兄から結婚式来ないと言われた

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

たんたん

3週間後に結婚式を挙げます。
式が決まった10ヶ月程前に兄に連絡し、日程を伝えその時は参加してくれると返事がきました。
ですが、それ以降連絡が取れず、招待状のハガキも返信がないため、会いに行くと、やっぱり行けないと言われました。

兄は両親と不仲で、10年以上実家にも帰ってきていません。私もその間ほとんど会っていません。私とは特に喧嘩はしていませんが、兄は両親と距離を取っていたので、なんとなく私とも気まずくなったんだと思います。

でも一度参加すると言っていたのに、このギリギリのタイミングで不参加。。
たった2人っきりの兄妹なので、結婚式くらいはきっと来てくれると、期待してしまっていました。
落胆が大きくて、何もかもどうでもよくなってしまいました。
同じような経験した方いらっしゃいますか?
気持ちを切り替えられず、結婚式の準備もできません。

ユーザーID:7759914234

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  • うん・・

    残念ですが割り切った方が良いと思いますよ。
    え?と思ったけども、その状況を考えたら納得は出来ます。
    だって当然両親も参加でしょ。
    疎遠だったのにそこで再会ですか?
    それも微妙なだけじゃないですか・・
    気の強い人がいたらそこでケンカが勃発しますよ。
    あなたの式。そうなったらそれはそれで台無しになります。
    それでいいですか?
    あなた自身とも疎遠だったし・・
    急に連絡来て「来てほしい」って言ってもさ、それもないでしょうよ。
    だって結婚決まったとか、相手の人の紹介とかもしてないわけでしょ。
    そんな関係なのに、兄貴だから式だけ来て〜も都合の良い話です。
    それだけの事をあなたもしてきてない。
    お互い様です。

    そこで両親が連絡してきて、ぜひ出席してやってくれ、今までの事は水に流す・・なんて頭下げて来たのならともかく。
    その様子じゃそれもないわけでしょ。
    あなたは気の毒だけど、その状況ならむしろ来ない方が良いんじゃないですか。
    その状況で同じ席に座れって言うのも無理な話です。

    ユーザーID:8597756914

  • 不思議

    自分の幸福を他者にも祝福して欲しい、してもらえないと落胆する、その真意が理解できません。

    ご自分の幸せは誰にも邪魔されることがないほど確たるものでないために、承認欲求が高まるのでしょうか。

    お兄様を尊重してあげてください。

    ユーザーID:1679885566

  • いやいや

    何で10年殆ど会って無い兄の事でそんなんなるんですか(苦笑)
    仮にご両親も出席するのなら、来ない可能性の方が高かったでしょうに…

    いずれにしてもそんな気持ちならもう披露宴止めれば?
    わざわざ来てくれる他のゲストに大変失礼でしょう。

    何でもかんでも自分の思い通りになると思ってはいけません。
    お兄さんの事は諦めて、ちゃんと準備を進めましょう。

    ユーザーID:8521522644

  • 大人じゃない

    お兄さんおいくつですか?
    いい歳だと思うけど、大人じゃないですね。
    結局は不仲の両親と顔を合わせたくないからでしょう。

    こどもなんですよ。
    トピ主さんの思いや立場を理解しようとしないで、自分の気持ち最優先なんです。
    残念だけどその程度の人間です。

    いいじゃないですか?
    そういう人なのだから。
    割り切りましょう。

    兄は急病にでもしておけばいいです。
    私なら「もうこの世にはいない人」と思うことにしますね。

    ユーザーID:5297052094

  • うんうん

    でもトピ主さんの事は嫌ってないよ
    お兄さん

    推測に過ぎませんが
    お兄さん、両親から
    無理な要望をされたのかな?と思って
    しまいましたが違っていたらすみません。

    お兄さんの事は
    そっとしてあげてね。

    ユーザーID:6234656923

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  • 気持ちを切り替えて。お兄さんは幸せを祈ってくれています

    お気持ちはわかりますが、お兄さんがあなたの人生のすべてではありません。

    これから、新しい家庭を、ご主人になる人と作って行く、大切なお披露目の場所ですよね。
    気持ちを切り替えて、元気出していきましょうね。

    とても残念なことですが、色々な事情でそのような場合もあるでしょう。

    私の友達は、娘さんの結婚式に、ご主人と別居しているのを理由に欠席しました。娘さんが彼氏と一緒に説得しても、気持ちが固くて・・。
    悲しいことだと思いますが、がんばってお式を終えましたよ。

    たったひとりのお兄様ですから、あなたの幸せを心から祈っているのは、間違いありません。
    どうか、その気持ちを察して、その日から独り立ちしてお嫁さんになるあなたです。胸をはって、立派な結婚式をおこなってくださいね。

    ユーザーID:2044925708

  • そんな状況なら来る方が稀では?

    あなたとお兄様が約束した後、お兄様がご両親に何か言われた可能性はないのでしょうか?

    私がこのような状況なら、まず参列するなどとは言いませんが。

    ご両親とお兄様が不仲だとしても、あなたがお兄様と会わないようにするのはおかしいのではないですか?

    10年間ほとんど会っていない兄弟を結婚式に呼ぶのは、正直どうなのかなと思います。
    私ならまず呼ぼうと思いません。

    だって自分も10年間、兄弟と疎遠にしてたのですから。

    途中で「やっぱり行けない」と言われても、この家庭状況じゃそうなるよねと諦めます。

    ご両親はお兄様が参列する事をどう思っているのでしょうか?

    たった二人っきりの兄妹とありますが、これまではご両親と兄のせいにして、あなたも会わないようにしてたんですよね?
    私と気まずくなったんだと思いますって、あなたから歩み寄ることはして来なかったのでしょ?

    それなのに結婚式が決まったら、連絡して会いに行くって、結局結婚式がなければ会いに行くこともしなかったのではないですか?

    私ならですけど、両親と兄弟の仲が悪くても、自分と何かあった訳じゃないなら、普通に会いますし、兄弟の方が距離を置いてきたとしても、連絡は取るし、それでも連絡が無かったり向こうが拒否してるような感じなら、結婚式には呼ぼうと思いません。

    何が原因の不仲なのか知りませんが、ご両親も娘の結婚式のために、息子と歩み寄ろうという気持ちはあったのでしょうか?

    この状況なら、結婚式には来てくれるなんて思わないです。

    なぜ来れなくなったのか理由は聞いたのですか?

    それ次第なのでは?

    ユーザーID:0359492150

  • 落ち込んでる場合じゃない

    そりゃ残念だけど
    強制参加させるものじゃないから仕方ないと思う。

    問題なのは、兄が来ない事よりも
    兄と親との確執の原因が何かじゃないの?

    親を欠席させて 兄を呼ぶわけにはいかないし
    無理矢理呼んで、式の最中
    兄と親が喧嘩を始めたり、だだならぬ険悪な態度とったら
    義理親や義理親族は怪訝な顔をして
    貴方の家は大丈夫なのか
    となる。

    兄は体調不良(仕事)で止む無く欠席と
    根回ししておかないと
    (親にもそう伝えて 辻褄合わせておく)

    普通は絶縁状態でも、冠婚葬祭ぐらいは
    一時休戦で顔を出すものだけど
    それすら出来ないって、相当の確執だと思うけど
    貴方の親は兄に対して何をしてきたの?

    単なる兄弟差別で貴方は贔屓されてて安泰なの?

    親は兄に対してした態度と同じ事を
    貴方へしない保証はある?

    そこまでの確執があれば
    兄は老後の介護は協力しないだろうけど
    親は老後費用など施設入居など大丈夫なのでしょうか?

    そしてその状況が相手親に伝わると
    (長男が親と絶縁、貴方が実家の面倒見る状況)
    男親はいい顔しないと思うから

    結婚が破談になりたくないなら
    実家と貴方との距離の置き方や
    兄への対処は細心の注意が必要かと。

    兄は病気で止む無く欠席
    (兄にもそういう形で欠席扱いにすると伝えておく
    すでに座席表の印字など終わってるから)

    兄と親の不仲は伏せておく

    貴方は実家の跡取りではない
    結婚して別家庭を新たに築く
    実親と同居は一切考えていない
    という態度を結婚後も貫くこと。

    でないと破談になりますよ。

    今はうろたえて悩んでる時期じゃないです。
    親と兄の確執が何なのかちゃんと
    客観的に理解しないと
    明日は我が身(貴方と実親との確執)ですよ

    ユーザーID:4592858792

  • 実はそんなに大したことはない

    ものすごく期待されていたんですね。
    お兄さんもギリギリまで悩んだ末の返答でしょう。
    でもまあ10年もあって無かったのに急に強制的に会うようなシチュエーションを持ってこられてもお兄さんとしては非常に困ったでしょう。
    二人だけの兄妹の妹の結婚式、自分としては是非ともお祝いしてやりたい…けどあの人達(両親)が…。
    ずっと悶々と考えていたと思いますよ。

    お兄さんには無理なことを持ちかけて悪かったと許して上げましょう。
    そして、結婚式にお兄さんが来ないくらいでへそを曲げないで。
    あなたはこれから生涯一緒に暮らす伴侶と新しい門出を迎えるのです。
    彼がいたらもう何もいりません。
    お兄さんが欠席なのは残念ですけど、前を向いていきましょう。

    ユーザーID:5489177956

  • 割り切って、結婚式の準備楽しく進めましょ

    私はトピ主と同じような状況で、兄とはかれこれ十数年まともに会ってません。

    私は結婚式はしてませんが、顔合わせにも兄は来なかったですね。

    その後離婚して、近いうちに再婚の話があるんですが、また顔合わせに兄は来ないと思います。

    あちらの両親に、兄とは殆ど絶縁状態とは言えず、いっそ一人っ子って言えば良かったと、今更ながら後悔しています。

    やっぱり母親と兄が絶縁状態で、私とも疎遠て、確実に印象は良くないじゃないですか?

    兄は気難しく頑固なので、母親と仲直りは期待出来ないし、私が入った所で、私とも折り合い悪いのでどうにもなりません。

    でもトピ主もだと思いますが、いいオトナなので、結婚に兄は関係ないですよね?

    お互い別の世界に生きていて、今後大きく関わらないといけない場面もそうはないでしょう。

    割り切って結婚を粛々と進めるしかないと思います。

    嫌々来られてブスッとされててもね。

    私も顔合わせには、都合がつかなかったのでで済まそうと思います。

    幸い根掘り葉掘り聞いて来たりする義両親ではないので、変に取り繕って言い訳並べるより、都合がつかなかったが一番無難だと思うんです。

    トピ主もずっと交流無かったお兄さんが、祝福に来てくれるかは微妙だと思いつつ打診した訳でしょう?

    やっぱダメだったかでいいじゃないですか。

    割り切って素敵な結婚式を挙げて下さいね。

    ユーザーID:4063297871

  • 気持ちはわかりますよ

    私も親と疎遠でした。
    18の時に家を出て、ずっと一人で生きてきました。
    親とは絶対顔を会わせないというわけじゃなかったけど、どうしてこの人たち(姉妹も含めて)と家族なんだろう、と子供の頃から思ってましたよ。

    トピ主さんが理解してなさそうなので書きますが、親と疎遠にする方も辛いんです。
    誰も自分の親と疎遠にしたい人間はいません。
    結果として親と縁を切る孤独感は、そういう経験のある人間にしかわかりません。

    お兄さんのドタキャンはよくないです。
    でもおそらく、あなたのために無理して出席しようと思いながら、やっぱりだめとなったんでしょうね。
    お兄さんにも屈折した思いがあるんでしょう。
    許してあげてください。

    あなたはお兄さんのせいで、結婚式にケチをつけられたような気分なんでしょう。
    気の毒だとは思いますが、人生にはよくあることです。
    気を取り直して、準備に取り掛かってくださいね。

    あなたのこれからの人生が幸せなものであるよう、祈っています。

    ユーザーID:2693339059

  • 事情は違いますが、弟が出てません

    私は軽井沢で式と披露宴をしました。
    泊まりがけで、両親はもちろん、友人達も集まってくれて前日から1泊です。
    弟はその頃、医学部を目指して何浪かしていて、行く心境になれないというものでした。
    私は、もう結婚式の予定はないので最初で最後になると思うけど後悔しないんだよね?と
    不参加を受け入れました。

    何年かして、弟が結婚する時、私たち夫婦に立会人を頼んできました
    初めに、あの時は本当にゴメン、参加しなかったのは後悔していると言われました。
    私の夫は快く立会人を引き受けてくれました。

    私は弟が参加しないからと言って、どうでも良くなったりもしていませんし
    あるていど想定内でした。
    トピ主さんの場合も、わりと想定しやすい状況ですよね?
    なぜ不仲なのか分からないので何とも言えませんが、期待してはいけない状況だと思います。

    ユーザーID:4539358043

  • お兄さん 結婚式に着るものあるのかな?

    家族だとしっかりした洋服で出席しないとと思うあまり、欠席にしたのかも知れないね。

    両親と不仲とのこと、本来なら両親が心配してくれる所なんだけど。

    結婚しているのかな?
    それだと出席できない違う問題があるのかも知れないけど。

    ご両親とも話し合って、たった4人の家族なんだから主様の結婚式を機会に仲直りしたら良いのに。

    このまま一生不仲で暮らすのも悲しい。

    ユーザーID:2368498667

  • 頑張って

    もう一度だけ頼んでみましょう。電話でも直接でも。
    お兄ちゃん、どうしてもダメ?お兄ちゃんには来てほしい、って。

    でもそれでも首を縦に振らないのであればもうしょうがないですよ。
    悲しいでしょうけどね、、お兄さんも葛藤してどうしても耐えられず「無理だ」ってなったんだと思うんで。。

    当日はなんとか割り切って、彼(ご主人)に支えてもらいつつ結婚式、頑張りましょう。
    そして後日、お兄さんのところへは2人で会いにいったらいいです。
    私ならそうすると思います。幸せになるには強い心も必要です。

    ユーザーID:2755400219

  • 残念だけれど。

    残念ですがお兄さんの気持ちもありますねぇ。。。

    10年前にお兄さんとご両親の間に何があったか分かりませんが10年も音信不通とは尋常ではありませんよね。

    ただ10年前にこうなった理由に寄りますね。
    お兄さんに問題があったのかご両親に問題があったのか。。。
    其の理由に寄るとは思いますがお兄様も10か月前はトピ主さんの結婚式に前向きに出席しようとしたのかもしれませんが、考えに考え「やはり駄目だ。両親の顔も見たくない。」と思ったか今更両親に会う勇気が無いと考えたかは分かりません。
    それでも相当出席すべきか悩んだのではないですかね?。でも出席は出来ないと判断した。

    トピ主さんにしたら家族全員揃って結婚式に出席してくれた方が形もいいし幸せかもしれませんが、お兄さんが其処までご両親と会いたくないという気持ちを考えると余程の事なのだと考えられませんか?。
    無理矢理出席させる訳にもいかないし、仮にお兄さん出席したところで幸せの場面なのにお兄さんは其処で御両親に憎しみだの嫌な思い出が蘇ったりしていると思うと出席しない方が良いのかもしれませんよ

    いつかご両親とお兄さんが元に戻れればいいですね。

    ユーザーID:6698058620

  • 結果、幸せになればいい

    来ないなら仕方ないでしょうね。

    私はちょっと遠くで式を挙げる予定だったのですが、一年以上も前から知らせていた兄弟に、三ヶ月前に「行けない」と言われました。
    理由は「仕事が忙しく、お金も無い」という理由です。もういい年もして恥ずかしいことに…。
    でも兄弟が来れなくても、私は好きな夫と結婚できるので幸せになろうと思いました。新しい家族は夫と義家族がなってくれる、と。
    また体調の悪い中頑張ってきてくれた自分の両親には感謝しかありませんでした。

    良いとこだけ見つめて、落ち込まず幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2375734210

  • あなたにとって、兄は必要ですか?

    「私とも何となく気まずくなったんだと思います」って、自分の実の兄について語るというよりまるで友人グループのトラブルで大して親しくないメンバー一人と疎遠になった経緯を説明しているような文章ですね。

    要するにあなたは離れていく兄に対して何もせず両親との中に入ることも兄が孤立することを防ごうともしなかった、ということでしょう。
    つまりあなたにとって兄はその程度の存在だった、ということです。
    仲のいい妹なら、兄を大切に思っているのなら自分とは気まずくならないようきょうだいとして色々配慮したはずです。

    私にも同じ状況の兄がいますが親との仲立ちはできなかったけど(拒否された)兄が親と絶縁してからは頻繁に定期的に連絡するようになりました。
    兄一人が家族から離れて寂しい思いをすることに私は耐えられませんでした。
    それまでは頻繁に連絡を取り合う中ではなかったけれど私は子供の頃から優しくしてくれた兄が好きだからです。

    ですが、あなたは「何となく気まずく」なっても平気だったんでしょう?
    あなたにとって兄はその程度の存在だったということです。
    それは兄にとっても同じでその程度の人間関係でしかない妹のために親とかかわらなきゃいけない結婚式に参加する必要はないと判断したということではないですか?
    返事がギリギリになったのは、それでも結婚式は妹の人生の節目だから、最後に残った一片の情で迷いに迷ったのでは?

    トピ文からあなたは兄が両親と疎遠にする理由をすべて知っているわけではないんでしょう。
    知っていてもこれまでろくにフォローも入れてこなくて「なんとなく私とも気まずくなった」んでしょう。
    お互いその程度にしか思っていない存在だったのだから諦めるしかないんじゃないですか?
    あなただってどの道結婚式で利用価値がなくなったらもう連絡すらしなくなるんでしょう。
    違いますか?

    ユーザーID:1287109826

  • 追記

    自分は気持ちが無くて何も行動しなかったのに、相手には行動を求める、もしくは行動しない相手に腹を立てる、というのは傲慢だと思います。
    兄弟に限らずどんな人間関係においても、です。
    自分が何もしてあげなかった人間にたいして、何を期待していたんですか?
    兄弟って同じ親から生まれただけで、何でもしてくれる便利な存在じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:1287109826

  • それでは夫になる方に失礼です

    兄が来てくれないと、何もかも嫌になり結婚式の準備も出来ないなんて・・。
    そんな兄が大事なら、結婚しないで兄と暮らせば?

    貴女のと未来のために自分の人生を掛けると決めた、新郎の事も考えるべきでしょう?
    貴女が逆の立場ならどうですか?
    新郎の家でゴタゴタがあったら、もう結婚止ーめた、って言われたら?
    何でこっちは関係無いのにこんな目に遭うんだ、と怒りませんか?
    少し冷静になりましょう。

    そして、最初は来ると言っていたのに来なくなったのには、何か原因があるはず。
    今回結婚式のことで兄と親とがコンタクトを取り、そこでまたトラブったのでは?

    もうその年にもなって居たら、いつも子供の側が悪いとは言い切れませんよ?
    もし子供の方が悪いとしても、そう育てたのは親ですしね。

    同じような経験した人は居るかもですが、そのせいで大好きな彼との結婚を辞めたくなる人はほぼ居ないと思いますよ?
    結婚したら義家とか親戚とか子供関係とか、もっと嫌になることは一杯あります。
    それでも結婚したいと思える人と結婚しましょう。

    ユーザーID:9077768389

  • 欠席で丸く収まる

    お兄様とご両親が不仲なら、来ない方が良いと思います
    トピ主さんは来て欲しいかもしれませんが、ご兄弟の席が空いていてもゲストは何かあったのかなくらいにしか思いません
    不仲な家族が顔を合わせて一日中不穏な空気になる結婚式よりも、お兄様不在で楽しく1日を終わらせて、
    後日出来上がった写真を用意して新居にお兄様をお招きしたら良いじゃないですか
    そこでご主人に改めてお兄様を紹介したら良いと思います
    家庭にはそれぞれ事情があります
    親子の仲が拗れたのも、何か行き違いがあったにせよそれは仕方のないことです
    そんなことで新婦がどうでもよくなってしまう結婚式に招かれたらゲストが可哀想ですよ
    皆さん多くの時間とお金を掛けて、門出を祝福してくださる方々です
    家族なのにと思う気持ちも分かりますが、お兄様だけが我慢して解決できる問題では無いのだから「兄は体調不良で欠席」として乗り切りましょう
    トピ主さんが笑顔で当日を迎えられますように
    ご結婚おめでとうございます

    ユーザーID:0149964742

  • 頑張って

    お兄さんの気持ちを考えると、親との蟠りがあり
    お式で顔を合わせたくないのでしょう。

    親戚等々、顔を合わせたくない人も
    いるかもしれません。

    でも、お式に出なくても
    お兄さんは祝福してくれているはずです。

    ですから、トピ主さんは
    いいお式になるように
    幸せになれるように
    精一杯、笑顔でいいお式に
    なるように努めましょう。

    決して、なげやりになってしまっては
    いけません。

    新しい家庭を持って、
    実家を離れたことで
    お兄さんとの距離も縮まるのでは
    ないでしょうか。

    親がらみではなく
    トピ主さんの家庭とお兄さんです。

    ここからが出発点だと思って
    お兄さんを温かい目で見ていきませんか。

    ユーザーID:8801747938

  • 私もです

    両親不仲、兄と両親も不仲。
    兄は高校卒業後、すぐに家を出ました。

    それから、ずっと疎遠でした。

    私も兄に招待状を送りましたが
    「仕事で行けない」でした。

    特に私は何も思わず 
    (悲しいとかも全くなかったです)
    引きずることもなく。
    「そっか」「兄、欠席・・っと」と
    淡々と事務処理をした気持ちでした。

    そこから再び疎遠。

    父が亡くなり、
    先日、20年ぶりに会いました。

    父関連の手続きが終われば
    再度 疎遠になると思います。

    トピ主さんが
    悲しい気持ち・残念な気持ちになるということは
    少なからず、お兄様と
    兄弟愛があったからだと思います。

    ユーザーID:5042869484

  • ご主人や義実家は、ご両親とお兄様との不仲を御存じですか?

    もしも、御存じでなければ、事前に知らせておくべきではありませんか?


    不仲になった事の次第では、話すことが困難な場合もあるとは思いますが・・・・・

    ご夫婦の今後に悪影響が及ばないように配慮すべきだと思います。

    ユーザーID:9253541235

  • 結婚は自分のためです

    相手の方のことが全く書かれてなくて、兄弟と言いながら交流もないのに
    出席できないことがそんなにがっかりしますか?
    同じような兄とか居ましたけどむしろ欠席だったので安心しましたが、
    トピ主さんのような方がいらっしゃるとは。
    本気なら結婚はしなほうがいいでしょう、相手との交流も薄いようなので
    それでは結婚生活もやっていかれません。
    むしろ結婚前にわかってよかった、お兄さんにお礼んお手紙でも出して
    あげたらどうですか。

    ユーザーID:2943711765

  • その程度で準備が出来ないなら

    結婚式は止めたらいいと思います。

    家族の確執がどのようなものかは伺い知れませんが、兄が結婚式に参加したら間違いなく今のトピ主の様な気持ちになるんでしょうね。

    そこまで嫌がるということは、参加を無理強いすると結婚式が滅茶苦茶になる可能性だってあるんじゃないですか?

    ユーザーID:0241769775

  • しかたないんじゃない。

    >兄は両親と不仲で、10年以上実家にも帰ってきていません。私もその間ほとんど会っていません。私とは特に喧嘩はしていませんが、兄は両親と距離を取っていたので、なんとなく私とも気まずくなったんだと思います。

    あなたも兄に対して何にもせずに放置してたんでしょ?
    私も同じ境遇だけど、兄にはずっと定期的に連絡してますよ。
    親との仲立ちはできないけど「元気にしてる?」って月一ぐらいでメールのやり取りしてお互い近況報告しています。
    実の兄妹だから、親との関係はどうであれ、独りぼっちでいるのは心配だから。

    >たった2人っきりの兄妹なので、結婚式くらいはきっと来てくれると、期待してしまっていました。

    ここは「たった2人っきりの兄妹」なんだ?
    その「2人っきりの兄妹」なのに相手が辛いときは平気で放置してたのにね。
    私も同じ妹だけど、あなたってすごく自己中心的なんだね。
    きっと親から都合のいい時だけ「兄妹なんだから」って言われて甘やかされて(兄の方はがまんさせられて)育てられてきたんでしょうね。
    でなきゃこんな期待なんかしない。
    私なら自分の結婚式よりも前にドタキャンせざるを得なかった兄のことを心配するわ。

    私も来月結婚予定だけど、兄には「欠席でもいいよ」と伝えています。
    謝るつもりも歩み寄るつもりも全くない両親と顔を合わせることで兄に辛い思いをさせたくないから。

    だけど、兄は好きだし結婚も祝ってほしいから、婚約者と兄夫婦4人だけで食事会をするつもりです。
    私は体裁より、心がこもっていることが一番だと思っているからそれで十分です。
    義実家には、私の子の気持ちを伝えて、許してもらいました。
    夫も理解してくれていますが、いつか義実家にも夫にも恩返ししたいと思っています。

    ユーザーID:1287109826

  • 兄>夫?(呆)

    あなたは、兄のために結婚式をなさるのですか?

    ユーザーID:5176267315

  • 仕方ないけど切り替えるしかない。

    当日一番ドレス姿を見て欲しかった祖父母がケガをし来れなくなりました。
    ショックでしたが責められません。仕方のないことです。

    トピ主もお兄さんの心情が分かっているのなら仕方がないと割り切るしかないです。
    気持ちを少しでも和らげたいのならせめてビデオメッセージとかもらえないか聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:4163883688

  • 仕方ないかと

    お兄さんは欠席でいいと思いますよ。
    式場でご両親とお兄さんに喧嘩されても困るでしょう?
    大人ですから人前で喧嘩するような真似はしないとは思いますが、
    絶対しないとは言い切れませんよね。
    喧嘩こそしなくても不機嫌そうな雰囲気にはなるかもしれないし。

    トピ主さんと仲がいいなら来て欲しいと思いますが、
    ご両親のみならずトピ主さんとも疎遠で気まずいのでしょう?
    お兄さんは欠席でよろしいかと。

    最初から欠席と返事をしてくれれば良かったのかもしれませんが、
    お兄さんも迷っておられたのでしょう。

    >落胆が大きくて、何もかもどうでもよくなってしまいました

    彼との結婚もどうでもよくなってしまったんですか?
    彼のことを一番大切にすべきだと思いますが。
    (お兄さんのドタキャンはどうでもいい)

    彼のこともどうでもいいなら結婚はやめたらどうですか?
    入籍してしまったら取り返しがつきませんよ。
    (もしかして入籍済みで結婚式の方が後なんでしょうか)

    ユーザーID:3891722715

  • まあまあそう言わず

    ご結婚おめでとうございます。

    たったひとりの妹の結婚式だから本当は出席したいんだと思いますよ、お兄さん。 
    それでも10年も会っていない両親と顔を会わせるのはやっぱり苦痛なのでしょう。
    トピ主さんの事まで嫌いになったわけでもないでしょう。

    お兄さんも欠席して申し訳ないと思ってるはず。
    式が終わって落ち着いたらトピ主さん夫婦とお兄さんで食事でもして紹介すれば?
    落ち込まずに式の準備、がんばって!

    ユーザーID:1599101534

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