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息子が浮気?

みかん
2018年11月3日 21:03
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タイトル 投稿者 更新時間
口出さない前にお金出さないのが、まともな親携帯からの書き込み
だぶすた
2018年11月4日 10:24

夫婦の問題に口出さない、という言葉だけは立派なのですが、息子の「生活が苦しい」を真に受けてお小遣い渡すなんて、もっての他、いい歳した大人に甘やかしもいいところ、です。

住宅購入時の援助とか子ども(孫)のお祝い事とかならわかるのですが、月々とか定期的に生活費の一部である小遣いをあげるなんて、あなたの子育て観、教育観を疑います。

だってもし、本当に生活の家計が苦しいのなら、それこそ夫婦で話し合い解決すべきハナシで(家計を見直すとか、生活世帯を一緒にするとか、共働きになるとか)、親の出る幕ではない。

子離れできてない過保護な親を、さかしい息子が利用して、自分の遊興費(不倫の交際費?)を出させているってこと、もっと息子の小狡(こずる)さという現実を直視した方がいいですよ。

本当に生活苦なら、息子夫婦(二人)と話し合って妻の親にも出させるべきだし、たぶん妻は生活苦なんてないと言うと思います。

独立した息子に、あれこれ口出す親が親として-1点のレベルならば、日々のお金(お小遣い)を出す親は、-10のレベルです。

ユーザーID:2794749524
それでいいと思います
みしさ
2018年11月4日 10:54

地方に単身赴任・・・寂しいでしょうね。仰る通りで、心配ならついて行けば良かったのです。一緒に暮らしててもする人はしますが・・・。

お母様が意見したところで、やめない人はやめないし。でも、一応息子さんに「嫁母さんからこのように言われた」ということだけは伝えたら?

伝えないとまた後々面倒くさいことになりそうな嫁母さんですのでね。

嫁母さん、過保護というか何というか。ホント夫婦のことは夫婦で解決すべきと思います。

援助・・・お金があっても浮気しない人はしないでしょう。昨今は、お金がなくてもいくらでも出会いの場はあり、浮気の交際を続けることは可能なんですよ。

援助のことは、今後言われたら「もう打ち切りました」と言えば良い。黙ってわからないように、トピ主さんが息子さんに直接送金すれば良いことです。

ユーザーID:5790108779
良くない
林檎飴
2018年11月4日 10:57

ちっとも良くないと思います。

浮気のことが
>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
ならば、
お小遣いのことも
>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
だと思います。

ご都合主義なトピ主さんの言動が良いはずがありません。
ダブルスタンダードは、世間からは受け入れられません。

偉そうに
>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
>親は口出ししない方がいいと思いますと言いました。
などと、正論じみたことを言っていますが、
結局は、息子可愛さに息子を庇っているだけ。
多額のお小遣いを与え甘やかし、浮気を知っても正すことをせず甘やかし、
口出しはせずとも、息子をダメな方に誘導していると思います。

トピ主さんには、
ご都合主義をやめること、善悪の区別をつけること、言動を一致させること、
息子を甘やかさないこと、自分がダメにしてしまった息子を正すこと
が必要だと思います。

ユーザーID:9059006049
夫婦のことは夫婦ですべきなのに
匿名
2018年11月4日 11:17

なぜ援助をするんですか?

ダブルスタンダードはダメですよ。

夫婦ですることにすでに手を出しているのですから、浮気に関しても口を出してあげてはどうですか?

浮気は不法行為です。
もし本当にしているなら、息子さんに勝てるところはありませんし、相手の女性は慰謝料を請求されるべき内容です。

あなたの息子は不法行為をおかしている(かどうかは確認しないと実際はわからないのでしょうが)のですよ。

ユーザーID:2318835159
援助?
んん?
2018年11月4日 11:31

働いている人間に、親からお小遣いって必要ですか?
それこそ、夫婦で解決しろ、という話だと思いますし
あちらと同居なら、あちらで解決させりゃ良いのに。

多額って月いくら?
遊ぶ金なんて、いくらあっても足りないのに。
これで遊びなさい、と良い歳した息子に渡している、ということですよね。

浮気が心配なら、帯同すべき
って、そもそも浮気すること前提だし。

ないわー。

ユーザーID:5666540861
気持ちは分からなくもないけど。
りんご
2018年11月4日 11:50

息子が離婚して、浮気相手と再婚しても良いなら静観が良いでしょう。
トピ主は、今の息子妻が気に入らないんですよね。
息子の親なら、息子の不始末を他人に責められるのも面白くないでしょう。
親として駄目って言われることですよね。

でも、それって当たっていませんか?
妻の家に同居することも、単身赴任もトピ主息子も決めたことです。
それなのに浮気ですか?
妻がいなくて寂しいとか、不満なら、妻を呼び寄せれば良いでしょう?
離婚すれば良いでしょう?
なのに不貞行為に走ったのは息子の浅はかさ、愚かさです。
問題に向き合う強さも賢さもないんです。
親の躾が悪いといわれても仕方ない。

しかも、稼ぎが少ないからと親を頼るなんて、家庭を持った男性として恥ずかしいこと。
それに意気揚々と応じる母親も子離れ出来ていません。
妻親子と同じく、お子ちゃま同士が結婚ごっこをして、両方のママ達が睨み合っている感じです。

そのまま放置して、離婚させて、息子は手元においては如何ですか?
トピ主子供に結婚は早いですよ。
子供が子供を作ったら大変だから、避妊はしっかりさせましょう。
孫?諦めましょう。

ユーザーID:7146088633
多額の援助はなぜ?
通りすがり
2018年11月4日 11:56

浮気、別生活のことは置いといて
多額の援助はどういう理由からですか?

本気の浮気なら、まだ勝手にすればと思いますが
キャバクラや風俗でお金使ったり
若い子に馬鹿みたいにおごってるとしたら
子育て失敗したなあと
自分が親なら残念です。

ユーザーID:0778216013
口出しはしなくていいけど携帯からの書き込み
きつねうどん
2018年11月4日 13:22

別世帯もったいい歳した息子にお小遣いは、やめた方がいい。
それこそ生活が苦しいなら、夫婦で解決すべき問題。
大体、お嫁さん実家と同居してるのにあなたがお小遣い援助って、息子さんどんだけ稼ぎが少ないのかとびっくりした。
浮気してる暇があるなら、転職活動する方が先では?

ユーザーID:9895796159
確かに携帯からの書き込み
まあそれは
2018年11月4日 13:54

余分に多めにお金を持っていたら浮気しやすいよね。
男性なら、お金があれば風俗にも行けちゃうしね。

風俗でもれっきとした浮気になるそうで、離婚理由になるそうです。

お金がないと、浮気も相手にされないし、風俗にも行けないから、確かにお小遣いを渡すのが原因とも言えますよ。

生活が厳しい、って、食費もないんですか?

金額にもよるけど、何十万も渡してるんですか?二人きりで

ユーザーID:1704333806
結婚していて、お小遣い?携帯からの書き込み
ペロ
2018年11月4日 15:55

お小遣いは、やめましょう!
いつまでも、あなたの「ぼくちゃん」では、ありません。

れっきとした、妻子にとって「夫もしくは、父」です。

息子は、嫁にあげたと思った方がよいですよ。

私にも、一人息子がいますが、今から、「嫁に渡す」と覚悟してます。

夫婦仲が、良いと子供達(孫)も、幸せですよ!

ユーザーID:0605272735
大の大人にお小遣い?
おばちゃん1号
2018年11月4日 16:40

>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
あなたのおっしゃる通りです。
そして経済問題もまた夫婦で解決すべき問題です。
息子さん、生活が苦しいほどの低収入なんですか?

ユーザーID:6347381893
本当に生活が苦しいのかは、確認が必要携帯からの書き込み
はあ、
2018年11月4日 17:35

妻は妻の実家で同居しているのに、単身赴任で生活が苦しいのは何ででしょう?

そこ、疑問に思いませんか?

妻が息子さんの給料を吸い上げすぎているのなら、主さんからお小遣いを上げていてもよいでしょうし、不倫相手とのデート代が足りないのなら、さらに別のバイトでもさせればよいです。

妻の態度がどうであれ、とにかく不倫の加担はしない方がよいですよ。

それと、夫婦の事に口出しはしない事が大前提ですが、息子さんとは一度話し合ったら如何でしょうか?

息子さんが、妻実家でどんな扱いだったのか、今、どんな生活をしているのか、今後どうして行きたいのか、確認はしておいた方が良いですよ

ユーザーID:7487367864
小遣い!?
ネコ
2018年11月4日 18:45

なぜ小遣いを渡すの?

生活費が苦しいって、それこそ夫婦の問題でしょ?


>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
>親は口出ししない方がいいと思いますと言いました。


その通りですね。

浮気のことも、生活費のことも、口出し無用。
夫婦に任せれば?

ユーザーID:7829584765
口出ししない、小遣いもやらない
lily yarn
2018年11月4日 21:07

いい歳した社会人の男に、お小遣い??

気を引きたいんですか?

いい加減にしたら?
小学生じゃあるまいし。あきれちゃった。

ユーザーID:3595671167
お小遣いは
二児の母になりました
2018年11月4日 21:52

やってもやらなくても、不倫はある時にはあるし、しない人はしない
する人はすると個人的には思います。
ただ、それをお嫁さんに言うのははばかられますよね。

基本、夫婦の事は夫婦で処理してねっていうスタンスでいかないと
息子さんの肩を持つのも、断罪するのも親ですから難しいですよね。

その対応で良いと思います。
今はお嫁さんは冷たいと思うかもしれませんが、もしも子供さんが
いたら将来には、あの時は正しかったなと思ってくれるかと
思います。

お嫁さんにとっては、出来損ないの息子を生んだ、不出来な母親
に映るでしょうか、しょうがないですね。

ユーザーID:2949125298
確かに正しいが・・・
chame
2018年11月4日 22:12

トピ主さんの言っている
>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
>親は口出ししない方がいいと思いますと言いました。
この発言についてはその通りです。
だったらお子様といっても、もうすでに結婚もしてる大人です。
お小遣いをあげるのもやめませんか。そして
お小遣いは奥様と話し合って必要なだけもらうようにしなさいと
言うべきでしょう。
それが大人のとるべき筋道でしょう。

ユーザーID:4177780272
ええ?
隣の奥さん
2018年11月4日 23:25

夫婦のことに口出さないのであれば、援助もしちゃダメでしょ!

それだけでもう十分関与してますよ。どの口が言う?って感じです。

しかもお小遣いって...

そのお小遣いがあるから浮気できるんじゃないですか?

お金なければ浮気のデート代も出せない訳ですから。

息子さんあなたがあげたお小遣いで浮気してるんですよ?情けなくないですか?

とにかく援助と言う名の甘やかしはやめましょ。

ユーザーID:8527226979
この親にしてこの子あり、、、?
yu
2018年11月4日 23:40

>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
親は口出ししない方がいいと思いますと言いました。

と言い乍ら

>浮気のことが心配ならついてくるべきだったのでは?と思います。 
 余計なお世話です。

>援助は息子が生活が苦しいと聞き、せめてお小遣いはと思い続けています。
 結婚して自分の家庭を持った大人が母親から小遣いをもらっているなんて、何とも幼稚ですね。

此処の文から察するに 貴女は息子達の生活にしっかり首を突っ込んでいますよ。

自分で書いたトピ文から矛盾を感じませんか?
この親にしてこの子ありって感じですね。

ユーザーID:9575744428
ちょっとおかしい
blue
2018年11月5日 10:57

夫婦で解決、親は口出ししない、なら生活が苦しい事も夫婦でどうにかするべきでしょう。
口出ししないなら手出しもしなさんな。

でも後は同意します。

ユーザーID:0258119495
不法行為
cocoon
2018年11月5日 12:14

さすがに不法行為はたしなめたほうがいいのではないでしょうかね。

離婚するのかどうかや援助がどうのは口出すことではないですが、不倫は別問題だと思います。

ユーザーID:1169428384
 
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