親戚に騙された

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家族・友人・人間関係

いかそうめん

20年前の20代のときに母方の兄弟7人いる一番上の伯母に子供がいないことから養子縁組の話がきました。性格がいまいちの伯母ゆえ、他の親戚も入っての話、お墓だけ守ってほしいと言われ私も、2年悩んだ末、1.結婚相手に口を出さないこと。2.もし相手が長男であったら名字を変えることがあっても了承すること。を条件に養子縁組しました。

数年後、彼氏ができ、ほどなく結婚となり一応顔見せしたら、のちのちきいた話では、伯母がダメ出ししていたと。また、こちらは長男だったことにより苗字をかえました。

その後まもなく縁組解除の用紙を他の親戚がもってきて、私もそのときの怒りもあり、理由も聞かずすぐにサインしてしまいました。
しかし、こちらがさんざん悩んでしたのに、条件をちゃんと出していたのに、解除ってなに?あの悩んでいた2年間を返してほしいという気持ちが年をおうごとに増しています。

こんなことでも、法廷で訴えることできますか? これもれっきとした人権侵害ですよね。

ユーザーID:2018305878

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  • 出来ません

    騙されてないし、人権侵害もないし、法律が入る余地ないし。

    何を『争点』に…
    どういう『判決』をお望みですか?

    養子縁組は『解除』ではなく『解消』です。
    もう赤の他人なんですから、人を恨む、憎むことなくご主人とお幸せにね。

    ユーザーID:5177660079

  • 何を訴えるの?

    結婚に関する条件を付けていたということでトピ主さんにできることは、伯母さんがトピ主さんの結婚を理由に養子縁組解除を求めてきたとき拒絶することだけです。
    そこをあっさり承諾してしまったのですから、もう何も言えないのではありませんか?

    それに、それは相当昔の話ですよね。
    養子縁組の話のあった20年前から、悩んだ2年間と結婚までの数年を引いた15年くらい前でしょうか。
    仮に何か言える権利(慰謝料請求権とか?)があったとしても、とっくの昔に消滅時効にかかっていると思いますよ。

    悩んだ2年間が悔しいというお気持ちはわかるような気もしますが、年をおうごとに2年間を返せという気持ちが増すというのがよくわかりません。
    結婚時にも「一応」顔見せする程度の薄いご縁だったみたいですよね。

    ユーザーID:6079545696

  • 本気なら

    専門の弁護士ないしnpo法人に相談することを進めます。

    ユーザーID:2845856979

  • 法廷で何を訴えるのですか?

    しかも20年も前のこと。

    養子縁組の条件として、そもそも伯母さんの要望は「墓を守ってほしい」ですね?
    それに対して出した条件が、姓を変える結婚をするかもしれないが了承すること、って、矛盾してますね。

    で、思う人と結婚した。縁組解消の話がなかったら、墓守するつもりでしたか?
    なかなか、そういうわけにはいかないですよねぇ。ご主人の実家のこともあるんだし、縁組解消しなかったら、伯母さんの老後の扶養義務だってあるんですよ?解消してくれたのはありがたい話しなんじゃないの?成人後の養子縁組って、実の親との親子関係が切れるわけじゃないから、あなたが扶養義務のある親は実の両親と伯母さん夫婦であったわけです。それを理解したうえで結婚しましたか?ご主人にも話して理解してもらっていましたか?

    あなたの結婚相手が長男だということで、親戚が解消を伯母さんに進言したんだと思いますよ。

    私の父が成人後に養子縁組しています。父は養父母と同居し、母は父の実の両親にも養父母にも尽くしました。そうしても、母には相続権はありませんけどね。

    悩んだ2年間、縁組して何年で結婚されたか知りませんが、その間、伯母さんのおうちの冠婚葬祭など引き継ぎましたか?結婚相手を紹介するのに「一応顔見せ」とは。私の父は、養子縁組後結婚しましたが、実の親・養父母そろって母の実家に挨拶に行ったそうです。養子縁組を心得違いしているのはあなたなんじゃないかな?

    ユーザーID:2218753842

  • あなた自身のせいだと思います

    腹立たしい気持ちは分かるけど、でも、全部自分で考えて決めたことですから、人権侵害なんて大げさに騒ぐのはどうかと思います。
    2年も悩んだのに判断が間違っていたと自分自身を反省するべきでしょうね。

    性格がいまいちな伯母だと最初から分かっていたし、法的に縁組解除できるわけで、伯母はあなたに不満を持ったから縁組みを解消しただけだと思います。
    あなたが知らないうちに勝手に縁組みされていたとか勝手に解除されていたとか言うなら別ですが。
    それにあなたにも伯母の遺産などそれなりの打算的な考えもあっての縁組だったわけでしょう?
    あんまりいつまでも文句を言っていたら、まるで遺産がもらえなくなったから騒いでいるように見えますよ。
    ここはすっぱり諦めましょう。2度と伯母には会わなければいいと思います。

    ユーザーID:3841163215

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  • なにも騙されてないじゃないですか

    40代兼業主婦です。

    トピ主さんべつになにも困ってないし、騙されてないじゃない?

    あとで聞いたところによると実は結婚に反対だったということですが、
    それは単に、トピ主さんのお相手が気に入らなかっただけでしょう。
    そんなことよくあること。
    だからといって結婚できなかったわけでもないし、
    面と向かって難癖つけられたわけでもないし、
    トラブルになったわけじゃないんでしょう?
    そんなレベルで、親戚があなたを騙したとは言い難い。

    それに「一応顔見せ」したというあなたの態度のほうが問題ではないですか?
    籍を入れているんだから、親も同然、きちんと顔見せ、ご挨拶は必要でしょう。
    「一応顔見せ」ってどんなレベルでのご挨拶だったのですか?
    ご主人は、菓子折りでも持ってきちんとした正装でご挨拶に伺ったんですか?

    人権侵害ってなんでしょうか?
    どんな損害があったんですか?

    あとになって陰口を言われていたことに気がついた、だから訴えます、お金ください、って
    あなた、いまどき小学生でもそんなトンチンカンなロジックで喧嘩しないですよ!

    訴えるためには、具体的に、どのような損害を被ったのかを証明しなければなりませんが、
    そんなこと証明できませんので、法的な場にもっていくこともできませんよ。

    そんなどうでもいいことに時間を費やすなんて無駄です。
    ご主人をお大事に。
    残りの人生をお大事に。

    ユーザーID:5978987552

  • え、解除した方がいいんじゃない?

    だってそうじゃなきゃ将来伯母さんの介護とか面倒見ないといけなくなりますよね?

    そんな難有りな人だったら歳負えばどんどん拗らせるかもしれないし
    向こうから解除してくれてよかったんじゃないかな?

    ユーザーID:5410673577

  • 裁判するのは自由ですが

    トピ本文を読む限りは、あなたは1円たりとも損していませんし、おばには明らかな不法行為はありません。悩んでいた2年間といっても、成人して一人で法律行為、身分行為ができる年齢になってからの養子縁組なので、今時の言い方で言えば、トピ主の「自己責任」です。

    裁判するって、慰謝料でも請求するんですか?
    まぁ、提訴するのは勝手ですが、敗訴するのは目に見えてますけどね。

    ユーザーID:7802530496

  • 楽になったと思うけど

    墓守のための養子縁組だったのですよね?

    お墓参りや掃除、法事等いろいろ大変だと思います。
    トピ主さんに何もいいことがありませんね。
    解除できてよかったのではないでしょうか?

    騙された!と憤るということは
    遺産等トピ主さんにとってメリットとなる何らかの約束もあったのかな?

    それならちょっと残念かもしれませんが
    決して損をしたわけではないですね。

    伯母に縛られずご主人と幸せな人生を送ってください。

    ユーザーID:6058556685

  • 弁護士に相談すればいいじゃん

    人権侵害ねぇ。
    どの点がどのように?

    時間とお金の無駄にしか見えないわ。

    ユーザーID:6504616740

  • 笑われるよ。

    人権侵害なんて言っていると、呆れられるし笑われるよ。

    20年前っていう事はトピ主さん、現在40代ですよね?

    養子縁組解消になって、お墓を任される責任からも解放されるし、結果としてはあなたの負担になるものがなくなっているのに、あなたの憤りの理由(トピ文に書いてあるあなたの言い分)って、理解不能だわ。

    穿った見方すると、もしかして伯母さんの遺産をあてにしてたのが権利がなくなったから怒っているのかと思ってしまいますよ。

    年を追うごとにとあるので、解消してから数年は経っているんですよね。

    尚更、今頃わけわからない理由で、人権侵害なんて言っていると誰も相手にしてくれなくなりますよ。

    ユーザーID:3334634848

  • 金銭面は?

    特に長子で独身の叔母に、若く独身で結婚するだろう姪を養子にする。

    墓守よりは、老後のお相手、介護をする代わりに『相続』が目当てだろうと想像はつきます。
    最初からトピ主親に幾らか払っているんでは?

    だったらトピ主人権を侵害したのは親ですよ。

    お金払って言うことは全く聞かない養子を押しつけられると、、そりゃ解消になるものです。

    ユーザーID:4444353182

  • 訴えるような損をしてませんけど

    むしろ、縁組解消してくれて良かったじゃないですか。

    成人後の普通養子縁組ですと、他の方のレスにもありますが今頃トピ主様は扶養すべき「両親」が3組、合計6名いる計算になりますよ。勿論、トピ主様の実のご両親、養父母である伯母夫婦、(トピには伯母の夫は登場してませんが一般論で)、トピ主夫の両親です。

    普通に考えて、自宅介護は無理ですし、金銭的に解決しようにも6名分って負担しきれますか?親戚もできないからこそ、縁組解消をした方がいいと伯母と相談したのでしょう。とても、冷静な判断です。

    成人した、あるいは成人間近な親族を養子にするのは日本では割とよくある養子縁組ですが、目的はただ一つ、養父母の老後保障です。
    昔からの言い方で言えば、「家を絶やさないため」ですけどね。

    墓守どころか介護もセットでの養女のはずですし、20年も前の話ならあなたのご両親が成人した娘への縁組話とはいえ、ノータッチのはずがありません。
    墓守だけのはずが、介護もさせられた!の怒りならわかりますが、お怒りのポイントがわかりません。
    損も全くしてませんし。訴えるには何らかの損害が発生しなければできなのでは?

    ユーザーID:5854685013

  • もしかして

    「だまされた」という感覚は伯母さんのほうが強かったのでは?

    だって、いくら「結婚相手に口出ししない」と言ってもね、許容範囲というものがあるしね。
    お相手の人柄とか生育歴とか家庭環境とか親でもNGを出したりしますもん。
    「姓は相手に変える」といっても、子の一人を伯母名字にするとか代替案を示すとかしなかったのかな?

    多分、このままじゃあ、財産だけ取られて、墓守をするとかいいながら、死んだら速攻で墓終いしそうな風に取られたのでは?

    養子になる覚悟とか、養子とはどう振る舞うのかがとぴ主さんに自覚と責任がなかった気がします。(一般的な常識範囲で)
    そこは事前に親御さんがとぴ主さんに教えるべきだったと思いました。
    教えられていたらそんな条件を出す前にお断りできたのに。

    年を追うごとに、伯母の財産をもらい損ねたというのではないでしょうか。

    伯母さんにとっても解消は良かったことではないかしら。
    もちろんとぴ主さんにとっても旦那さんのほうの墓守だけすればいいので良かったのでは?

    ユーザーID:0527282354

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