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発言小町

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息子が浮気?

みかん
2018年11月3日 21:03
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レス数:149本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年11月7日 17:54

嫁のお父さんが亡くなり、嫁は母親が心配だからどうしても同居してあげたいと言っていると聞き、優しい娘さんだと思っていました。
しかし、実家依存だったのです。

親も親で、援助は相続税対策でもあることを話したところ、「だったら娘(嫁)に渡してください。今後家の建て直し費用にした方がいいです。」と言われ、呆れました。
どうして私が建て直し費用を出さないといけないんでしょう?

嫁親から言われたことは息子に伝えました。

離婚になるかもしれませんが、それもいい勉強でしょう。

ユーザーID:3658422276
多額?
通りすがり
2018年11月7日 19:17

多額の援助って、具体的にいくらですか?

ユーザーID:7710462893
息子が情けない
婆さん
2018年11月7日 19:58

話し合ってもお金をくれない?
息子が自分の給料を妻に全額渡すからそういうことになるのです。
さっさと単身赴任先で新しい口座を作って、そこへ給料を振り込むように振込口座変更すればよいだけ。

税金対策で毎年贈与するのは良いと思います。

ユーザーID:6268733303
口は出さないがちょっかいは出すと
かなた
2018年11月7日 23:21

今後も送金をやめないんですか。
気に食わない嫁と義親に一泡吹かせてほくそ笑んでるわけですね。
トピ主さんは息子が人としてどうなろうが知ったこっちゃないんですね。

ユーザーID:6587221306
その援助のお金が
えうれーか
2018年11月8日 0:11

息子さんの浮気に使われていたとしたら、それでも貴方は夫婦のことは夫婦のことで、と仰いますか?
自立した一人の社会人としての息子に援助という名の「お小遣い」を渡すことで息子さんが妻という「家族」を裏切らせていることに気づいてますか?
その因果関係が判れば、「夫婦のことは夫婦のことで。だけど【別世帯であるけれど】お金がないという私の可愛い息子にはお小遣いを上げ続ける」なんていう矛盾にすぐ気づくと思いますが・・・。

口を出さないのであれば、お金も出さない。それが出来てこそ「夫婦のことは夫婦のことで」と言えるのですけれどもね。

どれだけ息子さんが生活費が少ないと言おうとも、それこそ「夫婦で話し合った結果」なのですから、すでにお金を出している貴方は息子さん夫婦に充分干渉していることをご理解出来ませんか?

というか、気晴らしってなんでしょ?浮気が気晴らし?それを貴方は容認しているんですか?

ユーザーID:0906154570
息子さんの生活費っていくら?
猫箱入り
2018年11月8日 9:10

すみません 他人様のご子息を貶すつもりはないんですが、
お給料の管理さえ自分で出来ないご様子なので、あまりに弱いというかなんというか。

お給料の振込先を変えて、その中からあちらへ幾ばくかの婚費を渡せば良いものを。それすら出来ないんでしょうか?
また、最低限の生活費しかもらえないって稼いでる本人が言う言葉でしょうか。

もしかして、息子さんが必要としている生活費ってかなり高額なのでは?

実際どうなんでしょうか。

ユーザーID:1506054180
お小遣いのことを責められているようですが・・
MAI
2018年11月8日 10:50

問題はソコではないような。

息子さんの浮気が本当なら許されることではありません。

ただ、なぜ一生単身赴任なのか、肝心な記述が抜けています。
もう夫婦として破綻しているのでは?

奥さまが実家にいたいから付いて行かないということなら、奥さまにも責任はあります。
生活費については、息子さんが口座を管理し奥さまに必要な分を振り込む形にすれば良いのに、どうしてそうしないのでしょうか。

もう夫婦として終わっているのであれば、浮気を咎めるとか許すとかいうことではなく、はっきりさせた方が良いのでは?

ユーザーID:4997001428
これは携帯からの書き込み
忘れたの
2018年11月8日 15:16

>私は親と主人からかなりの遺産を相続しました。
税金対策でもあります。

相当、お小遣いははずんでますね。
何十万単位ですよね?

それを何故お嫁さんにバレちゃったの?

給料全部お嫁さんに渡して、お小遣いも微々たるもので、しかも帯同も拒否?されてしまったなら、息子さんを気の毒に思い、有り余る遺産からお小遣いぐらいはふんだんに渡したくなる母親の気持ちは、分かる。

でも、お嫁さんには少しもお小遣いをあげてないんだよね?息子だけにあげてるんだよね?

それなら、このことはお嫁さんには知られちゃいけないよ!って、息子に言わなかったの?

そもそも、息子さんは多額のお小遣いを貰ってることを何故、嫁さんにバレちゃうようなヘマをしたのかな?

それを知れば、お嫁さんには何の利もなく、旦那が浮気しやすくなったり、遊べるお金をたくさん貰ってるなんて、面白くないに決まってますよ。

何故バレたの?

今後もあげたいなら、一旦、小遣いはもうもらえない、ということになったと息子さんからお嫁さんに言うようにして、今度こそ、極秘で息子に小遣いあげるしかないね。

お嫁さんが面白くないのは当たり前と心得ましょう。

ユーザーID:1704333806
女性としてありえない考え
それはだめ
2018年11月8日 15:42

息子とお嫁さんが話し合うべきところで、あなたが息子がかわいそうと援助するのはまちがってます。息子に人の道からはずれるようなことさせたいですか。浮気するのはしかたないというのは、女性としてあなたは受け入れられるのでしょうか。

私の息子や兄弟が、同じ理由で浮気したら人として私は許せないです。浮気するぐらいなら別れろといいますね。別れる努力をしないで親からお金をうけとり遊ぶような人間、大嫌いです。親としてではなく人としてあなたがしてることはどうなんですか。

ユーザーID:9890838498
いや、どちらかと言えば
岡目八目
2018年11月8日 17:30

帯同しない嫁に堪忍袋の緒が切れた息子さんが離婚話をしたら嫁達に浮気疑惑をでっち上げられた可能性の方がずっと高いかと。

ユーザーID:5519673300
同じ事をするかも携帯からの書き込み
メリィ
2018年11月8日 18:36

ご心配ですね。

私にも結婚した息子がいますが、
同じ状況を想像した時
みかんさんのように金銭的その他の援助を
すると思います。

何故1人で頑張ってる息子さんの給料の
大方が取られなければならないのでしょうか?

お嫁さんは何故一緒に赴任先に
付いて行かないんでしょう?

お嫁さん親子が依存しあってるのが
想像出来ます。

浮気を疑うのなら
そばで息子を支えて欲しいと言われては?
生活費に困る息子をふびんに思う気持ちも
私なら伝えます。

ユーザーID:4827915351
口出し無用でいいです。
mio
2018年11月8日 22:34

トピ主の姿勢で良いです。

夫婦のことは夫婦にしかわかりません。口出しする必要はありません。

それから相続対策の援助は親子の問題です。
なので、嫁も嫁母もトピ主に口出し無用、今後も続けてしっかり対策してください。

気になるのが、息子さんが稼いだお金を嫁と嫁母が握ってい最低限の生活費しかもらえないことです。
息子さんが稼いだお金は息子さんのものです。
給料の口座を変えるなりして、息子さんが管理するようにしましょう。


最後に浮気をしていようがしていまいが、親として息子さんの味方でいてあげてください。
息子さんの味方はトピ主しかいませんよ。

ユーザーID:5421256014
口を出すのと金を出すのは違う
いなちゃん
2018年11月9日 16:33

多くの人がトピ主さんはダブスタだと責めていますが、親が子にお金出すののどこがおかしいの?
親から全く援助を受けない立派な人もいるでしょうが、何らかの援助を受ける人は少なくないでしょ。
それとも、女は良いけど男はダメだとでも?

トピ主さんは、金は出すけど口は出さない、何も問題はないと思いますけど。

ただ、最低限の生活費しかもらえない息子さんには、「給与振込口座を変えて、息子妻さんには最低限の婚姻費用分担金を渡すようにしたら?」と助言しても良いかもしれません。

ユーザーID:4103723405
同居させて単身赴任させてその上、口出し管理
ゆう
2018年11月9日 19:38

ものすごい嫁親ですね

全て自分が管理しないと気が済まない親なんですね

トピ主さん きちんと強く出ないと
「共依存はやめて娘夫婦から離れなさい」
と反論しましょう


息子さん
とんでもない家庭の人と結婚してしまいましたね

ユーザーID:2438621256
ハイエナ母娘に捕まった?携帯からの書き込み
遼寧
2018年11月9日 20:30


追加レス見ると…なんか嫁も嫁母もガメツそうな感じ。

財布握ったまま、単身赴任先に追いやって、金持ってそうなトピ主からも、因縁付けて巻き上げてやろう、とか。

浮気話もでっち上げなんじゃ?

さっさと縁切った方がいいかも。

ユーザーID:7115749895
確かに呆れます携帯からの書き込み
tokio03
2018年11月10日 1:02

>だったら娘(嫁)に渡してください。今後家の建て直し費用にした方がいいです。」と言われ、呆れました。

確かに呆れますね。

こんな母親に育てられた娘が妻では、息子さんも羽を伸ばしたいのかも知れないですね。

ユーザーID:8422827911
お小遣いで浮気三昧なら、単身赴任楽しんでるんじゃないの?携帯からの書き込み
ミルク
2018年11月10日 14:57

お小遣い云々はともかく、単身赴任で寂しいなら浮気は仕方ないんですか?

フツー、どんな理由があるにしろ、浮気が本当なら息子を叱り飛ばすところだし、お小遣いを浮気に使ってるなら、使い方を考えろ!と一喝するところでしょ?

息子さんからしたら、奥さんに赴任先には来てもらいたくないんじゃない?

奥さんに来られたら、お小遣いで浮気三昧出来なくなりますからね。

ユーザーID:1997289094
なんか話それてませんか?携帯からの書き込み
にわか飴
2018年11月10日 16:54

最初は息子さんの浮気疑惑の話だったはずです。

で、夫婦の問題だから親の出る幕ではなくて放置するのがトピ主さんの考えっていうのは分かりました。

息子が不憫だから、小遣いあげている。 それで、嫁家族の悪口言ってますけど、だから何なのかな?息子庇ってるつもりなのでしょうか。
浮気が真実かは分かりませんが、仮に息子さんが、嫁家族から酷い仕打ち受けてても、不倫は正当化出来ません。

だって離婚するのが筋でしょう。

どちらにせよ、不倫してるなら、息子さんの立場は悪くなりますね。

親がどうすべきかの正解はないのかも知れません。ただ、傍観者でいる親もいれば、そうでない親もいる。

トピ主さんの息子の事なんだから、自分で決めましょう。

ユーザーID:6158187432
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年11月10日 19:11

今日、息子の所に行きました。
夫婦のことに口出しすべきではないと思っていましたが、「金を出すことも口出しすること」…とのご指摘が多くあり、考えが変わりました。
場合によっては口出しも必要と感じました。
夫婦でなくなるのならなおさらです。

息子は離婚の決意をしていました。
特別支援学校に通っている孫がいますが、息子の決心は堅かったです。
親権はお嫁さんでいいそうです。

これから、すべてにおいて息子の見方になっていきたいと思います。

ユーザーID:3658422276
息子さんを諌めた方がいいですよ携帯からの書き込み
ささにしき
2018年11月12日 18:29

でないと、離婚時に慰謝料を請求されますから。

財産がハイエナ嫁一家に渡るのを阻止するために、仕送りはとにかく浮気は止めさせ、5〜10年別居をしての離婚計画に持ち込みましょう。

ユーザーID:8639172492
 
現在位置は
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