旅行で割り勘 アラフォー

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(トピ主0
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  • 不満なら

    払ってもらえたらうれしいですよね。
    もし不満に思うなら付き合うのを止めたらいいと思います。

    ユーザーID:0131064089

  • 割り勘がダメなのかマナーがダメなのか

    割り勘がダメなんですか?
    それともマナーが悪いのがダメなんですか?

    割り勘は自分の分は自分で出すのが当たり前でしょうが。
    何か不満ですか?

    マナーが悪いのが気になるというのならあなたとは合わない
    ので別れればいいですよ。

    ユーザーID:2011090820

  • 大切にされてないような

    帰りはあなたの家の近くまで行ってくれてもいいのにね。
    私も冷めるなあ、一緒にいても楽しくなさそう

    ユーザーID:1410550090

  • 問題はそこ?

    交際3か月で泊りに乗って来た年上女性と、単にお金をかけたくない宿泊がしたかっただけかと思います。

    彼は善光寺に行きたかった、自分で車を出して好きに見たり食べたりできた。
    格安の旅行、貴方も文句も言わずに同行。
    結婚目的ではなく、安く泊まりたかっただけならガソリン代と運転代金そして宿泊費で1万、良しとしましょう。

    真面目に交際したいのなら、再婚や一生のパートナーと考えているなら子供たちも含めての付き合いと安易に泊りの旅行について行っては駄目ですよ。
    学習しましょう。

    ユーザーID:9979253386

  • 子どもさんの年齢は?

    家を空けても良かったの?

    子ども達の晩御飯は?
    まだ高校生とかじゃないのかな。

    「お母さん」を放り投げて
    経営者というだけの変な男に
    うつつを抜かさないで。

    子どもたちとの大切な時間を
    捨てないで。

    ユーザーID:1361851879

  • どういうつもりで?

    まだお付き合いされてないんですよね?
    都合のよい相手にされただけですよ?

    この旅行でトピ主さんに満足したなら次もまたお誘いがあるのでしょうが、
    『この程度か』って思われたからお金受け取ってさようなら。なのかな。

    もうちょっと自分を大切に。
    あと、文章力を高めるために本を読んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:0132879303

  • ムカつくよね

    え?旅行で初めてその彼と体の関係を持ったのですか?そして宿代5000円請求されたのですか?
    おそらく彼はあなたを対等の友達くらいの位置付けで見てると思います。
    失礼ですけど歳上の女性だから舐められているのかもしれませんね。下手したら相手してあげてるんだくらいに思われてるのかも。
    でもそれくらい上からの態度だと思います。
    知り合って3ヶ月だとまだお互いに深く相手を知らないと思うので旅行とかはやめておいたほうがよろしいと思いますよ。
    いくら大人とはいえその人の人となりをよく知った上での体の関係にしないと今回のように事の後に、あれ?こんな人だったなんて となりますよね。
    どのようにお知り合いになったのか。
    婚活〇〇の類ですかね?お気をつけくださいね。男どものカモにされないようにご注意を。

    ユーザーID:9376246321

  • 彼に何をぞ望んでいるのか?

    彼とお泊りの間お子さんは?

    彼はあなたと結婚する気?
    そうでない、ただの友達なら割り勘では?

    ユーザーID:9942283026

  • さっさと別れたほうが吉

    設備屋さんの社長といっても請負の自営業でしょう?
    収入も不安定だし儲かってないんじゃない?
    (友人の旦那さんが内装業の請負の自営業で生活が苦しいと聞かされてるので内情は大体分かります)
    この人他人に厳しく自分に甘いのね、トピ読んで大笑いしてしまいました。
    旅行に誘っておいてあなたに金銭を要求する、食べ方汚い、自分ちの近くで降ろさせるなんて、
    私ならこんな気遣いの無い人真っ平ごめんだわ。
    早く別れたほうが精神衛生上よろしいかと・・

    ユーザーID:0473536396

  • 別れるのならいいでしょ

    電車が遅れてギューギューなのは彼に罪はありませんよ。
    彼の選んだホテルが気に入らなかったのですか?
    彼への愚痴不満が満載ですね。
    でもね、主様、「旅費だけでいいよ。5000円」と言われて、「ありがとうございます。」って素直に払わなかったからでしょ。
    8000円だとお釣りがいるかもしれない。駅の近くだからそのやり取りが面倒。
    その発想はありませんでしたか?
    5000円じゃなくていくらなら良かったの?

    割勘じゃなくても彼が思った人じゃないのが気に入らなかったのでしょ?
    だったらもういいでしょ。
    知り合ってたった3か月で一緒に旅行に行く主様にびっくりです。

    ユーザーID:1468746796

  • 言いたいことはわかるけど

    何か思い上がっていますね。トピ主さんて。

    確かにその彼はスマートではありませんが、だから41歳まで独身なのでしょう。
    それにモテるような人なら5つも年上の中年シングルマザーとは付き合わないでしょうね。

    情報が少ないですが、トピ主さんは母子家庭という事ですが子供も旅行に連れて来たのですか?
    それならもっと払うべきですよね?
    もう成人しているのですか?それなら母子家庭関係なくないですか?

    安いお宿をチョイスしたのは母子家庭で裕福でなさそうなトピ主さんへの優しさかもしれませんね。

    トピタイトルの感じだと『アラフォーにもなって彼女に奢らない男』と非難していますが『年下に奢ってもらう気マンマンのアラフィフ』の方がどうかと思いますけど。

    そもそも最初から、お互い妥協して付き合ってみたけど、旅行に行ってみて、お互い『ちょっと違うな』と思っただけでないですか。

    ユーザーID:2667401249

  • なんかいろいろすごい

    彼の本性がわかってよかったですね。
    3か月前に知り合ったとありますが、つきあってもいないのに一泊旅行しちゃったの?
    ちょっと軽いなあ。まあそういう男性だしあなたもその程度の女に思われてたってことかもね。

    お子さん大丈夫ですか。大事にして下さいね。

    ユーザーID:0404299178

  • 早い段階で分かって良かったです

    あり得ないです、その彼全てが。自分の都合で安宿とってしかも割り勘。。。。食事に対する上から目線の謎の発言、相手のことを全く気遣わない、自分の最寄り駅での集合。数え上げたらキリがないほどひどいです。一体その彼のどこが良くて3カ月もお付き合いしたんでしょうか?同い年のサラリーマンでも割り勘なんてしません。早い段階で分かって良かったですね。時間を無駄にせずに済みましたから

    ユーザーID:2583127811

  • 愛を感じさせない相手。

    社長でしょ?
    社長じゃなくとも学生同士だったとしても
    全く相手に対して思いやり愛情がかんじません。

    なんかがめつい。
    それも結婚前のお2人。
    もっと献身さが、愛が感じられません。

    この人と結婚したい、となると
    いいとこを見せたくて見栄をはってでも
    なにか買ってあげたい、喜ぶ顔をみたい
    なんでもしてあげたい気持ちになるのが
    普通です。(食べる時も相手の事を全く考えてない、空気みたいに無視してる)

    まるで20年も一緒にいて倦怠期でも
    訪れた夫婦みたいです。

    ユーザーID:7830579613

  • 単なる遊び相手

    彼にとってあなたは単なる遊び相手なんでしょうね。
    それを踏まえたうえで割り切りで付き合うか、それともやめるか・・・だと
    思います。

    ユーザーID:0967925350

  • 同じ歳です……

    私も46歳母子家庭です。
    彼氏は33歳ですが、絶対私にお金を出させません。
    毎回財布を出して払おうとしても、いいから!って言われます。
    私ならそんな人とは別れます。
    一応社長さんですよね?
    器が小さすぎる……

    ユーザーID:4614207905

  • 付き合いが浅いから…仕方無い

    最初、彼氏さんに…
    “男気"を感じない

    と…思ったのですが

    別れ際に、費用の一部を催促されたと…

    最初から、何から何まで
    貴女は一度も財布を
    開ける事がなかったのでは…?

    その旅行の費用はどの位掛かったのですか?

    ガソリン代、高速代、ホテル代、食事代、拝観料等々

    だったら、取り敢えず彼氏さんが
    支払っていた訳で

    貴女も旅の途中で
    支払いたいと…
    申し出ていれば
    それほど、気分が悪くならなくても良かったのでは…


    交通機関の件ですが

    往路、迎えに来て呉れとは言わなくても

    復路くらい自宅まで
    送って呉れる気遣いくらい
    欲しいものですね

    一度に冷めてしまいますよね


    私達、年寄りは直ぐ
    [一度も結婚したことの無い人間だから]…

    一言に片付けて仕舞うけど…


    お姉さんと簡単に遊べる!
    それ位に考えているような男だったら
    貴女もそのつもりまでの事です

    ユーザーID:0993902306

  • 知り合って3か月程度で泊まり込みの旅行に誘う男

    知り合って3か月との事ですが、ちゃんと交際しようとの彼からの告白のような
    ものはあったのですか?

    どのような知り合い方をされた男性なのかは分かりませんが、設備屋の社長と
    いえば聞こえは良いですが、要するに自営業の男性な訳ですよね?

    彼の気に入っているという長野の善光寺は、おそらく、元カノと出掛けた場所なのだと
    思いますし、最初の旅行位、女性側の希望を優先してくれても良いではないかとも感じます。
    まぁホテル等も、今の彼の生活相応の宿泊代の場所だったのだと思いますよ。

    そこそこ、良い条件の男性が41歳になるまで、独身でいるというのは奇跡に
    近いと思いますよ。
    単なる遊びなのか、結婚を視野に入れた付き合いのつもりだったのかは分かりませんが
    子供さんが成人されていないのでしたら、今は、まだ子供を置いて、男性と
    旅行などに行くのは控えておくべきではありませんか?

    知り合って、まだまだ間もない時期に、子供のいる女性を泊まりの旅行に誘う
    時点で、その男性はNGです。

    ユーザーID:3298850907

  • 旅行は本性が見えますから

    男女問わず、旅行というのはお互いの人間性があからさまに見えます。今回もよくわかって良かったじゃないですか?

    割り勘の是非については、小町でも色々な意見があります。普段から出してもらってばかり・・・ならば、時々でも何割かこちらから負担を申し出ても良いかと思いますが、

    失礼ながら、母子家庭と記載されるということは、奢られるという「援助」を求めてらっしゃるのでしょうか。それならば彼は向かないのかもですね。

    今後もお付き合いが続き、同棲または結婚となった時、経済的な部分は避けて通れません。母子家庭ならば、男性に期待なさるところもあるのかなと。

    そういう気持ちが全然なくて、母子ともに経済的自立をしているので、彼とは対等な関係でやっていけるならば、御止めしないですが。

    ユーザーID:0904943277

  • 付き合いたいなら

    相手にちゃんと伝えることばっかりだもんね。
    別れるのは当たり前だね。

    お金も清算したし、気持ち良く別れられるので良かった。

    ユーザーID:7986146329

  • 外れですよ

    だからその年まで残ってるんですよ。普通なら家の前まで送りますよ

    独身? あわよくば浮気だけしたいんじゃなのかな

    ユーザーID:5652536853

  • それは嫌ですね

    自分の事で言えば我が家はまさに一人5000円、夜は居酒屋、朝食はホテルバイキングという旅行をよくします。
    でもそれは共通の趣味である歴史散策が主目的だから、それ以外の事は出来るだけ安ければ何でもいいという観点から私が主導して決めているのですが。

    これが、別にそれほど興味のない場所への旅行でこのプランだったら行かない方がマシです。
    しかもまだ敬語で喋るような仲の、付き合い始めて3カ月目で彼が連れて行ってくれるプランとしては不満マックスで当然かと思います。

    むなしい事この上ないトピ主さんの心境想像に難くありません。
    究極詰まらない旅行に駆り出されたあげく変に5000円オマケしてやったのにと恩を売られるより、後腐れなく1万円払って良かったと思いましょう。
    手切れ金と勉強代ですよ。
    もう金輪際連絡しなくていいのでは。

    ユーザーID:8620144845

  • お子さんは?

    なんだか突っ込みどころ満載ですが
    まずお子さんは何歳なんでしょう?
    一人で留守番ですか?

    彼はそのお寺を見るのがメインだったんですよね。
    往復の高速代も居酒屋代も彼が払っている。
    そして主さんはアラフィフです。

    5000円でいいよって言われたのに
    もう少し払いますっていう感じで言ったら
    1万円って言われたことが一番のツッコミポイントでしょうか?

    なんにせよ嫌なら別れたらという結論しかありませんが。

    ユーザーID:6822648476

  • 私ならやめる

    私だったらもうその時点でさようならですね。
    自分の駅まで来させ自分の駅でおろすあたり信じられません。

    もう誘ってくんなって感じです。奢りでも。

    ユーザーID:0190762250

  • 母子家庭なのに、家庭より旅行優先したのか…

    46歳ならお子さん結構大きいでしょうから留守番は問題ないのでしょうけど、それなら逆に学費がかかる時期ですよね。
    仕事の都合をつけた、って、わざわざ有休をとったのでしょうか。

    子供のためにしっかり稼がなきゃいけない時期に、出会ってたった3か月の彼氏のために休みを取ったのだとしたら、それはどうなの、と思います。
    しっかり絆も築き上げて子供とも良い関係で結婚間近…ならわかりますが。

    そうでなくてシフト制で休みを合わせたのだとしても、社長と言えど自営、しかも5歳も年下の男性に奢ってもらうことを期待しますか?

    お付き合いって対等な関係でしょ。

    >お宿は1人5,000の狭いホテル素泊まりみたいな感じのビジネスホテル。
    夜は居酒屋に行き朝食はそのホテルで軽食

    男性が手配する旅行なんて、そんなもんです。
    特に今回は突発的な旅行なんですし。

    そもそも自営業の経営者って、金遣い荒かったらやっていけませんよ。
    接待にお金は使っても、純粋な楽しみにはケチになる人たちです。

    >帰りも自分の家の近くの駅で降ろされ、荷物担いで私は今家路に向かいおまけに電車は遅れてぎゅうぎゅう。

    だって、トピ主の家まで送ったら、90分も運転しなきゃいけないのでしょ?
    往復3時間。
    旅行の帰りで疲れてるのに、それは無理だわ。

    >好きと言う気持ちなくなりました。

    元々好きじゃなかったと思いますよ。
    だって、トピ主さん自分のことばっかり。してもらうことばっかり考えてる。
    彼氏のこと、これっぽっちも気遣っていませんよね。

    ユーザーID:6522802578

  • わ・が・ま・ま

    地理がわからないのでなんとも言えないのですが、行きは彼の最寄りの駅まで電車でいったのですね?
    あなたの家に迎えにいったわけではない。ということは、あなたの家に車でいくのは不便で時間がかかるのではないですか?
    それでも帰りは、便宜を図ったつもりで最寄りの駅、としたのかも。

    家まで送ってくれれば楽ですが、そのあと彼は自分の所に戻らなければなりませんね。疲れているのでお気の毒では?今よみなおしたら90分かかるのですね!
    送ってなんて、虫が良すぎです。

    若いお嬢さんならまだしも、おとなですからね。便宜を図るくらいでも十分な気がします。ちゃんと駅に送ってくれたのだし。

    初めての旅行にビジネスホテルの狭い部屋とは、あまり女性のあしらいになれていない方なのでしょうね。
    朝食をさっさと食べ始めるのも、そうした習慣で、彼女や家族に気を使う環境にいなかったせいでは?いただきます、といちいち言わなくても別によいではありませんか。大人の男性なのだし。

    割り勘がご不満でしょうか。
    そのくせ、言ってくれた額に交通費もあるから、と上乗せを言いだしたのはあなたですよね。
    ホテル代の割り勘ですら不満なのですから、5000円で素直に払えば良かったのではないですか?
    相手は車を出して、駅まで迎えに行き、運転しています。居酒屋などはどちらがはらったの?何も不満を書いてない所を見ると、彼の方でしょうか。

    なんでもやってもらって、運転もしてもらい、それでもホテル代だけでいいと言ってくれたのですから、十分な気がします。
    高速代やガソリン代もかかるし、自分ならその費用は払うとか、ホテル代をはらうとか、とにかく何かで報いる形にしたいと思いますが。

    ちょっと望みすぎでは?初めてなら、あなたもそれなりに気を回すべきだと思いますが。

    ユーザーID:2582582612

  • 残念でしたねー

    まあ、旅行に行ったらワリカンとか良く言われますけど、これはちょっと彼がデリカシーなさ過ぎ。
    女性としてはもう少しスマートにして欲しかったですねえ。

    付き合って間もなく、初めての旅行。
    彼から誘ってくれたのなら二人でゆったり出来る旅館をリザーブして欲しいところ。
    もちろん夕食はお部屋で。
    差しつ差されつで日本酒なんて頂いて、良いムードになりたい物です。
    お金だって、彼女が払うと言っても「今度からね」みたいに言ってくれたらもう目がハートになりますよね。

    男女平等というのは権利が平等って言うことでやっぱりデートや旅行などではリードして欲しいです。
    そういう事をしてくれる男性には女性も柔らかく気持ちよく返します。
    この男性にはそういう品を持ち合わせていなかったと言うことです。
    そしてその人と付き合うというのはあなたがその程度の女だというのを他でもないあなたが認めていると言うことです。

    でもやはり独り身よりは…と思うならこのままお付き合いを。

    ユーザーID:4458184074

  • お金払ってでも行きたいかどうか

    自腹切ってでも行きたいかどうかです。私は自分のお金を払ってでも一緒に行きたい人、自分のお金を払ってでも行きたい場所である時しか、行きません。「奢ってくれるだろうなぁ」という考えは捨てた方がいいです。特に最近は独身男女は勿論、既婚男女でさえ生活費折半ですから。

    私なら自分のお金を払ってでも一緒に行きたい男性、自分が奢ってでも一緒に行きたい男性、自分のお金を払ってでも行きたい場所でないと、誰かに誘われても行きません。自分のお金を払ってでも一緒に行きたい男性相手なら、一緒にいれた事だけで幸せになれますよ。それだけで幸せなんです。

    奢りとか折半とか考える内は、相手を好きではないんです。トピ主さんはその男性を好きではないんですから、これ以上その男性の事を考える必要はありません。

    自腹切ってでも幸せと思える男性とだけ行って下さい。

    ユーザーID:5928642777

  • 恋人同士なのですか?

    文章の感じだと3ヶ月前に知り合ったというだけの関係に思えますが・・。

    というか、そんなよく知りもしない相手と旅行とか怖くないですか?

    主さんももう良い年齢の大人なのであまり軽率なことはしない方が良いような・・。

    ユーザーID:1892053726

  • どういう関係?

    全然艶っぽいところのない旅行、お互いに色恋の関係にはないのでは。

    同僚同士の節約旅行ということなら納得です。

    ユーザーID:3208179208

  • それ以外は

    もしかして会うのって、3カ月の間あまりなかったのでしょうか?
    食事の件も、金銭の扱いでもあまりにひどい彼ですけど。
    (年齢的にという意味で)

    まぁお気持ちがなくなったということなので、これからお別れになるのでしょうからスッパリ別れる方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8117535894

  • うーん

    46歳で年下の相手にデート代を出してもらおうとするのは、ちょっとムリがありませんか?

    ユーザーID:3584508526

  • んー

    しょぼい思いをしたかもしれないけど、彼の正直なところを見ることができて良かったじゃないですか。

    41歳かぁ。
    もう割り勘当たり前世代なのかな?

    その社長さんが金持ちかどうかはわかりませんが、もし金持ちなら「金持ちに理由あり」といったところでしょうか。

    ユーザーID:5609836837

  • おしまい

    あと一回でも会う価値なし。
    設備屋の社長、なんか納得。
    いかにもそういう感じの人多いですよね。

    ユーザーID:9616958547

  • 割り勘が不満なのでしょうか?

    相手の男性は年下の41歳なのでしょ?
    30代後半の女性を誘うこともできたはず。
    でも、ケチで女性の旅費を負担したくないから、年上ならば割り勘で済むと考え、トピ主様を誘ったのではないでしょうか?
    そんな男性と付き合っていて楽しいですか?

    ユーザーID:8342204523

  • みじめすぎる

    これまたとんでもない人と旅行に行ったものですね。
    でも早いうちに縁を切るきっかけが得られたのですから良かったじゃないですか。

    ユーザーID:9343099387

  • 性格が合わないだけでは

    私はその彼、サッパリした性格で好きですけどね。

    あなたも自分がしてほしいという要求は都度しましょうよ。
    宿は事前に確認、送ってもらいたい場所も最初から希望を言う。

    それをしないで察してほしいというなら、もっと気を遣い合える人と付き合うべきですね。

    ユーザーID:9860150574

  • いらんことを言わない

    素直に5000円だけ払えばいいじゃん?

    なんで墓穴を掘るの??

    まぁ、「おごったろ〜」と

    思われてないのね・・・

    ユーザーID:5970569911

  • 割り勘で何がいけないのでしょうか?

    トピ主さんもよいお年なのですし、自分にかかった費用を負担するのに何が不満なのでしょうか?
    付き合っているのだから彼氏に全て払って貰いたいと?
    母子家庭だからお金が無いというのは理由になりません。

    社長さんといっても、いわゆる自営業者さんってことですよね?
    そんなにリッチだとは思えません。
    質素倹約タイプに見えますが。

    テーブルマナーが悪いと言えばそうかもしれないけれど、もし彼氏が一人暮らしならば、「いただきます」の言葉が無かったのはうっかりかもしれないです。
    私も一人で食べなれている時は、いただきます・ご馳走様は言いませんから。

    初めての旅行だから、多分トピ主さんはロマンチックに期待していたのでしょう。
    お洒落なホテルに宿泊して、お食事も楽しんで、帰りは家まで車で送り届けてもらって、もちろん旅行代は「僕が負担するよ」と言ってもらいたかったんでしょう。
    気持ちはわからなくもないのですが、その発想が通用するのは20代の若くて可愛い女の子までだと思います・・・。

    好きじゃなくなったのなら、さよならするしか無いです。
    トピ主さんの期待に沿える男性と出会えると良いですね。

    ユーザーID:4033277015

  • 私なら子供に使いたい

    トピ主さんと同年代、子供一人の主婦です。
    私はシングルではありませんが、
    もし1万円が大金だと思う価値観であったら、
    子供と一緒に旅行や食事に大事に使うなぁ。
    有り余るほど稼いでいるなら、彼氏の分も自分で出して
    もっと豪華な一泊旅行するけど。
    ここで、愚痴ってすっきりしましたか?

    ユーザーID:3088992819

  • えっと、母子家庭って書いてありますが

    母子家庭って、あなたとお母さん?
    あなたとお子さんだとしたら、旅行中お子さんはどうしてたの?

    別に旅行やデートを批判する気は無いけど、シングルマザーなら、付き合う男性の理解が必要でしょう。

    ユーザーID:5887122435

  • そんな男の?

    私も男ですが。

    どこがよかったのでしょうか。
    旅行に行く仲になる前にわかりそうなものですけど。

    旅行行っている時に、子どもはどうしてたのですか?

    正直、その男も仕事が全くできない感じがプンプンしますが、トピ主も子どもがいる母親として、その行動はどうなの?と思います。

    ユーザーID:6024830370

  • さよならー

    悪いけど笑っちゃいました。

    もちろん、その方には二度と会うことはないんでしょう?
    一万円で済んで良かったですね。

    はい、さよならー。

    ユーザーID:8151086231

  • 向こうも別れたかったのかな・・・

    何て言うか、その男性も、旅行に行ってみたら、トピ主さんへの愛情も目減りした・・・ように、思うのです。
    まぁ、とりあえずキープされるかもしれないですけど。

    トピ主さんは、男を見る目がないと言うか、どうしてそんな男性と旅行になんて行く女になっちゃったんですか?
    私の友人だったら、慰めもしますけど、説教もします。

    ユーザーID:5969773815

  • それたぶん

    あなたが彼に旅行中不満があったように、なにかしらあなたに不満があってお金を払う価値ないわってことでしょ。
    また行きたいとか思ってたらお金を請求しますかね。
    もうこの女はないわ、って思われたからじゃないですか?

    ユーザーID:0510665417

  • あなたの日本語

    トピ主さんの書かれた文章、使う語彙の幼稚さから鑑みて、
    あなたの教養のなさ、学のなさが手に取るようにわかります。
    ですので、あなたレベルの彼なんですよ。仕方ないです。

    ユーザーID:6272608614

  • レスします

    どっちもどっちだと思います。
    トピ主さんはたかるつもりだった、相手は年上女と遊んでやってるつもりだった

    そんな感じの二人。

    ユーザーID:4626806502

  • どこで会った人ですか?

    はじめての旅行ということは、関係をもったのがはじめてということですか?全然大事に思ってくれてないと思う。そんな男と付き合う意味はないので、冷めて正解ですよ!!

    ユーザーID:2969865656

  • ワンマン!

    こりゃダメだ。

    >一人でさっさと食べ始めて毎回いただきますも言わない

    お腹すいたから先食べた〜とかもないなら、もう独身が染み付いてるのです。

    >食べ方汚いと俺ははっきり注意しちゃうから

    こういう発言する輩に限って、マナー無視だったりするのは経験則。

    >自分の家の近くの駅で降ろされ

    結婚したい相手なら、もっとカッコつけても良いのにねえ。だってそういう世代を見てましたもんね、トピ主さん。
    でも、彼はバブル期を知りません。

    堅実と言えば良いけど、ガッツいてないんですよ。女性にカッコつけるより、自分の生活の方が大切。

    何はさておき、食卓ルールが合わないなら結婚後もトラブルになります。
    それに変なところだけ「昭和の亭主関白」なんて、ねえ?

    昭和の亭主関白は「俺が金は稼ぐ、出し渋りもしない。その代わり家事育児はお前に丸投げ〜」が基本です。

    ユーザーID:7747554489

  • 最初から割り勘前提じゃないアナタも・・・ね

    付き合って
    わずか3ヶ月。

    最初から割り勘前提で行けば
    そんなにショックじゃなかったかもね。

    ユーザーID:7841256491

  • うん・・・

    トピ主さんが何かをものすごく期待して彼と旅行に行ったことは分かりました。

    分からないのはトピ主さんが彼のどういうところを好きになって、一緒に旅行までしようという気になったのか。
    彼の良い所はどこだったのでしょう?普段はものすごくゴージャスなデートで、トピ主さんにお金を出させない人だったのでしょうか?

    一緒にいて嬉しい、話すだけで楽しい人なら、付き合い始めのこの旅行はきっと楽しかったと思うんです。
    なのにこの、聞くだけで寒い終わり方・・・。
    奢る奢らないでなく、トピ主さん、彼のことが好きでしたか?

    私の知る40代の男性は、皆もれなく若い子が好きです。
    結婚してても職場の若い女の子にムラムラデレデレして、アラフィフの女なんて野菜にしか見えないんじゃないかと思える年頃です。
    だからトピ主さんはすごく魅力的な女性なのだと思うんですが、何かこう恋愛に求めるものが違ってませんか?こうあるべきと思い過ぎてないですか?

    ユーザーID:0838845479

  • えーっと

    「いただきます」って、あまり外で言う人少ないと思います。
    私も外食のときに「いただきます」は言いません。
    友達と食事しても、会社の飲み会でも、「いただきます」なんて聞いたことありません。
    確かに女同士だと待ってるでしょうが、男の人は待たない人も多いと思います。
    そこまでマナーが悪いとは思いませんが。。。
    私も母と食事するときは待ちません。
    さっさと食べます。

    それに、旅費だけでいいと言ってくれたのに交通費もと言ったのはあなたでしょう。
    普通はそこで「ありがとう」で済ませるところです。
    彼は悪くないと思います。
    家まで送ってくれないのは冷たいですけどね。

    好きな気持ちが無くなったなら、どうぞ別れてください。

    ユーザーID:4871507261

  • うん

    好きという気持ちなくなったのなら別れたらいいだけ。
    ここにトピたてた理由がいまいち分かりませんが…

    ユーザーID:3894934320

  • 彼だけじゃないですよ・・

    アラフォー(というか主さんアラフィフですよね)にもなって何を期待しているのやら。。

    もともと少しは気があったのかどうかすら分からないのですが、その彼は別にもうどうでもいいんでしょう?

    ユーザーID:1226492393

  • 気になるのは

    その一泊旅行の間、お子さんは誰が見ていたんですか?

    あと、よく知りもしない男と行き先もはっきりしない旅行に行くなんて、何か合ったらどうすんの??

    ご無事でお帰りになれて良かったです。

    ユーザーID:7033121386

  • その彼はやめたら?

    40代は時間のたつのがめちゃめちゃ早い。
    大切に思われていないようなので、さっさと切り上げる方が良いのでは?

    ユーザーID:8724976557

  • トピ文だけ読めば当然の流れでは

    トピ文だけ読めば、40代の男女が一泊旅行に行った。
    それだけなら
    相手が社長だろうと、自分が母子家庭(トピ主が母なのか子なのか分かりませんが)だろうと
    お互いに収入がそこそこはある年齢なので割勘は当然だと思いますが。
    待ち合わせも駅なら、駅で解散も当然の流れですよね。

    「好きと言う気持ちなくなりました」…「言う」が誤変換なのかもしれませんが
    好きな気持ちがなくなったのなら、疎遠にすればいいだけですよ。

    ユーザーID:7944418734

  • 付き合って3か月で泊りの旅行って…

    アラフォー既婚です。

    トピ主さんよりちょっと年下ですが、ほぼ同世代。
    私は彼の行動云々より、

    付き合って3か月の異性と泊りがけの旅行に行くあなたにとても驚きました。

    多分お子さんはもう成人しているか成人前位で一人残していっても大丈夫なんでしょうが、泊りの旅行に違和感なく出かけるということは、既に男女の関係なんで
    しょうね。

    今時(こんな風にいうとオバサンっぽいですが)の20代の男女なら、
    そんな風に軽い交際もありなのかもしれません。
    ですが、私と同じ40代の人が、そんなにすぐに男女関係になるのは、
    とても違和感があります。

    お互い遊びで付き合っているのでしょうか?

    古いと思われても、私はもう少しきちんとした交際のほうが好感が持てます。
    お互い遊びで身体だけの関係なら、彼の行動も然もありなんと思います。

    ユーザーID:0274303626

  • 見る目を養って!

    出会いのキッカケが分かりませんが、
    お相手の「社長職」に期待したのかな。

    お子さんのいるシンママは、
    子供の手前、後腐れなく関係が持てる。と
    聞いたことがありますよ。

    今回は勉強代だと思って早く忘れることです。
    次回から気を付けてくださいね。

    ユーザーID:4529745180

  • 私は嫌い、そんな男が

    自営業で、ケチなんですね。
    話にもならない。

    それも一番サービスしてもらって当たり前のこの時期に、もうメッキが禿げてる。

    商売人に多いタイプですね。
    せっかちで、ケチで。

    貴女への愛情が全く感じられない。
    それで幸せになれるんでしょうか?

    今からでも遅くないから、別れたら?

    ユーザーID:9853036954

  • 10代の学生同士なら

    良いと思うけど 良い年の二人なんだからこれはないですよ。

    そんなに贅沢したい訳じゃないけど こんな節約質素貧乏旅行は心が折れる。

    次 行きましょう!

    ユーザーID:1643673679

  • まあナシですよね

    結婚を意識しているのかどうかわかりませんが、彼氏としても・・・いえ、ただの友だちとしてもナシですね。
    相手の食事マナーをとやかく言えるような人ではないでしょう 彼。
    旅行のことを理由にせず、何か納得いく理由をつけて別れた方がいいんじゃないでしょうか。
    一緒にいて笑われるのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:9932088361

  • 割り勘はいいけど・・・

    彼の格安旅の連れに選ばれたってだけで、深い意味はないと思いますよ。

    女性にお金をかけたくない人なんでしょう。

    あちらペースの旅行なのに旅費は割り勘。これだったら、同じ内容でも同性同士の旅行のほうがずっと楽しめたと思います。

    早目に分かってよかったじゃないですか。

    ユーザーID:4687154067

  • 何を期待したの?

    お洒落な高級ホテルを予約してくれて、すべてエスコートしてくれて
    ディナーはフレンチのフルコース。
    朝食はルームサービスを、ベッドの上で。
    もちろん、支払は全てしてくれる....だって社長だから。

    そこまでできる人なら、41歳まで独身のままではいないでしょう。
    マナーも悪いけど、自営業の社長ってなんでも自分の思い通りにしてきているので、
    社会性のない人は多いですよ。

    旅行の前に、2人はちゃんと付き合っていたんですか?
    まさか、付き合ってもいないのに、いきなり旅行に行っって関係を持った?
    そういうの、お子さんはちゃんと見てるでしょうね。

    好きだったんですか?
    だったら、ちゃんとお付き合いをするところから始めないと。
    相手は、都合のいい体だけの関係を求めていたのかもしれないし。

    ユーザーID:8444975355

  • いい案がある

    母子家庭。

    子供を置いて男と旅行せず、今は子育てに専念しましょう。

    ユーザーID:1340824865

  • どっちもどっちかなー・・・

    トピ主様は察してチャンの構ってチャン。

    相手は無神経タイプ。

    割れ鍋に綴じ蓋だね。

    して欲しいことがあれば言えば良いのに。
    言ってダメなら別れる目安にもなるのにね。

    言いたいことを半分も言えないのは、なんでなんだろう。
    嫌われたくないから?

    好きという気持ちがないのなら次に行けば良いだけ。

    ところでお子さんはいくつで、何してるの?
    おうちでお留守番?

    もしお子さんが未成年なら、私はトピ主様は無しだと思うわ。

    ユーザーID:3577165785

  • 友達なら付き合いますが

    男女の関係なら別れます。

    自分が年上子持ち×付き
    相手は初婚の年下 だろうが無しかな・・・。

    初めての旅行ですよね 割り勘
    普段から金銭的にきついと言っていれば ホテルのチョイスは仕方ない
    が食事まではチョット デートですよね
    部屋代の割り勘は想定しても食事くらいは考えて欲しいし

    男性は比較的自分勝手に食べる方多いのでそこは一言言えばよかったのでは?
    待ってて欲しいと。

    行きに彼の家近くに行ったなら
    正直徒歩圏内には下ろしてほしいかな。

    私も好きと言う気持ちが無くなります。

    次探してください。

    ユーザーID:8059915796

  • ひどく勝手

    最初はかなり少なめに請求。
    しかし「交通費もありますから」と拒否されたので妥当な金額を請求しなおした。
    そんな彼と、
    それくらい奢って欲しかった!と機嫌を損ねるトピ主さん
    自分で使った分を払いたくないトピ主さんの方がケチです。

    奢って欲しいという気持ちは悪くないです
    多くの人が持っています。
    でもその気持ちを察してくれなかったからって相手せいにするのは違います。

    ユーザーID:8774532805

  • うん。

    彼はそんなんだから41歳まで独身だったんです。
    結婚しても苦労するだけだから早めにお別れすれば?

    ユーザーID:3371214065

  • まさか娘の方?

    母子家庭って、まさか娘の方じゃないですよね?

    ユーザーID:7485080567

  • トピ主は何を与えてるの?

    年下の彼に車を出してもらって旅行して何が不満ですか?
    社長というだけでお金があると思ってるトピ主は非常に世間知らずの印象です。
    中小企業の90%は赤字経営と言われている昨今、サラリーマンより少ない給与の
    ほうが多いかもしれませんよ。
    あ、もしかしてトピ主は旅先で居酒屋に行って彼のために料理を取り分けて
    ホテルに帰ったら上着をハンガーにかけて甲斐甲斐しくお世話してたんでしょうか。
    それなら旅行代は払って欲しいですね。
    何もしてないなら、いつまでこの国の女性は自分にかけてくれる金額の多寡で
    愛情を測ってるんだろう。いつまで昭和と20代の頃を引きずってるんですか、
    というのが正直な感想ですね。

    ユーザーID:6555219420

  • これ

    自分の彼を叩かせて何をしたいんだろう?

    経済格差をことさらに協調して相手をケチな男性という方向に誘導をしているだけ。

    トピ主さんに言い分があるように、相手の男性にも言い分はある。
    他方の意見をベースにここで相手を吊るしあげるような女性が幸せになるはずがない。

    お付き合いは全て「組み合わせ」の産物。
    ここでの出来事も何もかも彼の言動や発想、振る舞いは原則トピ主さんとのお付き合いで生じたもの。

    この程度の男性だというなら、トピ主さんもこの程度男性としかお付き合いできないこの程度の女性。

    何がしたいのかさっぱり。

    アラフィフの女性の婚活難が進むばかり。
    男性がこういう晒され方をする状況を見ればアラフィフ女性を避けるのは判る。

    ユーザーID:4444685261

  • そんな男性はお付き合いできない。

    あなたに対する思いやりや優しさを全く感じられませんね。

    過剰なサービスみたいのを求めてるのではなく、心温まる
    思いやりみたいなのを感じたいですよね。

    もう会わないで正解です。

    ユーザーID:8974088992

  • うん、そうね

    全くもって、
    大事にされてる感も
    愛されてる感もありません。

    自分を安売りするのは
    やめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8742555888

  • ラブラブ感も欲しいよね

    まだ、割り勘は我慢できるけど、
    家の近くの駅で降ろすって、愛情も何もないのだろうなって思いました。
    自宅前でいいでしょー普通は・・・

    お泊りも、そういうビジネスホテルみたいな泊まるだけが目的のホテルで、
    観光っていうのもありだけど、
    やっぱり、お泊りするなら、二人で相談してもいいし、温泉か大浴場があるようなホテル、旅館に泊まりたい希望を言ってもよかったかもしれないですね・・・
    彼に任せきりっていうことは、おごりでいくつもりでした?

    えーだしてくれないの〜とか本音を言い合える仲になってから、
    お泊りした方がよかったですね・・・

    ユーザーID:2164932341

  • 主様にお聞きしたい

    5000円払うのが嫌だったのですか?
    >「旅費だけでいいよ、5000円」と言われた時には支払う気が無かったのですか?
    その後に続いてほしかった言葉は何ですか?

    皆はいい年して割勘はないという意見が多いですが、主様は「交通費もありますから」とそれ以上払う気満々ですよね?

    いくらだったらスッキリ払ったのですか?
    それとも払う気が無かったのに「交通費もありますから」と言ったのですか?

    女心が分かりません、女だけど。

    ユーザーID:5599018287

  • 切ないですね

    たぶん、それが今のあなたの現実なんですよ。
    あなたがとびきりの美女でも、46歳シングルマザーの恋愛はそういうこともあるでしょう。

    受け入れるか、より良い出会いを求め続けるか、あなたの気持ち次第ですね。

    ユーザーID:1273325693

  • ん?

    別に彼の食事のマナーが悪いとは思いません。
    先に1人で食べるのも、家まで送ってくれないのも、ただ気が回らないだけという印象です。

    旅費だけでいいと言ってくれたのだから、そこは気遣いが出来てますよね。
    勝手に交通費を払ったのは貴女の方です。
    あなたが面倒くさい人だと思いました。

    私の友人の旦那様も、さっさと1人で食べるし、自分の家の近くまでしか送らないタイプです。
    だけど人気者だし、仲間想いの良い人です。

    それより、彼とは付き合ってるわけではなく、知り合って3ヶ月の人というだけなのでしょうか?
    だとしたら、旅行に行くことにビックリです。

    それに、好きな気持ちが無くなったと仰いますが、本当に彼のことが好きだったのでしょうか?
    本当に好きなら、少しくらいのことでは気持ちは揺らがないと思います。
    私の夫も私が料理を作っても「いただきます」は言わなかったし、朝は歯を磨くこともしませんでした。
    それでも大好きだったのでスルーしました。
    だけど、今では「いただきます」も言うし、歯を磨くようにもなりました。
    完璧な人なんて居ないんだから、一緒に居ることで良い方向に向かえば良いのでは?

    私も夫のことをそこまで好きじゃなければ嫌になっていたと思います。
    あなたはきっと年下で社長の彼というステータスに惹かれていただけではないでしょうか。

    ユーザーID:2348321369

  • いや

    5歳も下の男性に奢ってもらおうと思っていたトピ主さんに驚きです。
    むしろトピ主さんのほうが出してあげてもいいぐらいでは?

    ユーザーID:5355100067

  • レスします。

    主さんがお誘いを受けて旅行へお伴したならば彼が2人分の旅費を負担してもなんらおかしくありません、当然ではないでしょうか。
    旅行の最後に5000円請求されたらそりゃあシラケるというものです。
    レスの多くに主さんが期待しすぎだとか割り勘が当たり前 という意見があることにびっくりです。
    若者同士の旅行なら割り勘でもまあそうだよねと思いますが。
    なので私は主さんが冷めた気持ちは凄くわかります。
    年齢がいっているほど若者とは違う形の楽しみ方があると思うのです。やはり男性がリードしているカップルは素敵に映るけれど割り勘とか女性が主導権を握っているようなカップルは何か惨めな印象なんですよね。

    ユーザーID:9376246321

  • 3ヶ月で旅行ですか

    何回会ったかわかりませんが、知り合って3ヶ月の人と旅行に行ってしまうのは、そういうリスクあるって思います。何ヶ月もお食事デートをするより、さっさと本性分かって手っ取り早いとは思いますが、私は嫌な思いをしたくないし、3ヶ月での旅行は行かないです。

    食事マナーは、今まではどうだったのですか?普段のデートは「いただきます」は、あったのでしょうか?

    「食べ方汚いと俺ははっきり注意しちゃうから」なんて上から目線の41歳は気持ち悪いし、私はその時点でアウトです。過去の女性の悪口を言う男性は、すぐに自分の悪口も言われるなと思った方がいいですよ。どうしてそんな変なのと付き合っているのですか?社長って肩書き目当てで、知り合って3ヶ月で旅行に行ったのなら、それはトピ様も悪いです。

    ユーザーID:0953742714

  • いやいやいやいや

    普通は家の前まで送るでしょ。
    女性が年上でも、デートや旅行にかかる費用は全て男性が普通ですってば。
    トピ主さん、全く大切にされていません。

    彼はさほどトピ主さんを大事には思っていないし
    トピ主さんの気持ちも無くなったようなので2人の関係終わってますよね?
    愚痴りたかっただけなのかな?

    ユーザーID:9574777015

  • むしろ

    なんと言うか、2万とか3万とかを請求された方がまだまし。
    それぐらいなら、彼もおごるのかきついかな、と納得できるから。
    でも5千円なんか請求されたら、その位の金額でも彼にとってきついのかな、よほど懐が厳しいのかな、と悲しくなりますね。
    大学生の付き合いじゃあるまいし、40代の男女が付き合う時に5千円の話なんかしないでよ、と思います。

    あるいは彼はもともとケチで、女におごるのなんか500円でも嫌という人か。
    いずれにせよ、付き合うほどの価値ある男じゃありません。

    ユーザーID:6640759700

  • 割り勘派でも払いたくない

    その内容で払えと言われたらふざけるなと思います。だって、一人旅だと淋しいから便利に使われただけじゃないですか。同行費のアルバイト代払ってくれと思いたくなるようなプランですよ。

    善光寺メインの観光なら車は必要ないし、都心から車で90分離れた場所に呼びつけられるなら、現地集合現地解散の方がましです。時間かけて車で行くなら、ゆったり座席でトイレ付のバスだって、3,000円くらいで行けるし、そちらの方が近くから出てるし。なので、私だったらまず、その集合場所を言われた時点で、旅行取りやめてます。

    そういう男相手に怒る労力も惜しいし、請求額を払って貸し借りゼロなので、このまま連絡先消して忘れた方がいいですよ。

    ユーザーID:0645429422

  • 客観的に

    20代前半の女の子ならもっと大切にされたでしょうね
    5000円だって請求されなかったでしょう。
    でもトピ主さんは
    46歳、子持ち、相手は年下…
    ご自分の価値を客観的に見直した方が良いと思います。

    ユーザーID:2820748947

  • 図々しいとはまさにこの事。。。

    トピ主様が。

    母子家庭でありながら知り合って

    3ケ月で旅行。しかも5歳も年下の男性

    にアレコレおねだりするって。

    付き合っている人の愚痴を言いながら

    『そうだそうだ』というレスを待っている

    かのようですね。

    お子さんはどうなっちゃうわけ??




    トピ主様、何を期待しているのですか...........

    ユーザーID:2766850748

  • 相手がアラフォーなら

    相手の事をいろいろ書き立てていますが、あなたもたいがいですよ。
    知り合って3ヶ月やそこらの、付き合ってもいない男に誘われてのこのこついていくなんて。
    こんなトピをあげて、自分が恥を晒すとは思わなかったのですか?
    どんな出会いか知りませんが、あなたを気軽に付き合える相手と見ているだけなのでしょう。
    もっとしっかりしたらどうですか?
    あなたは子どももいるアラフィフですよ。

    ユーザーID:6656926969

  • 最低な男

    いい年だから、どんな関係かに拘らず旅行に行くのは構わないと思います。

    40歳過ぎて、5000円のビジネスホテル?
    終わってますね、その男。
    ビジネスホテルに泊まると聞いたら、私なら縁切ります。
    少なくとも一人2万円以上の宿をとるべき。
    女にお金出させるとか、ありえないですよ。
    車移動で自宅近くまで送らないとか、ありえないですよ。
    友人としても付き合いたくないですね。

    ユーザーID:3889196781

  • トピだけ読むと

    誘われて一緒に行ったけれど、まるで楽しくない旅行だった印象ですが
    実際どうだったのですか。

    風情もない宿泊所を割り勘、独りよがりな行動、おまけに途中で車から降ろされる、、、。これらを差し引いてもまるで楽しくなかったのなら
    もう止めましょう。誘われてわざわざ同行したのに自分がみじめすぎます。

    ユーザーID:2132791930

  • 「彼氏」なんですか?

    3か月前は、そんな彼じゃ無かったということですか?
    3か月前は付き合おうと思ったほど好きだったってこと?
    たった3か月後に豹変して、そんなニガワラな男に成り下がったの?

    多分違う。
    その人は、最初からそんな人だったんだろうと思うよ。
    トピ主さんに男を見る目が無かっただけ。
    トピ主さんの目が曇っていただけのこと。
    全然共感出来ない。
    そんな男を選んだのは外ならぬ、たった3か月前のトピ主さん。
    「自分に打算があって目が眩んだ」とか言われた方がまだマシ。
    本気で好きだったのなら、トピ主さんもどうかしているレベル。
    46歳のお母さん、しっかりしてください。

    ユーザーID:1452172624

  • 同行代欲しいくらいの最低の旅

    その人自分の気楽な旅に主様を同行させただけですね。一緒に楽しい旅行がしたかったわけじゃない。1人じゃなんだから女連れて行こうみたいな軽い気持ちかな。バカにしてる。
    割り勘とかじゃなく寧ろ同行代支払ってほしいくらいですね。
    主様はたぶんそういう気持ちで行ったわけじゃないと思うので落胆するのも無理ないです。
    この人とはお別れで良いと思いますが次回からは旅行も交際も相手選びには慎重になられた方が良いですね。

    ユーザーID:9376246321

  • 別れるの一択でしょ

    かっこつけて交通費だなんて言わなきゃ5000円で上がったのに。貴方は彼の最寄り駅まで電車賃往復使ってるんだから。

    せっかくの旅行で彼と体の関係持たなかったのなら、彼駅で降ろされたり宿泊費やガソリン代請求の全てに納得がいきます。さっさと別れましょう、そんな男。

    もし体の関係を持って尚且つ請求されたなら、貴方は単に馬鹿にされただけ。連絡断ちましょう。

    もし体の関係を持った上で、貴方が借りを作りたくないと思っての事なら、それは貴方の選択なのだから結果オーラでは?

    ところでそんなレベルの低そうな男とどこで知り合ったの。
    子供がいるのに変な男とお泊まりデートはやめたほうがいいと思うな。貴方の女としての価値を落としますよ。子供って親のそういう不安定さは必ず見抜くから、子供の精神衛生上も良くありません。

    ユーザーID:6157518411

  • 彼はハズレ

    もう書かれていること全てがなしですね、

    がっかりが詰まってます。

    だから独身なんだと言わざるを得ない。

    色気が全くない旅行です。
    友達なら全然アリですけどね。

    婚活アプリとかで知り合ったのですか?

    その間、お子さんがどうされていたのかが気になります。

    ユーザーID:4213453765

  • アラカンの私でも有りえない

    とぴ主さんを批判するレスもありますけど、
    いやいや、ナシでしょう、そんな男性。
    いいトシして、学生じゃないのですから、
    気が利かないレベルじゃないですし、
    舐められてますよ。

    お子さんの事とか付き合って三か月とか、この際置いといて、

    自宅まで送らず、ビジネスホテルで観光、って、同性の友達なら判りますが、デートでしょ?
    ほんと有り得ない。

    今までそんなデートした事ないです。

    リゾートホテル位泊まるでしょう?

    速攻でアドレス削除しましょう。

    そんなケチ臭い男性、こちらからお断りですよ!

    とぴ主さん、忘れましょう!

    ユーザーID:4419639915

  • 男性側が察しないとダメってこと?

    >自分たちでパンと飲み物を取ってきてテーブル座った彼をみたら一人でさっさと食べ始めて毎回いただきますも言わない。
    >マナー悪いのは彼じゃないのっておもいます。

    「一緒に頂きますと言って食べ始める」のが、トピ主はマナーだと思ってらっしゃるのですね?
    トピ主がそういう価値観を持っているということは相手には伝えましたか?
    そういう価値観をすり合わせていくのが「お付き合い」のプロセスなのではありませんか?

    >帰りも自分の家の近くの駅で降ろされ、荷物担いで私は今家路に向かいおまけに電車は遅れてぎゅうぎゅう。

    電車が遅れてぎゅうぎゅうになることを想定して、家まで送ってくれるようなサービス精神が欲しかったということですか?
    トピ主は旅行中に彼に対するサービス精神を発揮しましたか?
    家まで送ろうという気にさせるような気遣いが出来たと思いますか?

    >「旅費だけでいいよ、5000円」と言われたので、「交通費もありますから」と言ったらしっかり「じゃ10,000円」と言われ

    このやり取りに何かおかしな点がありますか?
    5,000円で良いと言われたのに、10,000円を払ったのは、相手に対する気遣いですよね?
    相手への気遣いを素直に受け取ってもらえたのですから、喜んでよいのでは?
    それとも気遣いは形だけで、見栄を張って10,000円だしてしまったのに気付いてくれなかったという不満ですか?

    >始めてなだけに好きと言う気持ちなくなりました。

    トピ主は何を求めてたんでしょうか?
    終始一貫して「お姫様扱い」してくれないと満足できないってことですか?
    ちょっと、求め過ぎのような気がしますが。

    ユーザーID:5159521813

  • ああ



    気に入らないなら別れればいいだけ。

    ユーザーID:0870742567

  • 彼は確かに酷い人だけれども

    知り合って3ヶ月と書いてありましたが、付き合ってからはどの位なのでしょうか?
    今まで彼と一緒に食事をしたことがなかったのですか。

    それから、彼は設備屋の社長だと書いてありますが、トピ主さんは「社長=お金持ち」だと思っていて、だから、ビジネスホテルや割り勘がショックだったのでしょうか。

    「社長」という肩書きがあったとしても、有限会社か株式会社かで会社の規模は違くなるし、有限会社でも多額の利益が出ている所もあればそうでない所もあります。

    彼は確かにセコくて小さい人間ですが、トピ主さんはもう40代なのですから、そんな人間を好きになる前に冷静に判断出来るようになった方がいいですよ。

    彼の方はトピ主さんを都合の良い女扱いしていますから、そんな小さい男に自分が軽く扱われるなんて、私だったら悔しいです。

    トピ主さんのお子さんはお幾つですか。もしまだ未成年でしたら、お子さんの為にも、お付き合いは慎重になさった方がいいですよ。

    ユーザーID:2665966242

  • なんと哀れな

    ヒスユー様、こんにちは。

    この手の話題で必ずと言っていいほどお見かけするコメントに
    愛情が感じられない。
    見栄を張ってでも何か買ってあげたい
    もっと喜んでもらいたいと思う

    こんなのがありますが

    つまるところ、愛情=私に金を出す価値を見出せ
    という点で意見が一致しているように思います。

    どれだけ愛だ男気だと建前を作ったところで
    結局は金。

    誰もが欲しがるアイドルや有名人ならお金をかけてでも
    その人と一緒に居たい、その時間までも買い取りたいと
    思う気持ちはわかります。

    が、

    自分がそれ程までに価値ある人間であるかどうか
    改めて考えてみてはいかがでしょうか。

    本来自分の買ったもの、食べたもの、使ったものに対して
    自分でお金を支払う事は当然の事かと思いますが。

    何を勘違いして奢ってもらうのが愛
    お金をかけたいと思ってくれる人がいいなんて発想になるのでしょうか。

    ご自身の姿をよくみてみなさい。

    皆が競い合ってでも求める女性なのか。
    中年子連れでお金にがめつい女性なのか。

    愛情は求めるものではありません。
    相手が与えたいと思った時に初めて行動や言動、時にお金に姿を変えて
    差し出してくるものです。

    それが得られないということで
    相手を非難するのではなく、
    それを得られなかった自分を反省し、何が悪かったのか。
    どうしたら愛情を持って接してもらえるのか。

    自分を改めず相手を責めてばかりいては
    いつまで経っても『金を欲しがる女』で終わってしまいます。

    貴方様が目指すのはお金をかけても惜しくないと思える
    魅力的な女性なのか、それとも…

    お幸せに。

    ユーザーID:0877143381

  • 安い男

    いい年して情けない男ですね。
    高級旅館くらい取れって思います。
    勝手に食べ始めるとか、意味不明。
    育ちも悪く、意地も悪いのでしょう。

    愛情イコール金なのか、それだけの価値があるのかという批判レスもありますが。
    こういう男は、若い商売女にはお金を使うかもしれませんね。
    自分の欲望を満たすためにしかお金を使わない男でしょう。
    関わるだけ時間の無駄。

    ユーザーID:3889196781

  • 社長と言っても

    自営業、設備屋なら儲かっていない、
    自転車操業のところもある訳で。

    トピ主さんは母子家庭、けれど自分でなった訳で、条件悪い。

    年齢も40代。

    割り勘でもしょうがないのです。

    これが20代女性なら社長も出したかも。

    でも母子家庭になったのも、
    このケチ社長と付き合っているのも
    自分の責任。

    奢って欲しい依存心の46歳女性、
    可愛くないです。
    私もご馳走したくないかも。

    というより、普通なら別れますよ。
    愚痴なんだろうけど、
    こんな愚痴書く前に私なら別れます。
    こんなことされた自分も恥ずかしいので
    こんなところに愚痴書かないなと。

    ユーザーID:3746513519

  • お別れで良いと思います

    旅費に関しては払って当たり前だと思います。

    シングルマザーだとしても、子供を置いて旅行に行ける環境なんですよね?

    しかも5歳も年下の彼との旅行なら割り勘で当然かなと思います。
    むしろ、多めに出しても良いですよね。


    降ろされた場所に関しては、他の要素によるのかなと思います。

    車で90分ってかなり遠いですよね。

    ずっと旅行中運転したのが彼なら仕方ないかなと、私は思います。

    ただ、旅行先からの帰路にトピさんの家があるとか、ちょっと迂回すればもっと楽な駅があるんなら、気を利かせろよという気もします。


    パンのマナーに関しては、価値観の違いだと思います。
    朝、軽食が食べられるホテルなのでしょうか?

    確かに「いただきます」って大切ですよね。

    作った人が目の前にいるわけではないので、必ず言葉にする必要はないのかなと、思います。

    トピさんは1人で外食とか、コンビニとか、屋台で買い食いしても必ず言いますか?
    私は一人で声に出しては言いません。

    先に食べちゃうのはちょっとなぁと思いますが、仕事柄ちゃちゃっと食べちゃうのもあるのかなと、思います。


    冷めちゃったんならお別れでいいんじゃないですか?
    大切にされてる感じも、相手を大切にしてる感じもないですよね、お二人は。

    いい年した大人がイライラしながら付き合う理由もありませんし、今更相手を自分の色に教育するなんて面倒ですし。

    トピさんは至れり尽くせりな人がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2572167921

  • 論点が分からない

    結局トピ主は何が不満なんですか。

    社長だから羽振りがいいと思ったのに、1人5,000のビジネスホテルだとか、コースのディナーあたりを期待していたのに夜は居酒屋で朝食は自分たちでパンと飲み物を取ってくる形式だとか、奢りだと思ったのに割り勘だったとかですか?

    それとも、彼のマナーが悪いとか、家まで送ってくれずに彼の家の近くの駅で降ろされたのが気に入らないのですか?

    前者ならトピ主が金目当てなだけだし、後者ならそこまで被害妄想に陥ることではないと思いますが。

    母子家庭だか何だか知りませんが、旅行に行くなら自分の代金を出すのは当然です。それと、ビュッフェ形式の朝食で自分の分を取ってきたら先に食べて何がそんなに悪いんですか?

    読んだ限り、トピ主は「金」で好きか好きじゃないかを決める人にしか見えまえんけど。

    ユーザーID:2070970806

  • この場合・・・

    あなたが自分の分を出すのは、しかたがないかなと思います。

    彼が5歳下だし、社長でも自営業だしそんなに楽でもないのでは?

    15才くらいあなたが年下で、あなたを離したくないと思えば全部出すかもだけど。

    それでもたまには旅行に行こうと誘ってくれて、あなたの分だけ出したのなら、ほぼ友達感覚で悪くもないような。

    年下で少し悪いのになると、自分の分もあなたに出して貰おうとする男だっているのだし。

    あなたも「5000円」って言われたら、ちょっとがっかりだけど、それを隠して
    「5000円で良いの?ありがとう」
    って、にこやかに言って5000円出したら良かったね。

    ユーザーID:1836220683

  • その後

    このトピがたったのは去年の11月だけど、トピ主さん、まだその彼と一緒にいるのかな?

    ユーザーID:1787307448

  • 彼氏と旅行で、割り勘。というのは、当たり前のことでは?

    と、私は思います。
    常に受け身で、彼だったらこうしてくれるんじゃないか。
    こうしてくれるんだろう。

    という意識でいると、お互いの齟齬が出来るのでは?

    私は、自分で旅行の計画をしたい派なので、
    彼氏から旅行したいね。と言われたら、
    私が全部計画を立てて、この計画、金額でいい?
    と了承を得られたら、旅行費の半額は彼に請求します。

    もちろん、旅行中にふたりで掛かるお金は、
    先に一万円を請求し、わたしも同じ金額を、
    その時だけの共有財布に入れます。

    ふたりで掛かった分はそこから出す。
    道中、足りなくなったら、追加で足す。

    ガソリン代も、食費も、拝観料もそこからです。
    で、余ったら折半でおしまいです。

    友達との旅行も、同じようにしています。

    彼氏だから、多く払ってもらいたい。エスコートしてもらいたい。
    それが、当たり前でしょ。

    という受け身の感覚でいるから、モヤモヤするのでは?

    彼から、宿泊代など旅行費は出すよ。と言われたら、
    自分がお金に気を遣うし、楽しめないから、
    それはいいや。と言いますね。

    折角なら付き合っている時は、対等でいたいもの。

    そもそも、話し合いが出来ていなかったのではないですか?

    女だから、男がお金を出して当たり前だ。楽しませて当然だ。
    という考えがいまいち、理解できません。

    でも、気持ちがなくなったなら、
    次に行けばいいんじゃないかしら?

    ユーザーID:6376073323

  • はずれで時間の無駄

    私も同年代で、先日も同年代既婚未婚同士で旅行の話をして
    いた時に「まともな所へ泊まろうと思ったら、1泊3万くらいに
    なるよね」派と「ビジネスで十分」派と分かれました。

    彼が手抜きなのか、相手してやっている、くらいの勘違い男
    なのか、ケチなのかわかりませんが

    生活水準がありますよ。別にいい年してお姫様扱いして
    ほしいとは思わないけど、そこの価値観が違うと絶対無理です。

    だからどんなに素敵な男性で、キレイだね、色っぽいねー、
    なんて誘われても、誘われた先がチェーン居酒屋やカラオケ
    ボックスなんかだったら次は無い方が時間の無駄になりません。

    要は、はずれですよね。年齢で安売りしたらだめですよ。
    時間の無駄なので、次探した方がいいと思います。

    ユーザーID:5716955235

  • そりゃしょうがない

    トピ主の価値観は昭和そのもので、いまはドライでフェアな時代になってきてるってことです。

    男女対等になって得することもあれば損することもあるでしょう。

    というか、ダメ出ししたいような彼ならその場で別れるのが妥当では?

    そもそも具体的被害を受けたわけでもないのに、グチるのもおかしな話なんですけど。

    ユーザーID:2573287617

  • 残念だなぁ

    今の若い恋人たちは、デート代(ホテル代も)を割り勘にすることに抵抗がないそうです。
    私は、男性が見栄をはった時代を知っている世代なので、抵抗があるかな…
    年下と言っても彼は40代。初めくらいはせめて格好つけてほしかったですよね。
    今後は例えばデート用に共有のお財布を作って出し合うとか、やり方は色々あると思うけれど
    そもそもお互いに結婚を見据えたお付き合いでしたか?
    友だちなのか恋人なのか、あるいは将来を見据えたお付き合いなのかで、相手への許容範囲も変わってきますよね。

    奢ってもらうのが当たり前とは言いません。私は、食事をご馳走になったら お茶代は自分が払うとか、あるいは後日 お礼に差し入れをするとか、女子割りを適用してもらってます(笑)

    世の中にはまだまだ、男女の収入格差があるのですから、ちょっとした配慮であったり、懐の大きさを見せてほしかったんですよね?

    私も、その相手の男性には魅力を感じません。別れましょうよ、面白くもない男性です。

    ユーザーID:1608776279

  • 子供を誰かに預けたとしても

    付き合って3か月で子供を置いて男と泊まる母親に、そこまでもてなしてのデートは用意しないと思います。

    本当に恋人でしょうか?
    適当な相手としてもビジネスホテル、割り勘どころか1万支払っての貴方の旅は楽しかったでしょうか?

    お別れするための旅だったと諦めましょう。
    母子家庭が交際してはいけないとは思いませんが、せめてお子さんも一緒にデートプランを考えてくれる男性にしましょう。

    自分を安く売らない事です。

    ユーザーID:9979253386

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