年の差婚。愛もお金もない。離婚したい。

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まこ

男女

長文になります。
2年前に結婚し、5ヶ月になる子供がいます。
私は25歳、夫は42歳です。年の差17歳です。

年の差婚をする人は経済力があるからという理由が多いと思いますが、私の夫は年収350万ほどで、勤続年数は4年です。その前は自営業でした。自営業といっても収入はほとんどないといったほぼ無職みたいな感じだったようです。

それでもなぜ結婚したかというと、完全に若気の至りでした。何も考えず今が楽しければいいと結婚を甘く考え過ぎていたんです。
もう1つの理由は、この人は私と別れてしまうとこの先年齢も年齢なので結婚できないんじゃないかという同情心もありました。

でもやっと気付いたんです。自分の人生が一番大事だなと。どうしてあの時同情心で結婚してしまったんだろう。夫は経済力もないし、定年してから貰える年金も退職金も極わずか。働きながら夫の介護もしなくてはいけなくなる。

そんな将来に今更気付きました。
情けないですが、逃げ出したい気持ちです。
子供は可愛くてしょうがないのですが、夫への愛はもうありません。愛もお金もないのでもう別れたいと思っています。

自業自得だということは分かっています…。
みなさんはどう思われますか。
ご意見お願いします。

ユーザーID:7500453556

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  • うん。

    自業自得ですよ。
    少なくとも子供を作らないようにするとか対策はあったでしょうね。

    ただ、若気の至りとしても、結婚まではあまりしないので、主さん側に何かあるのでは?

    ユーザーID:5661667890

  • 人生って難しい

    結婚は世間体や周りの環境を気にするがゆえに判断を間違えてしまうことが多々あります。また、そういったケースを多く見てきました。
    一生を共にするパートナーという目線から考えると、今の旦那さんと無理に付き合うのは、あなた自身にもお子さんにもストレスがかかってくると思います。

    まだ、25歳です。相対速度から考えると、人生の折り返し地点とも言われます。まだまだ楽しいことはたくさんあると思います。無理矢理辛い人生を送る選択肢を選ばなくてもいいのではないでしょうか?自分の人生を最優先に考え、世間体を気にせずに人生を全うしてくれることを願っています。がんばって下さい。

    ユーザーID:8893136792

  • お子さんがいなければ簡単なんですけどね。。

    全力で逃げ出すという選択肢もあります。あなたは夫さんと離婚はしたい、だけどお子さんを手放す気は毛頭無いのだと思いますから、シングルマザーになるしかない。あなたの親御さんが裕福でなければ、シングルマザーになって経済的に苦労することになるかもしれません。

    ユーザーID:1270439725

  • 離婚するなら早めが良いです

    あなたの今の想像力が結婚前にあったら良かったですよね。
    周りの人たちには結婚を反対されなかったのでしょうか?でも今更言っても仕方のないことです。
    あなたはまだ若いので人生を諦めずに修正することは可能です。
    もうご主人に愛がないのなら離婚もありだと思います。
    でも41歳のご主人が離婚してくれるでしょうか?向こうは後がない 気がしますので離婚したくないのでは?お子さんもいるしね。
    シングルマザーになると苦労することは覚悟しておかなければいけませんよ。
    子育てと仕事を1人でしていくわけですからね。
    子連れで再婚は簡単にはできないですよ。そういった苦労を承知の上で決断してくださいね。

    ユーザーID:2192164834

  • 離婚に賛成

    なぜ40代の男性は20代の女性好きか知ってますか?
    若いだから、もちろんですが、
    人生経験あまりなく単純だから、騙しやすいですよ

    30代、40代となりますと、女性も人生経験豊富で、そんな男性は相手にしないに決まってます

    同年代20代の男性なら、いくらでも人生やり直せますが、40代となると、もうほぼ人生が決まりますよ、もうその彼は、この先このまま老いてくでしょう

    トピ主さん言う通り、この先、苦労する人生が待ってます、離婚するなら、早めの方がいいです、
    まだ人生やり直せます

    40代にもなれば、若さがないから、経済力もないとなると、あとなんの魅力あるんですか?

    トピ主さんは同情で結婚したんですね、きっとずっと愛して貰えると思ったんですね

    残念ながら、結婚は現実です、経済力がないと致命的です、愛は永遠ではないですよ、最低限で生きて行くのに、問題ないぐらいの経済力がないと、愛は長続きしません

    ユーザーID:5645469586

  • 私も悩みました、、、

    似たように状況になっていたのではないかと思ってレスさせていただきました。
    私も年の差恋愛をしていました。
    トピ主さんとは違い24歳離れていました。
    彼と一緒にいると楽しくて、とても大切でしたが結婚となると不安に感じました、、、
    彼とは私の人生の中で一番重要な時を一緒に過ごしてくれました。
    社会人になりすぐだった為に仕事で不安定な私を助けてくれて、20代前半という自立しない私を優しく受け止めてくれました。
    大切な存在であったからこそ、私は別れを決断しました。
    このまま結婚することに躊躇している私と居るよりか他の人を探してほしいと思いました。
    長い時間を過ごした為に別れは悲しいものでしたが、前に進めたと思っています。
    トピ主さんはまだお若いですし、旦那様もやり直しがきかないご年齢ではないと思います。
    私が彼にで会ったのも彼が42歳の時でした。
    旦那様の為にもトピ主さんの為にも今のうちに離婚なさった方が良いと私は思います。
    介護が重なった時にトピ主さんの限界がきて
    離婚する方が旦那様にとって酷だと思いますので、無理だと思うのであれば早めの決断をなさってあげてください。
    お子様のことは大変だとは思いますが、周囲に頼れる方がいるのであれば甘えさせてもらいながら大切にしてあげてください。
    私自身、母子家庭で育ち辛い思いもしましたが
    とても幸せに大切に育ててもらいました。
    乱雑な文章で申し訳なのですが、一歩踏み出す勇気になればと思います。

    ユーザーID:2358072561

  • 自分の幸せを

    自ら進んでハズレくじを選んで、それが一体どのような現実なのかを学んだのだから、心の命ずるままに軌道修正しましょう。

    まだ若い。離婚して女で一人で子供育てて、子供が大学行く頃にはまだ40代前半ですよ。今の旦那さんの年齢です。

    離婚へ背中を押します。

    ユーザーID:0971947483

  • お金より

    このご時世、年収350万でも稼いでこれるのは立派かと思いますよ。
    年功序列が崩れ、リストラや賃金カットも当たり前の時代。
    これは妻が支えなくてはいけないことです。

    それよりも愛情がなくなったことが問題ですよ。
    確かに愛情がなくても経済力さえあれば結婚生活は続けられますが、
    結局経済力があっても愛情のない家庭は崩壊していってますね。
    周りで年の差婚している夫婦見ていても愛情が続いているから結婚生活を送れている感じです。
    年の差結婚は結婚前の障害を乗り切れば、逆に普通の夫婦よりもいい夫婦関係築けると思うのですが。
    なので年の差や経済力よりも愛情がないことは、この先考えても結婚生活続けるのはお互いよくないと思います。

    ここは旦那さんに素直な気持ちでぶつかって話し合うのが一番かと思います。

    ユーザーID:9826058633

  • うーん

    離婚した後の将来はどのように考えているのでしょうか。
    また、大した考えもなしに、離婚を言い出すのですか?

    ユーザーID:1861601419

  • 離婚後の生活を考えましょう

    シングルマザーとして働くことを現実的に検討しましょう。
    子育てをしながら、トピ主さんが350万円を稼ぐことは可能でしょうか。
    どこで生活をしますか。家賃や保育費用、食費など、果たしていくらかかるでしょうか。
    今の生活のほうがはるかに楽ではありませんか。
    愛もお金もないというのは、あなたの思い過ごしではないかと思います。
    子どもを大事に育てるということを第一に考え、行動してくださいね。

    ユーザーID:6183385662

  • 良いんじゃないですか?

    愛も金次第かと怒る人もいるでしょうが、現実として貧困は愛情もすり減らすでしょう。
    もめるでしょうけど、離婚の話し合いをしましょう。
    トピ主有責ですが、慰謝料も安いでしょうし、養育費と相殺もありでしょう。
    時間がかかるとトピ主のダメージも大きいので、早めに動けば良いと思います。

    1年前に気づけば良かったですね。
    トピ主自身は若気の至りで自業自得でも、子供は完全に巻き添えです。
    しっかり心に刻んで子供には余計な苦労をさせないように頑張ってください。

    ユーザーID:2657928966

  • 自分の人生、自業自得なのは誰でも一緒です

    悔やむ気持ち、自業自得だと落ち込む気持ちはわかりますが、
    お気持ちが決まっているのでしたら、ここは悔やむことは後回しにして迅速かつ冷静に行動に移しましょう。

    実家の応援は得られるのか、住まいの準備、当面の生活に必要な費用の工面、具体的に決めていかなければならないことはいっぱいあります。

    やり直しは早いうちが良いです。
    時は止まっていてはくれません。
    ご両親に相談して第二の人生に向けてのスタートを急ぎましょう。

    ユーザーID:3818857612

  • 私もまさにその立場です。

    うちの夫も40代で(50近い)200万行くか行かないかで、非課税になる年もあります。
    本当、16、7下の20代から見ると呆れちゃいますよね(苦笑)
    うちも恋愛だったんですが、まさか「あのおじさん」がそんなにお金持っていないなんて思いませんしね(苦笑)
    うちは保育園児が2人います。
    うちの夫は稼ぎも少ないのに大食いです。肉体労働をしているからおなかがすくそうです。私と子供達だけでいるよりかなり食費がかかります。あ〜この人がいなければって私も思った思った…。
    でも別れてもたぶんどっちも育てていけないから、一緒に力を合わせてるって感じです。
    保育時間だってそう長い園ばかりじゃないから現実的に7時〜19時ぐらいの開園時間内に迎えに行ける人が誰かいないと困るだろうし。夕飯出してくれるような園もあるみたいだけど少なくともうちの近所にはないですし、毎回ファミサポに頼んでたんじゃお金稼ぎに行ってるのか払いに行ってるのか分からなくなります。
    うちも私が閉園時間の2時間越えで仕事してた時期があって冗談で「もし離婚しても保育園の送り迎え行ってくれる?」とか言った事あるけど、(いいよと言ってくれました(苦笑)あ〜そうするぐらいなら普通に一緒の家住んでた方がいいわと思いましたね…。ごはんだって帰りの早い夫が作ってくれるし…。
    あなた1人で育てていけるんなら別に別れてもいいのでは?夫がいなくなればその分生活費もうきますしね。

    ユーザーID:1235095454

  • 余計な・・

    >もう1つの理由は、この人は私と別れてしまうとこの先年齢も年齢なので結婚できないんじゃないかという同情心もありました。

    あなたが余計なお世話をしてしまったんですね。あなたは離婚して子供さんを引き取って一人親で育てることは出来るんですか?

    もし、それが可能なら、早急に離婚したら?最低限の養育費はもらってください。

    ユーザーID:2575146925

  • 好きだったんでしょうね

    同情するって可哀想ってことでしょ?可哀想は好きってことです。
    介護についてはわかりません。
    人は年を取ってから亡くなるとは限りませんし、寿命は年の順番でもありません。

    まあ、理屈抜きで色褪せたんでしょうね。

    残念ながら恋愛感情って一生物じゃないですよ。
    言わなくても、気が付いてしまっただろうけどね。

    ほぼ無職みたいな自営業だったから、結婚できずに独身だったんです。
    女は歳を重ねるごとに現実的になってきます。
    だから、同年代から相手にされずにずっと来た人なんですよ。
    残り物に福はありません、良いものから売れていくのがリアルなんです。
    悔やんでるなら、失敗だったんでしょうね。

    25歳と42歳ならまだ夢から覚めていなくてもおかしくなかったでしょう。
    でも、冷めたのは幸いです。できれば子供ができる前がもっとよかったけどね。

    これがね、結婚10年後だったら?33歳と50歳です。

    トピ主さん、女は30過ぎたらオバさんだと思ってない?
    ううん、違う。
    個人差はあるけど思っている以上に30前半の女は若いんですよ。
    一般人で50歳の男のほとんどは若々しくありませんからね。

    33歳はまだ子供も産めますし、これも個人差はあるけど同年代の異性からも恋愛の対象として見られます。
    恋愛ならば同級での結婚は普通、20代後半の男性と結婚する女性だっています。
    アラサーになって友達が結婚しだしたら、新郎を視て多分悲しくなりますよ。

    気が付いたなら、すぐに行動は無理でも準備だけはしておきましょう。
    まずはきっと止めたであろう親御さんに相談してください。
    それから、正社員の職をすぐでなくてもいいから得ることです。
    勉強して手堅い国家資格を取得するのもありでしょう。
    人生、やりなおしはききます。

    ユーザーID:1816439773

  • 離婚するのは勝手だけど

    完全にあなた都合の離婚なので、あなたが慰謝料を払うことになりますよ。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:3071851837

  • 離婚大作戦

    離婚したい気持ちはわかるし、貴女の人生だけど、果たしてうまく離婚出来るのかどうか。
    夫にすれば青天の霹靂では?

    貴女の言う離婚理由は全て結婚前にわかっていたはずのことで、若気の至りと言っても当時すでに22、23歳だったのでしょう?その時気付くべきことだったのにね。
    周りは反対しなかったのでしょうか。

    夫への同情心もあったとのことですが、既に子どもも出来た後に捨てられたら夫はさらにかわいそう。

    問題は夫が離婚に同意してくれるかどうかですよね。調停や裁判に持ち込むにしても貴女の言う離婚理由はまず正当なものとして認められそうも無いし。

    まずは自治体などの無料の法律相談で相談してみれば?
    即離婚に応じてくれなかったら、別居するなどして夫婦関係破綻の事実を積み上げるしかないかも?

    また恋愛するかもしれないけど、次回は慎重にね。
    正式に離婚が成立しないうちに次の恋愛に走ればさらに不利になるので、当面は自重して。

    今後は良く考えてから行動するようにしましょう。

    ユーザーID:9978350967

  • では・・

    主さんの年収はご主人以上にある訳ですね。
    母子家庭で自活可能なら別れるのは自由ですよ。

    ただ、今の段階でご主人に落ち度はないのですから相当な話し合いが必要でしょうね。

    また将来お子さんに離婚した理由を話せないのでは?

    若気の至り、同情心で結婚した!
    そして嫌になって別れた!

    くっつく時も別れる時も自分勝手な印象しかありませんが・・。

    ユーザーID:1068919042

  • うーん

    若気の至りと言い切り愛も全くないなら離婚でいいんでしょうけど。
    お子さんが5カ月との事ですが、物心つく前に終わりにしたら。
    もっと大きくなって父親の記憶が残ってしまわないほうがいい場合もあります。

    ただ。別れたらあなたどうするんですか、生活。
    やっていけるの?
    そこがすごく重要だと思うんですが。

    ユーザーID:1035472826

  • 別に好きにすればいいんじゃないのと思う

    >愛もお金もないのでもう別れたいと思っています。

    >みなさんはどう思われますか。

    人がどう思うかで離婚するかどうか決めるのですか?
    そういうところが今回のような結婚につながったのではないのでしょうか。
    自分の頭で考えてよいと思う決断をしてください。

    そうそう、「子供は可愛くてしょうがないのですが」がどういう意味を含んでいるかよくわからなかったのですが、ご主人から逃げ出すのはいいですが、お子さんから逃げ出さないようにお願いしますね。
    それは人間として許されないことです。

    ユーザーID:3948435231

  • 自業自得

    若気の至りと言っても成人されていたわけですよね。

    私が親なら全力で反対したと思いますけど、貴女の親は反対しなかった?

    未成年じゃないんだから、結婚してお子さんもいる以上は責任持たないとね。
    夫婦で協力しあえば年収500万くらいになるからなんとかやっていけると思うけど?
    貴女の年収が書いてないから分からないけど、別れた方が豊かに暮らせるの?
    協力した方がお得な気がするけどな。

    ユーザーID:5607398018

  • トピ主は働いているの?

    住んでいる地域や環境次第で違いはあるでしょうけど、ご主人の年収は確かに少なめだと思います。
    トピ主は現在働いていますか?

    冷静になって逃げだしたくなったのは解りました。
    でも、別れた後の事もちゃんと考えていますか?
    5ヵ月の子供を抱えて、2人で暮らしていける収入を確保できるのでしょうか?
    おそらくご主人からの養育費は、年収の低さから見ても高額は望めません。

    本来であれば、トピ主も働いて生活を安定させればいいと思います。
    でも、愛情が枯渇してしまっているのなら、無理に婚姻を継続させなくても良いともいます。
    でも、離婚をするのであれば、まずは生活基盤を作って先々の事をきちんと想定してからです。
    そうでなければ、トピ主が言った勢いの結婚と同じで、勢いの離婚でしかありません。
    トピ主1人なら、それで済んでも、もう子供がいるのだから駄目ですよ。

    本当に離婚したいと考えるなら、働いていないならまずは親子で食べていけるだけの収入を得られる正社員になる事。
    (パートや派遣は、子供がいる事を考えると生活が厳しいので勧めません)
    働いているのなら、当面の生活費や引っ越し、新しい生活を初めていける程度の貯蓄をする事。
    そして一番大事なのが、一人で子供を育てる覚悟をきちんと持つこと。
    これから、再婚できるとも限りません。
    将来、思春期等難しい時期が来ても、夫に相談する様な問題も一人で解決しなくてはいけません。

    そういった先々の事も、本当によくよく考えて答えを出すことをお勧めします。
    今が嫌だから、楽な道へ。
    現状から逃げて、違う道へ行く事を繰り返していると、どんどん下降していくだけですよ。

    ユーザーID:7690970716

  • みなさんの意見は関係ないでしょ

    まこさんは今、正社員で仕事はされてますか?年齢的にご主人が稼げる仕事を見つけるより、まこさんの方が仕事は見つけやすいです。ここはまこさんが大黒柱になりましょう。ご主人が稼げないなら奥さんが稼げばいいのでは?

    結婚する時に周り意見・反応はどうでしたか?冷静になれという意見はあったと思いますが・・・ただ、周りがなにを言っても聞こえないんですよね。私の身内にも同じ17歳差で結婚した子がいます。今は別居して数年になりますが・・・。

    今度はみなさんの意見を聞いて決めるのですか?ここ近年、安易な結婚・安易な離婚が増えてると思います。その結果ひとり親世代が増え貧困等々、結果、国に頼る。嫌だと投げ出す前に出来る限り改善への努力をして欲しいと思います。

    同情心とはいえ結婚したのだから、ご主人のことを”好き”なんですよね?お金がないことが問題なら2人でお金を稼げばいい。暴力など命に関わることが問題ならすぐに逃げて欲しいですが、そうじゃなければ、せめてまこさんと(お子さん)が生活できる基盤ができるまでは夫婦として家族として頑張って欲しいです。

    頼りなくても暴力などがないなら男手あることは大きな支えと安心です。お子さんの就学を目処にもう少し踏ん張りませんか?逃げ出すにも投げ出すにも準備は大事です。命の危険がないのなら準備期間は十分あります。本当に別れたいのなら出来る限りの選択肢と準備をしましょう。

    若気の至りはもう通用しません。お子さんがかわいいなら地に足をつけ踏ん張って行くしかないのです。まこさんにできますか?腹をくくれば自ずと答えは出てくると思います。

    ユーザーID:5283570970

  • 欠けている

    相手に依存しているからお金がないと不満が出る。

    ならば自分で働いてその不足部分を埋めれば良いじゃないですか。

    自分の努力が欠けているように思います。

    ユーザーID:0189615533

  • 5ヶ月になる子供

    子育ての責任は誰が取るのか?
    ですね。

    お子さんは
    少なくとも高校を卒業するまでは
    両親の愛情をもらって育てられたほうが
    情緒も安定するでしょう。

    小学生になって気づいたら
    どちらかの親がいない。

    離婚した相手に対して
    批判ばかりを言う。

    この状況だと
    お子さんの情緒が安定するわけがないでしょうね。

    ユーザーID:6744140258

  • 良いと思うよ

    何を優先するかは、その人次第。

    自分より妻や子供を優先する人もいれば、子供すら捨てる親も居ます。子供を捨ててなら大きな批判もあるでしょうが、子供とともにとならご自身の人生を一覧に考える人が多いのも事実じゃないでしょうか。

    但し、若気の至り、同情心云々は離婚理由としては通用しませんので、協議/調停が不調に終われば裁判離婚になります。またいずれの場合でも、トピ主が慰謝料を支払うことになるでしょう。

    それらがクリアできるのであれば、更には周囲からの批判に耐える覚悟があるのであれば、夫を悪者にしないのであれば、離婚の選択もトピ主の自由です。

    ユーザーID:2801638251

  • えーと

    逃げ出したいならそうすればいい。

    でも今度はよく考えてからにしましょ。

    若気の至りで今が楽しければいいと結婚してしまったのなら、後悔という過ちを二度と繰り返さないよう、よく考えてから離婚してください。

    自分の人生だけじゃなく、子供の人生にも影響する事を忘れずに。

    ユーザーID:3373554038

  • 離婚しちゃいましょう。ただし計画的に。

    私は21歳の時に30歳の人と結婚しました。
    夫はあまり向上心がなく不景気もあって収入が減って行き、彼が40歳の頃年収500万。子育ても家事も一切手伝わず、酒癖が悪く夜中に帰って来ては寝てる私に無理矢理欲望を満たそうとしたり、ケンカばかり。
    結婚して翌年に娘が生まれましたが、早くも1年後には「離婚」を考え始めました。
    ただ、子どもにお金の苦労をさせたくなかったので、私もずっと正社員で働き、経済力をつけて、結婚14年後、子供が中学に入ると同時に離婚しました。
    後半の10年位は、ほとんど家庭内別居状態というか仮面夫婦状態にしてなんとか我慢しました。
    離婚時に養育費と慰謝料は取り決めましたが、だらしない夫の事、案の定1ヶ月で支払いストップ。
    それも想定出来たので、結婚中私の給料は夫に知らせず、しっかり貯金してから離婚したので、慰謝料も養育費もなしで娘を大学まで行かせることが出来ました。
    しっかり計画して離婚して正解でした。

    年の差だけが問題なのではなく、要は人間性。嫌な人と暮らすのは子どもにも悪影響です。
    でも一方で貧乏を強いるのも…。
    ぜひ、離婚に向けてしっかり計画して、がんばってください!

    ユーザーID:9070660302

  • 自分の人生ですもの

    そう思うのなら、離婚すればいいと思う。もちろん子供の親権はあなたが取って、きちんと育てていく覚悟を持って。もう、旦那さんに愛情も同情もないのでしょ?
    でも、旦那さんのあなたへの愛はどうなのかな?こんなトピ立てるくらいだから、きっとそれも重荷なんだろうとは思うけどね。

    ユーザーID:5436476622

  • 実家に帰れないですか?

    実家のサポートなどがないと、シンママで子どももいて一人でやっていくのも大変ですよ。

    40代で25歳の若い女性を妻にして、夫は良い夢見れたと思います。少しでも若い彼女のことを考えたら、貧乏だし17歳も年上でプロポーズなんてできないと思いますが、相当に図々しい男性ですね。

    50代、60代と年齢が上がると、男性も若い妻への執着心や依存心がすごくなると思うので、できたら早めに頼み込んで離婚した方がいいと思います。愛もなくて60代の定年したおじいさんの介護なんてやっていられません。

    ユーザーID:8722364922

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