恋愛・結婚・離婚

彼との貯金格差について

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ももこ

男女

社会人6年目の28歳OLです。
先日、2歳年下の恋人にプロポーズをされ、結婚することになりました。


しかしここに来て、彼が貯金格差を心配しています。
わたしは震災で母と実家を失くし、現在は父(仕事でほぼ海外にいるので年間2か月ほどしか自宅にいません)と震災後に購入した家に暮らしており、結婚後は恋人も一緒に暮らし、住宅ローンを折半します。


わたしは社会人になってから貯めた貯金が900万円ほどあり、一方彼は入社後に事故で入院などをしているので、現在の貯金額は100万円に満たないそうです。
そして彼は、実家があまり裕福ではないことを気にしています。

それでも全て奨学金でまかないながら、優秀な大学を卒業したこと、大けがをしながら会社に復帰したことなど尊敬するところばかりです。

また、婚約指輪を買おうとしてくれたこと、「俺が頑張って働くから、あなたの貯金はあてにしたくない」と父とわたしに宣言してくれたことなどもとても嬉しく思っています。

わたしの父もそんな彼の姿勢に感銘を受け、結納金などもいらないから結婚式などもほぼウチの方で持つからと言ってくれています。

しかし、彼のプライドを傷付けてしまわないか、うちに来て肩身の狭い思いをするんじゃないかそれだけが心配です。

どう彼に伝えればいいか、何かアドバイスを頂けるとありがたいです。

ユーザーID:6173538011

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  • 気にしなくていい

    そこは彼自身が今後の仕事上の頑張りで挽回をしようと考えると思う。

    プライドは相手が尊重するものではなく自分で守るもの。

    良い人を見つけたトピ主さん。

    お幸せに。

    ユーザーID:1357526286

  • 生涯の覚悟

    父親よりも彼を大切にして
    立てていくことです。

    夫婦喧嘩をすると彼の居場所は
    なくなります。

    喧嘩をしないように、生涯
    彼に寄り添っていくことです。

    自分が彼を食べさせている、
    家は自分の親の家・・という
    認識は顕わにせず、ひたすら彼を立てて
    いくことです。

    基本、彼がいるからこそ
    暮らしが成り立っていると
    心から思うことです。

    彼に感謝して暮らしていけば
    大丈夫だと思います。

    加えて、彼の親と兄妹も
    大切にしていく気持ちは
    大事です。

    ユーザーID:1107616566

  • 何故?

    何故、肩身が狭い?
    家のローンを折半で払っていってくれるんでしょ?
    結納金と挙式披露宴自己負担の額より住宅ローンの支払額の方が
    はるかに高額になりませんか?
    義父はほとんど留守といっても嫁実家に住み住宅ローンを折半で
    返済してくれる彼は立派だと思います。

    ユーザーID:7566399983

  • 共に健康で働ける、喜びの言葉

    簡単な家計簿を書きとめることは、彼女さんがすることとして、
    基本はお金のことについて、それほど話をしなくていいでしょう。

    新しく家庭をもてば、一時的な出費は、何かと必要です。
    で、、、結婚して一緒に生活を始める頃に一度は、
    決まったサラリーの中から出費の内訳の割り振りは二人で話し合って、凡そのことは
    決めて置き、だいたいは折版?、、なりは話合われるのがいいでしょうね。
    生活が波に乗り、10年・20年過ぎた頃ローンの一括繰り上げ返済などは、少しは気持ちが
    楽に感じることにもなるかもしれません。

    それに彼としては
    男としての世帯を持つことの心構えのようなものも感じられ・・それは頼もしくさえもあって
    良い旦那さんに思えますよね。
    でも、
    お互いがお小遣いの他に、少しまとまったお金が必要とされる時、それは
    (必要なもの)は早急に計画をたて、
    (ほしい物)は・・一週間検討して話し合う・・などはどうでしょう。

    「二人が健康で働ける生活が、嬉しいワ」
    時には彼をたて、又、時にはリードする・・楽しさも感じれる新婚生活。
    新婚だからこその今を楽しめる、二人で家庭を持てた喜びの言葉でいいのです。

    ユーザーID:9360389232

  • 人生は長い。 若いころの貯金格差は大した差じゃない!

    トピの内容を読んで、とても変な印象を持ちました。
    タイトルは「貯金格差」だけど、結局、聞きたいのは、
    「結納金は不要で、結婚式費用はトピ主側で持つ」という
    トピ主の父の言葉を彼にどう伝えるか、ということですね。

    26歳の彼は、もう十分に大人なので、あなたにプロポーズをしたということは、
    当然、彼は結納金や結婚式費用について「何らかの考え」を持っていると思います。
    ですから、結婚式をどんな感じで行うかを彼と相談し、まずは、彼の考えをしっかりと聞いて、
    さらにその相談の中で、さりげなく「うちの父は、こんなふうに言ってくれてます」として、
    あなたの父の言葉を彼に伝えるのがいいんじゃないかな?

    要は、彼の考えを聞くのが先ですね。彼の考えも聞かずに、
    「(彼が)うちに来て肩身の狭い思いをするんじゃないか」って、あなたが先走って心配するのは、ちょっと変な印象を持ちました。

    あと、貯金格差ですが、
    普通のサラリーマンの生涯賃金はおよそ3億円と言われているので、若いころの数百万円の貯金格差は大した差じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:5072136268

  • あなたの実家を充てにしているようなものでは?

    「俺が頑張って働くから、あなたの貯金はあてにしたくない」ならば
    『結婚式などもほぼウチの方で持つ』のはあなたの貯金でなくても
    あなたの実家を充てにしているようなものでは?

    彼と結婚したいならば彼の貯金とあなたが彼の貯金と同額の資金を出す
    結婚式が宜しいかと思います。

    それでなくてもこれからはお父様が半分ローンをもつ
    あなたとお父様名義のご実家に住む事になる訳ですよね?
    それともお父様は払わずにあなた達二人で折半なのかしら…?
    そしてこれからも奨学金を払い続けていくのですよね?
    多分あなたの方には奨学金が無いのですよね?

    これからもあなたに負担の掛ける生活になるのですから
    レストランウェディングのようなお金の掛らない方法で
    彼が自分の力で出来る結婚式が宜しいかと思いますよ。

    ユーザーID:7849771884

  • 結婚前の貯金は無かったことに

    彼、大卒26歳なら貯金100万程度は普通なのではないでしょうか。
    最初は色々お金がかかるし、入院もしているし。

    それよりトピ主の年齢で900万は普通の貯め方ではない印象です。
    副業をしていたか、親に生活費を出してもらっているのかと勘繰ってしまいます。
    (女性医師さんなど高収入職なら別ですが)

    彼は特におかしくはないので特別気を使う必要は無いような気がします。

    プライドを傷つけない方法としては
    ・結納金はいらない(うちはそういう価値観)
    ・貰えるであろうご祝儀の範囲で出来る式をしたい
    ・父が出す費用=父からのご祝儀
    こんな感じ?

    独身時代の貯金がいくらであろうと、夫婦で使うお金は結婚後に2人で頑張って貯めたお金という意識があれば大丈夫だと思います。
    独身時代の貯金は封印するくらいの気持ちで。

    結婚式は「ほぼうちで持つ」と言ってしまうと彼はやりにくいと思います。
    遠慮して希望も言いづらくなるかも。

    基本はご祝儀の範囲で出来る程度の式にする、父が出してくれる費用も父からのご祝儀という形にする。

    ユーザーID:0589037626

  • あなたが尊敬するその彼氏、ちょっと変!

    第一印象は美談かと思ったけど、よく読むと、その彼氏はちょっと変だし、
    あなたに「うちに来て肩身の狭い思いをするんじゃないか心配」なんて言われている時点で、
    その彼氏は、男として「惨め」で「可哀想」に思いました。

    その彼氏は、
    (1)自分の貯金額が100万円に満たないのに、あなたにプロポーズした。
    →プロポーズしたら、その後、結納や結婚式で大金が必要となるのに、ハッキリ言って、無謀なプロポーズだと思う。

    (2)あなたとの貯金格差や実家が裕福でないことを気にしている。しかも、そのことをあなたに悟られている。
    →その彼氏はコンプレックス(劣等感)を抱きやすい人だと思った。状況からみて、気にすること自体は分からなくもないが、
    俺だったら、気にしていることを彼女(トピ主)に絶対に悟られないように言動に気をつけるけどな〜。

    (3)「俺が頑張って働くから、あなたの貯金はあてにしたくない」と宣言した
    →意気込みは凄いけど、その彼氏はまだ26歳で薄給だろうし、奨学金ローンの返済で大変だろうし、
    現時点では、彼には経済力の面で大きな不安要素が感じられます。無謀な宣言です。

    トピ主の問いにちゃんと答えられずに申し訳ないけど、トピ主さんは、彼氏との付き合いは継続するとして、
    結納や結婚式は、あと数年は待った方がいいんじゃないかな?

    ユーザーID:3824178773

  • 肩身と言えば

    トピ主が住宅ローンを折半してたなら900万貯めたトピ主は偉いと思います。
    震災も大変だったでしょう。

    彼の貯金が900万あったとしても、よその家に住むのはとても肩身の狭い思いをしますよ。

    結婚式はウチで持つ、それって、父が出すだけですよね?
    心配してるのはプライドと、伝え方?なんか違う気がするね。

    稼げる女性のようなので聞きますが、逆の立場ならどう思いますか?義母の建てた家に住んで年2カ月は一緒、義母に結婚式資金を出してもらう。
    夫は900万キープ。そこで、あなたが傷つくのはプライドでしょうか。気にして欲しいのは伝え方ですか?

    ユーザーID:6000050636

  • 心配するところが違うような

    心配するところが違うように思います。

    何故他人のローンを彼が折半しないといけないのでしょうか?
    彼のご両親は何とおしゃっているのでしょうか?
    実家が裕福で無いにしても、彼のご両親のお考えもあると思います。
    他人の名義の家のローンを負担するなんて・・。(彼が)消耗品扱いを
    されているのでは?と心配されるのかとお思います。

    社会人間もない彼が貯金が無いのは当たり前です。
    彼につらい思いをさせないように結婚式をしない選択肢もあるのでは?

    ユーザーID:9665465021

  • 結婚式は簡素に

    ドレスの写真だけでも撮っておくと後悔しないかもしれません。

    ユーザーID:5778554334

  • トピ主さんは、もう少し謙虚にしたほうが・・・

    タイトルの通りです。

    トピ主さんのご実家のローンを折半してくれる彼に、もう少し感謝の気持ちを持った方がいいですよ。

    自分の希望の立地、間取りでもない、古い(こういうと語弊はありますが、新築ではない)トピ主さんのご実家の支払いをしてくれるのです。

    これが、家のローンの支払いはお父様が(というか、お父様一人で返済するのが普通かと)。
    結婚式の費用もお父様が支払いのなら、肩身が狭いかもしれませんけどね。

    私としては、ご実家のローンの支払いに娘の婿を当てにしているお父様と、トピ主さんの考え方がわかりません。

    もし、私の息子が嫁の実家のローンを折半すると聞いたら、反対すると思います。

    ユーザーID:2908217648

  • 大丈夫

    あなたの実家のローンを折半して住むというのは彼の希望ですか?

    もしあなたと彼の「新居」のローンをお父様が半分払ってくれるなら彼も肩身が狭いでしょうけど、あなたの実家に彼がローンを半分背負って住んでくれるんですよね?その事情だけ見れば、あなたの方が肩身が狭くないですか…?(私だったら結婚相手の実家に住むより安いアパートでも二人だけの新居の方が嬉しいです。)

    もし彼の心からの強い希望であなたのご実家に住むのでなければ、あなたとあなたのお父様が彼にお願いする立場ですよね?彼が実家に住んでくれてしかもローンを半分背負ってくれることに関して、普通に考えれば、あなたもあなたのお父様も彼に相当感謝すべきですよね。
    その感謝をしっかり伝えた上で結婚式の費用負担の話を持ち出せば、彼もプライドが傷ついたりしないのではないでしょうか。

    ついでに言うと、彼の方が若いですし怪我や入院などの事情を汲めば貯金額は少なすぎるとは思いません。
    彼の現在の年収があなたと同等以上なのであれば、それほど大きい格差では無いと思います。

    ユーザーID:4413222142

  • あたりまえ

    「あなたの貯金はあてにしたくない」
    って当然のことですよね???

    何が嬉しいのか全くわかりません。

    結婚は二人の生活のスタートであり、それまでの貯金は関係ありません。

    100万円なかったとしても結婚式は可能です。
    結納金がないことも今どきはごく普通です。

    ごくごく普通の結婚をしようとしているだけなのに、何を悩んでいるのか全くわかりません。
    なにか大げさに考えすぎていませんか?
    今考えるべきことは結婚後の生活費とか、子供の教育費とか、老後の備えとかです。
    この時に、過去の貯金は一切計算に入れません。まずはお互いに一切の貯蓄はないものとして考えます。

    今後の収入で、今後の生活をどのようにするか。だけです。

    余談ですが、自分は900万円あるのに繰り上げ返済を考えずに恋人に払わせようとしている、トピ主の金銭感覚が心配です。

    ユーザーID:5492446137

  • 彼のプライドより、あなたのプライドを・・

     ご結婚おめでとうございます。年齢に似合わずに立派な彼ですね。
    しかしトピ主さんの考えの方が気になります。

    (1)誰の結婚ですか?
     あなた方の結婚であればあなた方が出来る結婚式を考えなさい。二人だけの会話で「私が出すわ」はあっても、親が負担するという発想はないはずです。お父様は「実質的に」負担をしてもよいと言ったのではないですか?仮に言い間違えても当事者のあなたがそのまま解釈をしてはいけませんよ。 貯金などをどの様に使っても良いので二人の力の範囲で結婚式を考えなさい。あなたの父親がいくらお祝いを準備しているのか、いくら受け取るのかは別の話です。又は二人にではなくてあなた個人に渡す場合も別の話ですよ。
     筋を通せば二人で行った結婚式になります。彼も彼の実家もそのお金を気にする必要はありません。互いの実家と二人のプライドが保たれます。

    (2)誰の家ですか?
     親とあなたの共同名義であり今までもあなたがローンを払っていたのでしたら、半分が夫婦の資産ですから今後も払う必要があります。
     しかし親の名義であれば彼の給料でローンを払ってはいけません。あなたの表現では彼はあなたの実家にたかられることになりますから、彼が納得しても彼の親戚からはお父さんが悪者になります。ケジメはしっかりとつけなさい。ただし同居するのであれば「家賃」を考える必要があります。結果的にローン返済額と一緒になっても、それは家賃です。お父様に搾取されるお金ではありません。
     ちゃんと家賃を払う同居に、引け目は存在しませんよ。

     あなたの言葉使いだけで意味が全く変わります。あなたがケジメをつけないと、彼は親戚からの立場がなくなり、あなた方親子は悪人になってしまいます。結果的に人間関係は壊れますよ。

     まずは、あなたがしっかりとした大人の考え方をしてください。

    ユーザーID:3991968267

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