年の差婚。愛もお金もない。離婚したい。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

まこ

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  • うん。

    自業自得ですよ。
    少なくとも子供を作らないようにするとか対策はあったでしょうね。

    ただ、若気の至りとしても、結婚まではあまりしないので、主さん側に何かあるのでは?

    ユーザーID:5661667890

  • 人生って難しい

    結婚は世間体や周りの環境を気にするがゆえに判断を間違えてしまうことが多々あります。また、そういったケースを多く見てきました。
    一生を共にするパートナーという目線から考えると、今の旦那さんと無理に付き合うのは、あなた自身にもお子さんにもストレスがかかってくると思います。

    まだ、25歳です。相対速度から考えると、人生の折り返し地点とも言われます。まだまだ楽しいことはたくさんあると思います。無理矢理辛い人生を送る選択肢を選ばなくてもいいのではないでしょうか?自分の人生を最優先に考え、世間体を気にせずに人生を全うしてくれることを願っています。がんばって下さい。

    ユーザーID:8893136792

  • お子さんがいなければ簡単なんですけどね。。

    全力で逃げ出すという選択肢もあります。あなたは夫さんと離婚はしたい、だけどお子さんを手放す気は毛頭無いのだと思いますから、シングルマザーになるしかない。あなたの親御さんが裕福でなければ、シングルマザーになって経済的に苦労することになるかもしれません。

    ユーザーID:1270439725

  • 離婚するなら早めが良いです

    あなたの今の想像力が結婚前にあったら良かったですよね。
    周りの人たちには結婚を反対されなかったのでしょうか?でも今更言っても仕方のないことです。
    あなたはまだ若いので人生を諦めずに修正することは可能です。
    もうご主人に愛がないのなら離婚もありだと思います。
    でも41歳のご主人が離婚してくれるでしょうか?向こうは後がない 気がしますので離婚したくないのでは?お子さんもいるしね。
    シングルマザーになると苦労することは覚悟しておかなければいけませんよ。
    子育てと仕事を1人でしていくわけですからね。
    子連れで再婚は簡単にはできないですよ。そういった苦労を承知の上で決断してくださいね。

    ユーザーID:2192164834

  • 離婚に賛成

    なぜ40代の男性は20代の女性好きか知ってますか?
    若いだから、もちろんですが、
    人生経験あまりなく単純だから、騙しやすいですよ

    30代、40代となりますと、女性も人生経験豊富で、そんな男性は相手にしないに決まってます

    同年代20代の男性なら、いくらでも人生やり直せますが、40代となると、もうほぼ人生が決まりますよ、もうその彼は、この先このまま老いてくでしょう

    トピ主さん言う通り、この先、苦労する人生が待ってます、離婚するなら、早めの方がいいです、
    まだ人生やり直せます

    40代にもなれば、若さがないから、経済力もないとなると、あとなんの魅力あるんですか?

    トピ主さんは同情で結婚したんですね、きっとずっと愛して貰えると思ったんですね

    残念ながら、結婚は現実です、経済力がないと致命的です、愛は永遠ではないですよ、最低限で生きて行くのに、問題ないぐらいの経済力がないと、愛は長続きしません

    ユーザーID:5645469586

  • 私も悩みました、、、

    似たように状況になっていたのではないかと思ってレスさせていただきました。
    私も年の差恋愛をしていました。
    トピ主さんとは違い24歳離れていました。
    彼と一緒にいると楽しくて、とても大切でしたが結婚となると不安に感じました、、、
    彼とは私の人生の中で一番重要な時を一緒に過ごしてくれました。
    社会人になりすぐだった為に仕事で不安定な私を助けてくれて、20代前半という自立しない私を優しく受け止めてくれました。
    大切な存在であったからこそ、私は別れを決断しました。
    このまま結婚することに躊躇している私と居るよりか他の人を探してほしいと思いました。
    長い時間を過ごした為に別れは悲しいものでしたが、前に進めたと思っています。
    トピ主さんはまだお若いですし、旦那様もやり直しがきかないご年齢ではないと思います。
    私が彼にで会ったのも彼が42歳の時でした。
    旦那様の為にもトピ主さんの為にも今のうちに離婚なさった方が良いと私は思います。
    介護が重なった時にトピ主さんの限界がきて
    離婚する方が旦那様にとって酷だと思いますので、無理だと思うのであれば早めの決断をなさってあげてください。
    お子様のことは大変だとは思いますが、周囲に頼れる方がいるのであれば甘えさせてもらいながら大切にしてあげてください。
    私自身、母子家庭で育ち辛い思いもしましたが
    とても幸せに大切に育ててもらいました。
    乱雑な文章で申し訳なのですが、一歩踏み出す勇気になればと思います。

    ユーザーID:2358072561

  • 自分の幸せを

    自ら進んでハズレくじを選んで、それが一体どのような現実なのかを学んだのだから、心の命ずるままに軌道修正しましょう。

    まだ若い。離婚して女で一人で子供育てて、子供が大学行く頃にはまだ40代前半ですよ。今の旦那さんの年齢です。

    離婚へ背中を押します。

    ユーザーID:0971947483

  • お金より

    このご時世、年収350万でも稼いでこれるのは立派かと思いますよ。
    年功序列が崩れ、リストラや賃金カットも当たり前の時代。
    これは妻が支えなくてはいけないことです。

    それよりも愛情がなくなったことが問題ですよ。
    確かに愛情がなくても経済力さえあれば結婚生活は続けられますが、
    結局経済力があっても愛情のない家庭は崩壊していってますね。
    周りで年の差婚している夫婦見ていても愛情が続いているから結婚生活を送れている感じです。
    年の差結婚は結婚前の障害を乗り切れば、逆に普通の夫婦よりもいい夫婦関係築けると思うのですが。
    なので年の差や経済力よりも愛情がないことは、この先考えても結婚生活続けるのはお互いよくないと思います。

    ここは旦那さんに素直な気持ちでぶつかって話し合うのが一番かと思います。

    ユーザーID:9826058633

  • うーん

    離婚した後の将来はどのように考えているのでしょうか。
    また、大した考えもなしに、離婚を言い出すのですか?

    ユーザーID:1861601419

  • 離婚後の生活を考えましょう

    シングルマザーとして働くことを現実的に検討しましょう。
    子育てをしながら、トピ主さんが350万円を稼ぐことは可能でしょうか。
    どこで生活をしますか。家賃や保育費用、食費など、果たしていくらかかるでしょうか。
    今の生活のほうがはるかに楽ではありませんか。
    愛もお金もないというのは、あなたの思い過ごしではないかと思います。
    子どもを大事に育てるということを第一に考え、行動してくださいね。

    ユーザーID:6183385662

  • 良いんじゃないですか?

    愛も金次第かと怒る人もいるでしょうが、現実として貧困は愛情もすり減らすでしょう。
    もめるでしょうけど、離婚の話し合いをしましょう。
    トピ主有責ですが、慰謝料も安いでしょうし、養育費と相殺もありでしょう。
    時間がかかるとトピ主のダメージも大きいので、早めに動けば良いと思います。

    1年前に気づけば良かったですね。
    トピ主自身は若気の至りで自業自得でも、子供は完全に巻き添えです。
    しっかり心に刻んで子供には余計な苦労をさせないように頑張ってください。

    ユーザーID:2657928966

  • 自分の人生、自業自得なのは誰でも一緒です

    悔やむ気持ち、自業自得だと落ち込む気持ちはわかりますが、
    お気持ちが決まっているのでしたら、ここは悔やむことは後回しにして迅速かつ冷静に行動に移しましょう。

    実家の応援は得られるのか、住まいの準備、当面の生活に必要な費用の工面、具体的に決めていかなければならないことはいっぱいあります。

    やり直しは早いうちが良いです。
    時は止まっていてはくれません。
    ご両親に相談して第二の人生に向けてのスタートを急ぎましょう。

    ユーザーID:3818857612

  • 私もまさにその立場です。

    うちの夫も40代で(50近い)200万行くか行かないかで、非課税になる年もあります。
    本当、16、7下の20代から見ると呆れちゃいますよね(苦笑)
    うちも恋愛だったんですが、まさか「あのおじさん」がそんなにお金持っていないなんて思いませんしね(苦笑)
    うちは保育園児が2人います。
    うちの夫は稼ぎも少ないのに大食いです。肉体労働をしているからおなかがすくそうです。私と子供達だけでいるよりかなり食費がかかります。あ〜この人がいなければって私も思った思った…。
    でも別れてもたぶんどっちも育てていけないから、一緒に力を合わせてるって感じです。
    保育時間だってそう長い園ばかりじゃないから現実的に7時〜19時ぐらいの開園時間内に迎えに行ける人が誰かいないと困るだろうし。夕飯出してくれるような園もあるみたいだけど少なくともうちの近所にはないですし、毎回ファミサポに頼んでたんじゃお金稼ぎに行ってるのか払いに行ってるのか分からなくなります。
    うちも私が閉園時間の2時間越えで仕事してた時期があって冗談で「もし離婚しても保育園の送り迎え行ってくれる?」とか言った事あるけど、(いいよと言ってくれました(苦笑)あ〜そうするぐらいなら普通に一緒の家住んでた方がいいわと思いましたね…。ごはんだって帰りの早い夫が作ってくれるし…。
    あなた1人で育てていけるんなら別に別れてもいいのでは?夫がいなくなればその分生活費もうきますしね。

    ユーザーID:1235095454

  • 余計な・・

    >もう1つの理由は、この人は私と別れてしまうとこの先年齢も年齢なので結婚できないんじゃないかという同情心もありました。

    あなたが余計なお世話をしてしまったんですね。あなたは離婚して子供さんを引き取って一人親で育てることは出来るんですか?

    もし、それが可能なら、早急に離婚したら?最低限の養育費はもらってください。

    ユーザーID:2575146925

  • 好きだったんでしょうね

    同情するって可哀想ってことでしょ?可哀想は好きってことです。
    介護についてはわかりません。
    人は年を取ってから亡くなるとは限りませんし、寿命は年の順番でもありません。

    まあ、理屈抜きで色褪せたんでしょうね。

    残念ながら恋愛感情って一生物じゃないですよ。
    言わなくても、気が付いてしまっただろうけどね。

    ほぼ無職みたいな自営業だったから、結婚できずに独身だったんです。
    女は歳を重ねるごとに現実的になってきます。
    だから、同年代から相手にされずにずっと来た人なんですよ。
    残り物に福はありません、良いものから売れていくのがリアルなんです。
    悔やんでるなら、失敗だったんでしょうね。

    25歳と42歳ならまだ夢から覚めていなくてもおかしくなかったでしょう。
    でも、冷めたのは幸いです。できれば子供ができる前がもっとよかったけどね。

    これがね、結婚10年後だったら?33歳と50歳です。

    トピ主さん、女は30過ぎたらオバさんだと思ってない?
    ううん、違う。
    個人差はあるけど思っている以上に30前半の女は若いんですよ。
    一般人で50歳の男のほとんどは若々しくありませんからね。

    33歳はまだ子供も産めますし、これも個人差はあるけど同年代の異性からも恋愛の対象として見られます。
    恋愛ならば同級での結婚は普通、20代後半の男性と結婚する女性だっています。
    アラサーになって友達が結婚しだしたら、新郎を視て多分悲しくなりますよ。

    気が付いたなら、すぐに行動は無理でも準備だけはしておきましょう。
    まずはきっと止めたであろう親御さんに相談してください。
    それから、正社員の職をすぐでなくてもいいから得ることです。
    勉強して手堅い国家資格を取得するのもありでしょう。
    人生、やりなおしはききます。

    ユーザーID:1816439773

  • 離婚するのは勝手だけど

    完全にあなた都合の離婚なので、あなたが慰謝料を払うことになりますよ。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:3071851837

  • 離婚大作戦

    離婚したい気持ちはわかるし、貴女の人生だけど、果たしてうまく離婚出来るのかどうか。
    夫にすれば青天の霹靂では?

    貴女の言う離婚理由は全て結婚前にわかっていたはずのことで、若気の至りと言っても当時すでに22、23歳だったのでしょう?その時気付くべきことだったのにね。
    周りは反対しなかったのでしょうか。

    夫への同情心もあったとのことですが、既に子どもも出来た後に捨てられたら夫はさらにかわいそう。

    問題は夫が離婚に同意してくれるかどうかですよね。調停や裁判に持ち込むにしても貴女の言う離婚理由はまず正当なものとして認められそうも無いし。

    まずは自治体などの無料の法律相談で相談してみれば?
    即離婚に応じてくれなかったら、別居するなどして夫婦関係破綻の事実を積み上げるしかないかも?

    また恋愛するかもしれないけど、次回は慎重にね。
    正式に離婚が成立しないうちに次の恋愛に走ればさらに不利になるので、当面は自重して。

    今後は良く考えてから行動するようにしましょう。

    ユーザーID:9978350967

  • では・・

    主さんの年収はご主人以上にある訳ですね。
    母子家庭で自活可能なら別れるのは自由ですよ。

    ただ、今の段階でご主人に落ち度はないのですから相当な話し合いが必要でしょうね。

    また将来お子さんに離婚した理由を話せないのでは?

    若気の至り、同情心で結婚した!
    そして嫌になって別れた!

    くっつく時も別れる時も自分勝手な印象しかありませんが・・。

    ユーザーID:1068919042

  • うーん

    若気の至りと言い切り愛も全くないなら離婚でいいんでしょうけど。
    お子さんが5カ月との事ですが、物心つく前に終わりにしたら。
    もっと大きくなって父親の記憶が残ってしまわないほうがいい場合もあります。

    ただ。別れたらあなたどうするんですか、生活。
    やっていけるの?
    そこがすごく重要だと思うんですが。

    ユーザーID:1035472826

  • 別に好きにすればいいんじゃないのと思う

    >愛もお金もないのでもう別れたいと思っています。

    >みなさんはどう思われますか。

    人がどう思うかで離婚するかどうか決めるのですか?
    そういうところが今回のような結婚につながったのではないのでしょうか。
    自分の頭で考えてよいと思う決断をしてください。

    そうそう、「子供は可愛くてしょうがないのですが」がどういう意味を含んでいるかよくわからなかったのですが、ご主人から逃げ出すのはいいですが、お子さんから逃げ出さないようにお願いしますね。
    それは人間として許されないことです。

    ユーザーID:3948435231

  • 自業自得

    若気の至りと言っても成人されていたわけですよね。

    私が親なら全力で反対したと思いますけど、貴女の親は反対しなかった?

    未成年じゃないんだから、結婚してお子さんもいる以上は責任持たないとね。
    夫婦で協力しあえば年収500万くらいになるからなんとかやっていけると思うけど?
    貴女の年収が書いてないから分からないけど、別れた方が豊かに暮らせるの?
    協力した方がお得な気がするけどな。

    ユーザーID:5607398018

  • トピ主は働いているの?

    住んでいる地域や環境次第で違いはあるでしょうけど、ご主人の年収は確かに少なめだと思います。
    トピ主は現在働いていますか?

    冷静になって逃げだしたくなったのは解りました。
    でも、別れた後の事もちゃんと考えていますか?
    5ヵ月の子供を抱えて、2人で暮らしていける収入を確保できるのでしょうか?
    おそらくご主人からの養育費は、年収の低さから見ても高額は望めません。

    本来であれば、トピ主も働いて生活を安定させればいいと思います。
    でも、愛情が枯渇してしまっているのなら、無理に婚姻を継続させなくても良いともいます。
    でも、離婚をするのであれば、まずは生活基盤を作って先々の事をきちんと想定してからです。
    そうでなければ、トピ主が言った勢いの結婚と同じで、勢いの離婚でしかありません。
    トピ主1人なら、それで済んでも、もう子供がいるのだから駄目ですよ。

    本当に離婚したいと考えるなら、働いていないならまずは親子で食べていけるだけの収入を得られる正社員になる事。
    (パートや派遣は、子供がいる事を考えると生活が厳しいので勧めません)
    働いているのなら、当面の生活費や引っ越し、新しい生活を初めていける程度の貯蓄をする事。
    そして一番大事なのが、一人で子供を育てる覚悟をきちんと持つこと。
    これから、再婚できるとも限りません。
    将来、思春期等難しい時期が来ても、夫に相談する様な問題も一人で解決しなくてはいけません。

    そういった先々の事も、本当によくよく考えて答えを出すことをお勧めします。
    今が嫌だから、楽な道へ。
    現状から逃げて、違う道へ行く事を繰り返していると、どんどん下降していくだけですよ。

    ユーザーID:7690970716

  • みなさんの意見は関係ないでしょ

    まこさんは今、正社員で仕事はされてますか?年齢的にご主人が稼げる仕事を見つけるより、まこさんの方が仕事は見つけやすいです。ここはまこさんが大黒柱になりましょう。ご主人が稼げないなら奥さんが稼げばいいのでは?

    結婚する時に周り意見・反応はどうでしたか?冷静になれという意見はあったと思いますが・・・ただ、周りがなにを言っても聞こえないんですよね。私の身内にも同じ17歳差で結婚した子がいます。今は別居して数年になりますが・・・。

    今度はみなさんの意見を聞いて決めるのですか?ここ近年、安易な結婚・安易な離婚が増えてると思います。その結果ひとり親世代が増え貧困等々、結果、国に頼る。嫌だと投げ出す前に出来る限り改善への努力をして欲しいと思います。

    同情心とはいえ結婚したのだから、ご主人のことを”好き”なんですよね?お金がないことが問題なら2人でお金を稼げばいい。暴力など命に関わることが問題ならすぐに逃げて欲しいですが、そうじゃなければ、せめてまこさんと(お子さん)が生活できる基盤ができるまでは夫婦として家族として頑張って欲しいです。

    頼りなくても暴力などがないなら男手あることは大きな支えと安心です。お子さんの就学を目処にもう少し踏ん張りませんか?逃げ出すにも投げ出すにも準備は大事です。命の危険がないのなら準備期間は十分あります。本当に別れたいのなら出来る限りの選択肢と準備をしましょう。

    若気の至りはもう通用しません。お子さんがかわいいなら地に足をつけ踏ん張って行くしかないのです。まこさんにできますか?腹をくくれば自ずと答えは出てくると思います。

    ユーザーID:5283570970

  • 欠けている

    相手に依存しているからお金がないと不満が出る。

    ならば自分で働いてその不足部分を埋めれば良いじゃないですか。

    自分の努力が欠けているように思います。

    ユーザーID:0189615533

  • 5ヶ月になる子供

    子育ての責任は誰が取るのか?
    ですね。

    お子さんは
    少なくとも高校を卒業するまでは
    両親の愛情をもらって育てられたほうが
    情緒も安定するでしょう。

    小学生になって気づいたら
    どちらかの親がいない。

    離婚した相手に対して
    批判ばかりを言う。

    この状況だと
    お子さんの情緒が安定するわけがないでしょうね。

    ユーザーID:6744140258

  • 良いと思うよ

    何を優先するかは、その人次第。

    自分より妻や子供を優先する人もいれば、子供すら捨てる親も居ます。子供を捨ててなら大きな批判もあるでしょうが、子供とともにとならご自身の人生を一覧に考える人が多いのも事実じゃないでしょうか。

    但し、若気の至り、同情心云々は離婚理由としては通用しませんので、協議/調停が不調に終われば裁判離婚になります。またいずれの場合でも、トピ主が慰謝料を支払うことになるでしょう。

    それらがクリアできるのであれば、更には周囲からの批判に耐える覚悟があるのであれば、夫を悪者にしないのであれば、離婚の選択もトピ主の自由です。

    ユーザーID:2801638251

  • えーと

    逃げ出したいならそうすればいい。

    でも今度はよく考えてからにしましょ。

    若気の至りで今が楽しければいいと結婚してしまったのなら、後悔という過ちを二度と繰り返さないよう、よく考えてから離婚してください。

    自分の人生だけじゃなく、子供の人生にも影響する事を忘れずに。

    ユーザーID:3373554038

  • 離婚しちゃいましょう。ただし計画的に。

    私は21歳の時に30歳の人と結婚しました。
    夫はあまり向上心がなく不景気もあって収入が減って行き、彼が40歳の頃年収500万。子育ても家事も一切手伝わず、酒癖が悪く夜中に帰って来ては寝てる私に無理矢理欲望を満たそうとしたり、ケンカばかり。
    結婚して翌年に娘が生まれましたが、早くも1年後には「離婚」を考え始めました。
    ただ、子どもにお金の苦労をさせたくなかったので、私もずっと正社員で働き、経済力をつけて、結婚14年後、子供が中学に入ると同時に離婚しました。
    後半の10年位は、ほとんど家庭内別居状態というか仮面夫婦状態にしてなんとか我慢しました。
    離婚時に養育費と慰謝料は取り決めましたが、だらしない夫の事、案の定1ヶ月で支払いストップ。
    それも想定出来たので、結婚中私の給料は夫に知らせず、しっかり貯金してから離婚したので、慰謝料も養育費もなしで娘を大学まで行かせることが出来ました。
    しっかり計画して離婚して正解でした。

    年の差だけが問題なのではなく、要は人間性。嫌な人と暮らすのは子どもにも悪影響です。
    でも一方で貧乏を強いるのも…。
    ぜひ、離婚に向けてしっかり計画して、がんばってください!

    ユーザーID:9070660302

  • 自分の人生ですもの

    そう思うのなら、離婚すればいいと思う。もちろん子供の親権はあなたが取って、きちんと育てていく覚悟を持って。もう、旦那さんに愛情も同情もないのでしょ?
    でも、旦那さんのあなたへの愛はどうなのかな?こんなトピ立てるくらいだから、きっとそれも重荷なんだろうとは思うけどね。

    ユーザーID:5436476622

  • 実家に帰れないですか?

    実家のサポートなどがないと、シンママで子どももいて一人でやっていくのも大変ですよ。

    40代で25歳の若い女性を妻にして、夫は良い夢見れたと思います。少しでも若い彼女のことを考えたら、貧乏だし17歳も年上でプロポーズなんてできないと思いますが、相当に図々しい男性ですね。

    50代、60代と年齢が上がると、男性も若い妻への執着心や依存心がすごくなると思うので、できたら早めに頼み込んで離婚した方がいいと思います。愛もなくて60代の定年したおじいさんの介護なんてやっていられません。

    ユーザーID:8722364922

  • 逃げていいんじゃないでしょうか

    22歳で結婚なら確かに若気の至りですね。
    年収の感覚もまだわかっていない。

    年収350万なら、妻もフルタイムパートか、事務正社員で、年収200や300万稼がないと。
    妻の収入が無い状態で(数年後はまた働くのは必須ですが)子供を持つなら、夫の年収500万ぐらいからですね。

    現状維持でトピ主さんが働く手もありますが、トピ主さんが稼ぎ頭になると、ご主人は仕事を辞めて、ヒモになったり、無駄な自営業をし始めると思うので、逃げた方が賢明かも。まぁ養育費取れるなら取って、ご実家でご両親と一緒に子育てしたほうが良いと思います。

    離婚して別れても、お子さんはご主人の子供ですし、
    ご主人にとっては、現役人生の後半に子供が持てたことは幸いなことだと思いますよ。介護をするかどうかはわかりませんが、弔ってくれる子がいるって、やっぱり違いますから。

    ユーザーID:2233382723

  • お子さんのことを考えないと。

    何故、子どもを作ったのですか。

    お金のことを書かれていますが、
    主さん自身にはどれくらいの稼ぎがあるのでしょう。
    年収350万円の夫さんを見下せるということは、
    主さんは年収500万円くらいはあるということですかね。

    それならば、離婚されても何とかなるのではないでしょうか。

    本気で子どもが可愛いなら、主さんのような理由でお子さんから父親を奪うのもどうかと思いますがね。
    お子さんは夫さんに渡すおつもりだとしても、お子さんから母親を奪うことになります。

    とにかくお子さんがお気の毒です。

    ユーザーID:7828355279

  • 責任は残ります。

     愛もお金もなくても、責任は残ります。

     頑張って下さい。

    ユーザーID:9337038554

  • 貴女の言う通りです

    仰る通り自業自得以外の何ものでもありません。

    更に言えば貴女は加害者であり一番の被害者は貴女の気まぐれの同情心により人生を振り回されたお子さんです。
    子供の存在を忘れて「私の人生が1番大事だ」などと言い切る母親の元に生まれたのですから。

    ユーザーID:0192373201

  • またまた 若気の至りになるかも?

    子供産んで生後5カ月 赤ちゃんのお世話でお疲れなのではないですか?
    産後ホルモンバランスで 夫が嫌になったり育児疲れや孤立になりやすい時期ですよね。

    年の差婚の現実もありますが 年の近い結婚もそれぞれ色々な問題はありますよ
    今は晩婚化の時代 30〜40代不妊に悩む夫婦 不妊治療 育児と親の介護 同時に重なるなど
    どの結婚もね 色々とあると思いますよ

    逆に年の差の現実に 気が付いたぶん トピ主さんは 親になり 大人になったのでしょう。

    夫に病気せず 70歳位まで元気に働いてもらえるように 夫の健康管理に気を付け運動させる 
    教育費用も公立学校など上手にかけすぎない あなたも仕事して 毎月天引きで貯金
    ご主人定年時にむけて貯金する など今からできることはトピ主さん たくさんあります!

    もし離婚考えてるなら シングルマザーできるほどの覚悟ありますか?もし考えるならば
    正社員目指すなど準備必要です 若いから恋をして別の男性と連れ後再婚できるかもしれないけど 
    そういう再婚の離婚率 調べてみてください 

    年をとって出来た子供 ご主人もまだ父になったばかりで 育児の手伝いもしないかもしれないけど 
    60代で子供が20歳なら いつ何が起きるかわからないぶん 愛情かけて育てられるでしょう。
    若いパパに負けないように 子供のために 若い奥様にために老けないように 仕事もしないとと
    心がけていくのではないでしょうか?
    子供も父が高齢なら トピ主さんを助けようと早く自立し しっかりするのではないでしょうか? 
    悪い事だけではないですよ いろんな心配はあるでしょうが 幸せな家庭を築いてほしいです

    ユーザーID:8441367353

  • 離婚でいいと思います。決めるなら今です。

    お金がないから愛がないのか、ご主人の人格自体もう無理なのか。勤続4年で、まだ間もないですから、これから上がる見込みはあるかもですね?
    生活に余裕ができたら、やっていけそうですか?
    人格自体もう無理なら離婚も致し方ないですね。


    ご主人の介護の前に義両親が健在なら、こちらが先ですかね。おそらく70歳前後ではと思います。70過ぎましたら、ぼちぼち健康寿命も近いので、介護も現実的になる頃です。


    介護は実子といっても何かしら手を貸す事になるでしょうし、全くノータッチではすまなく主様の生活スタイルも変わります。


    最悪、働きながら義両親を助けていくという感じでしょうか。同時に子育てもありますし想像したらやれそうですか?


    ご主人も含め愛がない人の親の面倒は正直、看たくないですよね?
    まだ25歳ならまだまだやり直せます。よ〜く考えて結論を出して下さいね。

    ユーザーID:9828359869

  • 気付いてるならまだましかな

    どう思いますか?と言われたら、

    気付いてるだけまだマシかなと。

    ユーザーID:2599769150

  • 心は決まっている?

    ほぼ心が決まっているようですが…。

    トピ主さんの言う通り自業自得なんでしょう。

    ただ、子供は可哀想ですね。

    子供は親に理不尽にも、振り回されるのです。だから、母子家庭になるなら、母親として愛情を注いで、しっかり育ててください。

    離婚してから、やっぱり、一人じゃ無理だったとならないように、今度は後悔ないように、よく考えて決断した方が良いと思います。
    まだトピ主さんは、お若いようですが離婚しても女に戻らず、母親でいてくださいね。
    子供をこれ以上悲しませる行為だけは止めてください。

    ユーザーID:9411818992

  • 早まらないで

    もはや愛情も冷めてしまったらどうしようもないかもしれませんが
    早まらないでもう少し熟慮したほうがいいと思います。

    結婚した時は「今」しか見ておらず失敗したのですよね。
    じゃあ今はどうかというと、この先のことしか考えが回っていませんよね。
    先々の不安だけしか見えていない。

    実際のところ今のあなたに350万円稼ぐ能力がありますか?
    父親を失い、母一人で子供を保育園、小学校、中学校・・・大学と
    育てていけると思いますか?
    結局のところ昔と変わっていないんです。主さんは。
    自分の気分に振り回されている。
    愛情だって、自分の気分次第でころころ変わってしまう。

    もう少し、生活のこと、夫の悪い点だけでなく良い点、子供のこと
    熟慮に熟慮を重ね、大人になってください。
    結論を急がずに。

    ユーザーID:1509559348

  • みかんさんに一票

    私はみかんさんと同じ意見ですね。
    離婚後今以上の金銭苦にみまわれる可能性は高い。
    子供は可愛くて仕方ない?
    嫌いな男の子供に言うセリフかな?
    ご主人の役職や収入が上がることもあるかもしれない。

    ユーザーID:6851578659

  • 旦那さんが年収が安いだけでは

    旦那さんが、浮気や借金をしたというのなら離婚の原因になります。
    でも、年収が350万で安いから愛情がなくなった。
    これでは、離婚は難しいのではないですか?
    お子さんの、父親でもあるのですよ。
    夫婦で働いて、お子さんを育てていったほうがいいと思います。

    ユーザーID:3892061120

  • 将来が不安なだけ?

    若気の至り、同情心に今気付かれたのですね。
    でもあなたの選んだご主人でしょう。
    離婚したい一心のときイヤなところしか、目につきません。
    実際離婚となると大変です。
    一人で子供を育てるとなれば、それこそ将来の不安も今より大きいです。
    うまく再婚相手がみつかれば別ですが。

    「自分の人生が一番大事」は皆そうです。
    離婚してイキイキと生きられるのなら大いにアリですが、お子さんの人生も背負ってることを自覚して、後悔のないよう生きてください。

    ユーザーID:6103274551

  • 同情で結婚してはいけない

    それが分かったなら、離婚しましょう。

    そのかわり一人で子どもも育てなければなりません。

    旦那は一人でも生きていけます。
    今までだって生きてきたのだから、
    人間は強いです。

    子どものことだけ考えましょう。

    ユーザーID:8355207095

  • まあ、同い年でも

    トピ主さんの年収は分かりませんが、同い年の25歳旦那さんならば今後収入が上がるとか、一緒に歳を重ねていくというメリットがありますけど、今の旦那さんにはありませんよね。
    同情で結婚してあげたなら、気持ちが変わったからと別れてもいいですけど。
    なんで子供を産んだのかなぁ。
    5ヶ月だと今は育休中ですか?

    計画性がなくて、行き当たりバッタリのところは旦那さんとお似合いです。
    また、若いとは言えバツイチ女性が、再婚はなかなか難しいです。

    経済的な足固めが出来るまでは婚姻関係を継続して、定年とか介護に至る前に逃げ出すしかないでしょう。
    酷い話ですが、よくある話です。

    ユーザーID:3040129199

  • 離婚できないんじゃない?

    離婚したいってあなたが言ったとしても、旦那さんに非はないのでしょ?
    片方だけが理不尽な理由で離婚を申し立てても、成立しないんですよ。

    成立させるとしたら、あなたから旦那さんにそれなりの慰謝料を払う必要があるかも。

    ユーザーID:8489013357

  • 協力すれば楽なのに

    例えば・・・旦那さん年収350万、あなた年収200万稼げば、世帯年収550万円。

    節約は必要だけど、これで普通に暮らせませんか。

    あなたがシングルマザーになって、家事+育児+仕事、をしながら550万以上稼ぐ見込みはありますか?

    世間は厳しい、だから夫婦で協力すれば楽なのに。

    足りないものは補い合う、それが家族愛じゃないの。

    旦那の介護、ていうけど、自分と同じ年齢位の人と結婚しても介護の可能性はあるよ?

    あなたより若くて、お金持ちの男性との結婚は、子持ちだし、なかなか厳しい可能性だと思うよ。


    >何も考えず今が楽しければいいと結婚を甘く考え過ぎていたんです。

    やっぱり離婚も甘くないと思うよ。

    ユーザーID:5174889652

  • 子供の人生はどう思うの?

    >自分の人生が1番大事だなと。
    若気の至りで結婚して子供ができた以上、自分の人生が一番大事だとよく言えたものです、子供自身の人生はどうなるのですか、子供の人生より貴女自身の大事な人生って何ですか。母になった以上子供の為に犠牲にする覚悟はいります。貴女の人生は子供を健全に育て上げる方が優先されます。

    離婚して貴女は幼い子供がいて350万円も自分で稼げるのですか。現在の生活を維持出来るのですか。世間の情報に振り回され人と比べて惨めを感じるから今の空しい考え方だと思うけど、離婚してパートで幼い子がいてより貧しい生活があるとすれば(可能性はあるよね)離婚しなければ良かったとなりませんか。
    自分も仕事して二人で稼げば楽にもなります。

    何事にも不満を言う人はどこに行こうが何しようが不満は無くならないし、自分から不満探しをする人間だからです。
    夫への愛は無いも金が無い家だから愛も乾いたと思うけど、愛が無いのは離婚しかないでしょう。
    貧しくても愛があれば必ず乗り越えられるけど(ポジティブだから)肝心な愛がなくなれば終わりでしょうね。
    離婚してその若さで子供がいれば結婚生活よりも多難が待つ人生にはなると思いますよ。
    その覚悟は必要です。腹を括る方がいいです。

    ユーザーID:9364593193

  • 結婚なんてそんなものですよ。

    恋は4年しか続かないんです。
    今までの恋愛の経験を思い浮かべてください。
    4年以上付き合った人、いませんでしたでしょ?

    恋が冷めてから、愛とか情とか、相手と繋がる何かを育てていって、ずっと夫婦を続けていくんです。

    金婚式とか銀婚式とか知りません?

    夫婦だって長年連れ添ったら「よく頑張った」とお互いに労うんですよ。

    私はトピ主さんとほぼ同年代で、ほぼ同年代の夫と、ほぼ同じ収入で結婚しました。
    私も似たような将来を思い描いていましたが、夫は61歳でこの世を去りました。

    私は義理家族関係でいろいろあって、毎日(離婚してやる)と思ってましたが、離婚する前に死別してしまいました。
    闘病中に夫の目が覚めたので、生還してくれれば、今度こそ仲むつまじい夫婦になれたと思うのですが、運命ですから仕方ありません。

    予定通りに行く人生なんて無いです。

    単にやらなきゃならないことがたくさんあって大変、というだけのことなら、何が不安なのか書き出して、夫に相談してみたらどうでしょう?

    まずはしっかり話し合うことです。
    黙っていてもわかるはず、とか、トピ主さんの不安を夫さんも知ってるはず、なんて思い込むと、ますますすれ違います。

    17歳も違ってたら、そもそも文化的背景が違います。
    言わなくてもわかることなど皆無と思って、積極的に不安を訴えてください。

    理解を示して改善を目指してくれる夫なら、良い夫だと思いますから手放すのはもったいないですよ。

    ユーザーID:0553662813

  • 現状維持か

    子供がいると人生のやり直しができにくくなります。
    子供を作ってしまってから「自分の人生が…」というのは無理があります。
    子供の人生を一番に考えてください。
    実家に頼れる、かつ看護師等の資格がある、というシングルマザーは無敵ですが
    そうでなければシングルマザーの道は厳しい。
    離婚せずに現状維持の方がマシというレベル。
    共働きをして家計を支えて下さい。

    ユーザーID:2617162241

  • 他人が決めることじゃない

    自分で決めたことなんだから継続するもやめるもご自由に。
    手切れ金を払えば離婚に応じてくれるかもね。いくらで応じるかはわからないけれど。

    ユーザーID:3510484255

  • 自分は稼ぎつつ再婚かな

    うーん。男性にとっては美味しい結婚でしたね。

    で現実はですが。離婚なら自分で稼ぐしかありません。子どもは育てましょう。
    再婚狙いでも生活費は必要。貯金を頑張ってください。

    次、結婚するなら慎重に。

    ユーザーID:1647394978

  • 責任を果たせば自由にすればいいと思います。

    50代・男です。
    いやでしょうがない、愛がないなら無理しなくていいと思います。ただし条件があると思います。
    まず書き込みからは特に夫が問題があるということではないようです(今はちゃんと勤務しているようですし、暴力等がある訳でもないようですし)。なお40歳で年収350万くらいの人はいくらいでもいます(ひどく少ないとは言えないと思います)。
    それと何よりも2人で子どもを育てる責任があります。「2人で」というのは離婚してもということです。
    特に問題のない夫への対応と子育てについて、きちんと責任が果たせるのなら、離婚しても構わないと思います。
    ご自分で良く考えて、子育てについては夫とも良く相談して、結論を出せばいいのではないかと思います。

    ユーザーID:7904076075

  • 意気地のない女ばかり

    トピ主様に離婚を勧めるご意見が多くてびっくり。
    私は70近い婆で、昔、親の反対を押し切って貧乏なダメ夫と結婚したけれど。
    自分の選択には自分で責任を取るものだと思っていた。意地でも離婚しない。
    子どものために、自分で死に物狂いで働いて稼いで、夫を上手に導いて、尻を叩いて(笑)一人前の男にした。
    苦労は沢山したが、幸せですよ。
    何だか、若いのに、意気地なし、逃げる人生を選ぶ女が多いんだね。
    そんな考えで、新しい男に養ってもらう?それで子どもは?良くある悲劇が。
    自分が選んだ人生を、逃げないで、自分で落とし前つけるのは当たり前だと思うのだけど。
    夫も子どもも、自分次第で良くも悪くもなる。
    女は強くて、賢くなくてはいけないのに。
    それから、トピ主様は、お金があれば良いのでしょう?
    自分で稼げば良いだけです。
    自分の能力のないことを、夫のせいにするのはズルい。

    ユーザーID:2474144092

  • 努力はしないのでしょうか?

    本当に同情心でしたんでしょうかね

    安易に結婚して
    愛も金もないから
    逃げ出したい離婚したいですか


    愛がないというけれど
    元から愛はなく
    ただ現実がやっとみえただけの話でしょう
    やっとみえただけで離婚でしょうか

    誰と結婚しても
    それはつきまとってきますよ
    若い男性と結婚したとしても
    うつ病になったり中途障害もったりの可能性もあります
    いつどこでどうなるかわかりませんから

    慰謝料もお支払いする覚悟はあるのかしら
    自分で現夫以上に稼いでいける自信と覚悟は?

    離婚するとしても賢くいかないと駄目です
    お子さんもいるのですし
    あなたは母親になったのですから
    準備もしっかりしてください

    自分からは逃げられませんよ

    ユーザーID:7744571488

  • 離婚への道。

    彼に不倫やDVといった非行は認められないので、あなた都合の離婚ということになります。

    結婚は法律行為であり、離婚もまた同様です。
    民法という法律があり、あなたは協議(話し合い)による離婚(法第763条)か、裁判による離婚(法第770条)をするしかありません。

    あなたが彼に「離婚してちょうだい」とお願いしても、彼が一言「嫌」と答えたら、協議不成立です。
    それから家庭裁判所へ「調停」を申し立てることになると思いますが、ここでも彼がうんと言わなければ調停不成立です。
    次にいよいよ裁判となりますけど、あなたの言い分の正しさを裁判官に認めてもらわなければなりません。

    ところで話は変わりますけど、離婚後の母子二人の生計をどのようにたてますか?
    彼から慰謝料はとれないだろうし、財産分与や養育費だけで暮らしていけますか?
    あなたが専業主婦か兼業主婦かはわかりませんけど、前者の立場ならあなたも働く必要ありますよね。
    まさか、実家の親の財布をあてにしているとか?ご両親だって生活しているのだし、老後の備えを奪うつもりですか?

    ユーザーID:2248967635

  • 疲れているのはご主人とお子様だということに気が付いてください

     あなたはご主人と別れたい理由を、年の差婚であるのに経済力がないことと、愛情がなくなり将来のことを考えると、夫の介護が嫌だとも言われています。
     例えばあなたが同い年の若い夫と暮らしていたら状況は変わっていたでしょうか?きっと今と同じように若い夫の収入の低さを嘆き、生活が豊かにならないことに不平不満を言っていたことでしょう。
     ご主人の年収が350万円あるのであれば、あなたが働けば400万円にも500万円にもなります。
    やりくり上手な奥さんは、夫を支えて明るい場所を作ります。
     何故ご自分の技量で幸せな家庭を作ろうと思わないのですか?
     夫が4年間続けた仕事を理解しようともせずに、結局は自分が一番大切だとは情けなさすぎます。
     あなたの態度を見てご主人や子供は幸せでしょうか?
     子供だと思って(お子様が)何も分からないなんて、甘く思わないでください。
     あなたの非情さを感じ取っていると思います。
     ご主人と別れて、お子様と何処へ行くのでしょうか。
     結局は誰かの年収に頼っていくしか考えのないあなたが、子供の親と言えるでしょうか。
     あなたが疲れているのではなく、自己中心的なあなたに振りまわされている、ご主人とお子さんだということにいい加減に気がつかれてください。

    ユーザーID:2970097746

  • これ以上若気の至りのせいにするのはやめてください

    結婚は「若気の至り」でしてしまった。

    今度は
    自分の人生が一番大事、
    子どもは可愛くてしょうがないけど、夫には愛もお金もないからもう別れたい。
    どれだけ「若気の至り」なんですか?

    大きくなったお子さんに結婚と離婚の理由を聞かれたら、
    「若気の至りです〜」という気ですか?

    これ以上、若気の至りで動くのはやめてください。
    結婚は責任が伴うものと知らずにしてしまったものかもしれませんが、
    知らずに結婚したとしても、責任があるには変わりません。

    自分の人生を一番大事にと考える前に、
    お子さんの人生を一番大事に考えてください。

    ユーザーID:1769811596

  • 子供を育て上げから

    なにか言い訳ばかりして、現実から逃げている気がします。
    本当に子供さん可愛いですか?

    状況から見て旦那さんは普通にモテそうですけど。
    子供さんの気持ちはどうなりますか?

    いろんなひとのアドバイスを聴いてくださいね

    貴女が再び若気の至りだったと言わないような人生を歩めると良いですね。

    ユーザーID:5644949501

  • 若気の至り?

    色々書かれていますが、要は盛り上がって結婚したのが、2年経ったら冷めてアラや現実が見えてきた。
    それだけの事ですよね?

    結婚が間違いだったと思えば離婚すればいいです。
    でも、その後どう生活しますか?

    トピ主さん。
    今、将来の色々な不安が押し寄せてきているのは、結婚相手のせいではないと思いますよ。

    数年前まで、トピ主さんはご自身が「子供」だったので、経済的ことを含め色々な将来の不安は両親が肩代わりしてくれていた。
    トピ主さんは明日着る服や週末の予定の心配だけをしていればよかった。
    結婚後もしばらくは、年上の夫を親のように頼って、ご自分は娘気分でいたのではないでしょうか。
    (「私だって働いていた、家事をしていた」とかそういう話ではなく、精神面での話です。)

    それが子供をもうけたために、自ら責任を引き受けて生きていかなければならない現実に直面した、というだけの話です。

    離婚しても、もうトピ主さんは子供には戻れません。
    離婚後、母子二人、どうやって生活しますか?

    実家に戻って親に養ってもらいますか?
    親だってもう若くない。
    いつまでも娘と孫を養えません。

    若くリッチな男性と再婚しますか?どうやって?

    結局、「可愛くてしょうがない」お子さんを保育園に預けて長時間働き、それでも満足に食べることも出来ない現実を突き付けられるのが関の山。
    お子さんだって、今は可愛い可愛いで済みますが、その内歩き回って悪戯を始め、自我が出てきて親の言うことをきかなくなります。
    お友達に怪我をさせたの、イジメに遭ったのと、色々な問題も起こし始めます。
    シンママはそれらを、全部一人で解決しなければなりません。

    そうなってから「離婚は若気の至りだった」と後悔しても離婚は取り消せません。


    結婚からは逃げられます。
    自分と我が子に対する責任からは逃げられません。
    よくよく考えて行動してください。

    ユーザーID:0192074736

  • 人生一度きり

    私は24歳で結婚して27歳で離婚。
    離婚後1ヶ月半でいまの夫と出会い29歳で再婚しました。

    トピ主が若いうちなら再婚もできるでしょう。

    私は離婚前、このまま死んだら最期、絶対後悔すると思いました。
    理想通りに生き直したいと思いました。

    元夫には土下座して別れてほしいと頼みました。2年かけて説得。
    同い年だったし収入も平均より上、高学歴、優しい人だったけど結婚まではかなり強引に性急に進められました。


    温度差があるなか始まった結婚生活。
    私も社会に出て色んな男性をみて。
    彼より優秀で仕事ができるエリート男性の存在を知り?
    早まったな。私にはもっと他にいたんじゃないか?

    何より私からものすごく好きになった人と結婚したかった、、と思うようになってしまって。
    常にイライラするようになってもう離婚する以外考えられなくなりました。


    そうこうしてやっと離婚が成立したら、絵にかいたような理想通りの人に呆気なく出会い、即日プロポーズされ、再婚して13年、毎日思うことは。


    あのとき別れて良かったーー!です。


    でもトピ主と決定的に違うのは子供の有無です。

    子供のためなら自分はどうでもいい、ぐらいに今の私は変わりました。


    でもトピ主には納得いく人生を送ってほしいしそのためには一歳でも若いうちに動くべき、と思うけど。

    子供はどうなんだろう?

    そう思うと思考が停止してしまいます。

    なんの参考にもならずすみません。

    子供の存在ってすべてを凌駕すると思っているのでトピ主のしようとしていることが正解なのか本当にわかりません。

    ユーザーID:1132650148

  • うーん

    トピ主さんの話だけ聞くと、離婚すれば、と思いますが。
    子供が5か月、結婚して2年という事は、結婚して割とすぐに妊娠してますよね?
    ご主人の収入が少ないのは結婚前からわかっていたことでしょう?

    年の差もある、収入も少ない。
    そういう人とそれでも結婚した。
    そういう人と、それでも結婚して間もなく子供を作った。
    そして結婚2年で、子供も生まれて間もなくて、それでも離婚したいと言っている。

    もう少し、あなた自身が責任ある行動をとれないんでしょうか?
    特に子供に対して。

    離婚すべきかどうか、それは分かりません。
    ただあなたのやってきたことを見ると、あなたを応援する気にもなれません。

    ユーザーID:8819630485

  • これ

    離婚できない。

    ご主人に問題はないから。

    離婚するならトピ主さんがご主人に離婚納得してもらうしかない。
    恐らく慰謝料は必要。

    ユーザーID:9708853804

  • 将来のことを考えましょう

    離婚してシングルマザーになり=一人で稼ぎながら子育て。
    すぐに年収350万稼げますか?
    (この年収の元夫からの養育費標準額は調べましたか?)

    その能力があるなら、世帯年収700万の方がいいのでは?
    そして家事育児を分担する方策を探る。
    将来ご主人が定年退職したら専業主夫になってもらい、トピ主さんがバリバリ稼ぐ。

    お子さんが大学卒業する22歳にはトピ主さんは47歳、ご主人は64歳。
    まだ、お二人とも働いてる年齢ですよね?
    現在の定年は60歳が多いですが、今後65歳・70歳になりそうですから。

    シングルで子育てすると外部のサポートがどうしても必要になります。
    外部のサポートは高い。
    その差額を考えてください。

    ダブルインカムで教育費・老後資金を貯め込む方が効率的なのでは?
    そして配偶者には「熱烈な恋愛」ではなく家族愛=戦友的立ち位置を求めましょう。
    トピ主さんが成長する(自分の行動の結果に責任をとる)チャンスでもあります。

    ユーザーID:5939311190

  • 別れるべきだと思うけれど…

    お子さんがいるとね…
    トピ主さんの人生を最優先には考えるなら、別れるべきです。子どもは、どうしましょうか。可愛いと思えるのでしたら必死に頑張りましょうか。

    ただ、理由が理由なので、そこのところが難しいですよね。相手が承諾してくれるかどうか。まぁまともなひとなら感情論抜きで経済力の大切さはわかってるでしょうしまだ若いトピ主さんの不安や不満も理解してくれるでしょう。
    まさか結婚してからじゃないと気が付かないとは思ってなかったでしょうが…

    厳しい意見も多いですが、現実的な問題はまだ若さでカバーできる年齢だと思います。(体力や援助してくれる存在や再婚相手など)

    親がしあわせじゃないと、子どももしあわせになりにくかったりしますよ。
    結局は、自分のやりたいことをやってるひとが色々なことにも恵まれ、しあわせになれるものです。世間の目など気にせずね。

    ユーザーID:7021680090

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