終わりのある恋愛を続けるか

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私には付き合って五ヶ月の彼氏がいます。
お互い大学院生で、あと学生生活も一年ちょっとで終わり、就職をします。
付き合う前からわかっていたことではあったのですが、就職をしてしまえば離れ離れになる確率が高い状況です(希望職種の関係で)。
初めはそこは割り切って、学生生活を一緒に楽しんでくれる相手がいるだけでいいや、と思っていたのですが、付き合っているうちにどんどん相手のことを好きになってしまいました。
しかし、会いたがるのも、何か誘うのもわたしからばかりで向こうからなかなか誘われることがなく、わたしばかり好きなのでは、と思い不満をぶちまけてしまったところ、相手から別れる時が辛くなるからあまり好きにならないようにしていると告げられました。
わたしも最初は別れが来るのはわかっていて付き合っているつもりでしたが、やはりどんどん好きになってしまったためかとてもショックを受けました。

終わりがあると割り切って始めたお付き合いのはずでしたが、やはりこのまま続けていくのはとても辛いです。しかし、だからといって好きなので別れたくもなくどうしていいかわからなくなってしまいました。

終わりがあるとわかっていても続けていた恋愛の経験、やめた経験、ご意見等あればお聞きしたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:7451818044

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  • つまんない考え方

    恋愛はいつか終わりますよ
    お別れもありますが、結婚もあるし

    月並みな言葉ですが
    恋から愛に昇華したら恋は終わりでしょう
    脳科学的にも数年が限界とも

    たかが就職で遠距離恋愛?するくらいで
    あえて、終わりを意識しなくても

    少し離れたくらいで終わるようなお子様な恋愛なんですか?
    それとも、終わりがあるからこそ盛り上がるのか?

    最近の若者らしいなと思います
    傷つくのを恐れて、言い訳ばかり
    確かに賢い生き方なんでしょう

    若者よ、もっと全力で生きなさい

    ユーザーID:0129222145

  • まだ早い

    無理に終わりにする必要がどこにありますか?
    あまりに悲観的すぎますね。

    仕事で離れようと、恋は続けて、連絡をとりあっては?
    そのうちに結婚して、どちらかが仕事をやめるなり、新しい
    キャリアを探すなどして生きていけばいいのですよ。

    全然気にする必要はありません。

    私の友人でも、大学や院を出たあとに何年かは離れていても、その後
    は結婚したのが何人もいます。

    短絡的考えないことです。
    院を出るような思考力はあるのでしょ?

    ユーザーID:8104345606

  • 最後まで決めない

    人の気持ちって変わります。
    だから今、先々のことを決めなくていい。
    就職で遠距離恋愛になっても続くカップルもいるし、近場で毎日会えても別れるカップルもいます。
    お互いに好きなら今決めなくていい。
    時間が決めてくれますから。

    ユーザーID:3480133563

  • 離れ離れになって、永遠に交わらないのでしょうか?

    私は、社内恋愛で数年付き合っている人が、突然転勤になりました。
    当時、私は20代半ばで、同期で社内結婚率も高く、転勤を機に結婚する人もいました。ところが、ついてこいとも、待ってろとも言わず、さほど遠くはないですが、バタバタと転勤して行きました。

    さて、どうしたものか、と思いましたが、月に一度ほど会えたし、付き合いは続きました。

    私が30歳になる前に、勤務地は離れたまま、結婚しました。

    4年後、夫は帰任、転勤してから7年ぐらいたっていたと思います。
    やっと同居の新婚生活(笑)高齢出産で2児に恵まれました。


    実は、私は父が会社経営しており、継ぐことを求められており、毎年のように「いつ帰ってくるか?」という話になっていました。事情を知っている夫は、転勤前は「お互いずっと独身かもしれないな」と言いました。
    私が親の希望をかなえて実家に戻れば、夫とは道は違ってしまう。けれど、私でなければ結婚する気はない、という意味だと受け取りました。結婚したい人がいる、と父に言った時、父は私の幸せを考えてくれました。結果、私は夫と添うことができています。

    私は既に社会人でしたが、トピさんはまだ学生です。先を考えた時に、大学院まで進んで、あなた自身がその教養を発揮できなくなるのは、惜しいと彼も思うでしょう。私は、夫が何も言わずに転勤しましたが、私の意思で仕事も続け、待ちました。あなたが、自分で「立って」いてこそ、一旦は離れ離れになっても交わることはあるのではないかな、と思います。

    多分ね、私の夫が何も言わずに転勤したのは、自分のことで精いっぱいだったんですよ。自分が不安定な時に、人の人生までしょえない、って。
    だから、ついてくるも待ってるも私の判断だと。

    まず、自分の足で立ちましょう。

    ユーザーID:2557283294

  • 恋とは言わない

    希望職種の関係で就職したら離れ離れになるって.....
    何を言っているのか、僕にはわからない
    これは妙な話です

    彼が「別れる時が辛くなるからあまり好きにならないようにしている」
    と言ったそうですが、そんな日本語あったんだ、というくらい
    ちゃんちゃらおかしい

    恋とはままならぬもの

    「好き」の感情がそんな簡単に制御できるなら、
    それは単なる欲情じゃないですか?
    そんなもん、一人でやってろ!

    僕が彼女に同じセリフ言われたら、
    「じゃ今別れよう」と言いますね

    ユーザーID:6343695919

  • 流れに任せてみては

    とことんいけばいいじゃないって思いますよ。
    あなたたちは温度差がちょっとありますね。
    あなたのほうが恋愛感情がずっと強い。彼氏さんのほうも、ないわけではないけれどさほどでもない。

    だって男は好きな女性がいて絶対に離したくないと思えば「好きにならないようにしている」なんて言えませんよ。
    別れる時が辛くなるからっていう理由はわかりますけど、それで好きにならずにいられるなんてその程度のものだってことです。

    それに無理に合わせる必要もなくないですか。
    好きなら素直に好きでいるしかないし、半分片思いのような状況になっても、未来がハッキリと見えなくても、今ある時間を大事に過ごしていかなきゃ後悔すると思いますよ。

    大学院を卒業して就職し、離れ離れになって、彼から正式に別れ話をされるのかもしれない、それとは逆にそれまでの日々で彼氏さんの心にも変化が生じ、遠距離でもつきあっていようとなるのかもしれない、その先が続くのか、あるいは自然消滅か、、恋愛は2人の合意の上で成り立つものなのでこればかりはあなただけが気をもんでいてもわかりません。

    好きなのに先を見越して別れる。そんなの不自然であなた自身、結局できないことだと思いますよ。
    今を楽しむ。そしてあとは流れに任せる。それがいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2878663002

  • 経験談

    中学と高校でお付き合いをした相手とはそれぞれ卒業とともにお別れ。
    今考えれば終わりが見えていた恋愛だったのかもしれないけど、お付き合いの最中にはそんなこと考えていなかったと思う。

    その後大学時代に付き合った相手と卒業後結婚したけどお付き合い前やお付き合いの最中に期間限定の意識なんて持ったことないよ。

    トピ主さん達のお付き合いは彼氏はお別れ前提でお付き合いをしているのに対してトピ主さんはお別れが嫌な様子。
    トピ主さんがお付き合いの彼のお付き合いの感覚が自分と乖離していることに不満なようだけど残念ながらこれは個人の感情なので仕方がない。
    相手と自分の恋愛観の差にいちいちショックを受けていたら他人との共同生活は無理。(ヨコ)

    >別れる時が辛くなるからあまり好きにならないようにしている
    彼氏には申し訳ないけど適当な理由をつけているかと。
    彼の中ではトピ主さんとのお付き合いは最大で卒業まで。もちろん途中でサヨナラもあり。
    そして卒業後の社会人生活の中で新しい女性と楽しい恋愛を楽しんで適当なところで結婚をするという目算だよ。
    もちろん彼には彼のライフプランがあるから誰にもそれを否定することは出来ない。

    ちなみに、本気の恋愛以外は全て終わりがあると思っていい。
    色んな方法で出会いがあるけど本命と本命以外の恋愛との違いと言ってもいいのかもしれない。

    厳しいことを言うようだけど自分の恋愛を美化しただけのトピ主さんと未来しか見ていない彼ではギャップが大きいということ。

    男性は自分にとって本命の女性は手放さない。
    つまり手放してはいけない女性が本命で、そうじゃない女性は本命じゃない。

    好きなら離れず追いかけること。
    期間限定のお付き合いでいいと考える彼にとって、いかにトピ主さんが「手放してはいけない女性に」なれるかがカギ。
    その時彼はトピ主さんを手放さない。

    ユーザーID:5203556931

  • 期限があるからこそ

    極論を言えば、終わりのない恋愛はありません。
    添い遂げても100年。

    だからこそ、今の幸せを「ありがたいな」と思います。

    「別れる時が辛くなるから」という理由で、今をおろそかにするなんて!

    一緒にいられる時間が限られているなら、
    やりたいこと、行きたいとこ、伝えたい気持ち、与えたい喜び、
    後悔しないように、できる限りのことをしませんか。

    ユーザーID:7006900823

  • 沢山のレスありがとうございます。

    沢山のレスありがとうございます。

    結局彼とは先日お別れをしてしまいました。
    原因は、学業が忙しく、わたしの期待には答えられらない(恋人らしいイベントができない)とのことでした。

    何人かの方が言われていた通り、
    彼と私では気持ちの差があったのだと思います。
    たしかに本当に好きならそのような制御をして付き合えるとも思えません。
    なんとか離したくないと思ってもらえるように頑張ろうと思った矢先の別れだったので、こちらのショックは大きいですが、前向きに頑張ろうと思います。

    彼は友達に戻ることを望んでいて、
    私もそれに答えたいと思っていたのですが、
    どうにもそうするといつまでも忘れることができなさそうです。
    嫌でも毎日学校で顔を合わせてしまうのも
    なかなかふっきれない原因になりそうで、、、
    どのようにしたら忘れられるでしょうか。

    ユーザーID:7451818044

  • レスを読んで

    彼は友達に戻ることを望んでいて、あなたもそれに応えようとしていた。
    いやいや、無理だと思う。
    よく聞きますよね。振って完全に恋愛感情のないサイドが簡単に言いだすことで、振られてまだ未練があるほうにとったら地獄のようなこと。

    振ったほうは急にそっけなく冷たくするのも気まずいしなって思うわけですけど、それが相手に未練を引きずらせて辛い思いをさせるって気づかない人が多いですね。
    男女の友情はどちらかに恋愛感情があったら成り立ちませんから。

    「友達でいる」ということはハッキリと断ったほうがいいと思う。
    辛いから、期待してしまうから、って言いましょう。優しさのある男性ならばきっと理解すると思います。
    そこで「でもさ」なんて言うようなら冷酷な男性ですから、そこで冷めてもいいんだけどね。

    顔を合わせる環境にいるのは辛いでしょうが、一年ちょっとのことだと思って頑張って過ごすしかない。
    「忘れよう」と思っているうちは忘れられないです。
    忘れようと考えている時点で色々と思い出し、そこに固執しているので。
    どうでもよくならないと駄目。だからホント、振るほうは冷たいくらいがいいって言うんですけどね、、相手に愛想つかされるくらいのほうが。

    友達に助けてもらって、気分転換しながら、乗り越えるしかないかな。

    ユーザーID:2878663002

  • 不器用ですね

    彼は、恋人のようなことはできないけれど、友人ではいたい、と言ったのでしょう?
    だったら、あなたの思いはそのまま温めていればいい。
    そして、彼だけのために自分を磨くのではなく、一人の人として自分を高めていけばいい。

    誰に制限されても止めることのできない【感情】なのだから、
    あなたが思う分にはいいんですよ。

    恋人のように、例えばクリスマスを一緒に過ごしたりしなくても、友達としてカフェに行ったりはできるでしょ。

    忘れる必要なんてないです。
    それぞれの将来を応援しあえる友達でいればいい。新しい恋に落ちれば、自然と思い出になります。

    ユーザーID:2557283294

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