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息子が浮気?

みかん
2018年11月3日 21:03
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レス数:149本

タイトル 投稿者 更新時間
特別支援学校に通っているお孫さんがいる?携帯からの書き込み
かおりん
2018年11月13日 17:03

なら、話は180度変わってきますよ。
息子さんが寂しいとか、嫁が共依存とか、そんな事よりお孫さんのことを皆で考え、お孫さんのために皆で手を取り合わなければならないのに…あなたたち皆、自分のことばかりで、何してんですか…。
親権は嫁でいい…と息子さん仰ってますが、お嫁さんが経済的にも親権はいらないと言ってくる可能性もありますよ?そしたらどうするんですか?施設に預けるんですか?
健常児と障害児じゃ責任も負担も桁違いです。勝手に子供を作っておいて、父親が簡単に責任放棄できると考えないように、息子さんに親としてまずそこを話さないと。
私があなたなら、そんなことで簡単に離婚して障害のある我が子を捨てようとする息子とは縁を切ります。逃げずに向き合いなさいと言いますよ。

まずすべきは、息子さんの不倫を辞めさせ、お嫁さんを母親から独立させ、二人が夫婦として孫の幸せに尽力できる環境を親族一丸となり構築することです。すべてはお孫さんのためです。息子のためでも嫁のためでもありません。目を覚まして下さい。
いい年した大人が皆でなに騒いでるんですか?
しっかりして下さい。
冷静にすべきことをして下さい。

ユーザーID:5150508057
特別支援学校に通う孫・・・
女性A
2018年11月13日 17:07

って、要は息子さんと奥さんの子供ですよね。

トピ主さんの資産をお嫁さんの家の建て直し費用に云々は、相手も相当図々しいですが、そもそも息子さんの奥さんは働いていたのでしょうか?もし、これが地方公務員など転勤のない職業や、お嫁さんが努力して得られた仕事だが、息子さんの転勤先では就けられない職種などであれば彼女が夫に付いていかない理由になりますし、非難される謂れはないのでは?

そして子供が特別支援学校に通うのであれば、通常の子より手がかかるのは事実でしょうし、夫の協力が得られないのであれば、自分の親と暮らすのも理にかなっていると思いますが。もちろん配偶者に先立たれた老母と暮らしたいという気持ちも大きいでしょうが。また、息子さんが不十分だと不満に思っている金額も額が不明なので、どこまで正当性があるのか疑問が出てきますね。浮気の過去があったり、(浮気をするには)不自由な生活費、なんていうオチがないことを祈ります。

結局、息子さんは浮気していたのでしょうか。浮気が本当でも、トピ主さんの資産をもってすれば、慰謝料なんて痛くもかゆくもないでしょう。そのまま再婚も早そうですね。お子さんに未練もなさそうで、養育費なども渋りそうな父親だなと他人事ながら思います。

>親権はお嫁さんでいいそうです。

なんだか他人事ですが、トピ主さんと息子さんが引き取ってもいいんですよ。まるで譲歩してやっているような言い振りですね。

ユーザーID:0798329365
話を聞いてみた方がよいように思います
ホワイトリリー
2018年11月13日 18:41

確かに使い込みはよくないです。けれども、夫の給料を牛耳って夫に必要なお金も渡してない(納得はしてない、という意味で)妻ですから、仕方がないですよ。
そう考えるとお小遣い云々といういうより、根本の夫婦関係に問題があるということです。嫁親が家のためにお金を使った方が、と言ったそうですが、夫婦円満なら我が家でもある家にお金を使うのは息子さんも構わなかったでしょう。あなただって、息子が家でより快適に過ごせるためにお金を使うなら(そもそもの目的にかなっているので)反対はしなかったと思います。
また、正直お嫁さんは母親も含めお金に執着している面があります。
そう考えると、その浮気話はでっちあげもしくは勝手な妄想にすぎず、息子さんに流れているトピ主さんのお金を手中にいれようとしているだけでは、という疑問が出てきますね。
口を出さないなどと悠長に構えていると、危険な気がしますよ。もっと息子さんのよく話を聞いてみることです。
特に同居の場合は同居している親は口を出していることが圧倒的に多いので、別居の夫婦と同じように考えると息子さんは孤立してしまう(というかすでにしてますが)ので気遣ってあげたほうがよいですよ。

ユーザーID:6816655862
障害児がいるなら話は変わる
ひよこ
2018年11月14日 10:18

奥さまはワンオペで障害児を育てるの大変だから嫁母と同居してるんじゃないですか。

単身赴任先に障害児の受け入れ先あるかもわからない。
同行できない事情があるじゃないですか
ワンオペ障害児育児させておきながら息子は浮気?
離婚するなら、あなたが障害児引き取ってそだてましょう。

ユーザーID:2321783879
浮気を肯定することは現実逃避を認めることになりませんか?携帯からの書き込み
ほやこ
2018年11月14日 18:09

トピ主さんって、案外子離れが出来てない方のようにお見受けします。

>どんなに話し合っても最低限の生活費しかもらえないそうです。

トピ主さんの言い様だと、お嫁さんがお金を抱え込んで手放さないという感じですが、単身赴任の二重生活はお金が掛かると思います。
息子さんは潤沢なお給料を貰ってらっしゃるのでしょうか?

また、お嫁さんのことを実家依存とおっしゃいますが、お子さんは特別支援学校へ行っておられるのですね?

それなら手はいくらでも欲しいでしょうし、お金も掛かるのではないでしょうか。

トピ主さんのレスを読んだ印象では、初めからお嫁さんのことを気に入らなかったのかなと感じました。

離婚させるおつもりみたいですが、養育費は手厚くしてあげて欲しいです。

ユーザーID:6835239316
驚いた
あきら
2018年11月15日 12:17

最初読んだ時は息子さんもお嫁さんもどっちもどっちだと思いましたが。
今は息子さんがどうなんだろうかと思ってます。

お孫さん、特別支援学校に通っているとのこと。
どの程度助けが必要なのかは分かりませんが一般的に考えたら子育ては大変なこともあるでしょう。

息子さんは育児に協力的でしたか?
単身赴任についていき十分な支援が受けられる環境でしたか?
もちろん一人になった親を心配したのでしょうが、お子さんが生まれてからはお嫁さんがご実家に頼ったのはそういう背景もあるのでは?

確かにお嫁さんの親御さんは非常識です。
お金の使い道はトピ主さんが決めれば良いと思います。

ただ、息子さんのお金がないという発言の根拠は?
どの程度家にお金を入れ、単身赴任生活費用はいくら?
例えば30万の手取りで、お嫁さんに20万渡していたというならそりゃ生活が苦しいとは思いますよ。
でも手元に20万残して生活が苦しいと言っているなら息子さんが考えなしなだけ。
自分の給与に見合った生活をしていたのか気になります。

実際浮気してるんですよね?
トピ主さんからお小遣いをもらっているとはいえ浮気相手とデートしたり食事に行ったりするお金があるわけです。
息子さんは一体いくら月に使っているのか、それをはっきりさせた方が良いと思います?
いくら手元に残し、いくら渡してるか知ってますか?

離婚は好きにされたら良いかと。
申し訳ないけど私からしたらトピ主さんもかなり厄介な姑です。
いない方がマシ。
浮気したのですからしっかりと慰謝料を支払い、養育費の話し合いもして離婚してあげましょう。
息子さんはバツが2個も3個も付くタイプの人間かなと感じました。
今お付き合いしている女性だって、所詮既婚者と付き合えるタイプの人間です。
同じような程度の人間と縁があるといいますから息子さんもその程度なんでしょう。

ユーザーID:4829701256
すごい後出し!
おにぎり
2018年11月15日 12:53

100%で貴方の息子が悪いです。
離婚しても結構ですが、
息子さんが有責で養育費もしっかり払うことになりますよ。

>特別支援学校に通っている孫がいますが

障害児は環境が変わるのを嫌いますし、転居先での受け入れ環境等が整わなければ
別居生活になるのは仕方ない事。
貴方の文章から、
貴方の息子さん、今まで父親として家事育児に協力していたように思えない。
だとすれば、実母を頼っても仕方ないでしょうね。

>親権はお嫁さんでいいそうです

今後、親としての勤めを果たすつもりも無いようですし、
せめて、養育費をしっかり払ってあげてください。
貴方も、税金対策するほどにお金があるようなので
孫の教育費としてまとまった額を渡してください。
節税対策にピッタリの方法ですよ。

ユーザーID:1664039205
レスします
ぺけ
2018年11月17日 11:41

既にレスがありますが、息子さんに障害があるのなら、
実家依存とはいえません。

実は同じような事例を知っていて味方したかったのですが、
気が変わりました。

家の改装なんて、図々しいと思ったのですが、
障害の質や程度によっては、大がかりな改修が必要です。

例えば車椅子が必須だったら、廊下も広くしなければ
いけないし、バリアフリーも必要です。
バリアフリーは結構場所が多いですよ。
ある程度は公費補助もありますが、自治体によって
違いますし、廊下を広くするような補修はたぶん自費です。

お金も人手もかかります。

離婚した場合、慰謝料は当然でしょうし、
養育費も莫大でしょうね。

息子さんは現実から逃げているのではないですか。
普通、この事情ですと、単身赴任は考えられません。
親としての責任を話し合いましょう。

ユーザーID:5568169702
いつも思うけど
スローモーション
2018年11月17日 14:35

理想の親というのは愛情があって賢い親。
ついでにお金があればもっといいけど。
でも貧乏でも、愛情と賢さがあれば子供は幸せだし、ちゃんとした大人に育つ。

お金があって、賢くもなく愛情も中途半端な親は一番厄介。
なまじお金で子供をかわいがるから、ろくな子供に育たない。
それがトピ主と息子の例。

ユーザーID:7228232293
これはひどい
ハムスター伝道師
2018年11月18日 11:46

特別支援学校に通う子どもがいるんですね。

障害児を育てる大変さ、トピ主も息子も全く分かっていませんね。

育てる【今】も現在進行形で大変ですが、
なにより、【親亡きあと】に備えるのが大変なんです。
高校卒業までは「学校」という居場所があります。
卒業後は?

親は歳をとる一方、体力も衰える。
介助される子の身体は大きくなり、介助者の負担は増。
子が福祉の支援を受けながら、親亡きあと生涯を送るには
それ相応のお金が必要なんです。

いくら貯めておいても足りないくらいです!!

だからこそ、障害児の親は日々の生活を切りつめ、
わが子のためにお金を残そうと頑張っているのです。

それなのに、小遣いが足りないだと!!
親としての自覚ゼロ、露呈してますよ。

ユーザーID:7102800332
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年11月20日 17:31

知人の弁護士に聞きましたが、離婚する場合の慰謝料と養育費は収入によるそうです。
息子は薄給なので、たいした金額ではなくほっとしました。
慰謝料の相談は息子夫婦がお互い話し合えばいいと思います。

私が払ってやれという意見にはびっくりしました。
祖父母は養育費を払う義務はないそうです。

ユーザーID:3658422276
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年11月21日 15:17

あまり情報は出したくなかったのですが、あまりに責められているので少し書きます。

息子と嫁は授かり婚でした。
嫁の両親は結婚して責任を取れと詰め寄ってきました。
結婚後、嫁父はクモ膜下出血で急死。
同居は拒否していた息子でしたが、嫁母は一人では暮らせないとしつこく同居を懇願。
(私だって未亡人、ひとり暮らしです。)

そして私が夫から動産不動産を相続したことを知ると、息子の給料だけでは足りないから援助しろとしつこいこと…。
単身赴任の息子が使えるお金は微々たるものでした。
お小遣いとして使えるのは1万円あるかないかです。
文句を言うと嫁親と二人で「それなら戻ってきて転職すればいい。」と責められたそうです。
今の時代、転職したって転勤はあります。
戻ると子供の世話や家事をさせられ、嫁親は嫁と一泊旅行に行ったこともあったそうです。

息子が離婚の決心をしてくれて正直ほっとしています。

ユーザーID:3658422276
息子がひきとれば?
ひよこ
2018年11月22日 11:42

奥さまは専業主婦ですか?なら無収入ですから、息子さんが障害児を引き取るほうが現実的ですよね?薄給でも無収入よりはあるんだから。

嫁親が障害児を育てるのだから、
婿親が育てられない理由はないですし。

ユーザーID:2321783879
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年11月24日 22:37

息子が孫を引き取ればというご意見ですが、子供には絶対母親が必要です。
そんなに簡単に子供を手放せる女性がいるでしょうか。
私ももし若い頃主人と離婚することになっても絶対息子を離さなかったでしょう。
嫁実家の近くには嫁の姉妹もおりますし、孫は嫁実家で育てるのが一番いいと思いました。

ユーザーID:3658422276
いやいやいや。
ひよこ
2018年11月25日 16:17

障害児には絶対に父親が必要です。
嫁親もいつまでも元気ではない。嫁親の介護もいずれあるでしょう。母親だけで障害児を背負うのは大変です。
障害児の程度によっては母親は働けません。
なぜ、父親はいらないんですか。

ユーザーID:2321783879
ああなるほど
ちらむん
2018年11月26日 11:02

子ども、孫が障害児だから要らない、金かけるのももったいないと言うことですね。
わかりやすい親子だなあ。

ユーザーID:9223731449
応援してます
アミ
2018年11月26日 17:32

世の中には酷い嫁や嫁親がたくさんいますね。
私なら息子がそんな女に捕まったら全力で結婚なんか阻止します。
実家依存なんて最低です。

口出ししなかったトピ主さんは立派です。
今度のことで息子さんもいい勉強になったことでしょう。
お二人の幸せを祈ります。
今度は気立てのいいお嫁さんが来るといいですね。
(実はもういるのかしら(笑)

ユーザーID:2279207037
呆れた
女性A
2018年11月26日 19:24

息子さんは薄給なんですね。1万円は確かに大変ですが、(そもそも、息子さんの言い分は真実なのかも不明ですが)給与自体が少ないのであれば、単身赴任先の生活費が潤沢に用意できるわけもなく、どちらにしろ”浮気するには”不十分のはずで、不満は貯まる一方なのでしょうね。なんとも身勝手な欲求ですが。

離婚は結構ですが、養育費はほとんど払えない。では、奥さんと子供は今後どうすればいいのでしょう?霞でも食べれば成長するとでも?子供が健康なら奥さんも働くべきですが、障害の度合いによっては奥さんの就労も制限されるでしょう。奥さんの母親だって歳を取り、孫の面倒はおろか、自身のこともおぼつかなくなるでしょう。一体、父親としての責任はどう果たすおつもりかお伺いしたいです。

ユーザーID:0798329365
あなたの気持ちを推測すると・・・
通りすがり
2018年11月27日 8:52

障害のあるお孫さんさんだから息子には引き取らせたくない。
また、息子の収入は少ないから離婚しても慰謝料養育費は少なくて済むだろうというところですか?
息子さん夫婦の事情は他人の私にはよくわからないところはありますが、何かあなたのレスを読む限りもう障害のあるお孫さんと息子の奥様を切り捨てたいとしか読めません。
違いますか?

もう息子さんも離婚の意思を決めたようですし離婚は避けられないかもしれませんが、息子さんには遺産を手にして余裕のあるあなたがついているのですから、奥様やお孫さんには出来る限りの事をするようにおっしゃってくださいね。

ユーザーID:8005448706
トピ主さん支持
雨女
2018年11月27日 14:34

私にも息子がいます。
怖くなりました。
結婚の話が出たら相手の親のこともよく知っておかないと大変なことになりますね。
それにしても酷い親子にひっかかりましたね。
息子さんが浮気してたとしても責められませんよ。
今迄地獄でしたね。

息子さんをしっかり支えてあげてください。
いくつになっても大切な我が子です。
時には口出しも必要ですよ、

ユーザーID:9514790327
 
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