恋愛・結婚・離婚

年の差婚したけど辛い

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ありえーる

男女

一回り上の彼と結婚しました

私31、夫バツイチ子なし43です

私の夫は悪いところがなにもありません…
年収1千万以上で経済力もあり、とても優しくて家事もできて私がわがままを言っても怒ったりせず、真面目だし見た目も年の差があるように見られたこともなく、周りにも羨ましがられるような夫です

年の差がある事ですごく結婚も悩みましたが
両親も彼を気に入って大賛成となり結婚を決意しました。

けど結婚して1年、今更なのですが年の差がある事に不安に襲われここ何ヶ月か泣いてばかりいます

子供を持つかどうかとても悩んでいます
彼は1人欲しいと言います。けど一回り上の彼がこれから父になるとなると子供が10歳の時50過ぎてます。定年60だとしたら成人するまで働けません。
もし50代で彼が倒れたら…など考えても仕方ないことばかり考えてしまい子供を持つ勇気が持てません。
私の両親はまだ50代なので親を見てるとこの年で小学校、中学生ぐらいの子がいるってことなのか。と何だか絶望してしまいました。
もちろん私も若いという訳では無いですが
もし夫が35ぐらいだったら何の不安もないのに…けど優しい夫にこんな事思ってしまう自分も嫌なんです
本来なら私には釣り合わないぐらいいい男性なんです。
わかってて結婚したのに弱い自分が情けなくて…

彼に頼りっぱなしできてしまい彼が老いていくのが怖いんです
嫌いとかじゃなくて怖いんです…

私はもしかしたらどんな人と結婚してもこうやって1人でネガティブになっていたかもしれませんが。
こんな妻なら離婚して夫に新しい人生を送ってもらうべきでしょうか?
それとも結婚したらこうやって不安になったり後悔する時もあるのでしょうか。
ネガティブになりすぎですか?

ユーザーID:4343712724

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このトピのレス

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  • わかります

    私は妻が10歳上ですが後悔してます。
    結婚5年目でどんどんおばさんになっていく妻を見てつらいです。
    周りの友人たちは同年代や年下の彼女たちと幸せそうにしています。
    離婚は寂しさと妻への申し訳なさがあり踏み切れません。
    ただこの気持ちのまま結婚生活を送るのもつらいです。
    年の差は結婚してから後悔するんだと知りました。

    一度夫に本音を話してみてはいかがですか?
    私もそうしたいと思ってます

    ユーザーID:1173766668

  • 覚悟を決めなさい。

    あなたの言ってる事は、結婚前に十分に予測できた事です。
    年の差婚で結婚してから不安だとか言っても仕方のない事です。

    世の中には年の差婚なんてザラに有りますし、
    皆んなそれなりに上手く行ってますよ。

    それに、ご主人が先に逝くとは限りませんからね。
    人の寿命なんて、順番有りませんから。

    これからどうしたら良いか。
    まずは、ご主人が定年で働けなくなった事を考えて、
    今から自分自身が自活出来る様に基盤を作る事。

    自分達が老後困らない様に貯金する事。
    子供が出来ても、大学に行かせることの出来る様に貯金する事。

    備えあれば憂いなしですよ。
    何事にもウジウジしていては、事は進みません。
    不安を無くす為に、上記の事を早速実践しましょう。

    来てもいない未来を憂うのは、愚の骨頂ですよ。
    ご主人と末永く、仲良くして下さいね。

    ユーザーID:1492518373

  • 何があるか分からない

    色々なレスがつくと思いますが、トピ主さん世間が狭過ぎで考え過ぎ。
    が、考える事は悪い事ではありません。
    何も考えないよりははるかに良いと思います。
    せっかく小町に相談したのですから、色々なご意見を参考にしたらいかがでしょうか。

    私事ですが、

    子供は小学校高学年。
    私は50歳目前で夫は54歳です。
    我々の親は80歳近いです。

    そして全員元気です。
    夫に何かあっても住宅ローンは団信に入っており
    遺族年金の金額も調べました。
    それに合わせてFPに相談しました。

    仕事で沢山の高齢者さんとお話します。
    ご主人に先立たれた女性がとても多いです。
    面白おかしくお話して下さる方、涙ぐむ方、色々な方々がいらっしゃいます。

    むやみやたらに怖がるよりも、お金の不安なら専門家にシミュレーションしてもらい、
    ご自身の生活力をつける。
    漠然とした不安なら神社仏閣にお祓いに行くとか何か動いてみたらいかがですか?
    お子さんの件はご夫婦でよく話し合えば良いと思いますよ。

    ユーザーID:8062440690

  • 離婚ですか。

    若くても早死にするひとはいます。歳とってても長生きして稼ぐひともいますよ。

    どんなひとと結婚しても、そうやって不安に思うんでしょうね。主さんは。

    離婚するとか言って絶対しないですよね。

    泣いてないで仕事でも家事でもがむしゃらに取り組んでください。いつまでも守ってもらえると思ったら大間違い。

    ユーザーID:0240634635

  • 何を言っているのやら…

    晩婚の今、40代で初めての子供を持つ人なんて珍しくもない。旦那さん、まだ40代でも前半じゃないですか。

    夫が倒れたら…なんて誰にでも起こり得る事だし、もしそうなってもなんらかの公的補助も出ます。

    トピ主さんこそ妊娠するには決して若くはないので、急ぎましょう。グズグズ言ってる時間はないですよ。

    ユーザーID:7861559369

  • 今さら

    ご主人がかわいそうですね
    わかりきっていたことじゃないですか
    それだけ経済力があるなら
    将来のお子さんのために貯金すればいいし
    そのために保険もある
    あと数年すると今度は「夫の老けっぷりに涙」と
    なります
    覚悟してくださいね

    ユーザーID:1178723867

  • 43ならまだ若いよ

    50代主婦子なし、17歳上の主人と結婚しました。
    うちの主人はトピ主さんのご主人と違い
    短気で憎たらしいところもありますが
    基本大好きです。
    私にはきょうだいも親ももういませんので
    ひとりぼっちのなったらどうなるだろうか
    不安でいっぱいなんで
    老いていくのが怖い気持ちはわかりますが、
    子供に関してはどうでしょう?
    私の友達も不妊治療の末
    42歳で子供生んだし
    親戚にも46歳でパパになった人いますが
    幸せそうです。
    今どき高齢出産も多いし
    ご主人の年齢でパパになる人も多いのでは?
    60歳で定年しないのではないですか?
    それに年収一千万以上なら経済的には
    その年齢で子供持っても全然苦しいことはないと思います。
    若くても子供3人とかならお金もすごくかかりますしね。
    不安なら一人っ子にすればいいだけで・・
    あんまり悪いほうに考えないようにしたほうがいいですよ。
    別れて・・とか50代で倒れるとか
    子供との年齢差で絶望とか
    正直、いろいろと考え過ぎなので
    他の人と結婚しても違う不安が出てきそうではありますね。

    不安な気持ちばかり書いてありますが
    トピ主さんの結婚生活ならではの
    いい所も沢山ありますよ。

    ユーザーID:4630802983

  • 別れなよ

    うらやましがられる結婚をしたけど「やっぱおじさんは嫌」って思いが強く感じられる。
    だって大部分が年齢のことでうだうだ言ってるし、「もし夫が35ぐらいだったら」なんて言ってるんだもの。
    そんなのわかってることなのにご主人に失礼すぎる。
    専業ですか?暇すぎるんじゃないの、働けば?
    「自分が情けなくて…」なんて悲劇ぶってるなら離婚したらいいのに。

    ユーザーID:2407577629

  • トピ主さんに収入があれば問題ないのでは?

    トピ主さんに安定したある程度以上の収入があるのなら、心配する必要ないのではないですか?
    お子さんがいて、万が一ご主人に何かあっても、トピ主さんが家庭を支えればいいわけですから。世の中には死別や離婚などで一人で立派に子供を育て、家庭を支えている人はたくさんいます。
    現状が心配で、泣いていて何か変わるなら泣けばいいですけど、そうではないのですから、もし今十分な安定した収入がトピ主さんにないのなら今すぐそれに向けて行動をすればいいだけです。

    私の両親は10歳離れていて、やっと妊娠できるまでに時間がかかったので、私が生まれた時父は42歳でした。でも兄弟も産んでくれましたよ。父と母は同業者で共働きでした。お互い病気をしたり色々ありましたが、支え合って家庭を守ってくれて、私たち子供は一回も不安になったことはなかったです。私と弟は大学院まで行って、希望の専門職に就くことができました。

    親友も20代前半で歳の差婚をして、ご主人のクリニックで働きたいと看護学校に通い、資格を取った後に子供を産みました。幸いご主人は元気で問題ないですが、友人もクリニックで働き続け、頑張って子供二人を医大に行かせています。

    ユーザーID:9978560784

  • そうだと思いますよ。

    自分に経済力が無いから怖いだけです。

    自分の人生は自分が背負うものでは?

    ユーザーID:7198698415

  • 自立しましょう

    これがのろけでなく、本当に悩まれているのでしたら、おこがましくも一言申し上げます。

    その様な素晴らしい旦那様に恵まれながらも冗談の様な悩み事。

    私の友人のご両親は60代ですが、末娘さんは22歳です。
    40代で、第二子、第三子を持たれる方も多いと思いますし、例え若い人と結婚しようが、死別や離婚でシングルマザーになる方もいるのです。

    ですから、その様な悩みはナンセンスです。

    貴方が不安で悩むのは、貴方が精神的にも金銭的にも自立をしていないからです。
    旦那様に依存しているのではないでしょうか?

    貴方の悩みは、結局は自分可愛さから来る悩みだと思います。
    旦那様の事を本当に愛していれば、例え歳をとって、もしもの時が来ても、自分が支えようと思えるはずです。

    依存心をもつ人は、本当の幸せを掴む事はできないのです。

    もしもの時に、一人でも生きて行けるように、貴方は依存心をなくし、自立すべきだと思います。

    心が自立していれば、何があっても生きていけます。

    せっかく出会った優しい旦那様なら、自己愛ではなく、本当の愛で、向き合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6549786471

  • 愛してないなら別れてあげて

    芸能人でも年の差婚して子供が生まれて幸せな家庭を築いている人たちは沢山いますからね。
    ご主人は稼ぎが良いのですからお金の心配はないですよね。
    健康について心配なのは若くても同じだと思いますよ。
    そもそもそういうことって結婚する前に考えるべきことでは?今更そんなことを言うなんてご主人にとても迷惑だと思います。
    あまり愛してらっしゃらないのかなと思いました。もし若い人にしておけば良かったと後悔なさっているならば離婚しても良いのでは。
    ご主人はまた他に再婚する人がすぐに現れると思います。

    ユーザーID:4819156082

  • 物は考え様。

    贅沢と言えば贅沢な悩み。
    人として自立できなくて可哀想と言えば可哀想。

    ま、江戸時代とかは10代で40代に嫁ぐなんてありがちだったので、気にしなくて良いのでは?
    ていうか、心配しても仕方ないですよ。
    周りの父親より年取ってるのはトピ主夫自身が一番感じることです。
    定年も伸びるし、70くらいまでは稼ぐかもしれないし、蓄えで悠々自適かも。
    足りなければトピ主が働けば良いんだし。

    いざとなったら離婚して身軽にもなれますよ。くらい気楽に考えませんか?
    暇すぎてネガティブになってたら病みそうです。
    気分転換にボランティアでもしてみては?

    ユーザーID:5135130143

  • 悩んでいる猶予はないのでは

    気持ちはわかりますが、トピ主さん、年齢的に妊娠できるかどうかわからないですよね。
    子供を持つかどうか悩み続けて結論が出た頃には間に合わなくなっているのでは。
    絶対に子供が欲しくない訳ではないんだから今すぐ妊活を始めた方が・・・

    ユーザーID:2749263137

  • お金あるから

    ダイジョウブじゃない?1200万の年収なら、10年で1億2000万の収入だよ?今時60歳定年だってその後も嘱託とかで働き方考えたらいいだけだし。そもそも、国の政策が老後も働け!だしね〜笑

    兎に角、年収高いんだし、そのお金で保険にも入ったらいいでしょ?夫が倒れても大丈夫な保険に。

    心配だけしててもしょうがないでしょ。今から倹約して、トピ主も働いて、20年後には2億は貯金できてるよ。

    子供一人くらい持ったって、OKだと思うけど?

    あんまりさ、他者に依存ばっかりしないで、自分でも努力するのは大切なんじゃないの?トピ主の心配って、自分が可愛いだけでエゴ丸出しだよ?感じ悪いよ〜。ごめんね、イヤな女だなぁ〜と思ったよ、正直。
    夫だって幸せになりたくて結婚したんだよ?トピ主には、夫の「子供一人欲しい」て願い位、叶えてあげたいと思う愛情は無いの?酷いよね〜。

    心配なら、その分自分も努力したらいいだけ。自分の事ばっかりしか考えられないなら、結婚なんかするもんじゃないよ。

    ユーザーID:9749658208

  • 旦那さんのことを

    愛してるから、先にいなくなる可能性が高いことが不安です悲しい、とかではなく、

    >けど一回り上の彼がこれから父になるとなると子供が10歳の時50過ぎてます。定年60だとしたら成人するまで働けません。
    もし50代で彼が倒れたら…など考えても仕方ないことばかり考えてしまい子供を持つ勇気が持てません。

    自分のことなんですね。

    自分の希望すること=子供をもって、末永く元気で子育てすること、

    が出来なさそうだから、不安で後悔してる、ってことですよね。

    主の文章からは、旦那さんを愛してるから長く元気でいてほしいという感じは伝わってこないし、

    好条件な所ばかりの夫だけど、思ったより年寄りだということに気付いて、自分は子供を持っても不安ばかりで踏んだり蹴ったりで後悔しています、

    と言ってるとしか思えません。

    主が泣いているのも、自分の方からしか人生を見ていなくて、自分の選んだ伴侶の難点を挙げて自分は何て不幸なんだと干渉に浸っているだけです。

    そんな思いやりも愛情もない妻を養っていかないといけないなんて、旦那さんの方が気の毒。

    嘆いても、旦那さんの年齢は変わりません。

    旦那さんが若返らない限り、主の不幸は続くということですよね。

    旦那さんを幸せにしたい、というよりは、まだ出来るかどうかも分からない妊娠や未来の方を重視してるってことですよね。

    旦那さんを愛してるなら、二人の今と、今日、旦那さんが喜ぶことを考えた方が生産的ですよね。

    最悪の事態を考えるのは分かるけど、旦那さんの年齢や働けなくなったら自分が不幸になる、とかそんなことばかり考えるのは、旦那さんを愛してるから結婚したわけじゃないのかな?と感じました。

    旦那さんを愛してる?

    ユーザーID:7659130073

  • なんだか失礼な奥様ですね

    年収1,000万円以上あるのだから
    もしもに備えて
    保険と貯金を用意すればいいだけでは?

    何も用意せずに
    自分に子供を抱えて働く覚悟もないから
    不安になるのだと思います。

    正直、35歳でも43歳でも
    そんなにかわらないと思います。
    どうせ離婚して新しい男性を見つけるつもりなら
    6つくらい年下の方を探せば良いと思います。
    平均寿命通りなら
    あなたと同じくらいまで生きてます。
    もっとも、25歳で
    あなたの夫ほどの年収の男性は少ないと思いますが。

    なんだか、夫に対する『若さ自慢』みたいなものを感じます。
    完璧な夫より優位に立ちたくて
    そんなことでも言ってるのかなぁ・・としか
    思えませんでした。

    ユーザーID:6443272960

  • 案ずるがより・・

    >あなたも贅沢ですね。年のこと以外は100点満点の旦那さん、案ずるがより生むが易しっとも言います。

    今が一番若いんです。今の時代、40代で子供を持つのは何にも遅くありません。

    ぐずぐず、変に先のことを考えて、躊躇していたって、月日が経つばかりです。早急に子供さんを持ってください。

    そして、あなたが選んだ旦那さんです

    ユーザーID:9688652113

  • ねーねー

    トピ主様のお住まいは郊外なの?
    都内だったらトピ主様の旦那様の年齢で赤ちゃんが産まれた方、私の周りには沢山いらっしゃいますよ!仮に30代で年収が高い方はトピ主様を選ばないと思います。前を向いて進まれたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9611016586

  • 気持ちはよく分かるけどみんな死ぬ時は死にます。

    50代後半で父親が亡くなってしまった家庭を2つ知っています。
    片方は31歳で倒れてずっと闘病してたらしいです。当時子供達は1歳と3歳。妻はフルタイム正社員で働きながら看病。家事は子供達。お金も時間も余裕のない中2人共頑張って国立の大学に進学しました。当人は思うように体が動かず精神を病み四半世紀壮絶な日々が続きました。
    もう一方はお酒の飲みすぎが原因だったかコロッと亡くなってしまい、子供達は小学生だったそうです。
    私の祖父母は90代で健在です。特別若い時の孫ではなく小学校の頃、60代後半〜70代前半でした。2人共当時から持病で通院していましたし、当時既に「兄弟は皆亡くなった」と言っていたので、2人がここまで長生きするとは正直予想していなかったですね。
    もうひ孫も中学卒業です。
    みんないつ倒れるか、亡くなるかこればかりは分からないです。
    確かに、片方の方は亡くなった時子供達はアラサーでしたから、子供達は父親との思い出もそれなりにできた事でしょう。もう一方の方は介護で苦しむ間もなかったけど、心の準備をする間もなかった。小学生でしたから寂しい思いもかなりした事でしょう。
    こうがいいと思う事はそれぞれ違いますし、選べない事なので皆苦しむのでしょうね。
    紹介が遅れましたが、私はトピ主さん以上の年の差婚で、トピ主さん夫婦より上の年齢で子供を2人産みました。
    私が結婚したのはこの人と結婚しなかったらもう出会いがないかもしれないし、あと5〜60年孤独に暮らすなら、もう2〜30年だけでもにぎやかに暮らせた方がいいと思ったからだったかな。
    先の事考えてたらとても産めなかったでしょうね。産んだ今はこの子達のいない人生なんてもう想像できません。
    私の旦那はおじさんだけどイケメンです(笑)子供にもしっかり遺伝しました。彼が若い時に今の私を見てもきっと拾ってくれなかった、ラッキー!と思う事にしてます。

    ユーザーID:8606269385

  • まずは

    バツイチの夫と離婚したら、夫をバツ二にしてしまいます。
    それこそ夫に迷惑かけることになるでしょうから、離婚は考えるべきじゃない。

    年の差なんて、出会った日から分かってたことでしょうに…
    そんなこと今更持ち出されたら、夫はどうすればいいの?

    夫の年収も含めて、よく考えて子供を持つか考えたらいいと思います。

    ユーザーID:9028287650

  • 本心は

    一回りの年の差ってそんなに悲観するほど離れてないと思いますよ。ほんとは気が付いていないだけでそれほど愛情ないのかななんて思いました。先のことって考えても仕方なくない?第一、結婚前ならともかく今悩むことかなぁと。

    ユーザーID:3979399649

  • 定年70才の時代に

    定年70才の時代に突入していますよ。
    うちの夫は70才まで働く(難関国家資格持ち)と言っています。
    夫の兄二人も60才を越えても当たり前のように再雇用で働いています。
    我が家のお向かいの三軒と両隣、いずれも旦那さんは65才まで再雇用で働きました。
    いまはシルバーで働いています。

    いまの60代ですら、これが現状です。
    ましてや40代なら70才まで何かしら働くでしょう。

    子供一人なら余裕です。
    40代前半でも一馬力1000万は、いまの不景気の時代では珍しくなりましたから。
    31才で400万の男性の方が良かったと思いますか?
    若いからと言って、家事育児ができる夫ばかりではありません。
    稼げない上に、ブラック企業で帰宅が遅く育児も家事もできない、会社が不安定、そういう30代は山ほど居ます。

    ユーザーID:9254694058

  • 何カ月も泣いてるんだ。。。

    そんなに何カ月も泣くのなら離婚して35歳の男性探せば良いのに。

    其の35歳の男性が年収1千万あって家事もしてくれ優しい男性なら良いのですが、年収300万程でで家事はおろかゲームばかりで妻を労わらずなんて事なければ良いですね。

    >もし50代で彼が倒れたら…

    そうだよね。でも30代でも倒れる人も居るし事故に遭う人もいる。
    これは本当に人それぞれですよね。運命としか言いようがない。

    こう言っては何ですが、旦那さんが其れだけの年収あるのなら育児もそれ程苦労はしないでしょうね。子供が10歳の時50過ぎてますと申しますが、だから何です?。
    ただの年齢ですね。50歳でも子供に其れなりの教育受けさせて挙げられれば十分だと思うのですが?。

    目の前の幸せに感謝しないでまだ何も起こって居ない将来に不安で泣いてばかりなら旦那さんに離婚して下さいと頼んでみれば?。
    旦那さんにしてもどうしようも出来ない自分の年齢のせいで奥さんに毎日泣かれていると思うなら悲しいでしょう。

    どうしようも出来ない事で何カ月も泣く位ですから、トピ主さんは誰と結婚しようと、どうしよう出来ない理由を見つけては何カ月も泣く女性なのだと思います。
    きっと我々もどうしようも出来ないと思います。

    ユーザーID:7613869081

  • 考え過ぎ

    貴女は、何を悩んでいるのでしょうか???

    人生、何とかなるものです。

    31才と43才のカップルなんでしょう!?

    充分大丈夫です。

    ユーザーID:7582090305

  • 何を悩むのか分からない

    いい旦那さんで羨ましいです。
    43才なら子供を持っても全然大丈夫。
    夫婦なんだから夫が定年になった後はあなたが働けば済む話だと思いますが。
    貴女の方が先に何らかの病気になるかもしれないし、心配していたらきりがないでしょ。
    貴女の考え方そのものが一生懸命働いているご主人にとても失礼だと思います。
    今更どうにもならない年齢のことを挙げて「涙が出る」ってどんだけ失礼なんだろうって。
    ちゃんとお子さんを育ててご主人の幸せも考えてあげてくださいよ。

    「再婚してもらった方が…」なんてとんでもない。
    再婚相手は子供が成人の時にまだ中学生でも構わないと思ってらっしゃるわけですよね?
    自分勝手過ぎません?

    貴女が離婚を申し出たら一生掛かって返さなければならないくらいの慰謝料を請求されますよ。
    結婚は社会的に責任が生じる制度です。
    ご主人に落ち度は無いので、簡単に離婚なんて言わないでくださいよ。

    ユーザーID:4874096120

  • 悩むならやめとけば

    子どもを持つことは諦めたらいいと思います。あなたのように、夫に頼りっきりで生きるつもりで、いざというとき、子どもを抱えて一人でも逞しく生きる心構えがないなら、たとえ歳の差婚でなかったとしても、自立した親にはなれないでしょう。

    「彼に頼りっぱなしできてしまい彼が老いていくのが怖い」
    自分のことがわかっているなら、その意識から変えていかないと、いつまでたっても、彼の庇護を受けるだけの幼い妻のままでしょうね。
    年の近い夫婦だったら、こんな甘え許されませんよ。お互いがお互いを支えるのが、夫婦です。経済的にも精神的にも夫に依存しきって、あなた自身が夫の子どものような立ち位置にいる限りは、子どもを持つ自覚も覚悟も芽生えないでしょうね。

    ユーザーID:6562367972

  • トピ主の方が心配

    子供が生まれても、しっかりした夫がきっとなんとかしてくれます。
    年上の夫より、精神的に弱いトピ主の方がよっぽど将来心配です。

    ユーザーID:2150272565

  • 不安の原因は

    夫にあなた自身が依存し切っているから。

    今が満足でも将来が不安なら、自分で少しでも働くなり
    自立するための努力をすればいい、
    それがないから不安なのです。

    こういう甲斐性のない女性と結婚した夫もある意味不幸、
    離婚した方がお互いに良いかもしれませんね。

    ユーザーID:2729683993

  • レスします

    42歳で出産した私は50過ぎて小学生の子供いますけど。
    絶望なんですか?何だか不愉快ですね。

    ちなみに主人は60過ぎています。
    まだ働いていますし、私は専業主婦で子供は中学受験の予定です。

    田舎なんですか?
    私全然歳取ってるなんて思っていませんけどね〜。
    年齢なんて言わないので子供は友達からキレイなママで羨ましいと言われたと言っています。
    主人も仲良しのママ友に年齢言うとビックリします。

    トピ主さんのご主人は40代で老けているのですか?

    そんなに年齢に拘って年齢でしか判断出来ないのでしたら離婚して同年代と再婚されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8666487305

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