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発言小町

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息子が浮気?

みかん
2018年11月3日 21:03

お嫁さんと嫁母の強い希望で息子は結婚後、嫁実家に同居していました。
今は単身赴任で地方に1人で住んでいます。
お嫁さんもついて行くとばかり思っていたのですが、結局単身赴任になりました。

私は夫婦で決めたことに口出しはしていません。
嫁実家に同居のことも、単身赴任のこともです。

先日嫁母から電話があり、息子が向こうで浮気しているらしいとのことです。
私に意見してほしいこと、私が息子に援助するのをやめてほしいこと等言われました。
多額の援助が浮気の原因だと言われました。

浮気のことが心配ならついてくるべきだったのでは?と思います。
援助は息子が生活が苦しいと聞き、せめてお小遣いはと思い続けています。

夫婦のことは夫婦で解決すべき。
親は口出ししない方がいいと思いますと言いました。

これでいいですよね。

ユーザーID:3658422276  


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レス数:149本

タイトル 投稿者 更新時間
えー……携帯からの書き込み
ぱるこ
2019年2月2日 14:47

いくつの息子さんだか知りませんが、、、
子離れ出来てないようですね。
お嫁さんとお嫁さんのお母様に、“言わない、口を出さない ”のではなく、“言えない、口を出せない ”の間違いではなく?
まずは息子さんに聞いてみたらいかがですか?
それすら聞けないですか?

ユーザーID:3109961799
レスします
五代
2018年12月29日 18:28

お孫さんのことでトピ主さんを責める発言がありますが、私もアラサーさんと同じ印象を持ちました。

もともとお嫁さんのお母様と同居、息子も単身赴任、ということで、トピ主さんとお孫さんの交流は少なかったのではないでしょうか。さらにお子さんは自閉気味ということで、私の子と同じようなら、懐きにくいタイプかもしれません。息子さんもいないのに、トピ主さんが単身でお嫁さんとお母様が住んでいる家へ孫に会いに行くとは、想像できません。

改めて言わせていただくと、やはりトピ主さんは関わりすぎないほうがいいということです。息子さんの決意は硬いようですし、何かあった時には援助すればいいと思います。息子さんに会わせてもらった女性のことも、積極的に勧めることでもありません。離婚に際して良い印象はないでしょうし、離婚が確定してから、その女性とトピ主さんの交流を持てば良いでしょう。

お嫁さん、お嫁さんのお母様の電話は無視したほうがいいですね。気の滅入るお話でしょうが、毅然とした態度で接してください。応援しています。

ユーザーID:1731762304
結局は嫁母はお金しか見てない
白雪姫
2018年12月20日 20:02

>『浮気をやめさせて、仕送りやめて』と結構まともな事を言ってるのは何故なのでしょう?
>娘夫婦を離婚させたくない理由って何なのか、嫁母の思考がよくわかりません。

そりゃ、離婚となったら生活費をもらえないからでしょう。養育費だけでは生活厳しいし。
トピ主さんからの仕送りが自分の所に来るならいいけど来ないのわかってるんで仕送り辞めろと行ってるだけです。

どう見ても嫁母って金の亡者じゃ?
大事な息子が嫁の家族のATMになってるのを許す母はいません。

全力応援です。妻にならず娘の立場を優先した嫁の自業自得。
嫁母は自分の子育て成功と思ってるんだろうな。言いなりで自立できない娘を作り出した優しい虐待なのにね。

息子さんに幸あれ!

ユーザーID:5604265397
そもそも夫婦として成り立ってませんよね。
エール
2018年12月20日 15:49

トピさんや息子さんを
責めるレスも多いですが、
レスを読む限り
息子さん夫婦は単身赴任前から
破綻してましたよね。

>嫁は正社員ではありません。
>時々託児所でパートしています。

妻は時々パートするだけ。
妻の母親が働いているかはわかりませんが、
薄給な夫でも必要なんでしょうね、
妻とその母親には。


同居後に離婚なんて
世間的にみっともないし、
絞りとれるだけ給料を
押さえていれば
家計の足しになります。

家に戻ればお手伝い代わりになるし、
単身赴任してればATM代わり。
完璧じゃないですか。
そりゃ、離婚したくないですよ。

亭主元気で留守がいいってヤツです。

普通とは違いますが、
妻も妻母も
元々家族の考え方が違うのでしょう。

妊娠の責任をとって結婚しろ。
妻の両親の言葉が全てを物語ってます。
夫婦になれば一件落着。
今の暮らしに問題もないのに、
離婚する必要がないだけだと思いますよ。

お孫さんの親権に関してキツいレスもありますが、
生まれてからずっと母親の実家で同居、
何年かわかりませんが父親は単身赴任。

この状態で父親が親権を取るのはムリです。
お子さんが父親と暮らしたいと言うとも思えません。

裁判になっても
何年も別居で経済DVがあること。
息子さん夫婦が夫婦として機能していないこと。
夫の親を蔑ろにしてきたことは
強い味方になりそうですね。

どれくらい家族の時間を持てたのかわかりませんが、
離婚しようがしなかろうが
妻の家庭は変わりませんよ。

息子さんのお金が減った分、
妻がもう少し働けばいいんです。

よくある嫁と義実家問題が逆になっただけ。


離婚で良いと思います。

ユーザーID:9507298009
会わないと愛情は育ちませんよ携帯からの書き込み
アラサー
2018年12月19日 14:35

執拗にトピ主さんがお孫さんに愛情が薄いのを責めている方が散見されますが。。
この調子じゃトピ主さんは大して孫と関わらせてもらえなかったのではないでしょうか。姑が孫に会いたがると疎んじ、孫に会いたがらないと薄情と罵る。この結果は全く持って自業自得でしょう。

トピ主さんは口出しをしなさすぎましたね。
私なら最初に電話がかかってきた時点で
「あなた方の自業自得。子供は小さく身動きが出来ない訳でもないのに単身赴任について行かずあなたとの同居を選んだ。おまけに最低限の生活費しか息子には渡さない。浮気は悪かもしれないけれど、これで離婚になるなら正直親としてはホッとしている。散々こちらを冷遇しておきながら、今更私に何を助けろと??」

トピ主さんを全面支持します。

ユーザーID:0334035612
トピ主さん応援します
こねさん
2018年12月19日 13:32

トピ主さんへの 反論レスが多いですが、気にすることはないです。

私の弟は 甘え上手な妻と結婚し 妻実家で同居。
それ以降は、相手のペースに全て合わすことを強要され、振り回されることに。
弟が幸せなら放っておきますが、弟は義実家と妻を幸せにするために犠牲になってたので、弟が離婚を考えたときはすごく嬉しかったです。
弟だけだと妻と義実家に逆らえず離婚できないので、私たちが介入して離婚にもっていきました。
弟夫婦には子供がいましたが、相手の希望で 親権は渡しています。

その後、弟は 再婚し、今は 幸せな家庭を築いています。
子供にも恵まれ、本当に離婚して良かったと 言ってますよ。

トピ主さんの息子さんが早く離婚し 人並みの幸せを手に入れられる環境になりますよう祈っています。

ユーザーID:5729819072
どっちもどっちなんだろうな
ばついち既婚
2018年12月19日 11:48

嫁と嫁実家が変な人で、息子さんが冷遇されていて金銭的援助をしていた。
で、離婚しようと思う、それは別にいいと思います。
離婚に対して、養育費やいろいろは、トピ主さんがどう思おうがちゃんと取り決めないといけないですから。
できることは見守る事です。

しかし息子さん…友達だと言ったって、浮気ととられても仕方がない行動ですね。
喫茶店でお茶とか、会うだけならまぁ浮気証拠にはならないでしょうけど、嫁側からしたら浮気だ!になるでしょう。
そのお相手さんができたから別れたいのかな?
実際そうじゃなくてもそう思われますしその覚悟はしっかりと。

なんだかもう、息子さんが頼りない…。

私も離婚時今の夫がいましたが、相手がいるから離婚したと思われる覚悟もしていたし、そう思われないよう努力もしました。
この人がいなくても、離婚したいのか、誰にも相談せず自問自答しまくりました。
(実際別居時間が長かったですし、破綻が先です)
当然、親に相談も、会わせるなんて事もしてません。
息子さん、自分で解決できないのかな。

普通「相手に会わすよりアンタ子どももいるんだから、そっちを蹴りつけてからでしょ」って、怒るところですもん…。

ちょっと甘やかしすぎです。

ユーザーID:9602108431
トピ主さんは正しい。
マドンナ
2018年12月18日 18:57

>今幸せにしなければならない実の子供。それを手放して、新しい妻を迎え人生を切り替える。
そんな残酷なことをして、色んな人を不幸にし、自分の幸せを優先する人生を選択し、その先に本当の幸せなど、ありますかね。

仕方ないでしょう。
どんなに子供を手放したくなくても、裁判で絶対負けますよ。
妻が保育士で夫は転勤が多い職場だったら、どう頑張ったって親権は妻に行くでしょう。
それなら自分を殺して愛情のない結婚生活を続けろと言うんですか?
聖人君子じゃないんですから(笑)

色んな人を不幸にって…あとは嫁と嫁親ですか?
酷いことをしてきたんだから自業自得でしょう。

ユーザーID:1456565081
何度もレスしてすみません
さかなっとう
2018年12月18日 18:34

返答ありがとうございます。

このレスで終わりにしますが、
あともう1つだけ私の疑問を言わせて下さい。
嫁母からの暴言はわかりましたが、なんで今回は暴言を言い出さないのでしょうか?
高給料取りならまだしも薄給ですし、
慰謝料と養育費を相場以上に吹っ掛けてきて、邪魔者の婿をこれ幸いと追い出しにかかってきそう。
なんならトピ主さんにまで『息子(婿)の代わりに払え、孫が可愛くないのか』とか言い出しても良さそうなのに、なんで今回の浮気騒動では
『浮気をやめさせて、仕送りやめて』と結構まともな事を言ってるのは何故なのでしょう?
娘夫婦を離婚させたくない理由って何なのか、嫁母の思考がよくわかりません。

ユーザーID:7697017649
色々と携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年12月18日 15:37

お嫁さん親子がおかしいのはよくわかります。
そして、トピ主さんがお孫さんとほとんど会ってなくよくわかってないのもよくわかります。
我が家にも軽度知的障害のある自閉症の小2の子供がいます。
なので、私も転勤には付いて行かないだろうなと思います。
自閉症なので、色々こだわりあるし、環境の変化が苦手だったりします。
また、今の環境が本人にとってベストな選択に思えるからです。
幸いうちの旦那は転勤はなさそうですが。
また、自閉症の子供を育てるのはものすごくストレスフルだと思います。
たとえ保育の資格があっても、色々大変ですからね。
また、学費こそかからないかもしれませんが、将来的には自立が難しいかもしれないので大変です。

もし息子さんが育てることになったら、すごく大変だし、並大抵の覚悟ではできないでしょうね。
そして、もしその彼女さんと再婚を考えるならやはり責任を持ってお嫁さん側で養育して欲しいですね。
再婚して我が子でもないのに障害児はきつすぎますからね。
お嫁さんもそれだけの事をしたんだから当然といえば当然です。

それと、息子さんはお子さんの障害のことをどの程度理解してますか。
それは少し気になります。
トピ主さんに対する伝え方も男なんてこんなものなのかもしれませんが、どこまで本人はわかっているのか疑問です。
うちの旦那も自分の親に障害のことを詳しく話してないことで厄介なことがありました。
その当時は旦那も認識が甘かったのもあったと思います。
今でもなかなか理解できてないところも多く腹立たしいですけどね。

ユーザーID:8780988088
よかった
ポーラ
2018年12月17日 17:55

息子さんが幸せになれそうでよかったです。
実家依存の嫁は駄目ですね。
たいてい離婚になります。

まして変な親がついているようではどうしようもないです。
息子さんが早く離婚して好きな人と再婚できるといいですね。

ユーザーID:8522872951
幸せにしなければならない存在携帯からの書き込み
かおりん
2018年12月17日 15:49

あなたにとって、息子さんが可愛くて、幸せになってもらいたいのは分かりました。
でも息子さんには、あなたが子供を思うのと同様に、幸せにしなければならない尊い存在がいるんですけどね。
今幸せにしなければならない実の子供。それを手放して、新しい妻を迎え人生を切り替える。
そんな残酷なことをして、色んな人を不幸にし、自分の幸せを優先する人生を選択し、その先に本当の幸せなど、ありますかね。

その女性も、離婚もまだしていない男性の親と平然と会うなんて、相当ですよ?大体、恋愛感情をお互い抱いている時点で友達ではありません。
あなたが息子さんに人生をリセットしてほしい、いまの奥さんや子供が犠牲になっても、見捨て、振り払い、自分たちだけ幸せになりたい。その幸せを叶えてくれるのはその女性だ、などと、幻想を抱くのは非常に危険だと思いますよ。

ユーザーID:5150508057
よほど孫がかわいくないのねぇ
通りすがり
2018年12月16日 9:38

養育費ですがなにも年収一千万円超える人と同じくらい払えとは言っていません。
薄給の人ならその人なりの精いっぱいの養育費を払ってあげてくださいねといっているまでです。
それからあなたが遺産があるから息子さんに支援するのは結構ですが、年間
110万円以上になると贈与税がかかりますよ。
それからもうひとつ。
ずっと先の話ですが息子さんがなくなったらその遺産相続のおりには離婚して今の息子さんの奥様に養育されてもお孫さんには相続する権利はありますからね。

ユーザーID:8005448706
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年12月15日 21:45

かなさんの質問に答えます。

>お嫁さんは息抜きも出来ないのかな?

息抜きは沢山しているはずです。
孫は日中は小学校に行ってますし、母親と同居ですから子供を預けて一日中出かけたり旅行に行くこともできるでしょう。
同居してもらっているのだから、母親も留守番して嫁を息抜きさせるくらいのことはすべきでしょう。

>こういう時こそ、子どもと2人きりで過ごせる貴重な時間だと考えませんか?

子供と二人きりで過ごす必要はないでしょう。
家族水入らずで過ごした方が楽しいでしょう。

>まだ離婚もしてないのに、あなたに浮気相手を会わせる。

浮気はしてないです。
彼女を好きでも、離婚するまでは友達でしょう。

>どこで女性と会ったのか教えてください。

喫茶店です。
賢く、綺麗な女性で私も友達になりたいと思いました。
息子はこんなに素敵な女性と出会えたのかと思うと嬉しくて「あなたみたいな人がお嫁さんだったら…」と言いながらつい涙ぐんでしまいました。
にっこりしながらレースのハンカチをさっと渡してくれたのが印象的でした。

>こういう関係を浮気ではないと言うなら、これは一体何と言う関係なのでしょう。
教えてください。

先ほども述べたように、離婚するまでは友達でしょう。

ユーザーID:3658422276
相手も悪いけど
お互い様
2018年12月15日 18:20

お嫁さん親子も悪いけど息子も悪いし、孫を簡単に見捨てる祖母のあなたもどうかと思う。
養育費はさほど支払えない、でも息子は相続対策にお金を渡すから生活できて再婚もできるだろうって本音だろうけど、孫は先々困りますよね。
息子は父親なのに再婚して自分だけが幸せになれたらいいのかな。そこで子供がうまれたら兄弟になるし。あちらになにかあれば父親がひきうけないといけないし。

ユーザーID:9890838498
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年12月14日 15:26

>もう息子さんもあなたも離婚することしか考えていないみたいだから、養育費をたっぷり払って離婚してあげてください。
もともと薄給の息子さんが養育費を払いながら新しい奥様と幸せに暮らしていけるかどうかは疑問ですがね。

息子は薄給なので養育費はそんなに払えません。
でも息子には相続対策の援助は続けるつもりなので再婚しても幸せにくらしていけると確信しています。

まりさん、こねこさん他、温かい意見には感謝します。

ユーザーID:3658422276
息子さんも貴方もダメ過ぎる
かな
2018年12月14日 7:03

あなたの息子が浮気している間も、お嫁さんは毎日家事育児しているんですよ。
たった一度の母と娘の旅行で、こんな言い方されちゃ堪らない。
お嫁さんは息抜きも出来ないのかな?

普段は単身赴任で離れているんだから、
こういう時こそ、子どもと2人きりで過ごせる貴重な時間だと考えませんか?
それを「留守番させられている」と母親に愚痴る。

これだけでも、息子さんがお子さんに愛情ないの分かりますよね。
離婚して浮気相手と結婚したい。だから子どもは邪魔なんですよ。

まだ離婚もしてないのに、あなたに浮気相手を会わせる。
それをあなたも嬉々として受け入れる。
親子揃って節操なし。
一体、どういう状況でその女性に会ったのですか?
息子に会いに行ったら、まさか同棲してたとか?それとも部屋に呼んだ?
それとも、喫茶店とか?どこで女性と会ったのか教えてください。
こういう関係を浮気ではないと言うなら、これは一体何と言う関係なのでしょう。
教えてください。

ユーザーID:0955999058
トピ主さん、応援します
こねさん
2018年12月13日 10:42

トピ主さんのレス、全部読みました。

息子さん、単身赴任前はずっとお嫁さんのご実家でお義母さんと同居。
単身赴任後は、1万円程度のお小遣いで 一人寂しく頑張ってたんですね。

授かり婚とはいえ、息子さん余りにも冷遇されてますね。単なるATM扱い。
お子さんは可哀そうとは思いますが、そんなお嫁さんと義実家に関わってる限り、息子さんは不幸であり続けます。ストレスと栄養失調で 病気になるでしょうね。

この場合は、さっさと離婚して、温かい家庭をお互い築ける女性と再婚し、子供を作ったほうが幸せです。

全面的に トピ主さんを応援します。

ユーザーID:5729819072
あなたお孫さんのことかわいくないでしょ?
通りすがり
2018年12月13日 9:46

あなたのおっしゃっているところを拝見するにあなたもあなたの息子さんも障害のあるお孫さんのこと可愛くなんておもってないですよね。
できればもう奥様のほうの是非とも引き取ってもらいたい。
可愛くなんかないんだもんというのがミエミエです。

もう息子さんもあなたも離婚することしか考えていないみたいだから、養育費をたっぷり払って離婚してあげてください。
もともと薄給の息子さんが養育費を払いながら新しい奥様と幸せに暮らしていけるかどうかは疑問ですがね。

それがお孫さんにしてあげられる最後の愛です。

ユーザーID:8005448706
トピ主さんの味方です
まり
2018年12月13日 2:18

トピ主さんのレスを読みました。
何でみんな辛辣な言葉を投げかけてるのか理解できません。
本当に酷い話ですね・・。
私にも幼い息子がいますが、もし将来トピ主さんと同じ立場になったら同じように考えると思います。
授かり婚でうっかり変な嫁と結婚してしまった知り合いがいますが、本当に苦労してるみたいです。
嫁も嫁の親もそんなんだったら他の女性に目移りすることくらい普通だと思います。
ホント早く離婚して第二の人生歩んでほしいです。

あと久々に小町覗きましたが、やっぱり悩んでいる人に対して辛辣に責めているコメント見てると気分悪いですね。
言い方っていうのもあると思います。

ユーザーID:0118202985
 
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