年の差婚。愛もお金もない。離婚したい。

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まこ

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  • 逃げていいんじゃないでしょうか

    22歳で結婚なら確かに若気の至りですね。
    年収の感覚もまだわかっていない。

    年収350万なら、妻もフルタイムパートか、事務正社員で、年収200や300万稼がないと。
    妻の収入が無い状態で(数年後はまた働くのは必須ですが)子供を持つなら、夫の年収500万ぐらいからですね。

    現状維持でトピ主さんが働く手もありますが、トピ主さんが稼ぎ頭になると、ご主人は仕事を辞めて、ヒモになったり、無駄な自営業をし始めると思うので、逃げた方が賢明かも。まぁ養育費取れるなら取って、ご実家でご両親と一緒に子育てしたほうが良いと思います。

    離婚して別れても、お子さんはご主人の子供ですし、
    ご主人にとっては、現役人生の後半に子供が持てたことは幸いなことだと思いますよ。介護をするかどうかはわかりませんが、弔ってくれる子がいるって、やっぱり違いますから。

    ユーザーID:2233382723

  • お子さんのことを考えないと。

    何故、子どもを作ったのですか。

    お金のことを書かれていますが、
    主さん自身にはどれくらいの稼ぎがあるのでしょう。
    年収350万円の夫さんを見下せるということは、
    主さんは年収500万円くらいはあるということですかね。

    それならば、離婚されても何とかなるのではないでしょうか。

    本気で子どもが可愛いなら、主さんのような理由でお子さんから父親を奪うのもどうかと思いますがね。
    お子さんは夫さんに渡すおつもりだとしても、お子さんから母親を奪うことになります。

    とにかくお子さんがお気の毒です。

    ユーザーID:7828355279

  • 責任は残ります。

     愛もお金もなくても、責任は残ります。

     頑張って下さい。

    ユーザーID:9337038554

  • 貴女の言う通りです

    仰る通り自業自得以外の何ものでもありません。

    更に言えば貴女は加害者であり一番の被害者は貴女の気まぐれの同情心により人生を振り回されたお子さんです。
    子供の存在を忘れて「私の人生が1番大事だ」などと言い切る母親の元に生まれたのですから。

    ユーザーID:0192373201

  • またまた 若気の至りになるかも?

    子供産んで生後5カ月 赤ちゃんのお世話でお疲れなのではないですか?
    産後ホルモンバランスで 夫が嫌になったり育児疲れや孤立になりやすい時期ですよね。

    年の差婚の現実もありますが 年の近い結婚もそれぞれ色々な問題はありますよ
    今は晩婚化の時代 30〜40代不妊に悩む夫婦 不妊治療 育児と親の介護 同時に重なるなど
    どの結婚もね 色々とあると思いますよ

    逆に年の差の現実に 気が付いたぶん トピ主さんは 親になり 大人になったのでしょう。

    夫に病気せず 70歳位まで元気に働いてもらえるように 夫の健康管理に気を付け運動させる 
    教育費用も公立学校など上手にかけすぎない あなたも仕事して 毎月天引きで貯金
    ご主人定年時にむけて貯金する など今からできることはトピ主さん たくさんあります!

    もし離婚考えてるなら シングルマザーできるほどの覚悟ありますか?もし考えるならば
    正社員目指すなど準備必要です 若いから恋をして別の男性と連れ後再婚できるかもしれないけど 
    そういう再婚の離婚率 調べてみてください 

    年をとって出来た子供 ご主人もまだ父になったばかりで 育児の手伝いもしないかもしれないけど 
    60代で子供が20歳なら いつ何が起きるかわからないぶん 愛情かけて育てられるでしょう。
    若いパパに負けないように 子供のために 若い奥様にために老けないように 仕事もしないとと
    心がけていくのではないでしょうか?
    子供も父が高齢なら トピ主さんを助けようと早く自立し しっかりするのではないでしょうか? 
    悪い事だけではないですよ いろんな心配はあるでしょうが 幸せな家庭を築いてほしいです

    ユーザーID:8441367353

  • 離婚でいいと思います。決めるなら今です。

    お金がないから愛がないのか、ご主人の人格自体もう無理なのか。勤続4年で、まだ間もないですから、これから上がる見込みはあるかもですね?
    生活に余裕ができたら、やっていけそうですか?
    人格自体もう無理なら離婚も致し方ないですね。


    ご主人の介護の前に義両親が健在なら、こちらが先ですかね。おそらく70歳前後ではと思います。70過ぎましたら、ぼちぼち健康寿命も近いので、介護も現実的になる頃です。


    介護は実子といっても何かしら手を貸す事になるでしょうし、全くノータッチではすまなく主様の生活スタイルも変わります。


    最悪、働きながら義両親を助けていくという感じでしょうか。同時に子育てもありますし想像したらやれそうですか?


    ご主人も含め愛がない人の親の面倒は正直、看たくないですよね?
    まだ25歳ならまだまだやり直せます。よ〜く考えて結論を出して下さいね。

    ユーザーID:9828359869

  • 気付いてるならまだましかな

    どう思いますか?と言われたら、

    気付いてるだけまだマシかなと。

    ユーザーID:2599769150

  • 心は決まっている?

    ほぼ心が決まっているようですが…。

    トピ主さんの言う通り自業自得なんでしょう。

    ただ、子供は可哀想ですね。

    子供は親に理不尽にも、振り回されるのです。だから、母子家庭になるなら、母親として愛情を注いで、しっかり育ててください。

    離婚してから、やっぱり、一人じゃ無理だったとならないように、今度は後悔ないように、よく考えて決断した方が良いと思います。
    まだトピ主さんは、お若いようですが離婚しても女に戻らず、母親でいてくださいね。
    子供をこれ以上悲しませる行為だけは止めてください。

    ユーザーID:9411818992

  • 早まらないで

    もはや愛情も冷めてしまったらどうしようもないかもしれませんが
    早まらないでもう少し熟慮したほうがいいと思います。

    結婚した時は「今」しか見ておらず失敗したのですよね。
    じゃあ今はどうかというと、この先のことしか考えが回っていませんよね。
    先々の不安だけしか見えていない。

    実際のところ今のあなたに350万円稼ぐ能力がありますか?
    父親を失い、母一人で子供を保育園、小学校、中学校・・・大学と
    育てていけると思いますか?
    結局のところ昔と変わっていないんです。主さんは。
    自分の気分に振り回されている。
    愛情だって、自分の気分次第でころころ変わってしまう。

    もう少し、生活のこと、夫の悪い点だけでなく良い点、子供のこと
    熟慮に熟慮を重ね、大人になってください。
    結論を急がずに。

    ユーザーID:1509559348

  • みかんさんに一票

    私はみかんさんと同じ意見ですね。
    離婚後今以上の金銭苦にみまわれる可能性は高い。
    子供は可愛くて仕方ない?
    嫌いな男の子供に言うセリフかな?
    ご主人の役職や収入が上がることもあるかもしれない。

    ユーザーID:6851578659

  • 旦那さんが年収が安いだけでは

    旦那さんが、浮気や借金をしたというのなら離婚の原因になります。
    でも、年収が350万で安いから愛情がなくなった。
    これでは、離婚は難しいのではないですか?
    お子さんの、父親でもあるのですよ。
    夫婦で働いて、お子さんを育てていったほうがいいと思います。

    ユーザーID:3892061120

  • 将来が不安なだけ?

    若気の至り、同情心に今気付かれたのですね。
    でもあなたの選んだご主人でしょう。
    離婚したい一心のときイヤなところしか、目につきません。
    実際離婚となると大変です。
    一人で子供を育てるとなれば、それこそ将来の不安も今より大きいです。
    うまく再婚相手がみつかれば別ですが。

    「自分の人生が一番大事」は皆そうです。
    離婚してイキイキと生きられるのなら大いにアリですが、お子さんの人生も背負ってることを自覚して、後悔のないよう生きてください。

    ユーザーID:6103274551

  • 同情で結婚してはいけない

    それが分かったなら、離婚しましょう。

    そのかわり一人で子どもも育てなければなりません。

    旦那は一人でも生きていけます。
    今までだって生きてきたのだから、
    人間は強いです。

    子どものことだけ考えましょう。

    ユーザーID:8355207095

  • まあ、同い年でも

    トピ主さんの年収は分かりませんが、同い年の25歳旦那さんならば今後収入が上がるとか、一緒に歳を重ねていくというメリットがありますけど、今の旦那さんにはありませんよね。
    同情で結婚してあげたなら、気持ちが変わったからと別れてもいいですけど。
    なんで子供を産んだのかなぁ。
    5ヶ月だと今は育休中ですか?

    計画性がなくて、行き当たりバッタリのところは旦那さんとお似合いです。
    また、若いとは言えバツイチ女性が、再婚はなかなか難しいです。

    経済的な足固めが出来るまでは婚姻関係を継続して、定年とか介護に至る前に逃げ出すしかないでしょう。
    酷い話ですが、よくある話です。

    ユーザーID:3040129199

  • 離婚できないんじゃない?

    離婚したいってあなたが言ったとしても、旦那さんに非はないのでしょ?
    片方だけが理不尽な理由で離婚を申し立てても、成立しないんですよ。

    成立させるとしたら、あなたから旦那さんにそれなりの慰謝料を払う必要があるかも。

    ユーザーID:8489013357

  • 協力すれば楽なのに

    例えば・・・旦那さん年収350万、あなた年収200万稼げば、世帯年収550万円。

    節約は必要だけど、これで普通に暮らせませんか。

    あなたがシングルマザーになって、家事+育児+仕事、をしながら550万以上稼ぐ見込みはありますか?

    世間は厳しい、だから夫婦で協力すれば楽なのに。

    足りないものは補い合う、それが家族愛じゃないの。

    旦那の介護、ていうけど、自分と同じ年齢位の人と結婚しても介護の可能性はあるよ?

    あなたより若くて、お金持ちの男性との結婚は、子持ちだし、なかなか厳しい可能性だと思うよ。


    >何も考えず今が楽しければいいと結婚を甘く考え過ぎていたんです。

    やっぱり離婚も甘くないと思うよ。

    ユーザーID:5174889652

  • 子供の人生はどう思うの?

    >自分の人生が1番大事だなと。
    若気の至りで結婚して子供ができた以上、自分の人生が一番大事だとよく言えたものです、子供自身の人生はどうなるのですか、子供の人生より貴女自身の大事な人生って何ですか。母になった以上子供の為に犠牲にする覚悟はいります。貴女の人生は子供を健全に育て上げる方が優先されます。

    離婚して貴女は幼い子供がいて350万円も自分で稼げるのですか。現在の生活を維持出来るのですか。世間の情報に振り回され人と比べて惨めを感じるから今の空しい考え方だと思うけど、離婚してパートで幼い子がいてより貧しい生活があるとすれば(可能性はあるよね)離婚しなければ良かったとなりませんか。
    自分も仕事して二人で稼げば楽にもなります。

    何事にも不満を言う人はどこに行こうが何しようが不満は無くならないし、自分から不満探しをする人間だからです。
    夫への愛は無いも金が無い家だから愛も乾いたと思うけど、愛が無いのは離婚しかないでしょう。
    貧しくても愛があれば必ず乗り越えられるけど(ポジティブだから)肝心な愛がなくなれば終わりでしょうね。
    離婚してその若さで子供がいれば結婚生活よりも多難が待つ人生にはなると思いますよ。
    その覚悟は必要です。腹を括る方がいいです。

    ユーザーID:9364593193

  • 結婚なんてそんなものですよ。

    恋は4年しか続かないんです。
    今までの恋愛の経験を思い浮かべてください。
    4年以上付き合った人、いませんでしたでしょ?

    恋が冷めてから、愛とか情とか、相手と繋がる何かを育てていって、ずっと夫婦を続けていくんです。

    金婚式とか銀婚式とか知りません?

    夫婦だって長年連れ添ったら「よく頑張った」とお互いに労うんですよ。

    私はトピ主さんとほぼ同年代で、ほぼ同年代の夫と、ほぼ同じ収入で結婚しました。
    私も似たような将来を思い描いていましたが、夫は61歳でこの世を去りました。

    私は義理家族関係でいろいろあって、毎日(離婚してやる)と思ってましたが、離婚する前に死別してしまいました。
    闘病中に夫の目が覚めたので、生還してくれれば、今度こそ仲むつまじい夫婦になれたと思うのですが、運命ですから仕方ありません。

    予定通りに行く人生なんて無いです。

    単にやらなきゃならないことがたくさんあって大変、というだけのことなら、何が不安なのか書き出して、夫に相談してみたらどうでしょう?

    まずはしっかり話し合うことです。
    黙っていてもわかるはず、とか、トピ主さんの不安を夫さんも知ってるはず、なんて思い込むと、ますますすれ違います。

    17歳も違ってたら、そもそも文化的背景が違います。
    言わなくてもわかることなど皆無と思って、積極的に不安を訴えてください。

    理解を示して改善を目指してくれる夫なら、良い夫だと思いますから手放すのはもったいないですよ。

    ユーザーID:0553662813

  • 現状維持か

    子供がいると人生のやり直しができにくくなります。
    子供を作ってしまってから「自分の人生が…」というのは無理があります。
    子供の人生を一番に考えてください。
    実家に頼れる、かつ看護師等の資格がある、というシングルマザーは無敵ですが
    そうでなければシングルマザーの道は厳しい。
    離婚せずに現状維持の方がマシというレベル。
    共働きをして家計を支えて下さい。

    ユーザーID:2617162241

  • 他人が決めることじゃない

    自分で決めたことなんだから継続するもやめるもご自由に。
    手切れ金を払えば離婚に応じてくれるかもね。いくらで応じるかはわからないけれど。

    ユーザーID:3510484255

  • 自分は稼ぎつつ再婚かな

    うーん。男性にとっては美味しい結婚でしたね。

    で現実はですが。離婚なら自分で稼ぐしかありません。子どもは育てましょう。
    再婚狙いでも生活費は必要。貯金を頑張ってください。

    次、結婚するなら慎重に。

    ユーザーID:1647394978

  • 責任を果たせば自由にすればいいと思います。

    50代・男です。
    いやでしょうがない、愛がないなら無理しなくていいと思います。ただし条件があると思います。
    まず書き込みからは特に夫が問題があるということではないようです(今はちゃんと勤務しているようですし、暴力等がある訳でもないようですし)。なお40歳で年収350万くらいの人はいくらいでもいます(ひどく少ないとは言えないと思います)。
    それと何よりも2人で子どもを育てる責任があります。「2人で」というのは離婚してもということです。
    特に問題のない夫への対応と子育てについて、きちんと責任が果たせるのなら、離婚しても構わないと思います。
    ご自分で良く考えて、子育てについては夫とも良く相談して、結論を出せばいいのではないかと思います。

    ユーザーID:7904076075

  • 意気地のない女ばかり

    トピ主様に離婚を勧めるご意見が多くてびっくり。
    私は70近い婆で、昔、親の反対を押し切って貧乏なダメ夫と結婚したけれど。
    自分の選択には自分で責任を取るものだと思っていた。意地でも離婚しない。
    子どものために、自分で死に物狂いで働いて稼いで、夫を上手に導いて、尻を叩いて(笑)一人前の男にした。
    苦労は沢山したが、幸せですよ。
    何だか、若いのに、意気地なし、逃げる人生を選ぶ女が多いんだね。
    そんな考えで、新しい男に養ってもらう?それで子どもは?良くある悲劇が。
    自分が選んだ人生を、逃げないで、自分で落とし前つけるのは当たり前だと思うのだけど。
    夫も子どもも、自分次第で良くも悪くもなる。
    女は強くて、賢くなくてはいけないのに。
    それから、トピ主様は、お金があれば良いのでしょう?
    自分で稼げば良いだけです。
    自分の能力のないことを、夫のせいにするのはズルい。

    ユーザーID:2474144092

  • 努力はしないのでしょうか?

    本当に同情心でしたんでしょうかね

    安易に結婚して
    愛も金もないから
    逃げ出したい離婚したいですか


    愛がないというけれど
    元から愛はなく
    ただ現実がやっとみえただけの話でしょう
    やっとみえただけで離婚でしょうか

    誰と結婚しても
    それはつきまとってきますよ
    若い男性と結婚したとしても
    うつ病になったり中途障害もったりの可能性もあります
    いつどこでどうなるかわかりませんから

    慰謝料もお支払いする覚悟はあるのかしら
    自分で現夫以上に稼いでいける自信と覚悟は?

    離婚するとしても賢くいかないと駄目です
    お子さんもいるのですし
    あなたは母親になったのですから
    準備もしっかりしてください

    自分からは逃げられませんよ

    ユーザーID:7744571488

  • 離婚への道。

    彼に不倫やDVといった非行は認められないので、あなた都合の離婚ということになります。

    結婚は法律行為であり、離婚もまた同様です。
    民法という法律があり、あなたは協議(話し合い)による離婚(法第763条)か、裁判による離婚(法第770条)をするしかありません。

    あなたが彼に「離婚してちょうだい」とお願いしても、彼が一言「嫌」と答えたら、協議不成立です。
    それから家庭裁判所へ「調停」を申し立てることになると思いますが、ここでも彼がうんと言わなければ調停不成立です。
    次にいよいよ裁判となりますけど、あなたの言い分の正しさを裁判官に認めてもらわなければなりません。

    ところで話は変わりますけど、離婚後の母子二人の生計をどのようにたてますか?
    彼から慰謝料はとれないだろうし、財産分与や養育費だけで暮らしていけますか?
    あなたが専業主婦か兼業主婦かはわかりませんけど、前者の立場ならあなたも働く必要ありますよね。
    まさか、実家の親の財布をあてにしているとか?ご両親だって生活しているのだし、老後の備えを奪うつもりですか?

    ユーザーID:2248967635

  • 疲れているのはご主人とお子様だということに気が付いてください

     あなたはご主人と別れたい理由を、年の差婚であるのに経済力がないことと、愛情がなくなり将来のことを考えると、夫の介護が嫌だとも言われています。
     例えばあなたが同い年の若い夫と暮らしていたら状況は変わっていたでしょうか?きっと今と同じように若い夫の収入の低さを嘆き、生活が豊かにならないことに不平不満を言っていたことでしょう。
     ご主人の年収が350万円あるのであれば、あなたが働けば400万円にも500万円にもなります。
    やりくり上手な奥さんは、夫を支えて明るい場所を作ります。
     何故ご自分の技量で幸せな家庭を作ろうと思わないのですか?
     夫が4年間続けた仕事を理解しようともせずに、結局は自分が一番大切だとは情けなさすぎます。
     あなたの態度を見てご主人や子供は幸せでしょうか?
     子供だと思って(お子様が)何も分からないなんて、甘く思わないでください。
     あなたの非情さを感じ取っていると思います。
     ご主人と別れて、お子様と何処へ行くのでしょうか。
     結局は誰かの年収に頼っていくしか考えのないあなたが、子供の親と言えるでしょうか。
     あなたが疲れているのではなく、自己中心的なあなたに振りまわされている、ご主人とお子さんだということにいい加減に気がつかれてください。

    ユーザーID:2970097746

  • これ以上若気の至りのせいにするのはやめてください

    結婚は「若気の至り」でしてしまった。

    今度は
    自分の人生が一番大事、
    子どもは可愛くてしょうがないけど、夫には愛もお金もないからもう別れたい。
    どれだけ「若気の至り」なんですか?

    大きくなったお子さんに結婚と離婚の理由を聞かれたら、
    「若気の至りです〜」という気ですか?

    これ以上、若気の至りで動くのはやめてください。
    結婚は責任が伴うものと知らずにしてしまったものかもしれませんが、
    知らずに結婚したとしても、責任があるには変わりません。

    自分の人生を一番大事にと考える前に、
    お子さんの人生を一番大事に考えてください。

    ユーザーID:1769811596

  • 子供を育て上げから

    なにか言い訳ばかりして、現実から逃げている気がします。
    本当に子供さん可愛いですか?

    状況から見て旦那さんは普通にモテそうですけど。
    子供さんの気持ちはどうなりますか?

    いろんなひとのアドバイスを聴いてくださいね

    貴女が再び若気の至りだったと言わないような人生を歩めると良いですね。

    ユーザーID:5644949501

  • 若気の至り?

    色々書かれていますが、要は盛り上がって結婚したのが、2年経ったら冷めてアラや現実が見えてきた。
    それだけの事ですよね?

    結婚が間違いだったと思えば離婚すればいいです。
    でも、その後どう生活しますか?

    トピ主さん。
    今、将来の色々な不安が押し寄せてきているのは、結婚相手のせいではないと思いますよ。

    数年前まで、トピ主さんはご自身が「子供」だったので、経済的ことを含め色々な将来の不安は両親が肩代わりしてくれていた。
    トピ主さんは明日着る服や週末の予定の心配だけをしていればよかった。
    結婚後もしばらくは、年上の夫を親のように頼って、ご自分は娘気分でいたのではないでしょうか。
    (「私だって働いていた、家事をしていた」とかそういう話ではなく、精神面での話です。)

    それが子供をもうけたために、自ら責任を引き受けて生きていかなければならない現実に直面した、というだけの話です。

    離婚しても、もうトピ主さんは子供には戻れません。
    離婚後、母子二人、どうやって生活しますか?

    実家に戻って親に養ってもらいますか?
    親だってもう若くない。
    いつまでも娘と孫を養えません。

    若くリッチな男性と再婚しますか?どうやって?

    結局、「可愛くてしょうがない」お子さんを保育園に預けて長時間働き、それでも満足に食べることも出来ない現実を突き付けられるのが関の山。
    お子さんだって、今は可愛い可愛いで済みますが、その内歩き回って悪戯を始め、自我が出てきて親の言うことをきかなくなります。
    お友達に怪我をさせたの、イジメに遭ったのと、色々な問題も起こし始めます。
    シンママはそれらを、全部一人で解決しなければなりません。

    そうなってから「離婚は若気の至りだった」と後悔しても離婚は取り消せません。


    結婚からは逃げられます。
    自分と我が子に対する責任からは逃げられません。
    よくよく考えて行動してください。

    ユーザーID:0192074736

  • 人生一度きり

    私は24歳で結婚して27歳で離婚。
    離婚後1ヶ月半でいまの夫と出会い29歳で再婚しました。

    トピ主が若いうちなら再婚もできるでしょう。

    私は離婚前、このまま死んだら最期、絶対後悔すると思いました。
    理想通りに生き直したいと思いました。

    元夫には土下座して別れてほしいと頼みました。2年かけて説得。
    同い年だったし収入も平均より上、高学歴、優しい人だったけど結婚まではかなり強引に性急に進められました。


    温度差があるなか始まった結婚生活。
    私も社会に出て色んな男性をみて。
    彼より優秀で仕事ができるエリート男性の存在を知り?
    早まったな。私にはもっと他にいたんじゃないか?

    何より私からものすごく好きになった人と結婚したかった、、と思うようになってしまって。
    常にイライラするようになってもう離婚する以外考えられなくなりました。


    そうこうしてやっと離婚が成立したら、絵にかいたような理想通りの人に呆気なく出会い、即日プロポーズされ、再婚して13年、毎日思うことは。


    あのとき別れて良かったーー!です。


    でもトピ主と決定的に違うのは子供の有無です。

    子供のためなら自分はどうでもいい、ぐらいに今の私は変わりました。


    でもトピ主には納得いく人生を送ってほしいしそのためには一歳でも若いうちに動くべき、と思うけど。

    子供はどうなんだろう?

    そう思うと思考が停止してしまいます。

    なんの参考にもならずすみません。

    子供の存在ってすべてを凌駕すると思っているのでトピ主のしようとしていることが正解なのか本当にわかりません。

    ユーザーID:1132650148

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