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発言小町

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息子が浮気?

みかん
2018年11月3日 21:03
古いレス順
レス数:149本

タイトル 投稿者 更新時間
矛盾してます
ひだまりん
2018年11月5日 13:17

夫婦の事に口出ししない
というのであれば、結婚
して別所帯になった成人
した息子に多額の小遣い
をあげることもやめるべき
だと思います。

甘やかし過ぎです。

単身赴任させたお嫁さんも
実家依存の傾向があると思い
ますが、多額の小遣いが浮気の
財源になったのも事実。

火種を蒔いた立場として、一回くらい
浮気に使うために小遣いを渡したわけ
ではない。小遣いは止める、夫婦で
よく話し合えと苦言を呈しては?

ユーザーID:8685490935
トピさんのおっしゃる通りです。
呑兵
2018年11月5日 14:28

夫婦のことに親の口出しは無用です。無用の介。

浮気をしているらしいで動くわけにはいきません。
証拠があるのなら出してもらいたいところです。

経済的援助は続けてください。
親の援助はありがたいものです。
ワシも多大なる援助を受けてきました。

もし浮気が現実だとしても原因は援助ではありません。
単身赴任についていかない妻が悪いのです。

子供がいないのなら、離婚して浮気相手と再婚するといいのです。
親離れ子離れできない女をもらうと不幸になります。

ユーザーID:1692891318
お金も出さない
いちごみるく
2018年11月5日 15:22

浮気の資金源になるお金も出さない事。
息子の浮気は夫婦のことで口を出さないというのなら、浮気の資金源になる
お金もださない事。

ユーザーID:5823596229
ちょっと中途半端かも
片手間
2018年11月5日 15:53

>親は口出ししない方がいいと思います
では、お小遣いも止めるべきですね。
生活が苦しくても、本人になんとかさせてこそ、
口出し手出ししないを徹底したと言えます。

別に援助が浮気の原因とは思いません。

配偶者の親に言うのも、間違いだと思います。
時に嫁の悪口を嫁親に言うのも間違いだし。

でも、トピ主が「これでいい」と思ってるなら聞く必要も無し。
私個人は、お小遣いは余計だと思います。

ユーザーID:6189963725
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年11月5日 17:51

息子に渡しているお金のことですが

私は親と主人からかなりの遺産を相続しました。
税金対策でもあります。

息子は今後ずっと単身赴任でしょう。

お嫁さんがついていくことができない以上、ある程度の気晴らしは仕方ないことではないでしょうか。

どんなに話し合っても最低限の生活費しかもらえないそうです。

何年もの間仕事を頑張っても少ない生活費でやりくりする生活がどんなに辛いか…

せめてもの親心です。

ユーザーID:3658422276
「らしい」なら一応事実確認だけして放置。携帯からの書き込み
遼寧
2018年11月5日 17:53


一応、電話して
「向こうの実家からこんなこと言われている。実際どうなのか」
と確認しましょう。
おそらく否定するでしょうから、その結果をもって、
「息子に確認したが否定した。確たる証拠も無いので、それ以上追及も意見もできない」
でいいのでは?

まあ、所帯持った息子に小遣いあげ続ける親はそうそういない、ということは付言しておきます。

ユーザーID:7115749895
夫婦のことは夫婦でと言うわりには
ニモ
2018年11月5日 20:31

息子に小遣いあげてがっつり子離れ出来てないですよね。
息子がお金がないと言っている?
それも夫婦で解決すべきことでしょ。
言うとことやってることが矛盾してて
どっちもどっち。

ユーザーID:3285695298
ほっとけ
匿名
2018年11月5日 23:44

具体的な金額は知りませんが、
妻親が口出しすることじゃありませんよ

夫婦でどうにかしろ
ってことです

ただ、息子に
金を嫁に自由に使わせるな
ときつくいうことも親のするべきことです

息子には
嫁に生活費を渡すようにして、
給料すべてを嫁に渡すな
といえばいいのです

夫についていかない妻が
なぜ、家計の管理をするのでしょう
おかしな話です

ユーザーID:0518689440
いやいや
同居嫁
2018年11月6日 11:35

>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
>親は口出ししない方がいいと思いますと言いました

って援助してるのは口出しにならないの?
まあ口出しじゃなくて手出しだけど、
それって口出しよりもっとたちが悪いのでは?

>多額の援助が浮気の原因だと言われました
と言うぐらいだから、お小遣い程度に1万円とかではないですよね?

>援助は息子が生活が苦しいと聞き
浮気で女にお金使ってるから生活が苦しいんですよね?
なら、それは渡すべきお金ではないわけです

まあトピ文から
息子が浮気するのは

嫁達が原因、息子は悪く無いでしょうという感じがかなりします

>浮気のことが心配ならついてくるべきだったのでは?と思います
とのことですが、お子さんは?お嫁さんお仕事されてるのでは?

まあおそらくは、実家で同居、専業主婦とかな気もするので
嫁側も似たようなものなのでしょうけれども・・・・

>これでいいですよね
まあこのまま行けば
離婚ということになりそうですが
多分主さんもそうなれば、可愛い息子が戻ってくるわけだし
いいんじゃない?

ユーザーID:8229975116
浮気をクロと決めつけるレスの多さにびっくり。携帯からの書き込み
遼寧
2018年11月6日 16:53

嫁側は「浮気している『らしい』」と言っています。
まだ疑惑に過ぎません。
単なる被害妄想か誤解かもしれない。
「(職場のコミュニケーションの一環で)女性とランチを一緒にした」レベルを浮気といっているのかも知れない。

「他人を疑うなら、客観的に疑うに足る根拠を出せ」でいいと思います。
「疑わしきはシロ」が社会のルールですから。
一応、息子に確認はしておくとして。
まあ、否定するでしょうから。


あと、トピ主の援助と浮気(疑惑)と、直接の因果関係はありません。

ただし、所帯持った息子に金を出し続けるのは、やめた方がいい。

ユーザーID:7115749895
まさかのダブルスタンダード?!
うへー
2018年11月7日 1:34

とぴ主様、ごもっともです。
浮気とお小遣いは別にして。


それに嫁母、失礼だと思う。だって嫁実家に同居からの単身赴任で、だよ?
いきなり電話で「原因はあなたがお小遣い渡してるからだ、やめて」って。

もし勘違いで本当は浮気してなかったらどうするのかしら?
浮気してたとしても、悪いのは婿(娘の夫)だよね。とぴ主様じゃない。



大人なんだから。夫婦の問題なんだから。
口出しせず見守るべきで。
でも、どうしても娘が心配で。なら最低限の礼儀はどうなっちゃてるの?


どんなにバカ婿が許せなくても。
事情があっても、夫婦一緒に暮らすことを優先した方がいいと娘に言えばよかったのか?って。
同居していたせいで、婿に窮屈な思いをさせていた反動じゃないのか?って。

本当に娘のためを思うなら。

とぴ主さん宅を訪ねて、上に書いたことを踏まえた上で
「親ばかを承知でお願いいたしますが」って諭して頂けるよう頭を下げるのがスジでは?
とぴ主様にお願いをしたかったら。



もちろん浮気は許せないよ、とぴ主息子さんが悪い。最低男。
でも、とぴ主様がお小遣いをあげるのが原因??違うのは使い道じゃない?


元々、夫婦仲が良いなら浮気しないし、単身赴任しないし。
やむを得ず単身赴任になったとしても
とぴ主様からもらったお小遣いを、それこそ交通費にして
その土地のお土産を買って、いそいそ嫁のところへ帰るのでは?

まるで、とぴ主様資金源扱いだけど、
「いつも寂しい思いさせているから」って妻にプレゼントしたり、貯金してくれれば
お小遣い万歳、助かります、ありがとう義母大好きー。じゃない?


浮気は夫婦の問題だと思う。
お小遣いより、
息子さんを心配するとぴ主様がなんだかお気の毒でならないです。

ユーザーID:8103197315
いいと思う。
うーこ
2018年11月7日 9:45

息子さんが離婚になっても気にしないならそれでよし。

ユーザーID:8027453231
お小遣いって…。
くら
2018年11月7日 9:52

いい大人でしょうに。息子さんは。
まあ、お嫁さんに財布の紐を握られてて自由な
お金が全然ない、なら分かりますが。
それだって、息子さんは不満なら自分の給与口座変えて
しまえばいい話。振り込みでしょう。給与は。
そしてそこから奥さんには月々生活費渡せばいいの。
自分で稼いだお金なのだから。
誕生日とかにこれで好きなもの買って、くらいのお金なら
いいのですが、嫁側の言い分は「多額の援助」ですから…。
嫁母もトピ主からのお小遣いの正確な額は知らないでしょうし
食い違いもあるかも?

息子さんに嫁側の主張を確認した方がいいと思いますが。
でも、トピ主さんもお嫁さんに不満があり
息子さん夫婦に離婚して欲しいなあという感じもアリアリなので
今のまま放っておいていい気もします。
が、本当に浮気で証拠握られた上の離婚だと
息子さん(とお相手も)慰謝料ものです。
それも黙って支払ってあげるつもりなら良いのでは。

私も正直息子が嫁に大事にされてないと感じればモヤモヤします。
かといって多額の援助は出来るほど財力ないですが…。

ユーザーID:3871246570
小遣い?
野次馬
2018年11月7日 11:43

>夫婦のことは夫婦で解決すべき。
>親は口出ししない方がいいと思いますと言いました。

それならば金も出さないほうがいいと思いますよ。

息子夫婦に何らかの資金援助が必要なのであれば、
トピ主も息子も夫婦そろって4人で話し合いですね。
その結果で出資するとなれば、
返却不要なものなのか、いずれ何らかの形で返してもらうべきなのかも決め、
家計を管理しているほうに渡すべきです。

ユーザーID:1765843367
なかなか奥が深そうな話
アリシア
2018年11月7日 12:27

トピ主様の本音では、息子さんが嫁の実家で婿養子状態なのが不満だったんでしょ?
だから異動をきっかけとして夫婦で生活するならそれがいい、と思ってたんじゃない?
でも嫁は実家にとどまり、息子のみ単身赴任。

トピ主が息子に「援助」していることを非難するレスも多いけれど、「息子の生活が苦しいと聞き」って書いてあるから、実際息子さんの収入はいくらで、そのうちいくら嫁に送金しているのかがわからないと何とも言えない。

大体、息子が単身赴任先で浮気をしていて、その資金は母親からの小遣いってのが事実だったら、普通は嫁本人が姑に連絡してくるでしょうに、なぜか嫁母が文句をいってくる。

一度、離婚も含めて息子さんとじっくり話し合ったほうがいいんじゃないですかね。

ユーザーID:8588643490
お小遣い責められすぎ
2018年11月7日 13:37

嫁がせた娘にお小遣い渡す親やランチのお金を払う親とか結構聞きますよ。
息子にお小遣いあげたって良いじゃないですか。
お金に余裕がある方が人って優しくなれますし。

主さんは慰謝料を息子さんが払ってでも離婚したらいいと思ってるんじゃないのかな?
それならそれで良いと思う。

浮気は駄目だし私は浮気する人は大嫌いだから主さんの息子さんは嫌いではあるけれど、でも奥さんがあまりにひどい人で離婚するきっかけを作りたくて浮気したのかもしれないし、それだと少し同情はするかな。
親御さんだとなおさらね。

離婚しない方が良いと思うのならちょっと声かけてみてもいい気がするけれどどうでしょう。

ユーザーID:9629555652
うーん
うめ
2018年11月7日 13:52

>夫婦のことは夫婦で解決すべき。

であれば、生活費やこづかいのことも夫婦で解決すべきでは。

ユーザーID:7268577742
口出しはすべきかと
空蒼
2018年11月7日 16:58

レス1つまで読みました。

嫁は嫁実家で同居なのに、単身赴任の息子の生活が苦しい。
嫁と嫁実家の収入(就職)状況、子どもの有無が書かれていませんが、
息子さんの稼ぎが嫁・嫁実家に搾り取られている状態なら、
トピ主さんも口を出す…息子さんに言った方がいいと思います。

場合によっては離婚も考えた方がいいと思います。
浮気の事実があるかないかは確認しておいたほうがいいですよ。

ユーザーID:6644213288
援助がなんで悪いの?
りり
2018年11月7日 17:14

私も結婚してから何かと親に援助してもらってます。
友達もそうです。
私も子供達が結婚して困っていたら援助はするでしょう。

援助するなって言ってる人は親にしてもらえないからひがみ?
口を出すのと金を出すのは違いますよ(笑)

浮気はお金があってもなくてもやる人はやります。
単身赴任について行かなかった妻が悪いです。
単身赴任は寂しいし誘惑が多いですからね。

ユーザーID:4799448654
気晴らし=浮気?
陽だまり
2018年11月7日 17:40

>お嫁さんがついていくことができない以上、ある程度の気晴らしは
>仕方ないことではないでしょうか。

気晴らしは仕方がないって、気晴らし=浮気ってこと?

ユーザーID:7618253982
 
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