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将来への不安で別れを意識し出しました。

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恋愛・結婚・離婚

佳穂

私が20代前半、彼は40代前半の年の差カップルです。
現在同棲しています。
私は体調を壊し退職、通院しながらパート勤務です。

結婚前提の交際、同じ職場だった事もあり、
収入も貯金額も、諸々把握しています。
挙式や出産も余裕を持って考えられる、私が専業主婦でも十分に暮らしていける環境です。

結婚の話題が会話にも度々出てくるようになりましたが、
改めて先日彼から「もう一度真剣に考えて欲しい」とお願いされました。
この先2人、何事もなく健康に過ごせば間違いなく彼の老後は私が見ること。
子供ができれば、他のママより早くシングルマザーになる日が来ること。
今は健康でいられるけれどきっと老いを重ねることに精神的にも体力的にも辛いことが増えていくこと。
君はまだまだ若いから沢山出会いがあるからと。

正直、経験も浅く、どんな問題があるのか、何を考えければいけないのか、何もわかっていない私へ 教えてくれたのだと思いますし、
後悔しないようにしてくれたのだと思います。

彼のことは大好きです。でも時々不安になっていたのも事実です。
でもその不安は結局自分が可愛いだけで、
自分が苦労する事しか出てこず、
私は最低な人間だと思い知るばかりでした。

一緒にいたいと思うのですが、不安を背負いきる覚悟が足りなさすぎるのだと感じました。
それを解決するのが何なのかわかりません。
私の通院が終わり、また正社員として私もしっかり自立すれば 彼に何が起きても私が守ってあげる!と不安がなくなるのか………
精神的な物なのでいつ通院が終わるかも分からず、そんな状況でずるずると彼と付き合って…
私たちに問題があるのではなく、
私に問題があるのだとは分かるのですが、
どこへ目を向ければよいのか、気持ちのどこから手をつければよいのか。わかりません。

お叱りのお言葉、
経験談やアドバイスなど頂きたいです。

ユーザーID:1271061267

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  • 今体調崩しているのは誰?

    >私は体調を壊し退職、通院しながらパート勤務です。
    今体調を崩してフルタイム働けないのはトピ主さんの方。
    リスクが高いトピ主さんを切りたいのではないでしょうか。
    まだ若いのでまずは健康を取り戻すことを最優先、それから彼との別れを選択しても「トピ主さんには」リスクはありませんよ。

    ユーザーID:6588262533

  • よく考えて

    うん、精神的にも肉体的にもご自分に圧倒的に自信がないんですからしょうがないと思います。そりゃ不安でしょう。

    歳の差婚で夫側がその年代からスタートの場合、妻側の精神面、肉体面のタフさはとりあえず必要かと思います。
    でもね、それだってみんないつどうなるかなんてわからないんですよ。
    タフな人が何十年もこの先タフである保証なんてどこにもない。

    結局は愛情だと思いますけどね。
    何があってもどんな状況になっても、この人と最後まで添い遂げたいほどの思いがあるかどうか。
    娘っ子みたく「私が弱っていてもゆりかごのような安定がなきゃイヤ」って、そういったものを結婚に求めるのなら、その彼は無しです。

    その彼以外でもそんな結婚相手、存在するのかどうかもわかりませんけれど。。

    ユーザーID:4045219490

  • 何を人生の目的とし、幸福と考えるのか

    佳穂さん

    あなたの彼は重要な意見を述べています
    そしてあなたもその思いを受け止めている
    当然、別れを意識するのは不可避と思います

    まさにそうです
    人生において非常に重要な判断の分岐点だと思います
    彼との「別れ」をちゃんと選択肢に入れて、
    よく考えた上で結論を出してほしいと思います

    まず、彼はあなたの立場に立って、
    あらかじめ年の差婚の課題をちゃんと伝えている
    彼が、自分の都合だけを考えているなら、これは言いたくないセリフです
    つまり、僕の推測が正しければ、
    彼はきっと本当の意味で、あなたに幸せになってほしいと考えている
    言い換えると、あなたのことが好きなのだと思います
    もし佳穂さんが幸せになれなければ、彼の想いも叶わないことになります

    次に、中年男に対する風当たりは強い
    確かに、介護や子育てのことを考えると、年の差婚には無理があります
    今回もそう言う意見が出てくると思いますし、
    僕も娘がいたら同じことを言うと思います

    一方でこの小町の恋愛板においても、
    男性パートナーのために苦労の絶えない女性がたくさんいらっしゃいます
    だから、ちゃんと考えてほしい
    きっと彼もそう考えているのだろう、と思います

    だとすると、まず最初に考えるべきことは、
    あなたにとっての幸せは何か?です
    やはり幸せになることが真の目的であって、
    結婚はあくまで手段です。
    手段を目的化する、すなわち後付けで目的を考えると
    物事は大抵失敗するのです

    これはとても深いテーマのように思います
    すべての相反する意見を吟味して
    彼のためにも、佳穂さんが納得して決断してほしい

    佳穂さんが幸福になれるよう、僕も祈っています

    ユーザーID:9554886814

  • 結婚を急がない

    佳穂さんが20代前半、ということですので、
    結婚はもう少し先に延ばしてもいいのではないか?と思いました。

    彼の言っていることは、その通りだと思います。
    若い佳穂さんに、しっかりと話してくれる、誠実な方ですね。

    不安ですよね。
    不安に思うからって、イコール「最低な人間」ではないでしょう。

    この先、どんな苦難が待っているかは誰にもわかりません。
    彼と一緒に乗り越えて行こうという覚悟が固まっていないうちは
    入籍しなくてもいいのではないでしょうか?

    老いた彼を介護する、彼が先立つ、とは限りません。
    佳穂さんに何かがあって、彼が苦労するかもしれません。

    お互いが、よし!!と腹をくくった時が、タイミングではないでしょうか。

    ユーザーID:0154589066

  • 自分勝手ではないですか

    結婚してないのに自分が働けないから彼に養ってもらっておいて、いざ彼が年を取ったら面倒をみるのが不安だから嫌です、ということですね。
    自分と同年代の男性をみつけてもその彼も病気になったり早く亡くなる可能性もありますけど……。

    自分の困っているいまを支えてくれるこの人が大切、自分もどんなことをしてもこの人を支えよう、そう思えないなら、結婚などすべきではないと思います。

    いますぐお別れして、これまでかかった生活費などは返還したらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8216743251

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  • 彼は貴女を切りたい

    病気になり、パート勤務のとぴ主さんが重荷になったんだと思います。

    支えて貰おうと思ったら、病気で彼が背負わなくてはならなくなった。

    愛情もない利己的な男性だと思います。

    ご病気を理由に別れた方が良いと思います。

    そして健康を取り戻して、もっと年齢の近い素敵な男性と結婚しましょう。

    早く別れて幸せになって下さい。

    そんなおじさん、止めた方が良いですよ。

    ユーザーID:4787479281

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