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風邪なのに釣りに行く彼氏。どうやって話し合えば?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

鳩子

22歳女性です。社会人です。
19歳の頃に知り合った彼からの告白で最近付き合いだし、現在交際4ヶ月目です。
元々友人関係が長かった為、波長や気も合いますし一緒にいると楽しい存在です。
付き合ってすぐに彼が私の部屋に居つくようになり、来年の4月からは同棲しようかという話になっていました。

しかし、タイトル通りの出来事が起こり不安に感じています。
私が風邪を引き、自宅で療養している時に彼は釣りに行きました。
釣りは彼の1番の趣味で、心の癒しなのはわかっていますが、
「彼女が体調を崩している時に1人で遊びに行ける神経」が信じられませんでした。大袈裟でしょうか。
逆の立場であれば、私はできないと思いました。

このことを分かってほしく、彼と1日話し合いをしましたが、全く掴みどころがなく
彼にとっては意味が分からないといった様子です。
「釣りに行くのがそんなに悪いの?」と言われましたが、そういうことを言っている訳ではありません。

仮に、「もし子供ができて熱を出したら、土日釣りに行ったりしないよね?」と聞いたところ、
「え?子供の看護は土日で分担すればいいじゃん、それで俺は片方の日は釣りに行く。」と言われました。

実際今回の私の風邪の時も、土曜は一緒にいてくれました。
彼の言うことは合理的で一理ありますし、理解できるのですが、どうしても気持ちの面で信じられません。

・みなさんの恋人/夫婦間でこういう合理的な考え方はありですか?なしですか?
・同棲は先延ばしにした方がいいでしょうか
・彼とどうやって話し合えばお互いに良い結果になるでしょうか

素敵なところもたくさんある人なので、別れは避けたいですがどうしても頭を過ぎります。
みなさんのご意見を参考にしたいと思います。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3891083785

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  • 妥協もできないようであれば辞めとけ

    一緒に住んでなくて彼女程度の存在なら仕方ないかな。
    趣味は結構だけどあまりにも自分の意見だけを押し通すしか考えてないようであれば
    結婚は辞めといた方がいい。結婚はどこか妥協も必要。
    話し合って妥協もできないようであれば辞めとけ。いいことない。


    合理的な考えはあり
    ただ合理的だけでは片づけられない場合は話し合う用意がある事。

    同棲
    やめとけ。女性にいい事なんかひとつもない。
    仮にするなら最低限婚約してから

    どうやって話し合いをするか。
    その彼は話し合う用意も妥協する気もなさそう。

    ユーザーID:7858065301

  • えーーーーー

    >「彼女が体調を崩している時に1人で遊びに行ける神経」が信じられませんでした。大袈裟でしょうか。

    大袈裟です、幼稚です。あり得ません。

    彼が風邪を引いて、会社も休む位酷いのに遊びに行きました・・で呆れたのかと思ったら・・・

    私が風邪なのに彼が遊びに行った神経が信じれれません!ってね・・
    絶句です。幼稚すぎる。あなたが・・
    え?あなた親と暮らしてる時も「ママ、私風邪ひいたからどこにも行かないでね。パパだよ。風邪の私を置いて出かけるなんてあり得ないよ」なんて言ってたのですか(笑)
    驚愕ですね。

    あなたがインフルエンザで何も出来ないとか、緊急入院したとかならともかく。
    ただの風邪・・
    いやいや、一人で大人しく寝てなさいな。
    誰もいない方がよっぽど治癒に専念できるでしょ(笑)

    話し合うって・・・話し合うほどの事何も起きてないんですよ。・
    幼稚な甘えん坊の女が我儘で「私風邪だよ?遊びに行くなんて信じられない」とすごい事言ってるです。
    それに気付きなよ・・
    彼が家にいて何になるのよ。あなた寝てるだけなのに・・となりで絵本でも読んでもらいますか(笑)?

    ハイ、同棲なんてやめましょう。自立してない女は迷惑かけるだけです。
    風邪で彼の看病を必要とする甘えん坊。
    同棲する前に自立するのが先です。
    彼に話が通じないんじゃなくて、あなたが果てしなくずれてるんですよ。

    風邪の時に遊びに行くなんて酷い・・・・

    どんだけ面倒かけるんですか・・・可愛くないですよ、幼稚でうっとうしいだけです。

    ユーザーID:1296510060

  • そこ結構根幹部分じゃないですか?

    親が一方的に世話を焼いて育てた子供にそういう子が多いです。
    他人がやりたいことを我慢して世話を焼いて貰うことは当然ですが自分が反対の立場になったとき理解できないタイプ。
    彼も今はそう偉そうなことを言っていますがもし、彼自身が体調を崩したときにあなたが同じような事をしたらギャーギャー言いますよ。

    私の夫が正にこのタイプです。
    自分がしたいことが身内の健康より優先順位が高いです。
    つい先日も夫の親が手術を伴う入院をしたときも週末私に全部押しつけて遊びに出かけてしまいました。
    手術前の説明なども全部私です。
    医師も「こんな息子さん初めてだ」と半ば呆れていました。

    このことについては雷を落としました。
    それでも最初はぽかんとして「君がいるから良いじゃないか。そのための君だろ」みたいな様子だったのでさらに激怒してお灸を据えました。
    今は「納得できないけどでもこれをすると嫁の機嫌が激悪になるから気を付けよう」という感じですね。

    もし、結婚前にこれが分かっていたら多分私は別れていたと思います。
    結婚して子供も出来てしまったので流石に離婚はしませんが。

    さて、トピ主さん。
    この性格というか価値観はまず直りません。
    そんなに釣りがダメなの?なんてピントはずれな事を言っているようでは将来あなたが危篤状態に陥っても「土日のどちらかは…」なんて寝ぼけたことを言いかねません。
    それでもこの人が好き!って言うのならどうぞこのままお幸せに。

    や、ちょっとこれはないわーと思われるのなら同棲どころか今すぐお別れになった方が良いですよ。

    ユーザーID:4556890579

  • これこそ価値観の相違

    タイトル通りです。

    彼の価値観は大の大人がカゼをひいたくらいで、
    付き添いまで必要は無い。
    子供が病気でも二人も付き添う必要は無い
    一人で十分事足りる。

    トピ主さんの価値観では恋人の病気には
    彼・彼女は付き添う必要がある。
    子供の病気は夫婦で対応する。

    彼は男にありがちな合理的な考え方で、
    トピ主さんは感情的な考え方をする。

    その事を充分納得した上で
    今後のお付き合いをしてゆけば、どうでしょうか。
    しかし今このようなトピを上げるということは
    納得出来ないことが多いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0424386356

  • 大袈裟です。

    たたが風邪くらいで騒ぎすぎです。
    身体が動けないならまだしも、風邪でしょう…
    必要な食べ物買ってきてもらって、大人しく寝ておけばいいでしょう。
    一緒にいてもらっても、そんなにすることないし、外出してもらって、
    ひとり静かにゆっくりするのがいいと思いますが。
    子供のことも臨機応変ですよ。
    高熱で大変な思いをしているなら、心配で外出どころでないですよ。
    自分が体調が悪い時はなんでも一緒になって分かち合えはつかれます。
    大騒ぎするトピ主に意味がわかりません。

    ユーザーID:8690255813

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  • 価値観が違う

    主さん、甘え過ぎかな・・・。
    まあ、そんな主さんと同じ様な価値観の男もいるでしょうから
    今の彼とは折り合いが付かない限りお別れでどうぞ。
    結婚したらもっと酷い事になると思うよ。

    じいさんも、彼女(妻)が起き上がれないほど熱を含め症状が重かったら
    遊びに行く予定が有ってもキャンセルして家にいるけど、38度前後の熱で
    多少だるいけど1人でトイレも行ける状態だったら、雑炊等を作り、水分や
    薬を準備し、本人が良いと言ってくれたらだけど・・・。

    逆に言うと、自分が風邪引いても1人で大丈夫だと判断したら遊びに行って
    良いよと、寧ろ行って来いと言うよ。
    そもそも風邪をひいたのは自己責任だし。

    主さんのその時の状態がわからないので何とも言えないが、39度前後の
    熱を出して、頭痛、悪寒、諸々の症状で立つ事も出来なかったのならば
    その彼は「駄目」です。

    ユーザーID:5082181867

  • 行けばいいと思うが

    なんだ、彼自身が風邪ひいてるのに釣りに行って悪化してアホかとバカかと…って話かと思ったよ。

    彼女が風邪ひいてたら彼氏は釣り行っちゃいかんのか?
    行けばいいと思うがな。
    行く前にポカリとウイダーくらい買ってこいやとか言うかもしれんが私なら。

    ユーザーID:2685644304

  • まず最初に言いたい事

    トピ主さんに結婚願望があるのなら、同棲は絶対にやめましょう。
    「同棲を先延ばしにする」ではなく、「同棲は一切ナシ」。
    男だけに都合が良く、女性は損をするだけです。
    男性と一緒に暮らすのは、入籍と結婚式を済ませた後でないといけません。

    さて、釣り云々のお話でしたね。
    トピタイトルを見て「彼自身が風邪を引いているのに、釣りに出掛けてしまった」と思ってしまいました。
    彼は元気なんですから、釣りに行っても問題はありませんけど?
    勿論、トピ主さんが命に関わる状態で入院中なら、趣味を優先するのはありえません。
    でも今回は「風邪」ですよね?暖かくして家で休めば大丈夫でしょう。
    食事はレトルトのお粥やスープをレンジでチン♪すればいいし。
    トピ主さんが「私は体調悪いのに…ブツブツ。。。」」と暗いオーラを出し彼を縛り付けてまで、外出を阻止したい理由がわかりません。

    >彼とどうやって話し合えばお互いに良い結果になるでしょうか
    え・・・?(1日中ずっと)話し合ったけれど平行線だったんでしょ?
    トピ主さんが譲らない限り、良い結果を期待するのは無理ですよ。
    彼の考えを変えさせようとするのは傲慢です。
    トピ主さんも相当頑固なようですから、別れたほうがお互い幸せに暮らせますよ。
    交際して4ケ月なら、別れても傷は浅いです。

    ユーザーID:9875353528

  • 何のため

    ・ありかなしか
    ありです。重篤でもない風邪で家で寝てるだけのときに、彼氏さん必要ですか?何のために必要ですか?
    自分のために、彼氏さんの楽しみを奪って、退屈そうにしてる彼氏さんを見てたら、満足なんでしょうか?

    ・同棲の時期
    今回のことがひっかかるなら、やめておいたほうがいいんじゃないでしょうか。
    なんでもかんでも自分の思うほうにコントロールしたいなら、逆にいっしょにいる時間は少ないほうが、摩擦は少ないだろうと思います。

    ・話し合いについて
    そもそも「良い結果」というのが、どういうものか、トピ主さんと彼の間で共有されないと、話し合いの意味はないような気がします。お互いが納得することなのか、トピ主さんの不満が解消されることなのか、それぞれの認識を理解し合うことなのか。

    そもそも、トピ主さんたちの恋愛は、年の割には幼すぎるように思います。
    お互いに、自分の満足のために交際してるなら、どこかでその満足が一致しなくなって、不満をもたらすのは、仕方ないのではないでしょうか。
    相手に何かしてもらうことを考えてばかりで、自分が何をしてあげられるのかを考えられないようでは、お互いに自分がしてもらえなかったことの不満が蓄積しますよね。
    いっしょにいたいからと同棲し、具合が悪いからいっしょにいてほしいと思う。そういうのは、自分のためにはなるでしょうが、今後の関係を大人として安定させていく方向性ではありませんよ。

    ユーザーID:3967282905

  • なにを甘えてるんだか。

    他人と一緒に暮らすという事が
    トピ主さんにはまだ早い様に思いました。
    風邪でしょ?
    しかもトピ主さんいい大人でしょ?
    彼が一日中家にいないとダメって
    なんじゃそりゃ!?って思いました。
    風邪なんて病院行ったらあとは
    薬飲んで寝てるしかないんだから、
    彼が出掛けたっていいじゃん別に。
    食事だって、レトルトのおかゆや
    コンビニのお総菜でも買っておけば充分でしょ。
    一人暮らしの時はどうしてたの?
    実家からパパやママが来てくれてたの?
    あなたの家では家族が風邪引くと
    家族全員で看病していたのですか?
    だとしたらそれ、すごい特殊なご家庭ですよ。
    私は気を使って家に居てもらうより
    出掛けたいなら出掛けてもらって彼には
    有意義に過ごしてもらった方がいいし、
    実際そうしてもらってますよ。
    それでついでに必要な買い物とかして来て
    もらえるならかえって助かるし。
    あなたが子どもだったり、重病なら話は別ですが、
    トピ主さんの考えはとても
    子どもじみてると思いますよ。

    ユーザーID:3572025644

  • 彼自身が風邪なのかと思ったよ

    同棲しない方がいい。

    具合の悪い時にずっとそばにいてほしい人同士で
    付き合うのがいいに決まっている。

    私は一人で寝ていたいので
    釣りに行く彼を歓迎します。

    ユーザーID:8396390739

  • まだつきあい始めだからそう思うのかも

    >・みなさんの恋人/夫婦間でこういう合理的な考え方はありですか?なしですか?

    うちは夫婦のせいもあるかもしれませんが、ありです。
    つきあい始めならば私も寂しく思ったかな、とは思うけどね。お互いに信頼関係ができてしまうと、相手を尊重できるようになるんですよね。

    >・同棲は先延ばしにした方がいいでしょうか

    別にそんな必要もないんじゃない。
    どうしてもあなたが「彼のそういうところが許せない」ならやめたらいい。

    >・彼とどうやって話し合えばお互いに良い結果になるでしょうか

    そうだなあ、、釣りくらい行かせてあげればいいじゃないと私なら思いますけど、あなたがそこまでこだわるなら「良い悪いじゃなくて私が個人的にとても嫌なの、寂しいの、元気な時はもちろん喜んで送り出すけど、体調を崩した時だけは私を優先して一緒にいて欲しい」って真摯に伝えるしかないかなあ。

    どちらが正しい、どちらが間違ってるという形で話し合うと平行線だと思うので、あなたが嫌だと言うことをしないで欲しい、っていうんでお願いしてみたら。
    それでどうなるかは彼次第ですよね。
    とりあえず土曜は一緒にいてくれたんでしょ。いいじゃないですか。

    正直、、入院するほどの騒ぎじゃなし、風邪でしょ?
    行きたい釣りを我慢して家にいてくれても申し訳ないし、伝染しても悪いから行っといでって私なら思うけどね。やっぱりまだ若いし交際たったの4か月目っていうのが大きいんでしょうね。

    ユーザーID:1188158158

  • トピ主さんが嫌なら

    トピ主さんが嫌なら無理なのでは?
    私は相手の趣味を邪魔したく無いので、そもくらいは全然オッケーです。
    むしろ離れてた方がうつす心配もないので良いです。
    子供の風邪も、自分1人いれば十分です。
    状況により、手をかりたいときに貸してくれるなら問題ないです。

    ユーザーID:5614519159

  • そうですね

    私なら止めません。
    なんなら行ってもらった方がいいです。
    夫と仲良しなので、
    夫に負担をかけたくないです。
    感染のリスクも考えちゃうますしね。
    夫が側に居たら治りが早いのであれば居て欲しいけれど、
    そうじゃないですから。

    トピ主さんの場合は治りが早いのでしょうね。
    自分の心の安定が治癒への近道。
    ならば、
    あなたが側に居てくれたら早く治るから。
    居てくれないかな?
    辺りが理解してもらえるかも…。

    ただ、合わないお二人だと感じます。
    察して構って欲しいトピ主さんと、
    合理的な思考の彼。

    あとね、子供と大人とでは違います。
    抵抗力、自身で出来る事の数などね。
    子供と自分を同じ土俵で考えるのは、
    トピ主さんは子供って事です。

    ユーザーID:5424518847

  • 今よりは悪くなりますよ。

     介護を分担と言い切ってしまう人が、結婚したからといって、優しくしてくれると思うのが間違い。それでよければ、結婚してもいい。少しでも引っかかるならば、結婚をやめる=同棲は無意味。

    ユーザーID:1459401087

  • いや・・

    風邪程度で一日中の付き添いを願う主さんはどういう感覚なのですか?
    同じ部屋に居たら今度は彼にも移りますしね。
    その時は彼は自宅に戻っていいよ!ぐらいの気遣いが必要では?

    子供は自力で何も出来ないので親が必要なのは分かりますが・・。

    それに風邪って水分取って寝ることが一番回復早いですし、寝てる横でずっと彼に居て欲しい!というのもどうなんでしょう?

    ユーザーID:0812913083

  • 体調不良で自宅療養中は・・・

    彼氏には会いませんでした。
    彼氏に風邪が移ったら大変なので。

    私はトピ主の神経を疑います。

    ユーザーID:8804105733

  • 別れた方がいい

    彼は釣りが好きで、平日は仕事で行けないから休みの日で行ける時には行きたいのです。

    貴女が命に係わるような病気で入院しその日が峠だとか手術だという時に平気で釣りに行ってしまったら問題だけど、普通の風邪なのに釣りを諦めてじっとそばにいろというのは我儘だと思います。

    彼を愛しているなら「私はだいじょうぶだから釣りに行って来て」と言ってあげればいいのに。彼が不在の間の、自分の食事の作り置きか買い置きだけ頼んで。

    貴女は「話し合い」というけど、前述のように自分が折れる選択肢は持っているの?もし貴女の「話し合い」が、「間違った考えの彼が私の正論に説き伏せられる」という考えのものなら、しても無駄だと思います。

    この後、同棲、結婚してもずっとこの問題は続きますよ。
    彼も可哀そう。
    彼にすれば「逆の立場であればそんな訳のわからないワガママは言わず、気持ちよく釣りに送り出してあげるのに」ということでは?

    貴女が「別れは避けたい」と上から目線で言っても、彼の方が「好きな釣りを認めてくれない女性とは別れたい」と考えるかも。

    ユーザーID:3020813727

  • 私ならずっと一緒は嫌

    うつるかもしれませんよね?
    十分な食料や日用品を用意してくれたらあとは、どちらかというと放置が良いです。

    ユーザーID:3745828074

  • 重い

    自分の価値観を押し付けるだけでは長続きしませんよ。
    ハッキリ言って風邪ぐらいで・・って思っちゃいます。
    主さんは風邪の時、看病してもらうのが当たり前・・の考えですか?

    ユーザーID:2584390832

  • 無題

    トピを拝見しました。

    お相手に甘えすぎですよ。
    体調不良で不安でしたら、お母様に来て貰うか、ご実家に帰るなどを考えてください。

    お付き合いをしているだけの男性に、そこまで頼るのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:8586410477

  • ????

    風邪って誰かが一緒にいれば治るものなの?

    大の大人がそういう話が出来る状態で一日中助けが必要ですか?

    それもただの彼氏ですよね?

    ユーザーID:2391423764

  • これ

    気遣いは自発的なものであって、気遣いを受ける側からの発想はおかしい。

    奢ってくれない彼氏にご不満たらたらの女性と根っこの部分は同じ。

    嫌なら同じ価値観を持ってくれて、かつ持ち続けてくれる相手を探すしかない。

    ユーザーID:8773352529

  • 私は彼に賛同するけど、トピ主様が嫌なら別れるしかない

     こればっかりはねえ「相性」です。この事例だと、私は完全に彼に賛同です。ただの風邪でしょう? 二人そろってジメジメしていたって無駄じゃない?
     自分が風邪を引いたせいで彼が楽しみを我慢しなくちゃいけないなんて、申し訳ないですよ。帰りにちょっと食べやすそうな物を買って来てくれるくらいで丁度よいです。

    ユーザーID:9425795964

  • 彼自身が風邪なのに釣りに行くのかと思った

    ・恋人/夫婦間でこういう合理的な考え方はありですか?なしですか?

    ありです。
    今回、トピ主がどれほどの症状だったかは分かりませんが
    チョットした熱風邪ぐらいなら寧ろ出かけていてくれた方が良いです。
    看病とか介助が必要な程であれば居て欲しいですけどね。
    それに彼は「釣りがしたい」だけですから
    土曜に面倒見たから日曜は家に居ても面倒は見ないよ。って人ではないでしょう?
    居たら居たで心配してくれるんじゃないんですか?


    ・同棲は先延ばしにした方がいいでしょうか

    そうですね。
    二人は合わないと思います。



    ・彼とどうやって話し合えばお互いに良い結果になるでしょうか

    トピ主さんも自身でも仰る通り彼のやり方が合理的だと思っているのですよね?
    でも「気持ち」が納得いかない
    それって「そうだけどそれでも私を優先してよ!!」ってことじゃないですか?
    「私ならしない」を相手に押し付け合っても仕方がないです。
    お互い「そうだ、相手はそういう考えなんだ」って言うのを受け入れて其々別のやり方を貫くか、お互い話し合って妥協線を見つけるしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:4042117393

  • 話し合いは無駄

    まず結論から言うと、その人と話し合いをしてもあなたの望む結論には至りません。
    ずっと平行線です。

    彼にとって 釣り>あなた ですから。

    まぁギャンブル依存症よりはマシとも言えます。

    また他の人に「風邪を引いている時に自分の趣味を優先する彼氏をどう思いますか?」と聞いてみたところで、100人中100人が「そんなのおかしい」と言ったとしても、その人たちはそんな男とは付き合わないでしょうから、意味がないのです。

    普通は大事な人を自分の楽しみより優先しますし、心配だと楽しめませんからね。

    でもこれはあくまでも一般論ですから、言わなくてもそれが当たり前な人は最初からそうだし、わからない人には絶対にわからないでしょうね。

    彼は変わりません。
    彼との関係を続けるかどうかは、あなたが決めることです。

    ユーザーID:4489818826

  • 風邪ってどの程度?

    私も女で社会人ですけど、トピ主さん甘えすぎだし重すぎ。
    風邪ごときで「側にいて〜」ってナイナイ。
    成人した大人である自分と、庇護の必要な子供を同列で語るのもすごく恥ずかしいよ。

    私なら一人だと厳しい状態、たとえば、

    ・食事を作ることもできないし、買いに行くこともできないような状態
    ・高熱
    ・場合によっては病院に行く可能性もある症状

    以外はどうでもいいです。むしろ側にいて欲しくない。
    いてもらっても仕方ないし、うつしたら申し訳ないから。

    でも、上記の場合に遊びに行かれたら、別れると思います。
    そんな人と付き合っても人生むなしい。
    ただし仕事はもちろんですが、滅多にないイベント(コンサートなど)、
    他の誰かに迷惑がかかる場合(他にメンバーがいる)なら、
    気にせず出かけてもらいます。自力でなんとかします。

    恋愛や結婚生活では、相手に頼ったり頼られたりはあたりまえ。
    でも、「できる限り自分でやってから」という前提がなければ破綻すると思います。
    自分の「これくらい、やってくれてもいいじゃん」は、相手の「これくらいだと思うなら、自分でやれよ」です。

    ユーザーID:5742621924

  • 40度の熱が続いてましたか?

    トピ主さん、もしかしてご実家暮らしが長かったんでしょうか?

    私は一人暮らしの方が長いので風邪をひいても一人で自宅で養生しているのが普通だったので、誰かにいて欲しいとかあまり思いません。

    40度の高熱や下痢が続いていてふらふら状態・・・というなら、彼氏にそばにいて欲しいと言うのはまだわからないでもありませんが、そこまでではないただの風邪程度なら土曜日ついていてくれただけで十分ではないでしょうか。
    子供じゃないんですから。

    私の場合ならですが、自分のせいで2日とも縛り付けるのは申し訳ないので、片方の日は予定があるなら行ってきてくれていいと言います。

    「土曜日はありがとう。楽しみにしてたんだから今日は遊びに行ってくれていいよ。そのかわり、熱が上がってきたりしんどくなったら連絡するかもしれないから、スマホはまめに見てね」

    ぐらいの方が良いかと思いますよ。

    ユーザーID:8083809182

  • 病気のときは

    病気のときは、生死にかかわる状況なら一緒にいますが、
    生死を争う状態では全くなく、状態が安定しているなら、別行動はアリだと思います。
    釣りにいった彼が一方的に無神経な人とは思いません。

    片方が病気の時に、病気の程度が軽くても一緒にいるというのは
    親が子の病気の時じゃにでしょうか。
    彼氏に親代わりを求めるようでは、
    トピ主さんは結婚するにはまだ早い精神年齢だと思います。

    >・彼とどうやって話し合えばお互いに良い結果になるでしょうか

    私(トピ主さん)が幼稚だったと謝罪し、
    幼稚なことだが私はこういう時には看病して欲しい人間だから、
    それを受け入れて欲しいとお願いすることじゃないでしょうか。
    病気の時にトピ主さんがどうして欲しいのかはトピ主さんの自由であると同時に、
    受け入れるか受け入れないかは彼の自由です。

    誰かと交際を続けるのに大事なことは、自分はどういう状況で何を感じ、
    そのときにどうしてもらったら嬉しいのか、
    どうされたら嫌なのか相手にきちんと伝えることと、
    相手の意見もきちんと聞くことです。
    「彼が××してくれなかった。酷い」と被害者ぶっても状況は改善しません。

    ユーザーID:6474654936

  • うちは置いて出掛けるけど

    既婚女性です。

    私も夫も風邪っぴきを置いて出掛けてしまうので
    主さんの考え方が謎です。

    だってその日が仕事だったら健康な方は休むの?
    そんな訳ないでしょ?
    それにいてもらっても何かしてもらう事とかないしね。

    うちは結婚して20年以上経つけど
    相手が仕事の日なら行って貰ってるよ。
    病院はタクシーで行ってるし。

    一回連れていって貰った事があるけど
    連れていってくれただけで
    食欲もなく食べられないから食事もいらないし、
    ただ自分との闘いって感じだったので用事があるならどうぞって思ってます。

    まだ若いから出掛けてしまう彼氏さんの事冷たいとか思うかもしれないけど、
    本当にいてもらっても何もする事がないので。

    でも2回目だけど主さんは仕事の日でも彼氏が風邪なら休んじゃうの?
    社会人ならそれくらいは分かるよね?

    ユーザーID:4913521036

  • お大事に

    天気の都合もあるので釣りに行ってもらいます。
    翌週天気が悪くてその魚のシーズンが終わっちゃうと申し訳ないので。
    むしろうつしたくないので外に出て行ってもらったほうが気が楽かも。

    >「え?子供の看護は土日で分担すればいいじゃん、それで俺は片方の日は釣りに行く。」と言われました。
    問題はこれですね。
    これだと片方はトピ主様がお休みの日ということになるのですが、家族の団らんの休日はいつ???ということになります。
    同棲はしないほうがよいと思います。
    ただの勘ですがデートする時間を作らなくなるような気がします。

    ユーザーID:2740819566

  • 全く理解できません

    風邪ひいたら釣りに行ってはいけないの?仕事には行ってもいいの?

    わたしには理解できません。私なら行かないって、ってあなた言うけど、わたしだったら、私が風邪ひいたらからって別に海外旅行でも行ってもらって結構です。

    命に別状のある病気なら、別ですよ。かぜなんでしょ???

    ちなみに、居つくようになったからって、同棲はやめましょうね。私にはこっちのほうがもっとびっくりなんですけど。

    ユーザーID:7831319949

  • 大げさすぎて 怖いです

    風邪? 一人で寝てれば? 安静第一です。
    移したらこまるので そばに来ないでが普通では?

    私は出来ない・・・? それって単なる自己満足でしょ?
    1日話し合うような事なんでしょうか? めんどくさいです。重すぎます。
    話し合いではなく あなたの思考の押し付けでしょ?

    同棲・・・彼が嫌がるでしょうね。 

    元気になったらデートしようね〜・・・・で終わりですけど?

    ユーザーID:2898955126

  • 私なら同棲しない

    私ならいやですね

    大袈裟とは思いません

    そういう部分は一時が万事であらゆるところで顔を出して悩ませると思いますよ

    特に自分だけなら我慢できてもこどもができたら、そういう部分は失望に変わり愛情も減っていきますし、結婚前の違和感は結婚したら膨らんでいきます

    素敵なところが10個あっても、いやなところの1個が勝つ事もありますから、慎重に見極めた方がいいですよ

    結婚は生活です

    ユーザーID:6143011186

  • トピ主が粘着質すぎる・・・

    え?死にそうな病気じゃなくてただの風邪ですよね?
    それって彼氏がそばにいて、なにか解決するんですか?

    っていうか、風邪ひいてるのに彼氏にそばにいてもらったら
    彼氏にうつしちゃうかも。悪いな。って気持ちはないんですか?

    「彼氏に風邪うつす可能性があっても、無理やりそばにいてもらいたい神経」が信じられません。
    逆の立場であれば、私はできないと思いました。


    自己中すぎるトピ主みたいな人といたら
    彼氏がかわいそうです。
    別れてあげてください。

    ユーザーID:1728779233

  • 同棲はやめたほうがいい

    同棲をする前に大人になった方がいいですよ、主さんが。

    体調を崩してるって風邪ですよね?
    側にいてなにするの?
    私は出掛けてもきになりませんねぇ。

    9度近いとかなら心配するけどただの風邪なら寝て直すしかないしね。

    ユーザーID:9260923956

  • 風邪でしょ!

    >私が風邪を引き、自宅で療養している時に彼は釣りに行きました。

    風邪は寝ていれば治るよ。薬も要らないくらいだ。

    彼が、釣りをやめても、トピ主の風邪が早く治るわけではない!

    >「彼女が体調を崩している時に1人で遊びに行ける神経」が信じられませんでした。
    >大袈裟でしょうか。

    重病だと、手助けにきてくれると嬉しいよね。
    でも、風邪。そこまで要求するのは、大袈裟すぎる!

    >・みなさんの恋人/夫婦間でこういう合理的な考え方はありですか?

    ありだ!
    私の妻は、風邪くらいだったら「行っといで」と言ってくれます。釣りどころじゃなくて、何日もかかる旅行に出かけたこともある。仕事で2週間くらい出張したこともある。数えきれないくらいあるよ(笑)。
    もちろん逆もある!

    トピ主さんは、相手を拘束するタイプだから、彼や私の配偶者には不適です!
    間違っても、結婚だけはヤメナサイ!!

    ユーザーID:0158903609

  • えっ

    私はその事で1日話し合う方がゾッとします。

    ユーザーID:4587410271

  • たかが風邪に看病が要るの?

    そっちにびっくり。

    暖かいスープでも飲んで葛根湯飲んで安静にしてれば熱下がると思うし下がらなければ医者行けば良いじゃん。

    第一今は「同棲中」じゃないんでしょ?一人暮らしだと思えば何の問題も無い。
    それとも付き合ってる彼氏は「風邪ごとき」で全て予定をキャンセルして駆けつけなきゃならないの?

    ユーザーID:0047415426

  • 私は逆にいない方が助かる。

    風邪とか寝込んだ時は、正直1人でゆっくりだらしなく寝ていたいので出掛けてくれた方がいいですね。飲み物だけ買ってきて置いておいてもらえればいいかな。

    パートナーが自分が病気でも出掛けるのは、病気にもよりまね。風邪程度なら大袈裟だし、命に関わる時に出掛けられたらそれは嫌だし。

    ただ、結婚となるとどうだろう・・・。「子供が病気でも土日のどちらかは釣りに行く」ということは、普段の土日も毎週、毎週どちらかは釣りに行っちゃうってことですよね?下手すると病気でないなら土日両方ってこともありえますよね?毎週毎週となると・・・ちょっと許容範囲こえるなぁ。夫婦だけの間ならいいけど子供が出来たらちょっと考えちゃうなぁ。

    ユーザーID:8218273785

  • ただの風邪でしょう??

    一緒に家にいたって移るだけのような気がするので外出してもらってOKですよ。
    これが風邪ではなく身動きもとれないような状態なら話は別ですが。
    とぴ主さん、風邪のときに彼に何をしてもらいたかったのですか?
    それは言わないとわからないと思いますよ。
    今までは親につきっきりで看病してもらっていたのでしょうが、それは家によって違います。
    世の中には寝込んでいるときには出来るだけ放っておいてほしい人もいるので彼がそのタイプの場合、あなたの気持ちは全くわかりません。
    あとその若さで同棲は勿体ない気がします。
    彼のために家事をするの?奥さんでもないのに?

    ユーザーID:0500154652

  • 風邪を引いたのはあなたの方なのね

    てっきり高熱の身体で釣りに行く彼を思い浮かべてしまいました。「そりゃ止めなきゃ」トピを開いたらずっこけました。

    けいれんを起こして今すぐ救急車を呼ぶんだ!レベルならともかく、37度あっても38度位でしょ?
    誰かが側にいたって早く治る訳じゃ無し、薬を飲んであったかくして寝てるしかないんですよ。

    行く前にコンビニでレトルトおかゆ、イオン飲料、冷えピタなんかを買って来て貰ったら笑顔で「いってらっしゃい」って送り出す。
    後は静かに寝られるじゃないですか、彼がいる方が気が休まらないと思うんですけどね。

    お子さんが出来て病気になった時はそのつど話しあっては如何でしょうか。今から言われたってピンとこない男性の方が多い気がします。

    ユーザーID:5606618889

  • 別にいいのでは?

    だって風邪ですよね。
    そんなんでいちいち相手の予定を全部キャンセルさせる気なんですか?
    特に予約なども必要なく1人で行く釣りはやめて当然?
    1人で寝ていればいいだけなのに、一体なぜダメなのかよくわかりません。
    症状があまりにも重く、肺炎かもっていうのならちょっと別ですが。
    子供が生まれた後も、風邪ならどちらかがついていればいいと思います。
    そんなに両親揃ってずーーーっとついてたってやることないでしょー。

    私は実家にいた時も結構ほっとかれてたし、一人暮らしも長かったせいか
    下手にずっと人がいるよりも、半日くらい出かけてくれたほうが嬉しいですね。
    トイレとか水飲む時とか、いちいち声かけられるの辛いですもん。
    あれいるこれいる?着替える?あーーーー嫌だ。
    実際に一緒に住んで、彼が風邪の時もみてみたらどうですか?
    ちなみにうちの主人は風邪の時、何も手間がかかりません。
    自分で好き勝手に寝る準備して寝て、症状が軽くなるまで何も食べません。
    私もほっときます。飲み物も自分で寝室に持って行ってるし。

    ユーザーID:8303935289

  • まだ若いから

    気になりますよね。

    しかし、トピ主さん大袈裟です。
    風邪くらいで。
    と思います。
    風邪くらいで。
    過保護過ぎ。
    子供か!とつっこみたくなりますが、
    彼が風邪になった時には看病してあげてくださいね。女ですから。

    私は風邪ひいたら一緒にいてもらいたくありません。相手も動けなくてかわいそう。
    家の中で1人でも風邪ひくと相手の気持ちも落ちます。

    自分で自分の看病します。
    やるしかありませんし
    それでも3人の子供の面倒も見てますから。

    子供が風邪ひいた時には基本旦那は遊びには行かないですが、
    会社の付き合いがあればそちらへ行ってもらいます。
    子供の病院行き来で頼む事はあっても、
    子供が風邪ひいたから、
    行かないで とはなりませんね。
    あとは任せて!何かあれば連絡するから連絡できやすいように
    など伝えています。

    あなたはまだ若いからだと思いますが。

    ユーザーID:2505845962

  • 驚きました

    >みなさんの恋人/夫婦間でこういう合理的な考え方は

    ありです。
    1人が体調不良だからといって、元気な人まで一緒に寝込む必要は感じません。
    彼女が病いの終末期とか、子供が大けがをして生死をさまよっているとかなら話は別ですが、大人が風邪ひいたくらいなら彼の考え方は非情とは思いません。

    しかし、男も様々いるのでなかには彼女の指にトゲが刺さったくらいでも大騒ぎで逆に引かれるような情深い(?)人もいますよ。



    >同棲は先延ばしにした方がいいでしょうか

    先延ばしどころか、この先の交際さえ危うい気がします。
    好きあった男女が楽しい時を過ごすのが同棲の醍醐味ですから、トピ主さんカップルではその旨味を味わうことはできないと思います。



    >彼とどうやって話し合えばお互いに良い結果になるでしょうか

    2人がwin-winになるのは無理でしょう。
    お互いに妥協するか、どちらか一方が我慢して関係を続けるという答えが出せれば上出来だと思います。

    トピ主さんの要望は大袈裟だと思うけど、世の中には自分から自然に心配して趣味は延期するくらいの男は普通に存在しますよ。
    それからすると彼は彼で世渡りが下手というか、駆け引きに疎いと言うか、まあ「若くて青臭いな」という感じですね。
    もっと上手いこと彼女をあしらえば良いのにと思います。

    ユーザーID:9784624871

  • じゃ、平日に風邪ひいたらどうすんだ

    >仮に、「もし子供ができて熱を出したら、土日釣りに行ったりしないよね?」と聞いたところ

    は?
    子供の熱発なんて、日常茶飯事ですよ。
    平日だったら仕事も行くなってことですか?

    親のどちらかが交代で仕事休んで看病すれば良いことでしょ?


    まして、トピ主はいい大人。
    風邪程度で「土日両方ともそばにいて」って幼稚すぎやしませんか。

    ユーザーID:2424359748

  • 彼支持。

    大げさです。なにがダメなのかさっぱりわかりません。
    まだ同棲してないんでしょ?
    風邪がひどくて高熱に浮かされ、1人にするのは不安ってわけでもなかったんだよね。
    土日のうち、土曜は一緒にいてくれてたなら日曜は体調も戻ってきてたでしょ?
    彼はトピ主さんのママじゃないんだから、甘えすぎです。

    トピ主さんは彼と話し合いたいって言ってるけど
    結局「私の意見が正しいのだから彼は考えを改めるべき」ってことですよね。
    それはダメですよ。
    今回の件で話し合うなら、釣りに行くのはいいけどこちらの体調が悪いのだから
    いつもより早めに帰宅してほしかった、とかそういうのが妥協点です。

    ユーザーID:7670838645

  • 私は理解できる

    女性一般の思考として、自らが苦境の時には夫や彼氏には楽しんでもらいたくないというのはかなり共通していることだと思います。
    実家のお悔やみの時に、夫実家で慶事があると気分が悪くなり参加したがらなくなる。
    このトピのように病気の時などには夫や彼氏が遊びに行くのを阻止しようとするのもよく見ます。
    じゃあ男性が苦境の時には妻や彼女はどのように行動しているのでしょうか。そこが対照的でないので私はいつも疑問に思うのです。
    夫が病気の時には共倒れを防ぐという理由で、離婚したがるトピは多いですね。
    彼氏が仕事などで忙しくても、自分をかまってほしいという理由で疲れていることに心くばる訳ではない。
    そういう女性が多いので、私にはこのようなトピを立てるその女性の心の動きは理解できます。でも支持は出来ないだけです。

    ユーザーID:0119978605

  • 子供か!

    風邪なのよ、ずっとそばにいて。
    って幼児か!良い大人がそれやめましょうよ。

    うちの小学生高学年でも薬飲んだら
    苦しい時は言うから一人で寝かせてって言いますよ。

    私は具合が悪い時にはそっとしておいてほしい派です。
    なのに夫は大丈夫か、大丈夫かとうるさい。
    病院行ったら?薬はのんだら?じゃなくて静かにして!
    お願いする時は自分から言うからと思います。

    逆に夫が具合悪い時は、大変アピールが正直うっとうしいです。
    そんなに大変なら病院連れていくけれども…
    ただ心配してほしいだけなようです。

    ただ、将来的な話になりますが、言葉もちゃんと伝えることができない乳幼児は急変もあるのでそこだけは気を付けてすぐに対応できるようにしておかないとね。
    トピ主さんのお住まいが超田舎でタクシーも呼べない、他に頼るところもないのに一台しかない車に乗って遊びに出かけた夫なら非情かなとは思います。

    トピ主さんはウチの夫のような方が合うと思います。
    ただそういう人って全てにおいて過干渉。

    過度な干渉はは自己満足なんだと思います。
    心配するワタシ、優しいでしょう?
    心配されるワタシ、一番大切な存在なのねと。
    無意識でしょうが、思い当たりません?

    そんなことでいちいち確認しないと自分の存在価値がわからないなんてかわいそうな人だと思います。

    ユーザーID:5720965627

  • 彼は合理的、貴女は感情的。感性が違いすぎる。

    彼は理屈で動く合理的なタイプで、今回もたぶん貴女が動かないほどの高熱で食事の用意や通院の付き添いが必要なら彼は釣りに行かず貴女の看病をしたでしょう。
    子供が熱を出した時も人手が必要な理由があれば釣りに行かないでしょう。
    しかし今回はただの風邪。彼が釣りに行かず自宅待機している理由なんてありませんよね。
    貴女としては「私が風邪で苦しんでいるのに遊びに行くなんて私が心配じゃ無いのか!」って思うんでしょうが、彼にとって釣りと心配していることは全く別問題なんです。仕事と私どっちが大事みたいなもんです。
    だから貴女がいろいろ文句を言っても彼には伝わらない。彼の考えを貴女が理解できないのと同様に貴女の考えは彼には理解不能なんです。

    ユーザーID:4169984075

  • 風邪の症状や程度による

    「風邪を押して釣りに行く彼氏が心配」という話かと思ったら違った(笑)。

    トピ主さんが高熱で寝込んでいるならともかく、
    ちょっと熱が咳がひどいけど、
    自分のことは自分でやれる程度なら遊びに行くかもなぁ。

    さすがに土日のどっちかだけで、
    途中に何度か連絡も入れつつ夕方早めに帰れる範囲内にはするけれど。

    それより、

    >付き合ってすぐに彼が私の部屋に居つくようになり、

    こういうほうが苦手だなぁ。

    ユーザーID:8562994292

  • 風邪うつさない為にも居ない方が良くないですか?

    ただの風邪でしょ?

    彼氏に居てもらって何してもらうの?

    寧ろうつしちゃ悪いから、私ならその日は会わないわ。

    ただ単に、私はこんな辛いのに、自分は遊びに行くなんて狡い!私に寄り添いなさいよ!って事でしょ?

    心配して欲しいと言うより、嫉妬みたいなもんでは?

    ユーザーID:2214711205

  • ありえない

    私は女性ですが、トピさんのような考え思いつきもしない方です。

    インフルエンザなどの重病ならまだしも、ただの風邪って、、、
    おうちでぼーっとしてくれれば満足なんですか?

    私はお出かけしてもらった方がいいです。

    ユーザーID:7814246351

  • レスします

    ずーっと枕元にいて、手でも握り続けてほしいんですか?

    たかが風邪で。

    高熱で苦しんでいるとか、命にかかわる病気で苦しんでいるとかなら解りますが、たかが風邪。

    めんどうな女だな、と思われて終わりですよ。

    ユーザーID:6602764433

  • 質問

    >逆の立場であれば、私はできないと思いました。
    どうして出来ないのですか?

    ユーザーID:8603614987

  • うつるから来ないでと言う

    私は一人で眠っていたいタイプなので、
    彼にうつしたら悪い〜なとか思わないんだ。

    ユーザーID:1725215802

  • さすがにそれは

    付き合った途端に、彼女の家にいつくってあり得ないんだけど。
    ただ単に自分の生活を楽にしたいからじゃないの?
    家事や家賃折半だし、夜もただでできるね。
    風邪でそばに居てくれないとか言ってる場合じゃないよ?
    その同棲は結婚にはいかないよ。
    時間の無駄になるから同棲はやめなさい。
    彼には自分の家に帰ってもらいなさい。
    てか、追い出しなさい!

    結婚したとしても、自分優先でトピ主がいるからと面倒なことは押し付けて逃げるタイプだよ。
    もっと思いやりある人と付き合ったら?

    ユーザーID:7803340471

  • 心の中にしまっておいて

    私がこんなに辛いのに、一人で楽しみやがって…!

    そう思う気持ちは分かります。ええ。分かりますとも!
    私だって夫に「こっちはつわりでしんどいのに、毎週趣味のサッカー行きやがって!このやろー!」と思いましたよ。

    でも、それは心にしまっておくべきことです。話し合う必要などないのです。

    そもそも話し合うって何を?
    私が苦しい間、お前も苦しめって言いたいって事?

    ユーザーID:3010286618

  • あなたが甘えすぎだし求めすぎ

    手術して危篤状態というならともかく風邪程度で彼にずっと一緒にいてほしいんですか?

    すごい甘えたさんですね。

    ってか彼にいったい何をしてほしいの?
    はっきりいうけど、何の役にもたたないじゃない。
    苦しみを取り除いてくれるわけでもないし。

    家族でもここまで縛られたり構ってちゃんをやられると嫌です。
    ましてやただの彼女。

    子供にしたって、夫婦ふたりで子供のことで大騒ぎすることないでしょ。
    週末の1日は彼にまかせてもう一日は彼の自由にさせてあげたらいい。
    ずっと一緒でないと嫌な人かな?

    彼とあなたは合わないと思います。同棲なんてもってのほかです。

    ユーザーID:1090372070

  • むしろ、別のところで過ごしてほしい

    同じ部屋に一緒にいると彼に風邪がうつるし、
    具合が悪い私に気を使って彼が自由に過ごせないし、
    私も彼に気を使ってゴロゴロできないから、
    むしろ別のところで過ごしてほしいと思う派です。

    高熱でうなされているなら不安ですけれど、
    37度台ちょい辛いっていう程度なら、一人の方が気楽です。

    ユーザーID:3802067850

  • それはそれは…

    ちょっとごめんなさい、笑ってしまいました。
    トピ主さんたかが風邪で何をごちゃごちゃ(笑)
    同棲なんてするより先に、大人の女性として自立しましょうね。

    うちの夫は全くの彼派。なんなら私も。
    家族が風邪引いていても釣りくらい行きます。
    趣味の時間を楽しむ気持ちと家族を大切にする気持ちは天秤にかける物ではないからこそ(どちらも比べられない大切さ)、一緒にいたところで風邪が治るわけじゃないから、出かけたっていいじゃない。貴重な休日に趣味の時間を満喫してくる、また頑張れる、それで良いと思います。同じ空間にいること、時間を共有することが愛情と比例するわけではないということです。
    例えば私がケガで家事のひとつも出来ないとなれば、さすがに家に居てくれますよ。あまりに私の体調が悪くなれば早退して子どもの面倒見てくれます。それくらいの分別はあります。


    同棲は先延ばしもなにも、彼を縛り付けたいなら付き合いをやめて解放してあげてほしいですね。

    彼と話し合う場合は、「あなたが隣に居てくれても風邪は治らないけど、私が苦しんでいるのにあなたが趣味を楽しむなんて許せないから、ずっと側に居てくれなきゃだめ」とか何とか言えば、今後付き合っていくのは可能かどうか彼が合理的に判断してくれると思います。

    ユーザーID:1119760759

  • 風邪でしょ?

    >自宅で療養している

    寝てるだけなんだし…
    私なら却って家に居られるよりは、出て行って貰った方が格段に楽。
    オマケに夕食まで済ませて帰ってくれるなら、もう、その間ゆ〜っくり寝れて
    疲れもすっとんじゃうかも。

    家で顔つき合わせて…どうするの?なにするの?

    ユーザーID:2576428304

  • 真綿包み 箱入り娘

    鳩子さん、人生で初めて風邪をひきましたか? いままで風邪を引いた時はどうしていたのでしょうか? ばあやが張り付いて看病してましたか?

    大袈裟かと聞かれれば、大袈裟です。 

    彼が、風邪ひきの貴女と居て、具体的に何ができたのでしょう。 リストアップしてみてください。 それは彼の趣味を中止してまで、彼にやってもらう必要のあることなのですか?

    私も鳩子さんの言っていること、理解できません。

    ユーザーID:7784959911

  • 自立しなよ。

    なんで風邪くらいで?
    療養ってなに?
    家にいることくらいでしょ。
    もちろんインフルエンザや肺炎などで、隔離や入院が必要な場合は別ですけど、ただの風邪ですよね?
    冬になれば大抵の人はひきますし、学校も仕事も行ってますよね?
    幼稚園でも行きますよ。
    あなたの風邪ってそんなに重症化すんの?
    子供の病気のこともそう、看病のためにいるんでしょ?
    ぶっちゃけ母親がいれば、父親はどうでもいいです。
    母親が仕事などで長時間いない時には、父親が見ているのでいいような気がします。
    でも、あなた、いい年した大人でしょ?
    看病もいらない状態なら、日常と全く変わりませんよ。
    てか、看病いらない状態で、彼ってなにするの?
    ただいるだけ?
    私だったら静かに寝ていたいんで、食料や飲み物があるんなら、外出でも在宅でもどっちでもいいです。
    いなくても困ること何にもないし、風邪で心弱るほど軟弱じゃないし。
    うーん、女だけど、あなたの考えが理解できません。

    ユーザーID:4220629696

  • 大袈裟

    大袈裟すぎる1日話し合う内容の事でも無いし
    トピ主は、彼氏が居ない時に風邪ひいて寝込んだらどえするの?
    構って欲しいなら別の彼さがしたら?
    その方がお互いいいんじゃない?

    ユーザーID:1866126663

  • ふと思い出したTV番組

     昔見た「サザエさん」で,カツオが友達とピクニックに行く約束していた前日にサザエだったかフネだったかが風邪を引いた,という場面が出てきました.出掛けるのを躊躇するカツオに波平が「約束したんなら仕方ない.行ってきなさい」と言い,カツオはそうしたのですが,これは,カツオが姉(母)を気遣ったからこその結末だと思われます.もしカツオが何のためらいもなく翌日ピクニックに行く事を主張していたら波平はどう反応したのか,と皆様のレスを拝見して思った次第です.
     というわけで,トピ主さんのお相手にももう少しの配慮が望まれたという印象です.子供云々の件も,いざその時になったらどうなるのか分かりませんよ.

     一方で,トピ主さんにも「自己チュー」的な側面が窺えますね.トピのタイトルからの感想です.レスの中に少なからず「彼氏が風邪引いたのかと思った」とありますが(私も同様),こうした誤解に繋がると想像できなかったわけですね.このタイトルで「”私が風邪引いてるのに釣りに行く彼氏”と皆が察して当然」と考えるのであれば,事態は深刻かも知れません.その方のみならず,誰と付き合っても破綻するようにも思えます.

    ユーザーID:2938233409

  • 私も嫌だな〜

    おそらくみなさんはトピ主さん批判かもしれませんけど私はちょっと気持ちわかるな〜。

    いや確かに風邪くらいなら釣りいいと思いますよ〜。

    けど、子供は別でしょ〜〜〜〜が!
    実際生まれたりするとかわい〜ってなって豹変する男性多かったりもしますけども。
    子供が高熱だしてうんぬんの時に順番に、って、で、釣り?
    バカ言ってんじゃ無いっての。

    私はそのようなこという彼氏嫌です〜。

    ユーザーID:3542840696

  • とぴ主が風邪ひいたのか

    タイトルを読む限り
    風邪を引いている彼が無理に釣りに行くのが心配
    っていう話なのかと思えば。。

    なんか
    告白されて付き合ったのだから私の立場が有利
    とでもいいたいのでしょうか?
    付き合ってしまえば、どちらが告白したかなんて関係ありません

    どうやったって、お互いに良い結果になんてなるわけがないですよ

    彼氏は
    風邪ごときで。
    って思ってるし
    とぴ主は
    風邪ひいてるんだから
    って
    落としどころがないでしょ

    別れたくないのなら、彼の意見を優先すべきですね

    ユーザーID:8080351609

  • 怖い・・・

    >このことを分かってほしく、彼と1日話し合いをしました

    トピ主さん、そんなことで1日話し合いって、怖いよ。
    まるで小学校の学級会の女子だわ。
    私だったら数分で逃げ出します。

    ユーザーID:5600430702

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