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“自主性に任せておけない子供”の導き方

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生活・身近な話題

母として3流

夫婦とも特別裕福な家ではありませんが、勉強するのが当然、という価値観の堅実な家庭で育ちました。明治以降に生まれた身近な人全員(男女とも)が大卒・女子大卒・院卒で、受けてきた教育が役立つ職業に就いているため、価値観が「教育重視」に偏り、視野が狭いのかもしれません。

皆様にお聞きしたいのは、勉強ができなくても、口が立たなくても、特筆すべき能力がなくても、「安定して一生涯生活するに十分な所得」と「良好な労働環境」が得られる職業と、そういう進路に進むために、今、親がしておくべきことについて、です。助言をいただきたいのです。

私には3人の子供がいますが、そのうちの1人(高校生)が勉強が苦手です。おっとりしていて口も立たず、何をするにも時間がかかります。真面目に勉強しても理解力が低く、成果が出ません。根気は非常にあると思いますが、長時間単純作業ができることは、機械化・AIの時代に何の利点でもないでしょう。愛情を注ぎ、勉強を見たり、進学塾や補習塾にも通わせたりしてきました。しかし、冷静に考えて、この子が"職業人として、厳しい競争に打ち勝つことができる長所"に思い当たりません。

勉強だけでなく、文筆・運動・音楽・芸術など考えつくだけの範囲で、「勝負所となる際立った能力」に全く思い当たりません。このまま放置すると、条件の悪いブラック企業を転々とするか、派遣や契約社員になって(そこでもノロマとか言われて)、50歳代には親兄弟が支援しなければ生活できなくなるだろう・・・、そうなれば、本人は辛いだろうとか、悶々と行く末を案じています。心配で、心配で、眠れなくなることがあります。そして、子供の自主性に任せておけば、きっと悪夢のような想像通りになると確信できます。

「安定して一生涯生活するに十分な所得」と「良好な労働環境」のために、子どもをどう導くべきでしょうか。

 

ユーザーID:9487051257

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  • 真面目で人柄もいいのなら

    お嬢さんか息子さんかはわかりませんが、真面目で人柄もいいのであれば福祉系のお仕事・資格はどうですか。
    お給料は高くないですが、仕事には困りませんし今は共働きの時代なのでなんとかなりますし、いくらなんでも家族の厄介者にはならないと思います。
    保母さんや保父さん・介護士は体力と人柄が最優先だと思いますし、とても必要とされるお仕事です。

    ユーザーID:3887809828

  • 本人の意思は

    無視されるのでしょうか?

    あなたは自分だけの想像で、勝手に決めつけているだけです。
    お子様たちの夢や希望を無視して、あなたの判断は確実だから、
    どうしようって親だからと言って、
    子供の人生をコントロールしていいとは思いません。
    お子様の性格などや特徴はある程度把握されているようですが、
    お子様の希望をなにひとつ聞いていないように感じてなりません。

    「導く」と言えば、他人も納得すると思っていませんか?

    高校生であれば、ある程度、自分の得意・不得意はもちろんのこと、
    将来どうしようかと思い悩んでいると思います。
    あなたの判断ではなく、お子様がどうしたいかを聞いた方がいいでしょう。
    あなたの希望する職種などにつかなくても、
    将来、他の兄弟姉妹に迷惑かけるかどうかなど判るはずありません。
    他の兄弟姉妹があなたが心配する子に迷惑かける可能性だって
    0ではないでしょう。

    私が高校生の頃、
    私の親は私の事を判ってるつもりだった言動をしていましたが、
    私は全く分かっていない親だと思っていましたよ。

    悪夢なんか言われて、高校生のお子様可哀想です。
    自分の子供を信用できないあなたがずっと可哀想です。
    あなたは口出しせず、見守るのがベストだと思います。

    ユーザーID:5059710257

  • 過保護

    うーん。そこまで将来のいけてない青写真を親から描かれてるって、お子さん可哀想ですねえ。長所を見つけてそこを伸ばすという手法どうも苦手なのかな、トピ主さんは。
    まあそれも加減問題で良し悪しだったりもして難しいものですけどね。

    自主性にまかせておけない、って今決めつけているところが、そういうお子さんに育っている原因の一つかと思いますよ。
    勉強が普通に得意な子しかうまく育てられない。
    勉強ができない=困った。その親の態度が子供を無気力にさせていることに気が付きませんか。
    子供は親の考えてることなんて結構お見通しですからね。

    どうせ自分は。。そんな思いにさせてしまってません?

    あなたのすべきことは「勉強ができなくてまともな学歴がつかないと、社会に出てからの道が狭まる。でもあなたの力で人生はいくらでも納得するものにできる。さあどうする?」ってその自主性そのものを持たせる努力じゃないんでしょうか。
    無理なんですか。

    その過保護さが、勉強の苦手なお子さんには余計に悪く作用することは多分にあると思います。
    できが悪いからと親がレールを敷いた(導いた?)ケースをいくつか知っていますが、親の思い通りにはなっていないですよ。

    おっとりしていても本人の口から本人の言葉を引き出す。そしてそれを親身になって理解しようとし、見守る。世間体など気にせずに。
    それが一番だと思いますけどね。
    愛情と言う名の過保護で包んでいたら、そりゃあ激しい競争になんて勝てるわけないですよ。

    ユーザーID:2349649039

  • 学歴至上主義は終わってる

    主様は真面目な頑張り屋で、大人の言うことを忠実に守って来られたのでしょう
    最近は基礎学力とむしろEQと一般常識が育めば、あとは好きな事を増やしてあげるのが大人の役割だと思ってます。
    ノンビリした人は、ノンビリ屋という才能の持ち主であり
    人を癒やす力を持ってたり、多様な視点の持ち主だったりする可能性もあります。

    アナタはアナタ
    子供は子供
    別の個体である以上別の人格,能力があります。遺伝するのは両親足しても多くて半分以下ですから。

    あなたの物差しで、勉強もできない他にも才能がないなどと親のアナタが勝手に決めつけてはいけません!
    親の否定的な思考や発言は本当に子供の能力や気力を奪いますので気をつけましょう

    子供を1人の人格として認めていない、子供を信用していない
    こういう親御さんがまだ一定数いらっしゃいますが
    深層心理では本当は自分が親から「○○出来なければ××だ」と追われる子供時代だった為、ありのままの自分をマルッと認め自由にのびのびとした子供時代を送らなかった人に多いからなのです。
    この生きにくい思考は、恐れや不安を煽り勝利を勝ち取るという戦後教育から脈々と引き継いできてしまった悪習です。
    断ち切って下さい。
    もう今や【当たり前】はドンドン変わっています。

    ○○すべき!
    他人と比べる
    勝ち負け思考など
    キリキリとした価値観は捨てませんか。きっと頑張り屋で真面目な方なのでしょう。もっと力を抜いて生きても何も恐い事なんて起きないんですよ。


    【○○できないからって、不幸とは限らない】

    【○○がなくたって、私は幸せだ】

    【○○ができなくたって、良いんだ】

    【△△がいてくれて、私は幸せだ】

    と繰り返し唱えるようにして下さい。
    カウンセラーさんにかかりインナーチャイルドやビリーフチェンジなどしてみても良いと思います。

    ユーザーID:4796037461

  • 本当に、一つも?

    ああ… うちの子(中学生)もです。
    運動、芸術方面は長く習っていましたけど
    結果が出せず、もう諦めました。

    頭脳も並ですが、
    コツコツと頑張れることだけは出来るので
    多くの時間をそちらにシフトしたら、
    学年でも一桁の成績が取れ、検定試験も上級を含み
    いくつか合格出来ています。
    これからもこの方針でやっていこうかなと思っています。

    トピ主さんのお子さんも、本当にひとつも…ですか?
    真面目に勉強出来るということですから、
    もしかしたら、コツコツとやることによって
    量が質に変わるときも、過去にあったんじゃないかな。

    今だから言えることなのですが、
    真面目にコツコツ出来ることは、最強の武器だと思います。
    うちの子が秀でているとしたら本当にコレだけ…。
    泣けてきますが、これしかないので踏ん張っています。

    ご家族全員が優秀とのことですから、
    気づかなくても、急がせたり、
    プレッシャーを与えていたりとあったのかもしれません。

    普通の子に、エリート思考は辛いと思う…。

    私は、自分の子が並ですから、最近は良く思うのですが、
    1番・2番じゃなくても、10番くらいでもいい。
    超優秀じゃなくても、ちょっと出来ればいい。
    そう思って、今は勉強を見ています。

    特出した物が見当たらないからと、
    いきなり人生を悲観するのは極端でしょう…。
    それだったら、うちの子だってもうダメです。

    競争が激しいのは一部だけだと思うから、
    そう高みを望まないで、ふつーの所を目指せばいいと思う。

    世の中、ふつーの人が大半なのですから。

    ユーザーID:2990680741

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  • 大卒にこだわらない方がいいのかも?

    どうでもいい大卒にすると、親戚間で比べられ、
    社会に出て大学名を言うのも躊躇して卑屈になる可能性があるので、

    医療系や調理系の専門卒にした方がいいのかも。

    で、公的な所だと、高い給料は望めませんが、トピ主さんがおっしゃる利益や損得をあまり追及しない職場が「安定して一生涯生活するに十分な所得」と「良好な労働環境」となるので、それで就職を狙ってはいかがでしょうか・

    ユーザーID:0937881705

  • 短所しか書いてないですが。

    凄いですね、ここまでお子さんの悪口を書き連ねらる事が出来るとは。

    それで将来が心配なようですけど、
    先ずお子さんの長所は本当に何もないですか?
    でもそんな人、いる?長所のない人。

    なんだろう、まぁこのお子さんの事を主さんは嫌いなのは分かりました。
    だったら放っておけばいいんじゃないかしら?

    大体、子供の50−60代なんて親の関知する年代じゃないし、
    そこまで悪い予測する必要もないと思うしで。
    そんなに心配なら高卒で地方2種の公務員試験でも受けさせたら?
    公務員が一番安定してると思うから。

    でもさー、職業人職業人っていうけど
    主さん自体は何の仕事をしてるの?
    自分はまさか専業とか言わないよね?

    あ、でも無職でも凄く良い旦那を見つければ
    一生安泰なんじゃない?
    そこを伸ばしてみたら?

    でも私の意見はこんな親に心配されたくないので
    (だって本当に悪口ばっかりなんだもん。心配ではない、悪口書いてるんだから)
    放っといてくれってお子さんも内心思ってるんじゃないかしら。

    ユーザーID:6310104076

  • 考えすぎ

    「先生」と呼ばれる職業に就いている人しかいない環境にいる人は視野が狭いですね。知識も少ない。 
    介護、支援の現場には弁がたっても立たなくてもどうでもいいです。利用者に寄り添い、敬い、共感して根気よくお世話できたら上出来です。ゆっくりしているとわかる事があります。むしろ多くの事がわかります。
    他人より秀でた能力が無くても社会人としてきちんと生活している人の方が多いと思いますよ。

    ユーザーID:8707540205

  • 本は読みますか?

    興味ある分野からで構わないので、本を読む習慣をつけてあげると良いと思います。もちろん、強制せず家族で!

    ユーザーID:1355798962

  • 申し訳ないけれど、導く方法はないかも。でも…、

    意外とどうにでもなりますよ。
    50代以降の事は益々心配無用です。兄弟には扶養義務はありませんので、もしどうしようもなくなったら生活保護を受けるという手もあります。

    その高校生のお子さんは、人間関係は問題なくうまくいっていますか?
    対人スキルに問題がなければ、もしかしたらそこまでの実力がなくても上の方に可愛がられて何とか勤め上げることができるかもしれませんし、上の立場になってもそれなりに過ごしていくことができるかもしれません。
    実際に実力はそこまでなくてもうまく勤めている人を見たことがあります。

    導くのは難しいですが出来る方法としては、お子さんの興味があるジャンルをヒアリングして、その中でも手堅そうな仕事に就けるようにさりげなくリードしてみてはいかがでしょうか。例えばゲーム好きであれば、プログラミングを一緒にしてみる等です。
    ただ、ここで重要なのは強制をせずに軽く勧める程度にとどめ、お子さんが嫌がったら素直に手を引きましょう。

    そして「どうしても心配!」という事であれば、仕事をした後も自宅から通勤することを許可してあげてはいかがでしょうか。
    仮に非正規雇用で年収が200万円以下であったとしても、実家で過ごすと貯金ができる事も多いです。
    あとは、私(30代後半)も若いころに運よく大企業に潜り込んだことがありますが、結構コネ入社の方が多かったです。その企業のカラーによりますが、縁故を大事にするところでしたら口利きをしてもらう事でホワイト企業への就職ができるのではないでしょうか。

    経済状況が許せば家賃収入を得る目的での不動産投資をして不労収益を得るようにする事もおすすめです。
    私の親戚で公務員になったのだけれど事情で勤められず、少しの自営業的な仕事をしつつ、家賃収入のある70代近い両親と同居している男性がいます。内情はよくわかりませんが、仲良く生活しているようですよ。

    ユーザーID:4480392772

  • 視野せますぎると思います。

    トピ主の価値観では働く=会社勤めか公務員、正社員か非正規雇用しか選択肢がないように聞こえます。
    そこに限定してしまったら世の中の大半の人は「あまり適性がない」ってことになりそうですけど。
    世の中自営業で自由にやっている人はたくさんいます。
    私は大学でフランス留学、そこでパン屋に憧れ、大学卒業後に働いたお金で3年間パリでパン作りを学びました。
    帰国してパン屋を開いて10年。
    一定の固定客を持ち、7年前知人と焼き菓子店を出しました。こちらも順調です。
    借金は既に返済してゼロ、老後の貯蓄も十分にあります。
    私の弟は40歳で脱サラしてサーフショップを始めました。
    正確には不労所得を得る道と二足の草鞋ですが自由に延び延びと生活しています。
    兄弟とも一生お金に困ることはない程度には蓄えがあります。

    あなたのその価値観でお子さんと将来のことを話すのは止めたほうがよさそうです。
    だって、否定ばかりですよね。
    あなたの価値観で物差しをお子さんにあてたら否定やマイナス点しか出てこないんでしょう。
    でも世の中お子さんのような人の方が多いし、それでも幸せになっている人の方が多いんですよ。
    あなたの一族の価値観で見た場合、お子さんは優秀でないという判定になるだけで、世間の評価は別にあると思います。

    AIがどうとか職業がどうとかって全部お子さん本人が悩み決める問題です。生き抜くのは本人ですから。
    あなたが親としてできることはお子さんの後押しをしていい面をできるだけ伸ばしてあげることと人から愛される人に育てることだけですよ。
    あなたが自分の価値観で先走って「この子はこういう性格だからこういう方向に進めるように」と考えるのはお子さんの可能性を踏み潰すことではないですか?
    だってあなたが育ってきた価値観の中にお子さんの適性が活かせる道がそもそもなさそうなんですもの。

    ユーザーID:6297360183

  • あなたは彼女の神で、未来預言者なの?

    どえらく傲慢な発言をしているのを、あなたは自覚していますか?

    今まで、彼女の何を見てきたのでしょうか?

    あなたがいう物差し(勉強、芸能、運動)だけが、
    全ての人生上手くいくか、いかないかの基準なのでしょうか?

    それが本当に彼女にとっての幸せでしょうか?

    それに娘がどんな子なのかも、あなたはろくに言えてない。
    困ったものです。

    彼女が好きなものはなんですか?

    こつこつと努力出来るのであれば、それも才能です。
    親に言われたまま、向いていないことをやらされても、文句も言わずにやれる。
    これは、本当にすごいことだと思います。

    余程、あなたを信頼しているか、これしか道がないと思っているのかは、
    彼女に聞いてみないと分かりません。

    「勉強くらいしないと、まともな人生送れない。だから、○○はしておきなさい。」
    と、もし言い続けているなら、子供はすぐに暗示にかかります。
    「自主性に任せて置けない子」そう育てた責任は、あなたにもあります。

    あなたがするべきことは、今からノートを開いて、
    まず彼女のいいところを10個書きだしてください。
    単語で構いません。
    それが出来たら、一度、読み直して、追加で、20個書き出してください。

    これを繰り返し、一度にではなく、これから日々彼女と暮らしていく上で、
    いいところを書くようにしてください。
    どうして良いか?という理由も、余裕があれば書いた方がいいです。

    いいところが100個書けたら、多分、彼女に対する、
    あなたの見方が変わると思います。

    そうしたら、今後はどうしたら良いのか、彼女のために自分には何が出来るのか。
    その子に合った導き方のヒントにはなります。

    未来がどうなるか、誰にも分かりません。
    ただ、彼女をよく見てあげてください。

    ユーザーID:4759492360

  • おっしゃる通り

    視野が狭いと思います。

    私の一族もあなたのような考え方が主流でしたけど、世の中ってあなたたちみたいな人だけで構成されているわけではありません。小賢しくなく、根気よく努力を続けられる人材は、どんな分野でも貴重だと思います。

    それに、いわゆる士業や会社勤めだけがいいとは限らない。そういうお子さんには、まず好きなことを見つけさせる。本人が打ち込むことなら、おのずと道は開けていきます。そこからはもう親が心配する領域ではありません。

    実家を離れてからいろいろな人に出会いましたが、とある実業家の方は高卒でした。高校生の時から、それほど勉強しなくてもとれる各種の実用免許を片っ端から取って、仕事に生かしてきたそうです。「例え、今の事業に失敗して借金を抱えても、家族を養うためにできることがたくさんありますよ」と笑っていました。その後、50代早々でリタイアし、就学年齢のお子さんを含むご家族と海外移住したそうです。

    トピ主さんは「人生の勝ち組」になることにかなり執着されているようですが、勝ち負けなんて表裏一体。人生には思いもかけない展開があったりします。まずは、お子さんの生きる力を付けることが肝要かと。

    トピ主さんご自身の発想の転換が必要かもしれません。

    ユーザーID:9804593323

  • 農業大学校

    農業者研修教育施設、いわゆる農業大学校に進学するのはどうでしょう?
    2年間で即戦力としての技術を身に着けつつ、農場後継者の彼氏彼女をみつけて卒業と同時に大規模農業法人に幹部候補として就職。
    (後半は本人の資質に左右されますが)

    ま、単純に「根気が活かせる仕事」とだけ考えても、植物の世話と動物の世話は上位に来ると思うんですよね。
    本人がそういうの嫌いじゃなくて、平均的な体力があれば。

    「良好な労働環境」をどう解釈するかにもよりますが、「農業」=「ブラック企業」というわけでもないし。
    (ブラック企業的な農業法人がないわけではないが、まともに休みが取れるところも多い)

    「虫が怖い」
    「潔癖症で植物(動物)に触れない」
    といった人には向きませんが。
    生き物が好きなら、ハッピーな人生が送れると思います。

    ユーザーID:7946110571

  • 否定して悪いけど

    とりあえず、あなたがお子さんを「導こう」とするのは止めたほうがいいと思います。

    あなたが「毒親」なのかどうかわかりませんが、ご自分のお子さんをここまで否定できる人も珍しい。
    普通はうちの子はこういうところは苦手だけどこんないいところもあんないいところもある優しい子なのって親なら言いますよ。
    ですが、あなたのお子さんの評価聞いていると完全否定ですよね。

    私はどんな人間でも(お子さんじゃなくても)自分のことを全否定する人が身近にいるということは不幸だと思っています。
    これだけお子さんに悲観しているあなたが一体どんな悲観的な方針でどこへ導こうとしているのか。
    考えただけでもお子さんがかわいそうです。

    それに、あなたの視野はとても狭いとかんじました。
    だってまるでこの世で生きていく術は会社勤めか、公務員、正社員か非正規雇用しか存在しないみたいな言い方なんですもの。
    世の中にはそれ以外にも幸せになれる選択肢だって十分すぎるほどあるのに。
    でもあなたが生きてきた環境ではそういう発想しかできないでしょう。
    だったら、あまり干渉しないでお子さんの自主性に任せて自分の力で将来を見つけられるようにした方がいいです。

    あなたのしていることって自分の偏った物差しをお子さんにあてて、「ここがだめ」「ここははみ出している」と無理矢理剪定しているようなものですよ。
    お子さんを幸せにしてあげたかったら極力あなたの価値観から解放してあげたほうがいいです。
    何を見つけるかはお子さん次第です。
    人は誰でも自分で幸せになろうとする力を持っていると思います。
    あなたがお子さんが本来持っているはずのその翼をはさみで切ってなければいいのだけれど。

    ユーザーID:6297360183

  • 導きというか

    似た家族状況、のんびりタイプの高校生の母です。

    高校生ともなると本当に後がないような気がして、親の方の心配は募りますよね。今はAIやら何やらで10年後の社会すら想像しにくく、今の「安定」がいつまで安定か、なんてほんとに分かりませんものね。

    うちの子は一応進学校に通っており、学校の雰囲気もあって大学に行く気でいるのですが、親としては、いろんな仕事があって、いろんな道があるよということを折に触れ話すようにしています。もちろん高卒で仕事をすることとか、専門学校に進むこと、それぞれの給与面も含めてです。

    子供だけだとどうしても見える世界は狭く周りや親の価値観に囚われてしまうので、身内、友人知人、職場で出会ういろんな大人たちの世界を話すようにしていると、子供も視野が広がってラクかなと。結構興味をもって聴いてくれますよ。

    子供自身が何に興味を持っているのかも大事ですよね。うちは最近、学校の情報科の先生(元SE)に聞いた仕事のお話をよくしてくれるので、興味があるのかな、そういう方向も良いのかなとか。ただ、先生曰く「ブラックだよー」だそうなので、ちょっと心配かなとか。まあ、心配にはキリがないですけどね。

    ただ、心の中では公務員向きなのかなとは思ってるんです。穏やかで友人も多く、いろんな世代の人とも仲良くやれるのは長所かなということと、私の両親が公務員でしたので馴染みのある世界ということもありまして。

    トピ主さんのお子さんもきっとなにか長所があるはずですし興味を持っていることもあるはずです。他のお子さんと比較せず、そのお子さんの良いところをまず探して、たくさんお話しされてはいかがでしょうか。

    すっかり長くなって申し訳ありません。

    ユーザーID:3591683401

  • 〇〇できなくても認める、の行きつく先は?

    厳しいご意見、ありがとうございます。

    「○○できないからって不幸とは限らないが、〇〇ができれば、はるかに自由な生き方ができる」
    「○○がなくたって私は幸せだけれど、〇〇ができたら何倍も選択肢が増えるから、ずっと幸せ」
    「○○ができなくたって仕方がないけれど、〇〇ができる方がずっと良い」
    「△△がいてくれて私は幸せだけれど、△△が経済的にも精神的にも自立してくれれば言うことなし」

    というのが、とても正直な気持ちです。当たり前がどんどん変わっていくとして、皆さんがおっしゃるように「勉強できなくてもいい」「得意なことを伸ばせばいい」の結果は、どこへ行きつくのでしょうか。安い賃金の過酷な労働に行きつきませんか?

    子どもの50歳を心配する必要がない、とおっしゃる方がいますが、リストラ、心身の不調、低賃金、非正規、障害その他、様々な理由で、30歳・40歳・50歳代のお子さんの生活を援助している親御さんは、たくさんいます。特に、お子さんが非正規で仕送りしているという話は、本当にたくさん聞きます。

    現に、友人は都会で××士をしているお子さんに、家賃を送っています。「自宅通勤でなければ食べられない」職業は、職業として成り立っていないと思いますし、独りで一生涯食べていけるか不安です。

    ユーザーID:9487051257

  • 真面目で努力家は特筆すべき長所です

    勉強ができない、他に特に才能もない、不真面目で根気もない、世の中を甘く見ており、親の助言には反抗する、嘘をつく、学校に行かない、働きもしない
    ・・・・って言うのなら心配も分かりますが

    学校にちゃんと行っている(利点)
    塾に行っている(利点)
    真面目(利点)
    根気が非常にある(スゴい利点)

    素晴らしいんですが、お子さん。
    何が不満なの?


    トピ主さん、世の中知らなさすぎ。
    普通の人々を知らなさすぎ。
    知らなさすぎて、失礼すぎ。



    安定した職ならば公務員はどうですか?

    ユーザーID:5032529155

  • 毒親になってますよ。

    根本的に否定するようで申し訳ないですが、子育てとは、教育とは子供の自主性を伸ばすことではありませんか?
    我が子であろうとなかろうと相手の自主性を否定している時点であなたのしていることは「導き」ではなく「強要」であり「強制」です。
    まずそこに気付くべきですよ。

    あなたは「よかれ」と思ってしている言動なのでしょうがトピ文に書いてあることは恐ろしいと私は感じました。
    まるで我が子の良いところがかかれていない。極めて客観的かつ論理的に欠点ばかりが書き連ねてある。
    トピ文からあなたが本当に真剣に我が子のことを心配して相談していることが判ります。つまり、書いてあることは「あなたの本音」ということでしょう。
    だとすれば、あなたは普段からお子さんに対して冷静に客観的に「あなたはトピ文通りのダメ人間で自主性には全く任せることができない」という態度で接しているのでしょう。
    それが、我が子に対する実の親の仕打ちでしょうか?
    トピ文に書いてある本音で実の親から自分を否定されるお子さんのお気持ちを考えたことはありますか?
    自分を生んだ母親が「お前はダメ人間だから任せておけない」と言うんですよ?
    そんな親に育てられたお子さんにそもそも年齢相応の自主性が備わっているのか疑問です。

    あなたのすべきことは、あなたの勝手な価値観以外に大した根拠もないのにお子さんの将来を悲観してあなたの狭い価値観で勝手に決めた将来を強要することじゃありません。
    あなたがお子さんの未来を悲観することしかできないのは価値観の偏りによるあなた自身の人生経験不足とあなたの育ち以外には何の根拠のない偏狭な決めつけが原因です。
    お子さんの能力欠如が原因じゃありません。

    親ががどんなに心配しても子供は親よりもずっと長生きして自分の力で生きていかなければならないのです。
    親にできることは子供の自主性を伸ばし生きる力を育てることだけです。

    ユーザーID:6297360183

  • では、出来ないことを無理にやらせるのいきつく先は?

    二度目です。トピ主さんの追加のレスを見ました。
    では、努力をしているのにうまくいかない勉強を無理にさせるの行きつく先は何ですか?うまくいかない事をごり押ししたらうまくいく事が保証されるのでしょうか?多分それが難しいと思ったからこそ、ここに相談されているのではないですか?
    初めての投稿で元公務員の親戚の話をしましたが、彼は精神疾患での度重なる休養から辞める事になりました。そうなると20代からの援助が必要です。
    無理に頑張らせても結果は同じかそれよりひどくなる可能性もあります。

    だからこそ、他の方も仰るように基本的には本人の自主性に任せて静観するしかないでしょう。

    ただ、それではどうしてもトピ主さんは不安なんですよね?
    だけど(トピ主さんから見て)お子さんは能力不足でやっていけそうにないんですよね?

    でしたら正しい方法でないのは百も承知ですが、もう親御さんが頑張るしかありません。
    堅実なご家庭であれば誰か一人くらい大企業にパイプがある人はいないのでしょうか。口利きをしてもらう事は出来ませんか?そのようなパイプがありそうな人に縁故での採用はないかどうかを聞いてみましょう。
    そうすることで、ブラック企業にうっかりと就いてしまう心配はなくなります。

    そして、家賃を援助しているお知り合いの方がいると不安なのですよね?
    でしたら、もうそのかかるであろう家賃分の援助のお金を前もって貯めておきましょう。
    お子さんの事を酷評していますが、トピ主さんは逆のタイプですよね?俊敏に行動出来、口も立ち、ホワイト企業で高収入なのですよね?
    でしたら、(トピ主さんから見て)能力のないお子さんを頑張らせるよりは、トピ主さんが頑張ったほうが早いです。企業の形態にもよりますが出世できるなら出世を目指す等、能力を生かしより収入を得る道を探しましょう。

    そんなに不安なら自分で動いてしまったほうが早いです。

    ユーザーID:4480392772

  • その生活をするのは誰ですか?

    結果的にどんな生活をしようが、トピ主さんが今心配している生活を送るのはお子さんではトピ主さんではあり得ません。

    つまり、親とはいえ他人ですから、親がそれが素晴らしいものが最悪なものか感じることは出来ません。せめて、お子さんに自由と自分で決める権利を与えてください。高収入でなければ、必ずしも不幸ですか?安定していない人生を安定させようと努力をする時期があったら、それは意味があると思いませんか?トピ主さんが見てきた世界はこの世界のほんの一部です。 

    こうでなければ幸せになれないという既成概念で親に縛られることが最大の不幸だと思います。

    ユーザーID:3674499170

  • 導くというのは、大きな見識がなければダメ

    今29歳の長女が浪人しているとき、リーマン・ショックが起こりました。長女は農学部の食品関係を目指していたんですが、夫が林学に専攻を変えるように言いました。公務員試験に林業がある。そして林業は山を所有している大学でしか学べない。試験予備校はない。そういうことを踏まえての助言でした。
    娘は厳しい林業の実習を耐え抜き、ある県の公務員になって、家賃は4万円くらいで、もう300万円貯めています。

    私の兄に30代の息子がいて、中小企業に勤めています。甥は中学の時から不登校で、兄夫婦はフリースクールに送り迎えし、大学は出ましたが、中小企業で独身なのを心配して、兄夫婦は、家に金も入れさせないし、洋服も買ってくるし、80歳まで困らないように金を貯めると節約しています。
    でも人生で一人の友達もいず、朝晩親に送り迎えしてもらって、遊ぶことも許されないなら、いくらお金があったって、幸せではないと思うのです。

    このように、子供の人生に親が介入するのは、狭い了見では危険なんです。トピ主さんが許容できるのは、ホワイトカラーの高給とりでしょう。その道は競争率が高いんだから、いくらやきもきしても、難しいです。
    学歴が低くても給料がそこそこ、という裏道を見つけないと。

    ユーザーID:8430818603

  • 自主性って言うけれど

    お書きに成っているのは、トピ主さんが思う理想の子供像や人生でしょう?
    お気持ちは分かります。 ですが、昔から言い古された言葉ではお子さんは驚きも感動もせず情熱も生まれないでしょう。 よって創造性から生まれる自主性も育たないと云う事だと思います。
    右肩上がりの成長経済時代では無いのですから。

    世間体で、子供の将来を否定しない事から始められたらと思います。

    ユーザーID:6739480194

  • コネを活かす。

    そんなに優秀な一族なら、身近に経営者や先生、地元の有力者などがいるはずです。そういう方とのコネクションを使って、良好な労働環境の職場に就職すればいいのではないですか?
    または、あなたやご主人が現在の仕事から独立、起業して、仕事を教え込むとか。

    あと、思いつくのはサービス業の分野で、行列のできる○○屋さんを目指すとか、カメラマンとか(私のまわりでは結構需要あり)、ジャーナリストとか、建築土木の設計や施工管理(現場監督=事務系の仕事ですよ)、物流企画(倉庫業や運輸業、輸出入業務)、機械設計、電気設計(ハード、ソフト)、電気工事士、流通業のスーパーバイザー(百貨店やスーパー)、医療系コメディカルなど。どれも需要モリモリですし、AIがとってかわれる仕事内容ではありません。

    私の住む地域は工業地域なので、工業高校を卒業して、大手自動車メーカー、系列大手企業、または電力会社等へ正社員で就職。ものづくりやサービスの現場を経験した後、中間部門(現場の管理職)へ昇進し、50代なら年収1000万以上、割と一般的なコースですよ。大学出てなくても、家族、家、マイカーを持ち、ゆとりある生活で幸せな人(地方なので生活コストがお値打ち)、いっぱいいます。サービス業でも、高級ホテルとか、星つきレストランの厨房とかりっぱなキャリアになるでしょうし、「工業」「建築土木」「サービス業」「ノルマのある営業職」への就職はすべて低賃金、ブラック起業だと思い込んでいませんか?

    ところで、良好な労働環境とは、何でしょう?大学生が就職したい企業ランキング、上位にくるような会社でも、長時間労働もありますし、パワハラもありますよ。でも、いろんな経験を糧に、職務で言えばスペシャリスト、社会人としては人望のある人材へ、成長していくんじゃないでしょうか。「できるだけ平穏に、何も起こらないのがいい人生」ではないですよね。

    ユーザーID:2896806506

  • 根本の価値観が変わらないのは、仕方がないですね。

    では、現実的な進路先ですが、
    あなたの希望を叶えるのであれば、

    絶対に医療系ですね。

    看護師がダントツの安定職だと思います。やはり国家資格最強。
    くいっぱぐれがないし、賃金もそこそこ、
    水にさえ合っていれば、やりがいのある仕事です。
    都道府県の保健師、更に目指すなら助産師にもなれます。

    他には歯科衛生士もお勧めします。
    一般の事務職よりは、手取りは良いです。
    もち資格有なんで、事務職よりはいわずもがな。
    夜勤も、残業もないです。

    当然、公務員も良いですね。

    この分野はわかりません。
    今、現状で目指せるところを調べてみてはどうですか?
    私の友人は、高卒で郵便局に入局しました。でも20年以上前の話ですが。

    大学へ、というなら、やはり農業系はいいですよ。
    もちろん、医療、看護系、理系は一般の大学よりも特性があり、
    進路も多種多様です。

    今後は、漠然とした進路(有名大学だから学科はどうでも良い。ではなく)
    明確に安定した職業をピンポイントで狙った方がいいと思います。

    導く手管は分かりませんが、
    手っ取り早いのは、やはり体験記を読むことです。

    「安定した収入」だけでは押しが弱いので、
    将来のやりがいを軸に、導かれたら良いかと思います。

    これで「生涯生活するに十分な所得」と、あなたがする導き方を提言しましたが、
    「良好な環境条件」までは確約は出来ません。

    ホワイト企業でも、様々な理由で退職する人もいます。
    逆に、そんなブラックなのに?というところで、
    やりがいを感じて働いている方もいます。

    そもそも楽に、稼げる職業はありません。

    こればかりは、娘さんのやる気や素質資質がものをいうし、
    残念ながら「運」も大事です。

    私はこれを、水に合う。と言ってます。

    進路については、娘さんとよく話し合い、
    これぐれも彼女の水に合ったところに導いてあげてください。

    ユーザーID:4759492360

  • レス読みましたが

    >独りで一生涯食べていけるか不安です。

    これだけ同じようなレスを読んでいてもその本質が伝わらないみたいですね。
    うーん、凝り固まっちゃってるんだろなあ。
    違うんですよ、安月給で苦しむのか、独りで一生食べて行けるのかを今、心配するんじゃないんです。

    安月給にならない程度に頑張る力を本人につけさせる(親が子供を劣等視し心配していたらやる気はおきない)、あるいは安月給になってもしっかり生きていける強さを身に着ける、そうやって親に援助してもらわないと生きていけないような、甘ったれた人間には育てない、そこです。

    あなたのような親が先回り先回りして、転ばぬ先の杖、ってするから結局は安月給で生活できない、社会の底辺だ、いつまで経っても親の援助がないと無理、なんて人間が育っちゃうんでしょ。

    それしかあなたは想像しようとしていないし、自分の視野でしか「人の人生」というものを認めようとしない。あなたが産んだ子でもあなただけの理想を押し付け心配することがその子の人生を駄目にしてしまうこともあるっていうの。気づいて下さい。もうちょっと頭を柔軟にして。

    ユーザーID:2349649039

  • 一番の問題は

    高校生のお子様ではなく、母であるあなたですよ。

    自分の人生と、子供の人生の区別がつかず、
    これだけの人がレスされているのに、
    皆さんのおっしゃっていることが伝わっていないよう。
    心配なのはあなたです。
    大卒か、院卒なのに、残念な理解力。

    ということはですよ、勉強が出来なくても、
    仕事が出来ないって事にはならないってことにもなるから、
    あなたが心配することはありません。

    あなたに評価されなくても、他の人に評価されればいいのです。

    よく聞きませんか?
    指導者が変わったら、頭角を現すとか、
    視点をかえたら、評価の仕方によって、人はいきることもあるのです。

    ユーザーID:5059710257

  • ご自身が心配なだけの様な気がします

    一通り読ませていただきましたが、もともとご自身の心配事だったものをお子様の問題にすり替えているのではないかと思いました。
    本当はお子様の将来が心配なのではなく、生活に行き詰まった子供を育てたと周囲からあれこれ言われるのが心配なのではないですか?

    投稿本文やレスを読むと、トピ主様が周囲の環境や出来事の見聞きに対して敏感に反応されている様子がわかります。
    揺るぎない個人の幸福は突き詰めると自分の内側にしかなく、他者との比較で得られる幸福は揺らぎやすく脆いものです。
    この価値観をお持ちでないために、ご自分の同年代の方と比較して、もしやこのままでは惨めな立場に追いやられるのではないかと危惧していらっしゃる気がします。
    トピ主様はこれまでに、ご両親、夫、兄弟姉妹からどんなお馬鹿な事をしても可愛いがられた経験がおありですか?
    なければさもありなんと思いますし、あればそのようにお子様を可愛がられてはいかがかと思います。
    愛された記憶は強く逞しい人間を作ります。

    多くの方がレスされている様に現代の価値観は多様です。
    これから異文化の流入が激しくなりもっと多様になるでしょう。
    お子様の幸福の核はその子の内側にあります。
    トピ主様やその周辺の価値観でお子様の中にある生きる種を潰してはいけない。

    ユーザーID:7810925093

  • レスします

    >「○○できないからって不幸とは限らないが、〇〇ができれば、はるかに自由な生き方ができる」

    母親に柔軟性がないからって不幸とは限らないが、母親に柔軟性があれば、子供ははるかに自由な生き方ができる

    もちろん、トピ主のことです。
    学歴、職歴、経済力、その他なんでも「ない」より「ある」に越したことはない。トピ主の柔軟性、思考の偏り、視野の狭さ、全てにおいても同じことが言えます。それらがない自分はどうなのでしょう。柔軟性、思考の偏り、視野がないトピ主が敷いたレールの結果は、どこへ行きつくのでしょうか。

    トピ主は子供を「導く」つもりなのかもしれませんが、違いますね。私物化し、ロボットのように「自分の思い通り」に仕立て上げようとしているだけ。「母親による子供の私物化」の典型です。

    既に指摘もありますが、トピ主は毒親です。自覚することは不可能かもしれませんが。
    トピ主の狭く凝り固まった価値観だけを正解とし、子供の人生にレールを敷き、その上を走ることだけを強いるなら、子供の人生の最後の最後まで責任を持つべきです。トピ主の敷いたレールに乗っても、必ず成功する保証も幸せになれる保証もありません。もしそうなった場合、その責任はレールに乗ることを強要したトピ主にあります。「レールに乗るかどうか」の選択肢も、決定権も子供に与えないのだから、当然です。責任、取れるんですか?もちろん、取れるから言ってるんですよね?

    ユーザーID:4530350682

  • お子さんを手放してみては?

    知り合いの旧帝ご夫婦、
    子供の一人が思うように成績が伸びず自尊心が傷ついたんでしょうね。

    自分たち(近所)の目に触れないよう、
    地方(陸続きじゃない距離)の高校に転校させました。
    他の兄弟の受験勉強と私のボランティア活動の邪魔になるから、
    とあっけらかんと発言していて絶句しました。

    寮のある学校じゃないので母親と同居ということにして
    実は、一人暮らし。
    たまに、見には行っていたようですが、見事に不登校。
    これはまずいと、生活の面倒見てくれる下宿に住まわせ
    高校を4年かけて卒業。

    さらに1浪し、Fランの地方大学に進学。
    留年を繰り返し、今大学6年生。

    下宿代と授業料は親持ちですが、
    他はスーパーでバイトしてまかなえてるそうです。
    そのスーパーで、卒業後は正社員で採用してもらえることになったと
    喜んでました。

    親子ともに、実質的な距離を置いたことが精神衛生上とても良かったと言ってます。
    まぁ、この辺りの微妙な話を他人に出来る精神が理解できませんが・・・

    年収1,000万越えのエリートじゃなくても
    充分幸せに生活できるんですよ。

    ユーザーID:2862182555

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