦のことは夫婦で解決すべき
と言う人が結婚している息子に援助をするかな。
矛盾を感じます。

ユーザーID:3044574354
基本OK
匿名
2018年11月4日 7:31

概ねそれでよろしいかと思います。
あなたがおっしゃるように、夫婦のことは夫婦で解決が基本です。
あとは、援助を止めること。
経済面も、独立したのですから、手を出すのはやめましょう。
ただ、息子さんに浮気の事実があるのかだけ、確認しておいても良いのでは?
かなり我の強そうな嫁と嫁母なので、息子さん、責められて参ってそうですので、話を聞いてあげて欲しいです。

ユーザーID:4434077440
矛盾しています
60代母
2018年11月4日 8:01

親は口出ししない方がいいですよね、って、しっかり手出し(金の援助)はしているでしょうに。矛盾さえ感じていないとは可笑しいです。
多額の援助しているから浮気できるとも思うし、一人だから浮気できるとも言えます。
まず金が無ければ金のいる浮気はできないです。
そもそも息子を超甘やかしです。金が無いからと単身赴任で可哀想だからと親心のつもりでしょうが、それは間違いです。

結婚して別世帯となった時点では金の援助は切り離すべきことでした。自立できない時点で結婚した息子だろうし、親抱えの結婚は異常です。親も子離れできていないのですよ自覚されていますか。

息子の浮気は認めたくないからだと思うけど(援助は堂々とやるのに)、嫁側から相談があったのならそれから逃げていても解決にもならないです。何で息子本人に問いただせないのですか。確認できないのですか。息子を信用しているからのつもりでしょうが、貴女方の息子育てにもやや不安があるから息子と面と向かい話もできないのでしょうね。認めたくないから怖いのでしょう。
貴女方が育てた息子ですよ、結婚後も多額の援助しているのなら浮気に関しても最後まで親として責任を持つべきです。
援助していなかったのなら、夫婦の事だから夫婦で解決と言えたのです。そう思いませんか。
勝手過ぎる貴女方親だから息子も親のする通り勝手気ままな生き方だと思いますよ。

ユーザーID:8599871199
そういうことか
tommy036
2018年11月4日 8:24

マスオさん状態になったのは、

母、娘が一緒に居たいから。

だったんですね。


早めに見切りを・・・

ユーザーID:2263562757
お小遣い!?
ひよこ
2018年11月4日 8:48

夫婦のことは夫婦で解決すべき、なんでしょう?
何故あなたがお金の援助をするのですか?
理解できません。

ユーザーID:1518453621
夫婦で解決すべきはいいんですが、、、
ピンクの帽子
2018年11月4日 8:58

夫婦のことは夫婦で解決すべきでそれはそれは全くみかん様に同意です。
良くないのは金銭の援助と思います。
みかん様のなさっていらっしゃることは、Enabler (イネーブラー)です。お金がなかったらできないこと(浮気)を、みかん様の援助によって可能になっているということです。
昔私の母が良く言っていました。
余分なお金なんてあっても、旦那さんに渡しちゃダメよ。浮気するからって、、、(笑

息子さんご夫婦の幸せを願われるのなら、金銭の援助はおやめになったほうがいいかと思います。

ユーザーID:2566301470
援助は関係ないのでは?携帯からの書き込み
tokio03
2018年11月4日 9:02

お嫁さんが着いていっても、援助などなくても、浮気をする人はしますから

ユーザーID:8422827911
それでいいと思う。
あきな
2018年11月4日 9:06

浮気にも非があるけど
想像するに、嫁実家に同居
転勤になっても嫁は付いて行かず実家依存。
それだと男性側が落ち着く帰る家が無いなと。

とは思うけど、口には出しちゃいけないし

また生活費の援助については
実際家計費の内訳や 息子の生活費がどれだじぇ割り当てられてたかにもよるだろうから
そういう情報なしに、辞めてくれは無いかな。

ちゃんと単身赴任で困らない程度の現金やクレジット使用
オッケーだったのだろうかにもよるけど
こちらから嫁の家計簿公開で口出すわけにもいかないし

夫婦で話し合ってください が正解じゃ無いの?

一応 息子には、嫁から浮気していると聞いたが本当か?
生活費が足りないというが いくら家計費から出してもらってえうのか
息子には確認しておく。

一方的な情報を鵜呑みにしないためにね。

息子が浮気したというなら、相応の覚悟を決めなさい
慰謝料の請求が来ても親は出さないし
離婚となっても 自分の責任。
浮気相手との結婚は 倫理的に親は認める気はない
と自分の中の正義は貫くこと。

相応の生活費があるにもかかわらず
遊ぶ金欲しさに親に援助求めてたなら
今後一切 援助は打ち切る
浮気をさせるために 援助したんじゃ無い
生活苦と聞いてたから援助したのに
親を騙すような人間だったのか
見損なった
と言って、援助金の返還を求めます。

嫁には口出ししませんが
息子には息子の言い分聞いた上で
親として 息子が人の道に外れた償いと責任はとらせます。

ユーザーID:6221722266
証拠携帯からの書き込み
まま
2018年11月4日 9:17

出してといいますよ話はそれからです。


だいたいなぜ、いきなり親登場なのよ

確実な情報下さいって言いましょう

私ならいいます。

ユーザーID:9591642434
口出ししないなら携帯からの書き込み
&
2018年11月4日 9:43

夫婦のことは夫婦で…、正論だと思いますよ。
ただ、口出ししないならお金もだしてはいけないと思います。

ユーザーID:0401717718
この親あって息子あり。携帯からの書き込み
にわか飴
2018年11月4日 9:59

なんで?自分の息子が間違いを犯しているなら、叱るのが親ではないの?

これが浮気でなく、もし息子がDVしていても夫婦の事だから、と咎めないんでしょうか?

浮気が本当なら、よくそんな、ふしだらな息子を放置できますね…。親として、恥ずかしくないの?

夫婦の問題というのなら、せめて小遣いは止めましょう。

その小遣いで、どこの馬の骨とも分からない女とイチャコラしているんですよ。夫婦の問題と言いながら、トピ主さんは、不倫の援助費を払っていたんですよ。そこは怒るところなのでは?放置するなら、トピ主さんも同罪ですね。

この親あって息子ありと思いました。

慰謝料請求されたら、それもトピ主さんが払うんですか?

ユーザーID:6158187432
口出さない前にお金出さないのが、まともな親携帯からの書き込み
だぶすた
2018年11月4日 10:24

夫婦の問題に口出さない、という言葉だけは立派なのですが、息子の「生活が苦しい」を真に受けてお小遣い渡すなんて、もっての他、いい歳した大人に甘やかしもいいところ、です。

住宅購入時の援助とか子ども(孫)のお祝い事とかならわかるのですが、月々とか定期的に生活費の一部である小遣いをあげるなんて、あなたの子育て観、教育観を疑います。

だってもし、本当に生活の家計が苦しいのなら、それこそ夫婦で話し合い解決すべきハナシで(家計を見直すとか、生活世帯を一緒にするとか、共働きになるとか)、親の出る幕ではない。

子離れできてない過保護な親を、さかしい息子が利用して、自分の遊興費(不倫の交際費?)を出させているってこと、もっと息子の小狡(こずる)さという現実を直視した方がいいですよ。

本当に生活苦なら、息子夫婦(二人)と話し合って妻の親にも出させるべきだし、たぶん妻は生活苦なんてないと言うと思います。

独立した息子に、あれこれ口出す親が親として-1点のレベルならば、日々のお金(お小遣い)を出す親は、-10のレベルです。

ユーザーID:2794749524
それでいいと思います
みしさ
2018年11月4日 10:54

地方に単身赴任・・・寂しいでしょうね。仰る通りで、心配ならついて行けば良かったのです。一緒に暮らしててもする人はしますが・・・。

お母様が意見したところで、やめない人はやめないし。でも、一応息子さんに「嫁母さんからこのように言われた」ということだけは伝えたら?

伝えないとまた後々面倒くさいことになりそうな嫁母さんですのでね。

嫁母さん、過保護というか何というか。ホント夫婦のことは夫婦で解決すべきと思います。

援助・・・お金があっても浮気しない人はしないでしょう。昨今は、お金がなくてもいくらでも出会いの場はあり、浮気の交際を続けることは可能なんですよ。

援助のことは、今後言われたら「もう打ち切りました」と言えば良い。黙ってわからないように、トピ主さんが息子さんに直接送金すれば良いことです。

ユーザーID:5790108779
良くない
林檎飴
2018年11月4日 10:57

ちっとも良くないと思います。

浮気のことが
>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
ならば、
お小遣いのことも
>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
だと思います。

ご都合主義なトピ主さんの言動が良いはずがありません。
ダブルスタンダードは、世間からは受け入れられません。

偉そうに
>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
>親は口出ししない方がいいと思いますと言いました。
などと、正論じみたことを言っていますが、
結局は、息子可愛さに息子を庇っているだけ。
多額のお小遣いを与え甘やかし、浮気を知っても正すことをせず甘やかし、
口出しはせずとも、息子をダメな方に誘導していると思います。

トピ主さんには、
ご都合主義をやめること、善悪の区別をつけること、言動を一致させること、
息子を甘やかさないこと、自分がダメにしてしまった息子を正すこと
が必要だと思います。

ユーザーID:9059006049
夫婦のことは夫婦ですべきなのに
匿名
2018年11月4日 11:17

なぜ援助をするんですか?

ダブルスタンダードはダメですよ。

夫婦ですることにすでに手を出しているのですから、浮気に関しても口を出してあげてはどうですか?

浮気は不法行為です。
もし本当にしているなら、息子さんに勝てるところはありませんし、相手の女性は慰謝料を請求されるべき内容です。

あなたの息子は不法行為をおかしている(かどうかは確認しないと実際はわからないのでしょうが)のですよ。

ユーザーID:2318835159
援助?
んん?
2018年11月4日 11:31

働いている人間に、親からお小遣いって必要ですか?
それこそ、夫婦で解決しろ、という話だと思いますし
あちらと同居なら、あちらで解決させりゃ良いのに。

多額って月いくら?
遊ぶ金なんて、いくらあっても足りないのに。
これで遊びなさい、と良い歳した息子に渡している、ということですよね。

浮気が心配なら、帯同すべき
って、そもそも浮気すること前提だし。

ないわー。

ユーザーID:5666540861
気持ちは分からなくもないけど。
りんご
2018年11月4日 11:50

息子が離婚して、浮気相手と再婚しても良いなら静観が良いでしょう。
トピ主は、今の息子妻が気に入らないんですよね。
息子の親なら、息子の不始末を他人に責められるのも面白くないでしょう。
親として駄目って言われることですよね。

でも、それって当たっていませんか?
妻の家に同居することも、単身赴任もトピ主息子も決めたことです。
それなのに浮気ですか?
妻がいなくて寂しいとか、不満なら、妻を呼び寄せれば良いでしょう?
離婚すれば良いでしょう?
なのに不貞行為に走ったのは息子の浅はかさ、愚かさです。
問題に向き合う強さも賢さもないんです。
親の躾が悪いといわれても仕方ない。

しかも、稼ぎが少ないからと親を頼るなんて、家庭を持った男性として恥ずかしいこと。
それに意気揚々と応じる母親も子離れ出来ていません。
妻親子と同じく、お子ちゃま同士が結婚ごっこをして、両方のママ達が睨み合っている感じです。

そのまま放置して、離婚させて、息子は手元においては如何ですか?
トピ主子供に結婚は早いですよ。
子供が子供を作ったら大変だから、避妊はしっかりさせましょう。
孫?諦めましょう。

ユーザーID:7146088633
多額の援助はなぜ?
通りすがり
2018年11月4日 11:56

浮気、別生活のことは置いといて
多額の援助はどういう理由からですか?

本気の浮気なら、まだ勝手にすればと思いますが
キャバクラや風俗でお金使ったり
若い子に馬鹿みたいにおごってるとしたら
子育て失敗したなあと
自分が親なら残念です。

ユーザーID:0778216013
口出しはしなくていいけど携帯からの書き込み
きつねうどん
2018年11月4日 13:22

別世帯もったいい歳した息子にお小遣いは、やめた方がいい。
それこそ生活が苦しいなら、夫婦で解決すべき問題。
大体、お嫁さん実家と同居してるのにあなたがお小遣い援助って、息子さんどんだけ稼ぎが少ないのかとびっくりした。
浮気してる暇があるなら、転職活動する方が先では?

ユーザーID:9895796159
確かに携帯からの書き込み
まあそれは
2018年11月4日 13:54

余分に多めにお金を持っていたら浮気しやすいよね。
男性なら、お金があれば風俗にも行けちゃうしね。

風俗でもれっきとした浮気になるそうで、離婚理由になるそうです。

お金がないと、浮気も相手にされないし、風俗にも行けないから、確かにお小遣いを渡すのが原因とも言えますよ。

生活が厳しい、って、食費もないんですか?

金額にもよるけど、何十万も渡してるんですか?二人きりで

ユーザーID:1704333806
結婚していて、お小遣い?携帯からの書き込み
ペロ
2018年11月4日 15:55

お小遣いは、やめましょう!
いつまでも、あなたの「ぼくちゃん」では、ありません。

れっきとした、妻子にとって「夫もしくは、父」です。

息子は、嫁にあげたと思った方がよいですよ。

私にも、一人息子がいますが、今から、「嫁に渡す」と覚悟してます。

夫婦仲が、良いと子供達(孫)も、幸せですよ!

ユーザーID:0605272735
大の大人にお小遣い?
おばちゃん1号
2018年11月4日 16:40

>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
あなたのおっしゃる通りです。
そして経済問題もまた夫婦で解決すべき問題です。
息子さん、生活が苦しいほどの低収入なんですか?

ユーザーID:6347381893
本当に生活が苦しいのかは、確認が必要携帯からの書き込み
はあ、
2018年11月4日 17:35

妻は妻の実家で同居しているのに、単身赴任で生活が苦しいのは何ででしょう?

そこ、疑問に思いませんか?

妻が息子さんの給料を吸い上げすぎているのなら、主さんからお小遣いを上げていてもよいでしょうし、不倫相手とのデート代が足りないのなら、さらに別のバイトでもさせればよいです。

妻の態度がどうであれ、とにかく不倫の加担はしない方がよいですよ。

それと、夫婦の事に口出しはしない事が大前提ですが、息子さんとは一度話し合ったら如何でしょうか?

息子さんが、妻実家でどんな扱いだったのか、今、どんな生活をしているのか、今後どうして行きたいのか、確認はしておいた方が良いですよ

ユーザーID:7487367864
小遣い!?
ネコ
2018年11月4日 18:45

なぜ小遣いを渡すの?

生活費が苦しいって、それこそ夫婦の問題でしょ?


>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
>親は口出ししない方がいいと思いますと言いました。


その通りですね。

浮気のことも、生活費のことも、口出し無用。
夫婦に任せれば?

ユーザーID:7829584765
口出ししない、小遣いもやらない
lily yarn
2018年11月4日 21:07

いい歳した社会人の男に、お小遣い??

気を引きたいんですか?

いい加減にしたら?
小学生じゃあるまいし。あきれちゃった。

ユーザーID:3595671167
お小遣いは
二児の母になりました
2018年11月4日 21:52

やってもやらなくても、不倫はある時にはあるし、しない人はしない
する人はすると個人的には思います。
ただ、それをお嫁さんに言うのははばかられますよね。

基本、夫婦の事は夫婦で処理してねっていうスタンスでいかないと
息子さんの肩を持つのも、断罪するのも親ですから難しいですよね。

その対応で良いと思います。
今はお嫁さんは冷たいと思うかもしれませんが、もしも子供さんが
いたら将来には、あの時は正しかったなと思ってくれるかと
思います。

お嫁さんにとっては、出来損ないの息子を生んだ、不出来な母親
に映るでしょうか、しょうがないですね。

ユーザーID:2949125298
確かに正しいが・・・
chame
2018年11月4日 22:12

トピ主さんの言っている
>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
>親は口出ししない方がいいと思いますと言いました。
この発言についてはその通りです。
だったらお子様といっても、もうすでに結婚もしてる大人です。
お小遣いをあげるのもやめませんか。そして
お小遣いは奥様と話し合って必要なだけもらうようにしなさいと
言うべきでしょう。
それが大人のとるべき筋道でしょう。

ユーザーID:4177780272
ええ?
隣の奥さん
2018年11月4日 23:25

夫婦のことに口出さないのであれば、援助もしちゃダメでしょ!

それだけでもう十分関与してますよ。どの口が言う?って感じです。

しかもお小遣いって...

そのお小遣いがあるから浮気できるんじゃないですか?

お金なければ浮気のデート代も出せない訳ですから。

息子さんあなたがあげたお小遣いで浮気してるんですよ?情けなくないですか?

とにかく援助と言う名の甘やかしはやめましょ。

ユーザーID:8527226979
この親にしてこの子あり、、、?
yu
2018年11月4日 23:40

>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
親は口出ししない方がいいと思いますと言いました。

と言い乍ら

>浮気のことが心配ならついてくるべきだったのでは?と思います。 
 余計なお世話です。

>援助は息子が生活が苦しいと聞き、せめてお小遣いはと思い続けています。
 結婚して自分の家庭を持った大人が母親から小遣いをもらっているなんて、何とも幼稚ですね。

此処の文から察するに 貴女は息子達の生活にしっかり首を突っ込んでいますよ。

自分で書いたトピ文から矛盾を感じませんか?
この親にしてこの子ありって感じですね。

ユーザーID:9575744428
ちょっとおかしい
blue
2018年11月5日 10:57

夫婦で解決、親は口出ししない、なら生活が苦しい事も夫婦でどうにかするべきでしょう。
口出ししないなら手出しもしなさんな。

でも後は同意します。

ユーザーID:0258119495
不法行為
cocoon
2018年11月5日 12:14

さすがに不法行為はたしなめたほうがいいのではないでしょうかね。

離婚するのかどうかや援助がどうのは口出すことではないですが、不倫は別問題だと思います。

ユーザーID:1169428384
矛盾してます
ひだまりん
2018年11月5日 13:17

夫婦の事に口出ししない
というのであれば、結婚
して別所帯になった成人
した息子に多額の小遣い
をあげることもやめるべき
だと思います。

甘やかし過ぎです。

単身赴任させたお嫁さんも
実家依存の傾向があると思い
ますが、多額の小遣いが浮気の
財源になったのも事実。

火種を蒔いた立場として、一回くらい
浮気に使うために小遣いを渡したわけ
ではない。小遣いは止める、夫婦で
よく話し合えと苦言を呈しては?

ユーザーID:8685490935
トピさんのおっしゃる通りです。
呑兵
2018年11月5日 14:28

夫婦のことに親の口出しは無用です。無用の介。

浮気をしているらしいで動くわけにはいきません。
証拠があるのなら出してもらいたいところです。

経済的援助は続けてください。
親の援助はありがたいものです。
ワシも多大なる援助を受けてきました。

もし浮気が現実だとしても原因は援助ではありません。
単身赴任についていかない妻が悪いのです。

子供がいないのなら、離婚して浮気相手と再婚するといいのです。
親離れ子離れできない女をもらうと不幸になります。

ユーザーID:1692891318
お金も出さない
いちごみるく
2018年11月5日 15:22

浮気の資金源になるお金も出さない事。
息子の浮気は夫婦のことで口を出さないというのなら、浮気の資金源になる
お金もださない事。

ユーザーID:5823596229
ちょっと中途半端かも
片手間
2018年11月5日 15:53

>親は口出ししない方がいいと思います
では、お小遣いも止めるべきですね。
生活が苦しくても、本人になんとかさせてこそ、
口出し手出ししないを徹底したと言えます。

別に援助が浮気の原因とは思いません。

配偶者の親に言うのも、間違いだと思います。
時に嫁の悪口を嫁親に言うのも間違いだし。

でも、トピ主が「これでいい」と思ってるなら聞く必要も無し。
私個人は、お小遣いは余計だと思います。

ユーザーID:6189963725
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年11月5日 17:51

息子に渡しているお金のことですが

私は親と主人からかなりの遺産を相続しました。
税金対策でもあります。

息子は今後ずっと単身赴任でしょう。

お嫁さんがついていくことができない以上、ある程度の気晴らしは仕方ないことではないでしょうか。

どんなに話し合っても最低限の生活費しかもらえないそうです。

何年もの間仕事を頑張っても少ない生活費でやりくりする生活がどんなに辛いか…

せめてもの親心です。

ユーザーID:3658422276
「らしい」なら一応事実確認だけして放置。携帯からの書き込み
遼寧
2018年11月5日 17:53


一応、電話して
「向こうの実家からこんなこと言われている。実際どうなのか」
と確認しましょう。
おそらく否定するでしょうから、その結果をもって、
「息子に確認したが否定した。確たる証拠も無いので、それ以上追及も意見もできない」
でいいのでは?

まあ、所帯持った息子に小遣いあげ続ける親はそうそういない、ということは付言しておきます。

ユーザーID:7115749895
夫婦のことは夫婦でと言うわりには
ニモ
2018年11月5日 20:31

息子に小遣いあげてがっつり子離れ出来てないですよね。
息子がお金がないと言っている?
それも夫婦で解決すべきことでしょ。
言うとことやってることが矛盾してて
どっちもどっち。

ユーザーID:3285695298
ほっとけ
匿名
2018年11月5日 23:44

具体的な金額は知りませんが、
妻親が口出しすることじゃありませんよ

夫婦でどうにかしろ
ってことです

ただ、息子に
金を嫁に自由に使わせるな
ときつくいうことも親のするべきことです

息子には
嫁に生活費を渡すようにして、
給料すべてを嫁に渡すな
といえばいいのです

夫についていかない妻が
なぜ、家計の管理をするのでしょう
おかしな話です

ユーザーID:0518689440
いやいや
同居嫁
2018年11月6日 11:35

>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
>親は口出ししない方がいいと思いますと言いました

って援助してるのは口出しにならないの?
まあ口出しじゃなくて手出しだけど、
それって口出しよりもっとたちが悪いのでは?

>多額の援助が浮気の原因だと言われました
と言うぐらいだから、お小遣い程度に1万円とかではないですよね?

>援助は息子が生活が苦しいと聞き
浮気で女にお金使ってるから生活が苦しいんですよね?
なら、それは渡すべきお金ではないわけです

まあトピ文から
息子が浮気するのは

嫁達が原因、息子は悪く無いでしょうという感じがかなりします

>浮気のことが心配ならついてくるべきだったのでは?と思います
とのことですが、お子さんは?お嫁さんお仕事されてるのでは?

まあおそらくは、実家で同居、専業主婦とかな気もするので
嫁側も似たようなものなのでしょうけれども・・・・

>これでいいですよね
まあこのまま行けば
離婚ということになりそうですが
多分主さんもそうなれば、可愛い息子が戻ってくるわけだし
いいんじゃない?

ユーザーID:8229975116
浮気をクロと決めつけるレスの多さにびっくり。携帯からの書き込み
遼寧
2018年11月6日 16:53

嫁側は「浮気している『らしい』」と言っています。
まだ疑惑に過ぎません。
単なる被害妄想か誤解かもしれない。
「(職場のコミュニケーションの一環で)女性とランチを一緒にした」レベルを浮気といっているのかも知れない。

「他人を疑うなら、客観的に疑うに足る根拠を出せ」でいいと思います。
「疑わしきはシロ」が社会のルールですから。
一応、息子に確認はしておくとして。
まあ、否定するでしょうから。


あと、トピ主の援助と浮気(疑惑)と、直接の因果関係はありません。

ただし、所帯持った息子に金を出し続けるのは、やめた方がいい。

ユーザーID:7115749895
まさかのダブルスタンダード?!
うへー
2018年11月7日 1:34

とぴ主様、ごもっともです。
浮気とお小遣いは別にして。


それに嫁母、失礼だと思う。だって嫁実家に同居からの単身赴任で、だよ?
いきなり電話で「原因はあなたがお小遣い渡してるからだ、やめて」って。

もし勘違いで本当は浮気してなかったらどうするのかしら?
浮気してたとしても、悪いのは婿(娘の夫)だよね。とぴ主様じゃない。



大人なんだから。夫婦の問題なんだから。
口出しせず見守るべきで。
でも、どうしても娘が心配で。なら最低限の礼儀はどうなっちゃてるの?


どんなにバカ婿が許せなくても。
事情があっても、夫婦一緒に暮らすことを優先した方がいいと娘に言えばよかったのか?って。
同居していたせいで、婿に窮屈な思いをさせていた反動じゃないのか?って。

本当に娘のためを思うなら。

とぴ主さん宅を訪ねて、上に書いたことを踏まえた上で
「親ばかを承知でお願いいたしますが」って諭して頂けるよう頭を下げるのがスジでは?
とぴ主様にお願いをしたかったら。



もちろん浮気は許せないよ、とぴ主息子さんが悪い。最低男。
でも、とぴ主様がお小遣いをあげるのが原因??違うのは使い道じゃない?


元々、夫婦仲が良いなら浮気しないし、単身赴任しないし。
やむを得ず単身赴任になったとしても
とぴ主様からもらったお小遣いを、それこそ交通費にして
その土地のお土産を買って、いそいそ嫁のところへ帰るのでは?

まるで、とぴ主様資金源扱いだけど、
「いつも寂しい思いさせているから」って妻にプレゼントしたり、貯金してくれれば
お小遣い万歳、助かります、ありがとう義母大好きー。じゃない?


浮気は夫婦の問題だと思う。
お小遣いより、
息子さんを心配するとぴ主様がなんだかお気の毒でならないです。

ユーザーID:8103197315
いいと思う。
うーこ
2018年11月7日 9:45

息子さんが離婚になっても気にしないならそれでよし。

ユーザーID:8027453231
お小遣いって…。
くら
2018年11月7日 9:52

いい大人でしょうに。息子さんは。
まあ、お嫁さんに財布の紐を握られてて自由な
お金が全然ない、なら分かりますが。
それだって、息子さんは不満なら自分の給与口座変えて
しまえばいい話。振り込みでしょう。給与は。
そしてそこから奥さんには月々生活費渡せばいいの。
自分で稼いだお金なのだから。
誕生日とかにこれで好きなもの買って、くらいのお金なら
いいのですが、嫁側の言い分は「多額の援助」ですから…。
嫁母もトピ主からのお小遣いの正確な額は知らないでしょうし
食い違いもあるかも?

息子さんに嫁側の主張を確認した方がいいと思いますが。
でも、トピ主さんもお嫁さんに不満があり
息子さん夫婦に離婚して欲しいなあという感じもアリアリなので
今のまま放っておいていい気もします。
が、本当に浮気で証拠握られた上の離婚だと
息子さん(とお相手も)慰謝料ものです。
それも黙って支払ってあげるつもりなら良いのでは。

私も正直息子が嫁に大事にされてないと感じればモヤモヤします。
かといって多額の援助は出来るほど財力ないですが…。

ユーザーID:3871246570
小遣い?
野次馬
2018年11月7日 11:43

>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
>親は口出ししない方がいいと思いますと言いました。

それならば金も出さないほうがいいと思いますよ。

息子夫婦に何らかの資金援助が必要なのであれば、
トピ主も息子も夫婦そろって4人で話し合いですね。
その結果で出資するとなれば、
返却不要なものなのか、いずれ何らかの形で返してもらうべきなのかも決め、
家計を管理しているほうに渡すべきです。

ユーザーID:1765843367
なかなか奥が深そうな話
アリシア
2018年11月7日 12:27

トピ主様の本音では、息子さんが嫁の実家で婿養子状態なのが不満だったんでしょ?
だから異動をきっかけとして夫婦で生活するならそれがいい、と思ってたんじゃない?
でも嫁は実家にとどまり、息子のみ単身赴任。

トピ主が息子に「援助」していることを非難するレスも多いけれど、「息子の生活が苦しいと聞き」って書いてあるから、実際息子さんの収入はいくらで、そのうちいくら嫁に送金しているのかがわからないと何とも言えない。

大体、息子が単身赴任先で浮気をしていて、その資金は母親からの小遣いってのが事実だったら、普通は嫁本人が姑に連絡してくるでしょうに、なぜか嫁母が文句をいってくる。

一度、離婚も含めて息子さんとじっくり話し合ったほうがいいんじゃないですかね。

ユーザーID:8588643490
お小遣い責められすぎ
2018年11月7日 13:37

嫁がせた娘にお小遣い渡す親やランチのお金を払う親とか結構聞きますよ。
息子にお小遣いあげたって良いじゃないですか。
お金に余裕がある方が人って優しくなれますし。

主さんは慰謝料を息子さんが払ってでも離婚したらいいと思ってるんじゃないのかな?
それならそれで良いと思う。

浮気は駄目だし私は浮気する人は大嫌いだから主さんの息子さんは嫌いではあるけれど、でも奥さんがあまりにひどい人で離婚するきっかけを作りたくて浮気したのかもしれないし、それだと少し同情はするかな。
親御さんだとなおさらね。

離婚しない方が良いと思うのならちょっと声かけてみてもいい気がするけれどどうでしょう。

ユーザーID:9629555652
うーん
うめ
2018年11月7日 13:52

>夫婦のことは夫婦で解決すべき。

であれば、生活費やこづかいのことも夫婦で解決すべきでは。

ユーザーID:7268577742
口出しはすべきかと
空蒼
2018年11月7日 16:58

レス1つまで読みました。

嫁は嫁実家で同居なのに、単身赴任の息子の生活が苦しい。
嫁と嫁実家の収入(就職)状況、子どもの有無が書かれていませんが、
息子さんの稼ぎが嫁・嫁実家に搾り取られている状態なら、
トピ主さんも口を出す…息子さんに言った方がいいと思います。

場合によっては離婚も考えた方がいいと思います。
浮気の事実があるかないかは確認しておいたほうがいいですよ。

ユーザーID:6644213288
援助がなんで悪いの?
りり
2018年11月7日 17:14

私も結婚してから何かと親に援助してもらってます。
友達もそうです。
私も子供達が結婚して困っていたら援助はするでしょう。

援助するなって言ってる人は親にしてもらえないからひがみ?
口を出すのと金を出すのは違いますよ(笑)

浮気はお金があってもなくてもやる人はやります。
単身赴任について行かなかった妻が悪いです。
単身赴任は寂しいし誘惑が多いですからね。

ユーザーID:4799448654
気晴らし=浮気?
陽だまり
2018年11月7日 17:40

>お嫁さんがついていくことができない以上、ある程度の気晴らしは
>仕方ないことではないでしょうか。

気晴らしは仕方がないって、気晴らし=浮気ってこと?

ユーザーID:7618253982
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年11月7日 17:54

嫁のお父さんが亡くなり、嫁は母親が心配だからどうしても同居してあげたいと言っていると聞き、優しい娘さんだと思っていました。
しかし、実家依存だったのです。

親も親で、援助は相続税対策でもあることを話したところ、「だったら娘(嫁)に渡してください。今後家の建て直し費用にした方がいいです。」と言われ、呆れました。
どうして私が建て直し費用を出さないといけないんでしょう?

嫁親から言われたことは息子に伝えました。

離婚になるかもしれませんが、それもいい勉強でしょう。

ユーザーID:3658422276
多額?
通りすがり
2018年11月7日 19:17

多額の援助って、具体的にいくらですか?

ユーザーID:7710462893
息子が情けない
婆さん
2018年11月7日 19:58

話し合ってもお金をくれない?
息子が自分の給料を妻に全額渡すからそういうことになるのです。
さっさと単身赴任先で新しい口座を作って、そこへ給料を振り込むように振込口座変更すればよいだけ。

税金対策で毎年贈与するのは良いと思います。

ユーザーID:6268733303
口は出さないがちょっかいは出すと
かなた
2018年11月7日 23:21

今後も送金をやめないんですか。
気に食わない嫁と義親に一泡吹かせてほくそ笑んでるわけですね。
トピ主さんは息子が人としてどうなろうが知ったこっちゃないんですね。

ユーザーID:6587221306
その援助のお金が
えうれーか
2018年11月8日 0:11

息子さんの浮気に使われていたとしたら、それでも貴方は夫婦のことは夫婦のことで、と仰いますか?
自立した一人の社会人としての息子に援助という名の「お小遣い」を渡すことで息子さんが妻という「家族」を裏切らせていることに気づいてますか?
その因果関係が判れば、「夫婦のことは夫婦のことで。だけど【別世帯であるけれど】お金がないという私の可愛い息子にはお小遣いを上げ続ける」なんていう矛盾にすぐ気づくと思いますが・・・。

口を出さないのであれば、お金も出さない。それが出来てこそ「夫婦のことは夫婦のことで」と言えるのですけれどもね。

どれだけ息子さんが生活費が少ないと言おうとも、それこそ「夫婦で話し合った結果」なのですから、すでにお金を出している貴方は息子さん夫婦に充分干渉していることをご理解出来ませんか?

というか、気晴らしってなんでしょ?浮気が気晴らし?それを貴方は容認しているんですか?

ユーザーID:0906154570
息子さんの生活費っていくら?
猫箱入り
2018年11月8日 9:10

すみません 他人様のご子息を貶すつもりはないんですが、
お給料の管理さえ自分で出来ないご様子なので、あまりに弱いというかなんというか。

お給料の振込先を変えて、その中からあちらへ幾ばくかの婚費を渡せば良いものを。それすら出来ないんでしょうか?
また、最低限の生活費しかもらえないって稼いでる本人が言う言葉でしょうか。

もしかして、息子さんが必要としている生活費ってかなり高額なのでは?

実際どうなんでしょうか。

ユーザーID:1506054180
お小遣いのことを責められているようですが・・
MAI
2018年11月8日 10:50

問題はソコではないような。

息子さんの浮気が本当なら許されることではありません。

ただ、なぜ一生単身赴任なのか、肝心な記述が抜けています。
もう夫婦として破綻しているのでは?

奥さまが実家にいたいから付いて行かないということなら、奥さまにも責任はあります。
生活費については、息子さんが口座を管理し奥さまに必要な分を振り込む形にすれば良いのに、どうしてそうしないのでしょうか。

もう夫婦として終わっているのであれば、浮気を咎めるとか許すとかいうことではなく、はっきりさせた方が良いのでは?

ユーザーID:4997001428
これは携帯からの書き込み
忘れたの
2018年11月8日 15:16

>私は親と主人からかなりの遺産を相続しました。
税金対策でもあります。

相当、お小遣いははずんでますね。
何十万単位ですよね?

それを何故お嫁さんにバレちゃったの?

給料全部お嫁さんに渡して、お小遣いも微々たるもので、しかも帯同も拒否?されてしまったなら、息子さんを気の毒に思い、有り余る遺産からお小遣いぐらいはふんだんに渡したくなる母親の気持ちは、分かる。

でも、お嫁さんには少しもお小遣いをあげてないんだよね?息子だけにあげてるんだよね?

それなら、このことはお嫁さんには知られちゃいけないよ!って、息子に言わなかったの?

そもそも、息子さんは多額のお小遣いを貰ってることを何故、嫁さんにバレちゃうようなヘマをしたのかな?

それを知れば、お嫁さんには何の利もなく、旦那が浮気しやすくなったり、遊べるお金をたくさん貰ってるなんて、面白くないに決まってますよ。

何故バレたの?

今後もあげたいなら、一旦、小遣いはもうもらえない、ということになったと息子さんからお嫁さんに言うようにして、今度こそ、極秘で息子に小遣いあげるしかないね。

お嫁さんが面白くないのは当たり前と心得ましょう。

ユーザーID:1704333806
女性としてありえない考え
それはだめ
2018年11月8日 15:42

息子とお嫁さんが話し合うべきところで、あなたが息子がかわいそうと援助するのはまちがってます。息子に人の道からはずれるようなことさせたいですか。浮気するのはしかたないというのは、女性としてあなたは受け入れられるのでしょうか。

私の息子や兄弟が、同じ理由で浮気したら人として私は許せないです。浮気するぐらいなら別れろといいますね。別れる努力をしないで親からお金をうけとり遊ぶような人間、大嫌いです。親としてではなく人としてあなたがしてることはどうなんですか。

ユーザーID:9890838498
いや、どちらかと言えば
岡目八目
2018年11月8日 17:30

帯同しない嫁に堪忍袋の緒が切れた息子さんが離婚話をしたら嫁達に浮気疑惑をでっち上げられた可能性の方がずっと高いかと。

ユーザーID:5519673300
同じ事をするかも携帯からの書き込み
メリィ
2018年11月8日 18:36

ご心配ですね。

私にも結婚した息子がいますが、
同じ状況を想像した時
みかんさんのように金銭的その他の援助を
すると思います。

何故1人で頑張ってる息子さんの給料の
大方が取られなければならないのでしょうか?

お嫁さんは何故一緒に赴任先に
付いて行かないんでしょう?

お嫁さん親子が依存しあってるのが
想像出来ます。

浮気を疑うのなら
そばで息子を支えて欲しいと言われては?
生活費に困る息子をふびんに思う気持ちも
私なら伝えます。

ユーザーID:4827915351
口出し無用でいいです。
mio
2018年11月8日 22:34

トピ主の姿勢で良いです。

夫婦のことは夫婦にしかわかりません。口出しする必要はありません。

それから相続対策の援助は親子の問題です。
なので、嫁も嫁母もトピ主に口出し無用、今後も続けてしっかり対策してください。

気になるのが、息子さんが稼いだお金を嫁と嫁母が握ってい最低限の生活費しかもらえないことです。
息子さんが稼いだお金は息子さんのものです。
給料の口座を変えるなりして、息子さんが管理するようにしましょう。


最後に浮気をしていようがしていまいが、親として息子さんの味方でいてあげてください。
息子さんの味方はトピ主しかいませんよ。

ユーザーID:5421256014
口を出すのと金を出すのは違う
いなちゃん
2018年11月9日 16:33

多くの人がトピ主さんはダブスタだと責めていますが、親が子にお金出すののどこがおかしいの?
親から全く援助を受けない立派な人もいるでしょうが、何らかの援助を受ける人は少なくないでしょ。
それとも、女は良いけど男はダメだとでも?

トピ主さんは、金は出すけど口は出さない、何も問題はないと思いますけど。

ただ、最低限の生活費しかもらえない息子さんには、「給与振込口座を変えて、息子妻さんには最低限の婚姻費用分担金を渡すようにしたら?」と助言しても良いかもしれません。

ユーザーID:4103723405
同居させて単身赴任させてその上、口出し管理
ゆう
2018年11月9日 19:38

ものすごい嫁親ですね

全て自分が管理しないと気が済まない親なんですね

トピ主さん きちんと強く出ないと
「共依存はやめて娘夫婦から離れなさい」
と反論しましょう


息子さん
とんでもない家庭の人と結婚してしまいましたね

ユーザーID:2438621256
ハイエナ母娘に捕まった?携帯からの書き込み
遼寧
2018年11月9日 20:30


追加レス見ると…なんか嫁も嫁母もガメツそうな感じ。

財布握ったまま、単身赴任先に追いやって、金持ってそうなトピ主からも、因縁付けて巻き上げてやろう、とか。

浮気話もでっち上げなんじゃ?

さっさと縁切った方がいいかも。

ユーザーID:7115749895
確かに呆れます携帯からの書き込み
tokio03
2018年11月10日 1:02

>だったら娘(嫁)に渡してください。今後家の建て直し費用にした方がいいです。」と言われ、呆れました。

確かに呆れますね。

こんな母親に育てられた娘が妻では、息子さんも羽を伸ばしたいのかも知れないですね。

ユーザーID:8422827911
お小遣いで浮気三昧なら、単身赴任楽しんでるんじゃないの?携帯からの書き込み
ミルク
2018年11月10日 14:57

お小遣い云々はともかく、単身赴任で寂しいなら浮気は仕方ないんですか?

フツー、どんな理由があるにしろ、浮気が本当なら息子を叱り飛ばすところだし、お小遣いを浮気に使ってるなら、使い方を考えろ!と一喝するところでしょ?

息子さんからしたら、奥さんに赴任先には来てもらいたくないんじゃない?

奥さんに来られたら、お小遣いで浮気三昧出来なくなりますからね。

ユーザーID:1997289094
なんか話それてませんか?携帯からの書き込み
にわか飴
2018年11月10日 16:54

最初は息子さんの浮気疑惑の話だったはずです。

で、夫婦の問題だから親の出る幕ではなくて放置するのがトピ主さんの考えっていうのは分かりました。

息子が不憫だから、小遣いあげている。 それで、嫁家族の悪口言ってますけど、だから何なのかな?息子庇ってるつもりなのでしょうか。
浮気が真実かは分かりませんが、仮に息子さんが、嫁家族から酷い仕打ち受けてても、不倫は正当化出来ません。

だって離婚するのが筋でしょう。

どちらにせよ、不倫してるなら、息子さんの立場は悪くなりますね。

親がどうすべきかの正解はないのかも知れません。ただ、傍観者でいる親もいれば、そうでない親もいる。

トピ主さんの息子の事なんだから、自分で決めましょう。

ユーザーID:6158187432
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年11月10日 19:11

今日、息子の所に行きました。
夫婦のことに口出しすべきではないと思っていましたが、「金を出すことも口出しすること」…とのご指摘が多くあり、考えが変わりました。
場合によっては口出しも必要と感じました。
夫婦でなくなるのならなおさらです。

息子は離婚の決意をしていました。
特別支援学校に通っている孫がいますが、息子の決心は堅かったです。
親権はお嫁さんでいいそうです。

これから、すべてにおいて息子の見方になっていきたいと思います。

ユーザーID:3658422276
息子さんを諌めた方がいいですよ携帯からの書き込み
ささにしき
2018年11月12日 18:29

でないと、離婚時に慰謝料を請求されますから。

財産がハイエナ嫁一家に渡るのを阻止するために、仕送りはとにかく浮気は止めさせ、5〜10年別居をしての離婚計画に持ち込みましょう。

ユーザーID:8639172492
特別支援学校に通っているお孫さんがいる?携帯からの書き込み
かおりん
2018年11月13日 17:03

なら、話は180度変わってきますよ。
息子さんが寂しいとか、嫁が共依存とか、そんな事よりお孫さんのことを皆で考え、お孫さんのために皆で手を取り合わなければならないのに…あなたたち皆、自分のことばかりで、何してんですか…。
親権は嫁でいい…と息子さん仰ってますが、お嫁さんが経済的にも親権はいらないと言ってくる可能性もありますよ?そしたらどうするんですか?施設に預けるんですか?
健常児と障害児じゃ責任も負担も桁違いです。勝手に子供を作っておいて、父親が簡単に責任放棄できると考えないように、息子さんに親としてまずそこを話さないと。
私があなたなら、そんなことで簡単に離婚して障害のある我が子を捨てようとする息子とは縁を切ります。逃げずに向き合いなさいと言いますよ。

まずすべきは、息子さんの不倫を辞めさせ、お嫁さんを母親から独立させ、二人が夫婦として孫の幸せに尽力できる環境を親族一丸となり構築することです。すべてはお孫さんのためです。息子のためでも嫁のためでもありません。目を覚まして下さい。
いい年した大人が皆でなに騒いでるんですか?
しっかりして下さい。
冷静にすべきことをして下さい。

ユーザーID:5150508057
特別支援学校に通う孫・・・
女性A
2018年11月13日 17:07

って、要は息子さんと奥さんの子供ですよね。

トピ主さんの資産をお嫁さんの家の建て直し費用に云々は、相手も相当図々しいですが、そもそも息子さんの奥さんは働いていたのでしょうか?もし、これが地方公務員など転勤のない職業や、お嫁さんが努力して得られた仕事だが、息子さんの転勤先では就けられない職種などであれば彼女が夫に付いていかない理由になりますし、非難される謂れはないのでは?

そして子供が特別支援学校に通うのであれば、通常の子より手がかかるのは事実でしょうし、夫の協力が得られないのであれば、自分の親と暮らすのも理にかなっていると思いますが。もちろん配偶者に先立たれた老母と暮らしたいという気持ちも大きいでしょうが。また、息子さんが不十分だと不満に思っている金額も額が不明なので、どこまで正当性があるのか疑問が出てきますね。浮気の過去があったり、(浮気をするには)不自由な生活費、なんていうオチがないことを祈ります。

結局、息子さんは浮気していたのでしょうか。浮気が本当でも、トピ主さんの資産をもってすれば、慰謝料なんて痛くもかゆくもないでしょう。そのまま再婚も早そうですね。お子さんに未練もなさそうで、養育費なども渋りそうな父親だなと他人事ながら思います。

>親権はお嫁さんでいいそうです。

なんだか他人事ですが、トピ主さんと息子さんが引き取ってもいいんですよ。まるで譲歩してやっているような言い振りですね。

ユーザーID:0798329365
話を聞いてみた方がよいように思います
ホワイトリリー
2018年11月13日 18:41

確かに使い込みはよくないです。けれども、夫の給料を牛耳って夫に必要なお金も渡してない(納得はしてない、という意味で)妻ですから、仕方がないですよ。
そう考えるとお小遣い云々といういうより、根本の夫婦関係に問題があるということです。嫁親が家のためにお金を使った方が、と言ったそうですが、夫婦円満なら我が家でもある家にお金を使うのは息子さんも構わなかったでしょう。あなただって、息子が家でより快適に過ごせるためにお金を使うなら(そもそもの目的にかなっているので)反対はしなかったと思います。
また、正直お嫁さんは母親も含めお金に執着している面があります。
そう考えると、その浮気話はでっちあげもしくは勝手な妄想にすぎず、息子さんに流れているトピ主さんのお金を手中にいれようとしているだけでは、という疑問が出てきますね。
口を出さないなどと悠長に構えていると、危険な気がしますよ。もっと息子さんのよく話を聞いてみることです。
特に同居の場合は同居している親は口を出していることが圧倒的に多いので、別居の夫婦と同じように考えると息子さんは孤立してしまう(というかすでにしてますが)ので気遣ってあげたほうがよいですよ。

ユーザーID:6816655862
障害児がいるなら話は変わる
ひよこ
2018年11月14日 10:18

奥さまはワンオペで障害児を育てるの大変だから嫁母と同居してるんじゃないですか。

単身赴任先に障害児の受け入れ先あるかもわからない。
同行できない事情があるじゃないですか
ワンオペ障害児育児させておきながら息子は浮気?
離婚するなら、あなたが障害児引き取ってそだてましょう。

ユーザーID:2321783879
浮気を肯定することは現実逃避を認めることになりませんか?携帯からの書き込み
ほやこ
2018年11月14日 18:09

トピ主さんって、案外子離れが出来てない方のようにお見受けします。

>どんなに話し合っても最低限の生活費しかもらえないそうです。

トピ主さんの言い様だと、お嫁さんがお金を抱え込んで手放さないという感じですが、単身赴任の二重生活はお金が掛かると思います。
息子さんは潤沢なお給料を貰ってらっしゃるのでしょうか?

また、お嫁さんのことを実家依存とおっしゃいますが、お子さんは特別支援学校へ行っておられるのですね?

それなら手はいくらでも欲しいでしょうし、お金も掛かるのではないでしょうか。

トピ主さんのレスを読んだ印象では、初めからお嫁さんのことを気に入らなかったのかなと感じました。

離婚させるおつもりみたいですが、養育費は手厚くしてあげて欲しいです。

ユーザーID:6835239316
驚いた
あきら
2018年11月15日 12:17

最初読んだ時は息子さんもお嫁さんもどっちもどっちだと思いましたが。
今は息子さんがどうなんだろうかと思ってます。

お孫さん、特別支援学校に通っているとのこと。
どの程度助けが必要なのかは分かりませんが一般的に考えたら子育ては大変なこともあるでしょう。

息子さんは育児に協力的でしたか?
単身赴任についていき十分な支援が受けられる環境でしたか?
もちろん一人になった親を心配したのでしょうが、お子さんが生まれてからはお嫁さんがご実家に頼ったのはそういう背景もあるのでは?

確かにお嫁さんの親御さんは非常識です。
お金の使い道はトピ主さんが決めれば良いと思います。

ただ、息子さんのお金がないという発言の根拠は?
どの程度家にお金を入れ、単身赴任生活費用はいくら?
例えば30万の手取りで、お嫁さんに20万渡していたというならそりゃ生活が苦しいとは思いますよ。
でも手元に20万残して生活が苦しいと言っているなら息子さんが考えなしなだけ。
自分の給与に見合った生活をしていたのか気になります。

実際浮気してるんですよね?
トピ主さんからお小遣いをもらっているとはいえ浮気相手とデートしたり食事に行ったりするお金があるわけです。
息子さんは一体いくら月に使っているのか、それをはっきりさせた方が良いと思います?
いくら手元に残し、いくら渡してるか知ってますか?

離婚は好きにされたら良いかと。
申し訳ないけど私からしたらトピ主さんもかなり厄介な姑です。
いない方がマシ。
浮気したのですからしっかりと慰謝料を支払い、養育費の話し合いもして離婚してあげましょう。
息子さんはバツが2個も3個も付くタイプの人間かなと感じました。
今お付き合いしている女性だって、所詮既婚者と付き合えるタイプの人間です。
同じような程度の人間と縁があるといいますから息子さんもその程度なんでしょう。

ユーザーID:4829701256
すごい後出し!
おにぎり
2018年11月15日 12:53

100%で貴方の息子が悪いです。
離婚しても結構ですが、
息子さんが有責で養育費もしっかり払うことになりますよ。

>特別支援学校に通っている孫がいますが

障害児は環境が変わるのを嫌いますし、転居先での受け入れ環境等が整わなければ
別居生活になるのは仕方ない事。
貴方の文章から、
貴方の息子さん、今まで父親として家事育児に協力していたように思えない。
だとすれば、実母を頼っても仕方ないでしょうね。

>親権はお嫁さんでいいそうです

今後、親としての勤めを果たすつもりも無いようですし、
せめて、養育費をしっかり払ってあげてください。
貴方も、税金対策するほどにお金があるようなので
孫の教育費としてまとまった額を渡してください。
節税対策にピッタリの方法ですよ。

ユーザーID:1664039205
レスします
ぺけ
2018年11月17日 11:41

既にレスがありますが、息子さんに障害があるのなら、
実家依存とはいえません。

実は同じような事例を知っていて味方したかったのですが、
気が変わりました。

家の改装なんて、図々しいと思ったのですが、
障害の質や程度によっては、大がかりな改修が必要です。

例えば車椅子が必須だったら、廊下も広くしなければ
いけないし、バリアフリーも必要です。
バリアフリーは結構場所が多いですよ。
ある程度は公費補助もありますが、自治体によって
違いますし、廊下を広くするような補修はたぶん自費です。

お金も人手もかかります。

離婚した場合、慰謝料は当然でしょうし、
養育費も莫大でしょうね。

息子さんは現実から逃げているのではないですか。
普通、この事情ですと、単身赴任は考えられません。
親としての責任を話し合いましょう。

ユーザーID:5568169702
いつも思うけど
スローモーション
2018年11月17日 14:35

理想の親というのは愛情があって賢い親。
ついでにお金があればもっといいけど。
でも貧乏でも、愛情と賢さがあれば子供は幸せだし、ちゃんとした大人に育つ。

お金があって、賢くもなく愛情も中途半端な親は一番厄介。
なまじお金で子供をかわいがるから、ろくな子供に育たない。
それがトピ主と息子の例。

ユーザーID:7228232293
これはひどい
ハムスター伝道師
2018年11月18日 11:46

特別支援学校に通う子どもがいるんですね。

障害児を育てる大変さ、トピ主も息子も全く分かっていませんね。

育てる【今】も現在進行形で大変ですが、
なにより、【親亡きあと】に備えるのが大変なんです。
高校卒業までは「学校」という居場所があります。
卒業後は?

親は歳をとる一方、体力も衰える。
介助される子の身体は大きくなり、介助者の負担は増。
子が福祉の支援を受けながら、親亡きあと生涯を送るには
それ相応のお金が必要なんです。

いくら貯めておいても足りないくらいです!!

だからこそ、障害児の親は日々の生活を切りつめ、
わが子のためにお金を残そうと頑張っているのです。

それなのに、小遣いが足りないだと!!
親としての自覚ゼロ、露呈してますよ。

ユーザーID:7102800332
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年11月20日 17:31

知人の弁護士に聞きましたが、離婚する場合の慰謝料と養育費は収入によるそうです。
息子は薄給なので、たいした金額ではなくほっとしました。
慰謝料の相談は息子夫婦がお互い話し合えばいいと思います。

私が払ってやれという意見にはびっくりしました。
祖父母は養育費を払う義務はないそうです。

ユーザーID:3658422276
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年11月21日 15:17

あまり情報は出したくなかったのですが、あまりに責められているので少し書きます。

息子と嫁は授かり婚でした。
嫁の両親は結婚して責任を取れと詰め寄ってきました。
結婚後、嫁父はクモ膜下出血で急死。
同居は拒否していた息子でしたが、嫁母は一人では暮らせないとしつこく同居を懇願。
(私だって未亡人、ひとり暮らしです。)

そして私が夫から動産不動産を相続したことを知ると、息子の給料だけでは足りないから援助しろとしつこいこと…。
単身赴任の息子が使えるお金は微々たるものでした。
お小遣いとして使えるのは1万円あるかないかです。
文句を言うと嫁親と二人で「それなら戻ってきて転職すればいい。」と責められたそうです。
今の時代、転職したって転勤はあります。
戻ると子供の世話や家事をさせられ、嫁親は嫁と一泊旅行に行ったこともあったそうです。

息子が離婚の決心をしてくれて正直ほっとしています。

ユーザーID:3658422276
息子がひきとれば?
ひよこ
2018年11月22日 11:42

奥さまは専業主婦ですか?なら無収入ですから、息子さんが障害児を引き取るほうが現実的ですよね?薄給でも無収入よりはあるんだから。

嫁親が障害児を育てるのだから、
婿親が育てられない理由はないですし。

ユーザーID:2321783879
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年11月24日 22:37

息子が孫を引き取ればというご意見ですが、子供には絶対母親が必要です。
そんなに簡単に子供を手放せる女性がいるでしょうか。
私ももし若い頃主人と離婚することになっても絶対息子を離さなかったでしょう。
嫁実家の近くには嫁の姉妹もおりますし、孫は嫁実家で育てるのが一番いいと思いました。

ユーザーID:3658422276
いやいやいや。
ひよこ
2018年11月25日 16:17

障害児には絶対に父親が必要です。
嫁親もいつまでも元気ではない。嫁親の介護もいずれあるでしょう。母親だけで障害児を背負うのは大変です。
障害児の程度によっては母親は働けません。
なぜ、父親はいらないんですか。

ユーザーID:2321783879
ああなるほど
ちらむん
2018年11月26日 11:02

子ども、孫が障害児だから要らない、金かけるのももったいないと言うことですね。
わかりやすい親子だなあ。

ユーザーID:9223731449
応援してます
アミ
2018年11月26日 17:32

世の中には酷い嫁や嫁親がたくさんいますね。
私なら息子がそんな女に捕まったら全力で結婚なんか阻止します。
実家依存なんて最低です。

口出ししなかったトピ主さんは立派です。
今度のことで息子さんもいい勉強になったことでしょう。
お二人の幸せを祈ります。
今度は気立てのいいお嫁さんが来るといいですね。
(実はもういるのかしら(笑)

ユーザーID:2279207037
呆れた
女性A
2018年11月26日 19:24

息子さんは薄給なんですね。1万円は確かに大変ですが、(そもそも、息子さんの言い分は真実なのかも不明ですが)給与自体が少ないのであれば、単身赴任先の生活費が潤沢に用意できるわけもなく、どちらにしろ”浮気するには”不十分のはずで、不満は貯まる一方なのでしょうね。なんとも身勝手な欲求ですが。

離婚は結構ですが、養育費はほとんど払えない。では、奥さんと子供は今後どうすればいいのでしょう?霞でも食べれば成長するとでも?子供が健康なら奥さんも働くべきですが、障害の度合いによっては奥さんの就労も制限されるでしょう。奥さんの母親だって歳を取り、孫の面倒はおろか、自身のこともおぼつかなくなるでしょう。一体、父親としての責任はどう果たすおつもりかお伺いしたいです。

ユーザーID:0798329365
あなたの気持ちを推測すると・・・
通りすがり
2018年11月27日 8:52

障害のあるお孫さんさんだから息子には引き取らせたくない。
また、息子の収入は少ないから離婚しても慰謝料養育費は少なくて済むだろうというところですか?
息子さん夫婦の事情は他人の私にはよくわからないところはありますが、何かあなたのレスを読む限りもう障害のあるお孫さんと息子の奥様を切り捨てたいとしか読めません。
違いますか?

もう息子さんも離婚の意思を決めたようですし離婚は避けられないかもしれませんが、息子さんには遺産を手にして余裕のあるあなたがついているのですから、奥様やお孫さんには出来る限りの事をするようにおっしゃってくださいね。

ユーザーID:8005448706
トピ主さん支持
雨女
2018年11月27日 14:34

私にも息子がいます。
怖くなりました。
結婚の話が出たら相手の親のこともよく知っておかないと大変なことになりますね。
それにしても酷い親子にひっかかりましたね。
息子さんが浮気してたとしても責められませんよ。
今迄地獄でしたね。

息子さんをしっかり支えてあげてください。
いくつになっても大切な我が子です。
時には口出しも必要ですよ、

ユーザーID:9514790327
息子さん夫婦は親としてどちらも未熟な印象携帯からの書き込み
きなこ
2018年11月27日 14:35

障害児には、絶対母親が必要!とか、父親こそ必要!とか…

それを言うなら、どっちも必要だと思う。
障害の有無に関わらず。

しかし、子どもに障害がある家庭で、両親が不仲になり離婚に至るケースは珍しくないのも事実。

親として、夫婦として、試されるのかなぁ。

子どもに障害があった場合、夫婦が子どもの為にお互い少しずつ我慢や譲歩をし、二人で協力して子どもを育てるのが理想だけど、
息子さん夫婦は、二人ともそれが出来なかったのかな、と思う。

どちらか一方を責められる事ではない気がする。
夫婦どちらも幼い印象。

今後、息子さん夫婦が離婚になるのは仕方ないかもしれないけど、
子どもへの責任は父親にも母親にもある。

子どもへの責任、関わりは、誠実に対応してほしいし、トピ主さんも息子さんへそのように促してほしいと思います。

ユーザーID:4769820487
モノは言いようだからねえ
ちらむん
2018年11月27日 18:33

障害児のお孫さんが居るとわかるまではトピ主側からの書込みだけでいかにも嫁・嫁実家が酷いように見えますが、モノは言いようで、実際はこんなところじゃないでしょうか?

●子どもができたから責任取れと詰め寄る
まあ、これはあたりまえですね。

●嫁母の強い希望で嫁実家に同居
そりゃ障害児かかえてのワンオペを心配しての事でしょう。

●単身赴任に嫁が付いて行かない
赴任先近くに特支学校があるかどうかわからないし子どもが慣れた環境が変わってしまう。

●息子への援助は節税対策なのに嫁に渡せ、家を建て直せ
孫への教育資金援助や子世代のリフォームも節税対策として有効です。
障害対応リフォームに協力してくれということでは?

●小遣いとして使えるのは1万円
トピ主自身で息子さんは薄給と書いてますよ。
二重生活の上薄給なら仕方ないでしょう。

●子供の世話や家事をさせられ、嫁親は嫁と一泊旅行
息子さんも子どもと一緒に付いて行けば良かっただけでは?
親なら子どもの世話するのは当たり前ですよ。

●戻ってきて転職すればいい。転職したって転勤はあります。
その通りでしょう。高給ならともかくどうせ薄給なんだし今の会社にしがみつく必要ないです。
転勤のない会社だって沢山あります。

●息子が離婚の決心をしてくれて
有責者からの離婚はできませんよ。
たっぷり慰謝料払って相手が納得すればできるかもしれませんが。

今となっては障害児に対する無責任な対応・偏見やそれに対する金の出し惜しみを指摘されたくないがための嫁・嫁実家への誹謗中傷としか思えませんよ。
世間の目はそんなものです。

ユーザーID:9223731449
大丈夫かな?
あい
2018年11月28日 18:08

不倫する人間は息をするように嘘を吐きます。奥さん有責にしたがります。
息子の言い分がどこまで本当かわかりません。
一泊旅行だって、どうしても遠方で冠婚葬祭だったかもしれないし。
父親なら子どもの世話一日くらいするの当たり前です。

ユーザーID:2321783879
トピ主
みかん(トピ主)
2018年11月28日 18:17

孫は介護が必要なほど重い障害ではありません。
進学は無理でしょうし、将来お金がかかるというわけでもないでしょう。

嫁の母親から、娘に逆らったら孫が生まれても会わせてもらえないと言われてました。
まさか、私にそこまで言っておいて孫を引き取れとは言えないでしょう。
ほとんどの場合親権は母親だそうです。

ユーザーID:3658422276
悲しくなりました。
普通のおばさん
2018年11月30日 4:34

もう少し慎重に離婚を考えてください。

トピ主さんは離婚したことありますか?
離婚するって、精神的にも体力的にも大変なことなんですよ。

どうしてお孫さんのことをもう少し考えてあげられないのですか?

軽度でも障害がおありとのこと。
程度の詳細は分かりませんが、養育はさぞ心細く、大変でしょう。
親御さんは将来のことを考えると不安でいっぱいだとお察しいたします。

親が子供のために離婚をしてはいけないとは思いません。
どうしようもない時もあります。
でも、子供にしてみれば、両親はそろっていた方がいいです。
親の離婚は理不尽です。
しかし、子供は、自分の気持を親に伝えることはしません。

やはりご夫婦だけで今後についてよくお話しすることをお勧めいたします。。
そこに嫁の親であれ、婿の親であれ口出し無用。
ご夫婦二人で、子供のこと、自分たちのこと、親とのかかわり方を話し合うべきです。

嫁、婿の親は、離婚に口出ししないでください。
まとまる話もまとまりません。
私の場合がそうでした。

お子さんのためにも
どうか、離婚を急がないでください。
ご夫婦お二人でやり直す方法はないか、ようく考えてください。

人生に悔いを残さないためにも、冷静なご判断、お願いいたします。

ユーザーID:0107917616
お孫さんおいくつ?
ちらむん
2018年11月30日 9:54

特別支援学校は幼稚園から高校まであります。
子どもには母親が必要ということなので幼稚園か小学校低学年かと思っていたら、「進学は無理でしょうし」とのことなので高校生なのでしょうか?
また、軽度の障害であれば大学に進学する人もいますよ。

子どもには母親が必要とのことですが、不幸にして死別等でない限り両親が必要なのです。
また、離婚によりひとり親になるにしても高校生なら経済的に優位な親の方が必要な場合も多々あります。
お孫さんの性別も書かれていませんが、高校生男子なら父親の方が適任な場合もあります。

身内に特支学校の教員が居るのでよく聞く話はシングルマザーが多いことです。
無責任な父親が逃げちゃうケースが多いのです。

トピ主の文章を読んでいて違和感を覚えるのは、相手の一族が非常識であることをこれでもかと訴えるのであれば、何故そこからお孫さんを救い出そうとしないのかです。
トピ主は祖母だから関係ないと言えばそれまでですが、息子さんは父親です、息子さんも非常識な一族から子どもを救い出そうとは思っていないのでしょうか?

普通なら、浮気したことは悪いとしても、非常識な一族から息子が離婚出来て孫も救い出せる手立てはないでしょうか?というトピになるところだと思うのですが、そうではありませんね。
結局相手方の反論が書かれないのをいいことに、息子さんの浮気と責任放棄について正当化したいがための相手への誹謗中傷に過ぎないと思うのです。

>娘に逆らったら孫が生まれても会わせてもらえないと言われてました。

「浮気の種銭与え続けるならトピ主には孫を会わせたくないと娘が言ってます。」というのを脳内変換してませんか?

ユーザーID:9223731449
え〜
ちひろ
2018年11月30日 16:35

生まれても孫に合わせないなんて発言…最近の嫁の親ってきついんですね。
自分の娘のふしだら棚に上げて…
身から出たさびですね。

天に向かって投げたつばは自分にかえってくるんでしょう。
久しぶりにスカッとした話でした。

ユーザーID:4777433015
トピ主の選択は正しい携帯からの書き込み
かな
2018年12月1日 2:56

どうせ離婚になりますからトピ主が介入する話ではない。

結婚して親にカネをせびる男の将来は見えている。

トピ主は介入しないのが一番
典型的な離婚パターンですから

ユーザーID:2347037697
この親にしてこの子あり
どろんこ
2018年12月1日 10:43

まず。私は単身赴任は反対派です。なるべくなら家族一緒がいい。

さて質問です。

・お孫さんは支援学級ですが、転勤に付いて行っても息子さんはフォローが
 出来たのでしょう?出来る出来ないで意見がかわりますので。
 加えて、家事などはどうでしょうか??

・夫・父親になった責任ある男にお小遣いをあげないといけない子育てをして
 失敗だと思わないのか?

・息子が可愛いのも分かるけど、寂しいからとかで浮気してたら世の中かから
 結婚も家族も消えるよ。意味がないもの。そこは親として息子を叱るべき
 でしょう??いかにも奥さん側が悪い書き方してるけど、絶対に違うと思う。
 最低限の生活費も浮気防止だっただろうに。あなたが余計なことしたから
 でしょう??

簡単に離婚いいますが、結婚した以上は責任がありますよ。
そして子供にももっと責任があります。
それを・・・。やっぱりこの親にしてこの子ありだと思った。
孫への愛情が感じられない。

最後の親の務めとして
「子どもには父親として最大限の責任を果たせ。それも出来ない男が
 浮気してるんじゃない。お母さんは女1人・子供に責任取れない、幸せにも
 出来ない人間に育ててない」くらいいいなよ。

ユーザーID:9828030417
進学できない?
不思議ですが
2018年12月1日 13:12

軽度で進学もできないとは、いくつなんでしょう。親権が母親になるだろうとは、小さなお子さんかと思ってました。
お嫁さん達もたち悪そうですが、あなたも息子もたち悪そう。母親なら子供は手放さないと自分にあてはめていってますが、それをいうなら祖母なら孫を手放さないのでは?父親もそんな母親のもとから子供を離そうとするのでは?
それが感じられないし、不倫は絶対だめですよね。孫、かわいくないんですね。

ユーザーID:9890838498
ひどい!
ひなた
2018年12月2日 2:41

孫に会わせないって、嫁の妊娠中に嫁の親が言ったんですね?

何様のつもり?
なんでそんなこと言う権利あるの?
えらそうに!
読んでて頭に来ました。

そこまで言っておいてトピ主息子さんに引き取れとは言えないはずです。
息子さんが早く離婚できるといいですね。

ユーザーID:7993328722
おかしいだろ。
さつまいも
2018年12月2日 11:08

>自分の娘のふしだらをたなにあげて
???
子どもって女性一人でできるんですか?
避妊なしで無責任にやることやって、逃げる息子の不始末は?

逆も真なりですよね。

久々に人格疑うレスですね。

ユーザーID:2321783879
離婚一択
デビッドカード
2018年12月2日 21:34

単なるATM扱いだったわけでしょ。離婚で正解です。
小遣いがーって騒いでいる人もいるけれど、相続税対策の意味がわからないのでしょう。
父親が必要だという意見もありますが、それをないがしろにしたのが、妻とその母親。こんな親子に育てられたら父親をないがしろにするでしょう。
単身赴任していてお小遣い1万では生活できません。本来ならもっと早く、給与口座を抑えるなどの措置が必要でした。トピ主さん、お金があるなら、離婚に強い弁護士をつけてあげてください。

ユーザーID:0034926035
なんだかなぁ。。。
さかなっとう
2018年12月3日 20:55

障がい持ちの子がいるのに離婚で親権放棄が無ければ100%トピ主さん支持なのですけどね。。。
なぜか応援できないし、もやもやします。

お小遣いは一万だけど生活費はいくらもらっているのか、
お孫さんの障がいが身体的なのか知的なのかがわからないし、
私は今のところどっちもどっちな感じがします。

まぁ、どちらにせよトピ本文にあるように、夫婦の事は夫婦で解決すべきで、
トピ主さんは口も手も出さない方がもめない気がします。
口を出すとしたら嫁母に、
『夫婦の事に口出すな』
だけ言ってあげてください。

ユーザーID:7697017649
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年12月4日 1:28

質問に答えますね。

孫は小学生です。
見たところ普通の子に見えますが自閉傾向で他の子と同じことをするのが難しいそうです。
拘りが強いですが、転勤先にも療育機関はあります。
息子が調査ずみでした。
転勤について行っても問題なかったはずです。
息子は、嫁親と離れられるいい機会だったのに、単身赴任させられたことにかなり落胆してました。

息子にはおこづかいというより相続税対策です。
なるべく相続税がかからないようにしたいのです。
でも、大人のおこづかいとして1万というのはひどすぎます。
誰もいない冷たい部屋に帰ること、お金を切り詰めなければいけない独りぼっちの生活がとんなに辛いものか想像がつくと思います。

最低限の生活費は確かに浮気防止のつもりだったのでしょう。
息子は何の楽しみもなく日に日にやつれて行きました。
こんな生活がずっと続いたら自殺していたかもしれません。
自分達さえよければどうでもいいのでしょう。
私が相続税対策ということで仕送りするようになってから、ようやく明るくなり、ほっとしました。

ユーザーID:3658422276
療育機関と特別支援学校は別物
ちらむん
2018年12月4日 18:55

トピ主は知って書いてるのかワザとボケてるのかわからないけれど、療育機関って発達センターとか発達支援センターとか幼稚園や小学校と並行して利用できる機関であって、特別支援学校とは別物だよ。
お孫さんが通える学校が無いと意味がない。

おそらくトピ主には働いた経験は無いのだろうが、給料の振込先は労働者が指定できるので、本当に生活ができないなら振込口座変えて必要な額の残りを奥さんに送金する事も出来る。
そうしていないという事は薄給の分配として夫婦で話し合って決めた額だと言うこと。
そして卑怯なのは小遣い1万円と書いても生活費には触れないこと。

先にも書いたけど相続税対策と言うなら孫への教育資金は効果絶大だ。

何より有責者が息子さんで、経済的DVを訴えようにも稼いでるのは息子さんなので無理。
どうやって離婚するつもりなんだろう?

ユーザーID:9223731449
トピ主さんに質問
五代
2018年12月5日 2:52

後からポロポロ出てくる情報で、トピ主さんが責められていますが、12月4日のトピ主さんのレスを読んで思ったことと、質問がいくつかあります。お答えくださるとありがたいです。

・息子さんは「今後ずっと単身赴任でしょう」
→長期または定年まで今の転勤先で勤務する可能性が高いということでしょうか。自閉傾向があるなら、まだ小さいうちに新しい環境へ連れて行き、慣れさせたほうがいい。夫婦でサポートするべきだと思います。

・嫁親に家の建て替え資金を出せと言われた。
→経緯がわかりません。何のための建て替え?お孫さんのためなら理解できる部分もあるが、基本的に他人にお金の使い方をとやかくいう権利はない。

・「戻ると子供の世話や家事をさせられ、嫁親は嫁と一泊旅行に行ったこともあったそうです」
→お孫さんは置いて出かけたということでしょうか。単身赴任中なのに親子水入らずでお孫さんにたっぷり愛情を注ぐという考えはないのか、と不思議です。

・嫁の母親から「娘に逆らったら孫が生まれても会わせてもらえないと言われてました」
→生まれる前のことですか?脅し文句みたいで気分が悪いですね。

以上、今までのレスを全て読んで見て、トピ文とは違う印象を受けました。逆にこのお嫁さんとお母様にお孫さん託して大丈夫なのか、と不安に思えるほどです。そこは心配しないんでしょうか?

ただ、浮気が本当なら、いろんなことをうやむやにして浮気に逃げた息子さんにより非があると思います。

いずれにせよ、夫婦の問題ですから、トピ主さんができることは何もないでしょう。息子さんのサポートぐらいですかね?離婚話には関わらない方がいいです。

ユーザーID:1731762304
浮気は浮気だから
でもなあ
2018年12月5日 22:06

息子さんは子供の療育に協力してたのかな。帰ると息子が孫をみて妻と妻母がでかけてたとありましたが、それは普段妻と妻母にはでかける時間がなかったからでは。転勤先に特別支援学校はあったのかどうか。妻の母の協力なく子育てできる環境が作れたのか。そこもあやしいですよね。かといって妻と妻母も依存性があるのでしょうからどっちもどっちという感じしか思えず、あなたはやはり母だから息子がかわいそうにかきこんでますが、あなたのお金があるから浮気という人の道からはずれたのとをしたのでしょ?私ならもう送金はしませんね。息子を叱ります。そして孫の心配をします。

ユーザーID:9890838498
トピ主です。
みかん(トピ主)
2018年12月6日 17:17

質問に答えます。

今いる転勤先は本社ですので長くなると思います。
その後も帰れるかどうかはわかりません。
一応転勤族で出張もあります。
孫を引き取れないのは悲しいですが、知人の弁護士によるとこういう場合親権は母親に行くだろうとのことです。
仕方ありません。

家の建て替えは孫のためではありません。
嫁親が一生息子夫婦と暮らすからということです。
夫婦二人の暮らしなら住宅資金を出すのもありですが、納得できませんでした。
孫にお金を渡すことはできません。
まだ子供なので、それは嫁親子に流れることになるからです。

そうです。嫁親子は二人で旅行し、息子と孫は留守番だったそうです。
息子にメールしたら留守番中だと言ってました。
嫁親が留守番して夫婦で行かせるのが普通だと思います。
こういったことも離婚の時はこちらに有利だそうです。

娘に逆らったら孫が生まれても会わせないと、嫁の妊娠中に嫁親に言われました。
今後は息子に加勢することで嫁親子に逆らいますのでその時のお言葉通り、一生孫に会えなくても我慢します。

ユーザーID:3658422276
辛いですね
ダディ
2018年12月7日 16:20

可愛い盛りのお孫さんに会えなくなるのは辛いですね。
お察しします。

しかし、その嫁親子はひど過ぎる。
私も単身赴任で息子さんの気持ちがわかります。

そういう環境だったら離婚も仕方ないです。

もし浮気していてもそうさせたのは嫁とその親です。
金なんか関係ありません。

お二人の幸せを願います。

ユーザーID:8878175423
本当に息子さんの子供かどうか
yuko
2018年12月7日 17:10

結婚の経緯を読ませていただきました。
そして息子さんのお金を義母と嫁で握って
息子さんへは最低限のお小遣い1万しか渡していないこと、
子供を置いて義母と嫁で旅行に平気で行けること、
などを考えると、愛情は相手方に無いと思われます。

愛情が無くても結婚を迫る人たちなので、
ひょっとしたらなのですが、
お孫さんが明らかに息子さんに似ていれば別ですが
そうでなければDNA鑑定する価値があるのではと思いました。

ユーザーID:4655270759
それでは私も質問があります
女性A
2018年12月8日 7:11

奥様は働いていらっしゃるのでしょうか?
働いているのなら正社員か扶養範囲でのパートかなのかもお伺いしたいです。

自閉傾向のあるお孫さんは、知能的に進学が無理なのは確定でしょうか?
卒業後、作業所などで働く場合、非常に安い賃金しか支給されません。障害者手当も支給されるのかもしれませんが、こういうお子さんをお持ちの方々が一番心を痛めているのは、お子さんの自立です。当然自分たちの方が子供より先に死にますから、お金は1円でも多く残しておきたいと思うのが親心でしょう。

お嫁さんと、その母親の一泊旅行の件ですが、頻繁だったのですか?
毎週夫が帰ってくる度では、離婚の時に有利に働くでしょうが、一度だけなら何の問題もないかと・・・一度だけでもあってはならないことだとお考えですか?

そしてこれが一番肝心ですが、息子さんは実際に浮気しているんですか?
寮住まいで3食付くような生活で、お小遣いが1万なら(その是非はともかく)やりくりは可能かもしれませんが、そうでなければ現実的に生活は無理だと思うんです。となると、きっと生活費(食事などの)は別で、自由になるお金が1万ということでしょうか。金額的には少なすぎるのは同意ですが、どちらにしろ「薄給」で「2世帯」の生活費が必要な上お孫さんも事情的に手もお金も時間もかかるのでしょうから、節約は必須のはず。生活費で足りない分をトピ主さんが工面してあげるのは親心なのでしょうが、そのお金で浮気相手にご馳走し、プレゼントし、ホテルへ行き・・・節税対策できているならそれでいいというトピ主さんの思考回路も謎です。浮気防止の意味もあると認めていらっしゃいますが、やっぱり過去はあるのでは?

いずれにしろ、それほど嫁とその母にお金は渡したくないのであれば、お孫さんを引き取れるよう親権に強い弁護士を探す手もありますよ。要は孫がこちらに来たら困るということですよね。

ユーザーID:0798329365
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年12月9日 18:53

さらに質問に答えます。

嫁は正社員ではありません。
時々託児所でパートしています。

孫のくわしい症状は教えてもらえませんが、自閉傾向だそうなので進学は難しいかと思います。
それなりの偏差値の学校もあるかもしれませんが、そういうところに進学させるかどうか親が決めるでしょう。
女性Aさんは詳しそうですが、やはりそういうお子さんをお持ちですか?

一泊旅行はそれだけだったかもしれませんが、久しぶりに帰っても歓迎されずいいように使われていたそうです。

そうです。生活費を切り詰めても自由に使えるお金は1万円くらいだったそうです。

むすこは浮気はしていません。
でも、好きな女性がいました。
離婚するまで一線を超えるようなことはないそうです。
私も会わせてもらいましたが、実家依存の嫁とは違い、しっかりした優しい女性でした。
いずれ彼女と再婚しれくれたらと思います。
あんな粗末な扱いをされて他の素敵な女性に気持ちが写るのも無理がないと感じました。

親権に強い弁護士ではなくて離婚に強い弁護士を知人に紹介してもらうつもりです。

孫がこちらに来たら困る?
驚きました。
そんなことは言ってませんが…。
どんな子でも孫はかわいいものではないのでしょうか。
だからこそ、自分のエゴではなくて孫の幸せを考えて親権はあちらにと思ったのです。
嫁は保育の資格を持っています。
息子は転勤もあり、出張も多いので育てるのは難しいでしょう。
私もいつまでも生きていられるかわかりません。

ただ、離婚の話がもう少し進んだら、yukoさんがおっしゃったようにDNA鑑定もすすめようと思います。

ユーザーID:3658422276
2度目のレスで失礼します
さかなっとう
2018年12月9日 20:22

ところで、トピ主さんに『孫には会わせない』『家を建てる援助しろ』『浮気してる』と言ってくるのは、全部嫁母なのですよね?
なんで、お嫁さんが直接言って来ないのですか?

お嫁さん自身は大人しい性格の人で(お嫁さんは強烈な性格の母を止められない又は逆らえない)嫁母が暴走していろいろとトピ主さんに言って来るのか、
お嫁さんがトピ主さんと話をしたくない程嫌っているので嫁母が言って来るのか、
教えてもらえますか?

私の予想だと、前者な気がします。
今回の浮気騒動前までは、トピ主さんに嫌われる要素がなさそうなので。。。
まぁ、理由なく嫌う人もいるので、何ともいえませんけどね。

ユーザーID:7697017649
登場人物全員・・・
日本国紀副読本
2018年12月10日 15:45

授かり婚の時点で「だめな夫婦だな」と直感しましたが、トピ主はそれ以上だと思います。
孫に会えなくても我慢します、って本音はどうでもいいのでは?
健常児だったら逆に固執したと思いますよ。

ユーザーID:9212137802
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年12月10日 18:17

さかなっとうさんの質問ですが

そうです。全部嫁母です。
嫁はマザコンです。

母親には逆らえず、同居してあげている夫を庇うことはせずいつも母親のいいなりだそうです。
しかも、母親がいる時だけ強気です。
マザコン夫を嫌がる人は多いですが、マザコン妻というものもいるのです。
私が嫌いというより、息子を幸せにできる女性ではないと判断しました。

ユーザーID:3658422276
第三者からみるととでは違う
40代主婦
2018年12月11日 15:27

トピ主さんだけのレスしか読み切れていませんが、トピ主さんに対しての反対意見もあるようですね。

しかし、第3者からみたら どちらにも正当にみられるのかもしれませんが、トピ主さんの立場だったらやはり自分の息子、血を分けた子供の方にひいき目になってしまうのは致し方ないかと思いますが。。

出来婚で仕方なく結婚してしまった挙句、息子を単身赴任させ 自分は自分の母親と住み、さらには月1万円の小遣いであとは自分たちに渡せ、ついでに義母からの支援も求める・・・こんな嫁が自分の子供のところに嫁いだら 誰だってあまりいい気はしないと思います。
奥さんは保育士なのだし子供の親権は そちらに行ってしまうでしょうし、それを どうトピ主さんが戦えと?? 発達障害だと 快く受け入れられない祖父母がいるのは 事実です。自分の子供とはまた違うのですから、受け入れ方の感情が違ってきても当然です。トピ主さんに懐いてなかったとしたら 余計そうなるのは仕方のない事です。

全ては息子さん夫婦が決める事であって、トピ主さんが離婚に関してどうこうすることはできません。

ユーザーID:3784588058
はい?携帯からの書き込み
ニラ子
2018年12月11日 16:49

>むすこは浮気はしていません。
でも、好きな女性がいました。
離婚するまで一線を超えるようなことはないそうです。
私も会わせてもらいましたが、実家依存の嫁とは違い、しっかりした優しい女性でした。
いずれ彼女と再婚しれくれたらと思います。
あんな粗末な扱いをされて他の素敵な女性に気持ちが写るのも無理がないと感じました。

↑トピ主何やってんの?まだ離婚が成立してないのに息子が好意を寄せてる女と会ったりしていずれは再婚なんて何寝惚けた事ほざいてんのよ。

息子嫁と嫁の母親がいかに酷いとしてもトピ主と息子も相当なもんだよ。結局はトピ主が息子の浮気の片棒担いでたようなもんだから。身体の関係があろうが無かろうが関係無いよ。実際に息子は彼女とデートしたりしてたんでしょう。身体の関係も実はあったけどトピ主には隠してるだけかもよ?まぁ正直に打ち明けたところでトピ主は「アナタは悪くないのよ。あんな嫁なら浮気もしたくなるわよね」とか言いそうだもん。

他の人も書いてるけどトピ主も息子も嫁も嫁母も全員オカシイよ。

ユーザーID:3891063518
矛盾してる携帯からの書き込み
さやか
2018年12月12日 12:51

口を出さない

手も出さない

金も出さない

甘やかさない

嫁のせいにしないで下さい、

嫁が仕事などしていたらどうするんですか

単身赴任で夫婦で行くと家賃手当てがヘッタリ ワンルーム分しか手当てが出ないとか解ってますか?


口には出しては居ませんが手は出しているんですよ
夫婦で居たとしても
貴方は息子に手を出し甘やかすので変わりませんよ、
しっかりしなさい

子供がいないなら別れさせたら

次の結婚も息子を教育せず甘やかすなら貴女が原因で離婚しますよ。

ユーザーID:1429418157
トピ主さんの味方です
まり
2018年12月13日 2:18

トピ主さんのレスを読みました。
何でみんな辛辣な言葉を投げかけてるのか理解できません。
本当に酷い話ですね・・。
私にも幼い息子がいますが、もし将来トピ主さんと同じ立場になったら同じように考えると思います。
授かり婚でうっかり変な嫁と結婚してしまった知り合いがいますが、本当に苦労してるみたいです。
嫁も嫁の親もそんなんだったら他の女性に目移りすることくらい普通だと思います。
ホント早く離婚して第二の人生歩んでほしいです。

あと久々に小町覗きましたが、やっぱり悩んでいる人に対して辛辣に責めているコメント見てると気分悪いですね。
言い方っていうのもあると思います。

ユーザーID:0118202985
あなたお孫さんのことかわいくないでしょ?
通りすがり
2018年12月13日 9:46

あなたのおっしゃっているところを拝見するにあなたもあなたの息子さんも障害のあるお孫さんのこと可愛くなんておもってないですよね。
できればもう奥様のほうの是非とも引き取ってもらいたい。
可愛くなんかないんだもんというのがミエミエです。

もう息子さんもあなたも離婚することしか考えていないみたいだから、養育費をたっぷり払って離婚してあげてください。
もともと薄給の息子さんが養育費を払いながら新しい奥様と幸せに暮らしていけるかどうかは疑問ですがね。

それがお孫さんにしてあげられる最後の愛です。

ユーザーID:8005448706
トピ主さん、応援します
こねさん
2018年12月13日 10:42

トピ主さんのレス、全部読みました。

息子さん、単身赴任前はずっとお嫁さんのご実家でお義母さんと同居。
単身赴任後は、1万円程度のお小遣いで 一人寂しく頑張ってたんですね。

授かり婚とはいえ、息子さん余りにも冷遇されてますね。単なるATM扱い。
お子さんは可哀そうとは思いますが、そんなお嫁さんと義実家に関わってる限り、息子さんは不幸であり続けます。ストレスと栄養失調で 病気になるでしょうね。

この場合は、さっさと離婚して、温かい家庭をお互い築ける女性と再婚し、子供を作ったほうが幸せです。

全面的に トピ主さんを応援します。

ユーザーID:5729819072
息子さんも貴方もダメ過ぎる
かな
2018年12月14日 7:03

あなたの息子が浮気している間も、お嫁さんは毎日家事育児しているんですよ。
たった一度の母と娘の旅行で、こんな言い方されちゃ堪らない。
お嫁さんは息抜きも出来ないのかな?

普段は単身赴任で離れているんだから、
こういう時こそ、子どもと2人きりで過ごせる貴重な時間だと考えませんか?
それを「留守番させられている」と母親に愚痴る。

これだけでも、息子さんがお子さんに愛情ないの分かりますよね。
離婚して浮気相手と結婚したい。だから子どもは邪魔なんですよ。

まだ離婚もしてないのに、あなたに浮気相手を会わせる。
それをあなたも嬉々として受け入れる。
親子揃って節操なし。
一体、どういう状況でその女性に会ったのですか?
息子に会いに行ったら、まさか同棲してたとか?それとも部屋に呼んだ?
それとも、喫茶店とか?どこで女性と会ったのか教えてください。
こういう関係を浮気ではないと言うなら、これは一体何と言う関係なのでしょう。
教えてください。

ユーザーID:0955999058
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年12月14日 15:26

>もう息子さんもあなたも離婚することしか考えていないみたいだから、養育費をたっぷり払って離婚してあげてください。
もともと薄給の息子さんが養育費を払いながら新しい奥様と幸せに暮らしていけるかどうかは疑問ですがね。

息子は薄給なので養育費はそんなに払えません。
でも息子には相続対策の援助は続けるつもりなので再婚しても幸せにくらしていけると確信しています。

まりさん、こねこさん他、温かい意見には感謝します。

ユーザーID:3658422276
相手も悪いけど
お互い様
2018年12月15日 18:20

お嫁さん親子も悪いけど息子も悪いし、孫を簡単に見捨てる祖母のあなたもどうかと思う。
養育費はさほど支払えない、でも息子は相続対策にお金を渡すから生活できて再婚もできるだろうって本音だろうけど、孫は先々困りますよね。
息子は父親なのに再婚して自分だけが幸せになれたらいいのかな。そこで子供がうまれたら兄弟になるし。あちらになにかあれば父親がひきうけないといけないし。

ユーザーID:9890838498
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年12月15日 21:45

かなさんの質問に答えます。

>お嫁さんは息抜きも出来ないのかな?

息抜きは沢山しているはずです。
孫は日中は小学校に行ってますし、母親と同居ですから子供を預けて一日中出かけたり旅行に行くこともできるでしょう。
同居してもらっているのだから、母親も留守番して嫁を息抜きさせるくらいのことはすべきでしょう。

>こういう時こそ、子どもと2人きりで過ごせる貴重な時間だと考えませんか?

子供と二人きりで過ごす必要はないでしょう。
家族水入らずで過ごした方が楽しいでしょう。

>まだ離婚もしてないのに、あなたに浮気相手を会わせる。

浮気はしてないです。
彼女を好きでも、離婚するまでは友達でしょう。

>どこで女性と会ったのか教えてください。

喫茶店です。
賢く、綺麗な女性で私も友達になりたいと思いました。
息子はこんなに素敵な女性と出会えたのかと思うと嬉しくて「あなたみたいな人がお嫁さんだったら…」と言いながらつい涙ぐんでしまいました。
にっこりしながらレースのハンカチをさっと渡してくれたのが印象的でした。

>こういう関係を浮気ではないと言うなら、これは一体何と言う関係なのでしょう。
教えてください。

先ほども述べたように、離婚するまでは友達でしょう。

ユーザーID:3658422276
よほど孫がかわいくないのねぇ
通りすがり
2018年12月16日 9:38

養育費ですがなにも年収一千万円超える人と同じくらい払えとは言っていません。
薄給の人ならその人なりの精いっぱいの養育費を払ってあげてくださいねといっているまでです。
それからあなたが遺産があるから息子さんに支援するのは結構ですが、年間
110万円以上になると贈与税がかかりますよ。
それからもうひとつ。
ずっと先の話ですが息子さんがなくなったらその遺産相続のおりには離婚して今の息子さんの奥様に養育されてもお孫さんには相続する権利はありますからね。

ユーザーID:8005448706
幸せにしなければならない存在携帯からの書き込み
かおりん
2018年12月17日 15:49

あなたにとって、息子さんが可愛くて、幸せになってもらいたいのは分かりました。
でも息子さんには、あなたが子供を思うのと同様に、幸せにしなければならない尊い存在がいるんですけどね。
今幸せにしなければならない実の子供。それを手放して、新しい妻を迎え人生を切り替える。
そんな残酷なことをして、色んな人を不幸にし、自分の幸せを優先する人生を選択し、その先に本当の幸せなど、ありますかね。

その女性も、離婚もまだしていない男性の親と平然と会うなんて、相当ですよ?大体、恋愛感情をお互い抱いている時点で友達ではありません。
あなたが息子さんに人生をリセットしてほしい、いまの奥さんや子供が犠牲になっても、見捨て、振り払い、自分たちだけ幸せになりたい。その幸せを叶えてくれるのはその女性だ、などと、幻想を抱くのは非常に危険だと思いますよ。

ユーザーID:5150508057
よかった
ポーラ
2018年12月17日 17:55

息子さんが幸せになれそうでよかったです。
実家依存の嫁は駄目ですね。
たいてい離婚になります。

まして変な親がついているようではどうしようもないです。
息子さんが早く離婚して好きな人と再婚できるといいですね。

ユーザーID:8522872951
色々と携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年12月18日 15:37

お嫁さん親子がおかしいのはよくわかります。
そして、トピ主さんがお孫さんとほとんど会ってなくよくわかってないのもよくわかります。
我が家にも軽度知的障害のある自閉症の小2の子供がいます。
なので、私も転勤には付いて行かないだろうなと思います。
自閉症なので、色々こだわりあるし、環境の変化が苦手だったりします。
また、今の環境が本人にとってベストな選択に思えるからです。
幸いうちの旦那は転勤はなさそうですが。
また、自閉症の子供を育てるのはものすごくストレスフルだと思います。
たとえ保育の資格があっても、色々大変ですからね。
また、学費こそかからないかもしれませんが、将来的には自立が難しいかもしれないので大変です。

もし息子さんが育てることになったら、すごく大変だし、並大抵の覚悟ではできないでしょうね。
そして、もしその彼女さんと再婚を考えるならやはり責任を持ってお嫁さん側で養育して欲しいですね。
再婚して我が子でもないのに障害児はきつすぎますからね。
お嫁さんもそれだけの事をしたんだから当然といえば当然です。

それと、息子さんはお子さんの障害のことをどの程度理解してますか。
それは少し気になります。
トピ主さんに対する伝え方も男なんてこんなものなのかもしれませんが、どこまで本人はわかっているのか疑問です。
うちの旦那も自分の親に障害のことを詳しく話してないことで厄介なことがありました。
その当時は旦那も認識が甘かったのもあったと思います。
今でもなかなか理解できてないところも多く腹立たしいですけどね。

ユーザーID:8780988088
何度もレスしてすみません
さかなっとう
2018年12月18日 18:34

返答ありがとうございます。

このレスで終わりにしますが、
あともう1つだけ私の疑問を言わせて下さい。
嫁母からの暴言はわかりましたが、なんで今回は暴言を言い出さないのでしょうか?
高給料取りならまだしも薄給ですし、
慰謝料と養育費を相場以上に吹っ掛けてきて、邪魔者の婿をこれ幸いと追い出しにかかってきそう。
なんならトピ主さんにまで『息子(婿)の代わりに払え、孫が可愛くないのか』とか言い出しても良さそうなのに、なんで今回の浮気騒動では
『浮気をやめさせて、仕送りやめて』と結構まともな事を言ってるのは何故なのでしょう?
娘夫婦を離婚させたくない理由って何なのか、嫁母の思考がよくわかりません。

ユーザーID:7697017649
トピ主さんは正しい。
マドンナ
2018年12月18日 18:57

>今幸せにしなければならない実の子供。それを手放して、新しい妻を迎え人生を切り替える。
そんな残酷なことをして、色んな人を不幸にし、自分の幸せを優先する人生を選択し、その先に本当の幸せなど、ありますかね。

仕方ないでしょう。
どんなに子供を手放したくなくても、裁判で絶対負けますよ。
妻が保育士で夫は転勤が多い職場だったら、どう頑張ったって親権は妻に行くでしょう。
それなら自分を殺して愛情のない結婚生活を続けろと言うんですか?
聖人君子じゃないんですから(笑)

色んな人を不幸にって…あとは嫁と嫁親ですか?
酷いことをしてきたんだから自業自得でしょう。

ユーザーID:1456565081
どっちもどっちなんだろうな
ばついち既婚
2018年12月19日 11:48

嫁と嫁実家が変な人で、息子さんが冷遇されていて金銭的援助をしていた。
で、離婚しようと思う、それは別にいいと思います。
離婚に対して、養育費やいろいろは、トピ主さんがどう思おうがちゃんと取り決めないといけないですから。
できることは見守る事です。

しかし息子さん…友達だと言ったって、浮気ととられても仕方がない行動ですね。
喫茶店でお茶とか、会うだけならまぁ浮気証拠にはならないでしょうけど、嫁側からしたら浮気だ!になるでしょう。
そのお相手さんができたから別れたいのかな?
実際そうじゃなくてもそう思われますしその覚悟はしっかりと。

なんだかもう、息子さんが頼りない…。

私も離婚時今の夫がいましたが、相手がいるから離婚したと思われる覚悟もしていたし、そう思われないよう努力もしました。
この人がいなくても、離婚したいのか、誰にも相談せず自問自答しまくりました。
(実際別居時間が長かったですし、破綻が先です)
当然、親に相談も、会わせるなんて事もしてません。
息子さん、自分で解決できないのかな。

普通「相手に会わすよりアンタ子どももいるんだから、そっちを蹴りつけてからでしょ」って、怒るところですもん…。

ちょっと甘やかしすぎです。

ユーザーID:9602108431
トピ主さん応援します
こねさん
2018年12月19日 13:32

トピ主さんへの 反論レスが多いですが、気にすることはないです。

私の弟は 甘え上手な妻と結婚し 妻実家で同居。
それ以降は、相手のペースに全て合わすことを強要され、振り回されることに。
弟が幸せなら放っておきますが、弟は義実家と妻を幸せにするために犠牲になってたので、弟が離婚を考えたときはすごく嬉しかったです。
弟だけだと妻と義実家に逆らえず離婚できないので、私たちが介入して離婚にもっていきました。
弟夫婦には子供がいましたが、相手の希望で 親権は渡しています。

その後、弟は 再婚し、今は 幸せな家庭を築いています。
子供にも恵まれ、本当に離婚して良かったと 言ってますよ。

トピ主さんの息子さんが早く離婚し 人並みの幸せを手に入れられる環境になりますよう祈っています。

ユーザーID:5729819072
会わないと愛情は育ちませんよ携帯からの書き込み
アラサー
2018年12月19日 14:35

執拗にトピ主さんがお孫さんに愛情が薄いのを責めている方が散見されますが。。
この調子じゃトピ主さんは大して孫と関わらせてもらえなかったのではないでしょうか。姑が孫に会いたがると疎んじ、孫に会いたがらないと薄情と罵る。この結果は全く持って自業自得でしょう。

トピ主さんは口出しをしなさすぎましたね。
私なら最初に電話がかかってきた時点で
「あなた方の自業自得。子供は小さく身動きが出来ない訳でもないのに単身赴任について行かずあなたとの同居を選んだ。おまけに最低限の生活費しか息子には渡さない。浮気は悪かもしれないけれど、これで離婚になるなら正直親としてはホッとしている。散々こちらを冷遇しておきながら、今更私に何を助けろと??」

トピ主さんを全面支持します。

ユーザーID:0334035612
そもそも夫婦として成り立ってませんよね。
エール
2018年12月20日 15:49

トピさんや息子さんを
責めるレスも多いですが、
レスを読む限り
息子さん夫婦は単身赴任前から
破綻してましたよね。

>嫁は正社員ではありません。
>時々託児所でパートしています。

妻は時々パートするだけ。
妻の母親が働いているかはわかりませんが、
薄給な夫でも必要なんでしょうね、
妻とその母親には。


同居後に離婚なんて
世間的にみっともないし、
絞りとれるだけ給料を
押さえていれば
家計の足しになります。

家に戻ればお手伝い代わりになるし、
単身赴任してればATM代わり。
完璧じゃないですか。
そりゃ、離婚したくないですよ。

亭主元気で留守がいいってヤツです。

普通とは違いますが、
妻も妻母も
元々家族の考え方が違うのでしょう。

妊娠の責任をとって結婚しろ。
妻の両親の言葉が全てを物語ってます。
夫婦になれば一件落着。
今の暮らしに問題もないのに、
離婚する必要がないだけだと思いますよ。

お孫さんの親権に関してキツいレスもありますが、
生まれてからずっと母親の実家で同居、
何年かわかりませんが父親は単身赴任。

この状態で父親が親権を取るのはムリです。
お子さんが父親と暮らしたいと言うとも思えません。

裁判になっても
何年も別居で経済DVがあること。
息子さん夫婦が夫婦として機能していないこと。
夫の親を蔑ろにしてきたことは
強い味方になりそうですね。

どれくらい家族の時間を持てたのかわかりませんが、
離婚しようがしなかろうが
妻の家庭は変わりませんよ。

息子さんのお金が減った分、
妻がもう少し働けばいいんです。

よくある嫁と義実家問題が逆になっただけ。


離婚で良いと思います。

ユーザーID:9507298009
結局は嫁母はお金しか見てない
白雪姫
2018年12月20日 20:02

>『浮気をやめさせて、仕送りやめて』と結構まともな事を言ってるのは何故なのでしょう?
>娘夫婦を離婚させたくない理由って何なのか、嫁母の思考がよくわかりません。

そりゃ、離婚となったら生活費をもらえないからでしょう。養育費だけでは生活厳しいし。
トピ主さんからの仕送りが自分の所に来るならいいけど来ないのわかってるんで仕送り辞めろと行ってるだけです。

どう見ても嫁母って金の亡者じゃ?
大事な息子が嫁の家族のATMになってるのを許す母はいません。

全力応援です。妻にならず娘の立場を優先した嫁の自業自得。
嫁母は自分の子育て成功と思ってるんだろうな。言いなりで自立できない娘を作り出した優しい虐待なのにね。

息子さんに幸あれ!

ユーザーID:5604265397
レスします
五代
2018年12月29日 18:28

お孫さんのことでトピ主さんを責める発言がありますが、私もアラサーさんと同じ印象を持ちました。

もともとお嫁さんのお母様と同居、息子も単身赴任、ということで、トピ主さんとお孫さんの交流は少なかったのではないでしょうか。さらにお子さんは自閉気味ということで、私の子と同じようなら、懐きにくいタイプかもしれません。息子さんもいないのに、トピ主さんが単身でお嫁さんとお母様が住んでいる家へ孫に会いに行くとは、想像できません。

改めて言わせていただくと、やはりトピ主さんは関わりすぎないほうがいいということです。息子さんの決意は硬いようですし、何かあった時には援助すればいいと思います。息子さんに会わせてもらった女性のことも、積極的に勧めることでもありません。離婚に際して良い印象はないでしょうし、離婚が確定してから、その女性とトピ主さんの交流を持てば良いでしょう。

お嫁さん、お嫁さんのお母様の電話は無視したほうがいいですね。気の滅入るお話でしょうが、毅然とした態度で接してください。応援しています。

ユーザーID:1731762304
えー……携帯からの書き込み
ぱるこ
2019年2月2日 14:47

いくつの息子さんだか知りませんが、、、
子離れ出来てないようですね。
お嫁さんとお嫁さんのお母様に、“言わない、口を出さない ”のではなく、“言えない、口を出せない ”の間違いではなく?
まずは息子さんに聞いてみたらいかがですか?
それすら聞けないですか?

ユーザーID:3109961799
 
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