51歳独身一人暮らし

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生活・身近な話題

りか

若い頃にスピード離婚してしまってから、いまに至っています。

婚活パーティーに行くといろんな男性から声は掛けられますが、
どうしても一人の人に決めることができません。

一人の人と付き合うメリットを感じられません。
もしその人とうまくいかなくなったら時間が全て無駄に感じてしまうのが理由だと思います。

かと言って、このまま一人でいるのもいまはまだ良くても、60歳になったらさぞ寂しいだろうなぁと思います。
これまで親の転勤や引越しなどで、近くには身寄りや親戚は愚か、友達もいない状態です。

婚活パーティーで知り合った方とお友達になれたくらいです。仕事が忙しく、誘ってくれる女子の友人はいますが。
誰かと落ち着いた生活がしたいな〜と思う一方で、自由を謳歌したい自分もいます。どちらを選ぶか?と聞かれたら自由を謳歌だと思います。

ただ本当にこのままでいいのか?でも付き合って結婚してまたダメになったら?って思うと、一人のメリットの方が大きい気がします。
仕事は在宅でペットと暮らしていて、収入はまずまずといったところですが波はあり、嫌なことも一人で引き受けなければならず、辛い時は死んでしまいたくなります。

同じように女性で(男性でも)頑張っておられる方、いらっしゃいますか?

ユーザーID:5473825797

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    話が矛盾しまくっていて
    長々書いているが何が言いたいのかわからない。
    要は、未熟なんだと思う。

    >同じように女性で(男性でも)頑張っておられる方、いらっしゃいますか?
    自分の事を「頑張っている」と思っていて、
    お互いに愚痴を言い合おう、私を慰めて、ということですね。

    あなたは交際が破綻するとメリットがない(時間の無駄)と言いますが、
    あなたが今していることも、私からすると非常に非生産的・非建設的です。

    恋愛や結婚の前に、
    心を整理して、話の矛盾をなくすという
    最低限の会話の準備をしてから、人と接したほうがいいのでは。

    ユーザーID:7250405094

  • どうせ男性は先に死んじゃうから

    トピ主さんより数歳年下の、一人暮らしです。

    若い頃に「結婚はするべきもの」という思いで一度は結婚しましたが、息苦しくて10年弱で離婚しました。

    元夫は性格も申し分なく、収入も悪くはありませんでしたが、そもそも私が「家に帰って人が居る」ということにどうしても慣れず堪えられず離婚しました。

    そういう経験をしているので再婚の希望は全くありません。

    「老後どうするの? 淋しいよ」等とお節介な人に言われることもありますが、一度の結婚で懲りているので、誰かと生活を共にしたいとは思いません。
    さらに身も蓋もないことを言ってしまえば、同年代の男性と結婚しても確率的にはどうせ先に死んでしまいます。
    一世代上の知り合いたちも、元々独身か、未亡人かが多数。

    どうせ一人で最後を過ごすなら、このまま一人が気楽だなあと思います。
    仕事も一番責任の重い時期だし、義理の親族とのお付き合いなんかに神経使いたくありません。
    それが終わったら次は夫の介護? う〜ん、勘弁してほしい。

    ただ私の場合は恋人(年齢的に恋人というのは気恥ずかしいですが)は居ます。
    経済的にも精神的にも依存していない、私には心地よい関係です。
    あくまで二人の関係で完結しているのが結婚とは違うところですね。

    経済的に自立していたら、こういう関係が一番いいかなあと思っています。

    ユーザーID:2058828561

  • 頑張ってるって?

    頑張ってるって、生きることかな
    文脈から、婚活なんでしょうけど。

    それなら私は結婚制度に疑問を抱いておりますのでアドバイスはできません
    生きることなら頑張っておりますので、また別のトピ開いていただければお話しできます。結婚だけが人生ではないですよ

    頑張って生きてくださいね。

    ユーザーID:8638399119

  • ???

    すいません。
    何を、言ってほしいのか
    まったく分かりません。

    ユーザーID:0771053117

  • うーん

    うまくいかなかったら時間の無駄? そうでしょうか。
    その考え方がよくないんじゃないかなあ。
    50も過ぎたら人生に無駄はないってどこかで気づくものでは、なんて思いますけれど。

    そうやって保険思考で尻込みしていたら、おのずと寂しい日常しか待っていないかもしれませんよね。
    歳を重ねてなお、幸せを掴む人ってリスクも覚悟の上で動いてますよ。

    ユーザーID:9737153800

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    一覧
  • なるようになる

    うーん……いろいろ考えておられるようですが、まあ、なるようになりますよ。
    一人かもしれないし、二人かもしれないし。
    死んでしまいたいと思いながら10年経っちゃうかもしれないしね。
    どうしたらいいかわからないときは流されてみるのもいいんじゃないですか?
    あせってもあせらなくてもどうせ同じ時間が流れていくなら、どんと構えて残りの人生楽しみましょうよ。

    ユーザーID:4755842311

  • 結婚なら50代前半に

    50代後半独身です。結婚をするなら50代の前半までだと思います。半ばを過ぎると心身の不調が現れたり面倒になったりで、結婚を考える状態でなくなります。

    私は50代の前半は親の介護の真っただ中でしたが、20代30代の男性から声もかけられましたし、友人には結婚話を紹介されたりもしました。が、半ばを過ぎてとんとなくなりました。気力も衰えます。

    ご結婚するなら、「今」ではないでしょうか。どうぞお幸せに!

    ユーザーID:8595946066

  • 頑張り無用!

    おはようございます。
    57歳・男、一人暮らしです。それでも、特に寂しいとも思いません。
    それもこれも、誰かと一緒に暮らすことに懲りているからだと思います。
    あなたも「自由を謳歌する人生」をお望みなら、何も迷うことはないでしょう。
    婚活もきっぱり止めて、一人で生きて行く覚悟をなさった方が良いと思います。
    「仕事と趣味だけのために生きる」・そう決めてしまうと、かなり楽ですよ?悪しからず。

    ユーザーID:3705975135

  • 一人暮らしです

    53歳会社員猫と暮らしています
    子らが結婚して一人暮らしになってから2年
    もう誰かと住むなんて無理だわ
    一人暮らしが快適なんですもん
    男友達と食事したりドライブしたりはある
    それ以上はもう要らない
    自由であることが一番幸せだと感じる
    猫のために少々犠牲になることは
    厭わないけど男はもう嫌だ

    ユーザーID:7228428415

  • どちらにしても

    同じくアラフィフシングルです。
    大学生の子どもがいて、まだ同居していますので
    トピ主さんと少し事情は違うかもしれませんが。

    >頑張っておられる方、いらっしゃいますか?
    という最後の一文。

    1人でもお相手がいて2人でも、内容は異なっても
    やはり頑張らないといけないのは同じだと思うのです。
    そう考えたとき、私は1人で頑張る方が気楽だなぁと。

    どんなお相手の方であったとしても、日々の生活の中に
    自分以外の存在があり、少なからず気にかけながら
    過ごさなくてはいけない、ということがもう出来そうになく。

    もちろん2人で楽しいこともあるとは思うのですが、
    面倒くさい、煩わしいという負のイメージの方が強いです。

    たとえ子どもであっても、完全に1人とは違うと感じますし
    実際は淋しくなるかもしれませんが、いずれ独り立ちして
    本当に1人になると思うと、どこか楽しみにしているところもあります。

    どちらにしても頑張るのなら、私なら1人を選びます。

    ユーザーID:5344030368

  • 似た環境です

    夫と死別、子は独立、現在一人暮らしです。
    仕事をしながら、休みの日はたまに子と行き来しています。
    まれに自分の親にも会います。
    友達は特にいませんが、職場の人は良い人に恵まれています。
    恵まれてばかりもいませんが、まあまあです。
    実は彼氏がいます。結婚は・・・さほど考えていません。
    今の生活が一番いいのかな〜と思ってます。

    トピ主さんも、結婚ではなくて、パートナーとして考えたらいかがでしょうか?
    自由を謳歌したい男性となら、付き合い続ける事は出来ると思います。

    ただし、嫌な事を引き受けたくない為の、逃げの姿勢の付き合いは止めたほうがいいです。
    嫌な中にも意義を見つけて、前向きに処理すると、嫌さは薄く感じます。

    かく言う私も、以前は逃げの姿勢でした。
    でも、自分が抱える問題の根本的解決は、やっぱり自分が動かなければ解決できないと悟りました。
    それ以来、肉体的しんどさはあるものの、精神的にはかなり楽になりました。
    辛い事はさっさと処理し、楽しい事を充実させることが出来るようになりました。

    酸いも甘いも噛み分けてこそ、人生を楽しめますよ。

    付き合ってダメになったら?その時に考えて前に進めばいい。
    今のように立ち止まって考えるのもいい。
    3歩進んで2歩下がるでもいいじゃありませんか?

    寂しいからパートナーを探すのではなく、有意義な人生目指して探して下さい。
    ささやかながら応援いたします。

    ユーザーID:5585527408

  • 目標設定して、頑張ってください!

    トピさんが想像する「60歳になったらさぞ寂しいだろう」の60歳を目処に、今後の9年間は「結婚せず複数の異性と付き合える老後」を目標に活動して、ちょうど9年後の還暦で自分が望んだ環境が整うと良いですね!

    >一人の人と付き合うメリットを感じられません。

    これが全てを意味していると思います。

    ご自分の人生、謳歌しましょう!!!

    ユーザーID:9147815741

  • なかなか踏み出せない

    私は主さんより一回り下で 遅く結婚し 数年で別れました。
    別れて半年くらい経つも腑抜け状態で SNSをのぞき ちょっと気の合う方とやり取りしてましたが やり取りしていくうちに下ネタを出してきたので もうやり取りは止めました。
    ×がつくだけで私は引け目で 又失敗したらと思い なかなか…です。

    ユーザーID:5814129063

  • 結婚にこぎつけたとしても・・・・・

    近い将来・・・・・

    ご主人の介護に明け暮れて・・・・・

    ご主人を見送り・・・・・

    ご主人の葬式を出した後は・・・・・

    やはり、元の一人暮らしに戻るだけの事です。


    多額の遺産を残してくれる男性でない限り・・・・・

    楽しい事よりも、苦労の方が多いと思いますよ?

    ユーザーID:9794050237

  • あなたはどういう状態が幸せだと定義していて、
    それに向かってどういう努力をしているの?

    ユーザーID:7250405094

  • なんともまぁ

    今更人のパンツを洗わなくてもいいのでは?と思います。
    しっかりした生活もできるし、だらだらとした生活もできる。

    人と暮らすと、だらだら生活はできませんよ。

    ユーザーID:9108640812

  • 矛盾していませんよ

    >話が矛盾しまくっていて
    長々書いているが何が言いたいのかわからない。
    要は、未熟なんだと思う。

    ゆれ動く女心が分からないだけだと思う。無粋だね。
    人間の感情って割りきれるもんじゃない。割り切れるとしか思ってない貴女の方が幼稚で未熟。

    大多数の人が、今さら結婚しなくてもと仰ってる通り、
    結婚しなくても生きていけます。経済的に成り立てば十分。
    後はお茶のみ友達程度が最高です。煩わしいときには会わない。
    食事作りもしなくてもいい。
    ペットといる方がずっと心が休まります。

    ユーザーID:7387473813

  • 頑張っているよ

    トピさんは一人は寂しい?寂しくないと感じておられるどちらですか?
    そこらへんもご自分でわからないのですか?私は一人は寂しいです。ペットでは代用できません。打て返る、人との会話が必要です。
    今は子供と2人暮らしですが、私トピさんと同世代、もうすぐ子供が巣立ちます。一人暮らしになるかどうか、まだ未定ですが、可能性あります。

    今まで必死に生きてきたのに、なんだか生きる目的がないように思えてきました。節目の年です。
    トピさんは婚活パーティに行かれているのにもかかわらず、人と付き合うメリットがないと感じられるのは重症ですよ。

    更年期は大丈夫ですか?更年期の最大はうつ症状です。生活や仕事にも影響するようなら投薬治療が必要です。
    仕事は在宅で、人と接しないとなかなか症状に気が付いてもらえないし、ご自分ではわからないようです。

    『辛い時は死んでしまいたくなります』の言葉が気になりました。これは皆さん感じますが、トピさんお一人暮らしなので、心配しました。

    ユーザーID:2204765460

  • レス有難うございます

    スーパーや街中で家族連れの方々と出合うと、この上なく寂しく感じるようになりました。
    日々感じたことを話せるだけで、人ってホッとできると思うんですよねえ。
    常に居てくれる存在=家族、っていいなぁと思います。
    まあ私はこのまま流されて、いろんな矛盾の中でずっと生きていくんだと思います。
    ありのままの私をどこかで受け入れてくれる人がいたらなぁ…と夢見たいなことを思いながら。
    皆さんのように他人を指摘できるほどの器もなく、一人きりの人生謳闊歩して生きます。

    ユーザーID:5473825797

  • 二度目です

    家族っていいですよね
    けど、家族ってメリットデメリットで作るものではないと思いますよ
    寂しいから伴侶を作るって違うと思う

    まずは自分をしっかりさせて、趣味や生きがいを充実させてれば強く生きることにつながります
    伴侶はそれからじゃないのかなあ
    そうでないと、共倒れになるか依存した関係にトピ主さんならなりそうで怖い

    受け身な文章からもそう思える
    自分を受け入れてもらえるのではなく、
    自分がこの人のことをなんでも受け入れる、世話する、幸せにするって思えないとまたスピード離婚になって破綻してしまいます

    あと、誰かが言っておられたけど、
    男の方が平均寿命が6年短いんで、見送る可能性も高いのです。それから一人で生きられる強さをトピ主さんはお持ちですか?
    強く生きて下さい

    ユーザーID:8638399119

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