30代の姉妹は、ライバルなの?

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トピ主のみ1

ミント

ひと

37歳主婦です。

うちの斜め向かいに、妹家族が住んでいます。

最近、妹の言動やLINEなど、何を言われてもイライラするようになりました。

言葉の裏を読んで、必要以上に卑屈になってしまいます。

母と2人で、私の悪口ばかり言っているに違いない…と勘ぐっています。

母と私は長年不仲、水と油です。

妹に対するイライラは、母が原因であると思います。

妹が2人目を妊娠してから、イライラが始まりました。

妹は最近「3人目つくらないのー?」と何度も言います。

「つくらない」と毎回答えるのに、なぜ何度も同じ質問をするのか。

妹からくるLINEは「あー幸せー!」とか「はー楽しみー!」とハートマークいっぱい。

「仕事もしてるし、元気な妊婦だから、すごく充実してるのー」

誰に対してもそんなLINEを送信しているのかは不明です。

脈絡なく送られてくるので、単なる自慢か妊娠ハイでしょう。

こんな妹が目の前に住んでいて、なんて不幸なんだ。
今日はイライラを通り越して、悲しくなって泣いてしまいました。

私は、目の前の幸せに感謝できなくて、楽しいことを考えられない、心配性。

でも他人に迷惑をあまりかけないように、ルールを守って生活しています。

ご近所との関係も良好です。

妹はご近所の方とうまくいかず、挨拶も先に言われないとできません。

最近は、妹が車を出し入れするだけでイライラする。
頭がおかしくなったんでしょうか。

暇だから悶々とする、これは少し分かりますが。

姉、または妹の立場の方。
私に改善する点があればご助言ください。

現状を打破する方法を、教えてください。

ユーザーID:0373544561

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  • かもね

    姉です。妹が1人います。
    うん、下の子ってね、産まれてからずーっと「下」というのに甘んじてきたから、成人後、特に結婚すると仲が良くても悪くてもお姉さんとは対等、って意識にはなる人が多いらしいですよ。同性だからでしょうね。
    ライバル、かどうかは定かではないけれど。

    私の母親は5人姉妹の4番目で下の子。私は長女で上の子、そして妹も次女で下の子。
    私はトピ主さん同様、母とは相性が悪く、お父さんっ子。妹は母と相性抜群でいつも楽しそうでした。
    その相性というのがね、お互い下の子っていうので合致していたところが多分にあるみたい。
    下で育った人間に第一子の気持ちってなかなかわからないみたいですよ。

    つい最近、私にとって妹は何歳になっても可愛い気になる存在だって言ったら母から「でもあの子(妹)はあなたからそんなふうに思われてると思ってないと思うし、思われるのも嫌だと思うわよ。結婚したら上も下もないでしょ」って言われました。
    今思えば母もその昔、親戚一同が集まる時、お姉さんたちに向かって負けず嫌いな発言をしたり偉そうにしていた時があったかも。

    家族の愛情はあるけれどどこか張り合う。長年下に甘んじてきた年月の逆転をしたい、そういうのが深層心理にあるのかもしれません、あなたの妹さんにも。

    で。長くなりましたが結論は「いちいち相手にしない」、これしかないんじゃない。
    そっか、お姉ちゃんより常に小さかったから、大人になって嬉しいのね、いばりたいのね、とかって。
    母親に甘やかされた分、今後苦労も多いと思うけどまあがんばんなさいよ、って。

    あなたはご主人とひとつの家庭を作ったんですから、そこで完結してていいですよ。
    苦手だと書いてありますけど、頑張ってそこで幸せ、見つけましょうよ。

    ユーザーID:3641230163

  • レスします

    友人なら言いにくいけど親兄弟相手ならハッキリ拒否します。
    「うっとうしいんだけど」とか「何かよう?」とか。
    返信不要なら既読無視するし、うっとうしい系のスタンプ送るとか。
    本当にムカついたら「友達いないの?」くらいは送るかも。
    何回も同じ事なんて聞かれたら「何回聞くの?」とも送ります。
    喧嘩しているとかではありません、良好な関係ですよ。

    いつも丁寧に返信していませんか?
    今のやり取りは妹さんにとってトピ主さんとの良いコミュニケーションだと勘違いしているのでは?お姉さんに対しての甘えかもしれません。
    「ずっと言おうと思っていたんだけど、ソレうっとうしいからやめて」で終わると思います。

    ユーザーID:4422398991

  • 家庭

    トピ主さんにもお子さんがいらっしゃいますよね?
    ご主人もいらっしゃるのですよね?

    トピ主さんのご家庭は幸せですか?
    ご主人との仲はいいですか?
    お子さんはかわいいですか?
    親子関係も良好でしょうか?

    人に対して過剰なイライラがある場合は、
    まず自分の家庭内にストレスがないかどうかを考えることです。
    働いているのだったら、職場の人間関係。

    たとえば妹さんの家庭が自分の家庭より恵まれているとか、
    ご主人が優しいとか、仲良しとか、
    そういうこともストレスになっているかも?

    まず自分の心の中を見ることです。
    妹さんへのイライラは、そこがはけ口として出やすい場所だから出ています。
    特に身内で下の人間に向かって怒りは出やすいです。

    でもその怒りの原因がその人にはないかもしれません。
    お母さんへの怒りということもあります。
    母親へのイライラが妹さんへと向かっているという場合もあります。

    とりあえずそのイライラが本当に、心の底から妹さんに対するイライラなのか、
    冷静に物事を見てみてください。
    距離を置いて、客観的に。
    意外と違うものが見えてくると思いますよ。

    ユーザーID:4516047202

  • なんかご主人気の毒

    トピ主妹一家が斜め前で、
    母親と悪口云々ってんならトピ主実家も近いんじゃないの?
    つまりトピ主一族のテリトリーにご主人がアウェイで入ってるってことじゃない?
    それってご主人かなりしんどいよ、トピ主がご主人一族と近居した時を考えてみれば分かるだろうけど。

    それでトピ主が満足してニコニコしてればまだしも、
    妹んちが近いから不幸で泣いてドヨンとした家なんでしょ。
    最悪じゃん。

    そんなんだったらもう家売ってご主人のテリトリーに住んじゃえばご主人だけでも幸せになれるんじゃない?
    トピ主は妹と離れて万々歳だし。

    ユーザーID:8852048024

  • 逃げるが勝ち。

    ライバルですか?と聞かれれば、ライバルである必要は無いと思います、対抗し合う関係が姉妹だなんてしんどいだけですから。
    でも妹さんはあなたより上に居たい、嫉妬や焼きもち、嫌な思いをさせたい、と考えているのかも知れませんね、理由は分からないけど。

    事情があって姉妹でご近所に住んでいるんでしょうが、最善の策としては引っ越した方がいい、離れないと本当におかしくなりますよ。
    とにかく接触しないのが一番、血が繋がっていようと敵はいます、敵ならば排除しないとあなたの長い人生が台無しになる、本気で考えた方がいいと思います。

    お母さんも妹さんも変わる事はありません。
    変わるならあなたが変わるしかない、逃げるが勝ちです。

    主さんが穏やかに暮らせますように。

    ユーザーID:2968663025

  • とりあえず、LINEはブロック

    LINEブロックしたら?
    って思いました。

    向こうが文句言ってくるまで、それで放置。
    で、文句言われたら「あれ? 通知来てなかったよ?」とかしらばっくれて、「あー、なんか間違ってブロックになってた。ごめーん」で終了。

    妹さんが怒っても

    「どうせ、大した内容のLINEじゃないでしょ」
    「私は忙しいから、友達に相手してもらって」
    「あ、子供の写真とか動画とかもいらないから。どうせ見ないし」
    「何怒ってるの? 幸せなんでしょ? 自分たちだけで満喫してなよ。私は私の家族と幸せを満喫してるから」

    笑って相手にしなきゃいいんです。
    子育て手伝えとか言ってきても、

    「私も忙しいのよね。充実してるんでしょ? がんばれー」

    でスルー。

    って言うか、なんで妹さんとそんな近居?
    引越しできるなら検討したほうが良くないですか?

    トピ主さんに非はないのに追い出されるみたいで悔しいかもしれませんが、心の平穏のために物理的に離れたほうが良いと思いますよ。
    妹さんはこの先、保育園や小学校とか進学するたびに他の保護者や学校やご近所とトラブル起こしそうですし、近居だと巻き込まれますから。

    逃げるが勝ち、です。

    ま、私は性格が悪いので妹さんのLINEは既読スルーしつつ、妹さんにはいないママ友アピールとかリア充アピール(夫婦仲見せつけ)とかのLINEを一方的に投下し返しますけどね。TLとかも使って。

    ユーザーID:2704415067

  • 妹さんはつまらない人だと思って

    お姉さんに自慢しないと、自分の幸せを実感できない人なんじゃないですか?
    なんか、つまらない人ですよ。
    心が貧しい人ね。
    くらいに思っていたら?

    お母さんの愛が自分に与えられないのは悲しくて、悔しいかもしれないけど、
    そんな人達のために自分の心が乱されるのは、残念。
    だけど、そういう程度の低い人達だと思って
    心の中で見下していたら?

    それか、できるのならお引っ越しを。

    ユーザーID:4509560502

  • 離れたら?

    賃貸住宅なら引っ越したら?

    そんなにイライラすると家族も迷惑だし
    体にもよくない。

    私も姉妹ではないけど実家の近所に家を建てて後悔してます。
    お金があったら引っ越ししたい。

    身内が近所に住むってろくなことが無いですよ。

    私の母親も3姉妹でしたが超仲が悪いです。
    一番下の妹を仲間外れにしていつも悪口ばかり最低な人間です。

    3人とも離れた場所に住んでいるので絶縁してますが
    近所だったらもっと悲惨でした。

    主さんも離れてください。

    ユーザーID:4741754558

  • うん・・

    >私に改善する点があればご助言ください。


    あなたの改善すべき点は・・・

    「私は、目の前の幸せに感謝できなくて、楽しいことを考えられない、心配性。」

    これでしょ。自分でよく分かってるんじゃないですか。
    もはや妹さん関係ないです。
    目の前の幸せに感謝出来ない人は何をやっても誰の前でもいつも不幸です。
    だって幸せがあるのに見えてないんだもの、満足しないんだもの、いつも不満なんだもの。
    そんなの第三者関係ないですわ。
    あなたは妹さんがいなくても、友だちや周りと比べて不幸に思うタイプですよ。

    心配症はしょうがないにしても、「目の前の幸せに感謝出来ない」は同情も出来ないですね。性格が悪いだけじゃないですか〜
    ふん、こんなんじゃ大した事ないわって・・
    それはあなたの性根の問題で、第三者のせいにしないでくださいって話です
    心配症なら今目の前にあるわずかな幸せでも大事にすればいいのに。
    そこは「感謝出来ません〜」ってね。
    そりゃそんなんじゃずっと不平不満だらけでしょう。
    どうしようもないですね・・・

    八つ当たりされる妹も「知らんがな」って思うだけです。
    目の前の幸せに感謝出来なかったらずっと不満しか持てないですよ〜

    ユーザーID:0872584839

  • 同じです

    状況は違うけどね。

    泣ける内は幸せだと思いました。

    私は妹と縁を切りました。
    自分を守る為です。

    お引っ越しは難しいかな…

    泣けなくなったらおしまいだよ。
    私は今、泣く練習をしています。

    貴女の感情を大切になさって下さい。
    まだ頭はおかしくなっていないから、小町へご相談なさったのでは。
    「逃げるが勝ち」
    平穏なお気持ちを取り戻される事を、心底お祈りします。

    ユーザーID:3213823395

  • 何かを自慢する人は満たされていない

    というのが私の持論です。

    例えば

    「偉い親戚や知り合いがいる」であれば、
    自分には何も誇れる事がないコンプレックスからだと思うし、

    「子供がいて、本当に幸せ」であれば、
    子供がいる事以外何もない人なのかなと思います。

    私の子沢山の友人は、自分と旦那さんの身長が高い事もあって子供も大きいから
    「高校くらいになったら、でかいのがうじゃうじゃいて、うっとうしいと思うわ」と言っていましたが、とっても幸せそうです。
    私は独身ですが、この友人に「早く結婚しないと子供持てないよ」とか「高望みするから結婚できないんじゃないの?」とか一度も言われた事はないですし、「子供がいるから幸せ」も聞いた事がないです。
    家族のエピソードなんかは話してくれますけどね。

    やっぱり私生活が充実していると、人のことを心配する振りしたり、幸せ自慢をして自分の自尊心を慰めなくてもいいんだなと、彼女といると感じます。

    妹さんは、心が満たされていないだけですから、気にしなくていいのです。

    ユーザーID:8824742298

  • ただのご近所だと思えばいいんじゃないの

    一般にライバルないし好敵手は、何らかの競争関係において、好ましい状態変化を促す存在であると解される

    だからライバルではないよね。
    ただの気が合わない姉妹と母親だよ。

    姉は妹の存在はうっとおしいらしいですよ。
    いいとこどりして親には甘やかされて姉は駄目でも妹はOKとか。
    まあ、親も二人目だから学習しているってのもあるんだけどね。

    私は妹だけど親が見てないとこで姉からはよく暴力振るわれましたよ。
    あんたばっかり親に甘やかされてる、ずるい、あんたなんかいなきゃいいのにってね。
    だけどね、親に甘やかしてって頼んだことでもないし、すごく理不尽な理由の暴力なわけですよ。
    いい大人になってからもそういう暴力は治りませんでしたね。
    ええ、命の危険を感じたことだってありました。
    まあ、一方的なんだけど姉には姉の思うところがあるんでしょう。
    それは妹にはわからないですよ。

    姉になったことないですからね。

    ほかになんかやることないの?
    言葉の裏なんかよんで楽しい?

    妹のことばーっかり考えててわくわくします?
    時間の無駄とかおもいませんか?

    気にしないで自分のライフを過ごすほうが建設的です。
    LINEもやめたらいいのに。

    妹の立場の人間から姉の立場の人間に言われるのは面白くないかもしれませんが
    敢えていうなら、

    「妹はそこまで姉の心の闇に対して原因は自分だという自覚がありません。」

    投げつけても暖簾に腕押しなんです。

    妹をライバル視、否、敵視するだけムダってことですよ。

    ユーザーID:7515657721

  • 本心じゃないと思う

    うーん。
    妹さん、本気で幸せじゃないと思います。
    普通、幸せだったらそんな風に言わないから。何かあなたに言わない不満が家庭内にあるのだと思いますよ。
    もう、心の中で境界線を引いて、関わらなきゃいいんですよ。
    ラインが来ても、二日後とかに簡単に返事するとか。
    疎遠にしていったらどうですか。
    あなたが不安症なのも、家庭環境が原因でしょう。
    今の状態だと囚われすぎてますもんね。

    ユーザーID:3027344091

  • トピ主です。

    ありがとうございます。

    皆さんのアドバイスのおかげで、妹のことがあまり気にならなくなりました。

    不思議ですね、人の心は。

    第三者の目線で色々教えられて、ハッとしました。

    そういえばその通りよね、という感覚です。
    見えなくなっていた、単純なことなのに。

    エールを押してくださった方々も含め、皆さん本当にありがとうございました。

    【変わるならあなたが変わるしかない、逃げるが勝ちです。主さんが穏やかに暮らせますように。】

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0373544561

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