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経済的理由での子供のあきらめ方がわかりません

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妊娠・出産・育児

えりぽん

29歳女性です。1つ上の夫と昨年入籍しました。
二人兄弟だったこともあり子供の頃から将来は子供が欲しいと漠然と考えていたのですが、
経済的に二人は絶対に厳しいし、1人でもギリギリだと感じています。
手取りで夫婦ともに20万程度、共働きで、お互い同世代と比較すれば貰っている方ですが、
私は産休を取って戻れる保証もない会社だし、夫も会社の先行きは見えません。

夫に子供のことを話すと、
「僕はどちらでもいい。もちろん生まれたら大切に育てるが、
君が全て背負ってイライラするくらいならば、子供を持たない選択肢も考えた方がいい。」
と言っていて、確かに夫婦二人という選択肢もありだなと考えるようになりました。

欲しくても、金銭的・物理的な余裕がないことが作る前からわかるのなら
作らない方が賢明な判断だと思っています。

しかしながら、自分の子供を産んでみたい、という気持ちに簡単に折り合いがつきそうにありません。
同じような状況で、子供を持たない選択をした方の心の持ちようや
決めるきっかけなど、教えていただけたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6563505653

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  • うーん。

    トピ主様が本当に子供を望んでいるならば
    まず、自分の状況を確認しましょう。
    育休、産休がもらえる立場にあるのかないのか?
    これはトピ主様が勤めている会社で取っている人がいるいないの問題ではなくて
    あなたがもらえるのかもらえないのか?
    の話です。
    もらえるのであって、あなたが本当に子供がほしいなら
    周りの目を気にしない覚悟があるなら一人は産めると思いますよ。

    まず自分の状況を確認したり調べてみましょう。

    ユーザーID:5661493384

  • お金は何とかなると思います。

    私はアラフォーで、18.14.13の子がいます。
    我が家の子供達を妊娠中、幼稚園の頃に比べたら、地町村の補助が手厚いですよ。

    小中高と公立、10年後には大学も無償化がすすんでると思います。

    お金がないから、躊躇するってのは
    私にはなかったです。

    今じゃ考えられませんが(笑)旦那の子供がほしいと思ってました。

    3番目の子は、まさかの3人目です。
    子供は2人と思ってましたが、、、計画通りにはいきませんでした。

    ユーザーID:3060642268

  • 工夫する気はないの?

    世帯収入が手取りで400万円なら、子供を諦める家庭の方が少ないと思いますが、
    工夫したり我慢したりする気はないのですか?

    休みの度に家族旅行とか、毎年海外旅行にいくとか、高い習い事を沢山させて
    お受験塾に行かせて、小学生から私立とか、そういうことは無理でしょうけど
    工夫次第では?

    子供にかかる費用って、主なものが教育資金です。大学費用にいくら貯めるつもり、それ以上は奨学金とか。学習塾に通わせるのは中3と、高2の秋からとかにして、それまでは通信教育でなんとかする。

    普通の生活と同じで、お金をかけようとすればきりがないし、贅沢言わずに工夫すれば、それくらいの年収はあれば何とでもなると私は思います。

    ご主人が言う「君が全て背負ってイライラする」というのが、一番気になります。
    理想が高いというか、「こうあるべき」像が実生活に則してないのでは?

    ユーザーID:1681925151

  • なんとかなります

    30歳の夫婦で
    >共働きで、お互い同世代と比較すれば貰っている
    のであれば、
    身の丈に合った「普通の子育て+暮らし」をするのであれば子供2人は大丈夫ですし、
    自宅通学+現役国公立限定なら3人は大丈夫です。

    >産休を取って戻れる保証もない会社
    いやいや、法律で守られているから保証されています。
    同僚への礼節を弁え、きちんとお勤めしていれば、理不尽な自己退職への追い込みに屈しなければ大丈夫です。
    コツはいざという時にはパパが有休をとることです。

    子育て支援は多くの税金が投入されています。
    手当や支援は市の広報やホームページに出ていますので見て納得安心なさって下さい。

    浪費と贅沢を気を付けて身の丈に合った家計の工夫をすればいいだけですよ。
    色々習い事させたり、
    オーガニックの産直お取り寄せや国産食材にこだわったり、外食したり
    身の丈に合わない暮らしをすればあっという間に浪費しますが、
    しっかりしている堅実なトピ主夫妻なら大丈夫。

    新婚さんのうちや子供が小さいうちが貯め時です。
    月々世帯年収の何割を先取り積立貯蓄していますか?

    ユーザーID:0569220717

  • んー…?

    子供は欲しいんですよね…?
    募集してる回答ではないと思いますが、諦めるようや理由でしょうか…?
    まず…旦那さんの会社の先行きが不安とのことですが、例えば旦那さんがリストラされたり、会社が倒産してしまったら、旦那さんは働かないつもりですか?

    えりぽんさんが育休もらって戻れないとしたら…別の仕事じゃダメなんでしょうか?子供が小さいと仕事は限られてしまいますが、全く働き口がない田舎とかではない限りなんとかなるのではないでしょうか?

    のちのち…やっぱり子供欲しかった…って思うより、産めるうちに産んだ方がいいと思いますよ!お金は贅沢な生活を望まなければなんとかなるのではないでしょうか?

    ご実家の状況はわかりませんが、もしえりぽんさんか旦那さんのご実家が高いならば、ご実家に預けて働きに出るのも手ですね!保育園とかだと風邪とかで急に呼び出されますが、ご実家なら風邪でもなんでも預かってもらえるでしょう。そしたら、働き口も広くなると思いますよ!

    あとは、まだ妊娠はされてないみたいなので産休育休とれる会社に転職もありですね!一年働けば産休も育休ももらえますよ!
    ぜひ諦めずに産んで欲しいです!

    ユーザーID:8600963234

  • 一人なら何とかなる

    そう言えるのは、
    うちもそうだからです。

    女の子一人ですが、
    そこそこ暮らしていっていますよ。
    まあ、贅沢できてないけどね。

    地方の高くない一軒家を購入。
    (ちょっと頭金頑張りました)
    自家用車は軽自動車です。

    子供の習い事は、幼少期から一つ二つ。
    あまり高尚ではない普通のものを。
    ま、スイミングとソロバンみたいな感じ。

    小学校も中学校も公立。
    高校も公立を狙っていて、大学も国公立に
    入れればいいなあ願っています。

    欲をかかなければ、
    子供一人くらいなら持てます。
    私のような生活で良けりゃ、
    諦めなくても大丈夫です。

    贅沢してないけど、まあ普通に生活してます。

    ユーザーID:9884033835

  • こういう時こそFPにライフプランの相談を

    トピのご希望の回答でないですが、夫婦合わせて40万なら一人は育てられるのでは?と思います。
    勿論贅沢は出来ませんが、子を持つことを諦める程の切羽詰まったものでもないかと。

    実際でき婚など無謀な出産で、もっと低収入でやってる人は居ます。
    むしろそんな行き当たりばったりの(結婚する気が無かったけど出来ちゃったから結婚する)夫達より、トピ内のセリフを言う夫の方が、責任ある親になるでしょう。

    産休は法律で保障されていますので、育休を取らずに戻れば取れるはずですが、戻る部署が無く待遇が落ちるようなら続けられないという場合も現実にはあります。
    それなら幼児の頃は数年慎ましく暮らしながら資格などを取り、子の手が離れたら再就職という事も考えられます。

    厳しい経済状況の中での育児は妻の就業努力は無論のこと、夫の家庭内協力が不可欠です。
    なまじ一寸稼ぎが上がって家のことを丸投げされるより、家庭内で平等な分担をしてくれる方が余程役に立ちます。

    育休を妻が取れないのなら夫側で取るという選択肢もあるのですよ。
    口先だけで無く本当に夫が協力する気があることが、何よりの前提になりますが。

    男性が育休取ることが出世の妨げになる事等、今まで全ての産休取ってきた女性が経験してきたことですから、断る理由になりません。
    トピ主の会社では産休で戻ることですら困難なわけですから。
    産んで2ヶ月で復帰するのは心身共に辛いですよ。
    でも昔の女性は皆そうやって、仕事・家事・育児の3両立してきました。
    今は、夫が育休取って家事を引き受ければ妻は帰宅すれば休めます。
    (育休の夫が家で遊び、帰宅後の妻が家事するなら論外です。)

    要は節約と、夫が子供を得るために何処まで出来るかですよ。
    勿論妻のトピ主は出産を頑張るのですから。
    あと、いざって時の為に保険加入を忘れずに。

    ユーザーID:3730298976

  • 駄目な物は駄目と悟る

    夫婦で過ごす時間を思いっきり満喫する人生を思い描き、駄目なものは駄目なんだ、と自らに言い聞かせるしかないんじゃないかなあ、もう。
    だってあなたもわかっているとおり、人を一人育てるってとてもお金がかかります。
    カツカツでなんとかなる、なんていうのを強行すると悲しい思いをするのは昨今、お子さんですしね。

    同世代より貰っているとありますが、アラサーでその収入ははっきり言って少ないでしょう。
    2人でささやかに暮らしていくには大丈夫、という感じ。
    その中に幸せ見つけて下さい、なんとか。あれもこれも欲しがらないこと。

    子供が産みたいならあなたがもっと手に職つけて稼ぐか、稼いでくる男性を愛して結婚相手にしなきゃ駄目だった、という現実をしっかり直視して割り切るしかないです。
    夫婦2人仲睦まじい人生も素敵だと思いますよ。

    ユーザーID:7067552302

  • え〜! 29歳という若さで「子供のあきらめ方」とは・・!?

    あなたは29歳で、旦那さんは30歳。まだ全然若いです。
    そんなに若いのに、「経済的理由での子供のあきらめ方」というタイトルに驚愕しました。

    あなた方がどういう職場にお勤めかは分かりませんが、
    一般的には、勤続年数が増えるにしたがい、それなりに徐々に年収は上がると思うので、
    現時点の年収をもって子供をあきらめるか否かをすぐに判断するのは止めた方がいいと思う。
    しばらくは、夫婦2人の生活をエンジョイしてください。

    バブル世代(50代男性)からの意見でした。

    ユーザーID:2722961383

  • 迷うなら産まない方がいいと思う。

    そういう考えがあるのならば、二人だけの生活の方が賢明では?
    子育てってただいいことばかりではありませんから。
    そのような迷いがあるようならば諦めた方がいい。

    ユーザーID:2373350256

  • レスします

    簡単に子どもをすすめることはできませんが、子どもを持つにはリミットがありますから、10年後に後悔しても、取り返しがつきません。
    よく考えてみてください。

    男性の29歳は、子どもを持つリミットまで、かなり猶予があると感じていると思います。
    今は若いのでどっちでもいいという男性も、10年後には、やっぱりほしい、どうしてもほしい、と言い出す可能性は少ないありません。

    そのとき、もう産めない妻じゃなく、他の女性に産んでもらいたいと思う男性もいます。

    そういう可能性も、今は考えられないかもしれませんが、ありますので、心にとめておいてください。

    ご主人の「君が全て背負ってイライラするくらいならば」の発言は、子育ては基本的に妻の仕事で自分はお手伝い程度って意味?
    稼ぎが少なく、子育てもしっかりするつもりがないご主人なら、子どもを持つのは大変かも。
    でも夫婦力を合わせれば、一人ならどうにかなるんじゃないかなあって気はします。

    ユーザーID:4542449116

  • 同じく経済的理由で諦めました

    結婚して五年ほど、子供を持つか持たないかうだうだと悩んでいました。今思えば私自身が「子供欲しい」と思っていたと言うより周囲からのプレッシャーで「子供産んで育てないと」っていう感じで。
    けれど弟夫婦に子供が出来たのをきっかけに諦めました。なんか、妊娠出産育児の現実を目の当たりにして目が覚めたというか。

    そういや私、元々子供に興味ないし、酒飲みだし、多趣味なので子供ができたら趣味の時間がとれないぞと思って。

    主人は元からあまり子供が好きでなく、子供を持つことにも消極的でした。末っ子長男なので姑からは跡継ぎ希望されていましたが、実家嫌いの主人は孫は義姉の子たちがいるからいい、墓と仏壇(舅しか入ってない)は俺の代まではみると姑を説得しました。

    私の両親も「息子の子と娘の子は違う、葉っぱの子供も見たい」とは言っていましたが「でも葉っぱの人生だから」と。

    子供を持たないことによるデメリットもあります。たとえ老後の同意書サインや、切羽詰まった時の金銭援助が見込めないなど。
    とてもデリケートな問題ですし、しっかり話し合って、よりよい人生が送れますように。

    ユーザーID:3334058582

  • 大丈夫です!

    初めまして、トピ読ませていただきました。
    貯金があるのか、どの辺に住んでいるのかが
    分からないので微妙なところですが
    生活水準を下げ、ある程度の貯蓄があれば
    大丈夫だと私は思います。
    貯金は、子供が幼い頃(学費がかかりだすまで)に
    一生懸命すれば学費の面も安心かと思います。
    と、いうのも私はデキ婚で貯金はほぼない状態、
    旦那の手取り19万で結婚し、子供を産みました。
    そんな子供も今や24でこの間結婚し、家を出ました。
    なんとか夫婦協力し合って私も産後パートで働き
    節約生活をして
    子供を大学に行かせることも出来ましたし
    結婚の時も式はこちらで出せました。
    やり方次第だと思います。
    ただし、子供を持つ前のような自由はないし
    (お金も時間も)
    旦那さんの協力もかなり必要となってきますので
    じっくりお話をして決めるといいと思います。
    ただ、金銭面で諦めるほど貧困ではないと思いました。
    私の周りにもたくさんの主婦の方がいますし
    今どきの社会を見ていればわかるかと思いますが
    月20万円で家庭を築き、子供を持ってる方は
    沢山います。
    ただ、私の経験上子供は1人で良いと思います。
    そっちの方が少しですが余裕を持って育ててあげられるので。

    ユーザーID:7387729988

  • 簡単なことだと思うのですが、

    御主人一人の稼ぎでお子さんと三人、数年間暮らせますか?
    可能だと思うのなら産めば良いかと。

    ただ、ご主人はしっかりと”釘”を差してますよね。
    ”産んだ後に俺に責任を負わすなよ”とね。
    もっと言えば、
    ”子供の事で俺に当たるなよ”って事です。
    早い話が、
    ”子供は要らない”って事で、産んだ後の責任は取らないって事です。

    ユーザーID:9492829973

  • 疑問がいっぱい

    批判ととらないでほしいのですが、なんだか分からないことだらけです。

    ・ご主人とどれぐらいの付き合いか知りませんが、結婚前に子供のことを話し合わなかったんですか?
    給料の額は最初からわかってるんだし、子供が持てるかどうかも今になって考えてるって、なぜ?

    ・どちらの会社も昇給も全然見込めないのですか?

    ・転職という選択肢はないの?

    ・ご主人のいう「君がすべてを背負って」ってどういう意味? 生むのもあなた、育てるのもあなた、育児に必要なお金もあなたが見つけて来いって事? 君が決めればいいって、一見物わかりがいいようだけど、自分には何も期待しないでね、って聞こえるのは、私が意地悪なのかしら?

    私は子供がいないので無責任には言えないけど、夫婦で手取り40万あるなら、一人は育てられるんじゃない?
    ただしあなたが育休の時は1馬力になるから、前もって足りない分は貯金するとか。

    それとやはり疑問なのは、ご主人が転職なりwワークなりして頑張って、あなたに安心して子供を産んでもらおうという気はないのかしら?
    産まなくてもいいよ、という以外に考えることないの?って私なら思いますね。
    産むのは男にはできないんだから、その代わりにもうちょっと頑張ってくれないのかしら?

    あとは多少援助をしてくれる実家はないのかとか、もう私だったらいろいろ手段を考えるけど、あなたたちもいい年している割にはちょっと話し合って諦めちゃうみたいな、知恵もないし、何が何でも乗り越えようというバイタリティーもない。
    それで子供の親になりたいという方が、私にはむしろ心配ですよ。

    ユーザーID:0862946726

  • 欲しいなら諦めない

    無責任に聞こえるかもしれませんが、絶対に子供は諦めない方がいいです。
    迷って子供を持たない選択に流れてしまったら、一生後悔すると思います。
    子は鎹。
    収入が足りなければ増やす工夫や努力をすればいい。
    子供の顔を見ればそういうやる気は出てきます。
    親になってわかることが沢山あります。

    迷う気持ちがあるのは欲しいということです。

    ユーザーID:6001767984

  • 同じ境遇ではないですが、、、

    余計なお世話だったらごめんなさい。

    私には娘が1人います。
    産む前に色々考えてしまう気持ちもわかりますし大事な事だと思います。
    しかしそのように理論的に考えても解決しないのが子育てのようにも思います。
    誰もが見本のようにストレスなく余裕を持って子育てしたいですしいくら自分の分身だからといって1人の人間。言い方は悪いですが他人を育てるのですから。。頭で考えてしまううちは無理して産まないほうが、、とも思えました。あくまで文字なので主さんがどのような感情で書いているか100パーセント読み取れないので傷つけたらごめんなさい。
    私も産む前は色々悩み考えましたが今となっては少しムダな時間でもあったなと。
    目の前にいるか弱い小さな1人のこの子をなんとか死なせないように幸せにしたいと必死に1日1日過ごしていたら か弱いその子は20歳を迎えました。 どんなに準備をしても例外だらけの正解のない子育てなので気難しく考えずに一日1日をあなたがより幸せに過ごせる方法に出逢えることを願っています。母の幸せは子供の一番の幸せですね。。失礼しました。

    ユーザーID:7302278892

  • 未来のことなんかどうでも良い。

    トピ主さん、将来について考えすぎていませんか?

    まず、お子さんをきちんと産める身体なのかはわかっていますか?
    誰でも妊娠できるわけではないのですから
    夫婦2人病院へ行って身体に異常はないか、子供は作れるのかを検査してもらいましょう。

    会社で産休などきちんと取れないならば
    産休をいただいて退職も検討しながら復職してみたらどうですか?
    わからないことへの不安ばかりを持ってもどうしようもありませんよ。
    それに小さい子供のいる人へ責任の重い仕事を任せるとか、そういった大変なことはだれも押し付けられないでしょ?
    そのことを『子持ちだから仕事させてくれない』とか愚痴らないでくださいね。

    ご主人の会社も倒産したらまた再就職するか、これまでの経験を生かして事業を起こせば良いですよ。
    今から心配してもどうしようもありませんし、
    トピ主さんが心配したからといって会社が安定するわけでもありませんよ。

    我が家は子供がいませんがもう結婚して10数年経っています。
    ペットとの暮らしで落ち着いているといった感じです。
    別に子供を持とうがどうしようが人それぞれです。
    子供がいないから何なのでしょうか?
    人として、大人として認められないような社会でもありませんし、何がいけないのでしょうね?

    自分で自分の行動に責任が持て、きちんと説明できるならば
    どちらの選択をしても良いと思います。
    でも、他人に聞かないと自分の意見すらわからない状況ならば
    子供を作り、育てるには精神的に早すぎるのかもしれませんね。

    ユーザーID:1197628494

  • 平均値以上の世帯収入なのに…?

    世帯収入の平均値って税引き前で500万くらいですよね?

    手取りで月20万ってことは、単純にボーナスなしでも税引き前なら300万は軽くあって、
    多分税金以外にも保険や積み立てが引かれていたり、ボーナスがあったりして
    額面は400万以上ありませんか?
    共稼ぎなら400x2=800万

    仮に先々、主さんが産後退職して、子供小学校でパートで復帰というシナリオにになっても、
    世帯収入500万の平均値は楽に行くだろうし
    先々は、正社員で再就職目指したら、子供2人くらいいても、余裕ある生活できると思うけど?


    よほど「贅沢な生活水準を保ちたい。毎年海外行って、毎週外食できなきゃいやー」
    って言うんじゃないなら、大丈夫でしょ?

    手当も色々あるし、
    普通の会社員はぼちぼちでも昇給もあるし
    自分が正社員にこだわりがあるけど、育休取れないなら、保育園入れて正社員続ければいいし

    欲しいならお子さん作った方がいいと思います

    ユーザーID:9112909357

  • そんな夫の子供はいらないな。

    なぜ、二人の子供なのに、「きみが全て背負ってイライラするくらいなら」になるのかしら?
    父親として、母親と同じだけ子育てに関わる気は無いのか?と思います。
    そんな男性の子供を産んでも大変なだけです。やめましょう。

    ちなみに、たった3ヶ月の産休も取れないくらいの会社なら、転職しましょう。
    将来性のない会社なら転職しましょう。

    まだ20代なら、子供はそれから考えてもいいのでは?
    いますぐ転職活動をして、20代のうちに転職。
    2、3年くらいは一生懸命働いて、33歳くらいで第一子。
    あわよくば35歳で第二子、くらいが良いのでは?

    やれることをやらないで、できない理由ばかり考えていてはいけませんよ。

    諦める理由などいりません。諦めなくて良い方法を考えてください。

    ユーザーID:3090760383

  • 子供と余裕のある生活とどちらが大切か

    その一言に尽きると思います。手取り40万ならば、ボーナスは貯金に回せるし、お子さん1人くらい、問題ないのではないでしょうか。もし、育休後、会社に復帰できなくても、20万あれば当面は暮らせるはずだけどなあ。それとも、家賃か住宅ローンが高いですか?それならばトピ主さんは、頃合いを見て、社会復帰したら良いじゃないですか。転職したって好い訳ですし。夫婦二人と子供一人でしょう?子供、そんなに食べないし。服がブランドとか幼児教室掛け持ちとか、毎年家族でハワイ、とか、そんなのは無理ですけど。産まれてから幼稚園に入るまで、子供にかかる費用は月1万5千もあれば大丈夫です。少しの食材、少しの服、オムツ、だけ。

    つまるところ、子供を持つと、40万のディンクス生活が続けられないことが不満、と言うことですよね。みんな、子供を持つと、夫婦で毎年行っていた海外→近所の公園、好きな時に好きなものを買う→必要なものしか買わない、と生活が激変します。でも、子供がかわいいから我慢しても苦痛ではないです。

    うちは、夫手取り30万、妻手取り10万の、月40万で4人家族です。貯金はボーナスに頼っていて年間300万です。ぎりぎりだけど、子供の学費を貯められているし、大丈夫、っていえば大丈夫かな。子供が大きくなったら妻の収入アップを考えています。
    夫の突然のリストラ、保育園問題での妻の社会復帰断念、など、色々ありましたよ。でも、「お金に余裕のある生活」よりは、「贅沢を我慢して子育てで幸せを求める」方を選びました。

    ユーザーID:4973545119

  • 私なら

    節約しつつ、ひとり設け、旦那にも私だけが欲しがったとか思わないようにしてもらうよう説得。

    子供はお金が掛かるけど、それだけじゃないのはわかってるでしょう。
    ひとりなら何とかなら、もうそれ位は良いじゃない。

    ふたり目も欲しくなるかもしれないけど、お金の不安を抱えながらは辛いから、
    とりあえずひとり居ることに感謝して、愛情など注いであげれば良い。

    イライラしてもそれってひととして有りだと思うよ。
    一生懸命生きて、世話して、働いて、多少周りに迷惑掛けるのは、何が駄目なんだろう。
    生きていれば、その分周りの迷惑も引き受けてるもんでしょう?

    ユーザーID:2665389629

  • 欲しいという気持ちがあるなら

    一人。産みましょう。望めるのなら。

    今の会社がどうかは分かりませんが、子を得ても再就職ならできます。
    なぜなら、圧倒的に人手不足だ、海外からの雇用が緊急に必要だなんて言ってます。

    あなたが負担するんじゃなく、旦那さんにこそ、覚悟してもらいましょう。
    子を、もし自分が一人で育てるならどれほど関わることになるか、それをまずイメージしてもらい、そこから半分をあなたに、とそういう順番で捉えなおしてもらう。

    うんと大変かもしれないけど、それはいつか過ぎる大変さです。
    概ね、10年。10歳まで育ててればある程度子ども自身、生きる力を持ちます。
    あとは学費。とはいえ、高校までは無償。大学は本人の能力でなんとかなる。放送大学とか知ってます?50万円そこそこで大卒の資格まで取れます。

    なんとかなる、ではなく、
    なんとかしてみましょうよ。

    ユーザーID:4112808360

  • 折り合いはつかないと思う

    私は経済的に子供を持たなかったものですが、主様の折り合いをつけて諦めるというのは無理だと思いますよ。
    まだ若いし、経済的な不安を解決するほうがいいと思います。
    主様が転職して育休がとれる会社に転職するのはもちろんですが、女性は産んでみないと健康に復帰できるかわからないし、産まれてきたお子さんも健康かわからないので、旦那様の転職も必要かと思いますが、そこまでしたくないくらいの気持ちなら諦めたほうがいいと思います。

    ちなみに私が産まなかった理由は、
    結婚が38歳と遅かったので、老後資金をためないといけないこと。子供よりマイホームがほしかったこと。子供を産むとフルタイムかそれ以上掛け持ちで仕事をしないといけないこと。夫婦ともに好きな海外旅行に行けなくなること・・・でしょうか。


    晩婚なので、老後資金と住宅ローンと教育費を一度に貯めないといけない状況でした。
    これは無理だな・・と。
    今も、働いていいますが、好きな仕事をフリーランスでやっています。もし、子供を持っていたらお金のことを考えて好きな仕事を諦め、お金のためだけに四六時中働かないといけない状況だったと思います。子供は1人最低でも2000万かかりますからね。それに加えて老後資金一人2000万必要ですから。
    しかも、年齢を考えると四六時中働きながらの子育ては体力が無理ですね。
    かといって専業主婦になると家計が火だるまです。

    私は納得して決めたので後悔はないですが、自分の人生、何か自分にとって大切かよく考えて決めたほうがいいですよ。
    お金じゃないという方もいますが、やはり最後はお金が必要だと思いますので。

    ユーザーID:6456517439

  • 結論を出すのは早い

    まだ、あきらめなくてもいいのでは?
    一人は持てるのだから、まず一人目をチャレンジしてみればと思いました

    過去も未来も「もしも」を考えすぎたら何もできなくなります
    どんな大手企業だったとしても公務員だったとしても
    「先のことはわからない」のです

    考えすぎて何もできないのは愚かだと思います
    死ぬときの後悔するのはやって失敗だったことよりも
    やらなかった事だそうです

    ある程度は経済的なことなどを考慮して家族計画を考えるべきですが
    まだ何も始まっていないし、何もしてないですよ

    先のことはわからないけども
    年々、子育て支援は拡充しているし、周りの意識も変わってきた実感もあり
    高校までの学費は無償化しており(私立だって補助がある)
    大学の進学率は今だって50%を超えたくらい
    これから返還義務のない奨学金も増えるでしょう

    子育ては過酷な道ですけど、続ければ道はあるはずです

    ご主人もあなたも今の職場に固執しなくてもいいのであれば
    丁度転職するのに適した年齢だし

    あきらめるよりもチャレンジする方が人生って楽しいと思います
    「案ずるよりもうむがやすし」

    無責任にも聞こえますが、正論だと思います

    昔はもっと過酷だったはずなのに
    みんなバンバン子供作ってました

    少なくとも、普通に生活していれば安全に暮らせるこの国です
    多少の貧乏位何とかなります

    ユーザーID:8546130594

  • 何とかなる

    産めば何とかなりますよ

    なんて言ったら「賢明」ではないですかね


    何れにしても、産むなら早めに。

    ユーザーID:7348805398

  • 未来は変えられる! 未来を変えましょうよ!

    29歳の若さで「経済的理由での子供のあきらめ」・・って、信じられません!

    トピを読むと、
    あなたの会社は「産休を取って戻れる保証もない会社」で、
    旦那さん(30歳)の会社は「先行きは見えない会社」だそうですが、
    お2人とも未だ若いので、
    ・もっと条件の良い職場への転職を検討する
    ・金銭的援助について双方のご両親に相談してみる
    ・お住まいの市や町の補助金制度等を調べてみる
    など、あなた方の経済的状況を改善する手段はいろいろ有ると思う。

    だから、「子供をあきらめる」よりも先に、
    まずは、「あなた方の未来の経済的状況を改善する」ように努力なさった方がいいと思います。

    トピからは、苦しくなると予想される将来の経済的状況は絶対に変えられないことを前提にして、
    とても不本意な人生を設計しておられるように感じられ、勿体無いなと率直に思いました。

    ユーザーID:7009963188

  • 貯金してないの?

    昨年の冬に入籍したとしても1年ありますよね
    手取り20万でもボーナスがありますし
    団地など家賃の安いところに住めば
    夫の給料だけで生活して
    妻の給料は全額貯金に回せば
    トータルでいままで240万以上はたまりますよね?
    とりあえず2年ためれば480万ですが
    子供がほしいのになぜに貯金しなかったんですか?
    32歳出産を目指して、今から3年で360万を貯めれば
    お子さんが1歳のうちだけ一緒にすごして
    そのあとはパートなどしてもいいと思いますが
    どうですか?

    ユーザーID:6847057139

  • 逆です。何とでもするから子供が欲しいと思えるかどうか

    >欲しくても、金銭的・物理的な余裕がないことが作る前からわかるのなら
    作らない方が賢明な判断だと思っています。

    逆だと思います。


    金銭的・時間的余裕がないなら何とかして作り出してやる!

    と思えないなら子供を育てるなんて無理だと思います。

    良く、母は強しと言いますが、それは「子供の為なら何でもできる」って覚悟があるからではないでしょうか。


    とりあえず、トピ主さんは今のうちに制度の整っている会社に転職を検討してみては?

    ユーザーID:1734525392

  • 何だか悲しいね…

    夫婦ともに真面目に働いているのに、経済的に子供を諦めなくてはいけないのか?とお若い夫婦が悩み苦しむ日本って国は一体どうなっているんでしょう。

    私は超晩婚だったので、子供を持ちたいという人生で一番の願いは叶いませんでした。

    これはもう、結婚が遅かった私のせい。
    仕方がありません。

    トピ主さんはどうにもなりませんか?
    子供のいない人生も勿論ありです。
    でも、子供が欲しいならばキチンとご自身が納得出来るまで考えて下さいね。

    ユーザーID:7645654617

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